198: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/04(木) 12:51:30.86 ID:f5BPHuCxM
以前レスだったんだよ。
本気で別れようと思って話したよ。

・行為できないなら夫婦でいる必要は無い。仮面夫婦では教育上よくない。
・おまえのことは愛していたが、今の状態を続けても皆んな不幸になる。別のよい女を探して、新たな家庭を築こうと思う。
・子供の親権については裁判所で争う。
・専業主婦では子育てどころか生活できないだろうから、1年から半年ぐらい猶予やるから仕事探して働いてみろ。
・離婚の原因を作ったのはそちらにあるので慰謝料を請求させて貰う(これは言おうと思っていたが、言う前に事態が好転しはじめたから言わなかった。)

ってな感じで条件を突きつけたよ。
それまで、色々話をしてたけどきっと本気で別れようと思っていないと高をくくってたんだと思う。
本当に別れの手順を検討しはじめたら、やばいと思ったんじゃ無いかな。
んで、なんだかんだあってレス解消し始めたって感じですね。結局子供のためにお互い歩み寄れるところは歩み寄ろうという結論に達した。

レス解消し始めてからは、愛情表現を欠かさずするようにしてるし、家事も育児もできるだけ手伝うようにしてるし感謝の言葉も意識してかけるようにした。行為したときは「ありがとう」と言うようにしてる。

思わず書いちまった。長文失礼。


205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/04(木) 13:08:37.75 ID:EzsveCSAa
>>198
偉いな、よくそこまでできたと感心する。
俺はレスられて、傷ついて、以後、一切無視している。
子作り以外の行為がない夫婦生活。虚しい、寂しい、悲しい、生きている意味がわからなくなってくる。
このまま老いてタヒぬと思ったら、もう我慢できずに浮気相手作りに努めた。ようやく一人ゲットし.月1ペースで行為している。もう三回やった。気持ちが落ち着いてきた。生きるきぼが湧いてきた。もっと早くに浮気相手を作ればよかった。

199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/04(木) 12:57:54.31 ID:JcTgr83C0
>>198
慰謝料を盾に脅したみたい
なんかそーいう解決法じゃないんだよなあ
ただヤリたいんじゃないんだよ
なんか一緒にされたくない事案

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/04(木) 13:00:08.17 ID:Zev9SdEAa
慰謝料に関しては伝えてないと書いてますよ

204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/04(木) 13:05:44.97 ID:f5BPHuCxM
>>199
まぁそうだな。だがそこに至るまでに色々な事があったんだよ。いきなり198の話をしたわけじゃないんだよ。
まぁひとつの例として聞いておいてくれ。

おまえはおまえの方法で頑張りな。
うまくいったら報告してくれるとありがたいね。

203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/04(木) 13:05:01.77 ID:TaOG686A0
>>198
なんだろう
そこまでしなきゃ気付けないやつにずっと媚びへつらい続ける必要あるのかなと思ってしまう
反省して相手から求めてくるならまだしも気付いただけでやってることは何も変わってないなら成長してないってことだぞ
追い込まれたり怒られなきゃやらないだらしない忄生格ということはわかるけど
そこまでしたならもう少し歩み寄ってくるもんだと思うけどな
まぁそれで満足してるなら他人がどうこう言うことでもないが
どっちにしろ舐められてる感

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/04(木) 13:13:34.56 ID:f5BPHuCxM
>>203
別に媚びてるつもりは無いよ。
むこうも、できればしたくないことを付き合ってくれているわけだからお礼の言葉ぐらい言ってもいいんじゃないか?
ただ、その状況も徐々に変わってきた様な気がするって話だ。

211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/04(木) 13:21:17.52 ID:TaOG686A0
>>208
だからそれで満足してるならそれはもう解決なんじゃないか?
これ以上他人に意見言われても求めても意味無い気がする
自分の感覚と他人の感覚なんて同じなわけないからね
ただ上にも書いたように行為なんて本来自発的にやりたくなるもんだけどな
それだけは頭に入れといた方がいいとは思う

212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/04(木) 13:26:19.32 ID:DEtU/brQ0
>>211
ところでなんでお前もレスられてんのに上から目線なの?
うけるんだけどw

216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/04(木) 13:35:00.80 ID:TaOG686A0
>>212
これを上から目線だと感じるならお前は底辺這いつくばってんだろうな
まぁがんばれ

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/04(木) 13:03:15.71 ID:nLnDV60b0
やりたくなくても相手のことを思えばまぁやってやるかってならないかな普通
行為以外でやりたくないことでも相手から誘われれば付き合うやん?
なんでレスる人って相手に対して非情なんだろうね

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/04(木) 13:08:50.80 ID:pzS9QZGVp
そうやって正論を突きつけて
相手にプレッシャーかけてその結果応じてくれるようになったとしても
結局本心が分からないし、しかたなく義理でしてくれてるんだろうな
という思いを一生抱えることになるんだよね
行為は出来るようになるかもしれないが、何か違う気がするんだよな
これいっちゃうとそもそも解決不能って話になっちゃうけどさ

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/04(木) 13:20:28.64 ID:f5BPHuCxM
>>206
そうでもないぞ。
お互いに、相手のことを思って感謝したり我慢したり話し合ったりするようになった。明らかに生活が変化しはじめたよ。
結局上手くいかなかったときは、お互いに自分だけが我慢していると思っていた様な気がする。
「どうして、私は我慢してるのにそんなこと要求してくるの」
「どうして、俺はこんなに我慢してるのし行為させねぇんだ」
ってね。
まぁ人それぞれ考え方だから、自分の信じる方法で解消できればいいよね。

221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/04(木) 14:35:35.25 ID:kVsfLbrb0
>>210
簡単なようでいてなかなかできねえよな…でもそれが大切だな…

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/04(木) 13:26:36.83 ID:JcTgr83C0
>>210
ごめん
意地悪なこと言い過ぎたね
仰る通り、落とし所も人それぞれだと思う
頑張って下さい

219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/04(木) 13:52:37.91 ID:zeZPqZxta
>>198
ウチの場合はそれやったら喜んで子供連れて実家帰っちゃうだろうな。
実家依存が強すぎて実家も娘が孫つれて帰ってきてくれたって歓迎だろうし。

223: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/04(木) 15:10:55.57 ID:f5BPHuCxM
>>219
誤解して欲しくないのだが、レス解消しようとして198の話をしたわけじゃないんだ。
本気で別れようと思ってした話だよ。
ブラフではその手の話はするべきではないと思う。
その時は俺も相当思い悩んでいて、レス解消に向けて色々努力をしたがそれでも無理で、結局別れるしかないかと結論づけて望んだ話だったよ。
そこで初めて向こうも、夫婦のあり方、子供のこと、経済的なこと、離婚のこと、その他諸々について真剣に向き合ったんだと思う。そもそもレスでそんなことに発展するとは思っていなかったのかも知れない。
ただ、うちの場合救いだったのはお互いに愛情が少し残っていた事だったんだと思う。
お互いに大嫌いにはなっていなかったので、もう一度関係を修復する方法を模索することになったってとこか。
うちはたまたまだと思うよ。

もし別れたくないなら、別の方法をとる方がよいと思うよ。

222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/10/04(木) 14:56:35.59 ID:vHaYUy14d
>>198
のやり方は、オレはありだと思う。
なんていうか、レスから一気にラブラブ行為なんて無理だと思うんだよ。
系統的脱感作療法というトラウマを克服する治療法があるが、それに近しい感じ。
まず、行為してみる。ということから徐々に、頻度を上げてみる、妻から誘ってもらえるようになる。
と、段階的に改善、もしくは克服していく。っていうのは、有効だと思う。
オレも似たような感じで、稀に応じてくれた時は多少オーバーでも良かった、ありがとうを伝える。
そうすることで、相手が少しずつでも嫌悪感の薄れや、そんなにいいならもうちょいしてやろうかな感が湧くように仕向ける。
少しずつ前進してる気がするが、やはりレスからの回復1回目をどれだけ、どんな形であれ、早めにすることで治療?を早められるかが決まる。

長くなっちゃったけど、兎に角最初の1回をなりふり構わずやらないと、その先が見えない。ってこと。
オレの場合はそうだ。
引用元:http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1538174800/

1000: 名無しの心子知らず

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