721:名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:17:22.41
嫁が妊娠した。
それは喜ばしいんだけど気分の上下が激しくついていけないことがある。
発覚当初はエコー写真とか見せてかわいいかわいいと大騒ぎ。
正直おれには何がなんだか分からない写真だけど
子供ができたのはうれしいし調子合わせてた。

したらある日突如「産まれた後のこと話したい」と言いだして
保育園の送迎は1日交代か送りと迎えで分担
子供が熱を出して保育園から呼び出しがあったら2回に1回はおれが行く
子供の行事なども半分ずつ出席かそろって出席
みたいなことをずらーっと言い出して
今からそんな気の早いこと考えられないしちょっと待ってって言ったら
そうやってうやむやにして女親だけ子育てしてるのが世の中でしょ!とかキレだした

保育園って母親が働くから子供を預けるわけで
保育園から迎えにこいと言われたら行くのは母親の仕事なんじゃ・・・
と言ったら、二人の子供でしょ!なんで私ばっかり!とぶち切れの挙げ句
子育てを半々にしないなら自分は仕事やめて専業主婦になると言い始めた
それは駄目と言ったら泣きわめいてキレられた

初めての妊娠でいろいろ不安なんだろうけどそれはこっちも同じだし
どう対処していいものやら
妊婦は情緒不安定とは聞くけどここまでとは・・・


761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:40:52.12
>>721 
これのどこが情緒不安定なんだ? 
お前の考えがあまりにも浅慮だから嘆いてるだけにしか見えないけど

726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:22:25.46
>>721 
こんなところで話す前に 
親、義両親とか友人にその内容をそのまま話してみてから来いよ 
会社の上司とかに相談してみろ

727: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:22:55.58
>>721 
父親の方は、子どもの世話してからやっと親になる準備を始めるって言うもんな 
とりあえず真剣な顔して嫁の話を聞いてやったらおk

728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:23:25.08
>>721 
そう言う女は基本的に妊娠中と産後は冷静じゃないから 
父親になったつもりで取り敢えず聞いてやるしかないと思うぞ

729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:23:27.44
>>721 
まず、マタニティーブルーってのを理解するのが真っ先 
不安になる麻薬でも打たれてる様な物だから、常識で考えちゃいけない 
とりあえず、ハイハイ言っておけば良い 

後から、「こんなに大変とは思わなかった」って言って譲歩させればいいだけだ 

んでもって、そういうのが更年期にもやってくる。 
全然変わらない人も居るし、人格が変わっちゃう様な人も居る。

724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:20:59.47
今のうちに話し合えよ

730: 721 2015/09/16(水) 15:23:37.84
>>724 
今の嫁は妊娠のことで頭いっぱいって感じだから 
嫁にしたら何日も考えて考えて話し出したんだと思うんだけど 
おれはそんなこと考えてもなかったから 
さあ話合いましょう結論出しましょうって言われても 
会社の制度とかも調べてないしすぐには無理って意味で 
産まれてから話合おうって言ったんだ 
そういうふうに言わずに、とにかくうんうんって聞いてあげた方がよかったのかな

733: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:26:01.15
>>730 
うんうんいう→はああああ?あの時うんって言ったじゃん!?!? 
何があるかわからないから色々調べてはなしあおう→うん 

どっちがいい?

739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:27:43.36
>>730 
いいキッカケなんだから今のうち調べればいいじゃん 
なんで産まれてからなの?面倒なことは先延ばしするタイプ?

740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:27:52.85
>>730 
生まれてからじゃ遅いくらいだし、ざっくりした方針を出して安心させるくらいはできるだろう 
先送り優先で不安募らせさせて問題拗らせたいなら別だが

742: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:28:07.50
>>730 
優しく背中なでたりしてポジティブな方向に話聞いてるのがいいと思うぞ

737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:26:50.57
産まれるまでまだ時間あるんだから、色んなことを二人で一緒に調べてあげたらいいと思う 
最初からわかりません、調べてません、産まれたら考える、子どものことはお前がやれよじゃあ可哀想だよ

743: 721 2015/09/16(水) 15:29:43.24
うちの両親と義両親に相談するのは考えてみたけど 
今の嫁が普通の状態じゃない気もしてるから 
他の人に話したら嫁がいやがるかな?と思って話してなかった。 
既婚の上司に相談するのはいいかもしれんね。 

正直な話、まだ嫁も服着てればおなか大きいのわからないくらいだし 
父親になるぞー!っていう感動も自覚もいまいちついてこない 
むしろあんなにハイになれる嫁がうらやましーと思ってしまう 
そういう温度差が嫁にも伝わっちゃってて 
なんかっていうと喧嘩になってしまうんかな 

はいはいってやり過ごせばいいのを 
つい反論したりつっこんだりしてしまうのは悪いところかもしれない 
約束したら絶対そのとおりしないとと思ってる部分があって 
確約するのをつい避けてしまう

744: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:30:14.20
>>743 
あほなんだなー

746: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:30:46.06
>>743 
自分で育児書買って読むとか 
赤ちゃん用品カタログ読むとか 
そういう事してみれば?

748: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:33:21.45
>>743 
お前のその思考だと、良い夫婦生活送れないだろうな 
先送り有耶無耶主義ってのは育児の大敵だわ 

奥さんの提案は別に常識はずれなことじゃないし夫婦の話し合いで決めれることだと思うけど 
すぐに回答できないことは、さっきあなたが言ったみたいに制度を確認したりした上で答えればいいし
出来ない分からないじゃなくてその場で会話すればいいだけだと思うよ

750: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:33:50.62
>>743 
子供生まれてから、冷静になって改めて調べてみて現実を知ることってすごくいっぱいあるからな 
お前が平気なら一緒に前向きに話を聞いてればいいんじゃね 
だって保育園なんかまず、希望したとこなんか行けるかわかんねーし

751: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:34:17.99
>>743 
父親は母親と違って ある日を境になれません 
子供一緒に育って 父親になるのです。

758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:39:11.26
>>743 
マジで妊娠によるホルモン状態で、別人にまでなっちゃう人も居るから 
そこをよ~~~く理解すべき 
んで魔法の楔(クサビ)を打っておいてから、ハイハイ言っておきゃいい 
「その時になってみないと解らないから確約は出来ないけど、OK」 
あいまいな部分を作っておけば、極端な話最終的に1:99でも問題ない 

あと心配なのは産後の人格変化でセッ◯スが出来なくなるって奴 
そのくせ浮気は絶対許さないとか、おかしな事言う女もいる。 

一番怖いのは更年期障害後だから産後変化で数十年後の壊れ具合が 
予測できるかもしれん

759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:39:28.85
>>743 
お前の嫁さんはお前が育児に非協力的なのを見抜いてるんだろ 
だから今のうちに言質が取りたいんだろうな 
そもそも家事育児は出来る方が出来る事をやって協力し合えばいいもので(共働きなら尚更) 
これは俺!あれはお前!じゃぁこじれるよ 
あと保育園は母親が働くから~の論理が俺にはまったく共感できん 
子供を預けるのはお前たち夫婦の事情で預けるわけであって 
子供に何かあったらお前たち二人でどうにかするべきだと思うが

780: 721 2015/09/16(水) 15:53:58.23
>>759 
嫁は俺が協力してくれないと思ってるってことかあ。 
今まではまさに「出来る方が出来る事をやって協力し合えばいい」ってスタンスで 
そこそこ分担してうまくいってたと思うんだ。 
嫁もおれが家事分担してくれるってよく周りに言ってくれてたし。 
ただ、嫁は「子育ては家事と違う。やりたくないからやらない、 
気にならないから放っておくってわけにいかない。しっかり決めなきゃ!」て言ってて 
俺にしたら今それどうしても決めなきゃいけないこと?って思ってしまう

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 16:03:04.96
>>780 
だからさ、本人も今完全に決める必要があるとまでは思ってないし、決めたところで実現しない事くらい理解してるはずだから、今は話を合わせとけって言ってる

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 16:17:29.45
>>780 
育児本一冊買って一緒に読みなよ 
一緒に気になるところをマーカーで線引いて、大事なところに付箋をはる 
それだけでも奥さん安心すると思う

753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:35:53.36
取り敢えず合わせとけ 
普通の頭した女なら旦那が気を使ってくれてるのは向こうもわかってるから

767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:44:16.13
自分が妊娠させたのに自覚がないって凄いね 
もしかして実はやってなくてコウノトリが運んできたみたいな展開?

768: 721 2015/09/16(水) 15:44:21.98
なんせ初めてのことでどうしたらいいか参ってたから 
ここなら既婚女性もいるしと思って書き込んだんだけど 
話聞いてくれる人たちがいてほんと助かった。ありがとう。 

参考までに聞かせてもらいたいんだけど 
共働きの場合、嫁の提案って一般的によくあること? 
理想とかじゃなくて、現実にそうしてる夫婦が多いのかな? 
俺の職場とかでも、女性は子供が熱出たとか行事とかで早退・欠勤してるけど 
男でそれやってる人見たことないんだ

770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:46:41.53
>>768 
都合によるんじゃねーの 
もうそれは会社と夫婦と爺婆で話し合うしかねーよ 

他人がやってるからしろってのも 
他人がやってないからしないってのも 
どっちにしても夫婦の正しい姿じゃないよ

774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:48:21.05
>>768 
そんなもん業界によるよな 
お前の嫁さんの仕事も何してるか分かんねーし 

>嫁の提案ってよくあること? 
よく分かんないけど、別に提案はどっちからでも思いついた時にするもんだろ 
むしろ思ってるのに溜め込まれる方が嫌だわ 

うちも共働きだったけど、俺の会社は看護休暇制度もあったしフレックスってのもあったんで突発的な病気とかは俺が対応してたわ 
むしろ嫁さんの方が会社休みづらい風潮だったわ

776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:51:31.71
>>768 
あるでしょ、普通に 
むしろ学校の面談とかは教師の話の行間読むために俺が行くし 
ただ、交渉力や演技で、全てをおっかぶせても悪い結果にしかならないので 
最終的には考えてやる必要はある。 

子供は成績表みたいな物なので、そこそこの人格と学力を実現してやる 
必要がある。 
俺はおむつ替えだろうがウンコだろうが拭いてたが子供は超カワイイぞ

777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:51:33.30
>>768 
共働きでもそれぞれの仕事の内容で違うからな 

そもそもお前の問題はそういうことじゃなくて 
嫁の提案を適当にあしらったり、訳の分かんない常識振りかざして対応しちゃってることだし、あまつさえ情緒不安定で切り捨ててるしw 
まずはそこから考えたほうがいいと思うよ 
話し合うってことが出来ないんじゃないのそのスタンスじゃ 

相手が自分の思ってもみない意見とか態度に出られた時に 
あいつは精神的におかしいとか一番思っちゃいけないことだわ

764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:42:30.79
理想は共働きなら負担は半々 
そうだとしても、男と女の労働条件は今だに対等ではない 
だから確約ためらう気持ちはわかるわ 
そもそも育休すらとれねーし 

でもそこは今はぐっと抑えて子供と嫁の為になるだけ努力するよってスタンスを取るべき

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:47:36.57
>>764が現実。男の労働者は自由ではない。 
嫁も働いてるならそんなことは知ってるだろ。 
そう言う現実があっても「私と子供の為に頑張ってくれるよね?」って暗に言ってるだけ 
言い方がいかにもめんどくさいのは妊娠者特有。落ち着いてる時に結構反省してたりするから黙って聞いてやれ

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/16(水) 15:51:48.20
今は聞いてあげて欲しいなぁ 
100%完全に実現するなんて多分思ってないから 
妊娠中や産後のめんどくさかったのは今でも旦那にネタにされるけど、なぜかああなってしまうのだよ


引用元:http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1442105741/

1000: 名無しの心子知らず

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