708: おさかなくわえた名無しさん2017/05/29(月) 21:24:18.28 ID:8Og5IN3J
愚痴です。
旦那と微妙に合わない。 

指摘するほどのことではないんだけど、
小さなズレが積もってもやもやする。 

例えば、旦那が夜遅く仕事から帰る 
→私がおかず(主菜)を温め直して出す、ってとき 

主菜が出てくるのを座ってじっと待ってたくせに、
いざ出たらまず副菜
(サラダとかの温める必要がないもの)
から食べ始める。 



せっかく温めたのに、
主菜に箸をつける頃には冷めている。 

これ多分、 
旦那…おかずが全部揃ってから食べ始めたい 

私…温かい方が美味しいだろうと
せっかく温めたんだから、
熱いうちに食べて欲しいって意識のズレ。 

なんかこう、うまく言えないんだけど、
思いやりを汲んでもらえないことが多々ある。 
ほんとに小さなことなんだけどね。 

上のケースだと、一応
「熱いうちに食べてね~」
って一言添えるんだけど、
「好きなように食べるから」
って感じ。 

もともと他人同士がくっつくんだから、
結婚ってこんなものなのかしら。


710: おさかなくわえた名無しさん2017/05/29(月) 21:47:27.99 ID:/U05vCEy
>>708 
自分のやり方を
受け入れさせようとするんじゃなくて 
やり方変えたら良いんだよ。 

おかずは温め直さんで良い。 
全部冷たいの並べて、お好きに食べて。
ってすればいいのだ。 

結婚というのはそういうもんだ。



712: おさかなくわえた名無しさん2017/05/29(月) 21:59:48.18 ID:e3gJyEJ3
>>708 
思いやりってのは相手のことを考えて
する行動だと思うのね 
彼は全部揃えってから食べたい派って
わかってるんででしょう? 

なのに「温めてやったから、それから食え」
または「待ってる間にさっさと食ってろ」
というのは 押し付けであって
思いやりではないと思う 

さらに、そこで話し合わずに黙って不満溜め込んで
ネットで吐き出すのは、
夫婦関係こじれるだけだと思う 

やるべきことは「せっかく温めたんだから、
温かいものは温かいうちに食べて欲しい」
ときちんと話して、
NOと言われたら妥協点をお互い探り合うのが大事 

赤の他人が一緒に生活するんだから、
話し合いする努力を放棄したら終わりだよ 

永遠にわかり得ないまま溝だけ深まってしまう

716: おさかなくわえた名無しさん2017/05/29(月) 22:16:04.86 ID:9nENfCNm
>>708 
自分は母親がそうして
やっぱり温かい食事を食べさせたがってたけど 
自分は冷え冷えのおかずやご飯でも
全然問題なかったので 
遅く帰った時、母がわざわざ起きてきて、
ご飯温め直してくれたり温かいご飯が
冷めるような時間に帰宅する事に罪悪感抱いたり 
母に手間ひまかけさせたり、
気を使わせてしまう方が申し訳なくて 
ちょっとだけしんどかった 

温かくなくていい人もいるので、
この人は手間かからなくてラッキー 

ってな具合で手を抜いちゃえ

714: おさかなくわえた名無しさん2017/05/29(月) 22:11:34.70 ID:HKDAzBvr
>>708 
副菜から出せばいいのでは? 

血糖値の上昇を抑えるために
野菜から食べる人もいるし、
お行儀のいい旦那さんだね

720: おさかなくわえた名無しさん2017/05/29(月) 22:27:56.22 ID:HKDAzBvr
>>708 
ものは言いようで、
前菜よ~とサラダから出すとよい

722: おさかなくわえた名無しさん2017/05/29(月) 22:29:34.46 ID:8Og5IN3J
愚痴吐き捨てて戻ってきてみたら
たくさんレスが…! 
ありがとうございます。 

色んな意見、勉強になりました。
確かに押し付けがましかったですね… 

お互いにストレス貯めてもよくないので、
ここぞとばかりに手を抜くことにしますw 

>>714 
副菜はもともとテーブルに並んでいて、
主菜が温められて並んだら
副菜から食べ始めるって感じです 

だったら最初から副菜食べて
待っててくれればいいのに…!
って思ってたんですが、
今後は好きにしてもらうようにします。

723: おさかなくわえた名無しさん2017/05/29(月) 22:39:45.33 ID:EOPJZMOR
>>722 
コース料理とか食べたこと無い人なんだろうか

725: おさかなくわえた名無しさん2017/05/29(月) 22:49:05.30 ID:8Og5IN3J
すみません書きながら思い出したので
もいっこだけ愚痴らせてください! 

海鮮丼出した日。 
私は汁物とか用意してて、旦那は先に座ってた。 
準備できて、いただきますってなった直後に
二人とも醤油に手を伸ばした
(そして旦那が取ったので私は待つことに)。 

なんていうか、
こうなることは予想できるんだから、
さっきぼーっと待ってる間に
自分の分の醤油ついでくれればよいのに! 

ほんと、一つ一つはこういう
しょーもないエピソードなんですが、
地味~に積もる。 

こんなことでいちいち
指摘するのもなぁと思ってたんですが、
上の方が書いてた通り
すり合わせないのもよくないですね。 

吐き出してちょっとすっきり!



727: おさかなくわえた名無しさん2017/05/29(月) 23:14:03.15 ID:e3gJyEJ3
>>725 
ムカつくー!と言うけど、はたから見れば 
「嫁さんが席に着くまで待っててくれたんだね、
いい旦那さんだわ」 
という印象だよ 

あなたは専業なの? 
専業ならそれくらい旦那に合わせてあげても
いいんじゃないかな 
ちょっと器が小さすぎる 

兼業なら、家事の大多数を負担してるのが
内心で不満なんじゃない? 
そこは話し合って家事の分担変えてみたら? 

旦那のほうが帰りが遅いとは言え、
フルタイムで働いて二人分の家事やって、 
というのはやはり負担が大きいと思う 

なんだったら平日は自炊にこだわらずに
買ってきてもいいし、
それぞれ別でもいいしイライラして
「家事やってやってんのに!」という状態続いて、
察してくれないからって怒るよりいいと思う

728: おさかなくわえた名無しさん2017/05/29(月) 23:21:36.05 ID:0I37ZGGz
>>727 
兼業ですが、今は6ヶ月の子供がいるので育休中です。

これがまぁ手のかかる子で…
そんな中、一生懸命やってるのにと
余裕がないのかもしれません。

本質はそこの不満かもしれないですね。 
海鮮丼の件だって、子どもが泣かないうちに
さっと食べたいのに、この少しのタイムロスが
イラッとするんですよね…。 

すみません、アドバイスありがとうございます。

730: おさかなくわえた名無しさん2017/05/29(月) 23:39:04.53 ID:o6ggMcsa
>>725 
その感覚なんとなく分かります。 
普段、なんの不満もないなら醤油の件1つくらいで
イラついたりしないだろうけどきっと色んな点で
旦那さんに配慮の足りなさをちょっとずつ感じて
ストレスが溜まってるんでしょうね。 

かといってそういうのをイチイチ批判して
険悪な雰囲気になりたくないし…

で結局、自分の中で溜め込むしかない的な。

732: 7252017/05/29(月) 23:56:00.66 ID:0I37ZGGz
>>730 
共感もらえるとは思ってなかったので
わかってもらえて嬉しい…! 

そうなんです、向こうも疲れてるときに
小言言われたくないだろうし、
かと言って後から掘り返して
指摘するほど大したことでもない。 
んで結局そのまま溜め込むんですよ。 

リアルではこんなこと愚痴れないので、
ここで吐き出してすっきりしましたが、
このままでもよくないですね。 

すり合わせって難しい…

729: おさかなくわえた名無しさん2017/05/29(月) 23:36:44.41 ID:af5v14J/
何でもかんでも自分の思い通りにならないから
ってイライラすんなよ



733: おさかなくわえた名無しさん2017/05/30(火) 00:20:16.71 ID:mf48u+R/
>>728 
それをここで言わずに、
旦那に言えばいいんじゃないかな 

言わずに溜め込んでいきなり切れられるより、
ぞのほうがずっといい 

初めての育児でテンパってること、
睡眠時間足りなくて体もキツイこと、 
帰りが遅い日のご飯は用意しておくから
自分でやってほしいこと、 
お願いして先に寝るようにすればいいよ 

別にそれで主婦失格ってことも
母親失格ってことも
妻失格ってこともないんだから 
なんか完璧な奥さんでいよう!
って自分で自分の首しめてないかな 

人生長いんだから
今からキリキリしてたら途中で倒れるよ 
完璧なふりするのやめてヘルプ出したら? 

夫婦って二人三脚で築いていくもんだし、
そのための話し合いって何より大事 

言わなきゃわかんないからね

736: おさかなくわえた名無しさん2017/05/30(火) 00:57:46.84 ID:PQVFNJ1X
ご主人が待つ前提で、
待たなくて良い時だけ
言えるようになればストレスフリー。 
それでも待つならご主人の勝手だしね。 

以下吐き出し 
旦那が食事と就寝時間をやたら合わせたがるけど、
子供が大きくなるにつれ
合わせようとすると辛くなってきて
ケンカになりかけたから 
理由をきちんと話して言うようにした。 

普通のご主人ならわかってくれるはず。 
温めるかどうかも本人に訊けばいい。 

家族や夫婦は長い付き合いになるのだから、
言いたいことは言える人間関係じゃないと続かない。





引用元:http://nozomi.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1495546573/

1000: 名無しの心子知らず

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