756:恋人は名無しさん2016/03/05(土) 07:27:22.08ID:athq+ptX0
相談させてください。

私27彼31、交際1年半です。
私の母が結婚に反対しています。
理由は主に二つあります。どちらも彼の仕事に関することです。 

彼の収入は安定していますし、
平均的なサラリーマンより給与水準は少し高いですが、全国転勤を伴います。
私が仕事を辞めてついていくことがまず反対理由の一つ目です。
専業主婦は惨め、今はそんな時代じゃない、
自分の収入が無いと夫に服従する形で対等ではない、発言権が無い、
知らない土地で友達もおらず不幸になるだけ、と言います。 

もちろん、母自身置いていかれるのが辛いというのもありますが、
私が幸せになれる訳ないから、というのをメインに持ってきます。



757: 恋人は名無しさん 2016/03/05(土) 07:27:51.17 ID:athq+ptX0
二つ目は、母が単純に彼の職業を好きでないということです。 
その仕事そのものを否定しないが関わりたくない、といいます。
結婚するなら、少なくとも婿とは没交渉がいいと言います。 

一つ目については、説得のしようもあると思いますが、
二つ目は嫌いと言われてしまったらもうどうしようもありません。 
苦労をかけて育ててもらったので、絶縁はしたくないですし、
離れても何らかの親孝行は続けたいと思っているので悩んでいます。

758: 恋人は名無しさん 2016/03/06(日) 01:56:03.36 ID:K436jgM/0
なんだかんだ理由付けてるけど 
娘を手元に置きたいだけじゃないの? 
親元に居るならまず一人暮らしから始めたら

759: 756 2016/03/06(日) 06:49:56.51 ID:eaorQ1eP0
レスありがとうございます。 
一人暮らしですが、車で50分くらいのところにいるので、
実家にはしょっちゅう帰っています。 
確かに、私の他の兄弟が遠くにいってしまったことや、
父母の仲があまり良くないこともあり、
母は私に居なくなられるのが嫌なのだろうだというのはわかっています。 

ですが、母は「それでもその職業でなければまだ祝福できたかもしれないけど…」
という言い方をしてきます。

761: 恋人は名無しさん 2016/03/07(月) 13:56:10.64 ID:YXwpS/wG0
何を悩んでいるのかよくわからない。 
上手く母と彼との折り合いをつけつつ親孝行したいって、自分で言ってるじゃない。
それでいいんじゃないの? 

彼の仕事が世間的に認められないようなものなら親心として止めてるのかもしれないし、
単に娘がとられるー!ってヒステリーなのかもしれないし、
その辺はよくわからないからなんとも言えない。

762: 756 2016/03/07(月) 18:09:53.35 ID:+dELS4w10
すみません、確かにこれでは結局何を目指しているのかよくわからないですよね。 
これ以上状況を良くするのは無理なのかを相談したいです。 

今のままでは、母は結納にしろ式にしろ出席するつもりは無いと言っていますし、
もし結婚して私が妊娠出産となったとき、
里帰り中は(母は里帰り出産はして良いと言ってます)彼を実家に呼んで
子どもに会わせることもできないのはどうなのかと… 
彼か母か、完全な二択みたいになっているこの構図をどうにかしたいです。 

私が彼と結婚したら、これまでと同じように私と接することはできないと母は言います
(別々の世帯になるからこれまでのようには交流できない、
という意味ではなく、母の心情的な問題で)。 

母が反対している結婚をして、
尚且つ母とも良好な関係を築きたいと思うのは我儘でしょうか。

763: 恋人は名無しさん 2016/03/07(月) 18:54:54.50 ID:B3IO802N0
はい

764: 恋人は名無しさん 2016/03/07(月) 20:14:32.91 ID:EHNj+t3p0
反対を押しきって結婚するのに、出産だけは実家に頼る気満々じゃ、
結婚に対する決心がその程度って思われてるね。
お母さんに試されたんじゃないの、それ。

765: 756 2016/03/07(月) 21:01:43.95 ID:Wk/whOKo0
>>764 
実家に頼る気というか、来るなと言われれば行かないですが… 
なんというか、結婚を反対されたら、彼と別れるか母を切るか、
という二択にしかならないものなのか、ということを悩んでいます。 

例えば、母の反対理由が、「あなただけは地元にいてくれると思ったのに!」
ということだったなら、いずれ彼が単身赴任になるタイミングではここに帰ってきたい、
そのまま母を看取るまでそばにいる、という考えだって話せます。 

でも「あなたが幸せになれない」と言われても、
自分は幸せになれると思ってるからついていこうとしているんですし、
どうなるかなんて結果を見ないとわかりません。 
現在の母の反対理由では、説得さえできないんです。 

母が仮に結婚するなら絶縁だと言っても、
彼と一緒になりたい気持ちはブレませんが、もちろんそれは避けたいです。 
毒親なんかではけして無かったし、苦労しながら育ててもらったので、
反対するならイラネとはならないです。 

母が私の彼の職業を好きになれないのはしょうがないので、
祝福しろ!とは望みませんが、どうにかもっと母親と歩み寄りたいです。

766: 恋人は名無しさん 2016/03/07(月) 21:18:13.75 ID:nOaQofNg0
近くでよく来てるからだろうな 
遠くになると年数度になるし 
気持ちは分かるけど子離れ出来てないね

769:7562016/03/07(月) 22:34:49.14ID:Wk/whOKo0
>>766
お盆だとか年末年始だとかだけに帰ってこられても嬉しくないそうです。
日常的にそばにいて支え合ったり、それこそ孫ができたら運動会に一緒に応援に行ったり、
そういうのを夢見てた気持ちは確かにあったそうです。

だけど母に言わせればそこは反対のメインではないとw 
そう言うんですよね。
孫が生まれたところで、彼に対する拒絶感は変わらないんじゃないかという気もします。

767: 恋人は名無しさん 2016/03/07(月) 21:20:40.53 ID:nOaQofNg0
結婚して孫が出来れば母親も変わるよ 
興味の中心が娘より孫になる

768: 恋人は名無しさん 2016/03/07(月) 21:31:42.52 ID:3T4SSEHN0
彼氏自衛官じゃない?

769: 756 2016/03/07(月) 22:34:49.14 ID:Wk/whOKo0
>>768 
ご名答です。よくわかりましたね。 
私は彼を尊敬してるんですけどね…

770: 恋人は名無しさん 2016/03/08(火) 01:56:18.94 ID:T8+s0DXe0
ヤバイ仕事やブラック、
一般的に底辺と言われてる所に勤めてるからかと思いきや自衛隊か。 
母親、左気味? 

恩や情があるのはもちろん分かるが、そんな親必要か? 
何が何でも縁切り!とは言わないが、 
この先なんやかんや口挟んできてあんたや旦那になる奴、
ガキが出来たらそれにもあれこれ言ってくる可能性大だが、 
それでもいいならどっちにもいい顔してれば?

771: 756 2016/03/08(火) 06:37:06.33 ID:G28dzagR0
>>770 
必要か必要ないかでいえば、私ももう大人ですし、
ましてや彼と新しい家庭を築こうというのですから、母は必要ではないでしょう。 
でも損得や要不要で親を切り捨てたくはないです。
仰る通り恩はありますし、母は母で尊敬しています。 
そういう気持ちだってことをまず母にわかってもらいたいのですが… 

私が彼と結婚したら、母はもう、口出しすらしてこないと思います。 
ちなみに母は右ではありませんが、左も嫌いです。
彼の仕事のことも、必要性は理解していますが、
そこに所属する人を感情として受け入れられないようです。 

母の考えに共感はできませんが、私も理解はできます。

772: 恋人は名無しさん 2016/03/08(火) 09:33:08.69 ID:ks22rXzT0
知人に同じ経験をした人がいる 
知人は彼氏側で、当時の彼女両親に結婚直前で知人の職業を理由に反対された 

両家を巻き込んでの泥沼となり、最終的に彼女は親をとり破局 
しばらくして別の女性と結婚したけど、奥さんの実家は理解があって、
初めて挨拶に行ったときから歓迎してくれて嬉しかったと言っていた 

古くさいと言われるかもしれないが、結婚は家同士が関わることだから、
仕事にせよ生活スタイルにせよ、理解があったほうがいい 
あなたがどうしても彼と結婚したいのであれば親をできるだけ説得すべきだし、
最悪絶縁する覚悟をすべきだ 

もし親をとるのであれば、彼の幸せのために別れてあげた方がいい

773: 恋人は名無しさん 2016/03/09(水) 01:49:43.32 ID:utD/TZUv0
自衛官嫌いってどういう思想なんだ

774: 恋人は名無しさん 2016/03/09(水) 03:26:10.96 ID:rfsdcEGk0
娘の旦那の職業が自衛官なことに手放しで喜べる親のほうが少ないと思うよ

775: 恋人は名無しさん 2016/03/09(水) 08:06:25.17 ID:eF1sNfqs0
私の彼も自衛官で結婚決まってるけど母親には反対というより
「ちゃんと考えたの?大丈夫?」って感じで確認されたよ 
家をあけがちだし、タヒぬ可能性もサラリーマンとかよりは高いし、
災害や戦争みたいな一番そばにいて欲しい時にいない仕事だからね 

自衛官が嫌い、じゃなくて本当に心配なのかもよ 
デメリットやリスクをわかってることをアピールしてみれば?

776: 756 2016/03/09(水) 09:40:55.28 ID:gqqrSCTx0
皆さんレスありがとうございます。 
確かに、私の母と彼が没交渉のままでは、
私が良くても彼のご両親だっていい顔しないですよね。 
彼と結婚するなら、母との完全な絶縁もやむなしとしなければならないですね… 
やはり彼か母かの二者択一は避けられないんですね。 

>>775さんの仰る、彼との結婚に伴うリスクは覚悟してます。 
引越も不在も多いですし、万が一、のことも考えています。 
母が自衛官を毛嫌いしているのはそういうことではなく、大義名分がどうあれ、
命令さえあれば残虐なこともしなければならない立場にあるからです。 

自衛隊という組織が嫌いというより、
自らそこに所属することを望む個人が嫌なようです。 
正誤の問題ではなく、感覚の問題なので、どうしようもないです。 
そして母の説得を諦めるなら、やはり絶縁の覚悟が必要になるんですね…

777: 恋人は名無しさん 2016/03/09(水) 12:50:57.26 ID:Sxe1fsD00
結婚前の説得は諦めて、
結婚後幸せに暮らしてるところ見せて徐々に歩み寄るしかないんじゃないの

778: 恋人は名無しさん 2016/03/09(水) 14:18:04.66 ID:ROZtl48Y0
絶縁って2ちゃんだとよく出てくる言葉だけどさ、ちょっと極端すぎない? 
親に大切にされた思い出もあるし本当は親にも彼にも祝福されたいでしょ? 

彼と二人でお母さんにあって自衛官はデメリットもあるけど、
二人でいい家庭を作れるようにしたい。
お母さんともこれから益々仲良くやっていきたいって説得しなよ! 
絶縁!0か100か!ってだけじゃ一生後悔しそうだよ~

779: 756 2016/03/09(水) 19:17:34.29 ID:JHXTqO8C0
皆さんレスありがとうございました。 
彼や彼の家族に迷惑をかけない範囲で、
やっぱり母のことも諦めずに頑張ろうと思います。 

つらいですが、母も彼も大事な人です、まだ道を模索します。

780: 恋人は名無しさん 2016/03/10(木) 12:08:36.74 ID:s6aMb9SG0
子離れできてない親って困りもんだなと思った

781: 恋人は名無しさん 2016/03/14(月) 19:45:56.73 ID:8ooORKKM0
今は海外派遣多いしな 

日本が戦争しなくても派遣先で戦タヒも有り得るから 
心配になる人も多いのは分かる

782: 恋人は名無しさん 2016/03/15(火) 02:43:14.99 ID:WjwnfVmr0
この人の書き込み見てると親は心配というより嫌悪感に見えるけどね

引用元:http://echo.2ch.net/test/read.cgi/ex/1354720920/

1000: 名無しの心子知らず

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コメント

           

コメント一覧

    • 1. きまぐれさん
    • 2018年05月15日 15:42
    • 子供が羽ばたくのを止める親は毒親
      女27歳ともなれば、そうホイホイ都合良い後釜が出るかどうか保証は無いし
    • 2. きまぐれさん
    • 2018年05月15日 15:58
    • 「ワタシのオモチャ」を手放したくないんだろうね。
      これで結婚取りやめめて、その後も難癖つけるの認めて、母親自身が介護必須になったら
      「早く結婚して仕事やめてあなたがワタシをずっと介護して」になる
    • 3. きまぐれさん
    • 2018年05月15日 16:32
    • 他の兄弟も遠方に居るのであれば、兄弟が既婚であるか否かは不明だけど、その兄弟も盆暮れ正月の帰省なんか嬉しくもないということ?
      子が子をもうけ幸せに暮らしていても嬉しいと思えない母親なんでしょ。
      父親とも話して父親が賛成で、相手も母親の件理解示してくれるなら結婚していいでしょ。
      そもそも頻繁に行き来してて、娘の交際相手が自衛官とは知らなかったわけじゃないんだろうし、式に出ないといえば娘に譲歩し貰えると思ってるとか我儘が過ぎるよ。
    • 4. きまぐれさん
    • 2018年06月09日 22:23
    • 残虐なことしかねないとか、自衛官を望む男が嫌いって、ザ左派だわね
      左派が望む軍に守られない国って言うと、ウイグルやチベットいや、それは国ではないわけで

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