599: :2011/04/10(月) 16:23:53 ID: 
サレ夫たち怖すぎ。 
そんなことされたら女は思いっきり引きます。 
サレたことを恨みに思って相手方ばかり責めてないで、 
なぜ妻が心に隙ができてしまったのか、反省もしてほしい。 

バレた時に大人の対応をしてくれてこそ、見直せるし 
尊敬できる。男の嫉妬は本当に怖いな…


600: :2011/04/10(月) 16:36:09 ID:
>>599 
何がどう怖いの? 
今日はよくプリンの沸く日だなぁw
615: :2011/04/10(月) 19:48:15 ID:
例えば、逆の立場で考えられないのかな。 

妻が営みをずっと拒否して、旦那さんにジジイ、ハゲ、臭いだの 
罵詈雑言。温かい食事も用意してくれなくて、家でも居場所がない。 

そんな中、魅力的な可愛い女性と出会って、恋に落ちてしまったとする。 
そして妻にバレた時、妻は「浮気するあんたは最低人間!会社にも親にも全部バラして破滅させてやる!相手の女も二度と嫁に行けないような身体にしてやる!」と、悪鬼のような形相で叫び、相手の女性をつけまわし、会社に乗り込み… 

こういう人間、どう感じますか? 

同じことしてると思うんだけどね…
617: :2011/04/10(月) 20:11:25 ID:
>>615 
極端な仮定を持ち出し、自己を正当化させる、典型的な詭弁の論理。 

ただあえて言うなら、問題は鬼嫁ではなく、他の女性に逃げた旦那って事だね 
そんな酷い嫁さんなら、その前に離婚しれってだけの話 
ましてや、相手の女性の将来を台無しにするような事態に巻き込んだ事、同情の余地が無い
618: :2011/04/10(月) 20:18:05 ID:
極端な仮定じゃなく、実際にあったことなんだけどね。 

夫婦は合わせ鏡だってこと、わからない人が多すぎるから… 
一方だけを責めるのは、まともな大人がすることじゃないでしょ。
621: :2011/04/10(月) 21:23:16 ID:
>>618 
お前さんさ真面目に 
浮気された側とした側の罪が等価だと考えてるの? 
された側にももちろん悪いところもある 
そもそも完璧に相手にストレスを与えないなんて不可能だろ 
一方だけを責めてるんじゃなく 
したことを自覚してないやつが多すぎるだけだ 

人によっては不倫はそれだけで離婚する原因になる 
合わせ鏡ならなお自分にも相手にも悪いところがあるのに 
そこから不倫に逃げることが問題なんであって 
すべての不倫者がすべからく100%悪いなんて 
誰も言ってない 
何回言えばわかるんだ?
624: :2011/04/10(月) 23:28:27 ID:
>>621 
>すべての不倫者がすべからく100%悪いなんて 
>誰も言ってない 
それならいいんだけどね。 

>何回言えばわかるんだ? 

何回どころか、初めて聞いたけど?
625: :2011/04/10(月) 23:28:46 ID:
>>615 

だ・か・ら、どうして魅力的な女性と出会ったなら、 
まずは、妻に離婚を切り出そうと考えないの? 

なんで不倫という選択をするのか?って皆言ってるんだよ 

結婚したまま付き合えば、その新たに出会った素敵な女性も不幸にする。 
>>615は好きになった女を幸せにする気はないのかもしれんが) 

不倫という選択をせずに、堂々と別れてから付き合えばいいじゃない 

根本的に「ルールを守れないワガママな」プリン思考なんだね
628: :2011/04/10(月) 23:38:55 ID:
>>625 
>不倫という選択をせずに、堂々と別れてから付き合えばいいじゃない 
どっちも捨てきれないんだヨ
632: :2011/04/10(月) 23:46:38 ID:
>>628 
そもそもその状態でなんで自分の意思だけで選択することが出来ると勘違いするんだ? 
他に気が移った時点で嫁にだってどうするか選択する権利があるんだ 
1,2回やっちゃった訳じゃなくどっちもほしいから継続するんだろ? 
その間知らない嫁はずっと虚構のあなたを見て過ごす 
それが一番の問題だろ 
お前にとって1年は嫁にとっても1年 
お前さんが考えてる間ずっと時が止まってるとでも? 
お前はDIOかyo
633: :2011/04/10(月) 23:49:14 ID:
奥さんNTRて狂ったようになるのがみっともないっていってんの。 
人間、こういう時にこそ人間性とか、器が出ると思うから。 

635: :2011/04/11(火) 00:02:46 ID:
>>633 
ま~なんだ 
狂ってる訳じゃないんだけど 
基本的に自分中心で無いものねだりされても 
困るんだよね、普通怒ると思うんだがな不倫されると 
だからきちんとやったことを自覚させる必要があると思うんだが 
なにか間違ってるのかな
636: :2011/04/11(火) 00:03:16 ID:
何言っても無駄ですね。 
私は不倫してるわけでもないけど、客観的に周りを見て 
意見を述べたまで。狂った男はみっともない、それは事実。 

637: :2011/04/11(火) 00:04:06 ID:
>>636 
信じていた人に裏切られたことなさそうですね。
638: :2011/04/11(火) 00:06:45 ID:
ありますよ。何度も。だけど自分にも悪いところがあったと 
振り返ることができる。憎しみの塊になるよりもそれが大事なのでは?
639: :2011/04/11(火) 00:09:07 ID:
>>638 
その過程まで行くのが時間かかるし、 
そこまで行く時間は人それぞれ 

達観できるようになるまで 
悟りを開いた、みたいな風になるには 
すぐには無理でしょ? 

過程が醜いっていわれてもなぁ。
642: :2011/04/11(火) 00:28:38 ID:
>>641 
裏切られたら、やっぱり傷つくしパニックに陥る。 
そこから回復するのは時間がかかるよっていいたかっただけだけど。
665: :2011/04/11(火) 07:52:25 ID:
>>599 
不倫・浮気するような女に見直される必要ありません。 

最低人種に見直される必要ある程安いおとこじゃないんで。 
まずは、自分が見直されるべき”まともな人間”になったら? 

なにか不満があるなら先に話し合え。それしないで不倫・浮気に走ったのは自分が”他の男と関係したいってのが最優先”だからだろ。 
まずは自分が反省しろ。  

話あいしても無駄だった後のうわきなら一分の理はあるがな。
675: :2011/04/11(火) 10:30:48 ID:
>>665 
10年以上訴え続けたよ。どうしてレスなのか、どうして 
親の味方ばかりで、私の身内にいつまでたってもなってくれないのか。 

それでも離婚するなんて早計だと思ったから、関係改善のためにも 
こちらからお願いして子作りのためだけに1度だけ営みして子供ができた。
見事に向こうの親も喜ぶ跡継ぎを産んだ。 
でも育児期間中、まったく助けてもくれなかった。 
吐き気がするからオムツは替えられないと。
旦那の不始末で子供がタバコを食べて救急車で運ばれた時も「目を離したおまえが悪い」と 
帰りのタクシーでは息子の前で深々と喫煙。私が高熱を出しても 
平気で赤子と私を置いて遊びに行く。 

それでも子供は旦那に懐いてる。自分自身、離婚家族だったから 
両親揃うことの大切さは子供の身になると痛いほどわかる。 

だけど女として罵詈雑言を浴びせられて、 
(おまえとじゃする気になれない・チェ・ジウを思い浮かべれば何とかやれるかも)自分の女としての価値は何なんだろうと眠れない、泣き明かす夜を繰り返して…家族を壊さないで、女としての幸せを束の間 
求めたかった。それで不倫した。10年ぶりの行為。
相手ももちろん遊びのつもりだろうけど、会うたびに心と体を癒してくれる。 

それでも私が全部悪い?ここにいるサレ夫すべてがうちの旦那みたいじゃないとは思うけど、女の人格まるで考えてない意見が多いので哀しくなる。
677: :2011/04/11(火) 10:38:10 ID:
>>675 
だから違うってば 
誰もそういう場合でもなお 
したほうが100%悪いなんていってないってば 
そもそも不倫の良し悪しに男女関係ないから 
され側が悪い場合だってあるさ 

不倫すれば当然慰謝料取られる 
あなたみたいな人の場合 
子供のこともあるだろうけど 
自分に不利なことする前に離婚して欲しかったと思うよ
682: :2011/04/11(火) 11:05:52 ID:
>677 
白か黒かハッキリさせようとするから反論が苦しくなる。 
全ての事象に当てはまる明快な結論なんて無いんだよ。 
不倫は良くない、だけど其処へ行き着くまでの理由と経過を考えてやれ。 
>675
にはもっと早く逃げ出してほしかったかもしれんが、そう出来ない 
事情ってモノも察してやれよ。 
675は・・・・辛かったね、幸せになってほしい
688: :2011/04/11(火) 11:19:52 ID:
>>675 
大変なのは分かるので同情はするが、 
だから不倫していいということにはならないでしょう。 
「こういう理由で不倫してます」って旦那に言えますか? 

不倫するのは、暴力振るってるのと同じで正当化することはできない。 
する側にはサレル側の痛みは理解できない。
691: :2011/04/11(火) 11:22:01 ID:
>688 
じゃあさ675が受けてきた精神的DVの痛みは? 

精神的DVするのは、暴力振るってるのと同じで正当化することはできない。 
する側にはサレル側の痛みは理解できない。 
とも言えるよね。どっちもどっちだよ。
699: :2011/04/11(火) 11:35:08 ID:
>>675 
レスだとか嫁姑がどうだとか苦しくて不倫したとかはこの際どうでもいい。 
実家やシェルターに避難・カウンセリング等で相談、その上での離婚、あるいは魅力を磨いて何とか夫に振り向いてもらうための努力など妻として自分一人で対処できる努力はいくらでもあった。 

なのに、 
最低の夫を変わらせるための 道 具 と し て 子 供 を 産 ん だ 

この点でお前にもう人権は存在しない。
703: :2011/04/11(火) 11:37:54 ID:
>>691 
不倫する前に離婚すれば良かったと思う。 
精神的DVになぜ不倫で対抗するのか分からない。 

離婚するときに不利になるし、何より子供裏切ってるしね
708: :2011/04/11(火) 11:40:56 ID:
みんな正しいことばっか言ってるけど、 
そんなに人間は正論で生きられないものだとおもうよ。 
私は女だから、675はかわいそうだと思うし、 
それでも子供欲しかった気持ちも全部わかる気がする。 

不倫だってアリだよ、がんばれ。
722: :2011/04/11(火) 12:33:58 ID:
675です。 

子供を道具にした訳じゃないです。
女として結婚したら赤ちゃんを欲しいと思うのは自然なことだし、人から見れば仮面夫婦だけど100%全てがひどい夫でもなかったから…

レスなのは精神的なものなのかも、と同情もしていたし。
たまに見せる優しいところに期待を繋いで、10年間やってきたと言う感じです。 
どうして結婚したの?とはよく聞かれるけど、生活してみなければ 
わからない事っていっぱいありますよね。 

努力はたくさんしました。
外見にも気を使っていたし、家事だって育児だって 
そして夫の仕事だって手伝ってきた。
妻としての努力を怠ってこなかったからこそ、周囲の評価とはまったく逆のことを言う夫に、段々失望感が募ってきたという感じです。 

カウンセリング等は私だけが行っても、夫婦で行かなければ意味がなかったし、夫の両親に話しても「可哀想な夫ちゃん。きっと何か悩みがあるんだろう、いやもしかしたら嫁が悪いんだろう」で話にならない。
自分には父親しかいないから、営みの話なんてできるわけもなく… 

不倫したことで罵倒する人がたくさんいる中で、 
心温まるレスをくださった方、ありがとうございました。 

子供がもう少し大きくなるまでは、偽りがあっても幸せな家族の形で 
いさせてあげたい。離婚で傷つく子供は自分一人でたくさんなので…
724: :2011/04/11(火) 12:42:08 ID:
>>675 
なんでそうなる前に離婚しなかったの? 
それ以降は何を言っても言い訳と愚痴でしかなくなるのに。 
別れて堂々と男と付き合えば良かったろうに。
734: :2011/04/11(火) 12:54:10 ID:
>>724 
やっぱりどこかで夫を信じてる気持ちがあったから。 
そして子供が産まれてからは、子供のために離婚はできないと思った。いつもいつも、わずかな可能性を見つけては失望して…の繰り返しだったかも。言い訳と言われればそれまでだけど、 

何度か耐え切れずに離婚を切り出したときも「子供は俺がもらう。稼ぎのないお前はどうあがいても勝ち目はないからそう思え」 
と言われてたし…
実家も頼れない私にとって、我慢することしか子供と一緒にいられる道はないんです。 

私が母親のいない子供だったからこそ、子供からは絶対に離れたくない。
卑怯なことは充分わかっているけど、不倫する側にも理由があるって、わかって欲しいんです。
744: :2011/04/11(火) 13:02:43 ID:
>>734 
あなたの辛い立場は分かった 
不倫しちゃったのは仕方ないとしても 
これから自分と子供にとってどういう選択がいいのかよく考えて 

相手にそこまで過失があるなら 
あなたも法律をたてに戦えるかもしれない 
不倫はばれていないうちに止めたほうがいいよ 

それと不倫をしている大部分がご都合主義でやってることも 
また真実なんだね 
不倫されても仕方ない人だけがされてるわけじゃなく 
自分がしたいからしてる人がいっぱいいるんだよ
748: :2011/04/11(火) 13:08:20 ID:
そもそも739は何故に結婚したのかが不思議。 
しょーもない理由だったりしてwwww
751: :2011/04/11(火) 13:11:04 ID:
>>739です 
これで最後にしますが 
>>748 
結婚したときはそれなりに好きでしたよ。 
ただ、4割打算があったことは認めます。
756: :2011/04/11(火) 13:15:03 ID:
>>751 
打算って・・・ 
ま~こればっかりは気持ちの問題だろうから 
なんともいえないけれど 
自分の都合で他人振り回して傷つけてる行為ってのは形は違えど不倫といっしょだよ 
旦那を好きになる努力が出来ないなら 
せめて力いっぱい振って上げるのも最後のやさしさなんじゃないか 
気持ちがさめたのはあなたなんだから 
そういうけじめは必要だと思うよ
757: :2011/04/11(火) 13:15:40 ID:
>751
だったら正直に言えばいいじゃん、君のためにも旦那のためにも良くないと思う。 
君はそんな夫婦生活で幸せか?
758: :2011/04/11(火) 13:15:57 ID: >>751 
まあ何だ、どうするのかわからんが頑張れ。 
結婚は打算もあるからなあ。 
好きって気持ちの変化もわかるし。



引用元:http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/furin/1143131779/

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コメント

           

コメント一覧

    • 1. きまぐれさん
    • 2016年10月04日 23:03
    • 自分が辛いのは分かるけど
      された子供の気持ちとか考えたことあるのかなあ
    • 2. きまぐれさん
    • 2017年07月16日 15:10
    • ※1
      そんなこと考えが及ぶワケがない。
      自分は、その子供だったから、よくわかる。
      しょせんは身勝手なだけだった。
    • 3. きまぐれさん
    • 2017年08月09日 08:45
    • 何だ結局不倫女の自己弁護じゃん。

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