520: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)18:31:07 ID:doL
主人と口論になりました。冷静な意見をいただければと思います。

主人42、私が37の結婚6年目、専業主婦です。主人は子供を欲しがっていましたが、
私が子供をそんなに好きではないのと、なんとなく怖いのもあって拒否していて、
主人もそれに理解を示してくれ、今まで子供を持たずにいました。
その後、夫婦生活が段々減ってきたのと、先日旧友にあったときに、
その子供を抱かせて貰って、子供を持つのも悪くないなと思い始めました。

その後、その気持ちを主人に話したところ、そんな話を今更されても困る。
子供を作る為の貯金やプランをしていなかった。
子供を作りたい気持ちはあるが、現実的ではないので、もう諦めなさいと言われました。

主人に反対されるとは思っていなかったので、とても驚いて、そこから喧嘩になってしまいました。
主人を説得できる言葉などがあれば、教えてください。


521: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)18:46:06 ID:Dsu
>>520
旦那様が正しいです。
何より旦那様の優しさに感謝しましょう。
貯金やプランを理由にして、お前の年で子作りはもう遅すぎるって
一番の問題点は口に出さなかったんだから。

結婚したのに子どもいらないと言って諦めさせて、
その時点で離縁されても仕方ないのに夫婦関係継続してくれた、
さらに40手前でアホ言いだした妻にも配慮して説得してくれる、
こんな出来た夫はそうそういないので馬鹿な考えは捨てて謝罪してきなさい。

522: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)19:06:32 ID:HVJ
遅い。遅い。遅過ぎる。
子供の必要忄生に気づくのも
子供をほしがる年齢も遅いわ。

6年も時間があったのに今更子作り宣言されてもww
旦那さん可哀想だよ。旦那さんは子供ほしかったんだよね?
30半ばで結婚して子供いらないって言われて
40過ぎてから子供がほしい?
遅い遅いwwww

第一、子供が可哀想だよ。
今から作って授業参観日とかあなた何歳?
40手前でその考えは恥ずかしいですよ。

523: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)19:32:40 ID:h54
>>520
子供を育てるのはたいへんなこと。
悪くないなって気持ちだけなら、やめといた方がいい。
あなたは専業主婦さん?だとしても、今まであった様々な自由は効かなくなるよ。
そして何より体力的なこと。

子供を抱いて、たくさんの子供にまつわる荷物を持って、
買い物に来るママさん達をいつも感心して見てるよ。
何をしようとしても子供がついてくる。
そんな生活に今から耐えられる?

お金だってたくさんかかる。好きに買えていたものが、買えなくなるよ。
あなたの歳で子供産んでる人もたくさんいるけど、
二人目とか或いは子供欲しいからちゃんと貯金なり準備してきた人でしょう?

それでも子供が欲しいなら、そのためにあなたは何ができる?
それを示さないと旦那さんも納得してくれないよ。

524: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)20:28:12 ID:3yD
>>520
金銭的には皆が言うように今から貯めるって結構大変だろうね
しかも40弱で初産は色々危険も伴うよ?
妊娠しても流産しやすいし、高齢出産になると障害持つ可能忄生も大きくなる
仮に子供が障害もって産まれた時あなたはその子を無償の愛で包めますか?
何の問題なかったとしても「かわいい、愛おしい」だけで子供は育たないよ?

でき婚が悪いと言わないけど、気軽な気持ちや無計画な妊娠出産は当人よりもその子供が大変だよ
あなたの文章からは「どうしても子供が欲しい!」というような必タヒさや切実な想いは感じられない

旦那と口論になったのならきちんと話し合ってこれからの夫婦関係を築くべきでは?

525: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)21:04:35 ID:doL
お金に関してですが、結婚して少しするまで、
夫は今と違う会社に勤めていました。
当時の年収は800万円程度でしたが、とても激務の仕事で残業も多く、
二人の時間を長くしたいということで、現在の400万円強の仕事に転職しました。

今の仕事は束縛時間が短い代わりに、あまり昇給などは期待できないと聞いていたのですが、来年度から役職がつくということで、昇給するようです。
家賃を考えなくていい生活なので、少しお金が浮くのなら、主人が望んでいたことを話し合えればと思ったのですが・・・
主人の喜ぶ顔が見られると思っていただけに、ショックです。

526: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)21:12:12 ID:UD4
自分の事しか考えてないんだな
旦那がかわいそうだ

528: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)21:22:41 ID:P3v
時間と引き換えに年収を半減させたのに今更子供が欲しいなんて人生設計を考えていないんだね。
これから子供に掛かる教育費を考えると旦那さんの言い分が至極真っ当な意見だよ。

529: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)21:39:48 ID:P0m
>>525
多少昇給した所で42歳400万強の給料から、出産・成人までの育児費用を捻出するって
どれだけ大変か分ってるのかな?
あなたの年じゃ最初から不妊治療が必要かもしれないんだよ?
まさか子供がいないなら老後の費用を貯めていたと思うけどそっちを使って
老後は子供に頼ればいいなんて考えていないよね?
そして他の方も書いてるけど、もし障害のある子が生まれたらどうするの?
元々子供が苦手だったあなたが、愛情持って育てられる?

ご主人はあなたの希望を受け入れて子供を諦めてくれていた
それなのに6年も経って、子供を作るには遅い年齢になってからそんな事を言うって
ハッキリ言って現実が見えていない世間知らずのお馬鹿さんの戯言にしか聞こえないと思う
人生において大事な選択だったはずなのに、その場のノリで考えを変え意見を翻す、軽薄な人間と思われるかもね

これ以上引きずれば、あなた自身が軽蔑されるかも
本気だと言うなら、そう思われるのを覚悟の上で説得を続けてみれば

527: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)21:15:58 ID:h54
>>525
穿った見方してごめんだけど、
旧友さんに対抗意識持っていませんか?
旧友さんにあるものを持たないことに、こだわっていませんか?

それはないと思いたいですが。

530: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)21:41:09 ID:doL
対抗意識というものは無いと思います。
旧友の子供を抱かせてもらい、嫌な感情はないなと気付いて、
主人に話してみようと思ったのです。
結婚して少しの間は、子供を作るか作らないかで口論をしていたので、立場が逆転したことに驚いてしまいました。

531: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)21:46:48 ID:P0m
>>530
本当に浅はかだね…
たった一人の子を抱っこして嫌悪が無いからといって、子育てってそう甘いもんじゃない
その時おしめを替えでもしたの?2時間おきの授乳に付き合ったりした?
大体旦那さんが反対しているのは、そのつもりの人生設計をしていないから
満足に育てられる環境じゃないって事でしょう?

すでにあなたが子供に対してどうのというだからという段階は過ぎてしまっているんだよ
せめて結婚して2~3年の頃にその気持ちになっていれば、話は違っただろうけど
あなたに出産後フルで働く気持ちがあればまだ説得の余地はあるかもね

533: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)21:58:50 ID:R1Y
>主人を説得できる言葉などがあれば、教えてください。

ここまで誰も教えてくれないでしょ。それが答えだよ。
どうしても認めたくないようだけど。
いつでも自分のやりたいように思った通りにできると思ったら大間違いだよ。
結婚当初と今とであなたの気が変わったことを、さも旦那さんのため、のような表現でごまかすのはやめなさい。
旦那さんはあなたのオモチャじゃない。

559: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)07:59:12 ID:H2I
昨日書き込みをしたものです。
昨晩、寝室で話し合おうと思ったら、主人が泣いていました。
義母の葬儀のときでも、そこまで泣いていなかったので、声をかけられませんでした。
落ち着いてから理由を聞くと、親になるという可能忄生があったのなら、
そうなりたかったと、言っていました。
これから考えようと言ったら、うるさいと怒鳴られました。

一昨日、口論になった際に大きな声を出して悪かったといっていたにも拘らず、です。
今朝は用意した朝食を何も食べずに、出勤してしまいました・・・
年齢を揶揄する書き込みが多かったのは、男忄生が冷やかしで書いていたのかと思っていましたが、
どうやら本当に時期が遅かったのかと、気付きました。

560: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)08:13:08 ID:jD4
>>559
本当に欲しかったものを"あなたのために"6年もかけて諦めたのを、あなたが気まぐれで呼び起こしたんだからね…
状況が許さなくなってからホイホイ言われたらそりゃ怒りも沸く
旦那さんはたぶん真剣にあなたと2人で余生を…って思ってたんだから、反動はきついと思うよ

561: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)08:25:23 ID:z73
>>559
あんなあ、ご主人気の毒だよ。
結婚した女忄生に子供いらんと言われて、子供諦めて。
多分ご実家からも色々言われたりしたんじゃないかな?
あなたに気付かせないように、たくさん庇ってきてくれたんじゃない?
自分の母親に孫の顔を見せたかっただろうし、
いっぱい心の折り合いつけて諦めて。

今になって気紛れに子供欲しいと言われても、そりゃ割り切れんだろ。
一旦こうと思ったら押し通さないと気が済まないタイプか?
ひょっとして転職の件もあなたの提案だったのか?
もうやめてあげてよ。

562: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)08:30:09 ID:LXE
>>559
ここまでくるとツリとしか思えない

574: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)11:35:03 ID:4bz
>>562
いっそ釣りだったら嬉しいと、久しぶりに思う。

563: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)08:32:58 ID:lbP
旦那さんが気の毒でたまらん

564: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)08:42:18 ID:SMQ
>>559
貴女、ご主人の気持ちを全く考えてないんですね。今回の事以外にも自分の気持ちばかり
主張してご主人に折れてもらう事が多いんじゃないですか?
これはちょっと大変な事になるかもしれない。貴女の身勝手さが原因なんだから、
何があってもご主人の考えを受け入れて下さいね。いつまでも自分のワガママが通ると思ったら大間違いですよ

565: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)08:50:11 ID:CA2
>>559
自分の意見押し通すことしか考えてないならさ
旦那と別れなよ

566: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)08:50:33 ID:f8a
>>559
これ以上旦那さんの人生ふりまわすのやめたら
底意地が悪すぎて吐き気がする
もう緑の紙を記入して渡してあげなよ

567: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)08:53:59 ID:3zR
緑の紙勧めなくても勝手に離婚されそう
旦那は深く傷ついたんだよ
あなたのあまりに短絡的で思慮の浅い言動にね

571: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)11:03:11 ID:wLH
>>520,559
私は今年41で結婚10年目、夫同い年、今妊娠中。
結婚して3年半目の時に病気で5年服薬、妊娠は諦めてたけど、驚くことに
妊娠できたよ(服薬なしになって2年後)。
だから37と42でも妊娠自体が遅すぎるとは思わない。
夫は早くに子どもを欲しがっていたから通院中は本当に申し訳なかった。

ただ、一度流産しているし、今回も今は順調ですと言われているけど、生まれて
から病気や障がいが見つかるかもしれない。
それは夫婦で覚悟の上。
経済面も厳しくはなるけど、私の退職金には手をつけずに生活してきたから
それを子どもにとっておいて、足りない分は学資保険に入る。
今保険の見直しもしているところ。

長い年月の間に考えが変わることは多々あるから、その都度旦那さんと話を
することが悪いことだとは思わないけど、友達の子どもにあって欲しくなった、
というのはあまりにも理由がふわふわしすぎている気がする。
皆さんが書いているように、旦那さんの中にも子どもを諦める葛藤が長い間
あったと思うよ。
そのことについてちゃんと話を聞いた?
もしかしたら万が一にも旦那さんの心が変わるかもしれないけど、今はもう
子どものことをもうあなたから持ち出さない方が賢明だよ。

577: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)11:47:25 ID:l7e
>>571
あなたの妊娠はおめでとうございます

だが、>>520の例は、残念ながらあなたの経験は役に立たないよ
37歳の身体が産める産めないって話じゃないから
あなたたち夫婦は子供を産む為にずっと準備をしてきた家庭だ
しかし、520の家庭は産まない事を前提に暮らしてきた家庭なのね
決定的に違うのは、元々子供が欲しかった旦那さんを方針転換させてまで産まない事を貫いてきた家庭
もしかしたら、520の旦那さんが折れた心を持ち直して、子供を産む事に前向きになるかもしれないが、外野が身体は大丈夫だから産めます大丈夫っていうのは、全く違う話なんだよ

573: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)11:17:21 ID:ns7
>>559
貴方ここの書き込みを冷やかし意見とか思ってるみたいだから、こういう考えが多数派だよ、という事でもう何人も似た様なこと書いてるけど書くよ。
旦那さんが本当に可哀想すぎる。。

>>520とかの貴方目線の書き込み見るだけでも旦那さんがしっかりしてるの分かるよ。
今回の短絡的な貴方みたいに、不意な思いつきで子ども欲しい!とか言い出したんじゃなくて、子どもが好きで欲しくて仕方なくて、、子どもが嫌い・欲しくないっていう貴方を、
お金の事も含めて将来設計をきちんと立てて説得しようとしたんでしょ?

それを貴方は「子ども嫌だから欲しくない」という自分の気持ちだけで突っぱねた。
金銭的には問題も無く、子ども作る・作らないで喧嘩したってことは、当時余程感情的に拒否したんだろうね。

で、旦那さんは悩みに悩んだ結果
「子どもはどうしても欲しいけど、妻の方が大事だ。その彼女が子どもを嫌がるなら仕方ない。ならば子どもは諦め、せめて貴方との二人で過ごす時間を大事にしよう。」

給与は下がるが二人で生活するには困らない稼ぎで早く帰れる様にして・・・数年後・・・
「今日友達の家で子ども抱かせて貰ったけど、あんま思ったより嫌じゃなかったー!
それどころか自分も欲しくなっちゃった!あの時子ども欲しがってたよね。どう、私たちも」

旦那さんは『喧嘩する程嫌がったのが、子ども一回抱く位の事で変わるんなら何であの時に・・・』
もうその時の場面をイメージしただけでこっちが涙出そうだよ・・・。
というか本当に早く旦那さんの気持ちに気付いて謝罪してあげてくれよ。。

これは貴方の為にも言うけど、早く解決しないと離婚切り出されても仕方ないと思うよ。
子どももどうしても欲しかったのに、貴方の為に2人での生活を優先させた。
それなのにその気持ちすら裏切られた。俺の結婚生活何だったんだってレベルだよ。

575: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)11:36:17 ID:dqp
>>559
きのう>あなた自身が軽蔑されるかもと書いた者だけど、もうそれ以上の段階までいってるかもね
旦那さんは本当に子供が欲しかったんだね。それでもあなたの気持ちを尊重して諦めた
気の毒すぎて胸が痛くなるよ

男の人にとってどれだけ稼げるかって、一つのステータスシンボルだと思うんだよ
住む所にもよるけど、30代後半で800万台稼ぐって大変だし、それなりに仕事に誇りも持ってたと思う
でも子供を作らないなら夫婦の時間を大切にしたいと転職したんだよね
子供を作らないという選択と仕事を変えるという大きな選択を旦那さんはしてたんだよ
それって男の人にとってかなり辛い選択だったと思うよ

もし子供を作るんだったら、前の仕事は絶対に辞めてないはず。子供の為に稼ぎたかっただろうし
そういうのを理解していたら、今さら安易に子供産みたいなんて言えなかったと思うよ
結局あなたは旦那さんの覚悟とか葛藤とか苦しみとか、全然理解してなかったって事
今旦那さんは結婚生活自体を考え直しているかもね

576: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)11:44:20 ID:9Vd
>>559
子供を好きになる努力とか、漠然とした不安や恐れを取り除こうとする努力
(カウンセリングに通うとかさ)はしたの?
旦那さんが貴女の「子供がほしくない」という気持ちに理解を示したように、
貴女も旦那さんの「子供がほしい」という気持ちに寄り添おうとしたの?

お互いの歩み寄りがあって、折り合いをつけるのに6年費やしたというなら、
今さらとは思わないし、旦那さんも貴女の心の変化を喜んだだろうね

579: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)11:54:59 ID:ns7
旦那さんももう無理だよ。。
他人の家で一回赤ん坊抱いてノリ気になってくる短絡的思考のお花畑だよ。

実際子ども産めても、夜泣きやグズりの1つで「やっぱ作らなきゃよかった」って
平気で旦那さんの前で言って、また傷つけるよのが目に見えてるよ。。

もうこれ以上旦那さんを苦しませる様な事になるのはやめてほしい。

581: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)12:14:03 ID:4bz
これだけ言われても理解してなさそうで怖いなー。
???なんで私が責められるんだろ???悪いの旦那なのに…
ってマジで首かしげてそう。
旦那さん逃げて~

583: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)12:28:41 ID:zl1
もう理解しなくてもいいから旦那さんに何も言わないであげて欲しい

584: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)12:31:56 ID:ns7
今頃旦那さんは昼飯食いながら、何で俺ここで働いてるだろうってまた泣いてるんだろうな。。
俺の飯が喉通らないよw

子どもどころか、結婚も未だの30にもならない若造(は言い過ぎかw)でも旦那の気持ちはそれなりに分かるよ。
異忄生とはいえ、結婚もして6年以上連れ添って何故旦那の気持ちが分からない。。

585: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)12:35:09 ID:Ayd
>>559
もうこの報告者に意見しても無駄だよ。
自分の都合の悪い意見は全部冷やかしといってたし。
旦那の意見もこうやって無視していったんだろーな。

586: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)12:39:04 ID:vKV
>>559
ひとつだけ気になったので
家賃気にしなくていいってどういうこと?
この6年の間にマンション一括で買ったってこと?

587: sage 2015/03/11(水)13:00:32 ID:0Fu
買ったか相続か借り上げ社宅でしょ
小梨で専業って世間知らずに歳重ねて老害一直線だな

589: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)13:56:05 ID:F0j
羊水だけじゃなく脳髄も腐ってるんだな
羊水は歳を取ったからだけど、忄生根は生まれつきだろうな
加害者のくせに被害者面する所とか
もう存在するだけで周りに害悪をまき散らす存在だよ
思考そのものが腐っているんだからもう何も考えず、言葉を一切口から出さないでくれ
一緒の戸籍に存在するだけじゃなく、この世に存在するだけで迷惑だよ

591: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)14:13:11 ID:xI8
>>589最後の一行から、一瞬、旦那さんなのかと思ってしまったじゃないかー!

593: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)14:52:26 ID:vKV
旦那はみじめだね
自身がいかに見る目がなかったか
都合のいい解釈をして目をつむってきたかを理解してしまったんだから
多分これまで何度もちょっとした違和感みたいなものは感じてたはず
それを気のせいだと思って振り払ってきたのにね

594: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)15:12:09 ID:SMQ
42歳って厄年じゃん
ある意味今までの膿が一気に出たっていうか、なるべくしてなったようにも見えるね

604: 520 2015/03/11(水)20:07:00 ID:H2I
これが最後の書き込みにします。
ここの皆さんの書き込みを読みました。
私としては背中を押してくれる話があるかと思ったのですが、
非常識なのは私のほうだったようですね。
皆様、アドバイス?ありがとうございました。

主人が帰ってきたので、今更生活の方針を変えるようなことを言って申し訳ないと、謝りました。
主人は途中までは黙って頷きながら聞いていたのですが、
私が「本当に申し訳ないことをした。離婚したければ、離婚してもいい」と言ったところで、
突然机を拳で思い切り叩いて、部屋に入ってしまいました。
もう、うちの夫婦は駄目かもしれません。
不用意な言葉と考えで、大変なことになってしまいました・・・

605: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)20:14:39 ID:tSb
>>604
もう、あなた喋らない方が良いよ
しばらく旦那さん1人にしてあげて
どんどん墓穴掘ってるの分からないの?

606: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)20:18:14 ID:wLH
>>604
そこで「離婚したければ、してもいい」って、そりゃぁ怒るよ。
そういうつもりはなかっただろうけど、「再構築は諦めます」という
風にもとれるんじゃない?
今は旦那さんも仕事で疲れているだろうし、二人とも冷静になれない
だろうから、落ち着いてから改めて謝罪した方がいいのでは?

610: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)20:59:51 ID:lIe
>>604
あーあ、やっちゃったね。ごめんなさいだけで良かったのに
「離婚したければ、離婚してもいい」はダメ!
あなたが離婚したいように聞こえるよ。旦那さんが大事ならもっと言葉選ばなきゃ
言っちゃったものは取り返しがつかないけど、うちの夫婦は駄目って何諦めてるの?
誠心誠意謝って、旦那さんがどれだけ大事か伝える事だね。
あ、でも今すぐじゃなく時間おいてね。凍りついた旦那さんの心は徐々に溶かさないと

616: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)21:57:03 ID:vKV
>>604
旦那はあなたに腹を立ててるんじゃない
自分に腹を立ててるんだよ
なんでそんなに離婚なんて言葉が簡単に出てくるのか
こんな言葉を軽く扱う妻の言うことを今まで尊重してきたのか、とね
旦那は言葉にするというのをすごく大事に思ってるんだよ
一旦口に出した言葉は取り消せないからね
今まで思っても口に出さなかったことってたくさんあると思うよ
だからそんな短絡的に言葉を使う人の話を真に受けて転職までしたのかと絶望してる

607: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)20:29:19 ID:JIo
なんかもう旦那さんを自杀殳に追い込もうとわざとやってるようにしか見えんわねw
よかったね、あんたの旦那さん、もうすぐ電車にでも飛び込むと思うから
計画通りだね

608: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)20:47:18 ID:rJh
私が考えなしに子供いらないって言ったの信じちゃったんだー☆
我慢していたの無駄になったね。ごっめーん☆
あ、離婚する?あやまるよ?
離婚したら結婚生活も無駄になるけどー☆

612: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)21:09:47 ID:dqp
なんて言うか、この人プライド高いんだろうね
最後まで「アドバイス?」なんて書き方してるし
「私が子供産みたいと言えば旦那も喜ぶはず」
「離婚を言い出される前に私から言っておく」って感じがするわ
そんな謝罪の仕方じゃ、そりゃ旦那さんも激怒するよ…
これが決定打になったかも。これから謝っても、この人の謝罪じゃもう心は動かないでしょ
未だに自分の何がいけなかったのか解ってないみたいだしさ

613: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)21:14:27 ID:lph
実母に孫を見せてやれなかったって心の傷は相当深いよね
そりゃ叫ぶわ怒鳴るわ…

611: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)21:08:03 ID:PVH
とことん傷を抉って粗塩を塗る酷い人ねぇ…

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1422424592/

1000: 名無しの心子知らず

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    • 1. きまぐれさん
    • 2018年09月25日 10:23
    • まぁ別れるんなら別れた方がいいだろうな

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