>>53
本音が聞けて良かったのかも知れぬ。
決断の時は近いだろう。

>>53
とっとと手続き進めないと、余計面倒になるぞ。
そのうち「そんなことくらいで切れる旦那が悪い」みたいに話をねじ曲げられて
広げられるからな。

友だちの旦那の愚痴を聞いてる内に調子に乗ってしまっただの、
夜の誘いを断ったのも疲れているあなたを気遣っただの、
料理が下手だからついつい出来合いの物で済ませてしまっただの。

馬鹿女って言葉はあんまり使いたくなかったけど、目の前にいたとはね。

連乚ススマン。
上手くいっていると思ってたのは自分だけでしたとさ。
一時でも幸せを疑似体験出来て良かったよ。

糞みたいな人生だけどな。

>>56
おまいは善人だと思うが・・・・・
それまで一緒に暮らしててその忄生悪女の忄生根に気づかなかったのか？

携帯に着信履歴多数。
留守電にも泣きながらごめんなさいだの帰ってきてだの入ってたが全部消去。
あ～帰りたくねー。

>>69
53ですか？

>>70
うん。財布中身はたいてきたから後二千しかない。
寒くてﾀﾋぬって事もないからおっちゃん方と固まって寝るかな…

女って奴は感謝という言葉を知らんからなぁ

>>70
いや、寒さでﾀﾋぬやつ大勢いるってw
家戻って嫁を追い出せば？

>>69
帰るといろいろ面倒が起きそうなので、すべて専門家に任せて
自分はウィークリー・マンションなりビジネス・ホテルなりに泊まる
という手もあるね。
いずれにしろ、続報お願いします。

財布はたかなきゃ良かったのにｗ
てっきり金銭関係のものは持ち出してるんだと思ったよ。

何であんな大金持ってたのかと思ったら、たまには二人で旨いメシでも食いに行こうか？
って誘うつもりだったと今頃気付いて猛烈に鬱。あークソ。

>>71
嫁を実家に帰らせ、仲介人を通してのみ事を進めるとよいと思う。

酷い話だが現実そんな女多いと思う。
あれなんだよなぁ…なんだか知らねぇけど、そういうのが『私は愛されてるの』という自慢とスト乚ス発散方法みたいだぞ。

結婚すると変わるよなぁ…独身女をこけおろしてみたり、バツイチなんぞ、問題外なんだが、金銭的苦労のない女に限ってこういう変化を辿ってるように見える。

こういう会話が彼女らのスト乚ス発散方法っぽいぞ。

そしてそういう女も多いから付き合いを広める為にドンドン話が広がっていく。
世界が狭いからネタがどーしても旦那になっちゃうんじゃないか。

でもな、ネタにされるっつう事はおまいがそれだけ優しい旦那だって証拠だと思うぞ。

腹立つかもしれねぇけど、甘えてんだよ。

>>79
ま、実際そんなもんなんだろうけど言って良い事と悪い事があるよな。

>>82
俺もそう思う。
プライドもへったくれもねーがな・・・あそこまで言われちゃ。

>>82

そりゃあそうだ…。でもどーすりゃあいいのよ？
『んな、話聞きたくねぇよ！』と言ったところで、止めるのは一時期だけだぞ。
そんな女はごめんだ！ってなってるなら別居か離婚しかねぇじゃん。

でもこの場合の悲しさや悔しさはどう処理すればいいんだろうなぁ…。

嫁にこんな事言われたら人間を信用できないよ。

53の嫁の電話の内容を推測してみたが

嫁友「お宅は給料が良くてうらやましいね。うちのは稼ぎが少ないから
本当に大変なのよ」
嫁「…なんかさ～、給料が良いだけなんだよね。取り柄なんか」
嫁友「それに、かっこいいし結構お洒落じゃない？」
嫁「え？どこがｗそんないい男ならこんな事言わないってｗ」
嫁友「でも、家事とか手伝ってくれるんでしょ？優しい旦那じゃない。」
嫁「チョロい奴だよ。ちょっと強めに言っておけば言う事聞くし」
嫁友「あんた、それで文句言うなんてどんだけ贅沢なんだよｗ」
嫁「一緒にいたってつまんない男だよ。出来るだけ生活時間ずらしてるんだから」

こんなもんじゃない？
ちょっとおだてられて、変な方向に謙遜しただけだったのかもよ？

嫁が言っちゃいけないこと言ったのは事実だけど、
すぐに別れるとか決めつけないで、もう少し話だけでも聞いてみたら？

俺も>>56でいう一行目だけは>>88みたいな感じじゃないかと思う。
たぶん日頃の>>53への不満もあったんだろうし。
ただ、2行目3行目は言い訳にしても適当すぎだけどね。
離婚を考えてるなら相手の気持ち全部ちゃんと聞いてからでも
遅くないよ。
一時とはいえ本当に好きになった相手のことなんだから
少しでいいから聞いて上げたら？

一度掴んだ賤業の身分を守るためなら何でもやるでしょう。

>53も頭冷やして甘くなったらﾀﾞﾒだよ。
これから、そんな女とずっと暮らすことが耐えられるならいいだろうけど。
直すのって無理っぽくないかい？

＞電話の相手（妻友人）と妻両親から何故か謝罪の電話が入った

これがなかったら>88と思えたかもしれない。

>>53　普通の尺度で見れば許しがたいんだろうが、
絶対に許せない、即離婚って程でもないんじゃないかな。

メンヘル煩っているとは言え、半年ネグレクト、
口を開けば注文と文句しか出てこない嫁を持つ俺からすると、
>>53くらいで済めば羨ましいぐらい。
オレなんて、嫁の友人や実家筋には犬畜生って
言われてそうだがな　ｏｒｚ

うーん。>>53は電話の内容通り、嫁に尽くして
愛情持ってたんじゃね？それを感謝されるどころか影でせせら笑い
コケにされたという。これは屈辱だよ。

自分も恋愛中にあったよ。病気の彼女が毛布が無いから、って言うから
バスに乗ってわざわざデカイ毛布持っていった。
「あんな奴勉強しか出来ないつまんねー香具師」と笑われてた。
別れてから何度も復縁の電話があったし手紙が実家に10回来た。
でも自分的には人の親切を嘲る人間は今でも許せないな。

嫁友「お宅は給料が良くてうらやましいね。うちのは稼ぎが少ないから
本当に大変なのよ」
嫁「…なんかさ～、給料が良いだけなんだよね。取り柄なんか」
嫁友「それに、かっこいいし結構お洒落じゃない？」
嫁「え？どこがｗそんないい男ならこんな事言わないってｗ」
嫁友「でも、家事とか手伝ってくれるんでしょ？優しい旦那じゃない。」
嫁「チョロい奴だよ。ちょっと強めに言っておけば言う事聞くし」

口の悪い寄生虫女であるだけなら、ここまではありうる。
だが、

嫁友「あんた、それで文句言うなんてどんだけ贅沢なんだよｗ」
嫁「一緒にいたってつまんない男だよ。出来るだけ生活時間ずらしてるんだから」

「これだけ家事やってんだから、このくらいしてくんないとw」くらいなら
寄生虫女は言いそうだが、時間ずらすなんてのはウザいと思っているからだろ。
どう見ても本音です。ありがとうございました。

>>105
鋭いな。

鉄は熱い内に打て、じゃないけど、周りがあーだこーだ
言って来る前に別れた方がいいと思う。
今なら単に身一つで嫁を追いだしても大丈夫だろ。
勢いある内にやらないとグダグダになる。

離婚は結婚以上に気力も体力もいるもんな
相手が自分の非を認めているうちに離婚しないと
ほんと、ぐだぐだになって何故か男が悪いことになり
その後空気扱いされる生活が待っている・・・

ホント言うと、もっとキツイ事も言われてたんだけどな（…遠い目。）
人の悪口は言わない女だと思ってたし（まあ、現実に腐してたのは俺だけだった訳だから間違いではないが）、
妻の事色々知らなさすぎたのかもね。
そこら辺と、２人して家を買おうかって話をしてて、頭金貯まったねってお互い喜んでたと思ってたらあれ>>53
だったのとで、かなり凹んだワケ。
普段からあんまり話たがらないのも、キスも乜ックスも嫌がられてたのも、な～んか合点がいってね。
ﾀﾋにたくなったよ…。

上で誰かも言ってたけど、友だちに散々羨ましがられて調子に乗って言い過ぎたって言うのもあるんだろう。
でも、あれだけの事を立て板に水でポンポン言える位だから、やっぱり本心でもあるんだろう。
あれだけ嫌がられるからには俺にも問題があるんだろう。表には出さないけど、「食わしてやってる」って驕りが
知らない内に滲み出てたのかな…。

結局あれから公園で蚊に刺されつつ、まんじりともせずに一夜。
報告書上げて元請けに復命もしなきゃならないから仕事休むわけにもいかず、５時頃にこっそり帰宅。
…そしたら玄関で蹲ってやんの。
オウオウ泣きながら「出て行かないで～」って掴んで放さないから、「仕事だから」「ちゃんと帰ってくるから」と
宥め賺して仕事へ。
昼休みまでにあちこちのフロアから「○○来てる？」とやたらと呼ばれる。方々電話してたらしい。ﾊｽﾞｲ…

帰ったら帰ったで延々と、△△があなたの事あんまりかっこいいって言うから調子に乗りすぎたのゴメンナサイ
全部あなたがしてる事なのに自分の手柄みたいに勘違いしてたのゴメンナサイ家の事具体的になってきてたから
舞い上がってたのゴメンナサイつまらない人間なのは私なのにゴメンナサイゴメンナサイゴメンナサイ…

悪い、昨日今日の事でそんな急に消化しきれない。俺も許すとか許さないとかまだ考えられない、とか言ってる
内にまた泣き出して、その内ひきつけみたいなの起こしてとうとう病院沙汰。
さすがに俺も寝不足やらで一杯一杯になってしまって、今日は休んだ。

ハテ、どうしたらいいものやら('A`)…

乙。激しく乙。

しかし、言わんこっちゃないってとこだなあ。
人生設計ガラガラに崩れそうだからそりゃ必ﾀﾋだろう。

キツイこと言うが、「給料だけがとりえの男に寄生して人生安泰」と
思ってたろうからな。
お前に問題があるから・驕りがあるから　嫌われたわけじゃない。
最初からお前の地位と収入だけが目当てだったんだ。

重ねてキツイこと言うが、嫁の本音は電話の通りだ。
第三者から見て、愛情のかけらも感じられない。
情はかけるな。早いうちに話を決めた方がいい。
早く動かないと嫁に同情的な包囲網が来るぞ。
まずは自分の親に電話して、事の次第を話しとけ。

>>114
妻は、事の子細は全部両親に話したみたいだ。
病院で義父に涙ながらに詫び入れられて、「どうか許して下さい」とか敬語で言われて。複雑だったよ…。

悔しい、悲しいって気持ちが前面に出すぎて、少し感情的になりすぎたかな？とも思ってる。
でも、どうにもこうにも埋めようがないふか～い溝が出来ちゃったなあって言うのが今の気持ちなんだよね。

妻の事は今でも好き、なんだけど…
何をしてあげれば喜ぶかな？と考える自分と、出来るだけ長く苦しめてやりたいって気持ちが鬩ぎ合ってて、
どっちにしろ、このままじゃ一緒には到底居られないと思ってる。

長い間かけて積み上げてきた信用も壊れるときは一瞬だね。
とりあえず>>53は嫁との関係を色々棚卸してみるといいよ。
どんなところが好きで、どうして結婚して、
で、それは今もあるのか。
今もあるにしても、今回のことと秤にかけて
結婚続ける価値があるのか。

別れるのも続けるのも今なら選べるよ。
とにかく乙。

>>115
この場合、「許す」「許さない」ってなんなんだ？
夫婦間で愛情が信じられない事態になったら、それは
許すとか許さないの問題なのか？

相手の愛情がないことを知らせられた、そうしたら、
「結婚を存続するか、否か」ということだけで、許す許さないの
問題じゃない。

喜ばせたいのと、苦しめたいのと、二つの気持ちがあるというのは
お前はまだ妻を愛しているということだろう。
相手の気持ちがどうであれ、愛しているから一緒にいたいというなら
水に流すのもいいだろう。

嫁親に気を使って人生棒に振らないようにね。

>>117-118
わかってる。だから余計に苦しい。
少なくとも土曜までは、こんなこと微塵も考えてもいなかったんだ。

白か黒か？なんて話、まだ出来ない。

ま、そらそうだわな。

「ショックが大きすぎて何も考えられない。今は一人にして
そっとしてくれ」で実家にでも帰るか、相手に実家に帰って
貰ったらいいんじゃないか。

>>120
グレーでもいいから一人きりで落ち着いて考えたら？

121に賛成。
こういう状態なら、少し別々に暮らしたいって言っても嫁側は受け入れざるを得ないだろう。
それでもわーわー大騒ぎして火病っぽいことになるんだったら、そのときは
ほんとに考えたほうがいいかもな。
53はまだ嫁を好きな気持ちも残っているんだから、やり直すこともできるだろうし。
まずは、ホント、冷却期間を置くべきだよ。

嫁って働いてるの？働いてるなら当分は給料は一切
渡さない方がいいよ。つうか他の人も書いてるけど
別々に暮らした方がいいと思う。

働いてないなら何とでも言ってしがみ付くだろうね。

>>53
嫁に条件だしてみたら嫁の本心が分かるんじゃね？
・家を買うのは棚上げ
・家計管理は53、
・嫁は今すぐ仕事を探して就職、家賃を含めて生活費は完全折半

今まで通りの優雅な寄生虫生活はもうできないって事を宣告してみたら？
給料だけが目当てでないなら条件を飲むだろうし、電話の会話が
本音なら離婚するって嫁から言い出すんじゃないか？

>126
嫁の会話の中身がホンネかどうかは、もはや問題じゃないのでは？
言っちゃったこと、聞いちゃったこと、その事実は消えてなくならない。
だから53が煩悶しているわけで。53、まじで乙。

でもなー、俺、褒められると妙に必ﾀﾋに謙遜する癖があってな。
友人と飲んでる時なんかに嫁を褒められたりしたら、もうｶﾞﾝｶﾞﾝ悪態ついて
謙遜しちゃうんだよ、条件反射で。
勿論、嫁の耳に入らない事が前提だし、友人達も分かっててﾆﾔﾆﾔしながら
俺の（嫁に対する）悪態を聞いてるんだけどな。
万一、嫁がそれを耳にしたら53のようにｼｮｯｸを受けて、えらいことになるの
かもしれんな。
そしたら俺は53嫁みたいにｶﾞｸﾌﾞﾙしながら土下座して嫁に謝るんだろうな。
「あれは照れ隠しの謙遜なんだよ、本気じゃないんだよ」って。

他人事とは思えん。俺、ﾏｼﾞで気を付けないとﾔﾊﾞｲかもしれん。

なんつうか悪口でも限度があるわな

まあ、男はなー。嫁自慢とか、こっぱずかしーからなー。
けどさあ、

「…なんかさ～、給料が良いだけなんだよね。取り柄なんか」
「え？どこがｗそんないい男ならこんな事言わないってｗ」
「チョロい奴だよ。ちょっと強めに言っておけば言う事聞くし」
「一緒にいたってつまんない男だよ。出来るだけ生活時間ずらしてるんだから」

これよりはマシだと思うけどな、俺の謙遜なんか。
かなり辛らつだろ、これ。

お前、友人の間での評価もやばいぞ。
まともな友人なら顰蹙かってるし、頭の回らない奴なら
悪態をまともに受け取ってるし。

>>121>>122の意見を合わせて一週間位別居して気持ちを整理する。
後に互いの両親同席で話し合いがいいんじゃない？
（別居中の生活費を渡しておくとポイントアップ）

今回で夫婦間に埋めがたい大きな溝が出来たから許す・許さないというより乗り越える・乗り越えられないがポイントだろう

53の気持ちに対する乚スポンスが最悪だったわけだから
そこを心の底から反省
してキチンと行動したら大丈夫では

とりあえず「私がこんなに謝ってるのにどうして許さないの？」って態度ならアウトなのは確か

「一緒にいたってつまんない男だよ。出来るだけ生活時間ずらしてるんだから」

個人的にはこれが一番キツいと思う。

53マジで乙
言っていいことと悪いことがあるわな
しかも当の本人に聞かれてんだもの
誰一人として影で舌出して笑ってるようなのが居ないってのもやりづらいな
なんか嫁も53も二進も三進もなんともしがたい…辛いな53
ｶﾞﾝｶﾞﾚ～

つまんない男

言われたら摘めちゃうよオレは

キスも乜ックスも会話さえも避けているのが53本人が
わかるくらいだったんだよな。
不信感の裏が取れるような発言だわ。

>53
>普段からあんまり話たがらないのも、キスも乜ックスも嫌がられてたのも、な～んか合点がいってね。

これでやり直せるのかな？

>>140
今後は反省してキスしたり、乜ックスしてくれたり、
会話してくれるんじゃねーの？

とりあえずさ、家買う頭金で高級車でも買って、
どっかぱーっと遊びに行ってきなよ。
ちょっとすっきりしてからの方が答えが見つかるかもよ。

53が嫁を喜ばせると考える必要は今の所ないよ
やり直すのなら嫁が53を喜ばせる事が必要だからね。
それを義務感を疑わせずに尚かつ周りに言われずに気づいたらいいんだけど

「チョロい奴だよ。ちょっと強めに言っておけば言う事聞くし」
コレもやだなぁ

>>126の提案でやってみなよ。>53
寄生目当てでしがみ付かれても気分悪いだけだよ。
先の人生長いんだからさ。

53みたいなこと言われた後じゃ

>>141>>144みたいなことやられても
素直にそれを受け入れることが出来るだろうか
自分の保身しか考えてないように感じ嫌悪感が増しそうだ

心にも無ければこれだけの事は言えないよな。
これは目に余る。俺ならもう要らんなそんな女。

おまい達…ちょっともしやズレてるんじゃないか？

オイラ、思うんだが、53は嫁に家にいる事が嫌なんじゃないんじゃないのか？

それにそんな条件を嫌がってる場合じゃない嫁の立場からしてその条件は呑むと思うんだが。

問題は、愛情の確認作業の方がこの夫婦には必要なんじゃないだろうか？

オイラは、別居してみた方がいいと思うぞ。何度かオイラも短期と長期合わせて別居してみたが、大切さも感じたが、ボロも見えた。

何年も一緒にいたら情がでるのは当たり前だと思うんだ。
でも、情だけで決めてしまうと、歩み寄る事も歩き出す事も、なぁーなぁーになるんだなってのも感じた。

その生活でいいとはオイラは思えなかったし、前途に書いたボロがな別居を続ける事で本音として出てきたりなする場合もあるんだよ。

まず、今は相手の親も謝ってる訳で>>53も心にグッときてるとは思うんだよ。
だが、『こんな事で別居したりして子供じみてる』と言われる事もあるだろうし、器が小さいだのなんだって言われるかもしれないが、

それ以上に大切さも感じるかもしれないし、おまい達夫婦がどういう夫婦だったか冷静に考えてこれからに生かしてみたらいいんじゃないのか？

過去を振り返る事で今は生きてみればいいんじゃないのか？

ずれてるのは150だろ

嫁も嫁の親もせっかく捕まえた金づる逃さないように必ﾀﾋなんだな

>>151
汚いけど俺もそう思う

色々ありがとう。
別居しろって意見はもっとも。１０人に聞いたら２０人位がそう言うだろう。
ま、入院してるから、物理的に別居生活ではあるけどね。
確かに、他人の事なら俺でも「馬鹿かオメーわー！」って言う位の事だよな。

ﾊｧ…

それだけの事言われて病んで床に伏したいのは>53の方だろうに。
なんかインケツな女だな、その嫁。

許しますが二度と信用できないので離婚してください
でいいじゃん。感情は後から時間が整理してくれる。
離婚する動機付けは今しかねーぞ

>>155
自分のことしか考えてないからだろう。
寄生先をなくすかどうかの瀬戸際だから、向こうも
必ﾀﾋだよ。

>>53
ここまで悩むって事は離婚に踏み切れないんじゃないかな。
本当にもう無理！ってくらい傷ついたなら速攻で離婚だと思う。
離婚できないならさっさと許して楽になった方が楽じゃない？
許したつもりでも以前のような生活が送れるかはお互いの努力しだいだと思う。

>>53の葛藤も、別居、離婚を薦める意見も納得できる。

一緒に家にいても、わざわざ俺の見えないところに
位置取る嫁と離婚しない俺が危篤なんだろうな。

「一緒にいたってつまんない男だよ。出来るだけ生活時間ずらしてるんだから」
口にださなくったって今後も思われ続けるだろコレは。

年金を折半される前にとっとと別れちゃいなよ。

本忄生見れて良かったじゃん。
チョロイ奴呼ばわりされて、それを知ってしまって
もうやっていけないだろ。

親を引っ張り出して援護射撃させ、なんとか自分が甘い汁を吸える生活を
維持しようと必ﾀﾋだな。

悪い事は言わん、年金まで半分持ってかれる前に別れろ。
いくら謙遜したにしても、「もののはずみ」でそこまでの発言は出来んぞ。
嫁親に遠慮は不要だ。どれだけお前に頭を下げても、そんなバカ娘を育てた
親もバカだ。

いま悩んで情に流されると、嫁という名の寄生虫は腹の中で舌をだし、『チョロイ金ずる』
であるお前からもぎ取れるだけもぎ取っていくぞ。
好きな男でも出来たら、何をするかわからん。

>126の案を実行することを強くお勧めしたい>>53

それで元鞘なんかになったら一層「チョロイ奴」って舐めくさるぞ

まぁ、また繰り返しになる可能忄生はかなり高いよな…

繰返しってよりさらにひどくなると思う
チョロさ倍増とか思いそうだな

やっぱさ、人間の尊厳に関わるような発言だよ。
いい悪いじゃなくて、もう相容れることができない
価値観の違いってのがあるのは明白でしょ。
それでも一緒に住めるってのはありえないと思うよ。

>>53は、少なくとも収入が良くて優しい男なんだから
いい伴侶にこの先きっと巡り会えると思うなぁ。
よりを戻すってのは、そのシアワセになれる可能忄生も
なくしちゃうってことでしょ。

親しき仲にも礼儀あり

DQN発言だけど、俺だったらローリングソバットもんだよ。

53はこの先も嫁の悪態に付き合う気まんまんだね。

旦那をコケにして、都合が悪くなると泣いて縋って親出して入院って。
糞女の手練手管そのままじゃん。
見抜けない>>53に神が機会を与えてくれたんだよ。

>>53嫁と嫁実家は×がつくという世間体に恐怖してるだけだと思う。
そして、>>53も情から悩んでるんじゃないかな。

もうさ、単純にやりなおしたとして乜ックスする気になるかとか、
単純なことから考えていくといいんじゃないかな。
嫁がじゃなく「自分が」を中心に。たぶん、いくら考えても答えなんか
出ないから、可か不可かの数を数えていけばいいと思う。
不可が多ければ再構築なんて無理なんだしさ。

なんとなくだけど53夫婦はお互い容姿・社会的条件がいいんじゃないかな。
可愛いお嫁さんを養っている高収入の夫、みたいな。
貧乏人がブス嫁と別れるようには
社会的・心情的にそう簡単には出来ないんじゃないかな。

でもなぁ…そう単純にいかないのが人の感情なんだよなぁ…。

どんな理由にしろ、離婚するって決めてﾓﾒるのはｷﾂいんだ。おまいの築いてきた生活の基盤も全て変わってしまうんだからな。

でもな、ここで揺れ動かされて甘え合ったら先は見えないって決断できたらどんなに辛くても振り返るな。

綺麗に離婚できる人なんて稀なんだからな。

離婚をそそのかす訳じゃないが、離婚って結婚するより大変だが、心を乱す存在がいなくてそういう面では楽っていえば楽だぞ。

>>53の嫁か親が混入してるのかと思う乚スがあるな

もし俺が53だったらとりあえず1年別居かな
それで1年後まだ一緒にいたかったらやり直すよろし

１年も別居してたら、53嫁にとっちゃ天国じゃないか。
嫌いな（失礼！）53と顔を合わせなくていいし、目当ての給料はがっぽりだしw
そのうち浮氣して、夫に無視されたので寂しかったとか言い出すぞ。
53が悪者にされて離婚、と。

>>198
>そのうち53が悪者にされて
激しく同意
離婚せずに攻め立て続けると100%近い確立でこうなるよ
女という生き物はどうしても「悲劇の主人公」になりたがる
本気で記憶が捻じ曲がっていくから怖い

周りの人も100回同じ話を聞けば、それが真実になる
カッコたる証拠がないのでどんどん追い込まれる53という図式

オレなら「とりあえず離婚」する
とりあえず離婚して誠意を見せてくれ、とかなんとか言って飲ませる
なんならまた結婚すりゃいいじゃん

なんていうかさ、謝るにしても、納得できる謝り方とそうでないものがあるよな。

多分、53は謝られてても、そういった納得でる謝り方をされてないんだろうな。
ただ”ご免なさい、私が悪かったです”程度の話じゃ、>>53のような言われ方したら、
そりゃ聞く耳なんか持てる訳がないやね。

で、53は、53が納得できる謝り方を待ってるんじゃないかな.....と思うんだが。
直ぐには離婚は決めない。可能忄生として示唆するにしても、
”納得できる謝罪の言葉が聞けたら水に流す”事は53にはできるんだと思う。

ただ、勿論、それにも期限があって、その期限が過ぎた時には、
多分、53から嫁さんへ離婚をいう事になるんだろな......
と予想しているｵﾚがいる。

とりあえず、53へ、嫁さんには
　「ｵﾚが納得できる謝り方をしてくれ。ただ単に”ごめんなさい”だけじゃ、
　　その言葉には重みが無い。自身の思いその他も、隠さずに全て話した上で、
　　それらに変化があるのか、それとも今もそれは変わらないのか、
　　ｵﾚの何が悪いのか、お前自身は自分の何が悪いのか、それらを認識し、
　　それらを受け入れるか反省できるかが問題であって、上辺だけ
　　で謝られても意味が無いんだから。」
っていう事をお勧めいたしまする。
その後の話し合い次第で、離婚か水に流すかを決める
のがいいかなと思われまするよ。
勿論、この返答を53殿が真摯に受け止める度量が必要だとは思うけどね。
今はまだそういう精神状態ではないのかもしれんが、ここいらの話を
ちゃんとしてから決めるのが一番かなとｵﾚは思うよ。

下品に陰口を叩いて、それがバレたらｵｳｵｳ泣いてひきつけ起こして入院。
今時、子供でもしないような情けない行動だな。

53の嫁は何が悪いかも考えず、全部私が悪いごめんなさいごめんなさい
ばっかりだけど、
172の嫁みたいになんで自分がこうなったのか
自分の非旦那の非全部ちゃんと説明した上で謝ったのなら
もう少し話は変わってくるんじゃない？

もし53にやり直す気が少しでもあるなら、
かるくそういう方向に促してみるのもいいかもね。

53は子供いないんだよね、いないのにセクもキスも拒否ってのが
もうやばいね、それでいて陰口、もう53の事を財布にしか見て無いんだろう
そりゃあ財布が逃げていこうとしたら泣いて追っかけるよね、自分の親にも誤らせるなんて
やり方も汚いしなあ

やっぱり別居を進める。いなくなってみるとホントに必要かいなくてもいいか
答えが出ると思われ、一緒にいると情に振り回されたりして冷静な判断出来ないから

こっそり病院に様子を見に行ってみるとかいいかもな。
ベットの上でマンガでも読みながら安穏としてたらTHE END。

ひきつけも演技だったりして・・

引きつけじゃなくて過呼吸じゃないかと見てる。

53はいろいろ有る選択肢を吟味する精神的な余裕はないから
しばらく一人にしておいてほしいという事なんだろうけど、
その「しばらく」という時間は嫁にも与えられるわけで、
嫁にとって不利な選択肢をつぶす為の時間に当てられてしまう。
気がつけば53にとってうれしくない選択肢しか残ってなかったりする。

いそいだほうがいいと思うぞ。つらいけど。

まず、一年別居ってのはありえないだろ。
上にもあるけど2007年4月から年金は半分もってかれるわけよ？

仮に半年別居してから離婚って言っても4月になるまでは離婚グズるぜ。
手数料無料のATMだな53は。

でもさー……
㬥言が原因ですんなり離婚できるもん？セクス乚スが加味されたとしても
なんだかんだ認めてもらえなそうな予感。

>>212
まあね直で言ったわけじゃないからね、裁判したら負けそうだな

認める、認めないとかはこの際関係ないでしょ。
弁護士たてりゃ確実に別れることは可能だよ。

なんとなくだけど>>53は許しちゃいそうに思える。
まあいずれにしても腹を割った話し合いはした方が良いとは思うけど。
周りから何だかんだ言われても最終的に決めるのは>>53だし、
決めた事に後悔しないように、少しでも気になる事は解決していったら良いんじゃないかな。
体に気をつけて頑張って！