この年末、私は乳児の娘をつれて私の実家に帰ってきました。 
夫は夫で一人で自分の実家へ顔を出したそうなのですが、その際にコトメにお年玉をねだられ、うるさいから5000円あげたと言うのです… 
33歳の働いている大人が、弟にお年玉をせびるって…。あまりにも驚いてしまいました。 
主人は年齢の割には高収入な仕事についているため、今までもコトメには欲しがっていたゲーム機とソフトを買ってあげたり、高級ランチをご馳走してあげたことがありました。 
ですがコトメは自分からは一切何もしない人で、私たち夫婦の結婚や出産の際もご祝儀はおろかお祝いの品もありませんでした。 
親に甘やかされ本当に子供気分のままで、人に何かをしてもらうばかりなのが当たり前のようです。 
コトメはお金を使わないので貯金も500万以上持っているらしいですし、何でそんな人にお年玉をあげなくちゃなんだとすごく腹が立ちました。と同時に恥ずかしげもなく弟に集る根性に本当にげんなりしてしまい、顔も見たくなくなってしまいました。

昨年私たち一家で義実家を訪問した際も、道中にある有名なパンを買ってきてほしいとコトメに頼まれ買っていきましたが、私たちの前でボロクソにけなしていました。 
道中といっても少し道がそれるし、買うのに並ばなきゃいけないし、パンの代金だって我が家が払っています。 
私たちが選んだお土産ではないにせよ、人が買ってきたものをそんな風に言えるなんて、少しでも感謝の気持ちがあったらできないと思います。 

私たちが訪問してもコトメはずっとリビングにいて、「私が私が」と自分中心の話ばかりだし、もう義実家自体も行きたくありません。 
今までも変わった人だとは思っていましたが、お年玉の件を聞いて今は人間的に心底軽蔑しています。 
主人は元々コトメのことが嫌いで、コトメにプレゼントやご馳走をするのも私に言われてやるという感じだった。 
なので、今回の話で私が怒り、今後コトメには一切何もしてあげたくない！と言って今までの不満もぶちまけたら、「ごもっともだ。あんな姉で申し訳ない」と言ってくれました。 
主人は両親に一度話してみようかなと言ってましたが、コトメを甘やかしてる張本人ですしパンを酷評してる時も諫めなかった人たちですから効果ないような気がします。 
今後はなるべく関わらず生きていきたいと思いました。 
長文失礼しました。

>>320 
> 主人は元々コトメのことが嫌いで、 
> コトメにプレゼントやご馳走をするのも私に言われてやるという感じだった。 

ここで文句を言う割には後ろから撃っていたんだな。 
同情する気も失せるwww

エネmeだったら旦那さんが可哀そう

実の兄弟である旦那が嫌がってるのに、妻が勝手にあれこれしたり旦那にやらせて 
挙句「不満ぶちまけられた」旦那が可哀想。そんな事聞かされる方だってストレス溜まるよ。 
何が「申し訳ないと言ってくれた」と思う。旦那悪くないのに謝らせたなんて。

そんなにケチなのに33歳で500万しか貯金がないというのも哀しいな。 
どうせ結婚もできなさそうだし、5000円ぐらい恵んでやって生暖かく見守る方が、 
下手に敵対して恨み買うより面倒じゃなさそう。

>>672 
確かに旦那さんが謝る要素はゼロだよね。一番の被害者だし。

まさか・・・・反対してるのに勝手にやって挙句反対した人に文句なんて八つ当たりじゃん。 
それをどや顔で長文書いてるなんて神経疑うよ。

＞主人は両親に一度話してみようかな 
今のうちから早めに話してもらった方がいいよ。 
せっかくのチャンスなのに、 
みすみす『何もなかったこと』にするなんてもったいない。 
この機会を逃したら次に言うチャンスは一年後？ 
そのころウトメに健康面で何かあってこっちに頼ってこられたらどうすんの？ 

改善なんてできるわけないんだから、 
こちら側から付き合い方の線引きをひくために 
こういうのは早め早めにクレーム出すのが大事なの。 
・コトメが在宅時は義実家へ行かない 
・ウトメと会うのは外で 
これを徹底するいいチャンスなのにね。 
今のうちに、弟夫婦はコトメの老後を一切面倒見ない宣言もしておかないと 
勝手にあてにされるよ～ 
ウトメには弟夫婦からの不満の声が届いてないし、 
肝心の弟嫁=>>666がその不満をさえぎってるんだもの。

666です。 
皆様の反応、とても勉強になりました。 

コトメへ色々したことに関してですが、勝手に私の独断でしたり、主人が反対したりということはなかったです。 
主人から「俺は家族に全然孝行してこなかったから、できれば色々良くしてあげてほしい」と言われていたので、私もできるだけ協力したいと思い提案したことでした。 
もちろん事前に主人には必ず相談し、主人も「それいいね、ありがとう」など言ってくれました。

主人が謝ったのは、そういう経緯があったからかもしれません。 
だけど今までは私も賛同していたのですから、確かに主人が謝ることではないですよね。かわいそうな事をしてしまいました…。 
私もちゃんと謝らなくては。。 

確かに一生独身のつもりらしいので、今後のこともよく線引きしないといけないですね。 
679さんのご助言を参考によく話し合ってみます。 
ありがとうございます。

そんだけ依存心の強いコトメなら絶対老後についても金銭的＆物理的に弟に頼る気満々だから気を付けないと。

＞コトメへ色々したことに関してですが、勝手に私の独断でしたり、主人が 
反対したりということはなかったです 
＞主人は元々コトメのことが嫌いで、コトメにプレゼントやご馳走をするのも私に 
言われてやるという感じだった。 

矛盾してるじゃん。旦那が嫌がってるのを666に言われてやったなら同じだよ。

そうそう、まずは旦那に 
「乗り気でないのにプレゼント手配を強引にした」ことを謝罪しないとね。 
旦那のことを妻が背中から撃ってたんだから。 
自分は悪くないとは思ってても、はたからみたら 
わざわざイヤな思いをしに奉公してるだけにしか見えない。 
パン屋の件だって、それ以前からコトメのおかしさはわかってたのに 
清算して下さいの一言も言えないんだから。

問題のある姉と、押し付けがましい良い嫁気取りした挙句当り散らす嫁の間に 
はさまれた旦那さんがますます可哀想になってきた。 
謝らなくてはと口で言いながらコロコロ事実関係変えて言い訳してるって反省が 
ないしね。

ここの連中の想像力の無さと＋と－の単純思考アホ全開っぷりが相変わらずだね～。 
>>680読めば雰囲気分かるじゃない。 
旦那も実姉が好きじゃなかったが、結婚して一家を構えたことだし、 
一家（嫁と自分）と実姉がギクシャクしないために、今までなら考えなかった 
プレゼント等も含めて680の意見を取り入れたって事でしょ。 
そして、そういう夫婦の話し合いで、旦那が実姉に何かするのを断乎断る 
気配などなかったぐらい察しがつかないかな。 
やれやれ　(ーー゛)

え？まさかの夫批判キタ？ 
何が何でも男が悪いフェミの人？w

報告者の「後出し乙～」物件なんだけどさ～ 
それでも、報告者が旦那を後ろから撃っている感が強いですわwww

>>687 
ワタシャ680の旦那を批判なんてしてないよ。 
むしろ２７歳という若さで、一応大人の分別を見せたことで、この680と同じように 
評価してるよ。姉が糞ってだけのことでね。 

しかし、また馬鹿どもが自演認定でファビョッてるねえｗｗｗ 
以前から家庭板住人の単純思考っぷりに呆れかえってる者よ。 
物ごとには白と黒との間にグレーがあるの知らないのかい？ 
人間関係なんて、好きなら付き合う、嫌いならシャットアウトって 
分けにいかない事が多いから試行錯誤しながら結論出すんじゃない。 
ここで680批判してる住民って本当に家庭もってるの？ 
結婚してるとしてさ、結婚前に少しでも働いた事あるの？ 
世の中知らない連中が相談者を叩きまくってる図が痛すぎるのよ。

>>686 
それなら、お年玉を渡してきた件に関しては、「旦那と義姉の関係が良くなってきたわ～。協力した甲斐があったわ～」って喜べばいいんじゃない？

>>699 
ほら、また「アタクシ、グレーゾーンとか機微とか分からないゆとりで御座います」って 
自白してるのも同然のレスがついたよ。 
こんなのがうようよしてるんだから、日本が衰退するわけだわ。

666です。 
荒れさせてしまったようで皆様申し訳ありません。 

686さんのおっしゃる通り、主人は元々両親や姉があまり好きではなく疎遠にしてきましたが、結婚を機にそれなりに良い関係を築きたいと思ったようです。 
自発的にはなかなかできないから、私が協力してくれてありがたいと言ってくれていました。 
だけど今思えば私に気を遣ってたのかもしれないですね。。 
役に立ちたくて張り切ってたところがあるかもしれません。 

主人に言った不満に関しては、「今まではお姉さんが喜ぶことはなるべくしてあげたいと思ったけれど、正直もう集られてるみたいだから今後はしたくない」という旨を話しました。 
もちろん自分が乗り気でやったプレゼントやご馳走の件では主人を責めてはいないです。 
ただ急に意見を翻されて、主人も困惑したはずですよね。。反省しています。

>>706 
>ただ急に意見を翻されて、主人も困惑したはずですよね 
原因がはっきり伝わっていれば、意見が変わっても困惑したりしない。 
たかがパンと言えどそれぐらい失礼なことを言われりゃ普通は怒るし 
塵も積もればで怒りが爆発するなんて珍しいことじゃない。 

今の状況は嫌だと言いつつ、義実家には何も言うな 
ってのが、相反する内容だから旦那も混乱するのでは。 
あと、気取ったものの言い方してたらまわりくどい。 
話し合いにはこれだけの要素ぐらいでしょ。 

今の気持ち→コトメが嫌い 
原因→コトメの数々の非常識な言動 
今後どうしたいか→コトメと没交渉に徹したい 
今後の不安→ウトメの老後、コトメの老後

>ただ急に意見を翻されて、主人も困惑したはずですよね 
そこじゃないでしょうw 
やっぱり自分の何がおかしいかよくわからないんだね。 
おかしなことされたら嫌いになるのは当たり前。 
旦那さんはコトメのおかしさに気づかない人ではないようだし、 
頑張って義実家と仲良くしようとしてくれてた妻が 
義実家とのサジを投げてもそれで困惑したりしないよ。 
そういう家で育ってきた旦那さんなんだから。 
あなたがコトメ苦手なのは伝えて、あとは旦那さんにまかせれば？ 
余計な手出し口出しをする人がいなければ、少なくとも問題はこじれないかと。

666です。 
>>707さん、>>708さん、具体的で的確なアドバイスありがとうございます。 

お察しの通り、主人は私の気持ちをよく理解してくれました。 
主人が義実家に話をすることについては私が漠然と「無駄なんじゃないかなぁ」と思っただけで、主人に何も言うななどとは言っておりませんので、今後のことは主人に任せてみたいと思います。

皆様のご助言とても勉強になりました。 
ありがとうございました。

そんなつまらない事で義実家と縁切るなんて、今時の親戚付き合いは簡単だなぁ。 
冠婚葬祭とかどうする気だろう。 
えらく気まずいよね。 
あと、つまらない事で旦那さんが嫁実家をCOしてもヒスらないでね。

>>666 
何かにつけて0か100か区分したい人なのかなと思った。 
コトメへの今までの対応は、自分たちの中では「結婚して一家を構えたのだから」と 
思って始めたことでも、それをコトメに宣言してやってたわけじゃないでしょ？ 

だったら、別に今あらためて「もう何もしない、集らないで」と宣言する必要もないし 
ましてや「コトメ図々しい」とか批判する必要もない。 

黙って何もしないでおけばいいんだよ。 
そのせいで何かコトメから不満だの意見だのがでたら、その時に初めて 
それに至った経緯を話せばいいだけ。 

言うなればCOじゃなくてFO。 
>>712も書いてるけど、完全に絶縁するほどの内容じゃないし、冠婚葬祭とか 
そういう時に嫌がらせとかあってもイヤでしょ。