648: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 09:37:33.30 0

長男が知的障害で妹あり、嫁が一回り若い男とネットで知り合い不倫して出て行った。
子供二人と障害&要介護の母親の三人を残された俺は今、人生の底辺。
唯一の救いは天真爛漫な可愛い娘。


知的障害の子供をもつ親として色々と考えさせられたし、勉強になった。
自分のやろうとしている方向性は間違いじゃなかった‥と再認識させられた。

専用のスレに行けば荒れるだけで、なかなかこういう意見が聞けないからね。


649: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 10:01:11.76 0
>>648 
うちも長男が発達障害で、下に健常の女の子がいる 
本当は二歳差にしたかったけど、上の子の障害の程度を見極めて、
下の子に迷惑を掛けない程度とわかるまで妊娠を待ったので、少し年が離れてしまった 
健常の娘に癒されるって、本当によくわかるよ 

ちょっと疑問に思うのが、母親を残されたって言い方はおかしくない?あなたの母親なんでしょ? 
障害児がいる上に、母親も要介護って言いたいんだろうけど 
あなたの状況なら、息子さんもお母さんも人の手を借りられるよ 
住んでる所によると思うけど、料金もかなり補助が出るはず 
その二人のせいで人生の底辺なんて言っちゃだめだ

嫁が出てった、それだけで言うならまだしも

650: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 10:04:18.53 0
まさかその状況で、姑の介護もさせられてたの?奥さん 
そりゃ逃げたくもなるわ


655: 648 2011/04/16(土) 10:41:11.35 0
 
>>649 
ありがとう! 
少し毒を吐きたかっただけだよ、母親云々の部分は。 
まあかなりのひねくれ者には違いないが‥ 


>>650 
補足しておくけど、嫁は介護はほとんどやってない。
俺や近くに住んでいる姉が9割以上こなしてたよ。 
まあそのおかげで「子供の事は任せた」状態になってたいたけどね。
子供の事だったまったくやらなかった訳ではないし、イベントには必ず参加してた。
料理や掃除だって子供やプライベートの部分意外は介護にきてい姉が7割くらいやってくれてた。


以前ここに少し書き込んだけど、一回り年下の金髪ネックレスのとび職の男を
嫁両親と俺と俺の叔父叔母夫婦のいるところに『この人と一緒になります』と

嫁の実家に連れてきた時は目ん玉飛び出た。 


652: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 10:14:38.15 0
健常娘だけ連れ去られに遭わないよう、気をつけろ。

653: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 10:20:37.92 0
奥さんにとっても人生の底辺だったのか

654: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 10:37:05.86 0
>>652 
嫁が障害児と障害姑の世話をひとりでしてて逃げだしたなら、生活と気持ちが安定したあと 
次のひとりで世話させられ候補の健常娘を連れ出す可能性は高いな。 
どっちが娘にとっていいことなんか。
 

657: 648 2011/04/16(土) 10:47:03.98 0
 
>>652
>>654
大丈夫です。 
不倫相手がいたので、調停で資産財産、
親権は今後一切申し立てしないとの同意書に同意して貰ったので。 


不倫相手が来た時は結構冷静に話し合いはしたんだけど、 
2週間もしないうちに嫁と嫁両親と金髪が 
「実はただの友達。何の関係も無い。夫婦関係の話だから両者に非がある。
だから慰謝料とかは請求するな。」と言い始めた時はキレたけどな。

そこが少し修羅場だったかも‥
 

658: 895 2011/04/16(土) 10:48:18.75 0
夫婦で協力するべきなのに、>>648は現実を直視しなかった。 
「人生の底辺」というポジションを奥さんに作って差し上げたので、逃げられた。 
空いたポジションに>>648が任命されたってことで。

663: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 11:08:46.58 O
>>658 
648の言うことをまんま信じるなら、育児が大変だったとはいえ、なかなか嫁が素敵にクズな訳だが。 
648は別れて良かったんじゃね?行政や周りの人間を味方にして頑張ってね。
 

665: 648 2011/04/16(土) 11:21:44.18 0
 
嫁の事は可哀想だと今でも思うよ。 
何もしなかった訳ではないけど、謝罪もしたいと思ってる。 
でも最後やった事は許される事ではない。 


嫁はあまり頭が良くないと言うか、積極的に行動したり口に出したりするタイプでは無く、
社交性があまり無かった為、ママ友もほとんど出来ず、ネットに走ってしまった。
リアルでコミュニケーション取るのが苦手なそうな‥メールだとそれが出来るんだってさ。
母の事は俺が積極的に動き回り、情報を集め、今では利用できるものは何でも利用し
介護も経済的にも出来るだけ楽を出来るようにしてる。
子供の事も見てやれればもっと対応が出来たかな?と今では後悔してる。
でも俺も休日返上して体壊しつつ母の介護や通院、説明会等に行ってたから大変だった。

子供を一人で引き取る事を決断して、離婚まで二ヶ月近くあったから、
学校をはじめ、公共、民間施設やら全てにTELや足を運び、どうしたら仕事しながら子供達と暮らしていけるか相談したよ。
特例もあって今では仕事にしながら上の子と下の子の面倒をそれなりに見てる。
少し寂しい思いをさせる事もあるけどね。


これが離婚前に出来ていたらと思うと申し訳ないと思う。
俺は嫁の話でしか知らなかったから、ここまでサービスして貰えると知らなかった。
『なんで無理せずに預けなかったの?週に一日くらい休めばよかったのに』と言ったら
「だって‥子供が可哀想だから‥」だと‥

お前‥毎日、子供にヒステリックに怒鳴り散らし、結果出て行った方がどれだけ子供が可哀想だと‥
 

664: 658 2011/04/16(土) 11:16:25.59 0
>>663 
本当のところは誰にもわからないだろうけど、 
今になって大変さを初めて感じているようだったので、 
今まできちんと向き合っていなかったんだろうなと思う。 

もちろん、浮気した奥さんは正しいとは思わない。
 

667: 648 2011/04/16(土) 11:30:40.21 0
 
>>664 
そう言われると面目無い‥ 
でも何もしなかった言うより、嫁の話を全て鵜呑みにしてたので何もできないと思ってた。 


つまり『子供をもっと預ければいいのに、頼んでみたら?』と言うと「出来ないと言われた」みたいな‥ 
色々と助言をしたものの、全て「駄目だって‥」って言われてた。
いざ自分で足を運んでみると、出費はそこそこかかるものの、

一ヶ月全てサービスを受けられる事を知った。


660: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 11:06:26.70 0
>>657 
それは良かった 
しかし何処までも図々しい嫁達だな… 
その修羅場を出来たらkwsk
 

669: 648 2011/04/16(土) 11:43:50.68 0
 
>>660 
それまでも何回か男と合ってたのもあったんだよね‥で、今回のが四回目だったかな?
普通は浮気相手が出来て二台目の携帯を持つんだろうけど、隠れて出会い系やる為に二台目の携帯買ってた‥
で、偶然二台目の携帯見つけて、嫁に言及。何と子供も二人連れてテートもしてた。
それを怒ったら「もうあなたとは離婚します」って言われた。


最初は向こうの両親にも泣いて土下座されてたよ。
その男に『話し合いするから出てこい』と言ったら本当に出てきやがった。
裏では裁判も考えていたので、冷静に言葉を選んで話し合いはしたよ。
子供は「あなたがいらないなら連れていくけど、あなたがいるなら連れて行って。私はいらない」とその場で言われた。
金髪は「嫁子さんが子供を引き取るならも子供達も大事に育てます」って息巻いてた。若いって怖い。
子供大好きだったし、一年もしない内に結果もどうなるか見え見えなので、親権は頂いた。

その場で(もちろん嫁両親、叔父叔母夫婦もいる)慰謝料と養育費を支払いも親権わ放棄する。と誓約書も二人に書かせた。 
まあその慰謝料が悪かったらしい。


嫁母が弁護士に泣きつき、嫁、嫁母、金髪で一芝居うちやがった。
嫁実家に顔を出しに行ったら(その時は子供がそっちにいたので)嫁母が笑顔で
「あの金髪くんは一緒になる気はないみたいよ~だからあなたがた二人だけの話し合いにしなさい」って言われた。

「金髪くんが話をしたいって言うからTELくるんじゃない?」だと。

672: 648 2011/04/16(土) 11:57:53.19 0
 
実はその時点で裁判するのは決まってて、金髪は他県の人だったので家裁の同意書も先日来たばかりだった。 
電話の内容は
「私は嫁子さんとは元々何の関係もありません。離婚はあなた達夫婦だけの問題なので二人で裁判して下さい。」
‥いや、お前、あれだけの証人の前でしっかり宣言しただろう?
「家に出向いたのはあなが来いと言ったから」
「あの状況では一緒になると言うしかないじゃないですか!」
‥いやいや自分の判断で来て、自分でそう言ったじゃないの。

何度もそれでいいのか?って聞いたぞ?


後は何を言っても上記の事しか言わなかった。きっと弁護士に仕込まれてたと思う。
今まで冷静に大人の対応をしてきたけど、最後の最後に思わず『あんた人間の屑だね』とボソっと言ったら 
「あっ!今、屑って言いましたね?訴えますよ?名誉棄損で。それにあなたの電話での威圧的態度にも僕は恐怖わ覚えます」
と待ったましたとばかりに言い始めた。
怒り通り越して、“こんな奴に構ってられない。子供との新たな生活を早く確立しなければ”という思いが強くなり
もう相手にしない様にしようと思った。

『訴えるなら訴えてくれ。どっちが勝つのかな?』と言ったらガチャッと切りやがった。


その後ブチ切れ、嫁の実家へ行き嫁と嫁母を問い詰めたが、嫁母はとぼけてばかり。
『同意書を渡して下さい。取りあえず調停はします』と言ったら嫁と嫁母がキョドキョドしながら
顔を見合わせ「捨てた?」「捨てた様な‥」「捨てた捨てた、確か破って捨てた。
金髪君に破ってくれって言われて破って捨てた」

みたいなやりとりをした。これを見てこいつらグルだと確信した
 

674: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 12:07:21.77 0
最低な連中だ支援
 

675: 648 2011/04/16(土) 12:07:52.46 0
 
嫁母は 
「仮に捨ててないにしても金髪くんが訴えないでくれと頼まれたので渡す事は出来ない 
金髪くんの誠意を裏切る事はできない」と言いやがった。
あぁもうこいつらもう駄目だ‥って思いましたよ。


それまで醜い言い争い(三週間くらい?)してたのに嫌気がさして、
『もう言い争いは止めよう。離婚はするから。裁判まで穏やかでいよう』と嫁に言ったよ。
次の日に『お前の事が大好きだったから残念だ。』等のメールを最後の思いで送った。
深夜に金髪のアドレス付きでそのメールがそのまま返ってきやがったw

二回目のもういこいつら駄目だ‥って思った。
 

676: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 12:08:43.98 0
ああー、これは嫁の方が駄目だ。 
介護がもしかしたら自分にも回ってくるかもしれない悲観&子供の件で 
一気に不倫に逃避ってのはバカすぎるけど、有りかもしれないが、 
300万もしない支払いが嫌だからって裏でコソコソ立ち回るって、ありえない。

678: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 12:11:42.97 0
元嫁さん、はっちゃけたんだろうね。 
「ああ自分は社交性が無いだけだと思ってたけど違ったんだ。
本当の私はそうじゃなかった。」ってね。 

金髪が子供の面倒をみるって、まぁ思慮の浅いのがDQNの特徴だけど、 
DQNの子沢山ってのはあながち間違いじゃないな。

679: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 12:16:55.25 0
契約書、同意書はあなたが持ってたんじゃないの? 

681: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 12:21:35.52 0
確かに修羅場だ

682: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 12:24:49.02 0
嫁と嫁母と金髪がどん底の不幸になりますように

684: 648 2011/04/16(土) 12:31:20.88 0
 
>>679 
二人の書いた誓約書は今でも持ってますよ。裁判でも使ったし。 
同意書が届いたので取りに行った当日の話なんです。 
結局調停は親権を確固たるものにしたい為に二人だけにしました。 


貰うつもりは無かったのですが、一応慰謝料と養育費も請求しました。 
いくらくらいになるのかな?ぐらいの気持ちで‥ 
でも嫁は当時自己破産申請中で、恐らく免責になるだろうとの判断で慰謝料等は発生しなかったよ。 


685: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 12:34:31.30 0
良かった~安心したよ。 

686: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 12:35:16.91 0
>>684 
慰謝料は自己破産の免責外じゃなかったっけ? 
養育費もやり方によっては給与差し押さえとかできたような気がする。

688: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 12:37:41.81 0
648は弁護士立ててたの?自分一人で乗り込んだりとかしてるけど。 
立ててないように見えるっていうか・・・ 素人の手に余ることを無理に自己処理しようと 
してこじれさせた感がありありなんだが・・・


690: 648 2011/04/16(土) 12:46:09.30 0
 
>>688 
弁護士は立ててませんよ。 
ただ弁護士に常に相談はしに行ってましたけど。 

>>686 
そんな感じの事も言われたけど、裁判が長引くので一回で止めました。 
早く子供との生活を確立させたかったので(離婚決定するまで嫁実家に預けてたので‥)


692: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 12:56:43.75 0
凄く大変そうだからちょっとだけ言わせて貰うけど、きつくてはじけそうになる前に 
知的障害者施設の学園と寮があることだけは覚えておいてな 
家の近所にその手の施設があるが、自分でも入れて欲しいぐらい立派な建物で 
いい先生たちがついて療育してる 散歩してる寮生たちも楽しそうだし、傍に家を買って 
通わせてる親も居る 
程度のいい寮生が数人集まって1軒家を買い、共同生活してる家もある 
よく同じ境遇の人と話もして 追い詰められたりしないようにな

693: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 12:58:13.63 0
修羅場ってより似た者夫婦の潰しあいに見える

694: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 13:09:07.91 0
嫁と金髪はどうしようもないクズだけど、 
648は648でベクトル違うバカだな。 
嫁と金髪が進んでドツボにダイブするタイプとすると、 
648はドツボを避けるマニュアル読みながらダイブするような奴。


697: 648 2011/04/16(土) 13:23:09.37 0
 
>>692 
ありがとうございます。 
施設には入れる予定はまだ無いですが、あと五年後くらいを目処に考えてはいます。 
やはり娘もいるんでね。今は二人はすごく仲良し兄妹ですけど。 

夜勤もあるので(実はこれから夜勤です)宿泊施設も利用してます。 
一ヶ月まるまるサーヒス受けてます。日曜も仕事が多いので預けたりとか、学校後も施設行って夜に送ってもらうとか‥
今はそういうやりとりもほぼ確立していて、特に大きな問題もなくすごしています。


実は離婚当初からそういうサイクルはある程度確立していたのだけど、親戚達から
『いきなり子供たちを母親からすっぱり切り離すのは良くない』と言われ、
今年の三月まで嫁の実家に夜勤と日曜は預けてました
ちなみに嫁は二ヶ月程で男に捨てられた模様。
10月に地元を出て男のところにいくと言いつつまだ出て行ってない。(金髪はかなりの距離のところに住んでる)
ところが今年の二月に嫁母が雪道で転倒し腰骨圧迫骨折。「子供を見てやれなくなった」と連絡が来た。 
良い機会なので四月から完全に切り離す予定だったのを二月に繰り上げ、それから子供達は母親と会ってない。
もちろん切り離す事は嫁や嫁母はまったく知らない。

だから「自分達がいないとどうせ仕事しながら子供見れないでしょ?」と離婚前から強気だった。


今は仕事の時は長男は施設、長女は今年退職した叔父叔母夫婦の家に楽しそうに行ってる。
最近はおかあさんの“お”の字も言わなくなったし、たまに出てきてもまったく気にしてない様子。
嫁の知り合いから
「どうしてこうなったんだろう?」「こんなはずじゃなかった‥」 
と言ってたと聞いた。

知らんがな。


698: 648 2011/04/16(土) 13:26:38.42 0
 
自分としては丸投げではなく、分担だと思ってしてました。 
実際、介護疲れて体も何回か壊してましたし‥ 

まあ今、そんな事を言ってもどうしようもありませんね。 
今は全部、助けられながらもなんとかやってます。
 

699: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 13:31:13.08 0
ヒスる奴も煽るやつもうぜー 
648の嫁がクソなのは読んだら分かる 
だけど648の対応読むと、わざわざ最悪の方に自分を誘導してる部分がある 
その辺がなんか引っかかるんだよな 
全員にGJして欲しいなら喪男板か男女板にでも書いとけ
 

700: 648 2011/04/16(土) 13:32:40.16 0
 
なんか文章がグダグタですね‥ 

>>697は今年三月まで預ける予定でした。の間違いです。
で金髪は○県に住んでいて、嫁は金髪の名前出さず、
「仕事も無いし地元に入れないので○県に行く」と言ってた。
嫁親もまったく同じで、近所の奥様達に「仕事もないから○県に行くかも」とか言いふらしてた。


でもそれって金髪の後を追いかけるって事だろうがよ。
結局「子を捨てた母」のレッテルを貼られたまま、地元でコソコソ暮らしてるよ。
ど田舎なので、情報がすぐ入ってくるんで‥
 

710: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 14:19:37.02 0
私はアスペで下に健常の兄弟がいるんだけど、発達障害ありの方の子って 
健常と比べて可愛くないもんなの? 
私も兄弟もそれぞれ進学して就職して結婚してて自立済み。 
昔も、親はともかく兄弟には特に迷惑かけたり面倒見させたりした記憶もない。 
余分に手がかかったって親に言われたらそりゃそうかもしれんが、 
好きでアスペなんじゃないんだが。 

うちの親が649みたいに思ってたらムカつく。

743: 名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 16:52:57.73 0
>>710 
まるっきり違う 
一人目だから、子育て自体が試行錯誤で、だから様子がおかしいのもすぐに気が付いて、療育に通ったり一人目につきっきりだった 
幸いに軽度だったので、様子を見ながら幼稚園に通うという事になって、そこで二人目を産んだ 
二人とも心から愛してると自信を持って言える 
どちらも変わらず大切だよ
でも手の掛かり方や育ち方が違うのは確かだよ

一人目の時、どうしてうちの子はみんなと違うんだろうって、たくさん悩んだ 
二人目は、そんな心配しないで、大きくなったねって笑ってられるんだ 
それを幸せだと思う事がいけないとは思わない 
上の子もその子なりの成長は同じく幸せに思ってるから 
むしろ上の子の方が嬉しさは大きいかも知れない 
喜びだけではなく、驚きと安堵もあるから 


発達障害ははっきり解明はされてないけど、遺伝的な要素が大きいのではと言われていて、
ちゃんと産んでやれなくて申し訳ない気持ちも少なからずある
子供を持つ資格が無かったのではと、考えた事もある

今は目の前にいる子供達が独り立ち出来るように、わたしの出来る限りの事をしていくしかないと思ってる 
あなたのご両親のように 


776: 648 2011/04/17(日) 01:28:16.37 0
 
>>743 
うまく言葉で表現出来なかったけど、あなたは言葉で表現してくれた‥ 
凄く心を打たれました。 


嫁が離婚を言い出してから毎日一人で声を上げて泣いてた。
でもその涙は自分が悲しいからではなく、子供に対してのものだと分かった時、
自分はこんなにも子供を愛してたんだ‥と思い知らされた。
何故もっと突き詰めて裁判しなかった?養育費を取ろうとしなかった?全ては子供の為。
早く親子三人、新たな生活を出発させたかった‥

離婚して半年。今や二人とも立派なお父さん子。 
『お父さん大好き!』といいながら二人とも俺の後ろを付いて回る。 
寝る時は三人、手をつないで寝ている。 


いつまでこうしていれるか分からないけど、贅沢させてやれないけど、 
親子で楽しい毎日を送り、いつか来る別れまで明るく楽しく笑顔を絶やさず生きていきたい。

あの時は楽しかったといつか思えるように。
 

777: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 02:13:39.92 0
>>776 
うまく言えないけど、親が子供に行う務めは贅沢させることじゃなく、 
「家族として楽しかった思い出、幸せだった思い出を作ってあげること」と、 
「(どうやっても先立つのは親だから)親がいなくても自立できる術を見につけさせること」、 
「子供の成長を応援してあげること」、「子供のために元気で健康な親でいること」だと思う。

778: 777 2011/04/17(日) 03:08:27.95 0
>>776 
難しいやね。
お金があれば確かに安心だよね。 
でも、裁判や泥沼上等で搾り取れるだけ搾り取ることも可能だったかもしれないけど、 
その逆に犠牲(労力や弁護士費用、子供達に接する時間の減少)の割に取れた金額は 
驚くほど低かったかもしれない。
変わらないのは、解決までにプライベートな時間が削られること。 
仕事以外の時間が減るということは、子供に接する時間が減るということだよ。 
離婚直後は子供達はショックを受けていただろうから、接する時間は重要だと思う。 
子供のためを思って揉め事をあえて避けた選択は間違ってなかったと思う。 

上と矛盾するけど、「何をすれば完璧な方策か?」というものは存在しないと思うし、 
「絶対に正しい答え」というのも存在しないと思う。 
言えることはただ一つ。現状が全ての答えだということ。 

離婚して半年。今や二人とも立派なお父さん子。 
『お父さん大好き!』といいながら二人とも俺の後ろを付いて回る。 
寝る時は三人、手をつないで寝ている。 
これが貴方の判断と行動への答えで、正しかったかどうかの結果じゃないかな。 

連投長文スマソ

780: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 03:58:17.75 0
何かオレ様エライオレ様今ようやく目が覚めて頑張ってる!と美談チックに 
まとめているけど結局家庭内の問題に真正面に向き合ったのが 
嫁から離婚を突き出されてからというのが何ともね 
>>648のモヤモヤするところではある 
言い訳ばっかりのただの糞じゃんよ 
最悪のここに至るまで何度もこうならない為の機会はあった筈だから吐き気するわ

782: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 04:33:20.39 0
人生の底辺とか最初に言ってた人が、 
選択は間違って無かったとか、全ては子供のためって言われてもなぁ。 

大変だろうとは思うけど、多分その一言で台無し。 
だって一番辛いのって、明らかにお嬢さんだしね。


787: 648 2011/04/17(日) 08:29:40.55 0
 
荒れてきたのでそろそろ名無しに戻ります。 

>>780 
確かに仰る通りです。 
だから反省もしてるし、いつか嫁にも謝罪したいと思っています。 
ただ分かってほしいのは、何しなかった訳ではなく、嫁に子供を任せ、介護は俺がやる。 
と分別した事を後悔している事です。俺は俺で辛かったです。 
今でこそ色々覚えて色んなサービス受けてますけど、子供の事も一緒に対処するべきだったと。 
でも最後に嫁がした事は絶対許せない。 


>>782 
下には下がいると思いますが、底辺ですよ‥はっきり言って体も心もボロボロです。
仕事もハードだし、帰ってきたら夕飯の支度やら何やらで九時に寝るまで走り回り、
子供を寝かせた後、洗濯物やら明日の準備やら連絡帳やらで11時まで作業してます。
上の子の世話は何倍も労力がかかり、風呂にいれるのも一苦労です。
(体は五年生でも頭は三歳並みですから)

これに母の介護が加わるのですから‥自分の時間はほとんどありません。
夜勤休日に施設等に預ける費用もかなりの額です。月5万~7万かかりますので貯金もできません。
はっきりいってこれはかなり痛いです。カツカツな生活をしてます。
子供には慰められますが、将来の事を考えると不安で不安でしょうがありません。
では仕事を変えろと言われるかもしれませんが、このド田舎で今の仕事を辞めるともっとカツカツになります。 
上記の費用を考えても今の仕事をしてる方が遥かに資金に余裕があります。


そして何より寂しい。
子供がいるのが救いですけど、やはり話を聞いてくれる、手を差し伸べてくれる、 
寄り添ってくれる人がいないというのは凄く寂しいです。時々寂しさに負けそうになります。 
もう一度結婚したいと思っていますが、努力はしてますがまず無理でしょう‥ 
誰がこんな色々抱えた人のところに進んで嫁に来るというのか‥

それ以前に女性と知り合うきっかけが皆無ですが。 


788: 648 2011/04/17(日) 08:38:44.93 0
 
10年後には上の子は施設だろうし、下の子はこんなド田舎出ていくだろうし
母はそれまで生きてはいないと思う。生きていても施設でしょう。
10年後に一人きりになる事を考えると、自分の人生ってなんなんだろうか?と空しくなります。
子供がいるだけでいいじゃないか!とまでは思えないのです。
子供がストッパーになってますが、何度も自暴自棄になります

このスレが初めてではないですが、偶にこうやって吐き出すと気持ちが楽になります。
きついご指摘もこれから更に精進する発奮材料にもなります。
これだけの経験をしたのだから、反省しないと意味がないと思っております。


これからも心が折れないよう頑張りたいと思います。 
色々と話を聞いてくれてありがとうございました。

荒れる原因をつくって申し訳ありませんでした。
 

789: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 08:51:52.07 0
>>788 
便所の落書きでも気持ちが楽になるならまたどこかで発散してください。 
自暴自棄になるのも2ちゃんの中ならおkですよ。

792: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 09:55:59.18 O
嫁のしたことは最低だけど、648も最低。 
介護は全部お姉さんがやっていて嫁は楽だったはずなんでしょ? 
今、弟が離婚して子供二人かかえているのに 
お姉さんは今は全く介護しないの? 
嫁がしたみたいに普段は648が子供だけ見ておけばいいじゃん。 
で、結婚していた時みたいに648が介護をすれば、 
嫁みたいに楽出来るんじゃないの? 

嫁に謝るだの、でも嫁のしたことは最低だの、綺麗事だよ。 

嫁の不倫は最低だが、要介護の人と暮らして何もしないわけがない。 
介護の必要なばあさんと障害のある子供をかかえた生活は牢獄だよ。 
今使えている様々な福祉サービスも父子家庭だからこそ使えているものがかなりの割合を占めるはず。 

なんか648の自己憐憫が甚だしくてキモい。

797: 名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 10:52:15.03 0
>>648 
元嫁とのこと、介護のこと、育児のこと 
毎日が修羅場なのでしょう 
でも、いずれ日常生活の一部になりますよ 
お子さんたちだって、ちょっとずつ成長していくんだし 
その生活の中で、新たに頼れる友人や 
好きな人だってできるかもしれません 
いつまでも子供が子供でいられないのと同じように 
648さんもずっと元嫁との間に傷を抱え、親の介護に追われつつ残された子供たちを 
1人育てるかわいそうな俺のままではいられないのです 

今は大変でしょうが 
乗り越えた俺としてあなたが輝けるよう応援しています 


804: 648 2011/04/17(日) 11:44:50.42 0
 
名無しになるといいながら失礼します‥ 
>>792介護は俺が夜勤の時に姉が見てくれてて、その時に食事とか作り置きしてくれてました。
それ以外は俺がやってましたよ。
嫁はまったくと言っていい程やりませんでした、というよりやらせませんでした。子供で手一杯だろうと思って。 
やっていたと言えば夕飯の支度と御膳の上げ下げくらい。その他掃除もトイレも俺と姉でした。

今は姉には以前と同じ量だけの手伝いをしてもらってます。
出て行った理由は他にも色々とあると思います。 
でもそれを書き込めば長くなるので。 


>>797 
ありがとうございます。 
まあ可哀想な俺‥っていうのは無いですね。 
ここは2ちゃんだから愚痴ってますけど、リアルだと一番嫌われますから。 
ド田舎で何言われるかわかったものではないので、心労など絶対顔に出さず笑顔で明るく過ごしていますよ。 

再度書き込み失礼しました。 

464: 名無しさんといつまでも一緒 2012/03/17(土) 23:40:29
 
昨年夏。二年前に男を作って子供置いて出て行った嫁から「偶に子供をあずけませんか?」と連絡がきた。 
「今ようやく家族内が穏やかになりうまくいっているので、そっとしておいてください」と返した。
その場はすんなり引き下がった。


今年の一月、「子供に会わせてもらえないでしょうか?」と再度メールが来た。
会いたくてかなり追い込まれてる様子。
「今は仕事が忙しいので、仕事が終わる三月にもう一度メール下さい」と返した。
「会わせる会わせないは今は返事はできません」と添えて…
もうすぐ約束の三月の末になる。どう対処したらいいものか…
気持ち的には半々です。つまり相手の態度次第と思ってはいるのですが…
私としては当時の事実を全て明らかにし、十分に反省した態度と謝罪の言葉が聞けたら

考えても良いとは思っています。 


一応、調停離婚はしたものの、男は友達と調停では掌返して言い張り、慰謝料、養育費も向こうは拒否したのでそのまま離婚した。
離婚を急いだ原因はちょうど夏休みが終わる為、子供との生活の安定を最優先した為。
間男は自宅まで来て、両家の両親と子供の前で「この人と一緒になります」と意気揚々、
2人とも慰謝料と養育費の支払いの誓約書まで書いたのに裁判でこの有様。

金銭的な損害はほとんど無かったし、子供で揉める事もなかったので慰謝料はどうでもよかったのもある。 
「いずれ苦しむのはそっちだろ?」という確信もあったから…

まぁしばらくはしんどかったけど… 


466: 名無しさんといつまでも一緒 2012/03/18(日) 01:00:48
なんで自分の気持ちしか考えないの? 
子供が会いたいと思ってるかどうかが一番大事では

471: 名無しさんといつまでも一緒 2012/03/18(日) 02:43:49
>>464 
まあ会わせるのは辞めとけ 
子供の方に母親と会いたい情が沸く 
子供の精神が壊れる元だよ

474: 名無しさんといつまでも一緒 2012/03/18(日) 03:20:32
>>464 
子供さん、今おいくつですか?
 

476: 464 2012/03/18(日) 19:02:08
 
今日仕事だったので遅くなりすいませんでした。 

子供は「会いたいか?会いたくないか?」と聞けばもちろん会いたいと言うと思いますが、
恋しくはないと思います。 
沢山の人の助けによって今の生活が成り立っていますが、良い人達に囲まれているからだと思います。
友達も沢山いて、勉強も頑張っているしね毎日が充実していてそこまで考えている余裕がないと思います。

>>474 
四年生の男の子と二年生の女の子です。


477: 名無しさんといつまでも一緒 2012/03/18(日) 20:51:37
>>476 
奥さんに渡したら、女の子は義父に狙われる可能性がある、気をつけてあげて。 
不倫する人間なんて何しても不思議じゃない。
 

478: 464 2012/03/18(日) 21:11:32
 
渡すという話は一切出ていません。 
ただ会わせて下さいと言われてるだけなんです。 

離婚してから元嫁とはメールだけで一度もあってはいませんし、 
子供達も母親と一年弱くらい会っていません。
 

479: 名無しさんといつまでも一緒 2012/03/18(日) 21:15:47
だ か ら、お前が渡さないと言っても子供が行きたいと言ったら終わりだろうが。 
母親だぞ、お前を騙して間男くわえ込んだクズだぞ。 
子供騙すぐらい簡単だろうに。 
危機感なさ過ぎだ。
 

480: 464 2012/03/18(日) 21:42:47
 
確かにそういう可能性もありますね…すいませんでした。 


でも二年近く、親子三人で毎日笑顔と笑いの絶えない生活をしてきました。 
今では嫌になるくらい二人ともお父さんっ子です。 
だから自信はあるのですが、「どっちと暮らす?」という選択肢を与える事そのものが、 
まだ未熟で甘えたい盛りの子供達の心を傷つけないか?と心配ではいます
(以前、似た様な事もありましたので)

ただ離婚に関しては私も至らない点が多々ありまして… 
仕事仕事で家事育児は任せてぱかりだったので、若干負い目はあるのです。 
もちろんそれで不倫しても良いことにはなりませんが。
 

481: 名無しさんといつまでも一緒 2012/03/18(日) 21:45:13
464元嫁は自分の感情の赴くまま動いているだけで、 
子供たちの成長のためにはどうすればいいのか全く考えてないみたいだな。 
今後の面会に関しては、464の出している条件が適えられて、 
かつ464同伴で子供たちが望むのならアリかもしれんが…。 
それが子供たちのためになるのかね。 

483: 名無しさんといつまでも一緒 2012/03/18(日) 22:13:13
>>480 
今までのコメント読んでた? 


484: 名無しさんといつまでも一緒 2012/03/18(日) 22:32:12
 
そうですね。 
子供が会いたいか会いたくないか?私が負い目があるか無いか? 
やはりこれらとは別問題ですね。 
今会っても子供の為にはならないので、心を鬼にしようと思います。
 

485: 名無しさんといつまでも一緒 2012/03/20(火) 09:28:32
>>484 
それで良いと思うよ。 
せっかく三人の生活に慣れてきた所なんだし。 
はっきり言って今元嫁に会わすのは今の生活環境を破壊されるかもしれない。 
もう少し大きくなった時、何で離婚したかを説明してそれでも会いたいなら会わせれば良いと思う。 

486: 名無しさんといつまでも一緒 2012/03/20(火) 13:47:25
>>484 
離婚時に面接権の話は出なかったの? 
元奥さんが、虐待の可能性があるとか通報されると厄介だよ。
 

487: 464 2012/03/21(水) 01:13:04
 
>>485 
本音を言えば、余程悪態をつかれない限り会わせるつもりでいました。 
母親も子供も可哀相と思っているからです。 
でも子供の心の安定を考えれば今会わせるのは良くないですね。 
危うく情だけで動くところでした。 

>>486
もう二年も前なので今更それは通用しないと思います。 
今では学校の先生たち、PTA、様々な児童預り所等と普段から深く交流しておりますので 
もしそうなっても皆さんが証言してくれると思います。


私は夜勤も多い仕事で、病気の母も同居しています。 
別居後半年くらいは夜勤等で嫁さんの実家に子供を預けておりました。(その間嫁は実家にいても一切顔を出さず)
でもそれは預けられる人がいなかったという訳ではなく、いきなり母親から引き離すのは子供が可哀相なので 
時間をかけて慣れさせる為でした。
別居から二か月で離婚しましたが、向こうの家ではそれを勘違いした様です。
つまり子供が大きくなるまで、夜勤の度に母親の実家に子供が泊りにくると勝手に思っていたようです。 
なので調停中も終始強気でしたし、慰謝料も養育費も払うつもりも無かったようです。


「夜勤の時に子供を見てあげるんだから云々」と嫁母に言われました。

あえて面会の話もする必要も無いと考えていたと思います。
 

488: 名無しさんといつまでも一緒 2012/03/21(水) 01:34:07
>>487 
なるほど、色々大変かと思いますが、身体を大切にしてください。 

489: 名無しさんといつまでも一緒 2012/03/21(水) 02:12:49
大変だけど頑張ってな、応援してるよ。 
お前の元嫁は神様に誓ったことをホゴにして自らの欲望のままに走った人間。 
お前の前でどんな言動をしようとね。 

子供が大人になるまでは隔離しておくべき人間だと思うよ。 
できればいい後妻さん見つけて一生会わないほうがいいかもしれんね。
 

490: 464 2012/03/21(水) 07:54:05
 
皆さん、ありがとうございます。 

問題なのが、元嫁の実家は1.5キロの距離しか離れていないド田舎だという事ですね… 
元嫁母とは何度かバッタリ会う事はありました。 
恐らく元嫁は近場では買い物などはしていないと思われ、まったく会う事はありません。 
ド田舎なので周囲に変な目で見られると思っているからかもしれません。

凄く目立つ車なので走っているだけですぐ分かります。(色がシャンパンメタリック) 

491: 464 2012/03/21(水) 08:06:58
 
昨年、春「また以前の様に夜勤の度に子供を預けませんか?」とメールが来まして、
「今、ようやく平穏の生活になったのでしばらくそっとしておいてほしい」と返信しました。 
その時はすんなり引き下がりましたが、秋頃に娘が「お母さんから手紙を貰った~」と帰ってきました。 
娘の同級生の母親と交流があった様で、その同級生経由で来たようです。 


内容は「会いたいけどお父さんが会わせてくれない」「この手紙はお父さんには内緒」等など…
携帯番号とメルアドまで書いてました。 
小学三年生にメルアドとか教えても…と思いましたが、そこまで追い詰められていたのだと思います。
同級生経由で文通を試みたのだと思います。そのままそれはスルーしています。 
泣かせるのが「お父さん読んで~」と娘がその手紙をまず私に渡したことです。 
まずお父さんに読ませてから…と言ってました。私が喜ぶと思っていたんですね…


読んでいる最中に「お父さん、泣かないでね…」と何度も言ってました…

離婚の時、泣いていたのを覚えていたんですね。 


492: 名無しさんといつまでも一緒 2012/03/21(水) 08:24:36
手紙のくだりは前にも見たことあるな
 

493: 464 2012/03/21(水) 12:15:21
 
はい。以前、どこかで書いたと思います。 
ちなみに離婚までの相談をリアルタイムでどこかでしていました。 

一応、心は決まりました。 
今回はまだ会わせない事にします。 
色々考えても今の安定した子供の心が不安定になる確率も高く、 
今まで何ともなかったのが、急に母親が恋しくなったりしかねません。 
あれほどの事をしたのですから、万が一復縁を求められてる一切受け入れるつもりもありませんし、 
元嫁とその母親の性格からして、子供を通じて良い関係を保つ…等は難しいと思います。
 

494: 名無しさんといつまでも一緒 2012/03/21(水) 13:33:51
ていうか養育費はきっちり払ってるんだっけ? 
面会はいままでの払ってからにしたら?
 

496: 名無しさんといつまでも一緒 2012/03/21(水) 15:15:44
 
>>494 
養育費は今まで一切貰っていません。 
「何で私が養育費を払わなければならないのですか?」と素で聞かれました。 
養育費と慰謝料の話をした次の日あたりに母親は娘の愛人に寝返りました。 
「そんな延々と借金を払うような人生を娘にさせたくない」とかで… 
何か大事な事を忘れてませんか?と疑問に思いましたよ。 

ではこれから夜勤ですので落ちます。 
話を聞いてくれてありがとうございました。
 

497: 名無しさんといつまでも一緒 2012/03/21(水) 18:30:43
>>496 
養育費を払ってないクセに母親面するなと突っぱねればいい

500: 名無しさんといつまでも一緒 2012/03/21(水) 20:38:21
>>496 
払ってから面会を認める方向にしたほうがいいと思うよ 
夜勤頑張れ!!

507: 名無しさんといつまでも一緒 2012/03/29(木) 07:23:21
>>496 
元嫁から未だに謝罪もないんだよな。 
謝罪+これまでの養育費支払いが会わせる最低条件だろ。

509: 名無しさんといつまでも一緒 2012/03/29(木) 11:49:19
自己中でマズイ原因は全て相手のせいにして無責任 
だから罪悪感も無いし相手の気持ちも理解できない 
不倫してる奴はデモデモだっての人格障害だよ


512: 464 2012/05/09(水) 19:30:07
 
三月末に連絡すると言っていた元嫁が今日メールをよこした。 
「子供に会いたいです」と。 
会わせて下さいとも何とも言っていないのでこのまま様子を見るつもりです。 


先日学校で運動会の全体練習があったのですが、その時覗いていたみたいです。 
思いっきり子供に手を振っていたらしい…娘が言ってた。 
全校生徒が見てる前で何をやってるのやら…
 

513: 名無しさんといつまでも一緒 2012/05/09(水) 20:08:25
>>464 
試しに不払いの養育費を請求してみなよ。 
会いたかったら親としての責任とれって。 
で、あったら当然星人までの文も請求するってことで。 

言っちゃ悪いが相当のクズっぽいから金が絡めばにげるよきっと。


514: 464 2012/05/09(水) 20:16:23
 
>>513 
説明しにくいですが、天然の世間知らずと言うか… 
一から十まで説明しないと分からない様な性格なんですよね。
 

515: 名無しさんといつまでも一緒 2012/05/09(水) 22:27:08
>>514 
世間知らずだから説明をめんどくさがってたら何時までも改善しないよ。 
第三者を挟んでキッチリ説明したら? 
自分のやった事とこれからの事を。 
慰謝料と養育費を払わない限り面会は無しで。 
無理に接触するなら法的措置を取れ。 
子供を守るってにはそういうことだと思うよ。 

自分の都合で子供を捨てる人間は実の母でも子供にとって毒にしかならないよ。

517: 名無しさんといつまでも一緒 2012/05/10(木) 01:42:38
>>514 
それは世間知らずとは言わない。 
元嫁は知的障害かなにかで責任能力がないのか? 
そうじゃなきゃ当たり前に請求して親としての責任を果たさせてやんなよ。

518: 名無しさんといつまでも一緒 2012/05/10(木) 01:49:53
>>514 
父親だろ、しっかりしてくれ
 

519: 464 2012/05/10(木) 09:44:03
 
みなさんありがとうございます。 

心は揺れておりますが、決心は随分前に皆さんのおかげでついております。 
ただ心のどこかでは鬼になりきれない部分があり、
「可哀相だから会わせてあげたい」というのも嘘ではありません。 
養育費の請求も金の亡者みたいだし、相手を追い込む様で気が引けます。 

もちろん言いたい事は言いますし、請求する事はします。 
情をかける事はしません。 
たた心を鬼にするというのはやはり大変で…
 

521: 名無しさんといつまでも一緒 2012/05/10(木) 15:41:27
>>519 
相手は子供を捨てて男と逃げた外道だよ。 
マトモな人間として扱う必要は無い。 
「鬼になり切れない」と言っているが、 
君がやろうとしている事は、日本の法で保障された当然の権利の範囲内でしかない。 
普通に持っている権利を普通に行使するだけ。 
君は酷いことをしようとしている訳じゃ無いよ。 
当然の事をしようとしているだけだ。 
何も気に病む必要は無い。


523: 名無しさんといつまでも一緒 2012/05/10(木) 19:04:29
 
ありがとうございます。ここでお話をして良かった… 
何度も言いますが、腹は決まっております。
が、それを実行しようとしている自分を責めている自分もいるのです。 
相手は天然なので、計算されたずる賢さもなく、ずっとメソメソしているというか… 
それにトドメを刺すような行為を行うのは私には勇気がいるし、心の準備が必要だったのです。 


きっと会って話をする際も何度も心が何度も揺るれと思います。 
恐らく来週半ば頃に会う機会を設ける事になりますのでまたここでお話を聞いてください。
 

524: 名無しさんといつまでも一緒 2012/05/10(木) 20:54:11
>>523 
元嫁が何歳か知らないが、ようやく少しは世間を知る事になる訳だ。 
523頑張れよ。 
お前は何も悪くない。 
お前は何も悪くない。

525: 名無しさんといつまでも一緒 2012/05/10(木) 21:02:15
>>523 
情に流されても、冷たく別れても、どちらを選んでもそれなりに後悔するのが人間だから。 
ここは理性に従うしか無いと思うよ。

532: 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 【東電 80.5 %】 2012/05/11(金) 22:19:07
>>523 
養育費はお前のものじゃない。子の物だ。おまえがどうこうするもんじゃなく、親なら当然負担するべき 
もの。子供が大人になった時母親が養育費も払わない人間だと知ったらどう思うと思う?愛されては 
いなかったと思うに決まってるだろ。 

子のために養育費はあるんだよ。金の亡者とかそういう問題じゃないきちんと子供を養育する気が 
あるのなら払わせろ。それがNGなら一生会わせない。そういう覚悟を持てよ、子供のために。


618: 464 ◆.pLUzNMY.U 2012/06/26(火) 09:19:23
 
みなさんご無沙汰しています。一応トリ付けました。 

今まで何も報告が無かったのは、5月始めに「会いたいです」とのメールが来てから何も音沙汰がないのです。 
あれだけ言っていたのに何も音沙汰ないのは気持ち悪いですが、 
気にしていても仕方ないので今は何も考えない事にしてます。
 

619: 名無しさんといつまでも一緒 2012/06/26(火) 09:39:59
>>618 
乙乙 
突然音信不通になるとは、確かに不気味だね 
でも、望んだ方向にはあるわけなので良かったと思うよ

621: 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 【東電 80.2 %】 2012/06/26(火) 16:50:36
>>618 
そうだね。覚悟だけはしておいてしっかり頑張ってね。天然との事だから、あ会いたいなと思うと 
すぐメールしてくるんだろ。で、少しするとその気がなくなるという。今後も同じ事が続くと思うよ。


623: 464 ◆.pLUzNMY.U 2012/06/28(木) 18:58:39
 
皆さん、スレチですが聞いてください。 

この間、下請け会社の若手と親睦を深める為に何人かと飲みに行きました。 
二次会になって酒が回ってくると、その中の20代の若者が私に色々と話しかけてきました。その時聞いた話ですが… 


彼の姉がとあるスーパーに勤めているそうです。 
私は日勤の日は毎日というほどそのスーパーに買い物に行っています。(偶に下の子も連れていってます) 
そのスーパーで30~35歳くらいの人で3人ほど私の事が気になっているそうです。 
既に私の買い物のパターンから仕草まで覚えられていました。 
そして私に「どうですか?」と聞いてきました。 

私はもうすぐ40歳になります。元嫁一筋で17年でしたから対応に困りました。 
そして彼に言いました。 
「私は×1で子供が2人いる。相手に申し訳ない…」と。 
もう私はこのままなのだ…と思う反面、でも毎日寂しくて寂しくて仕方ない自分もいます。 
そしてこの話を受けてみようかな?と思いかけています。 
一応年齢、×1、2人の子持ちまでは彼に伝えました。 


まだどうなるかわかりませんが(そもそもからかい半分かもしれませんが…) 
私は幸せになってもよいのでしょうか? 
介護の母もいます。ここで言っていないかもしれませんが、上の子は知的障害です。 
地元の有名企業に勤めてはいますが、相手に苦労をかける事は間違いありません… 
久々にワクワクドキドキしてる自分と、相手に申し訳ない気持ちと、 

現状を相手に知られ引かれるなどして傷つきたくない自分もいます。

624: 464 ◆.pLUzNMY.U 2012/06/28(木) 19:05:05
 
そしてせめて交際だけでもして、少しでも幸せな気持ちを味わいたいとも思っています。 

ただド田舎なので行動は慎重にしなければならないとも思っています。 
噂ではその中に×1子持ちもいるらしいです。 


本当にスレチですいません。 
誰かに吐き出したかってのです。 
本当にすいませんでした。
 

626: 名無しさんといつまでも一緒 2012/06/29(金) 09:42:04
>私は幸せになってもよいのでしょうか? 
幸せになっちゃいけない人間はおらんだろw 
ただ、足元見られてヘンな女につけこまれないようにな。 

>少しでも幸せな気持ちを味わいたいとも思っています

独身なんだから相手が居ればつきあってもいいだろ。 
なんでヘンな風にかしこまってるの? 

釣りか?w 

630: 名無しさんといつまでも一緒 2012/07/12(木) 18:11:55
>>624
元嫁は愛人と別れたな。 
いずれまた男作ったら会いたがらなくなるよ。 
ほっといて自分の人生を生きるべき。 
元嫁は子供を捨てた事を忘れずに。 
愛人が出来たは口実。 
障害児の養育から逃げた。 
これが真実。

しかしあなたは大変だな。


偉いと思うよ。

引用元:http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1306847652/

1000: 名無しの心子知らず

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