880: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/15(月) 15:05:17 0
ばれたと言うより 
ばらした 

もうどうでもいいわ 
子供生まれて早5年 
同時にレス 
散々努力し色んなサイトを研究し、嫁に振り向いてもらおうとした5年 
先月仕事納めの2次会で同僚の女性社員に愚痴ってしまった 
彼女も彼氏とレスでクリスマス前に別れたんだって 
2人でそんなこといってる間にやっちゃった

彼女に迷惑掛かるからこのまま何もなかったことにしようとしたけど 
彼女が自分はいいから本気で奥さんと話したほうがいいと言われて年始散々話した 
でももう無理そもそももう嫁に愛情が沸かん 
だから行きずりの女と一回寝たと告白(似たようなもんだけど) 
先週から実家に帰りやがった 
彼女は庇いとおすあれから会社以外ではメールも電話もしてないし、一回だけだからばれんかもしれない 

慰謝料でも何でもこいや!


881: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/15(月) 15:07:14 0
>>880 
ご利用は計画的にね

882: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/15(月) 17:39:35 0
>>880から「子供生まれて5年間、夫として父親としてやるべきことはやった」臭はせず、「この5年間、行為できないから僕チン必タヒこいて頑張っちゃったよー!」臭はプンプン。 

885: 880 2007/01/15(月) 18:28:40 0
>>882 
勝手に言ってろ

886: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/15(月) 18:32:04 O
>>880 
何がしたいのか? 

というか、一回やったという前に、レスを理由に離婚を告げれば良かったのに。 
頭、大丈夫?

887: 880 2007/01/15(月) 18:46:31 0
>>886 
ううん全然大丈夫じゃない 
実際かなり後悔してるから 
馬鹿だな~とは思うけど 

誰に聞いたって俺は悪くないって程で来た旦那じゃないかもしれないけど 
洗濯、洗物、風呂掃除、育児中の買い物とかさ色々やったんだぜマジで 
1年ぐらいレスの時にどっかのスレに愚痴ったらさ 
もっとあれしろこれしろって言われてマジへこんだ 
そこまでしないと駄目なのか~と思って頑張ったんだぜ 

でもぜ~んぜ~ん改善しない 
スキンシップはあるんだけどね(最近は少なくなってきたけど) 
いい加減嫌になってきたんだよ酒の力もあってやっちゃったんだよ! 
酒飲んで嫁と喧嘩したら思わず言ってしまったんだよ! 
あ~後悔してももう遅いよな~今更嘘でしたとかいっても 
一緒だよな~ってかマジで別れたい 

888: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/15(月) 18:58:43 0
>>887 
>彼女が自分はいいから本気で奥さんと話したほうがいいと言われて 
>年始散々話した 

唯一ひっかるにはココ 
毒?女がいったから勢いついて離婚を告げたんじゃないんだよね? 
いいとこ見せたいとか、毒にもどって遊びたい(その毒とでなくても)とかそんなんじゃないんだよね? 

レスって、当人にはすごい重いことだし 
その人に我慢して一生一人で処理してろとは言えないよね 
ちゃんと、話し合って離婚しなよ 
子どもは大切に

895: 880 2007/01/16(火) 00:07:14 0
>>888 
いや彼女には勢いつけてもらっただけ 
正直俺にはもったいないし彼女 
それに嫁イランだから次ってほど割り切れるモンでもないし 
こんなことに巻き込むのが気が引ける

889: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/15(月) 22:08:12 0
単に5年間我慢していた物がぶちきれたって感じだけど。 
奥さんの方が酷すぎでしょ。
話し合いとかの時期は過ぎてるでしょ? 
レスってかスキンシップも努力しなきゃ成立しないってもう夫婦じゃないじゃん。
自分本位すぎ。
一人で生きてけよ糞女。 
そんな奴は早く捨てて>>880はいい人と出会えるといいね。 
少なくとも、今みたいな惨めさがなくなればいいな。

893: ヤジブルー 2007/01/15(月) 22:33:44 0
かぁ~~、シャバイ(タヒ語)のぉ~~ 
自分、自分な発言のくせしてw 
素直に慰めて欲しいのか 
叱って欲しいのか言って見ろてww 

895: 880 2007/01/16(火) 00:07:14 0
>>893 
うっさいww 
さっきまで嫁実家に行ってたんだぞ 
悪いと思ってるのかとか総動員で責められてさ 
嫁の顔見ても目を合わせない 
真面目にさ 
「何で俺が浮気したのか分かってるよな○○」 
って言ったら「する前にいってよ」みたいなこと言うんだぜ 

何回言ったと思ってんだ(#゚Д゚)ゴルァ!!

896: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 00:08:51 0
>>895 
嫁実家いろいろkwsk

897: 880 2007/01/16(火) 00:18:12 0
>>896 
嫁父親には顔に水掛けられるわ、母には泣かれてなんでとか散々聞かれるし 
嫁姉にはこの子の気持ち分かってるの! 
信じてた人に裏切られてどれほど傷ついたか!とかさ 
相手のことが好きなのかとか聞かれたけど、そもそも行きずりの相手だっていってるのに好きも何も無いわ! 

正座で3時間だぜ3時間 
俺はレスのこと何にも言わずにひたすら耐えて 
嫁の方じっと見てたけどあいつ何もいわね~ 
俺は悪いと思ってるけどあいつは全然思ってないんだきっと 
出ないとあれほど集中砲火浴びてるのに何にも言わないわけが無い 

もう勝手に誤解でも何でもしてくれ 
勝手に半年ぐらい続いてるんだろとか妄想で話してくるし嫁親 
俺も最後の最後に切れて 
「慰謝料でも何でも払ったるわ!自分の娘に何ぞ悪いところは無かったか 
よう聞いてから要求額を言うてこい!もう帰る!」 
って感じかな 

なんやねんこの展開 
物凄く腹立つ 
俺が悪いのは分かってるわ 
でもな畜生

898: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 00:19:35 0
>>897 
お疲れ様。 
もう離婚したほうがお互いいいよ。

899: 880 2007/01/16(火) 00:25:08 0
>>898 
やっぱりか・・・・・ 
何でなんだろね 
何が駄目だったからこうなったのかね 

正直言って行為気持ちよかった 
でもそれだけ彼女にも悪い 
気持ちはまだついてこない 
何か乗り換えるのも悪い気がするし 
なんかもうどうでもいいや

900: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 00:26:35 0
>>897 
うーん普段だったら思い切り叩くんだが、なんかお前は切ないな。 
レスのことが嫁親に知れても、どうしようもならない気もするしな。
スパッと離婚した方がいいんじゃね。 
ま、慰謝料払うのはしょうがないだろうね。
レスのこと記録につけているわけでもないんだろ?

901: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 00:31:35 O
>>897 
とにかくガンガレ(´Д`)

903: 880 2007/01/16(火) 00:35:54 0
何かもうがんばれない 
俺が馬鹿なんだけど 
子供は巻き込んじゃったわ 
ひょっとしたら彼女にも迷惑かかるかも知れないし 
そんでもって慰謝料は払わんといかんし 
挙句この家のローンどうしよう 
借金背負って一人で生活して子供とも会うの規制されて 
何のために生きてるんだってまじめに思う 
ばらした時はそんなこと考えんと 
復讐のつもりだったのかも知れんけど 
今考えると 俺馬鹿だな 

何でわざわざ外に煙草吸いにいってるんだ 
嫁も子供もいないのに 
自分の小市民振りが物凄く嫌 
本当に何もかもが嫌

910: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 01:00:35 0
>>903 
頑張んなくていいから、しっかりしなさいな。 
5歳ってもうなんでもかんでもわかる。 

奥さんとは合わなかったんだよ 
残念だけど 
でも、ルール違反はルール違反 
そこは謝って 
レスで辛かった分は謝ってもらって 
良い離婚してください。

909: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 00:55:11 0
正直、別れる前にやっちゃったのは感心しないが、心情はとても理解できる。 
応援するぞ、ガンカレ 
男の生理もロクに理解できないバカ女相手に5年間も不毛な努力をしたんだから、もう十分だよ。 
借金や子供のことは辛いだろうが、乗り越えないと人生棒に振るぞ。 
どんなことにもマイナス面はあるんだから、前向きに考えろ。 

923: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 01:35:01 0

e8a351e9


924: 880 2007/01/16(火) 01:45:34 0
>>923 
俺は浮気が原因だけどな

925: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 01:48:54 0
>>924 
21acfecc


926: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 02:09:10 O
>>924 
5年間の辛い時間<一晩の行為
高くついた浮気だね。 
慰謝料とかだけじゃなくてね。
もっと前ムキに離婚すすめりゃよかったのに。 
自分が傷ついた分、相手を傷つけるつもりが浮気白状で相手(奥)以外のたくさんも傷つける。 
応援してる人も多いみたいだけど、不倫浮気板にきて書き込みしてる時点で離婚のごたごたより、浮気相手に浮かれつつ、ヒロイックに感傷ふける姿がよく見えます。 

931: 880 2007/01/16(火) 08:34:03 0
>>926 
確かにやった時は俺は悪くないと思ってたからそうなんじゃないかな 

もう全部嫁の言うとおりに受け入れようと思ってる 
慰謝料払えっていうなら払うし 
養育費も出来る限り払う、ローンも何もかも俺が払う 
そう思ってたのに、朝携帯にメールが来てた 

「離婚するつもりはありません」 

一行だけ後何にも書いてない 
確かに俺が悪いけど気持ちの修復なんて出来ないよ 
こんなんじゃ

932: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 08:56:34 0
>>931 
んー、いいほうに考えれば、嫁さんは今まで880の苦しみをぜんぜん解ってなかった。 
苦しんでいることさえ想像の範囲外だった。それが今回のことでこんなにも880が 
苦しんでいることを知って、自分のこともいろいろ反省してのメール…だったら良いね。

934: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 09:06:37 0
>>932
んなこたーないwww 
そこまで考えられるなら、こうなる前の話し合いでもなんとかなってただろ 
レスで離婚騒動なんて恥ずかしいから、ただ意固地になってるだけじゃね?

927: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 02:30:25 0
先に浮気してしまった時点で負けだよ 
先にレスのことを話し合って、どうしてもダメなら離婚しかないってことで婚姻の継続しがたい自由の一端にでもしておければ条件も変わったろうけど、、、

933: 880 2007/01/16(火) 09:06:06 0
何にせよ仕事にならないし 
ちょうど仕事暇だから今日休んだよ 
離婚届とか取ってこようかなと思って 

彼女から心配メールが来たさ 
正直嬉しい 
でもここでやり取りしたら嫁に疑われるから 
落ち着くまでメールはしないでと言っといた 
ま~電話は同僚だし実際仕事の話もするからいいんだけど 
メールは残るからね、あんまり消すのも不自然だし 

嫁が何考えてんのかわかんね 
反省するのは俺だからなんだかんだいっても 
浮気は駄目だよな 
でもどうしても嫁に前向きになれない

936: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 09:15:01 0
>>933 
880の収入は?
文章の書き方見てると結構多そうなんだけど。 
多いとすると「離婚しない」理由はそこじゃないの? 
それと離婚して相手だけが幸せになるのは許せないとかね。

937: 880 2007/01/16(火) 09:19:43 0
>>936 
そんなに多くも無いよ 
太平洋ベルトのとある工業地帯の地方都市で現在550万 
ま~この辺家賃6万ぐらいだし家のローンも同じぐらい 
これだけあったら普通に暮らすのには問題ない 
そんなに贅沢も出来ないけどな 

離婚して幸せになれる訳無いんだけどな 
家のローンは25年残ってる慰謝料は払う 
養育費も払う家売っても家賃は払わんといかんし 
家売っても借金は残るだろうし 
こんなに負債一杯じゃだれも結婚なんてしてくれないよ 
第一相手に悪いじゃん

938: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 09:38:16 0
>>937 
ってことは世間体か。
なんだかなあ。

939: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 09:58:59 0
嫁と話し合いにもならず、嫁親には水かけられ泣かれ責められ、なのに離婚はしない、って言われても・・・。
ちょっと>>880に同情する。

940: 880 2007/01/16(火) 10:31:39 0
電話で話しました 
何かさ話がおかしいんだよね 

俺が離婚したくないと言ってるという風に伝わってる 
だから謝りに来たんだと 
確かに昨日責められるだけ責められて 
離婚してくださいとは言わなかったけどさ 

なんかさ許してあげてもいいよって雰囲気なんだよね 
もうさ馬鹿馬鹿しくて昨日俺が何で浮気したのか分かってるよね 
って聞いたけど多分分かってないんだろうな 
「先に言ってよ」だもんな 
嫁の頭の中では欲求不満で俺は浮気しただけで 
謝るんなら許してやってもいい 
これからは厳しくするからねって感じ 

有責なのは俺?俺だよな 
な~真面目な話全く未来に希望が持てないんだが 
裁判するしかないのかな 
その間一緒に暮らすのか?出て行ったとしても家賃とローンは一緒には払えないし 
生活費も入れないといけないよね 
実家遠いし逃げる場所も無い 
働かないと食っていけないし子供には罪は無いしな 
近所の川に飛び込みたくなってきた 

941: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 10:35:00 0
>>940 
仕事しろ。
それで万事うまくいく。

942: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 10:37:46 0
どんな状況にせよ、浮気した側のほうが立場弱いってのはわかる?

954: 880 2007/01/16(火) 11:58:27 0
>>942 
痛いほど分かる 

943: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 10:38:19 0
何故嫁や嫁親に自分のありのままの考え伝えないのかが判らん。 
そこまで覚悟決まってるのにそれ伝えないからgdgdになるんだぜ?

954: 880 2007/01/16(火) 11:58:27 0
>>943 
嫁が出て行くときやっぱり傷ついてるみたいだったから 
親族の前で責めるのは違うような気がして 
夫婦の問題だと思うし嫁親の気持ちも分かるし 
俺は嫁が何で浮気したのか分かればいいと思ってた 
親に責められるのは仕方ないと思う 
嫁には言ったよでもする前に言えばいいとか訳分からん 
今まで何回か話し合ったのに

955: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 12:06:18 0
>>954 
もしかして 
浮気告白したら 
嫁「私が悪かったわ…」 
ってなると思ってた?

944: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 10:40:25 0
レスが辛いので離婚したくて浮気したって嘘ついたって主張すれば? 
嫁側は浮気の証拠なんて何も持ってないんだから。

954: 880 2007/01/16(火) 11:58:27 0
>>944 
離婚する時には俺有責でいいと思ってるから 
慰謝料も払うし養育費も払う

948: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 11:21:06 0
口を開けば行為行為
子供の話は申し訳程度 
880の気持ちは分からんでもないが、今の立場を考えれば順番逆だろ 

949: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 11:35:52 O
>>948 
同意 

なんだか子供不在だよね>>880の中に 
浮気相手のことは気遣うのに 
ま、880の言うとおりなら板違いだなぁ。
不倫でも浮気でもなくて行為しただけだし。
もう今後はしないらしいし。 

950: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 11:37:57 0
>>949
結婚してるんだから不倫だろw

954: 880 2007/01/16(火) 11:58:27 0
>>948 
子供のこと考えてなかったらとっくに別れてるよ 
口開けば行為っていうけどな 
普通に欲求あるのに外でもするな家でもするなって 
子供の為に全てを諦める 
いやでも諦められないってのをもう何年も繰り返してるんだよ 
夫婦の問題に子供巻き込んで申し訳ないと思ってるけど 
俺ももう限界なんだよ、じゃどうすりゃいいの? 
先に離婚してれば良かった?そりゃそうかもしれないよ 
浮気したのは俺の弱さだ、だから出来る限りのことはするって言ってる 

行為いたいってそんなにおかしいことか? 
子供のこと考えないで誰とでもしてるわけじゃないんだぜ 
ずっとずっと何とかしようとしてもどうにもならない 
浮気の一つでもすりゃ嫁も変わるかもって思ったり 
何回もソープの前までいって帰ってくる惨めな気持ち何回味わったことか

959: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 12:22:48 0
>>954 
だ。か。ら、レスは離婚の要因として認められてるんだけど。 
浮気する前に、行為させてくれないからソープ行っていい?って聞けばよかったのでは? 
いくらでも自分が有利になる方法あったのに。 
肉欲に負けたバカw

960: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 12:25:18 0
>>954 
ソープの前までいって帰ってくる事に惨めさ感じながら素人相手に浮気できたその感覚がわからん。 
浮気相手と愚痴こぼして傷舐めあって満足したか? 
レスが辛いって、お前のレスで限界だったら、お前より長いレス夫婦は自杀殳してるわ。 
何のために夫婦やってるんだ? 
そういうのも含めてちゃんと話し合える関係になってないだろ。 
いくらでもそういう場があったのに、それもせず逃げ出したのはお前。 
ヤったあとで良心痛みました。言ったところで何も変わらん。 
逃げ台詞吐かんと全てに責任とれや。

965: 948 2007/01/16(火) 12:39:09 0
>>954 
おれは嫁の味方じゃない。 
だからわからんでもない、とは一応言った。 

でも子供5歳だろ。 
かわいい盛りだろ。 
そんな子供の姿を目の当たりにしながら、行きずりでヤっちゃって、勢いで告白して。 
そのどこかで、子供の将来を考えて熟考しようという意思は働かなかったのか? 

大人が子供より耐えなきゃいけないことなんて、親になったらいくらでもあるだろう? 
だから順番逆じゃないのかと言ったんだ。 

>夫婦の問題に子供巻き込んで申し訳ないと思ってるけど 

他人扱いかよ。呆れるぜ。

968: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 12:48:39 O
>>965 
こんな、お馬鹿なパパはいらないって… 
流れ、流されたどり着きました…みたいな父親いらないと思うよ。 
離婚したかったら、開き直って過ごしたらいいよ。 
誰も、巻き込まないでね。 
一人で慰謝料突き付けたら良いよ。

958: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 12:18:27 0
みんなそうだってレスなら 
ただ離婚のやり方がいけない 
外注がいけないとは言わないけど 
レスがそれくらい苦痛で悩んで 
寂しくてむなしくて 
って、今も言わないとね。「今まで散々話してきた」じゃなく

963: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 12:36:10 0
責任取るって言ってるんだからあんま叩くなww 
嫁離婚しないって言ってるが、話し合いして無理なら別居でもなんでもしろ。 
開き直って風イ谷で遊びまくれ。慰謝料払う覚悟あるならすき放題だろ。 
でも、請求される相手増やす不倫はやめとけ。

970: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 13:02:44 0
どうして会社が休めるですか? 
いいなー

972: 880 2007/01/16(火) 13:07:54 0
>>970 
代休がたんまりあるから 
3月までに使わないと怒られるから 

971: 880 2007/01/16(火) 13:07:09 0
出てきてすいません 
こんな父親で申し訳ない 

最初から離婚したいと思ってたわけじゃない 
子供が大切じゃない訳ないだろ 
流されたのは事実それで家庭壊したのも俺 
出来る限りのことはする 
それ以外に出来ないじゃないか 
保育園の送り迎えもお風呂に入れるのだって 
楽しかったに決まってるじゃないか 
でも夜は嫁と子供でねて俺は一人 
ずっとじゃないけど時々ずっとこのままかなとか思ったら 

しんどいよ実際 
好きで結婚したのにな~なんでこんなことになるやろ 
「さわらんといて」とか「止めてよ気持ち悪い」とか言われたこともある 
気持ち悪いってのはさすがに後で謝ってくれたけど 
被害者意識あるよ俺にもでも嫁のほうが被害者だろうなとは思う 
夫婦とこども別に考えてるわけじゃないけど 
離婚しても親子の縁が切れるわけじゃないから 
親として心入れ替えて頑張ろうとは思う 
ただもう自分ではどうしたら上手くいくのかさっぱり分からん 

974: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 13:23:43 0
>>971 
離婚したいんだよね? 
奥はしたくないんだよね? 

それはどうするの??

976: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 13:24:56 0
子供が大切なら、ふつう家庭を壊すようなことしないよ 
ぶっちゃけ、子供なんてどうでもいいんだろ?

987: 880 2007/01/16(火) 13:42:24 0
>>976 
どうしてそういえるのか分からん 
子供は子供として大事 
家庭を壊すって言うけどな 
じゃどうすりゃいいんだよ

980: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 13:28:36 0
良いようにとらえると。 
レスで外注してお茶を濁したり、乗り越えたりしてる奴もいる。 
子供がいればなおさら。 
>>880は、そういった行動が出来ないまじめな奴なんだろう。 

悪くいうと 
子供<<<自分

983: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 13:33:41 0
>>980 
まぁ俺も浮気経験者だが 
その時になったら子供の顔なんて吹っ飛んでるわな。 
酔ってりゃ尚更。 
帰宅して、子供や嫁の寝顔見て『あぁ悪い事したな』と思う程度。

984: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 13:36:53 0
>>983 
お前にとっては 
子供<自分なんだろ

987: 880 2007/01/16(火) 13:42:24 0
>>980 
勢いに任せてる時はそう思われても仕方ないし 
実際そういう感じだと思う 
現時点で後悔しても遅いよね 

>>983 
その時は確実に飛んでた 
それは本当に申し訳ない 
なんやかんやと嫁に責任転嫁してたと思う

981: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 13:31:39 0
浮気したんだから>>880は有責者だよね。 
有責者からの離婚は×だから、奥さんの意見に従うしかないんじゃない?

987: 880 2007/01/16(火) 13:42:24 0
>>981 
そうなるのかな

988: 880 2007/01/16(火) 13:46:15 0
こうなったら何言っても一緒だと思うけど 
いつも子供<自分と思ってるわけじゃないんだよ 
俺だって普通に生きてるんだから辛いことだってあるよ 
今回一時的に 
自分>子供 
だったとは思うけど 
ずっとそう思ってるならもっと早く浮気してるし離婚も考える 
世の中10年レスって人もいるから大丈夫って自分慰めながら 
子供もいるしでブレーキ掛けてたけど 
やっぱどっかで俺は被害者だって思ってたと思う

993: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 13:52:18 0
>>988 
もういいんじゃない? 
合わない夫婦だったんだし。 

で、これからどうしたいの? 
是非にでも離婚したいの?

989: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 13:46:54 0
口では子供は大切って言うけど 
本当に大切なら浮気はしない

991: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 13:49:20 0
レス10年だから大丈夫って、人と比べる事に意味があるとは思えんが。 
1年レスで離婚したヤツだっているし。 

かと言って浮気が正当化される訳じゃないわな。 

999: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 13:57:53 0
だから、今回の浮気問題と、レスによる離婚問題を分離しろって。 
今は浮気をひたすら謝って、別居解消を優先しろ。 
浮気問題を一応決着させてから、レスで夫婦継続が困難だと主張しろ。 
君は浮気で離婚しようと思ってるんじゃ無く、レスで離婚しようと思ってるんだろ。 
ところが嫁さん側は、浮気による夫婦の危機と思ってるんだ。

18: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 18:26:59 O
結局880は、浮気した同僚に、フラグが立った→突き合いたい→再婚したいってとこだろ 
嫁と別れても女ができる、って安心感から離婚したい! 
と思う

19: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 19:06:46 0
>>18 
本人それは否定してるけどね 
そんな感じだよね 
再婚なでは考えてないだろうけど 
毒に復帰して青春したいんだろう

21: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/16(火) 19:34:12 O
だから、同僚さんに、迷惑(万が一の嫁バレ)かかるからと、連絡断ったんだろうなぁw 
なんか、解り安杉だ。
道理で話のなかに子供の影が見えんわけだ 


さぁ、全力で否定してくれW

51: 前スレ880 2007/01/17(水) 09:08:42 0
>>21 
100%は否定できません 
だから確かに自分自身の打算がないとは言わないよ 
確かに忘れてました忘れてましたとも 
だからといってやった後もずっと子供なんて要らないとか 
おもってるわけじゃね~

53: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/17(水) 12:40:46 O
>>51 
おはよー880 
昨日は何か進展あったの? 
個人的には前スレ999が的を得てる良いアドバイスだと思ったけど、880はどうしてる? 


54: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/17(水) 15:24:20 0
>>880読んでたら怖くなってきた。 

旦那は
[独身時代]会社勤務・一人暮らしのため、炊事洗濯自分ですべてする。 
[結婚してから]会社勤務・家事はすべて嫁まかせに。よって楽な生活になる。 

私は
[独身時代]会社勤務・実家暮らしで家事などの手伝いはほとんどせず。 
[結婚してから]会社勤務・家事の全般をすることに。よってしんどい生活になる。 

以上のことは、特に不満はない。
でも、仕事も結婚前よりしんどくなってきて、家事も全部してるので、夜になると体力なんてまったく残ってない。
嫌いだからとか嫌だからとかじゃなくて、もうとにかく行為する体力なんて残ってないんだ。 
一切の声も発することなく、ただ穴にどうぞ入れてください、私は寝てますから状態でいいならそれくらいはできるけど、旦那だってそんな行為を望んではないだろうし。 

だからレス気味になってるんだけど、これでもし旦那が880みたいなことを言ってきたらどうなるだろう。 
私発狂してしまうかもしれない。 
たまに旦那が手伝ってくれたところで、それならそれで早く寝たいと思ってしまう。 
(今現在、どんなに頑張っても早くても寝るのが二時くらいになるから。) 
しかも旦那はちょっと手伝ったくらいでものすごく手伝った気になるから万が一裁判とかで「俺は手伝ってました、嫁はさせてくれませんですた」と言われたら私の有責になるの? 

62: 前スレ880 2007/01/17(水) 18:19:59 0
>>54 
俺の今の仕事は洗濯全て 
週末の掃除(掃除は週末にしかしないので)、妻の体調が悪い時の炊事 
休みの日の育児とか炊事 
仕事の関係もあって俺は早くて20時通常21時にならないと帰ってこないので晩御飯の準備とかは実質嫁任せ 
しんどければ別に弁当でもいいんじゃないかなとは思う 

子供がいない時はもっと嫁の負担が多かったかなと思う 
ま~嫁は定時で帰れる訳だから俺より家事する余裕もあったんだけど 
結婚して1,2年は色々すり合わせの時期だと思うよ 
だから早い段階ですり合わせよう 
俺も最初は感謝されてたんだがな~出産前は10時ぐらいからしてたし 
家事も少々貯めても処理できる範囲だったし 
嫁もレス以外で責めれるような悪いことしてるわけじゃないからな 
だから慰謝料も養育費も出来る限りのことはしたいと思ってる 

でも嫁さんもそういう気持ちだったのかもしれないな 
俺にはそんなに負担だと見えなくても嫁にとっては違うのかも 
でも俺にも限界はあるし正直これ以上家事の負担増やすとしても 
休みの日を家事で潰すぐらいしかしようが無い 
出来るだけ早く休めるようにしてあげても寝ちゃうし 
子供と一緒だから洗物終わって風呂はいって 
子供の部屋に言ったら寝てるずっとそんな感じ

63: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/17(水) 18:29:43 O
>>62 
育児って、想像以上に精神的にも疲れちゃうからね。 
どっかで上手に手抜きできる奥さんなら良かったのかもね。 
行為って大事だと思うよ。

64: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/17(水) 18:32:57 0
>>62 
で、離婚すんのさ?しないのさ?

65: 前スレ880 2007/01/17(水) 18:38:09 0
段々むかついてくるんだよね 
毎晩子供部屋確認しにいったら寝てるんだ 
真面目に俺何の為に働いてるのかな~とか 
本当はそれだけの為じゃないって分かってるけど 
辛い気持ちの時はどうしてもマイナス方向に考えちゃう 

去年話し合ったとき 
そんな余裕無いって言われた 
毎晩俺より早く寝るのに?って聞いても 
疲れてるから早く寝るんだよってさ 
1年中ずっと疲れてるのか?って聞いても 
疲れてないときぐらい自分の事がしたいんだそうだ 
趣味でやってることをしたいんだって 
俺だって随分自分の事してないよって言っても 
すればいいじゃない家事無理にすること無いよって 

何なんだろこの会話の通じなさ 
俺と触れ合うぐらいならしんどくても家事やってるほうがいいのかと 
思っちゃうよね 

心が弱ってる時に酒なんか飲むんじゃなかったよ 
自分に言い訳が出来るから尚更ね 
昨日晩に嫁が帰ってきたんだ 
正直に自分の気持ち言ったよ 
俺が悪いと思う、でも俺も辛いってこのまま改善されないんなら 
ずっと何年も待てないと思うだから離婚して欲しいって 
そしたら 
「子供が小学生になったら子供はもう一人ぐらい欲しいと思ってる」 
「でも正直迫られても今は出来ない」 
「今までのあなたは好きだったけど、今のあなたは信用できない 
私は現状で精一杯、悪いとは思うけど」 
「離婚はしたくない、私も努力するけど私のペースにあわせて欲しい」

66: 前スレ880 2007/01/17(水) 18:43:15 0
妻は始終、自分の悪いところは少なくて 
俺が悪いと思ってる 

正直妻は今でも好きです 
気持ちはかなり減ったけどまだ頑張れると思う 
ただ懲役200年の実刑くらった囚人の気分 
恩赦で減刑にならないと出獄できないって感じか 

どこまで頑張れば出口があるか分からない迷路で 
ずっとさまよう精神力はもうないかも 
このまま全然おれの気持ち分かってくれないなら 
離婚したいと思う

67: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/17(水) 18:49:08 O
>>65
ふぅ…私はサレなんだけどね。 
つくづく、順番を間違っちゃったね…と思うよ。 
浮気さえなければ、レスな上に、その話しの通じなさなら離婚できたよ。 
貴方の方からね…。 
もう、直ぐにでも離婚したくなるような態度でいるしかないんじゃないかな? 
貴方が自分の思い通りになる人だと思われているんじゃないかな。

68: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/17(水) 18:51:49 0
>>66
とりあえず別居汁

69: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/17(水) 18:52:06 0
>>66 
別居すれば? 
そのまま離婚っていう選択肢もあるだろうし 
どうじゃろ?

70: 前スレ880 2007/01/17(水) 18:56:07 0
>>67
>>68
>>69
結局子供含みで妻にまだまだ未練たっぷりなの分かってんだろうな 
と思う。別居するにしても正直ローンと家賃払う金が無い 
嫁も仕事してると言っても自分の車のローンと 
保育所の費用とかなんやかんやで二人一緒で無いと多分生活に困るんだよな 

俺の甲斐性が無いのが問題なのか

72: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/17(水) 19:04:04 0
>>70 
離婚ってそういうのを全部エイッヤって乗り越えなきゃできないからみんななかなか踏み切れない 

ここはひとつ 
金銭面の問題を置いといて、自分はどう生きたいかをよーーく考えるといいよ 
もちろん子供込みで 

たとえばいま、金銭面で都合つかずに気持ちがうやむやのまま家庭をやり直しても 

金さえあったらおまえなんか(ryって思いでいっぱいになる 
そのためにも、最後の最後 
行為について夫婦で話あうといい 
埒あかないなら、貧乏になっても生きたい人生歩めばいいよ(子供こみで)

74: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/17(水) 19:10:22 0
>>70 
お、ようやく冷静になってきたなw 
前スレで慰謝料やら言い値で払う!とか断言してたけど、どう考えてもおまえさんの年収じゃ無理だしな。 
良くも悪くも人生の分岐点なんだから良く考えてな。

87: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 02:12:59 0
>>65 
>何なんだろこの会話の通じなさ 

だから、感性と感覚と価値観が違うんだって。
君にはセッ◯スレスは重大問題 
でも、嫁さんに取っては問題になるとも思ってない。 
その点を理解してもらえるまで突っ込んだ話し合いをしておくべきだったんだ。 

>俺と触れ合うぐらいならしんどくても家事やってるほうがいいのかと 

別におかしくはないが。
生活優先なのはありえる話だ。 

>>66 
>妻は始終、自分の悪いところは少なくて 
>俺が悪いと思ってる 

全くその通り。
浮気した時点で君の責任圧倒的に大。 
レスは離婚の理由にはなるが、不貞の理由にはならない。 

>このまま全然おれの気持ち分かってくれないなら 

何か、君のレスを見ていると、自分の要求は伝えても、その元となる価値観までは説明していないように思える。
感性や価値観の違いというものを認識できていないように思える。 
とは言え、今は状況が悪い。
どう説明しようと浮気の言い訳としか捉えられかねない。
まずは浮気の件に決着を着けよう。 
半年か1年してまだレスが続いているようなら、あらためて離婚を切り出すしかないな。
それまでは浮気を悔いて良き夫、良き父を務めておけ。

93: 前スレ880 2007/01/18(木) 08:53:41 0
>>87 
詳しい話の内容を全部書ける訳も無いけど 
何回も話し合ってるし基本的に嫁は話を濁したがるだけで 
はっきりとはしないというより逃げてる 
外でしていいんだなとか聞いたことあるよ 
でもそれは駄目ってでも出来ない我慢して 
俺はどこをどう頑張ればいいのかわかんない 
別に浮気の罪が帳消しになると思ってるわけじゃないですよ 
でも今のままじゃお互いが辛い気持ちを相手にぶつけてるだけなんだろうな 
とは思う。

71: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/17(水) 19:00:21 0
甲斐性よりも880のgdgdが問題。

78: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/17(水) 20:55:43 0
離婚無理、別居も無理 
現状は愚痴ってるだけ 
結局はgdgd

79: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/17(水) 20:57:55 0
>>78 
それで不倫 
ずーと不倫、とりあえず不倫

89: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 02:46:37 0
もっと突っ込んで話し合ったら良かったんだとか書いてる人いるけど 
880はレスについては何度も話し合ったと書いてるし 
それが十分だったか不十分だったかは、判断のしようがないんじゃない? 

880の嫁が、重大な事が起こるまでは相手の悩みがどれだけ深い物だったかを分かろうともせずに自分の主張だけを通そうとして、妥協しない人だったら話しあおうという気力すら削がれてしまうだろう。 

話の通じない人間相手に、理解してもらおうと努力しつづけるのは相当根気があってもえらく疲弊するものだし、それについて「ちゃんと理解して貰おうとしてないだろう?」というのはある意味一方的な物の見方でしかないように思う。

93: 前スレ880 2007/01/18(木) 08:53:41 0
>>89 
話し合いが十分かっていうのはわからんな 
話しても逆に辛さ訴えられたりする訳で 
迫られるとかと思うと夜ゆっくり寝れないとか言われて 
そんなに強硬姿勢で詰め寄ることも出来ないし 
なんていうのか先に自分の辛いことばっかり言って 
俺が何かいうと自分の気持ちは分からないの?ってずっと言われる 
だから何回話し合っても分かってないんだと思うな

90: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 03:47:34 0
880も浮気したじゃなくてソープに行ったって言えばよかったのに…。

91: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 07:55:50 O
なーんとなくだが、この嫁さん、外に男がいるんじゃなかろーかと思ってしまう。 

話し合いにならない時の感じとか、ラリ期の特徴と符合する点が多々ある気がするんだが… 

考え過ぎかな?

93: 前スレ880 2007/01/18(木) 08:53:41 0
>>91 
それならそれでももういいかも 
もしそうなら両親ともにこんなんでごめんなさい 
せめてこれからは子供のことだけ考えて生きるよ

95: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 09:54:18 0
もっと話し合うべきだった、といってるんではなく、話し合いに限界を感じ浮気する前に、レスによる離婚を目指すべきだった。 

そうできず、浮気した時点で880の主張は全て通らない 
これで分かるか? 

97: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 10:14:39 0
女から見ると、>>880の奥さんは子持ち女のずるいところを凝縮したようで汚い。 
自己保身しか考えてなさそうだよね。
本当に勝手…

99: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 10:48:45 0
>>97 
そこまでは思わないけど、本気で怒ってはいるけれど、「浮気されて辛い、苦しい、距離を置きたい」、ってことで出て行ったというよりは「懲らしめてやろう!」ってな感じで実家に帰ったのかな?という気がする。 
まあ、わからないけど。
帰ってきてないんだよね?

100: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 11:47:07 0
浮気した男が嫁が悪いと開き直ってるようにしか見えんが 
見苦しいだけだ

103: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 12:46:37 0
>>100 
同意。 

わざと言ったんでしょう? 
嫁にかまって欲しかったのが、思ったような反応じゃなくてアチャーとなってるようにみえる

109: 前スレ880 2007/01/18(木) 13:09:40 0
>>100 
同意

101: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 12:23:41 0
レスって、レスられた本人にしか苦しみは解らないと思う 
体の相手をしたくないと言われて、それでも相手を好きで、何度も拒否をされて 
自分がみじめで苦しくて 
トイレで隠れて自己処理もみじめで 
3ヶ月に1回の行為があったとして、1年で4回。10年で40回。 
年を経るごとに、相手も自分も肉体的に出来ない日がくるだろうしもう自分は40回もしないんだろうな、などと考えつつ 
でも、行為できないから離婚なんていっても、子供と別れるのは耐え難い 

拒否してるほうには、理解できないだろう

105: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 12:56:03 0
>>101 
逆になぜ拒否されてるのかも理解できないんだよね。 
そんなもんじゃないの?お互い

109: 前スレ880 2007/01/18(木) 13:09:40 0
>>101 
確かに 

>>105 
まさにそれ、俺の何が駄目で嫌なのかさっぱり分からん 
何回聞いても俺が悪いからしたくない訳じゃない 
今はする気が起きないだけだそうだ 
だったらもっと外に目を向けてみるかと 
仕事復帰勧めてみたり、休日に友達と遊びに行ってもらったり 
どうしたらリラックスできるか色々考えたんだけど感謝はされてもレスは解消されない 
多分悪いとは思ってるんだと思うけどだからと言って戻らない 

いや浮気したのは俺が悪いんだけどね 
どっかで俺にも同情の余地ない?と思ってるのは思ってるんだろうな~ 

106: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 13:02:36 0
>>101 
そりゃわかるわけないよ。 
自分の望み通りになってるんだから。 
レスって自分の存在否定につながるよね。 

自分の子供だけでも欲しいな。 
妊婦さんの幸せオーラが眩しすぎてタヒにたくなる。 
どうして私の愛する旦那は拒否するんだろ。 
子供ができなくてもせめて旦那のぬくもりがあればがんばれるのに。

110: 前スレ880 2007/01/18(木) 13:12:10 0
>>106 
辛いな浮気に走る前に離婚することをお勧めする 
その状態で子供作っても酷くなるだけだと思うぞ 
俺がアドバイスできる立場ではないが

104: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 12:55:42 0
何にせよ880のudud&gdgd感は人をイラッとさせるに過ぎるレベル 

二言めには「どうすればいいかわかんない」って、自分で状況打開をしようという意思はナインか 
方向性が無きゃただの便落 
おせっかいが取り柄の住人の皆さまだって、助け舟の出しようも無いだろ

109: 前スレ880 2007/01/18(木) 13:09:40 0
>>104 
gdgd&ududで人生が構成されています 
浮気は浮気で俺が全面的に悪い 
だからそれについて償うのは当たり前だと思ってる 
でも離婚する気が無いならどうしてここまで拒否するのか 
理由が知りたい、でもしたくないって事実は分かっても 
理由なんて分からんそれじゃ俺も何を頑張ったらいいのか分からん 

112: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 13:18:28 0
このスレの役目は終わったのかと 
レスがいかに辛かったか愚痴ばかり 
今、嫁とどうなってるか、どうしたいか 
子供は? 
きっと日常でも自分の心に拘りすぎて広く周りを見れないんだろうな 

レスについては夫婦生活板がなかなか良いと思う 
レスの問題を嫁が解決して「くれれば」いいなって話だよね?

113: 前スレ880 2007/01/18(木) 13:23:03 0
>>112 
確かにそうですな 
結局ここに書いたってことは 
俺の気持ちも分かるよね~ 
不倫板だしと思ってたのかも 

離婚する気で話する 
でも俺からは認められないのかも知れないけど

115: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 13:28:25 0
他の女に突っ込んだtnkを入れられることに猛烈な不快感を感じるからでしかないと思うよ。 
(旦那が道程じゃなきゃ嫌だって意味に取り違えないでね。) 

ただ、女は男と違って文字通り体の中に男を「受け入れる」ワケ 
だから、過去(結婚するまでの女性関係)はともかく今現在、自分と同時進行で他の女に入れてるtnkは、洗っていたって 
別の女のがこびりついてるように感じてしまう人もいる。 

それに、今までのレスについてだけど、子供をとりあえず 
保育園やら幼稚園って社会に出すまで、まず母親でいたいと思う人もいる。 
夫婦の営み=子供がいつ出来てもおかしくない行為だし 
子供に見られることを考えると出来ないって考える人もいる。 
(幼児期に親の行為を見ると、トラウマになるっていう話が結構有名) 

880がしなけりゃならなかったのは、「振り向いてもらえるように努力」じゃなく、「夫婦+家族として二人で話し合って考える努力」だった、ってことでしょ。 
それを、行為だけでしかあなたは夫でいる価値が持てない人間なの? 
それと、話がなんとなく私の兄貴の話に似てるけど、もしそうなら絶縁だから。 

119: 前スレ880 2007/01/18(木) 13:46:19 0
>>115 
お前はあほだろ 
普通にあるときでも考えてるわけじゃね~よ 
段々思うんだよなにか変だって 
あのさ、普通に性慾はあるのこれは理解できる? 
で出産後したくないのもま~分からんでもない 
だからって自分が都合よくなるまでずっと待ってろと 

20代後半から30代前半の5年間我慢することが父親として当然だと 
したいと思うことがおかしいとでも?ずっと行為行為いってっるとでも? 
自分がしたくないからってしないと決めてる人間にどうやって話し合えというのだ 
真面目に教えて欲しい 
どうすりゃいいの?俺は話し合ったよ何回も何回も 
話し合えば話し合うほど向こうは君みたいに行為行為うるさいみたいに思うんだろ 
じゃ俺は何を頑張ればいいの?ただ嫁が戻ってくるのをずっと努力しながら 
待てばよかったの?何時戻るか分からないのにずっと我慢し続けろと 
俺は嫁の気持ちを理解してずっと我慢してんだろ 
でも嫁は俺の気持ちより自分の考えを優先してんだろうが 
子供に見られたくなければ寝室にかぎでもかければいいじゃね~か 
他の家族だって2年で次の子供とかつくってんじゃね~か 
それこそ嫁のほうが自分の価値観でものみて全然俺に合わせる気無いってことじゃね~のかよ 

むかつくむっちゃむかつく 
叩きたけりゃ叩けよ 
俺もお前みたいな奴一番嫌いだ

120: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 13:54:21 0
>>119 
115じゃないけど、あなたのレスを全部読ませてもらって感じたことは 

行為行為!じゃあどうすりゃいいの!? 
俺だって頑張ったんだよ!行為行為! 

としか言えない男なのかな?ということ。 


あと、今日もお仕事はオヤスミ?

126: 前スレ880 2007/01/18(木) 14:03:21 0
>>120 
仕事中です。不良サラリーマンでごめんなさい 
3時までに作らんと駄目な資料があるんだけど身が入らない 
頑張ります

123: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 13:57:17 0
>>119 
だったら、最初から不倫せずに別れておけばよかったんじゃない? 
性の不一致ってやつなんでしょ?立派な離婚理由として認められてる。 
そのほかの価値観の違いだって、もう駄目だと思ったなら何故そこで不倫に逃げてしまったのかと。 
別れた後に付き合う、結婚するなら誰も責めない。 
順序を間違えたのは自分なのに八つ当たりするのは見苦しい。 

一番言いたいのは、夫婦に問題があった。でもそれを飛び越えて、不倫したってことだよ。 
話し合って、どうしても分かり合えないその時点で離婚すれば何の問題もないのに、自分から自爆しちゃっただけじゃん。 
不倫は有責。
だから880からはもう離婚請求はできない。

126: 前スレ880 2007/01/18(木) 14:03:21 0
>>123 
全く持ってそのとおりで
結局嫁のことが嫌いになれない気持ちが残ったままだからこんな中途半端なことしてしまいました 
本当に申し訳ない

125: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 14:03:10 0
>>123に同意だな。 
ケジメつけなかった880が馬鹿なだけ。 
相手の女性も可哀相に。
奥さんがその気になれば相手にだって慰謝料請求がいくし、会社でも評価はぐんと下がる。 
もし両想いになってても、線を引くのが大人のルールであって、ケジメ付けられなかった男のために、彼女も慰謝料や仕事を失う可能性が出てきちゃっただろうね。

130: 前スレ880 2007/01/18(木) 14:05:19 0
>>125 
それだけはさせられないね 
こんな男に振り回されたら気の毒だ 
せめてそれぐらいは何とかするよ 

嫁と彼女には本当に申し訳ない

131: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 14:06:51 0
>>130
>嫁と彼女には本当に申し訳ない 

男って思ってもないこと、こうやって書けるんだね。
すごいなあ

134: 前スレ880 2007/01/18(木) 14:12:50 0
>>131 
そこまでうがったみかたされると何にもいえないね

122: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 13:56:43 0
だから肝心な離婚の話はどうなってるん 
DE SU YO! 
比重が、レスのオイラカワイソ>離婚 
DE SU YO!! 
て感じです。

126: 前スレ880 2007/01/18(木) 14:03:21 0
>>122 
離婚の話するよ 
拒否されてるんだけど 
俺可愛そう!って思ってるさ 
でも多分違うんだろうなって理解はしてる

132: 前スレ880 2007/01/18(木) 14:11:57 0
本当にずっとそんなこと考えてるわけじゃないよ 
でもさふとした瞬間にずっとこのままなんかな~と思ったら結構辛いものがあるんだぜ 
レスってことにこだわってるのかもしれないけど 
根本は辛いって訴えても全然歩み寄ってはもらえないことで 
逆にそれがまるでセッ◯スさえ出来ればいいのかと思われてること 

出産前は普通に誘ったり誘われたりだったのに 
出産したとたんそういう気持ちがなくなったことも分からんけど 
そういう気持ちを持つことがあるということさえ理解の範疇で無い 
まるでおかしいみたいに思われて 
ずっと過ごしてきて何回もなくてもともとと思い 
やっぱり諦めきれないを繰り返してる、気持ち伝えても変わらない 

むしろそっちの絶望感のほうが多い

133: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 14:12:15 0
880に同情するよ 
こんな自分勝手な糞嫁と結婚は失敗だったな 
このまま一緒に居ても880は浮気を繰り返すか 
失踪、自我崩壊による廃人しか道はないぞ

136: 前スレ880 2007/01/18(木) 14:13:26 0
>>133 
自分勝手は俺も一緒 

さて仕事しよ

138: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 14:15:53 0
じゃあ、建設的に聞くけどさ。 
申し訳ないと思っている、嫁と彼女に、実際どういうことで償おうと思ってるわけ? 

多分だけど、嫁はあなたともう一度やり直したくて、離婚したくない、それだけだよ。 
嫌いになってどうでもいいなら、弁護士に相談して、慰謝料請求始めてる。
それをしてないってことは、まだ愛してくれてるんだよ。 
でも、さっき書いたように、自分以外の女を抱いたってことを絶対に思い出してしまうから、今は行為は出来ない。 
サレの再構築のスレ読んでくればいいと思うよ。 
嫁の気持ちの断片は分かると思う。 

で、彼女に対しても、ここで終わらなければ「不倫してる汚い女」っていうレッテルがいつまでも剥がれない。 
女同士のコミュニティを甘く見ないほうがいいよ。 
絶対どっからかバレて、彼女はハブにされるから。 
会社的にも、最初にクビにするのは女性社員。 

そういう二人に対しての、本当の解決策を考えるのが一番の償いでしょう。

143: 前スレ880 2007/01/18(木) 14:20:34 0
>>138 
正直俺も限界だから 
嫁が離婚に応じなくても 
気持ち的にやり直すのは無理だと思う 

彼女については彼女自身が言い出さなければ 
ばれない話しだし俺は名前を出すつもりは無い 
それにもう2人であったりはしないつもり 
例え離婚しても彼女と付き合おうとは考えてないよ 
経済的も一杯一杯になるだろうし彼女を幸せには出来ないと思う 

嫁に対しては俺の出来ることは何でもするしかないと思う 
ただこのまま一緒にいてってのは俺には無理

146: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 14:22:16 0
>>143 
一歩も進まないね、あなた 
gdgd 
gdgd

150: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 14:25:51 0
>>143 
レスに関してのレスには骨髄反射w

140: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 14:18:29 0
で、奥さんその後なんていってるの? 
なにか話しに進展あったの? 
まだ実家にいるんだ?お子さん、幼稚園は行かなくていいの? 
あなたは話合いの場を提案したりしてるの? 
弁護士や、法律相談にはもう行った? 
法律家の意見はもう聞いた? 
離婚の際の親権や養育権はどう考えてるの? 
ヤった相手の女性はその後何か言ってないの? 
会社の同僚なんでしょ? 
奥さん、別居を続けるって? 
婚費分担はどうするって?

145: 前スレ880 2007/01/18(木) 14:21:51 0
>>140 
帰ってきてるよ 
さすがに仕事しないとまずいので返事はまた今度 
ってかもう俺はこんほうがいいじゃろ

144: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 14:21:39 0
880の書き方は 

辛かったんだ、だから浮気してしまったんだ。 
それは俺が悪いと思ってるよ、嫁にも申し訳ないと思ってる。 
でも俺だって辛かったんだよ、じゃあどうすりゃいいの? 
もう限界だったんだって。レスって辛いんだよ。 
そりゃ嫁にはすまないけどさ。 

ずっとこのパターン。 
おそらく本音は3行目と4行目。 
とりあえず嫁にすまないと思ってると最後に締めておけば結構同情されるべきかわいそうな人間になれるからね。

149: 前スレ880 2007/01/18(木) 14:24:39 0
>>144 
同情はして欲しいが嫁が傷ついてるのは分かってる 
それはマジで悪いと思ってる 


以上

151: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 14:26:31 0
>>149 
ワインボトル用意したら?
晴れて自由の身よw

152: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 14:27:48 0
>>151 
これまた厳しいwwww

153: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 14:28:46 0
>>149 
>同情はして欲しいが 

880っていくつなんだっけ? 
かわいそうって思って欲しいって言い切ってるよ・・・

159: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 14:34:19 0
嫁に悪いと思うなら、このまま結婚を継続しろ。 
行為拒否った嫁も悪いが、不倫した時点でお前に拒否権はねえよ。 
不倫ってのはそういうもんだ。 

ちなみに失踪しても、嫁が申請しなけりゃ離婚はできんぞ。

162: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 14:36:44 0
ちょっと思ったこと言っていい? 
880は行為が下手なんじゃない? 

私がレス気味なのは旦那の行為の下手さが原因。 
今は子梨だし、子供は欲しいので、行為が苦痛でも仕方なくやってる。 
もし子供ができたらもうしたくないって思うだろうし、 
2人目が欲しくなったら、また苦痛なのを我慢してするだろう。 

旦那には痛い、もっと優しくしてほしいということを遠まわしに言ったり、時には傷つけてしまうのを覚悟で言ったりもしてみた。 
でもダメだった。 
きっと、今までの彼女はそんなこと言わなかった!と思ってて改善する気がないんだろうね。 
880嫁がどう思ってるかは知らないけど、ひょっとしてそうだったとしても旦那や彼氏に「痛い、もっとこうしてほしい」と言えない人もいる。 
夫婦でそれじゃダメじゃんと周りが無責任に言おうとも、女はどうしてもそう言えない場合がある。 

これが原因でレス気味の私達夫婦だけど、「やりたきゃ外でしといで」とは思わない。 
だって旦那のことは好きだから。
880と違ってというか、男と違って?行為なくても生きていけるし。 
でも旦那がレス原因で浮気してきたら、いくら旦那がそれを主張してきても「なんであんたが下手で私がしたくないと思ってるのに、私が辛い思いしないといけないんだ!」って怒鳴りまくると思う。 

男の何パーセントが「俺は行為が下手じゃない」と思ってるかどうかは知らないけど、880も少しその線考えてみたほうがいいのでは?

163: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 14:37:02 0
ここまで皆に言われているのに、まだ魔法のような解決法を探してる時点で、880はどっかおかしいな。 
病院いってみれば?

177: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 14:48:09 0
レスは愛情冷めていくよ。マジで。 
夫婦愛はそんなもんじゃないとか恰好つけて言う奴もいるが、愛情ではなく単なる情に成り下がって異性として見なくなってるのが大半。

178: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 14:49:19 0
>>177 
だから、離婚すればって880にいってんだろww

208: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 15:40:25 0
一応、マジレスだけど3回以上証拠のある浮気以外、「婚姻を継続しがたい理由(離婚理由)」にはなっても「不貞行為(離婚できない理由)」にはならないよ。 
それに過去の判例を見ると明らかだけど、それで離婚しようとした場合、浮気した方ではなく、された方が慰謝料払ったケースもある。 
後、いわゆる普通の不倫でも、相手側理由のレスを証明できれば(メモや日記で)、「婚姻破綻」と取られて不貞行為にはならない。 

だから、本当に離婚したいなら、素直に離婚問題を得意とする弁護士に相談するのがベストだろうね。

209: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 15:44:10 0
>>208
あほか。
1回でも不貞行為を立証できれば離婚理由になる。 
不貞行為がなくても配偶者以外と恋愛関係にあることを立証できれば、それも離婚理由にできる。

213: 208 2007/01/18(木) 15:54:50 0
>>209
だから言ってるでしょw、離婚理由に「は」なるって。 

でも不貞行為ではないから、双方が離婚を求めることが可能。 
だから、880からも離婚を求めることは可能だし、財産分与や養育費は当然として、ぶったまげるような慰謝料は払う必要はない。 
逆にレスによる精神的苦痛で慰謝料を請求することも可能だし。 

それに養育費も給料を考えて法定で決められるし、再婚、出産で養育費の減額も可能だから、『これで人生終わった』と思って人生に絶望する必要もないと思うよ。

225: 前スレ880 2007/01/18(木) 17:23:36 0
行為が上手い自信は無い 
しかし痛いといわれても強行したりはしないし 
基本的にいたわっていたと思う 
あくまで俺が思ってるだけだけど 

レスを理由に離婚を要求するべきなのかもしれない 
でもそれは最後の手段にしたい 
やっぱり浮気したのは俺だし、できればやり直したい 

すいません勝手なこと言ってるのは分かってるけど 
やっぱり嫁が好き、子供も可愛いし 
もう一度レスのことについて悩むにしても 
嫁が離婚を望んでないなら嫁の傷がいえてからにしたいと思う 
長々すいませんでした

239: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 19:04:48 0
>>225 
>レスを理由に離婚を要求するべきなのかもしれない 
>でもそれは最後の手段にしたい 
>やっぱり浮気したのは俺だし、できればやり直したい 

もう880側の最終手段、切り札にはならなくなっちゃったんだよ。 
「行きずりの女とやったなんて…(嫌悪=拒否反応)」 
って奥に拒む事の免罪符を渡してしまったんだから。 

まったくわかってないね~ 

これまでより 
一層の努力が必要なやり直しになるよ。

230: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 17:44:48 0
880はもういいわ。くるな。 
最初と話180°変わってるし、責任転嫁だし。 
不倫相手に愚痴ったようにここでも愚痴って嫁に構ってもらえないのをここで構ってもらってるだけじゃね~か。 
お前のやってるのは構ってもらう相手が不倫相手から2chに変わっただけ。 
自分で何もやってないし、進んでないし学んでもない。
まして反省なんてこれっぽっちもない 
言葉並べてるが、お前はこうだ。 
「僕、こんなに可哀想なんです。皆さん同情してくれるなら構ってください」 
「俺可哀想・・・何でこんなに不幸なんだ・・・」 

嫁親と、自分の親に浮気暴露して殴り倒されてこい。

231: 前スレ880 2007/01/18(木) 17:57:01 0
>>230 
そうするわ 
俺の駄目なところずばっと言ってくれてありがとう 
どうなるかわからないけど頑張るわ 

お騒がせしてすいません 
これで本当に消えます 
話聞いてくれてありがとう 
罵倒でも嬉しかったです

233: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 18:05:14 0
煽りととられる文章書いたけど、嫁さんがまだ880を必要としているっていうことが、どういうことでなのかもう一度話し合ったほうがいいよ。 
夫としての愛なのか、父親としての愛なのか、それともATMとして利用しているだけなのか。 
はぐらかされても、そこで終わらず、全部話し合って今後決めたらいいじゃん。 
今まで散々話し合った!じゃなくて、話し合いはいくらでもするべきだと思うよ。

240: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 19:06:56 0
免罪符にはならないが、不貞行為に走るまで追い込んでしまったと考えるかどうかで成り行きは変わるわな。

241: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 19:10:58 0
かもね。 

ただ、継続した不倫だと 
なぜかサレも反省しやすい 
どこかで他の女に負けたくないって思うからなのかな。 

行きずりとやったてのは 
ただただ、ばっちーって感じ。

264: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 20:48:09 0
どう考えたってここまで880を追い詰めた嫁が悪いだろ 
5年も我慢してえらいと思う(その間の話し合いや努力など) 

嫁もその気になれないなら手や口で処理してやれよ 
5年間嫁に気遣う880に対して嫁は旦那の苦しみをまったく理解していない 

嫁親に責められてるときも浮気の原因はレスなのに何も言わない嫁 

離婚するなら880は嫁親に全部話せ 
しないなら上手に浮気しろ 俺が許す

266: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 20:51:28 O
人による。
浮気する奴はする、しない奴はしない。
絶対なんてのは無い。 
ただ浮気する可能性は減るんじゃないかなと思う。 
出来ない理由をちゃんと説明して理解させてあげて、謝る。
俺が考える普通の人間なら我慢出来ると思う。

279: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 22:29:01 0
淡白な人は知らないけどやっぱ5年は長いと思うけどな 

何か絶対浮気するほうが悪いって言ってるけど本当にそうか? 
俺には5年も我慢させるのに病気以外に理由なんて無いと思うけどな 
気持ちが離れてんならしかたないけどそれなら880が責められることは無いと思うし

288: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/18(木) 23:37:33 0
5年のレスが長いか短いかは人によってとり方が違うだろうね。 
880の場合は880は長いと感じ、嫁は長くないと感じた。 

問題なのは、880が長いと感じている事実を嫁が放置しちゃった事でしょ。 
男女関係なく、パートナーが問題と感じている事を自分が問題だと感じないって理由だけで放置し続けるのは、結婚生活を放棄しているのと同じだよ。

616: 前スレ880 2007/01/26(金) 08:40:52 0
レスって思ってるより辛いぜ? 
それで不倫なんてされてたらもう・・・・

617: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 08:42:59 0
>>616
君はしたほうじゃなかったかい

620: 前スレ880 2007/01/26(金) 09:22:30 0
>>617 
そうなんだけどね 
いや俺は耐えられなかったから偉そうなことは何も言えんが 
耐えて耐えてそして不倫されてたら壊れてもおかしくないと思うんだ

618: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 09:01:45 0
レスは、思わず浮気してしまうほどのストレスを溜める所業ということだろう。 
そんな我慢をさせておいて、我慢させた側が不倫してたなら、サレ側の怒りが増幅するのしょうがない。 
と880は言いたいんだろう。 
それには素直に同意しておく。 

で、880は嫁との話し合いはどうなったわけ? 
離婚したい理由はきっちり言えたの。 
嫁が聞く耳を持たなかったら、手紙か文書にして渡してやれ。 

・レスの理由を訴えても子育ての一点張りで納得が出来なかった。 
・レスそのものよりも納得のいく話し合いができなかった事のせいで、夫婦をやっていく自信がなくなった。 
・過ちを氾したのは自分の方だから、慰謝料の支払いには基本的に応じる。(もちろん、レス関連の事は伝えて、減額を主張するけれど)

620: 前スレ880 2007/01/26(金) 09:22:30 0
>>618 
俺からの条件は 
・慰謝料300万+財産分与150万(一括) 
・養育費月4万 
離婚で早期決着を望んでいると伝えているんですけどね 
「何でちゃんと話し合ってくれないの」とか言われたので 
「俺が何回も話し合おうとしてた時に耳ふさいどいて今更話し合うって都合よすぎない? 
俺は自分のやったことは悪いと思ってるからちゃんと君にも償いはするし 
父親としての責任を放棄するつもりは無いよ、ただ話し合っても 
君の気持ちが本心だって確認する手段が俺には無いから 
今更レスを改善するって言われてもそんな気持ちで改善してもらうには 
遅すぎるよ」 
といったら黙って泣いていた。多分調停だろうね 
別に即再婚したいわけでもないから長期化してもいいんだけど 
これ以上一緒にいても辛いだけだと思うんだお互い 
俺も責めれる立場じゃないからそれ以上は言ってないけど 
そもそも何でレスなのかってのが分からないと再構築は無理だと思う 
けど嫁は改善はするといっても何でレスなのかってのは 
理由を話すことは無いんだよね 
だから堂々巡り 
今はこんなとこスレ汚しすまぬ

626: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 10:05:27 O
>>620 
親権を主張しないんだ。 
4万でフリーヤれる権を買うのかぁ~

628: 前スレ880 2007/01/26(金) 10:16:01 0
>>626 
といっても現実俺が親権訴えても取れないだろ 
もう女はいい、右手を恋人認定するから

623: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 09:35:44 0
>>620 
これは嫁が嘘を言ってないという事が前提なんだが、出産を機に性慾が減退して行為を疲れるだけだからやりたくない、と思う女性は存在する。 
これは女性特有の現象だから、いくら言っても納得してもらえるわけがない、と思い込んで話さない嫁もいる。 
(生理の辛さが男には分からない、という主張と同根) 

上記の事を思わせるような事はあった? 
例えば、行為は疲れるから嫌だけど、キスとかハグには喜んで応じてたし、手でするのを手伝ってくれたとか。 
性慾減退について、専門家が書いてるような本なりレポなりコラムなりを見せてきたとか。 

もしも880嫁が本当にただの性慾減退で、『言っても分かってもらえないだろうから言わない』的な思い込みをしてるなら、880も嫁も悔やむことになるかも。

625: 前スレ880 2007/01/26(金) 09:54:36 0
>>623 
直接聞いたこともあるよ 
ま~産後1,2年はそうなのかな~っと思いながら耐えてたからね 
正直嫌悪症なんじゃないかと疑ったこともあって 
一緒にカウンセリング行こうかといったこともあるんだけどね 
どうも「そこまでしてセッ◯スしないといけない理由が無い 
子供は一人でいいって二人で決めたんだから無理にする必要が無い」 
と言うようなことを言われたことがある 

これが本心ならどっちにしろやり直しは無理だと思う 
で俺は何も理由を話さないってことはこれが本心なのかなと 
もう性の不一致なんだと思ってる。浮気については悪いと思うから 
この条件で妥結すべきだと思うんだけどね 
この5年で俺の嫁への愛情は限りなく零になったと思う

627: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 10:06:11 0
>>625 
生活していけるならその条件を呑むのもよしだが、レスと話し合いの不調を明らかにして争えばかなり減額できるよ。 
浮気した方が悪いので、払わなきゃいけない立場なのは変わらんけど。 

裁判か離婚調停になる前にもう一度だけ最後通告だと思ってレスが継続した理由を聞いてみたら? 
もし答えがないなら自分の考えた理由で間違いないと思う事にする、と伝えたうえで。 
性の不一致で済ますには、どうも嫁の態度がはっきりしないしな。

628: 前スレ880 2007/01/26(金) 10:16:01 0
>>627 
確かに釈然としないんだよね 
俺を男として見れないとか何でもいいから 
理由を言ってくれればいいんだけど 
嫁の中では本当の理由を話すことは離婚になると思ってるんじゃないのかなと 

というかスレチガイなんだけど俺 
いやほんとすまん仕事するわ

635: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 10:49:22 0
>>628 
嫁さん、レスの理由ははっきり答えてるじゃない。 
行為は子作りのためのもの、必要も無いのにするようなものじゃないって。 
夫婦生活に必須のものとも思わないって。 
根本的に性に淡白な人だったんだよ。感性と価値観が違ってるんだ。 
前にも言ったけど、誰もが君と同じ感性や価値観を持ってるわけじゃないよ。 

嫁さんにすればちゃんと説明しているのに、君が理解できない事も不本意に思ってるだろうな。
色情狂気味と思われてるかも知れんぞ。

641: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 11:11:31 0
>>635 
ん~全員と言う訳じゃないんだが出産したら突然したくなくる女性っているよね 
それまでは普通に求め合ってたのにこれって価値観が変わったの? 
880のところも出産前はそうだったんだろ 

全然価値観違う人同士結婚したらこうなるだろうと思うけど、出産を機に価値観変わった場合その変わる前の気持ちが分かるんじゃないの? 
それでもなお相手の気持ちを受け入れられないってのは相手の価値観全否定だよね 

それに880は多分そうなんだろうけどそれなら離婚しかないと言ってるわけで 
何もみんなが同じ価値観だといってるわけでは無いと思うが君は何が言いたいんだ?

642: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 11:24:32 O
>>641
出産を機に価値観が変わるわけじゃないよ。 
体が変わるんだよ。 
体そのものがしばらくしたくないモードに切り替わっちゃう。 
なんか知らんがしたくない。 
触られると気持ち悪い。 
今は放っておいてよ~ってな感じになってしまうのよ。 
母乳で育ててたらなおさら。 
この気持ちはやっぱり出産経験した女性にしかわかんないと思う。 

643: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 11:30:56 0
>>642 
なら気持ち分かるんじゃないの? 
というか出産後1年で浮気とかじゃないんだぜ 
5年だぜ 
それでも体が変わったんだから 
したくないことを認めるべきってことかね 
何回かしてれば元に戻るかもしれないとか思わないのかね 

勝手だな~これじゃ男を勝手だなんていえないと思うがな 
したくないほうが無理やりされるのと 
ひたすら我慢させられるのと精神的なきつさは一緒だと思うぜ

645: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 11:34:49 O
そんでも、やっぱ行為は夫婦にとって大事なコミュニケーションツールだよ。 
母親になったから、したくなくなったと声高々にいっても所詮理解を得れないんだよなぁ。 
母親になった=女じゃなくなった 
ではないのに、男性はきっとそうとってしまうんだろうな。 

義務と考えると苦痛もあるかもしれないけど、ツールとして夫婦で楽しめばいいのに。 
楽しくないなら、楽しめるよう改良しなきゃならないのに←夫婦の共同作業 

647: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 11:46:27 0
>>645 
いや理解を得られないのはしたくなくなったことを相手に受け入れてくれと言うからだよ 
これってかなり自分の都合だけだろ? 
理解して一緒に元に戻りましょだったらいいんだよ 

したくなくなったことを当たり前のように相手に受け入れてもらうんじゃなく 
そういう状況だから時間を掛けてでもお互い戻れるように 
努力し合いましょだったら880みたいなことにはならない

651: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 11:57:42 0
まず880嫁は880に『我慢させてる』事を理解しなきゃいけなかった。 
妊娠から産後しばらくは880も我慢するのが当然と思って、大きな不満は抱かなかった。 
ところがその後もレスが継続、理由を尋ねてもしたくないの一点張り。 
結局、880嫁には880に我慢させてる感謝や気遣いがなかった(と、880が思うようになった)。 

我慢させてるのを申し訳なく思ってるなら、風呂屋を黙認するなり、旦那を労る気持ちで手伝うなり、嫁も譲歩すべきだった。 
でも嫁の態度は、『私がしたくないんだから旦那は我慢し続けろ。話し合いの余地はない』で、880が浮気してしまったと。

653: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 12:00:15 0
>>651 
もうそれうんざり

654: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 12:01:18 0
>>651 
レス?の部分については、たしかに880嫁は880に一方的に我慢を強いていたのかもしれないが
その背景を考えると、880は880嫁が産後、子育てストレスから解放される時間を作ったり880嫁が、母から女に戻る時間を作ったりはしたのかな? 

全く的外れだったらゴメン

656: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 12:03:42 0
>>654 
せめてこのスレの上から読めば?

663: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 12:10:01 0
>>17
大変に申し訳ない。 
前スレだと思って諦めてた。 

しかし、ここまで求めたら我侭すぎるかもしれないけれど 
嫁を「女」に戻すために必要だったのは 
単純に「家事を手伝う」ことではなかったのかもしれないと思う…

668: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 12:19:14 0
>>663 
嫁を女に戻すのは男の仕事という根拠は? 
そういうのって、性に関して女性は主導権を持つべきではないという男尊女卑に思える。

669: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 12:21:10 0
>>668 
すいません 
そんな話、全然してませんです。 

ただ、夫は嫁に女になってもらいたいならそういう努力をしてみるのもよいし 
嫁は夫に男になってもらいたいならそういう努力をしてみるのもよい 
という話であって 

「男が嫁をそうすべき」なんてま~ったくいってません。

673: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 12:25:50 0
>>669 
そもそも、話の前提は、夫は嫁に対して男であったのだが、嫁は夫に対して女でなかっただよね。 

だから、 

>嫁は夫に男になってもらいたいならそういう努力をしてみるのもよいという話であって 

ってのはまったく的外れと思うんだが。 

あなたの言ってることは、妻がやる気でないとき、妻がやる気が出るよう工夫しろってことでしょ? 
夫がね。

679: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 12:35:39 0
>>673 
ゴメン 
なんか完全に勘違いして怒られてるようにしか見えない。 

要はアレかな
「勝手にヤル気をなくした方が悪いのになんでヤル気をなくされた方がサービスしなきゃいけないのよッ!」 
っていうことかな? 

でもそんなところで平等論語ったってしょうがないし… 
夫婦や色恋関係の間にあるものは平等だけでは語れないよ。 
それより必要なのは、真っ当に考えて、方法論じゃないかな? 
スケスケネグリジェとか言うわけにはいかんからね。

684: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 12:47:21 0
>>679 
>要はアレかな 
>「勝手にヤル気をなくした方が悪いのになんでヤル気をなくされた方がサービスしなきゃいけないのよッ!」 
>っていうことかな? 

夫婦である以上、二人の責任でしょってこと。 
この場合は、妻側の歩み寄りがなかったわけでしょ? 


また、そもそも、男尊女卑に勘違いがあるようだが、 

>夫婦や色恋関係の間にあるものは平等だけでは語れないよ。 
>それより必要なのは、真っ当に考えて、方法論じゃないかな? 

こういうののことを、普通は文化的な性、ジェンダーとかいうんだよ。 
つまり、女というのは「こういうもの」(=文化的に規定される性)だから、こういう方法論が有効であるってことでしょ? 
でも、それは、日本の女性のあるべき姿に基づくものであって、例えば、インドや、アフリカでも共通の手法ではない。 
つまり、暗黙のうちに貴方は日本の男尊女卑文化に汚染されてるってわけだ。 


田島さんとか見て御覧なさい。 
こういう議論の立て方、うまいよwwww

687: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 12:58:05 0
>>684 
あのさ… 
本当に男尊女卑の話なんかしてないから… 

夫婦や色恋関係の間にあって、平等だけで語れないものっていうのは、「男だから」「女だから」なんて話はしてなくて 
単に、惚れた方と惚れられた方の力関係の話。 

もうこれ以上、的外れな怒りをぶつけないで下さいな。

689: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 13:05:46 0
>>687 
>単に、惚れた方と惚れられた方の力関係の話。 

じゃぁ、880の話の戻ると、 80は嫁に惚れているから、嫁に対して男であるが、880の嫁は惚れられているから、880に対して女ではないということか? 

ぜんぜん、そんなこと読み取れないし、まったく話がつながっていないんだが。 
それとも、逆? 

880は嫁に惚れられているから、嫁に対して男であるが、880の嫁は惚れているから、880に対して女ではないということか? 

これはもっと、わけがわかんない。 

>もうこれ以上、的外れな怒りをぶつけないで下さいな。 

まったく怒ってはいないよ。
むしろ、笑っているwwwwww 
論理的な議論をしてるつもりなんだが、それをそういう風にとられるとは思わなかったよ。

695: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 13:14:08 0
>>689 
>論理的な議論 

それなら、やっぱり不倫する前にまず離婚 
って着地点しかないような・・・

700: 前スレ880 2007/01/26(金) 13:16:57 0
>>695 
返す言葉も無い 

というか俺も大分落ち着いてるから 
今後は真剣に話し合って結論出すよ

697: 前スレ880 2007/01/26(金) 13:15:02 0
今出てくるのはどうかと思ったんだが 
浮気は俺が悪いのでそれについてはどうこう言うつもりはないですよ 

態度コロコロ変わるって言うけど 
子供がいるからそんな簡単に決断できないわけで 
色々考えて結論に近づいていくのが 
コロコロ態度変わるって言われると 
全ての結論が出た時点でしか話できないよ 
ま~中間部なんてどうでもいいのかもしれないけど 
迷いは今でもある訳で好きで一緒になったのに 
こういうことになった責任は俺にある 

嫁に対する努力が的外れかどうかわからないけど 
努力してることは見たら分かる話だと思う 
それでもなお歩み寄れないなら性格の不一致なんだろうと 
今でもこんなことで離婚するのがいいのか 
それでも子供為に一緒にいるのがいいのか 
正直分からないけど一緒にいたとしても 
お互いが望む生活に開きがありすぎてどうにもならないような気がする 
それなら嫁も自分の幸せ考えたほうがいいんじゃないのともおもう 

もう恨み言とかの世界じゃなくて本当にどうするのがいいのか 
それが問題だと思うんだ、嫁も俺みたいにレスをを気にしない人のほうがいいような気もする 
だから時間掛けて話してるわけで 
だから色々いらいらするかもしれないけど 
時間は掛かるし最終的な決断に至るまでには紆余曲折はあるよ

699: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 13:15:41 0
>>697 
ちなみに、嫁はあなたに惚れてるんスカ?

706: 前スレ880 2007/01/26(金) 13:19:05 0
>>699 
今一番心にぐさっとくる質問w 
俺が聞きたい

708: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 13:22:01 0
>>697 
酷なようだけど 
努力が行き過ぎで甘やかしになってしまったり 
努力の方向性が違ってたりしたのかもしれないし 
努力したからと言って必ず報われるとは限らないんだと思う。 

夫婦間の感情なんて高まったり低くなったり 
どちらかの思いが強くなったり弱くなったり 
いろいろあると思うけれど 
長いスパンで見て、ただの波だと思えるなら越えたらいいと思う。 

あと…人間って、ラクさせてやればやるほど怠惰になる生き物だよ。 
ある程度義務を与えた方がいい気がする。

712: 前スレ880 2007/01/26(金) 13:27:29 0
>>708 
多分それも含めて俺にもレスの責任はあるんだろう 
意固地になって色々やってたってところもあるし 
自分の非は非として認めた上で 
今後の話をするに当たって、夫婦として気持ちが冷めてるなら 
やり直すことには無理があると思う 

俺はまだ嫁に対して頑張れるがそれはあくまで 
俺の何が悪かったのか分かったらの話で 
それがただ単に嫁の我侭なら俺にはどうにも出来ない 
だから何故レスなのか本当のことが知りたい 
俺の思ってるとおりならやり直す為には嫁の歩みよりも必要 
それが出来ずにただセッ◯スすりゃいいんでしょなら 
もう離婚しかないかなと思ってるわけです 

それではさいなら

714: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 13:28:19 0
>>712 
お元気で

715: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 13:29:54 0
>>712 
乙。 

ちょっと趣味でも持ってみたり、旅行でもしてみたりして 
違うことで頭をいっぱいにして見るのはどうかな。 
遠回りが近道ってこともあるからね。

716: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 13:31:39 0
>>712 
あきらめな 
もうね、分かり合えない夫婦なんだってば何度もレスされてるでしょ? 
レスが一時的に解決してもまた違うスレチガイをつくる夫婦なんだよ 
あなたも、嫁も相手にゆだね期待しすぎ

723: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 14:45:00 0
ここ見てると女性と男性とでずいぶん温度差があるんだなーって思うな。 
そんな私は>>642なんだけど、決して>>880嫁を擁護してるわけじゃない。 
ただ、私を含めた私の周りの子育て中主婦は大体こんな意見だってことが言いたかっただけ。 
上で「価値観が変わったの?」ってレスがあったから、変わるのは価値観じゃなくて体そのものだって言いたかっただけだよ。 
産後1~2年じゃなくて5年だよって意見もあったけど、産後5年がどんだけ大変か男の人ってやっぱりしっかり理解してくれてるわけじゃないんだね。 

まあ、だからってずっとレスってのはやっぱり嫁側の配慮も足りないとは思うけど。 
どうしてしたくないのか、やっぱりきちんと伝える努力はしないといけなかっただろうね。 
ただ、レスする側にとっては行為ってどんどん意味のないものになってきてるのも事実。 
相手から懸命にレス解消を求められても、正直言ってどんどん鬱陶しくなってくる。 
「アンタは本当にやることばっかりしか考えてないんだね」なんて気持ちになってきたりするもんだよ。 

だからレスを受け入れろって言ってるわけでは、もちろんないよ。 
ただ、努力が空回りになる時期もあるってこと。 

725: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 15:03:59 0
>>723 
私も産後したくない症候群になったけど 
気持ち的には全然違ってた。 

>「アンタは本当にやることばっかりしか考えてないんだね」なんて気持ちになってきたりするもんだよ。 

なんてとんでもない話だ(と当時思ってた)。 
断わるのに申し訳なさと罪悪感と旦那かわいそ感とで満杯だった。 

726: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 15:07:23 0
>>723 
問題はじゃどうりゃいいんだってことだと思うんだが 
なんかさこの書き方じゃ基本的にはしたくない嫁側に理解を示すべきだと読めるんだがそれでいいのか? 

自分の辛さってのは完璧に人に理解はされないことは多々あるよ 
でもレスしてる側も相手の辛さ分かってないよね 
こういう場合ってどうしても理詰めになるけど 
とりあえずレス側が自分の要求どおりレスを継続してるのは 
相手の我慢あっての話でそれを考えると 
やっぱりレス側が何らかのアプローチをしないと 
いつか爆発するか諦めるかの2択しかないでしょ 
して欲しいことがあるなら言うべきだし 

あくまで俺も見た範囲でしかないけど 
レスされてる男で色々頑張ってる奴って 
正直嫁さんよりしんどいと思うよ 
仕事で朝から晩まで働いて、帰ってから家事をして 
出来る限り嫁さんに楽さしてやろうと子供風呂にいれたりしてさ 
これも一方からの見かただけど 
どっちがしんどいと思う? 

729: 723 2007/01/26(金) 15:19:02 0
>>726 
わたしはレスした側(現在は解消)だから、その時の気持ちを正直に書いてみただけ。 
じゃあどうすりゃいいんだって言われても、それはその夫婦によって違うだろうからこうしたらレス解消出来るお!ってことはわからないや…。 
仕事で朝から晩まで働いてくれるのはありがたいと思うし、帰ってから家事を手伝ってくれたり子供の相手をしてくれたりするのもありがたいと思うよ。 
でも、「仕事で朝から晩まで…」って言われると、「こっちは年中無休だよ」って思ってしまうこともある。 
今は思ってないよ。でもレスの時は思ってた。 
どっちがしんどいかって言われたら、きっとレスされてる方がしんどいだろうね。 
どうしたら出口が見えてくるかわからないもんね。 
でもレスしてる時は、そんなこと思いつきもしなかったよ。 
それくらいこっちも余裕がなかったんだって思ってもらえたら嬉しいな。 
ワガママな意見だけど。 

ちなみに、普段の行為がどんなものだったのかってのも結構影響するんじゃないかと思う。 
自分が愛されてるって実感出来るような行為だったら、>>725みたいな気持ちになったと思う。 
でも以前うちの旦那みたいに本当にただやりたいだけみたいな行為だったら、わたしみたいに荒むと思うよ。 
わたしはアンタの便器じゃない!ってね。 

734: 前スレ880 2007/01/26(金) 15:36:34 0
>>729 
一つ言っていいかな 

俺もその時嫁に対して 
俺は種馬じゃね~って思ってたよ

736: 名無しさんといつまでも一緒 2007/01/26(金) 15:53:24 0
>>734 
気持ちは分からんでもないぞ 
俺も 
俺は子供と嫁が生活していく為に必要なツール 

と思い始めてるからww

934: 名無しさんといつまでも一緒 2007/02/28(水) 20:58:18 0
前880は、どうしてるのかな。

935: 前スレ880 2007/03/07(水) 09:35:20 0
>>934 
離婚調停中

936: 名無しさんといつまでも一緒 2007/03/07(水) 18:48:27 0
>>935 
乙。今は、別居中? 

940: 前スレ880 2007/03/08(木) 17:41:02 0
>>936 
いや、そんな金ないしw 

調停申し立てたのは嫁なんだぜ 
離婚したいわけじゃなく関係調整したいんだってさ 
でも俺は離婚調停のつもり 
今更貴方がしたいんなら受け入れますなんていわれて出来る訳無いじゃん 
萎えるな正直もう全然たつ気がしないもの

941: 名無しさんといつまでも一緒 2007/03/08(木) 17:42:55 0
>>840
性慾ガツガツの前スレ880でも萎えるんか

942: 前スレ880 2007/03/08(木) 17:49:16 0
>>941 
ばっきゃろうこれでも5年は我慢してたんだぞ 
がつがつだったらもっと早くにやってるというに 
気持ちが折れたんだよ気持ちがす~っともう無理だ~ってな感じで

943: 名無しさんといつまでも一緒 2007/03/08(木) 18:11:42 0
>>840
>今更貴方がしたいんなら受け入れますなんていわれて 出来る訳無いじゃん 

嫁は、調停にまで持ち込まれてはじめて危機感持ったのかもな。 
「離婚したくなるほど、レスが辛かったの!?」って感じで。 
我が儘というか、コミュニケーション不足というか、なんというか。 
でも最終的には嫁の同意がないと、880が有責っぽい(一度だけの不倫で、有責認定されるっけ?)から離婚できないんでは・・・・・・。 
3年経てば有責も消滅するけどな。

944: 前スレ880 2007/03/08(木) 18:15:06 0
>>943 
いや大丈夫らしいよ 
事情が事情だしこの場合むしろ有責は奥さんじゃないかなと 
ま~証拠も無いしね 
別に否定する気も無いけど 

俺はレスが辛かったというより俺の気持ちに気がつかない振りをしてたのがしんどかったんだよ、何回も話し合ったのに気がつかなかったとか言われたら 
もう話し通じないとしか思えないしな

945: 名無しさんといつまでも一緒 2007/03/08(木) 18:26:06 0
>>944
>事情が事情だしこの場合むしろ有責は奥さんじゃないかなと 

じゃあ、離婚が決定した場合、慰謝料を払う義務は発生しなさそうなのか。 
一方的な5年間のレスって、不倫を免責してしまうほどのマイナスになるんだな。 
ところで、大丈夫だと思うけど、例の彼女とのメールのやりとりなどは破棄した? 
嫁に社内不倫がばれたら、会社凸と引き替えに翻意を迫られるかもしれんぞ。

946: 前スレ880 2007/03/08(木) 18:34:36 0
>>945 
違う違う、不倫相当とは考えられない程度 
お酒の席であることもあるかもしれないけど 
その前後の事情を加味して判断すると継続的な不倫だとは考えられない 
むしろそうなってしまう原因を作ったのは嫁だから 
相杀殳の対象にはなりえても俺が有責だから離婚できないとはならない 

ということらしいよ、ま~無料相談だし弁護士によるだろうけど 
決着がつきそうになければ専門家雇うけどどうだろうね 
メールは消してるよというか嫁に白状する前に既に消してたから 
全くやり直す気が無いわけじゃないけどさ 
レスが問題なのね→じゃするわ→離婚はなしね 
愛が無いな~愛がもう疲れたわ 
慰謝料とかそんなん関係なく本当に一緒にいたいのか 
そういうところから考え変えてもらわないとやり直しなんか無理

947: 名無しさんといつまでも一緒 2007/03/08(木) 18:52:36 0
>>946 
なるほど、参考になる。
やっぱり、継続認定されるとされないじゃ大違いなんだな。 
しかし離婚が現実味を帯びてからしばらく経つけど、嫁は未だにそのへんのすれ違いを全く認識してないのか? 
もしそうなら、コミュニケーション不足と言うよりコミュニケーション不全に近くなってくるけど・・・・・・。 
ちなみにメールがauなら、ヘッダーまで遡って消しておくんだぞ。

949: 前スレ880 2007/03/09(金) 09:22:54 0
>>947 
というか分かりたくなかったんだと俺は思ってる 
俺がそれについて悩んでることが分かってなかった訳じゃないと思う 
ただそれが嫌だったんだろ、レスで悩んでるってことが 
何でそこまで嫌なのか分からんが病気なら病気でそりゃ仕方ない 
でも自分でなんら対策も取らずに放置してたんだから 
俺が辛いとか関係ないのねと思っても仕方ないと思うんですがね 

多分意固地になってるというか子供のためにも離婚は避けなければと 
もう両方の親にこじれてると話してるが原因がレスだとは言って無いんだよね 
俺も現時点じゃ言うつもりは無い、これ以上追い詰めてもどっち方向に行くか分からんし 
俺が問題だというところから目をそらしたいんだからコミュニケーションなんて無理だよ 
離婚問題以外話が通じない訳じゃないんだから 
認めたくないだけなんだろ現実を 
ちなみにdocomo

951: 名無しさんといつまでも一緒 2007/03/09(金) 18:30:49 0
>>949 
いやいやいや、不和の原因になったのがレスならば、それは絶対に、キッチリと周知を図るべき。 
レスがどれだけ辛いのかは、ネットでは常識になりつつあるがまだまだ一般には知られて無い。 

身体に不自由が合って出来ないカップルとかは、相手の欲求解消のために代替手段に付き合ってあげるのが当たり前だしね。

948: 名無しさんといつまでも一緒 2007/03/08(木) 19:01:59 0
妻からは、心からの謝罪なりはあったんだっけ? 

又は、880としたら妻どういう態度をすれば離婚を思い留まるのかな? 
もう今さらって感じか?

949: 前スレ880 2007/03/09(金) 09:22:54 0
>>948 
心からっていうのは分からんな 
少なくとも俺には俺の気持ちを考えた上で謝罪したとは思えない 

952: 名無しさんといつまでも一緒 2007/03/10(土) 22:47:33 0
不倫する前に離婚してればも少しカッコついたのに


引用元:http://love4.2ch.net/test/read.cgi/furin/1155893532/
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1168926164/

1000: 名無しの心子知らず

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コメント

           

コメント一覧

    • 1. きまぐれさん
    • 2018年07月12日 13:33
    • 自分以外は聖人君子でないと絶対に認めない奴
      それを自分の人生に向ける覚悟はあるのか?
    • 2. きまぐれさん
    • 2018年07月13日 23:58
    • レスは罪深すぎるよ
      5年も蔑ろにされたら外注したのもしょうがないと思う
      無事に離婚できて少しでも奥さんが後悔して謝罪してくれるといいね
      合間合間に出てくる産後はしょうがないの!の人達にイライラしたわ

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