※胸糞注意
743: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 22:31:08
だいぶ盛り上がっているみたいだけど今相談はまずいだろうか?

744: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 22:33:16
かっもーんっ 
747: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 22:37:32
ありがとうございます。

・詳しい悩みの内容(必須)
長くなるので後にします。

 ・最終的にどうしたいのか(必須)
嫁と再構築したいです。

 ・相談者の年齢と職業、収入
500万くらい
 ・配偶者の年齢と職業、収入
専業主婦
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
一人
 ・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
 ・親と同居かどうか
別居
 ・結婚年数
半年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
×1です。
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

現在はありません。

748: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 22:40:27
>>747
現在はというと過去はあったのか。
コテトリよろしく 





    

751: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 22:45:03
私はバツイチで子供が一人います。

子供はそれまで私の母が面倒見ている状態でした。
私の再婚と同時に子供も引き取って母は喜んでいました。

ところが、嫁は子供に冷たいんです。
私が仕事から帰ると子供は泣きながらバックに洋服をつめていました。
どうしたのか聞くと嫁に出ていけと言われたと。
嫁に怒って「お前が出て行け!!」と思わず言ってしまいました。

嫁は子供が赤ちゃんをねたんでいるとか言い出し最終的に子供は
元嫁に引き取ってほしいと言い出しました。

仕方なく元嫁に連絡するも「今更なんなの?」ととりあってくれません。
嫁は「自分の子供なのに信じられない」と攻撃的です。

元嫁は再婚間近のようです。

私は嫁と子供は難しいようだし、うちにも子供が出来たので
出来れば元嫁に引き取ってほしいのですが元嫁がとりあってくれません。

嫁と再構築する道をどうか教えてください。

749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 22:41:39
>>747
どっちが×1かも。

750: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 22:43:32
>>747
年齢頼む。

753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 22:46:24
>>749
バツイチは私です。

年齢は私30、嫁27です。

759: 747 2008/01/16(水) 22:48:05
現在はなしと書いたのは現在の嫁にはしていないという事です。

前嫁には暴力、浮気、借金をやってしまい別れられました。

757: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 22:47:52
>>751
嫁に出て行けと怒鳴りつける前に、嫁にも事情を尋ねたか?
そして、出て行けと言ったからには、離婚する覚悟はできてるんだろうな?

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 22:57:58
>>757
わずか10才の子供にそんな大人気ない事を言うのが信じられなかったからです。

758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 22:47:57
>>751
元嫁との子の年齢と性別は?

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 22:57:58
>>758
元嫁は同じ30です。
子供は現在10才です。

762: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 22:48:45
今嫁さんは産後どのくらいなの?
今嫁さんの実子は、今何歳(何ヶ月)なんだい?

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 22:57:58
>>762
今嫁との子供は現在三ヶ月です。

764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 22:49:31
>>753
とりあえず、お前の主観としては、
・嫁が娘をいじめている
・娘が赤ん坊をねたんでいる
・嫁は娘が嫌い
・娘は嫁(新しい母)が嫌い
・娘が嘘をついている

このへんはどう見えてるよ。

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 22:57:58
>>764
娘ではなく息子です。
私の見た感じでは嫁が息子を一方的に嫌っているように見えます。
元嫁を見ているようで嫌だと言っていました。

765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 22:50:18
あーハイハイ。
ぐちぐち言ってないで、愛情が無いなら捨てたらどうだ?その子供。

運が良けりゃ、クソな親に捨てられた事実をバネに立派な大人になって
クソな親が居ない分だけ自由に生きられるだろーよ。

運が悪けりゃ、キッチリぐれて、頭と身体がそれなりに育ったら
クソな親のクソな人生を叩き壊しに来てくれるだろーよ。

子供より女が大事な父親なんざ、タヒんでお星様になってくれた方が
いいんじゃね?子供にしたら。

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 22:57:58
>>765
捨てるとかは考えていません。
ですが、ここにいても子供がかわいそうな気がして。
元嫁のところが一番いいんじゃないかと思ったのですが・・・。

768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 22:51:18
ちなみに親権を取った経緯は?
ついでに離婚して何年?

754: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 22:46:46
>>1見てコテトリよろしく。

776: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/16(水) 23:01:36
これでいいでしょうか?

780: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:04:18
プリンちゃんが略奪相手の子供に自分の子のように愛情を持って接してくれるとか
夢見てたのだとしたらかなりおめでたいと言われてもしかたあるまい。

781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:04:19
質問
>嫁に出て行けと怒鳴りつける前に、嫁にも事情を尋ねたか?
>そして、出て行けと言ったからには、離婚する覚悟はできてるんだろうな?

への返信が
>わずか10才の子供にそんな大人気ない事を言うのが信じられなかったからです。

内容変だろ、返信してないし・・・・
つまり「問答無用で怒鳴りました、子供に酷いことを言う女が悪いんです」か

もう離婚してもいいくらい冷めてね?
再構築を望む理由はなに?赤ん坊なら相手が連れてってくれるだろうに

782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:05:45
ははあ。
で、元嫁は引き取る気がないんだよな?
再婚するんだよな?

おまい、無理に元嫁に引き取らせて、継父がおまいの子に
どーゆー扱いするかは全く気にならんのか?
嫌がってる元嫁が、引き取ったら親としての無償の愛を注げるって
信じられる根拠はどこにあるんだ?

おまいの血を継いで生まれてきて、まだ1人じゃ生きてけなくて、
だけど心は傷つきやすくて、それでおまいの他に頼るものも無い
子供の立場に立って考えてみたことは、あるのか?

継母にいびられた上に実父には自分は必要とされてない、
実母も他所の男と再婚するから自分を必要としてない、

そーいう状況になった子供の不安と孤独と悲しみを本気で
考えてみたことは、あるのか?

783: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/16(水) 23:06:53
今嫁はかつての浮気相手ではありません。

前嫁が今更というのは離婚直後はちょこちょこ面会させていたのですが
私の母親が嫌がるので面会させるのが難しくなってあわなくなって数年経つからです。
前嫁は会いたがっていましたが、現在メインで息子を見ている母親に機嫌を悪く
させるのは辛かったので。
しかも私の母親が前嫁の悪口を息子に吹き込んでいるからです。

前嫁は心配な気持ちはあるけど、こんな事になる前にどうして母親ときちんと
話してくれなかったんだと言っています。
私もその時はまた間に挟まれるのが嫌で前嫁の要求を無視しました。
今は反省してます。

でも、前嫁は心配してるみたいだし、元々は親子なんだし前嫁の方がうまく
いくんじゃないかと思うんです。

私が離婚しても今嫁との子供もいるので難しいんです。

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:07:43
何にせよ子供が一番可哀想だな。

現在母親には嫌われ
父親は元母親に引き取らせようとするし
元母親は今更何なの、と。

10才にしてこれはなあ。そろそろ自分の立場も分かってくる年齢だろうし。

788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:08:57
元々は親子なんだし
元々は親子なんだし
元々は親子なんだし
元々は親子なんだし
元々は親子なんだし

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:09:15
子供を前嫁に押し付けて解決しようとするなよ
安易すぎる いい大人が

790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:09:40
>>783
暴力、浮気、借金の上にマザコンかよ。
ハイスペックすぎるだろうが。

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:10:24
>私もその時はまた間に挟まれるのが嫌で前嫁の要求を無視しました
お前も調整しないで不満ばかり垂れ流すのか。
丁度良く最低x1ってのがいるから仲良くしてもらえ。

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:10:53
タイチの母ちゃん
前嫁だけでなく今嫁の悪口も全力で孫に指南しているとみた

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:12:44
>>793
たぶん正解
「新しいお嫁さんにとって子供は赤ちゃんだけ、
お前は邪魔者だから好きになってもらえることはない
ばあちゃんとこかえっておいで」くらいは最低限言うな

795: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/16(水) 23:13:08
前嫁は本当は子供の事が気になって仕方がないみたいなんです。
だから、それが一番いい方法だと思うし。

暴力、浮気をしてしまったのも前嫁は私との結婚に反対されて実家から
絶縁されていたので帰るところがなく、でも子供かわいさに離婚は考えられない
という感じだったので私もつい調子に乗ってしまいました。

どうせ離婚なんか出来ないだろうと思ってしまったんです。

子供の事をすごくかわいがっていたので「養育費払うくらいなら俺がひきとる」
と言っておけば諦めるだろうと思っていました。

今、考えればひどい事をしたと思っています。

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:13:48
あーそうかい。
じゃ、解決策をくれてやる。

今嫁と別れて赤ん坊の親権も取れ。
そいで父子3人で暮らして行け。
お前のお袋にサポートして貰えば無理じゃないだろ。

ただし、どっちの母親の悪口も言わせるなよ。
子供にとっちゃ母親の悪口はタヒぬほど辛いことだ。

お前が毅然としてればできることだ。
「俺には何言ってもいい、子供には絶対に言うな。それができないなら、
 お袋とは親子の縁を切る」
って言え。

てめーのいい加減な人生のツケがきてるんだ、丸ごと背負い込め。
それができないならお前に人間の子の父親の資格なんざねえんだよ。

797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:13:57
まず、子供の言い分と嫁の言い分両方をよく聞いてこい
分析もないのに再構築は無理

798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:14:01
おいおい
ばあちゃん孫囲い込み→母子関係最悪→離婚
→再婚→またもやばあちゃん孫囲い込み→母子関係最悪
以下ループじゃねえか

799: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:15:06
何年も経ってりゃ気持ちはかわるし
再婚前となればなおさら無理だろ
何言ってるんだか・・・・本気でアホだ

800: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/16(水) 23:17:13
母親はもう相当年なので面倒見るのは限界だと思います。
なので再婚はすごく喜んでいましたし。

今更、また面倒見てほしいとはいえません。

801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:19:24
前妻の悪口を吹き込んでたことについては
謝罪?はあったのか?
その件はどう処理したんだ?

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:19:52
>>800
だから、何でお前自身が育てるって選択肢がないんだ?
2~3才ならともかく、10才だろ?

809: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/16(水) 23:24:21
もののはずみというか、真に受けて前嫁が出て行ってしまったのです。

私が外泊している間に母親を呼び子供を置いて出て行きました。
その日の朝に外泊についてもめて前嫁を殴ってしまい病院にいったら
入院するように言われたそうです。
子供がいるので入院は出来ずそのまま母親を呼んで出て行ってしまいました。

私は離婚する気はなかったので驚きました。
でも、子供を置いていくなんて冷たいなと思いました。

私は今でも前嫁はよかったなと思っています。
今嫁と比べたりはしていませんが、正直前嫁の方がよかったです。
再婚すると聞いて正直ショックでした。

811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:25:53
>>809
> 今嫁と比べたりはしていませんが、正直前嫁の方がよかったです。

いや、比べてるだろ、それは。
で、息子関連のことに関しては、そりゃ実母なんだから、前嫁が愛情あるのは当たり前だ。
それと全く同レベルの愛情を今嫁に無意識で要求したんだったら、お前が悪い。

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:26:32
DVしてるじゃないか

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:27:31
>前嫁を殴ってしまい病院にいったら入院するように言われたそうです。

お前のせいじゃん。

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:27:33
つか、こんな外道畜生にも子が授かることがタヒぬほどムカつく。

ウチの嫁はなかなか子供ができないが、
「子供できたら、アンタは2番だから!」
って宣言してる。
俺も口には出さないが、子供が嫁より先になると思う。

この世に生まれてきて、親に愛されない子供の悲しみ苦しみっつーのは
考えるだけで背筋が寒いから。

1人で生きてけない年の子供は、親が世界なんだぞ。
その時に、
「世界は優しい、世界は楽しい」
って教えてやりたい。
「お前は幸せになるために生まれてきたんだ」
って言ってやりたいと、ただそう思う。

タイチ、お前本当に人間か?

805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:20:45
……じゃ、何でそのお袋が前嫁と息子の仲さくのを黙って見てた?
年なんか予想外に取るもんじゃねえだろ、予想ついただろ。

お前がたった一人の親でタヒぬまで愛し続ける自信もねえのに
実の母親と遠ざけといて、今さら何抜かす。

お袋が頼りにならないなら、お前が面倒みるんだよ。
当然だろ、親なんだから。

819: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/16(水) 23:28:55
>>805
前嫁にも同じ事を言われました。
前嫁が恐れていた事がそのまま現実になった感じです。

私はわざわざ揉め事を作るのが嫌で黙って見ていました。
こんな事になるとはあまり考えていませんでしたから。

離婚して・・・とありますが、そうなると生まれたばかりの子供は
どうなるのでしょう。
生まれたばかりの子供がいる以上無責任な事も出来ません。

なので、前嫁に・・・と思ったのですが・・・。
前嫁が引き取る事はそんなに難しいでしょうか?

821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:30:59
>>819
今でも充分無責任だが?
それ以前に、大怪我させるような男と今嫁が暮らしたがると思うか?

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:31:43
>>819
理由はどうあれ一度引き取った子供を投げ出すことが無責任だ
いい加減にしろ
子供は置物じゃねえ

前の嫁さんがいいと思ったんならなんで前の嫁と全力で再構築しなかったんだよ
みんなお前が巻き込んで状況悪くしてるんだぞ

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:28:19
だからDV寺逝けや

824: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/16(水) 23:32:10
DV寺に行かなかったのは今嫁には全く暴力などはないからです。
前嫁に対しては・・・調子に乗ってしまいました。
反省してます。
戻ってほしいとタヒぬほどお願いしましたが、戻ってくれませんでした。

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:32:13
難しいもクソも本人が嫌だっつってんだろーが!!
無理やり引き取らすのか?
親権はお前が持ってるんだろうが!
てめえの意志で、親権取るって決めたんだろ!?

生まれたばかりの子供もお前が引き取って、タヒぬほど頑張って
子供2人立派に育てたらいいだろ。
子供は玩具じゃねえんだよ。

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:32:14
>>819
> そうなると生まれたばかりの子供は
> どうなるのでしょう。

そりゃ慰謝料払って、養育費送るんだろうな。仕方あるまい。
今嫁が離婚したくないって言ってるなら別だが、お前の場合はそういう話じゃないわけだし。
前嫁が引き取るのが難しいかどうかってのは、前嫁が難しいと言ってるんだから、
無理に押しつけることはできん。
第一、息子の身にもなってみろ。
お前が勝手に決めてることは、「トーチャンに捨てられた」ってことだぞ。

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:32:42
今嫁はトリプルな理由な知っていて再婚したわけじゃないよな。

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:33:07
今嫁に離婚勧告されて
あーどうしよ困った困ったで思考停止しているようだが
それじゃあ何の解決にもならん
今嫁の意思はお前のものではないから
別れるといえばお前に拒否権はない

前嫁今嫁に関してはお前は無礼を働いた身だ諦めるしかない
今後は息子とどう向き合うかだ
今回のことを逆手にとって父と子の交流を深めるきっかけとして
父親としてしっかり自覚してよい関係を作ろうとする気になれんのか?

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:34:22
>>824
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】6
移動してくれ。

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:35:03
>>824
小さい揉め事から逃げてきた自覚あるんだろ?
その結果なんだから、お前が一人で背負うしかない。

832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:37:59
>>824
今嫁にはDVしてないって言ってるけどさ、
言ってないだけで前嫁の方が良かった的な態度取ってたんじゃねーの?
そうでなきゃ今嫁が「息子を見ると前嫁を感じるから嫌」なんて言葉出てこないぜ。

833: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/16(水) 23:39:32
私の意志で引き取ったというか、置いていかれたので仕方なくです。
母親が大喜びしていたので前嫁ともう一度話しを・・・とか言い出しにくかった
のです。

今嫁はトリプルな理由は知りません。
今嫁は「もっと小さいならともかく・・・」とか「前嫁さんの子供なんだから
引き取ってもらってくれ」の一点張りです。
子供置いていくなんてひどいわね、私には出来ないわと敵意をあらわにしてます。

前嫁はそうは言っても気になっているみたいなので
なんとか説得出来ればと思ったのですが、母親が息子に「前嫁はお前を捨てた」
と教え込んでいるので無理なんじゃないかと言うんです。
でも、親子なんだし今よりはいいんじゃないかと思って。

やっぱり男は家にいる時間が少ないし、女親が引き取った方がいいですね。
ほんとに反省してます。

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:42:10
>>833
おまいの子供だろうがよ
なんでそんなに他人ごとなの?
反省しようが何しようが、おまいに引き取られて育てられてきた子供の何年かを否定すんの?

836: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/16(水) 23:43:31
今嫁に前嫁の方がいいとは一言も言っていません。
やり直してほしいとお願いしたのも今嫁と結婚する前のことです。
ただ、一度前嫁と名前を間違った事があります。
発狂されました。もちろんきちんと謝りましたが。

息子と関係を築くといっても仕事がある私よりは前嫁の方が現実的かな
と思っていたのですが・・・。
そんなに不可能な事でしょうか。

いくら私や母親が悪いとはいえ実の息子にちょっと冷たいと思いませんか?

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:44:28
息子に冷たいのはお前じゃヴォケ。

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:44:50
>>836
> いくら私や母親が悪いとはいえ実の息子にちょっと冷たいと思いませんか?
お前の行動のほうがよっぽど冷たいよ。

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:45:26
他人に責任転嫁スンナよ

848: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/16(水) 23:47:11
冷たいでしょうか。
それが最善かと息子のことを思って考えた末の事なんですが。

前嫁にはひどい事をしましたが、親子である以上、前嫁にも責任はありますよね?
出来れば前嫁を説得する方法を教えてもらいたいんですが・・・。

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:49:23
>>848
違うだろ。自分が楽な方法だろ。
散々悪口を吹き込まれた母親の元でやっていると思うか?
どうせ、息子にお前は母親に捨てられたとか、
吹き込まれているんだろ。

それに、息子がやっぱり前嫁の旦那に逆されない保障はないぞ。

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:46:57
>>836
解決方法。
離婚して、息子と暮らす。
今嫁に養育費を払って、
たまに子供と会う。

852: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/16(水) 23:48:33
>>847
今嫁との子供を捨てるのはオッケーなんですか?

854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:49:26
母親がいるだろ

お前の10歳の息子はお前の母親のせいで自分の母親とは暮らせなくされたんだ
責任取れよ

855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:49:38
「このままだと今嫁が息子を虐待する、俺は止める気はない。
 俺は全く息子を愛してないからだ。お前が引き取らないなら、息子は
 虐待で杀殳される可能性がある」

とでも言え。
本当のことだしな。

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:49:45
前嫁を説得しておまえは子供を投げ出して今の嫁と赤子と万々歳か
子供の気持ちを考えたことある?
お前も親で、責任あるんだけど?

860: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:52:34
>>848
> 前嫁にはひどい事をしましたが、親子である以上、前嫁にも責任はありますよね?
お前はどう責任取ったの?

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:53:19
>>852
今嫁がきちんと養育するから心配すんな
お前は養育費払ってやればよし
面倒くさがりなお前にピッタリな方策だ

前嫁との息子に関しては前嫁に渡すわけにはいかんな
お前が親権持っているんだし
離婚時にお前が引き取るって決断したんだから
しょうがない

っていうかお前このままじゃ
「子供に対する虐待(ネグレスト)」のタイトルも獲得する勢いだぞw

865: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:55:31
今嫁にどういう説明したんだ。
前嫁はが男を作って出て行った、と創作したんだろうか?

870: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/16(水) 23:58:16
息子の事も考えて前嫁が一番いいと思ったからです。
私は仕事柄一人で息子を見る事は難しいです。
出張も多いですし。

母親は最近、持病が悪化し入退院を繰り返しているので面倒は見れません。

私は息子に対する虐待を止めないつもりはありません。
ただ、家にいる時間が圧倒的に長い今嫁と息子だけの時間はどうにもなりません。
危機感があるので前嫁に連絡したのです。

871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/16(水) 23:59:18
>>870
つ「児童養護施設」

873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:00:42
家政婦でも雇え

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:00:46
>>870
じゃあさ、一応聞くけど、お前が毎日定時で帰れる環境だったら、
離婚したら息子引き取って、自分の手で育てたいっていう熱烈な希望はあるのか?

876: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/17(木) 00:01:07
児童養護施設・・・最終的にはそうするしかないんでしょうか。
それよりは前嫁の方がいいと思ったので・・・。

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:01:10
なんで自分で体張ってでも解決しようとしないで前嫁を巻き込むんだよ
他人に解決してもらおうという態度は良くなかったということを学んだんじゃないの?
お前の子供なんだよ
愛情とか責任とかないのか

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:02:24
安易に子供を厄介者扱いするな
児童養護施設は子捨て山じゃねえ

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:00:52
>>870
> 息子の事も考えて前嫁が一番いいと思ったからです。
> 私は仕事柄一人で息子を見る事は難しいです。
> 出張も多いですし。
それはお前が見れる環境にすればいい。

> 私は息子に対する虐待を止めないつもりはありません。
> ただ、家にいる時間が圧倒的に長い今嫁と息子だけの時間はどうにもなりません。
> 危機感があるので前嫁に連絡したのです。
じゃあ、前嫁のだんなや前嫁自身が虐待する可能性もあるがどうするんだ。

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:03:29
>>875
転職するということでしょうか?
ここは田舎でとても転職先があるとは思えません。

前嫁は子供をとてもかわいがっていましたし、実子なので大丈夫だと思います。
旦那に関しては知らないのでなんともいえませんが、継母よりはうまく
いくんじゃないでしょうか。

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:03:36
>>870
会社に事情話して出張しなくてもいい部署にしてもらえ
無理なら転職も考えろ

そんなの無理です~と返ってくるだろうが言っとくぞ
シングルファーザー連は減収覚悟で移動転職を決断する
子供を中心に考えた親心からだ
幼児抱えて奮闘している人もいるぞ
お前のところは10歳じゃねえかやれないことはない

お前なあ
やるまえからあれは出来ないこれは無理って
屁理屈こねてんじゃねえ!!!
ま ず は や っ て み ろ 動 い て み ろ
愚 痴 や 文 句 は そ れ か ら だ

883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:05:47
>>880
コテないけどタイチだよな?
お前がたとえば初婚で、嫁が連れ子いて、夜の生活が不自由でも全く気にしないで
楽しい新婚生活だったと思うか?

884: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/17(木) 00:06:03
すみません。880は私です。

転職は本当に厳しいです。
田舎なので普通に求人がありません。
今の職を手放したら最悪職無しになってしまいます。

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:06:23
>>884
じゃあ都会に出れば?

889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:07:31
>>884
なあ、要するに俺たちは、お前に「大切な息子のためなら何でもする」って気概が
見えなくて、とにかく逃げたいようにしか見えないから、ああだこうだと言ってるわけよ。
そこんとこどうなんだよ。

891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:07:46
>>876
前嫁と息子の仲が引き裂かれたまま、放置しといてよく言えるな。
前嫁だって再婚前なら、いきなりさんざん悪口吹き込まれてる
息子を押し付けられて、婚約者との間に何かあったら
お前どう責任とるつもりなんだ?

前嫁と彼氏との間でうまくいかなかったら、またお前が引き取るんか?
ひきとらずに児童養護施設にそのまま放り込むのか?

どんだけ息子をタライ回しにすりゃ気がすむんだ??

899: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/17(木) 00:13:48
>>883
前嫁は慎重なタイプで先回りして考える方なので息子の事は
旦那になる人にきちんと話しているそうです。
なので大丈夫だと思ったのです。
旦那さんもそのあたりは理解しているそうなので。

でも前嫁は「今更どの面下げて・・・」みたいな対応なんです。
何を言っても「だから散々言ったじゃない」ととりつく島もありません。

前嫁と面会すると「前嫁がいいならもう帰ってこないでいいから」と息子に言う
という話を聞いて面会は諦めたんだ、息子にこれ以上辛い思いをさせたくなかった
からと昔の話まで持ち出され辛いです。

いくらなんでも「母親はお前を捨てたんだよ」と教え込まれ、面会も四歳からしていない
状態なのに親子に戻れといわれても難しいと。
もちろん心配しているし気になるけど、こうなる事は予想出来ただろうって。
そういえばこうやって理詰めでこられてカーッとなってよく手を上げてました。

元嫁を説得するより前嫁の方がいいと思ったのですが、どっちも難しいんです。

900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:15:41
辛いのはお前じゃないよ
子供だろ
なんで簡単に「子供を入れて家族になる」ことを諦めるの

901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:16:07
>>899
>昔の話まで持ち出され辛いです
お前はな、前嫁の今もまだ癒えてない心の傷をえぐってるんだよ。
昔の話なんかじゃねーよ。

905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:17:17
前嫁のことは忘れろ!
加害者が被害者に接触持とうとするんじゃねえ
前嫁今嫁前嫁今嫁…いい加減にしろ!

この前テレビで子沢山のオヤジがパート何件も掛け持ちしてたぞ
支出抑えてガンガン働けばやっていけないことはない

いいからお前労働と育児で忙しくしてろ
お前に暇を与えるとまた女に手を出して
子供出来たーでも育てられないーどうすんべー
なんてことになるぞ

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:19:04
>>899
>前嫁と面会すると「前嫁がいいならもう帰ってこないでいいから」と息子に言う
>という話を聞いて面会は諦めたんだ、息子にこれ以上辛い思いをさせたくなかった
>からと昔の話まで持ち出され辛いです。

いまさらお前が辛いって何様だよ。辛いのは息子と前嫁だろ。

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:19:14
>>899
なあ、もうお前ができない言い訳は聞き飽きたから、正直に言えよ。
「俺は息子と二人で暮らしたくないんです」ってな。

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:22:32
>>899
過去のことはもう聞き飽きました
以後前嫁云々はご遠慮ください
今後ご自分が息子に対してどう接していく所存かお聞かせください

913: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/17(木) 00:26:09
もちろん息子には愛情もあります。
しかし、転職引越しなどは非現実的です。
母親の病気の事もあるので一人息子の私が地元を離れるわけにいきません。
環境が良ければ息子のことも考えますが、私と二人では難しいんです。
私が今の仕事をやめればそれこそ二人の子供は路頭に迷うことになるんじゃない
でしょうか?

前嫁は私と話すのも嫌だと言っています。
同じ地元にいたのですが、私が再婚するかも・・・と話したのを真に受けて
飛行機で二時間はかかるところに引っ越してしまいました。
息子が新しい母親に「お母さん」と言っているのを見かけるところを想像する
だけで辛いから・・・だそうです。
なので面会は元々地理的にも難しくなったんです。
話すのも嫌と言われても絆は切れないし、仕方ないと思うんです。
昔の話を繰り返しされても進展しないと思うんですが。

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:27:42
お前がそういう行動に出ることで子供の気持ちを考えたことがあるか
10歳の子供を幸せに出来ないで自分ひとりが今の嫁と赤んぼと幸せになろうってか
おめでてーな

916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:28:26
あーそうかい。
息子より嫁イビリのお袋が大事かい。

お前のお袋がやったコト逐一聞いた後だと、
お袋とって息子捨てるよか逆をやれって気分だけどな。

918: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:30:07
>>913
>昔の話を繰り返しされても進展しない

進展もなにも、前嫁は進展させる意思ないじゃねーか。
お前が押し付けようとしてるだけで。

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:31:07
親になった自覚がないから実母に預けたままにできたんだろ?
実母から前嫁の悪口を吹き込まれているのを知っていても、子供にそうなの?と聞かれても、
何も言えず放置してきたんだろ?

やっと新しいお母さんができたと思ったのに、継母から拒否られた子の気持ちなど、
どうでも良く、元嫁か駄目なら施設に入れりゃいいと思ってるんだよな?

自分が子の立場だったらどうか、良く考えろよ

920: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/17(木) 00:31:31
息子には前嫁は悪くないと説明するつもりです。

でも理屈っぽいことばかり言われて前嫁は口がたつのでついカッとなって。
一度殴ってしまったらはずみがついてしまった感じでした。
どうやってもコイツはどこにもいけないんだと思ったら自分でも今考えると
怖いくらい調子にのってしまいました。

今はとても悪かったと思っています。

すみません、ちょっと時間あきます。
もしかしたら、明日になるかもしれません。

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:31:46
>>913
gdgd言ってないで今自分が出来ることをやれ
前嫁に関しては正論なんだ
他人を頼ろうとするな
子供を厄介払いしたい嫁も間違ってるだろ
今の家庭の中で10歳の子供は孤立無援だろ
お前が楯になって守ってやらずに
捨てることばっか考えるってなんなんだよ

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:32:02
説明するのと納得させるのは別物だぞ?

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:32:40
進展って、前嫁は結論出してるだろ。
「再婚するから、今さら息子を引き取れない」

今嫁も結論出してるよな。
「息子とは一緒に暮らしたくない。暮らしたら虐待必至」

お袋さんの結論は、
「年だし身体も悪いから、今さら子育てなんかできない」

以上の結論は動かないとして、これを踏まえて、おまいの結論は?

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:35:41
タイチに何言ってもヌカにクギだよ
頭悪すぎ
子供作ってはいけないやつが作っちまったってだけだ
仕事辞められないわけがない
新聞配達やスーパーで働くとか代行運転するとか掛け持ちすればいいんだ
と、言ってもお前が望む意見じゃないよな
お前は子供のために自分の人生を犠牲にしたくないんだもんな
だから、お前が言って欲しい事を言ってやる
息子は元嫁に返せ
ありあまるほどの養育費とともにな。

929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:37:38
>>920
>息子には前嫁は悪くないと説明するつもりです。
無理だろ。
今このタイミングで言っても「やっかい払いの理由を無理矢理付けてるんだ」
位の事しかならないぜ。
何もかも遅すぎなんだよ。

言葉は悪いけどな、犬猫だって一度飼ったら最後まで面倒見るもんだ。
小さくて可愛かったから無理矢理引き取りました飼えません大きくなったから
返しますって言ってるようなもんなんだぜ。実の息子と孫を。

931: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/17(木) 00:38:29
すみません、最後です。

前嫁は再婚が理由で引き取れないとは言っていません。
ようするに昔の復讐をしたいだけという気もしてます。
でも、息子のピンチに復讐ってどうなんだろうと思います。
旦那さんも理解しているといっているので不可能ではないし
息子の事を考えれば一番いいと思ったのです。

母親の言ってる事をなんで〆なかったのかですが、
母親は結婚当事から前嫁の事が気に入らず、前嫁の前でも
「前の彼女の方がよかったわ」なんて言っていたので前嫁の話題だけでも
機嫌が悪くなる感じでした。
母親が面倒見ている以上、息子を混乱させるようなことをしても意味がない
と思ったので確かに否定したりはしませんでした。

母親は確かに私からみてもどうかと思います。
面会できないように自分で仕向けておきながら隣近所には「面会にも来ないのよ」
と言いふらしていたので。
嫁は同じ地元だったので居づらくなったとも言っていました。

935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:40:30
>ようするに昔の復讐をしたいだけという気もしてます。
>でも、息子のピンチに復讐ってどうなんだろうと思います。

お前にそれを言う資格はない。自業自得。

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:41:24
>>931
すべてお前が招いた事態だろ?
何で、都合のいい時だけ利用できると思ったわけ?
立場逆だったらどうよ。
離婚の時に嫁が息子連れてって、今になって、邪魔だから引き取ってって言われてみろや。

938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:42:24
>>931
息子のピンチじゃなくてお前自身のピンチだろ?
それに想像で「~てどう思います?」って…
ホントに頭悪いなぁ
理解出来てないだろ、元嫁の気持ち

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:44:11
結局前の結婚からずっと元嫁を奴隷扱いして見下してるんだな。

947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:45:10
>>931
もしかして、元嫁も今嫁も息子引取りを拒否したら
施設に入れる気か?

950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 00:46:35
>>947
入れるだろうな。
施設に入れるのが一番の選択だと思います。
などといいながらな


将来息子に刺されても知らんからな。

978: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 01:04:24
タイチ、前嫁が再婚すんのが嫌でこんな事言って困らせてる
んじゃね?

979: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 01:05:05
>>978
それってさ、今嫁かわいそ杉ね?

982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 01:06:20
タイチ前嫁に未練ありそうだしな・・・。

984: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 01:06:43
>>982
半分くらいは、前嫁への面当てで再婚したような気も

989: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 01:08:49
>>979
始めは今嫁に離婚されそうどうしようって言ってたのが
最後は今嫁そっちのけでどうやって前嫁に息子押し付けようかと
必タヒになっているしな
まさに周りのものは俺様に楽をさせるために動くのだ!
という自己中の極致

997: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 01:13:39
>今嫁と比べたりはしていませんが、正直前嫁の方がよかったです。

だそうです。
前嫁は実家と絶縁して入院するまで殴っても母が苛めても帰る家がないのでよかったらしいし。
今度の嫁は家政婦と子作り機能は付いていてもサンドバック機能は付いてないのかな。

998: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 01:14:39
本当に釣りであってほしい
泣きながらここには自分の居場所がないからでていくと
荷物をまとめてしまうまで傷ついている10歳の少年がいるなんて考えたくもない

1000: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 01:15:13
子供を施設に、ってよりババアを施設に入れる方が先に思い着くよなぁ…普通。

引用元: ・【挟まれたのは】逃げられ寸前男の駆け込み寺211【アナタのせいよ】


64: タイチ ◆HZfB0DYSZM 2008/01/17(木) 09:44:05
色々と誤解とかあるようなので訂正したいのですが
もうここには書き込まない方がいいでしょうか?

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 09:44:39
>>64
うん、書き込まないほうがいい。
まず誤解じゃないから。

69: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 09:55:24
>>64
誤解? 何 処 に ?w

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 09:56:56
誤解ってのはあれか?
「悪気はなかった」ってか?

71: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/17(木) 09:57:36
今嫁に息子が何かしたのか聞いてみましたが
赤ちゃんを見る目が気に入らないとかで特に何かあったわけではないみたいです。

今嫁は再構築する気はあるが、息子を前嫁に引き取らせることが条件だそうです。
姑のところも嫌だと言っていました。
だいたい女親が引き取るのが常識でしょ!?と言って話しになりません。

前嫁に対して未練・・・は確かにあります。
正直、結構かわいい前嫁が長い間彼氏も作らず一人でいるのは私に
未練があるんじゃないかとか考えていたので再婚はショックでした。
でも、再婚を邪魔しようとかは全く考えていません。

前嫁が身勝手みたいな書き込みもありましたが
離婚する際子供を置いて行ったのは私と母親のせいです。
息子には喘息と持病があり(今はだいぶいいんですが)年に何度か入院していた
ので前嫁は仕事を休みすぎるとクビになったりしたことがあったので
息子と二人になっては生きていけないと思っていたようです。
その気持ちを利用しどんどん高飛車になっていました。
あの時は本当にどうかしていたと思っています。

でも、ここまで息子の事を考えてくれていた前嫁だからこそ頼めると思ったんです。
私はやっぱり間違っているのでしょうか?

73: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:03:20
>>71
なんで前嫁にだけ犠牲を強いる?
前嫁に引き取って貰えたとして養育費どうする?
今嫁の様子じゃ、月々支払うなんて言ったらキレられるんじゃないか?

74: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:03:33
何もかも今嫁に話せよ。
お前がDVで離婚したこと。
姑が嫁いびりしていた事。
嫁は子供を引き取るつもりだったのにお前の嫌がらせで子供を手放さなかった事。
子供には前嫁の悪口を吹き込んだこと。
そのため前嫁には引き取ってもらえないということ。

すべて話せよ。まずはそれからだ。

75: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:03:46
>私はやっぱり間違っているのでしょうか?
聞くまでもない、間違ってる

受取人を子供にして、多額の保険金かけてタヒぬ
その金と一緒に、前妻に息子を頼むんだな

ここを今嫁に見せて、こういう訳だから前嫁と息子を説得してくれ
って土下座して頼めば?

どうせ無理だろうけど

77: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/17(木) 10:05:43
私は前嫁には確かに手を上げていましたが、息子に手を上げた
事はないです。
母親も前嫁にはひどかったですが、息子はすごくかわいがっていました。
そしてうちの実家が割りと裕福なので置いていく方がいいのかもしれない
と思ったらしいです。

でも、今は後悔していると言ってましたし前嫁はしっかりしているので
一番いいと思うんですけど。

78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:07:16
>>77
前嫁はいかにしっかりしていようと今更無理だろ。

おまえ、自分以外の男と結婚する前嫁に
嫌がらせするつもりだろ

80: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:08:45
タイチがさっきから言う「一番いい」が
「一番楽(タイチが)」に聞こえて仕方ない

82: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/17(木) 10:10:13
確かに前嫁に養育費払う事は難しいと思います。
でも、離婚してから私も前嫁から養育費はもらっていません。
再婚する人も考えてくれているとありますし、養育費は払わなくても大丈夫
じゃないかと思います。

今嫁に昔自分がどれだけアホだったか話すのは辛いですし
話したところで息子を受け入れてくれるとは思えません。
話す意味がないと思います。

83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:12:11
ああそうか、今嫁には前嫁がどんだけ虐待されてたのかは内緒にされてるのか。
そりゃ今嫁にしてみりゃ前嫁フザケんな! かもなあ。

>>タイチ
お前はこの先ひたすら奴隷人生歩むしか許されないと思うぞ。
お前には自分の楽しみやら喜びやらを求める資格は全く無いんでは?w

79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:08:20
>正直、結構かわいい前嫁が長い間彼氏も作らず一人でいるのは私に
>未練があるんじゃないかとか考えていたので再婚はショックでした。

とっても気持ち悪いですね^^

87: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/17(木) 10:15:46
前嫁に対して嫌がらせとかは考えていません。
ですが、同じ息子の親として何とか考えてくれないかと思ったので。

>>とっても気持ち悪いですね^^

そうですね。こんな事を考えていたのが恥ずかしいです。
ですが、モテている前嫁が一人でいるのが不思議だったので。

84: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:12:52
>>82
ところでお前
前嫁に慰謝料払ったのか?

90: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/17(木) 10:16:47
>>84
特に請求されなかったので払っていません。
その代わりこちらからも養育費などは要求していません。

91: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:18:08
なんで前嫁から養育費もらえると思ってんの?

92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:18:23
こいつ息子の養育費払うつもりもないのか。
前嫁再婚旦那がなんとかしてくれるだろうって。
どこまで自分勝手なんだ?

95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:20:06
ほんっと無責任だ。
自分さえよければいいのか。

88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:16:04
アホか
>>80 の言うとおりだな
息子の為とかいいながら自分が楽する方法を考えてるだけだろ
お前の母親、今嫁にも前嫁の悪口を無いこと無いこと吹き込んでるぞ
息子をお願いするにあたって、前嫁の名誉回復くらいしてやろうって気構えないのか??

ちゃんと言え

96: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/17(木) 10:20:09
>>88
前嫁が息子を引き取ってくれるなら考えます。

105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:24:47
姑とお前で息子を育てるしか手はないだろうな。
金はあるって言うんだから大丈夫だろ。
中学から全寮制の学校に入れた方がいいだろ。

前嫁はすっぱりあきらめろ。
今嫁には事情を説明して中学まで待ってもらうか
それが無理なら離婚しかないだろ。

101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:21:57
>>96
逆だ逆。
名誉を回復して心からの謝罪
引き取るうんぬんはその後。
しかも必ずしも引き取ってもらえるとは限らない。

106: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/17(木) 10:24:51
>>101
引き取ってくれるかどうか分からないのに前嫁と
接触のない今嫁からの名誉を回復しても仕方がないんじゃないでしょうか?

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:25:52
>>106
ケジメって知ってる?
自分の都合と打算でしか動けないのか?

113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:27:55
>>106
今嫁の名誉回復?なんで?

119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:30:54
>>106
前嫁は悪者の汚名を着せられたまま黙って息子を引き取れってか?
誤解を解けるのはお前だけなのに、保身のためにしたくないと。
でも要求は飲めと。
何様?

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:25:15
自分と息子と母親のことはかばえるのに
どうして嫁にだけ酷い仕打ちが出来るのかね
嫁はてめーの所有物じゃなくて別の人格があるって
わきまえろ

114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:28:31
>>107
息子も別にかばってないと思うぞ。
手を上げなかったのは『母親が』可愛がってたからだろうし
再婚して引き取ったのは『母親が』大変だったからだろうし
今嫁に出てけって言ったのは化けの皮が剥がれただけ。

115: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:28:39
>>82
>私も前嫁から養育費はもらっていません。

養育費はお前がもらうものじゃない。
子供がもらうもの。

117: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/17(木) 10:30:05
養育費の件ですが、今嫁にそれを納得させるのは無理だと思います。
母親は体力的に難しいんです。
飽きたおもちゃを放り出すというわけではありません。

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:30:59
>>117
なんで無理なんだよ!

122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:31:48
>>117
無理じゃないだろ
お前が母親と前嫁の確執を話せばいいんだよ

123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:32:01
母親から嫌がらせで取り上げたんだから最後まで責任持てよ
施設じゃあんまりだから寮制の学校といっているんだけど
金かかるから嫌なのか?
学付けて一人で生きて行けるようにしてやるしかないだろ
母親との絆は切れてるんだから今更無理だ
母親と暮らしても息子が母親拒絶するだけだ
不幸にして追い出した女性が人生やり直す今になって何故嫌がらせする

125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:34:34
いやだから、今読めとは離婚。
双方に慰謝料1000万ずつと、養育費毎月10万ずつを支払えばOKだろ。

126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:35:23
>>125
分割はだめだ。
こいつは絶対踏み倒す。

127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:35:37
>>タイチ
誘導 
【高性能】プリマ既男が独りで踊るスレ72【廃棄物】

128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:35:53
>>123
養育費払いたくない、金使いたくない、だから施設って事だから、
全寮制なんかに金使いたくないってことだろw
それでいてタバコ酒は今まで通りってパターンだな

140: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/17(木) 10:49:12
前嫁から連絡きてました。
結婚を白紙に戻して一度こちらに来てくれるそうです。
みなさんにはわかってもらえませんでしたが、前嫁が分かってくれてよかったです。
何も白紙にする事ないんじゃないかと言ったのですが
彼は初婚だし、子供を引き取ってもいいと言っても絶対に甘くみているところが
ある、彼両親にも反対されるようになれば辛いのは彼だからと言っていました。

前嫁が再婚白紙にするなら今嫁とは離婚して本気で再構築を考えたいと思いました。
今嫁との話し合いでどれだけ前嫁がいいかよくわかりました。
本当に反省して幸せにしたいと伝えるつもりです。

142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:51:30
>>140
いや、一番分かってないのはお前なんだよw

>何も白紙にする事ないんじゃないか

自分で告白してるじゃないか。

144: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:52:28
世の中ゴネたヤツが勝ちなのか?
前嫁、かわいそうだ。

146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:53:13
うわ、今嫁と子供がかわいそうだ…
今嫁に子供がいること、前嫁に話してあるんだよな?

147: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:53:22
おーおー。

前嫁ともう一度うまくいくなら、今嫁とお腹の子捨てるってかwww
うまくいかなかったら、今嫁と・・・ってことかいwww

どうか天罰が下りますように・・・

153: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/17(木) 10:55:50
もし前嫁と再構築するなら今嫁との子供は引き取ってもいいと思います。
前嫁は子供好きだし優しいから今嫁のような事にはならないと思います。

前嫁がかわいそうとありますが、男より息子をとるのは珍しい事じゃないと思います。

155: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:56:39
>>153
だから
【高性能】プリマ既男が独りで踊るスレ72【廃棄物】
池つってんのに

152: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:55:40
>>140
前嫁は再構築でなく、息子引き取りのみの検討じゃねーの?
どんだけお花畑脳だよ

157: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:57:08
>>152
もちろん今はそうですが、努力してもう一度信用してもらおうと思います。

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:57:08
何誘導無視して垂れ流してんだカス

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:59:10
とっとと踊るにいけボケが

やっぱり人でなしだから嫁に逃げられんだな

168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 11:01:53
>>153
じゃあ今嫁との子供はどうするんだ?

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 11:02:22
こいつ何勘違いしてるんだ?
前嫁が結婚を白紙にしたのは息子のため+結婚予定の男のためであって
タイチのためじゃないだろうよ
勝手に前嫁と再構築とか考えて本当におめでたいですね

162: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 10:58:24
>>153
ちょっと待て。
前嫁が再構築しようとしてるのは息子とであってお前じゃないんじゃないか?
それともお前とも再構築する気があると明言してるのか?
そうだと思う、とか、自分がそうしたいんだ
とかいうお前の勝手な推測や願望はいらんぞ。

170: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/17(木) 11:04:48
>>162
今は希望的観測ですが、現実になるように努力していきたいと思っています。

移動しろとのレスがありますが、悩みはほぼ解決状態で後は報告だけに
なると思いますが、報告は別なスレの方がいいんでしょうか?

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 11:08:03
>>170
お前は勝手に妄想の世界に入っちゃっているが

両嫁は実子のみ抱えてお前から逃げるに決定なので
以後
【高性能】プリマ既男が独りで踊るスレ72【廃棄物】
でよろ


177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 11:08:57
再構築? 絶望的だっての
現実をみろ現実を

182: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 11:12:41
まあ前嫁は息子との生活へ
今嫁も子供との生活へ
タイチも母親と水入らずの生活へ

三者三様におちついたようで何よりだ
タイチよ恩を受けた母親の介護がんばれよw
何か言いたいことあったら
【高性能】プリマ既男が独りで踊るスレ72【廃棄物】
までな

183: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 11:13:05
タイチ、お前本当に最低だわ。
いくら2ちゃんでも俺が言った事ない言葉をお前に言ってやる。

お 前 み た い な 奴 、苦 し ん で タヒ ね

前嫁が哀れでたまらないよ。

186: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 11:14:33
うっわ最悪。
タイチにはもう杀殳意しか沸かんわ。

こうなったら前嫁の今彼が頑張ってくれることを祈るしか無いな…

196: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/17(木) 11:25:42
なんかすさまじく非難されてますね。
前嫁が戻ってくれるのがうれしくてつい浮かれてしまいました。
ちょっと浮かれすぎですね。
もう少し謙虚な気持ちで頑張ろうと思います。

これから出かけるのでいったんオチます。

198: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 11:26:05
>>195
うきうきしてお母ちゃんに報告
いらん修羅場をまたつくるに一票

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 11:29:08
>前嫁が戻ってくれるのがうれしくてつい浮かれてしまいました。

この短時間の内にもう自分に都合のいいように脳内変換してやがる…
ある意味関心するわ。

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 11:29:16
思い通りの事言わなかったら暴力発動なんだろうな

212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 11:39:48
前嫁が一度そちらに行きますって言ったのを
復縁だと思えるのがすごいというか、人の話を聞いてないというか
どう考えても息子を引き取るかどうかの相談(息子の意思込み)なんだがなぁ

216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 11:42:52
>>212
タイチは否定していたが、元嫁がどうしても忘れられんかったんだろ。
元嫁が結婚すると聞いて、「俺のことをまだ好きなんだと思った」なんて
ポエムをかもし出すくらいだからな。
今嫁と子どもの存在が、タイチの元嫁への気持ちを隠す材料でしか
なかったんだろう・・・目の前に嫁がいたら飛びついて土下座しそうじゃないかこの男。

220: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/17(木) 11:47:40
タイチすべてにおいて、「俺」が主張してんのな。
もっと、他の人を考えて行動すれば違う方向性も
見えてくることもあるのに、全部俺が困るから視点で

「元嫁に子どもを預ければ万事OK」

という結末しか見えてないのが恐ろしい。
お前の遺伝子入った子どもだろ、どうして簡単に切り捨てられるんだ。

967: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 17:31:34
スレ移動しろという意見がかなり多かったので移動します。
今までありがとうございました。

引用元: ・【もちっと】逃げられ寸前男の駆け込み寺211【我慢】


645: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 17:32:59 ID:???0
スレ移動するように言われて来ました。
長くなるのですが、最初から説明した方がいいんでしょうか?

647: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 17:35:27 ID:???0
うわ タイチwwww

649: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 17:36:01 ID:???0
寺から来たDVさんですね。

653: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 17:37:43 ID:???0
>>645
逆に知りたい。
そこまでしておいてなんで許してもらってよりが戻せると思うのか。

654: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 17:37:45 ID:???0
前スレの最後で報告って言ってたけどどうなった?
前嫁との復縁okしてもらえたの?今嫁との離婚は?

656: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 17:41:59 ID:???0
ご報告なんですが、息子と話しました。
半信半疑な感じでしたが、「一緒に戻ってきてくれるようにお願いしようね」
と約束させました。
ただ、母親にはどういったものかと思っています。
前嫁に「子供を引き取りたくなった」って頭を下げてもらえないかな?と言ったら
キレられました。
母親はああいう性格ですし、人の言う事に聞く耳を持ちません。
年だから性格も直らないでしょう。
ここは大人になって前嫁が頭を下げれば丸く収まるかなと思ったのですが・・・
失敗だったようです。
母親と前嫁がうまくいく方法と前嫁が戻ってきてくれるように
女性の皆さんからアドバイスがもらえればと思っています。
よろしくお願いします。

657: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 17:43:30 ID:???0
あはははははは
あはははははは

子供を巻き込むな!タイチが土下座しろ。母親にも土下座しろ。
それでも、もどってきてくれる可能性は1万分の1だ。

659: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 17:45:02 ID:???0
>>656
あの、前嫁が戻ってくるのは む す こ の た め
であっておまえなんかたぶんどうでもいいと思うんだけど?
あと現嫁に対して何も書いてないけど一体どうするつもりなのか。
追い出した相手に対してなぜに頭を下げなきゃならないんだ?
おまえが大人でないのになぜ人に(おまえの言う)大人の対応を求める?

いっぺんタヒんでこい糞が。

660: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 17:45:10 ID:???0
>>656
タイチって心底馬鹿だな。
なんで前嫁が大人にならなきゃならんのだよ?
家庭板で言うエネど真ん中だな。

661: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 17:45:17 ID:???0
まだよりを戻せる気でいたのか!wwwwwwwwwwww

662: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 17:45:26 ID:???0
丸くは収まりませんよ。丸く収めようとしてきた結果が今になっているんでしょ。
この辺で、びしっと母親に言わないと、どのみちタイチさんの幸せはありません。

元の奥さんがもどってきてくれるかどうかは、タイチさんが
びしっと母親にいって、心から奥さんに頭をさげて、それでも可能性は低いけれど
それ以外ないと思います。

664: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 17:45:59 ID:???0
そこまでしてどうして許してもらえると思うのかですが、
確かにそうなんですけど、チャンスがあるならもう一度許してもらいたいです。
息子に免じて許してもらえないかと思っています。

今嫁なんですが・・・実は私はあまり結婚するつもりはありませんでした。
妊娠についてはもちろん責任があるので結婚しましたが、妊娠の報告も
今嫁の両親に先にされ「もちろん結婚だよね」という感じで今嫁の両親に
言われつかまってしまった・・・と思いました。
でも、腹は括ったつもりでしたし、子供にも愛情はありますが
今嫁の態度にうんざりしています。

666: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 17:47:15 ID:???0
>>664
こっちはおまえにうんざりだよw

667: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 17:47:25 ID:???0
結婚するつもりはなかったことはいい訳にはなりません。
どんなに心がなくても、籍を入れた以上責任が発生しております。

自分の都合で離婚するんだったら十分に誠意をしめしましょう。
誠意って言うのは金のことですよ!!この場合。

668: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 17:48:00 ID:???O
一緒に戻ってきてくれるようにお願いしようね?
あんた頭沸いてるの?

あんたの糞母から元嫁をボロクソに言われて育った子供に何を今更…
あほが。

670: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 17:48:27 ID:???0
チャンスなんかないんだよ

672: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 17:48:44 ID:???0
>>664
え…だからなんでそういう思考になるんだ????
息子に免じてって息子がかわいいからおまえが糞なのは相杀殳されるとでも?
馬鹿じゃないの?

乗り気でないにしろ妊娠させたのはおまえだろーが。
あと前嫁も現嫁もそしてきっと息子もおまえにうんざりしています。

679: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 17:51:43 ID:???O
( Д )…メダマドコ?

682: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 17:51:57 ID:???0
みなさんの意見を今まで聞いて私一人でお願いしても難しいかもしれない
と思って息子に一緒に頼んでもらう事にしました。

母親に関しては失敗でした。
でも、母親が前嫁に頭を下げるとは思えません。
私一人ならいくらでも頭を下げますけど・・・。
このまま前嫁が来ても大喧嘩になるだけなので何とか
しないといけないんですけど・・・。
もし、ヨリを戻す事になった時に母親に少しでも印象がいいように
したいんですが私一人でも出来る事はありますか?

689: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 17:53:36 ID:???0
結局アレだな。
ボクチン悪くないもん!今嫁が悪いんだもん!ウワァァン!ってことだろ。
悪いのは、タイチとタイチ母だっつーの。

693: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 17:53:59 ID:???0
>>682
息子を使うな!!!!

だからなんでヨリが戻ると思ってるんだよ!
前嫁は今働いてるんだろうから一人で養ってくくらいできるだろうよ。
お ま え ぬ き で な

694: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 17:54:08 ID:???0
>>682
母親母親って…
自立しろヴォケ!!!!

706: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 17:59:31 ID:???0
前嫁は息子引き取ることを承知したんであってタイチとの復縁は1ミリも考えてないとおもうぞw

709: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:00:23 ID:???0
>>706
だよね。そもそもそこが分からないタイチってw

711: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:00:39 ID:???0
元嫁は、息子を引き取って育てるつもりではあり
そのために、いったん婚約を白紙にもどした。
婚約者が、果たして父親として責任を果たせるか
そういう環境が用意できるかわからないから。
口ではOKといっても、血のつながらない親子は難しいから。

で、タイチとよりを戻してくれるって話はどこにもないのに
タイチが勘違いしている。その勘違いを現実にするためには
・・そういう方法があるとしたら、前嫁のすべて言いなりになる以外ない。
母親に頭をさげさせろ。絶縁もしろ。すべて奴隷になるしかないぞ。

713: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:01:38 ID:???O
つか、糞母親に謝らせる前に今嫁はどうすんのよ?
まだ別れてもないし、タイチさんがすっかり前嫁に夢中(笑)になってる事知ってんの?

715: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:02:00 ID:???0
>>709
よっぽど自分に自信でもあるんじゃないの?根拠のない自信がさ。w
前嫁は心のどっかで俺のことを今も好きなはず…!!みたいな。
まあ、それはタイチのほうだけど。w

716: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:02:06 ID:???0
DV男の常、ってかタイチの自己中な解釈で前嫁が息子を引き取ると
解釈したのではないのか?

722: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 18:04:03 ID:???0
前嫁には復縁の話はまだしていません。
息子と一緒にお願いした方がいいと思ったので。

725: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:04:47 ID:???0
>>722
お願いしても無理
引き取ってもらえるのは息子だけ

727: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:05:22 ID:???0
>>722
離婚もしてないで復縁のお願いする気?
アホちゃう?

731: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:05:57 ID:???0
>>722
なあ、そもそもまだ息子を引き取る、と決定すらしてないよな?
話し合いに戻ってくるけど、息子が拒否したらそこはもう
引き取ることは難しいだろうし。
なのに復縁まで望むって厚かましいにもほどがある。

737: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:09:22 ID:???0
「あなたと一緒に暮せるよ。お母さんのところにおいで」
「お父さんとは一緒に暮せない。お父さんには奥さんがいるからね」
と断られます。

741: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:10:50 ID:???0
そもそも、前嫁は1人で来るのか?
白紙に戻したとはいえ、婚約者と別れたわけじゃないなら、
顔合わせがてら、息子と彼との相性をチェックするために
連れてくる可能性だってあるんじゃないの?

750: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:13:33 ID:???O
ていうかさ。タイチよ。

嫁さんにとって息子はかけがえのない存在だけど

おとこはおまえ以外にもいるわけ。
しかも暴力暴言イビリから守ってくれることを あたりまえ だと思う普通の人が。
しかもたくさん。
何で好き好んで底辺をまた選びなおすとか勘違いできるの?
嫁がおまえの元に戻っていいことあるわけ?

そりゃむかしは愛情はあっただろうさ。その愛情はおまうが自分で削り取ったからもうないの。


復縁なんて息子が頼んでもありえないから。

767: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 18:20:35 ID:???0
みんなのレスを呼んで前嫁が彼氏を連れてくるのか確認しました。
少し怒ったように「連れてくるわけないでしょ」と言ってました。
たぶん別れたんじゃないかなと思いました。
どなたかも言ってましたが、恋愛より息子が大事なのは当たり前ですよね。
なので、息子を引き取るなら復縁した方が両親揃うわけですしいいかなと
思うんです。

776: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:23:41 ID:???0
>>767
「連れてくるわけない」ってことは、別れてないよ。
あんた頭おかしいよ。
別れてたら「別れたよ。もう関係ないから。」って言うよ。
残念でしたwww。

773: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:23:04 ID:???0
毒になる親ならいないほうがいいんですよ、タイチさん

774: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 18:23:18 ID:???0
それに数年会っていない息子と前嫁だけでは難しいところも
私が間に入ればスムーズにいくかもしれないと思いませんか?

778: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:23:55 ID:???0
>>774
まったく思いません

780: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:24:21 ID:???0
あなたが入ればまとまるものもまとまりませんw
今までがそうだったでしょ?

781: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:24:26 ID:???0
タイチが前嫁に頭下げて息子の事お願いしますってのが本来の姿なのに
なんで前嫁がタイチの母親に頭下げないといけないの?
前嫁はタイチのせいで息子と引き離されたあげく
再婚してやり直そうとしたところにまたタイチの勝手で息子引き取らされて
再婚もとりあえず白紙になってるってのに
頭下げるの立場にいるのははタイチとその母親だって理解しろよ

782: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:24:30 ID:???0
タイチがいなければすべて丸く収まる気がする

771: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:22:47 ID:???0
マジでお花畑だなwwww
で?恋愛より子供が大事だよね うんうん
今嫁の子は?
父なし子か継母と異母兄のいる家庭になるわけだけど。

789: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 18:26:30 ID:???0
>>771
前にも書いた事がありますが、今嫁との子供は復縁するなら引き取っても
いいと思っています。
息子と違ってまだ小さいですし、前嫁は性格がいいのでうまくいくと思います。

今嫁を捨てるのか?みたいな書き込みが多いのですが、元々離婚しよう
と言い出したのは今嫁です。

790: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:26:47 ID:???0
父親はいない方がましという場合があります。
暴力、バクチ、女遊びなどがある場合、悪い手本になります。

息子さんのために、タイチは身をひいてやってくれませんか?
そうすれば皆幸せになるんです。復縁したいほど愛する元嫁を
本当に愛しているなら、自分が犠牲になって身をひいてやるという
考え方はないんでしょうか?

792: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:28:09 ID:???0
引き取ってもいいとか、どんだけ上から目線w

796: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:28:49 ID:???0
>>789
>今嫁との子供は復縁するなら引き取っても
いいと思っています。

前嫁はお断りだと言うだろうね。
いい加減妄想はやめて、現実みてごらんよ
きついレスが多いだろうけど、コレが一般的だと思うよ

793: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:28:39 ID:???0
全然関係ないけど「タイチ」って名前はどっからつけたわけ?

806: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 18:31:17 ID:???0
確かに昔はそうだったのですが、現在は暴力・浮気・借金などは全くしていません。
今なら両親揃ってきちんとした家庭を作っていけると思うんです。
本当に反省しているんです。

タイチですが、「マスターキートン」の太一に憧れていたのでつけました。
本名とかではないですよ。

813: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:32:58 ID:???0
>>806
…なんかタイチという名が汚れたorz
あの漫画好きだったのに。

821: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:34:28 ID:???0
>>806
マスターキートンに謝れカスが。
好きなマンガが汚されてるようで気分悪いわ。
オックスフォード大学卒の性格の良くて運動神経抜群で
離れても家族を大事にして、DVとは無縁の主人公の名前つけて
あんた恥ずかしく・・ないか。恥って知らないんだよな。腐ってるから。

807: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:31:30 ID:???0
じゃあ、さっさと前嫁に再婚して今嫁子引き取るって言えよw
今嫁にも前嫁と結婚するから、離婚して子供渡瀬って言えよw

810: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:32:23 ID:???0
ていうか、
母親、タイチ、今嫁、今嫁子、元嫁息子
の5人で生活できなくなるから、元嫁息子を捨てたいって話なんじゃなかったっけ?

802: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:29:51 ID:???0
前嫁と復縁するなら今嫁との子供ひきとってもいいって
今嫁みてて継子の扱いが大変だって事ぜんぜん考えないわけ?
性格がいいからとか子供好きとかそういうレベルの事じゃないのがわからんのか

818: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 18:33:46 ID:???0
>>802
確かにうまくいかなかったですけど、今嫁との子供はまだ小さいですし
前嫁は今嫁より出来た人なので大丈夫だと思います。

824: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:34:52 ID:???0
>>818
その前に親権は今嫁にいく、お前には無理。

826: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:35:14 ID:???0
その出来た前嫁をボコボコにして離婚に追い込んだのはおまえだろ?

出来た人ってのはお前の要求をすべて飲んでくれる人のことなのか?

846: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:41:56 ID:???0
>>818
前嫁が出来た人とか関係ねえんだよ!
お前がしようとしてる事は、DVで傷ついた前嫁と無理矢理子供を使って復縁し、
前嫁に一度仲を引き裂いた息子とともに今嫁の子供まで押し付け、
更に今嫁から子供を奪おうとしてるんだよ!
全部てめえの都合だけで考えてんじゃねよ!!糞が!!

848: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 18:42:11 ID:???0
なんだかすごい叩かれてますね。
まぁ昔がひどすぎなので仕方ないと思いますが。
気団の方でも「無理無理」と言われてましたが前嫁は
検討してくれましたし、とりあえず出来る限り頑張ってみようと思ってます。

851: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:43:13 ID:???0
>>848
今も十分鬼畜だあほ
前嫁が検討してるのは息子を引き取ることだけであって
復縁じゃねーわボケ

865: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:47:19 ID:???0
>>848
何をどう頑張るんだろ。
DVだからストーカーしそうで怖いよ

852: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:43:29 ID:???0
>>848
じゃあタイチの言う頑張りどころってどこ?
ちょっと簡単にあげてみてよ。
前嫁と話し合うときのプランみたいなものを。

868: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 18:49:04 ID:???0
>>852
息子の誤解を解いて一緒に復縁をお願いしてもらう事と
(なんか相当非難されていますが、後で十分埋め合わせはします。
ちょっとズルイですが作戦のうちですね。誰だって相手が納得しやすい
環境にして話し合いはすすめますよね)
暴力、浮気、借金の件は十分謝罪し今後は一切そういう事はないと
約束します。
母親との接触も前嫁が嫌がるなら最低限にしたいと思っています。

872: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:51:01 ID:???0
>>868
ハァ…なんか質問した自分が馬鹿だった…。

875: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:51:16 ID:???0
>>868
前嫁の意思は全く無視w
もう、前嫁も息子見捨てていいって思ちまったw
謝罪しても再構築出来ない事をしたから離婚したって
なんで理解出来ないんだ?
このスポンジヘッドが!

876: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:51:18 ID:???0
>>868
だから?

約束するって言っても言うだけなら誰でもできるよwww

どのように息子の誤解を解き、前嫁に謝罪するのか
具体的に述べよ、

877: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:51:20 ID:???0
>>868
あははははははははははははははっはははははっは。

878: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:51:26 ID:???0
>>868
前嫁前嫁ってしきりに言ってるけど、今嫁のことを先にけじめつけないと
前嫁に復縁迫っても誠実さが感じられなくてダメだと思うけどね~ (´σ `) ホジホジ

ま、今嫁と離婚したところで前嫁が復縁を受け入れてくれるとは思えないけど。

880: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 18:51:56 ID:???0
>>868
やっぱり息子人質に前嫁脅す気まんまんじゃねーか。
もう、子供は諦めていいよ。
捨ててもいいよ。
前嫁逃げてー超逃げてー。

913: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:03:18 ID:???0
なんて鬼畜で暴力的で頭が悪くて最悪なんだ
どうしようもないね

918: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 19:06:42 ID:???0
そんなにひどいでしょうか。
では、誠意をみせるため今嫁に離婚話してみます。
私は本気です。
前嫁とよりを戻すためならどんなにののしられても何でもします。

923: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:08:33 ID:???0
>>918
今嫁には何て話すんだ?
前嫁と復縁したいからとか絶対言うなよ。

言ったら修羅場だぞ

924: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:08:58 ID:???0
誠意(笑)

926: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:09:45 ID:???0
>>923
いや、きちんと言った方が良いんだよ
その方が話は早く方付くからw

930: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:10:51 ID:???0
ちょwwww
マジで離婚話すんの????
取り返しがつかなくなって前嫁に復縁話断られてもキレるなよ?
お前のためにここまでしたのに!!!とか言ってさ。

939: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:14:46 ID:???0
>>918
まず「離婚するから復縁してくれ」って前嫁に言え!
今から電話で言うんだ。それで答えてもらえ。
そこで前嫁に断られても
何事もなかったように今嫁に戻れるよ!

941: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 19:18:38 ID:???0
>>939
いえ、皆さんの言う通り今嫁とのケリをつけるのが先だと思いましたので
前嫁はこっちに帰ってきてから目の前で復縁してくれるようお願いするつもりです。

前嫁、以前自分が手に職がないばっかりに息子を手放した事を後悔して
離婚後猛勉強し難しい資格を取ったそうです。
かわいいし、頭いいし性格いいし自慢の嫁です。

942: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:19:12 ID:???0
>>941
お前の嫁じゃないから、自慢しなくていいよ。

943: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:19:12 ID:???0
うわ・・
マジこの男、頭大丈夫?
こんな男と関わって子供を人質に取られてる前嫁さんが可哀想・・

DVだけじゃなくて他の面でも前嫁さんに愛想尽かされたんだと思うよ。

945: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:19:53 ID:???0
>>941
うわぁ…
自慢の嫁って…

逃げてええええええええええええええええええええええ

949: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:20:26 ID:???0
>自分が手に職がないばっかりに息子を手放した事を後悔して
>離婚後猛勉強し難しい資格を取ったそうです。
ああ、母子家庭でもちゃんと子供を育てていける人なんだね。
じゃあ安心安心。

956: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:21:24 ID:???O
>>941
じゃ、何でその可愛い前嫁を殴って、今嫁と結婚したんだ?
どうしてもって言うなら、お前両手両足切断なw

967: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 19:25:11 ID:???0
すみません、間違えました。
確かに今は私の嫁じゃないですね。
また、私の嫁になってくれるように頑張ります。

968: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:25:20 ID:???0
いまだに前の嫁さんが自分の奴隷だとおもってるからいえることだよな

970: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:26:20 ID:???0
息子を盾にとって脅すのを「頑張ります」(笑)

983: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:30:32 ID:???0
>>967
前嫁がタイチとの復縁を断った場合の事は考えてる?
「もう絶対無理、あんたと再婚するくらいなら息子もいらない」ていうくらいのお断りだった時。

984: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:30:39 ID:???0
今嫁とタイチはいいコンビだと思うよ。
もうぴったり。
息子さんは前嫁に任せて今嫁のいいところを見てあげなよ。

987: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:31:49 ID:???0
頑張りますってww
誰も応援なんかしてねーーーーー!!!
お前ががんばればがんばるほど
前嫁が地獄の淵に一歩一歩近づいてるのが目に見えて
前嫁が気の毒で気の毒でたまらん。

こんな基地外に目をつけられるなんて…

981: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:29:05 ID:???O
タイチ、お前キモ過ぎにも程がある。
なれる訳ないって、住民の皆様も言っておられるんだよ。
日本語通じてますか?

990: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 19:33:03 ID:???0
>>981
前に気団では前嫁が息子を引き取る方法なんてないないwでしたが
現在実現しそうですよね?

992: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:33:45 ID:???0
>>990
うはwいやな方向に前向きw

994: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:35:05 ID:???0
前嫁が息子を引き取る方法はある。
お前も引き取ってくれるとは誰も言ってない。

ここを理解しろ。

999: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 19:36:58 ID:???0
前嫁に彼氏の事は以前聞きました。
三つ年上の結構大きな会社の人だそうです。
年収を聞いた時には「負けた・・・」と思いましたが愛情では負けないつもりです。

6: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:44:57 ID:???0
えーと・・・

嫁が復縁させられるぐらいなら息子もいらないっていったらどうするの

8: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:45:47 ID:???0
>>6
施設行き  
今嫁に前妻の子の面倒見るなら離婚って言われてるから 
13: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 19:50:29 ID:???0
>>6
叩かれ覚悟ですが、ちょっと卑怯ですが息子に「お父さんと一緒じゃなきゃ嫌だ」と
言ってもらうようにお願いしてあります。

18: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:51:49 ID:???0
>>13
嫁が「じゃあ、引き取れないわ、ゴメンね。」って言ったらどうするの?
「それでも母親か!」なんつって脅迫するの?

19: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:52:03 ID:???0
>>13
子供にとっても毒でしかないんだなお前

15: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:51:28 ID:???0
>>13
ちょっと卑怯じゃなくて、それはDVですって何度言えば(ry

22: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 19:52:52 ID:???0
>>15
ものすごく大事にするつもりなので許して下さい。

23: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:53:31 ID:???0
>>22
許す許さないじゃなくてそれは犯罪です

34: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:56:32 ID:???0
>>22
嫌ですwwww

28: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:54:48 ID:???0
>>22
いま大事にしてないから、証明するのは不可能だよ。
有言実行さえしないアホなんだから。

30: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:55:09 ID:???0
>>22
あれ言えこれ言えって虐待するの止めろよ。
子どもはいずれ大きくなる。その時、仕返しされないようにな。
あれ言えこれ言えって言われた嫌がらせなんて、タヒぬまで覚えてるぞ

虐待したあと大事にするって、DVの魂百までもだな。
マジタヒね。

43: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 20:00:16 ID:???0
>ものすごく大事にするつもりなので許して下さい。

どうやって大事にするの?
都合いいこと言っておいてどうせまたDVするんだろ
前妻はお前のことなんて信用してないよ
お前の母親に対して大人になって頭を下げろなんて言われて信用できるはずないだろう

40: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 19:58:25 ID:???0
タイチに聞きたい
①前妻が息子は引き取るが、お前との再構築は拒否したらどうする?
(今の彼と再婚した上で息子と3人で暮らすことも念頭に)
②息子が出て行くということは、今嫁との再構築前提だろう?
今嫁が納得するとは思えんがどうするつもりだ?
③仮に前妻が再構築を承諾したとして、今嫁との子供を引き取るのを拒否したらどうするつもりだ?

答えてくれ

46: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 20:01:26 ID:???0
>>40
①息子に嫌がるように言っているので有り得ません。
②今嫁には息子がどうなるという話はせずに離婚に応じると明日にでも
離す予定です。
③拒否されたら仕方がないと思っています。

49: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 20:03:04 ID:???0
>>46
おめでたい脳味噌だな

50: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 20:03:21 ID:???0
>>46
お前は本当に自分の事ばっかり・・・orz

51: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 20:03:41 ID:???0
>>46
1:だからそれは虐待だと何度言ったらわかるんだよ馬鹿

3について、仕方がないからどうするつもりなんだ?
ちゃんと今嫁に養育費払うんだろうな?

56: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 20:05:35 ID:???0
>>51
虐待・・・そうでしょうか。
私と息子の方が人間関係が出来てますし、考えてみれば一番いい方法だと
思っているので・・・。

養育費は前嫁も働いてくれると思うので支払うようにしたいと思います。

65: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 20:08:45 ID:???0
>養育費は前嫁も働いてくれると思うので支払うようにしたいと思います。

ってお前、元嫁にも今嫁子供の養育費支払の手伝いを強いるつもりなの?
お前と今嫁子とは親子で養育費を支払う義務はあっても、今嫁とは赤の他人だぞ

赤の他人の面倒なんてみれるかよ、クズ!

138: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 20:42:44 ID:???0
やっと見つけた!!
これタイチ前嫁じゃないのか?

私も実は子供を夫側に託して離婚しています。
親に反対されての結婚だったため、「帰るところなんかない」と夫はどんどん好き勝手な事をし
暴力をふるい追い詰められていました。
それでも子供と二人だけになっては生きていけないと結婚に執着する私を見てますます
好き勝手に振舞う元夫。
暴力、浮気、借金、姑問題と苦しい思いをしました。
子供は生まれつきの病気と喘息があり、数回の手術と喘息で度々入院していました。
子供の事で休みが多いのでという理由で仕事をクビになった事もありました。
もし、離婚すれば子供と私だけでは生きていけないと考えていました。
私にはともかく、子供には優しい夫と姑。そして、夫の実家はとても裕福でした。
そしてとうとう入院を必要とするほどの暴力をふるわれ離婚を決心しました。
「養育費を払うくらいなら俺が引き取る」という夫。
「うちの優しい息子が暴力をふるうなんてあなたが悪いに決まっている」と
私が出て行く事に大喜びの姑。
それでも引き取りたいと思っていましたが、自分が引き取って子供を路頭に迷わせるよりはと置いていきました。
でも、世間的にみれば私は病気の子供を置いて出て行ったひどい母親でしょう。
このトピのレスをみてもグサっと突き刺されるような気持ちになります。
子供はとてもかわいがられていると聞いています。
それでも私は後悔しています。

139: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 20:43:46 ID:???0
>>138
タイチってもしかして、それ見て作ったネタか?

141: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 20:44:25 ID:???0
>>138
それどこ?

145: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 20:45:39 ID:???0
全て一致してるな。タイチの言っている事と。

いや、子供はとてもかわいがられているは嘘だな。

149: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 20:47:18 ID:???0
タイチ君、君には本当に失望した。
何故もっと華麗に踊って俺達の緊迫感を煽ってくれないんだ。
特に>>13は最悪、ネタ感丸出しで一気に醒めてしまったよ。


とっとと消えろや、このスカタンポンが。

151: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 20:47:40 ID:???0
待て待て。
みんな落ち着け。
タイチも見てるんだぞ。

155: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 20:48:46 ID:???0
ネタではありません。
これは前嫁だと思います。
どこにあったんですか?

160: 138 2008/01/19(土) 20:50:49 ID:???0
どうしよう。言ってもいいんだろうか。
書き込みはだいぶ前。
今はいないと思う。

163: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 20:52:47 ID:???0
>>160
止めたほうがいいよ。

166: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 20:53:50 ID:???0
>>160
何をみてもタイチが反省する事は
まずないから止めとけ。

168: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 20:54:41 ID:???0
>>160
やめてあげて。
連絡とれそうなら、みんなの気持ちを伝えてほしい。
応援してるよ。

169: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 20:54:56 ID:???0
何を言われても「俺は間違ってない!」だねえ。タイチは。
じゃあ何で2chに来たのさ。

本当はわかってるんだろ?自分のやってることはおかしいことだと。
でも自分の希望する結末に、なんとか現実をねじりこみたいんだろ?

そんならそう言えよ。最初から。

でも、そんな結末は来ないよ。
前嫁に裁判起こされないとあきらめられないかな?
女にもプライドはあるんだよ。自分の尊厳をずたずたにした男を許すと思うか?
愛情が残っていると思うか?

恥を知れ。

177: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 20:58:53 ID:???0
138さん、どこにあったのか教えてくれませんか?
悪用したりは決してしませんので。
前嫁がどう思っているのか知りたいんです。

186: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 21:02:01 ID:???0
>>177
お前今嫁と即離婚して前嫁と復縁できる自信があるんだろ?
誰の書き込みとも知れないものに食らいつく必要ないじゃないか
俺の素晴らしい人徳で前嫁息子と三人でハッピー!のイメトレしとけ

189: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 21:03:20 ID:???0
ところでタイチ、前嫁がおまえと復縁した場合の、前嫁にとってのメリットって何?

203: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 21:08:57 ID:???0
>>189
今までの償いをする事と、息子との本当の家族での暮らしです。
彼氏と息子三人では本当の家族ではないですからね。

208: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/19(土) 21:10:54 ID:???0
すみません、今嫁との話し合いに行ってきます。
また報告させて頂きますね。

213: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 21:12:12 ID:???0
こいつさ、前嫁の再婚が面白くなくてこういう騒ぎをわざとおこしたんじゃないのか?

220: はじめまして名無しさん 2008/01/19(土) 21:14:22 ID:???0
>>213
一度ツバ付けた物は、タヒぬまで俺のものって思ってる奴、結構いるしね

とりあえず、タイチは富士の樹海の「祝ってやる」の前で首括ればいいと思うよ
マジお勧め!

877: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/21(月) 05:47:46 ID:???0
早く目が覚めてしまったのできました。
今嫁に離婚を切り出すと一変して「自分が悪かった」と謝られました。
今嫁両親も「娘がわがままだった。よく言い聞かせるのでで許してほしい」
と言われました。
今までの勢いはどこへ・・・というくらいの変わりようでした。
ですが、私の気持ちはすっかり冷めているのでただただ面倒臭いです。
でも、こうなるとすぐに離婚は難しいかもしれないですよね。
前嫁が来るまでに離婚しておきたかったのに残念です。

878: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 05:52:06 ID:???0
うわ、タイチwwwwww
朝から見たくなかったよ。

879: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 05:55:18 ID:???O
良い方法があるよタイチ!
今嫁にこのスレッド教えてみなよ。

きっと別れてくださいって言われるよ!

880: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 05:55:56 ID:???0
今嫁も前嫁くらい大人しくなればオッケーなんじゃないのか?

882: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/21(月) 06:01:56 ID:???0
今嫁が大人しくなればいいとは思っていません。
前嫁に勝てるところが思いつかないですよ、今嫁。
というか、離婚言えば自分の思い通りになるって思ってたところが私的には
もう駄目ですね。

883: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 06:03:05 ID:???0
>>882
それお前が前嫁にやってた事と同じ。
お前が言うな。

884: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/21(月) 06:03:44 ID:???0
すみません、やっぱりもう少し寝ます。
とりあえず報告でした。

885: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 06:11:06 ID:???0
>>離婚と言えば自分の思い通りになる

今嫁が確かに悪いがお前が言うなだよな。

889: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 06:16:31 ID:???0
心を入れ替えて息子を可愛がってくれるんならもういいんじゃないのか?
前嫁と復縁は有り得ないから、マジで。
案外いい感じでまとまりそうだよな、これって。
今嫁両親はまともな感覚してるみたいだし。

890: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 06:19:30 ID:???0
そうだよな。心を入れ替えて息子も可愛がるって言ってんなら
今までどおりなんの問題もない。
そしたら前嫁が息子を引き取る理由もないわけで。

今までどおり今嫁と子供二人とダメイチで生活しろよ。
前嫁は結婚。丸く収まったな。

957: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/21(月) 15:47:21 ID:???0
仕事の合間に書いています。

前嫁が来るのは二月の三連休の予定です。
日帰りは難しいのですが、忙しいのでこのところ土曜日が休みじゃないそうです。
でも、何かあれば仕事は休むので連絡ほしいと言ってました。
早く来てほしかったので、色々言ってしまいましたがこうなったら時間が少しでも
あるのがうれしいです。

今嫁には結婚するなら息子と一緒という話はしてました。
嫌そうではありましたが、仕方ないよねって感じでした。
当初から息子には冷たい感じでしたし、息子も居づらそうにしていました。
そのうち仲良くなってくれるかなと思いましたが、今嫁は息子にはなるべく
話しかけない、見ない、を徹底しているみたいでした。
今更「可愛がります。ごめんなさい」と言われても・・・という感じです。
息子と今嫁はもう無理じゃないかと思っています。

母親のところに返すのが駄目というのはどなたかも書いていた「世間体が悪い」
でした。
「本当の母親がいるんだからそっちに引き取ってもらうのが常識」と言って前嫁が
引き取る以外は認めないと言ってました。

離婚を持ち出して相手を思い通りにしようとする・・・確かに過去の私がした事
そのままですね。
今嫁にやられてどんなに嫌だったかよく分かりました。
本当に前嫁には申し訳ない気持ちで一杯です。


958: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 15:52:12 ID:uHpM0QY30
>>957
タイチ今嫁がろくでもないヤツだってのは分かった。
でもお前は今嫁を非難出来る立場じゃない。

959: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 15:56:43 ID:???0
いやいや、今嫁はきっとすごくすごく反省してるよ。
許してやれよ。

961: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 15:59:08 ID:???0
似た者同士仲良く暮らせばいいじゃんw
仲良くして可愛がるって言っているんだし
なーにまた息子いびったら離婚離婚て騒げばいいし
息子にも意地悪されたら逃げずにやり返せって言い聞かせればいいでしょ

963: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 16:12:18 ID:???0
今嫁と赤とタイチの本当の家族で一緒にすめばいいと思うよ。
前嫁に息子は託してな。

967: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/21(月) 16:17:09 ID:???0
今嫁と再構築すればいいという意見がありますが、私の気持ち的に無理です。
最初から乗り気じゃなかったのに、離婚を盾に脅かされていたのかと思うと・・・。
もうすんなり離婚してほしいという気持ちです。
今嫁からはメールが山ほど来ています。うんざりです。

最初は今嫁に対しての責任もあるしなんとかやっていきたいと思っていましたが
今はもうそういう気持ちは全くありません。

今嫁は友達にも「あれでいいわけ?」と聞かれたくらいの女です。
胸が大きい以外は外見的にいいところがありません。
前嫁を見ている友達は「前嫁からずいぶん落ちたなー」と思われています。

971: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 16:24:44 ID:???0
>>967
お前の言い分はわかった。
が、今嫁と赤子に対する責任は無くならない。
離婚を盾に脅かされてたのがそんなに嫌だったって言うなら、
息子を盾に前嫁に復縁を迫ることが、どれほどひどいやり方かってことが理解できるか?

972: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 16:26:26 ID:???0
>最初から乗り気じゃなかったのに

容姿以外に問題があるのか?具体的にどこが気に食わない。
そんな女と結婚した理由は?

977: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 16:29:50 ID:???0
>>967
お前が今感じてる気持ちを前嫁はさんざん味わったのさ
で、いきなり連絡されて考えてた事を白紙にされ
息子を人質に復縁も迫る元夫がお前だ

981: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/21(月) 16:34:40 ID:???0
今嫁と今嫁子供に関しては責任あると思って頑張っていました。
ですが、何もかも嫌になりました。
離婚すると言って家を出たのはあっちですし、自分の言った事には責任取ってもらいたいです。

容姿以外の問題点は性格の悪さです。
息子の対する冷たい態度はひどすぎると思いました。

どんなに嫌だったか体験し、生まれ変わりました。
前嫁には前と違って安心出来る生活をおくらせてあげられると思います。
経験は人を大きくしますよね。

983: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 16:35:58 ID:???0
やべえ俺宇宙人と遭遇してるw

985: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 16:36:23 ID:???0
>>983
俺もだwww

987: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 16:36:56 ID:???0
宇宙人なんていったら宇宙人に失礼ですよ、とケロロ軍曹好きの俺が言ってみる。

989: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/21(月) 16:38:50 ID:???0
私は以前の自分のアホな行動には責任を持ちました。
最愛の妻とも別れました。
十分報いは受けたと思いますが・・・。

前嫁が息子を引き取るなら前嫁の夫は私が最善だと思っています。
もう一度やり直したいんです。
みんなにはもう無理だと言われてますけど、諦められない。

996: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 16:43:27 ID:???0
( ゚Д゚)ポカーン・・・最愛の妻










前嫁さん、逃げてえええええええええええええええええええええええええ

998: タイチ ◆N7FEc7Q3S6 2008/01/21(月) 16:45:00 ID:???0
金銭だけが償いとは思ってません。愛し続けてよそみをしない
これも立派な償いだと思ってます。

引用元: ・【息子は】プリマ既男が独りで踊るスレ73【人質】


5: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 16:46:39 ID:???0
998 名前:タイチ ◆N7FEc7Q3S6 [sage] 投稿日:2008/01/21(月) 16:45:00 ID:???0
金銭だけが償いとは思ってません。愛し続けてよそみをしない
これも立派な償いだと思ってます。

誰か、こいつの頭の中AAで説明して

10: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 16:48:37 ID:???0
>>5
うん、元嫁に対してはそれでいいよ。
今嫁となによりもその子供に対しては養育費が必要だぜ。
成人するまで毎月10万払えるか?

月収いくらよ?10万差し引いた額で、
よそみをせずに愛し続けるだけで生活できるのか?

17: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/21(月) 16:54:35 ID:???0
前スレ998は私の書き込みではありません。
養育費ですが、10万も払う必要ありますか?
まわりを見ても払ってるやつはあまりいませんし、払っていても3万くらいだと思います。

19: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 16:55:49 ID:???O
三万(笑)

21: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 16:56:08 ID:???0
周りもDQNばっかか

22: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 16:56:43 ID:???0
DQNで低収入ばかりなんだな。

23: はじめまして名無しさん 2008/01/21(月) 16:57:15 ID:???0
類友wwww

835: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/23(水) 23:19:07 ID:???0
今嫁が離婚に応じてくれません。
今嫁両親にもつつかれて困っています。今嫁両親は申し訳なさそうなので
まだいいんですが、今嫁は完全に逆ギレしています。
どうやって離婚する方向に持っていけばいいんでしょうか?

ここを見せるなど自分が著しく不利になる方法ではない方法が希望です。
前嫁との離婚の真相を聞かせれば別れられるかも・・・というご意見に従って
真相を話してしまおうかとも思っています。

837: はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 23:21:03 ID:???0
自分ばかりに都合のいい方策などありません。

838: はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 23:22:12 ID:???0
今嫁に慰謝料払う気はあるわけ?

840: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/23(水) 23:24:27 ID:???0
>>838
前嫁には慰謝料払う必要があったかもしれないけど今嫁には特にないと
思いますが。
勝手に出て行ったのもあっちですし。

841: はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 23:25:40 ID:???0
>>840
弁護士のところにでも池
取り合ってくれる弁護士がいるといいな

842: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/23(水) 23:27:06 ID:???0
>>841
息子との不仲で理由は十分ですよね。
聞き分けがないので弁護士に相談する事も考えています。

847: はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 23:29:13 ID:???0
>>840
え〜と今嫁は前嫁の子が嫌いで離婚だ〜と言って出て行ったんだっけ?

849: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/23(水) 23:31:02 ID:???0
>>847
そうです。

ここで相談しても仕方がない事でしたね。
失礼しました。

851: はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 23:31:41 ID:???0
>>849
さようなら

弁護士に相談に行って、医者紹介されても文句言うなよw

859: はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 23:37:33 ID:???0
>>835
前嫁との離婚真相を話すのはいい案だな。
タイチの本性が赤裸々に判明して逃げたくなること請け合いだ。

861: はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 23:39:22 ID:???0
>>859
それで前嫁にストーカーか。
なんだかんだ言って他の男に渡したくないってのがミエミエだもんな、タイチ。

860: はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 23:38:11 ID:???0
タイチ、前嫁とはどうなったんだよ?

865: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/23(水) 23:41:28 ID:???0
前嫁とはいい感じですよ。
他の男に渡したくないは正直あるかもしれません。
ですが、積極的に邪魔しようとかは考えていません。
でも、他の男のところではなく私のところに戻ってくれるように頑張っているところです。

867: はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 23:43:22 ID:???0
>>865
いや、邪魔してるだろ。思いっきり。

869: はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 23:43:33 ID:???0
まあ、脳内お花畑だからな。

872: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/23(水) 23:45:34 ID:???0
それからトリが違うものは私の書き込みではありません。
離婚が決まったら母親に話して前嫁との事を許してほしいと思っているので
正直時間があまりないんです。
みんなには反対されていますが、やるだけやってみて駄目なら仕方ないと思えるので
やっぱり出来る事はやっておきたいです。

870: はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 23:44:12 ID:???0
>>865
なんだ、別れてなかったんじゃん。
で、年収も上、暴力も振るわない、社会的立場も上の男から
変態DVマザコン既婚者のオマイに戻るメリットは?
「愛」と「子ども」以外のキーワードで答えてくれよなっ。

876: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/23(水) 23:48:06 ID:???0
>>870
報告し忘れていました。
前嫁は彼とは別れたそうです。
もっとも彼氏は納得していないようですが。
それを聞いて勇気が出てきました。
やっぱり再婚を面白くないと思っていた自分にも気付きました。

882: はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 23:50:10 ID:???0
彼と別れておかないとタイチが暴力に訴える可能性があるからじゃね?<別れた
自分だけじゃなく子供と彼氏まで危険にさらしたくはないんだろうよ

885: はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 23:51:15 ID:???0
前嫁が彼氏と別れたってのも
お前みたいな基地害DV男のせいで迷惑かけたくないという
嫁の方便だろ

本当に別れてても「お前と復縁」の可能性は100000000000000000%
ありえないわけだが

893: はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 23:55:57 ID:???0
まあ、とにかく今嫁との離婚が先決だからな。
ここでウダウダやっても仕方ないから、一度弁護士先生に相談してみることを勧める。
前嫁との再構築だが、お前が復縁したいという考えを全面に出すことは自重し、
まずは息子と前嫁との拗れた関係を修復することをメインに考えよう。
「急いては事をし損じる」とも言うだろう。
時間は掛かるかもしれないが、そうすれば自然と復縁の流れになるはずだ。

895: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/23(水) 23:57:36 ID:???0
>>893
自分が悪いんですけど、まともな感じのアドバイスに涙が出てきました。
時間がかかっても頑張ります。

894: はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 23:56:35 ID:???0
別れたDV男と話し合いする場合、できるだけ相手を刺激することを
避けるっていうのはセオリーだからな。
彼氏と別れたっつーのも、タイチのキショい勘違いもそのせいだと思うが。

897: はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 23:58:33 ID:???0
>相手を刺激することを避けるっていうのはセオリーだからな。
>彼氏と別れたっつーのも、タイチのキショい勘違いもそのせいだと思うが。

クソワロタ

892: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/23(水) 23:55:32 ID:???0
ここでは、自分でもみっともないなと思うところまでさらけ出しているので
それがマズイのかもしれませんね。
この気持ちは正直リアルな友達には話せないという事はわかっています。
前嫁の事を考えると普通じゃないというのは自分でもわかっているのですが・・・。
でも、どうしても前嫁がほしい。前みたいに私の元にいてほしいんです。

900: はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 23:58:54 ID:???0
人のものになると思ったら急に惜しくなったんだな<前嫁
最初の相談じゃ今嫁に逃げられたくないって言ってたはずなのに
前嫁に婚約者が居るとわかったとたんストーカーみたいになってるし

896: はじめまして名無しさん 2008/01/23(水) 23:58:02 ID:???0
リアル友人に話したら全員から即刻縁切りされるからな
前嫁にいてほしいのもどうせサンドバッグがほしいだけだろ?
タヒねよこの腐れ外道が

906: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 00:02:36 ID:???0
>>896
リアル友達は私が暴力をふるっていることを信じていませんでした。
前嫁はその事でも苦しんでいました。
怒っているところが想像できない、旦那さん怒ったことないでしょう?
とか言われてたみたいです。
暴力については自分の要求がどんどん通る事に調子に乗ってしまって
いました。
今、考えるとどうしてあんな事をしたのか分かりません。
今嫁には暴力をふるいたいと思った事すらありません。
どうかしていました。どんな約束でもするので戻ってほしいのですが。

909: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/24(木) 00:03:43 ID:???0
906は私です。

907: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 00:03:29 ID:???0
タイチさ 万が一前嫁と復縁できたとして
お前の母親から前嫁守ってやるj事できるのか?
前嫁が頭を下げたり罵られたりしないように母親を説得できるのか?
前嫁はお前のDVに加えお前の母親にも酷い目に合わされていた事を忘れるな

912: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/24(木) 00:06:06 ID:???0
>>907
母親との接触は最低限、前嫁が嫌がるなら前嫁は会わなくていいと
思っています。
前は「同居して毎日言われてるわけじゃないんだから我慢しろ」とか
言ってしまいましたが、このスレにきて自分が間違っている事が分かりました。
母親には何も言わず、前嫁にだけ我慢を強いた事を後悔しています。

908: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 00:03:32 ID:???0
ああ、DV野郎って外ヅラだけはいいもんね。

918: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 00:08:11 ID:???0
>>912
>母親との接触は最低限

ばあによっては 絶 縁 するくらいの気はあるのか?
これは答えろ。

924: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/24(木) 00:12:08 ID:???0
>>918
説得に失敗した場合は絶縁も考えます。
過去の間違いは繰り返さないようにしたいと思っています。

一人息子ですし、病気の母親ですので自分だけでも接触は許してほしいですが
前嫁が納得できないなら諦めます。

922: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/24(木) 00:10:09 ID:???0
すみません、明日もあるのでオチます。
前嫁に見直してもらえるような人間になりたいです。
アドバイスいつもありがとう。
おやすみなさい。

949: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 00:26:47 ID:???0
タイチ、お前が反省してるのはいい事だと思うよ。
でも、反省したからって許してもらえるというのはまた別の話なんだよ。
とりあえず、息子に「お父さんと一緒じゃなきゃ嫌だ」なんて言わせるのはやめて
堂々と勝負しろ。
そうやってズルして前嫁に戻ってもらってうれしいか?
前嫁に息子は預けて時々連絡を取りながら距離を縮めていくんだ。
信用ってそう簡単には取り戻せないんだよ。

953: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 00:28:28 ID:???0
>>949
んだよなー(´・ω・`)
タイチがいる時に言ってやってくれよ。

957: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 01:16:26 ID:???0
>「前嫁が復縁してくれないならする意味ない」

てめぇの事しか考えてねえから出てくる言葉だよな。
子供の将来や躾については全く考えてない。

そんな事前嫁が見抜かないわけがないんだけどなー。

引用元: ・【鬼畜達の】プリマ既男が独りで踊るスレ74【ラインダンス】


615: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/26(土) 21:46:59 ID:???0
すみません、今いいですか?

616: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 21:47:27 ID:???0
どうぞどうぞ

619: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/26(土) 21:49:41 ID:???0
まだ相談中ですね。
少し待ちます。

620: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 21:52:28 ID:???0
いーやーだー
タイチの不愉快なレスなんていーやー
どうせ今嫁が離婚してくれないんですうとか
息子虐待自慢から何の変化もないんだろー

623: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 21:53:13 ID:???0
タイチ、どうなったんだよ。
頼むからまともな報告してくれよ・・・。

633: 水 ◆fvPKI/xgLE 2008/01/26(土) 21:58:53 ID:???O
相談者さんがいらしたので俺は失礼致します。

頂いたレスは有り難く参考にさせていただきます。
本当にありがとうございました。

タイチさん、邪魔をしてしまったみたいですみませんでした。

637: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/26(土) 22:04:50 ID:???0
>>633
こちらこそ途中で邪魔してしまったみたいで申し訳ありません。
ご丁寧にありがとうございました。

636: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/26(土) 22:04:12 ID:???0
進展というか・・・最悪な事になりました。

前嫁がこっちに行く前に電話ででも息子と話したいというので今日電話
させました。
息子は言葉少なく話していたのですが、急に泣き出して「お母さんは嫌だ、
お母さんのところに行きたくない」と言い出しました。
「おばあちゃんから他の男が出来て捨てたって聞いた」
「僕の病気もお母さんのせいだ」
「お母さんはいつも僕をいじめてた」
と次々と言い出しました。

慌てて電話を変わりましたが前嫁も泣いていました。
「これでどうやって一緒に暮らせるの?」と責められました。
前嫁も一生懸命宥めたようですが息子は泣いたままでした。

息子は疲れたようで泣きながら寝てしまいました。
先日の私の言葉には特に何も言わなかったので納得してくれたと思っていたのです。
息子は最近様子がおかしいと学校から連絡があったりしました。
今嫁の冷たい態度のせいかと思っていたのですが・・・。
私はどうしたらいいんでしょうか?

638: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:05:56 ID:???0
わはははははw
あのさータイチ
息子ってもう10歳だよなー
いつまでも自分のいいなりに動いてくれると思ってたの?w
遅かれ早かれこうなると思ってたわw

ぶっちゃけ自業自得だからwwwww

639: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:06:26 ID:???0
>>636
てめぇの母親のせいじゃんwww
自業自得としか言えんw もうさ、そろそろ現実見ろよ。

640: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:07:27 ID:???0
タイチ息子GJ!!!!!wwwww

641: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:07:47 ID:???0
>>636
だから言っただろう。
無理なんだよ。ババァがたっぷり洗脳したんだろ。
ババァからもあれは嘘だったと説明させろよ

643: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:08:21 ID:???0
>>636
どうしたらいいでしょうかってさあ…
俺も父親だ!母親〆て息子の心が安定するよう頑張るぞ!
って気にならんのかよ
本当に使えん奴だな

647: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:09:28 ID:???0
こうなったら今嫁とヨリ戻すしか
ねーんじゃねーの(ハナホジ

648: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:09:37 ID:???0
病気まで前嫁のせいにしてたのか
もう、無理だろw
洗脳解く専門のカウンセラー探したら?

649: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:09:43 ID:???0
前嫁が不憫すぎるわ…
タイチみたいなクズのせいで…

651: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:10:37 ID:???0
あのさあ、それは嘘だから、そんなことお前のお母さんは思ってない。
お祖母ちゃんの言ったことは嘘だ。って言ってやるわけないもんなー。
思春期の息子が全てを悟って、家庭内暴力を発動させるのはいつかな。
おびえて暮らすしかないねえーイタチ君。

661: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/26(土) 22:15:32 ID:???0
>>651
もちろんそれは嘘だと説明しました。
その時は息子は特に何も言いませんでした。

私の母親にも事情を話してみたんですが、自分の教育方針は間違っていない
不安定になるなんて学校から連絡が来るなんてやっぱり前嫁の子だからね
と話になりませんでした。

今嫁と母親もうまくいっていないので離婚には賛成ですが、今嫁との子供は
女の子だからいらないので養育費払って別れるようにといわれました。

母親の言葉をとめなかった私が全て悪いんです。
泣きじゃくる息子を見て本当に反省しました。
前嫁も傷ついたようでどうしていいのか分かりません。

662: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:16:42 ID:???0
>>661
息子に刺されればいいと思うよ

664: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:17:51 ID:???0
>学校から連絡が来るなんてやっぱり前嫁の子だからねと話になりませんでした。
>今嫁との子供は女の子だからいらないの

結構な母上だ事。孫も嫁いびりのアイテム使ってるだけで可愛がってないじゃない。

666: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:18:14 ID:???0
さっさと息子をカウンセラーにつれていけよ。 
自分が前嫁にしてきた事も自分の口から息子に言えよ。

655: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:11:42 ID:???0
息子の病気ってなんだ?なぜ元嫁のせいなんだ?

668: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/26(土) 22:18:29 ID:???0
>>655
息子の病気は喘息ともう一つあるんですが、前嫁のせいという事はありません。
遺伝的なものというわけでもないのですが、母親は前嫁に
「うちの家系にこういう病気はいない」とか「好き嫌いをするからこういう子が
生まれるんだ」とかいつも前嫁に言っていました。
いくら説明しても理解しないので聞き流すように言っていました。
本当に悪かったです。

670: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:19:29 ID:???0
とりあえず母親と縁を切れ。
一生会うな。
それくらいのことをお前の母親はしているぞ

672: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:20:27 ID:???0
>いくら説明しても理解しないので聞き流すように言っていました

聞き流せだ?
お前が息子の目の前で否定してきちんとした説明しないから息子が信じたんだろ。

678: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:23:54 ID:???0
>>668
>>うちの家系にこういう病気はいない

典型的な嫁いびりですね。
前嫁は病気の息子さんを抱えてお前のクソババァのいやみを聞いてさぞ
大変だっただろうな。
前嫁と復縁なんかありえないって分かったか

686: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/26(土) 22:27:22 ID:???0
母親にも息子に今まで前嫁の悪口を言っていたのは嘘だと説明してほしい
とお願いしたんですが、全然相手にされませんでした。
それどころか「やっぱり前嫁の子ねw」という感じだったのでさすがに怒りを覚え
ました。
母親は母親なりに息子を大事にしているとばかり思っていました。

息子をカウンセリングに連れていく事は検討します。
ただ・・・前嫁は息子に会いに来てくれるでしょうか?

687: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:27:35 ID:???0
施設に預けて元嫁が頻繁に面会
ころあいを見て、元嫁がひきとる。
虐待父と虐待祖母がいるより、絶対施設の方がいい。
ちゃんとした施設の方が、子どもが幸せになれる。

689: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:28:31 ID:???0
>>686
元嫁が復縁しないと言ったら、息子の心の傷をそのままに
しておくつもりか?
今は復縁なんか考えるな。
息子の心のケアだけを考えろ。

691: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:29:10 ID:???0
>>686
会うわけないだろwww

息子は重症だぜw

692: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:29:27 ID:???0
息子は施設が一番平和かもな。
もう前嫁とは無理だろう。
これで凹まない母親はいない。

693: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:29:46 ID:???0
で、お前ババアはどうする気だよ?
ちゃんと答えろよ

707: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/26(土) 22:36:14 ID:???0
母親とはもう最低限しか連絡は取らない事にします。
息子を傷つけてきたのは私と母親です。
母親にもきちんとそう言うつもりです。

息子はカウンセリングに連れて行きます。
「お父さんも一緒にお母さんのところに行くから」といっても泣いたままだったので
私も嫌われているのかもしれませんね・・・。
家にあまりいないので数年は母親にこのところは今嫁に任せっきりでした。
どんな事が息子に行われているのか半分も知らないのかもしれません。

息子にはもちろんですが、前嫁にも謝罪したいです。
いったいどうしたらいいでしょうか?

708: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:36:46 ID:???0
会いに来るわけねーだろ。
息子の気持ちを考えたら、普通の母親なら会いに来られるはずないだろ。
元嫁に会いたがらない息子を無理矢理会わせたら、息子壊れるぞ。

711: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:37:15 ID:???0
>>707
この馬鹿が!

ずっと言われてただろうが!

712: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:37:32 ID:???0
>>707
元嫁とは、息子の洗脳をとくためにカウンセリングに連れて行くとだけ言え。
後は迷惑だから連絡するな。

713: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:38:09 ID:???0
>>707
最低限か・・。
私が息子に同じことされたら、母親をぶん殴って絶縁するけどね・・。
予想どおりの答えが返ってきて、つくづく君にはがっかりだよ。

706: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:36:00 ID:???0
息子をカウンセリングに連れて行っても、元嫁が復縁しないなら
洗脳を解く必要がないとか考えてそうだ

723: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/26(土) 22:40:50 ID:???0
>>706
そんな事は思っていません。
確かに息子をダシにしようとしましたが、息子の事を全く愛していないわけでは
ありません。
カウンセリングには必ず連れていきます。

前嫁にもカウンセリングの件を伝えます。
本当に悪いことをしてしまいました。

724: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:41:40 ID:???0
今息子と前嫁合わせてもいい事何もないだろ
洗脳が解けてから息子や前嫁が会いたければ息子を前嫁の所に派遣すればいい。
もちろんイタチなしで。

725: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:42:21 ID:???0
>>723
すごいシンプルな質問だから答えてね。
なんで母親と絶縁しないの?

726: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:43:52 ID:???0
タイチに聞きたい。

前嫁との復縁はあきらめたか?

729: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/26(土) 22:45:08 ID:???0
前嫁との再構築ですが、さすがに難しいと思いました。

でも、こんな状況でも前嫁がこれで息子を諦めて彼氏をヨリを戻してしまうんじゃ
ないかと思うといても立ってもいられない気持ちになります。
だからどうしようというわけではないんですが。

離婚してから色々な人と付き合いましたが前嫁ほどの女性はいませんでした。
私はバカだから自分で最高の女性を手放してしまったんですよね・・・。
後悔してもしきれません。

730: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:46:17 ID:???0
手放したんじゃない。
殴って、蹴って、ひどい言葉をかけて、心をずたぼろにしたんだ。

731: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:46:45 ID:???0
そして息子の心もな。

733: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:47:28 ID:???0
なに、どうしたの?気持ち悪いんですけど。

それよりも母親となんで絶縁しないんだか答えてください。

735: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:48:25 ID:???0
タイチ、今から聞く事に必ず答えろよ
①前嫁との再構築はもう考えてないよな?
 こんなことになってまで再構築なんて抜かすなよ
②なんで母親とは絶縁しないんだ?
 一番いいのは絶縁だろう?
 最低限の連絡ってなんだよ?
 ここまでひどいことした奴と連絡取る必要がなぜある?
 一人息子にしてもお前の今守らなければならないものは違うよな
③今嫁との離婚話はどうなってんの?
 これも保留だよな?

とにかく今お前がすべきことを考えてあげてみてくれ

740: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/26(土) 22:55:33 ID:???0
前嫁との再構築は・・・そりゃあ本音で言えばしたいです。
でも、今日は本当に悪かったと思っています。
前嫁にも泣かれて反省しました。

母親と最低限連絡といったのは母一人子一人なのでどうしても連絡を取らなくては
いけない事もあるだろうと思ったからです。
でも、出来れば私もカウンセリングを受けて母親との関係は考えなおした方が
いいかもしれないと考えています。

今嫁は相変わらずです。
離婚はしないと言っていますが、私はヨリを戻すつもりはないです。
息子がこうなってはとても今嫁と一緒に暮らさせる事は出来ません。
ですが、仕事の事もあって具体的にどうやっていこうか悩んでいます。

743: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:58:03 ID:???0
ちょっと待った!>スレ住民
タイチ息子が「ばあちゃんと暮らしたい」と選択する可能性もあるんだから
安易にタイチ母との絶縁へ持って行くのはだめじゃないか?
(…息子がもっと歪むだろうけれど、正直前嫁におしつけられるのは
前嫁がかわいそうすぎる)

748: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:59:27 ID:???0
>>743
それはそう言うかも・・・。
迂闊だった。

753: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:01:58 ID:???0
>>743
だったら施設に預ければいい。
今の段階で息子がタヒにぞこないとの同居を望んだとしても、
それは共依存でしかない。
息子に罪はないし、息子が腐れババアのせいで杀殳人者になるのも
可哀想だ。イタチ一人杀殳したところで、と杀殳程度の罪でしかないと
思うが、世間では杀殳人は杀殳人だしな。

744: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:58:06 ID:???0
>息子がこうなってはとても今嫁と一緒に暮らさせる事は出来ません

ってことは今息子はまだババアのとこにいるんだよな?
お前、まだ息子を傷つけるつもりなの?
早く引き離せ

750: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 22:59:54 ID:???0
>息子がこうなってはとても今嫁と一緒に暮らさせる事は出来ません。

息子がこうなったのは今嫁のせい
前嫁に逃げられたのは息子のせい

お前&婆のせいだろうが!何でも人のせいにする奴だ。

757: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:04:04 ID:???0
タイチ、お前は自分の幸せのために息子を使った。
前嫁は息子が苦労しているのに自分だけ幸せになれないと
自ら幸せを手放した。

お前の心は足りないよ。
カウンセリングに行ってハートを入れてもらってこい。

765: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:10:32 ID:???0
ちなみに学校から連絡ってどんな事があったの?

767: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/26(土) 23:14:19 ID:???0
とりあえず、二人だけになるので仕事は融通してもらえるように頼んでみます。
でも、融通してくれる可能性は少ないので違う土地での転職も考えてます。

学校から連絡がきたのは最近お漏らしをするようになった、友達に暴力をふるって
怪我をさせ問題になっているなどでした。

自体を軽く考えすぎていました。
がんばって息子が回復するようにしたいと思います。

771: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:16:52 ID:???0
>友達に暴力をふるって怪我をさせ問題になっているなどでした。

父親の暴力を受けて&見て育ってきたからな
これがお前がしてきたことの結果だぞ
暴力や虐待を受けて育った子供は大人になってから周囲に同じように暴力を振るう事がある

今ちゃんとしてやらないと息子のその後の人生もだめになるぞ

773: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:17:53 ID:???O
事態を軽く考えてたんじゃなくて、
息子のこと考えてなかったんだろ。
前嫁と復縁ってうかれてばかりで。

現実がやっとわかったか。

779: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/26(土) 23:22:48 ID:???0
前嫁と息子を引き裂いたのは私です。
離婚したくないけど、好きな事は我慢したくなかったので息子を盾に前嫁を
脅していたのも私です。
最低ですね・・・。

前嫁と元に戻れるなら今までの事を反省して今度は幸せに出来ると思ってました。
息子とも一緒に暮らせば親子だしうまくいくだろうと・・・。
考えが甘かったですよね。

778: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:21:45 ID:???0
>>767
だから答えてよ。また都合の悪い質問はスルーかよ。

今嫁 と 今嫁子 は どうするんですか?

783: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/26(土) 23:25:02 ID:???0
>>778
今嫁とは離婚します。
どうしてもやっていけるとは思えませんし、息子のためにもならないと思います。
もっとも今嫁が全然納得していないので長期戦になるかもしれませんが。

787: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:26:32 ID:???0
>>783
娘はどうすんだよ。
母親の言う通りに養育費だけ払って知らん顔?
ふざけんなよ。

788: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:27:12 ID:???0
>>783
今嫁に前嫁にしたこと全部話せば離婚してくれると思うよ

791: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:27:37 ID:???0
>>779
>前嫁と息子を引き裂いたのは私です。
>離婚したくないけど、好きな事は我慢したくなかったので息子を盾に前嫁を
>脅していたのも私です。
>最低ですね・・・。

これさー、お前が来たときに真っ先に言われたろ

何で今更言うのさ?

794: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:28:18 ID:???0
こいつ、養育費は元嫁と再構築後に元嫁に支払わせる気じゃなかったっけ?
本当にクズだわ

で、再構築の目論見が外れた訳だが今嫁子の養育費とかどうするつもりなの?

797: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/26(土) 23:28:51 ID:???0
じゃあ、今嫁とは離婚するべきじゃないと言いたいんですか?
私の体はひとつしかないし、息子と今嫁は一緒にする事は出来ません。
娘と違い息子には現在私しかいないので他にどうしようもありません。

離婚は元々今嫁から言い出した事なのにそれを責められても・・・。

801: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:31:43 ID:???0
>離婚は元々今嫁から言い出した事なのにそれを責められても・・・。

それをいってるんじゃないだろう?
今嫁との子供に対しての責任をどう考えてるのか答えろと言ってんだよ
確かに息子はかわいそうだ
だが、娘もお前の子供だろ

何逆切れしてんの?
ほんとに学習能力ねぇな

802: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:31:46 ID:???0
>>797
自分が前嫁にしたことを、今嫁からされてるだけだろw
今嫁の子はお前の子じゃねぇの??
たっぷり慰謝料と養育費とられて、公営住宅にでも入って、
金送り続けるATMな人生送ればいいんじゃね?

800: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:31:27 ID:???0
>>797
うるせーよ。慰謝料と子どもの養育費と、父親としての責任を
どう果たすのかだよ。
何が言い出したことなのに、だよ。所詮イタチはイタチか。
すぐ化けの皮がはがれるのな。馬鹿が。

805: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/26(土) 23:32:56 ID:???0
>>800
そもそも息子に暴言を吐き注意すれば離婚離婚騒いで出て行った今嫁に
どうして慰謝料まで払わなきゃいけないんでしょうか?
養育費は納得できますが、慰謝料は納得できません。

809: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:34:06 ID:???0
>>805
納得できなかったら裁判してもらえよ
この腑抜け

811: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:35:42 ID:???0
>>805
結局今嫁も幸せにできなかったから。
自分の都合で今嫁を捨てようとしたくせに、まるっと今嫁のせいに
しようとしてやがるな。てめーが書いた過去レス読めよ。
モラハラ野郎は、自分の文脈すらも支離滅裂なのなw。
お前やっぱり病気だよ。それだけ自然に人のせいにできるんだから。

812: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:36:06 ID:???0
真面目な話、今嫁に慰謝料払う必要あるの?

813: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:37:12 ID:???0
今嫁に慰謝料はいらねーだろ。養育費だけで良いんだよ。
もともと息子の虐待が問題なんだから。

817: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:41:08 ID:???0
タイチ、お前の所業がひどすぎるのでみんな意地悪になっているんだ。
今のところはお前の選択で間違ってないと思うよ。
今嫁との復縁は難しい、慰謝料は払わないけど養育費は払う気になった
ババァとはほぼ絶縁、まぁ何だな、タイチにしてはよくやったよ。

819: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:42:55 ID:???0
まとめスレ読んで来た。
最初は今嫁はイタチと再構築するつもりだった
→イタチの前嫁に息子をひきとってもらうのが条件
→イタチ、前嫁の再婚話を聞いて動揺。
もともと未練があったので執着→そうだ、息子をダシにして前嫁と
今嫁子と再婚しよう!=当然今嫁とは離婚。

立派に慰謝料もらえると思うが。

825: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:47:37 ID:???0
タイチ。お前、息子を利用するとどうなるかこれで少しは分かったか?

母親だけではない。
お前も一緒に傷つけたんだよ。

子供を利用すると子供は傷つく。
もう二度と息子をダシにするような事はしないでやってくれ。

831: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/26(土) 23:51:16 ID:???0
そもそも今嫁がたいした理由もなく息子と不仲になって離婚離婚言わなければ
前嫁に連絡取ったりはしなかったんですけどね・・・。

833: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:53:26 ID:???0
>たいした理由もなく息子と不仲になって離婚離婚言わなければ

そもそもお前が息子と今嫁との間に入って気を遣ってやらなきゃいけなかったんだろ?
なんで嫁だけのせいにしてんだ?
こいつマジでクズだwww
ここまで来るとネタとしか思えん
大声で笑っちまったよ
腹いてぇwww

829: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:49:50 ID:???0
>>私は嫁と子供は難しいようだし、うちにも子供が出来たので
>>出来れば元嫁に引き取ってほしいのですが元嫁がとりあってくれません。

>>嫁と再構築する道をどうか教えてください。

これ最初のお前の意見だ。今読んでみてどうよ?
この時お前にとって邪魔なのは息子。
今、邪魔なのは今嫁。
邪魔なものは遠くへやればどうにかなるって思ってんだろ?
お前のわがままな行動で心が傷つく人間はいるってわかってるか?

836: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/26(土) 23:54:20 ID:???0
>>829
もちろん再構築をしたいと考えていましたよ。
今嫁と結婚した以上継続していきたいと思っていました。

その後の話し合いでの今嫁の態度や言い方、離婚を盾にする姿を見て
徐々に気持ちがさめていきました。
前嫁と話すと普通に話が通じるのがうれしかったんです。

835: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:54:05 ID:???0
おまえなああああ!
それはタイチの母親のせいだろ!!!
すべての根源はお前の母親とその息子のお前なんだっての!

837: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:54:49 ID:???0
>>831
確かに今嫁もわがままなところがあるがね
お 前 が い う な や
第一お前がもっと息子と接するべきなのに
今嫁や母親に丸投げしていたのがイカンのだろうが!!

今嫁には養育費渡して離婚
婆とは絶縁
息子と二人でガンバレや

838: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:54:51 ID:???0
今嫁にとっては息子は血の繋がってない他人だろう
他人同士が家族になるのは大変なんだぞ?
お前がちゃんとフォローしないからこんなことになったんだよ
最後まで人のせいにしかしない真性の屑だな

844: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/26(土) 23:58:41 ID:???0
>>838
フォローも何も。
「息子を見てると前嫁を思い出して気分が悪い」とかいい出す嫁にどう
フォローすればよかったんでしょうか・・・。

846: はじめまして名無しさん 2008/01/26(土) 23:59:44 ID:???0
そういう嫁を貰ったお前の目が節穴なだけ。

849: はじめまして名無しさん 2008/01/27(日) 00:01:11 ID:???0
>>831
今度は今嫁のせいですか。
いいかげんにしたほうが良いと思いますがね。

850: はじめまして名無しさん 2008/01/27(日) 00:01:36 ID:???0
もうタイチなんかスルーしようぜ
躍らせる価値もねぇよ

お前にお似合いなのは将来息子にぶっ杀殳されることだよ

896: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/27(日) 00:24:39 ID:???0
確かに今嫁のせいばかりにするのは悪かったです。
でも、離婚の意思は変わりません。
これからは息子のケアに全力を尽くします。

902: はじめまして名無しさん 2008/01/27(日) 00:25:37 ID:???0
よう、タイチ。

>最近お漏らしをするようになった
10歳にもなる子供がこれってかなり危ないぞ。
カウンセリングというより学校巻き込んでかなりしっかりと「治療」しないと
子供が壊れたままになるぞ。

914: はじめまして名無しさん 2008/01/27(日) 00:28:21 ID:???0
>>902
それ俺も気になってたんだ。
息子もう相当壊れてると思うよ。
このままじゃイジメも加わると思うし。

継母に邪険にされて頼りのババは病気で自分の事を捨てていじめてた
母親のところに行けと言われればストレスは相当なものだと思う。

929: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/27(日) 00:34:49 ID:???0
そうですね。学校でいじめられる可能性もありますよね。
学校の先生にも相談してみます。

940: はじめまして名無しさん 2008/01/27(日) 00:38:27 ID:???0
タイチよー
息子が婆に前嫁のことで洗脳されたように、今嫁も洗脳されたと考えられないか?
今嫁と息子が仲たがいするようなことだよ
今嫁に「タイチちゃんはいまも前嫁さんを愛してるのよ〜あなた帰って〜」と言われたとかないか?
でなきゃ10歳の子供をそこまで毛嫌いする理由がないぞ

942: はじめまして名無しさん 2008/01/27(日) 00:38:44 ID:???0
今のタイチ息子の反応はタイチをのぞいて
ここを見てる住人のほとんどが簡単に予想できたことだけどな。

だからこそ前嫁に押し付けるのはやめるよう
説得するレスはたくさんあったのに、聞き流した結果こうなってる。

最低でも、息子には「お母さんはお前を愛してくれていた」というのを
きちんと息子に話しつづけていかないと、息子はこのトラウマを一生引きずる。
タイチ、離婚より何より息子を支えて、何よりも真実を理解させてやれ。

955: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/27(日) 00:45:04 ID:???0
今嫁が息子を嫌っている理由も色々聞きましたが母親がこんな事を言っていた
という話は出てきませんでした。
「前嫁見てるみたいで気分が悪い」(確かに息子は前嫁に似ています)
「赤ちゃんに嫉妬してるみたいだ」
「私が面倒見ないといけない理由がない。前嫁が引き取るべきなのに」
「どっちをとるのかはっきりしてほしい。息子がいなければうまいく」
を繰り返し言ってました。

957: はじめまして名無しさん 2008/01/27(日) 00:46:27 ID:???0
>>955
わかった。今嫁はおかしいよ。
だけど、娘には出来るだけよくしてやれよ。
面会もしろよ。息子みたいにするなよ。

966: はじめまして名無しさん 2008/01/27(日) 00:48:45 ID:???O
どんなに今嫁がおかしくても、タイチの方がずっとおかしい。

引用元: ・【交換は】プリマ既男が独りで踊るスレ75【まずオマイ】


9: タイチ ◆aBA6Mc1NDo 2008/01/27(日) 01:04:48 ID:???0
遅くまで聞いてもらってありがとうございました。
これから頑張ります。

11: はじめまして名無しさん 2008/01/27(日) 01:05:53 ID:???0
>>9
タヒぬ気で頑張れよ。

12: はじめまして名無しさん 2008/01/27(日) 01:05:58 ID:???0
>>9
がんがれ。自分の欲は全て捨てて息子に全力をそそげ

13: はじめまして名無しさん 2008/01/27(日) 01:06:32 ID:???0
>>9
ここが正念場、息子の為に頑張れ!

14: はじめまして名無しさん 2008/01/27(日) 01:06:35 ID:???0
>>9
息子の様子報告してくれ。
気になって仕方がない。

17: はじめまして名無しさん 2008/01/27(日) 01:07:36 ID:???0
イタチは何を頑張るかにもよるけどね。
前嫁ストーカーするんじゃないよ。

18: はじめまして名無しさん 2008/01/27(日) 01:08:03 ID:???0
>>9
タイチ頑張れ、子どものためにも超頑張れ。
ここで頑張らなかったらお前の人生本当に終わりだ。

22: はじめまして名無しさん 2008/01/27(日) 01:08:55 ID:???0
>>17
ここまで叩かれてそれはしないだろ。
息子のケアに全力を注げ!

23: はじめまして名無しさん 2008/01/27(日) 01:09:38 ID:???0
>>22
それをやっちゃうに100タイチ。

25: はじめまして名無しさん 2008/01/27(日) 01:10:40 ID:???0
タイチ、本当に頑張れよ。
お前が前のように他力本願で無責任でいるよりは頑張っている方が
前嫁だって見直すさ。

27: はじめまして名無しさん 2008/01/27(日) 01:11:05 ID:???0
タイチは元嫁云々よりまず息子第一にな。
がんばれよ、タヒぬ木でがんばれ。

引用元: ・【離婚で】プリマ既男が独りで踊るスレ76【他人です】

引用元: ・【高性能】プリマ既男が独りで踊るスレ72【廃棄物】





                   

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コメント

           

コメント一覧

    • 1. きまぐれさん
    • 2018年06月01日 15:02
    • うえぇ…気持ち悪い…。
      こいつ絶対ストーカー続行するぞ。
      似た者同士の今嫁なんだから仲良くしとけよ…。
      こいつよりは今嫁の方がマシな人格してるのは確かだし。

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