託児所スレで姪を預かってると書いたものです、移動をと言われたのでこちらに。 
まだ解決してませんが、進展があったので。 

姪の甘え方とか対処がわからなかったので、学校の担任→保健先生→県の育児支援の担当の方と相談することが出来ました。 
私の愛情を確かめてる行動と言われましたが、昨日はリアル託児所になりました。 
放課後友達が8人押し掛けてきて、姪が『ちゃんとお家できたんだからね。』と自慢。 
8人はそれぞれ家探検、事務所などには入らないよう言っているのに姪が率先して案内。 
息子達の机もベッドまで探検したようです、いやらしい本が出てこなくて母は安心しました。 
姪には義姉は捨てた訳じゃない、今は預かっていると、説教もしましたがいまいち。 
まわりの親戚も義姉がああなので、トメが生きていたら預かってた→長男夫婦だから仕方ない、という考えです。 

服のサイズが微妙に小さいので、服を買いに行くつもりです。 
女の子は肌着?スリップ?を着て、服を着ますよね? 
姪は肌着がないのですが、今は着ないのでしょうか? 
服は季節感がないのばかり持ってきているので、暖かいのを買うつもりです。 


946: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 15:15:35 ID:L4xcQndY
>>945 
肌着も買ってもらえなかったのかなあ・・・姪御さんもかわいそうだけど、あなたも無理しないようにね。

947: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 15:17:57 ID:Njaho1yw
>>892さん乙です。 
姪ちゃんの愛情を確かめてる行動は多少しかたないけれど、 
>8人はそれぞれ家探検、事務所などには入らないよう言っているのに姪が率先して案内。 
この辺は、しっかり叱らないとね。 
叱る事も愛情!それが上手く伝わるといいでね。 
でも、無理しないでね。

948: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 15:18:07 ID:Q5zPu3uc
息子達にかかる影響が一番大きそうだな

949: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 15:18:29 ID:1M/8O5a0
>>945 
義姉の件が片付くまででもいいから、友達連れてくるのは禁止にしたほうがいいのでは 
このうえ、その友達の親とのつきあいとか、何かがなくなって誰が持ってったのかわからない 
なんてことになったら収拾がつかないよ 

>いやらしい本が出てこなくて母は安心しました。 
そういう問題じゃないでしょ。 
親が勝手に入ってくるのもいやな時期に従妹とその友達なんて 
息子さんたちかわいそう…姪が泣くまで説教してもいいレベルだ 

950: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 15:19:37 ID:idMCzvtV
>>945 
乙です。 

>8人はそれぞれ家探検、事務所などには入らないよう言っているのに姪が率先して案内。 
>息子達の机もベッドまで探検したようです 

ただここはちゃんと注意したほうがいい。 
「あなたの家ではないのだから」「とか「預かっているだけなのだから」などとは言わないで 
「他所の人に家中を見せて歩いてはいけない」とでもいわないと 
「ここは私の家」とばかりに好き放題されるよ。

951: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 15:21:32 ID:s4daYzHF
何だか 姪>>>>息子 になってるよ… 
姪御さんへの対応を聞くのもいいけど、併せて実子へのフォローのことも聞いてね。

952: 892 ◆t2TuaozMKQ 2008/02/01(金) 15:24:16 ID:Mhj4C+dS
家探検はさすがに切れましたよ、上がってきた子にもうちのルールがあるとも伝えました。 
ただ仕事が入って目を離したすきに、息子達の部屋探検となったようです。 
大きなお兄さんが出来たすごいねと言われ、姪も満足したようでした。 
育児支援の先生には5才の子と思い、まず落ち着くまで様子をみましょうと言われました。 
友達の前で姪を叱るのは、姪の立場もあるだろうから出来なかったです。 

肌着はまわりに聞けないので、教えてください。

955: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 15:27:49 ID:L4xcQndY
>>952 
肌着は着るよ。というか着せてる。 
今の時期だと長袖のが多いけど、熱くなったらきゃみ型。 
最近の子ってあんまりスリップ着ないのね。 
私は自分がスリップ着ないと落ち着かないから着せたいんだけど、 
そもそもほとんど売ってない。

953: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 15:24:20 ID:0s+6BKRX
>>945 
義姉がこれから先責任持って育てる気になる可能性なんて?だし 
今までもブン投げた子供だから躾もなにもなっちゃいないし 
愛されて育ってないから歪んでるし… 
あなたの制止を聞けない子供にお金をかけ 
自分の子供に本来しなくていい筈の我慢をさせ続けて 
本当にいいのか今の時点でもう一度よく考えてね。 
これから先預かるなら仕方なく、じゃなくて自分の意志で 
家族として扱う覚悟がないなら今のうちに施設に行かせる事もアリだと思う。 
周りがなんと言おうと誰も助けてくれるわけじゃないのは今回証明されてるわけで。 
そんな相手の目を気にしても何も得るものもないわけで。

954: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 15:25:03 ID:5vXhIEjX
>>945 
姪は今までお友達を家に呼べなくて肩身が狭い思いをしてたんだろうな 
で、>『ちゃんとお家できたんだからね。』と自慢。 
不憫すぎる 
892にとってはいい迷惑だが 
うちの娘は下にキャミソール着てるよ 
すごく寒い日はババシャツ風の子供用長袖下着を着る

956: 892 ◆t2TuaozMKQ 2008/02/01(金) 15:29:56 ID:Mhj4C+dS
>>954 
それは毎日毎回着るものですよね? 
キャミがあるんですか。 
探してみます。 


息子達のフォローも考えてやっています。 
夫と男同士で風呂に入り始めて、なにやら話してます…。(短時間で済むからいいけど、この年で入るのはどうかと。) 
育児支援の先生と息子達だけで話をする機会もあり、先生にアドバイスももらっています。 
とりあえず預かるのは2月半ばの予定が前提です。

958: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 15:47:26 ID:x5fkijOG
>>956 
風呂に関しては、違和感なく、親子だけになれる場所という意味でじゃない? 
他の部屋で話していたら気になって姪御さんが覗きに行ったりするかもしれないけど、 
お風呂だと「お風呂に入る」というのが理由だから、姪御さんも気にならないんじゃ 
ないかという気遣いだと感じられたけど、違うかな。

961: 892 ◆t2TuaozMKQ 2008/02/01(金) 15:53:00 ID:Mhj4C+dS
>>956で粋がって書いたけど、気遣い足りないかも。 
気を付けます、姪の甘えで姪ばっかりになってるし。 
息子達はお母さんウザイ時期に入ってきてるから、姪ばかりに行っても大丈夫みたいな考えがあるのは確かです。 


肌着ありがとうございます。 
探してみます。 

967: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 16:07:38 ID:0gIR04aM
何となく「姪にかかった分のレシートはとっておけ」 
と思った私はケチ思考だな。 

>説教もしましたがいまいち。 
くそう!図に乗りやがって!

962: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 15:57:52 ID:Mm5WIbuh
>>952 
色々と乙。 
家探検の事は、ちゃんと叱ってあげてね。 

下着は、今の時期なら長袖キルトのが暖かくていいと思うよ。 
ジャスコとか西松屋とかに売ってるから。 
暖かくなったら三分袖キルト→薄手ランニング(女児用)に 
変えてる>うちの場合 
あと、スカートはくならスパッツ+靴下も要る。 
スパッツも10分丈・7分丈・5分丈・3分丈とかあるけど、 
とりあえず冬だけなら10分丈で大丈夫。 
3月くらいになったら7分丈も必要になるよ。 
タイツなら楽なんだけど、今はスパッツの台頭ですっかり品薄で 
学齢期サイズのはなかなか見つからない。

966: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 16:04:43 ID:Hi/J/4sf
>>962 
雪国にお住まいですか? 
うち関東地方だけど、そんな厚着している子はしょっちゅう風邪引く虚弱児くらいだよ。

979: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 17:00:06 ID:Mm5WIbuh
>>966 
>>962です。 
九州ですが山間部の為、朝は零度まで冷え込みます。 
学校もストーブが無いので衣服での防寒は必須です。

968: 892 2008/02/01(金) 16:09:25 ID:Mhj4C+dS
>>962 
すいません、スパッツが必要ですか? 
スカートの下はパンツ1枚です。 
スカートもなんか小さいのばかりなので、買うつもりでいます。 
毛糸パンツみたいな代わりですか? 
パンツ見えないように? 

963: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 15:59:04 ID:AL31wTJ9
>>892の話はもうお腹イッパイ

968: 892 2008/02/01(金) 16:09:25 ID:Mhj4C+dS
>>963 
すいません、私を無視リストに入れて。 
どうぞ自分のお話を書き込んでください。 
本当にすいません。

970: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 16:18:58 ID:94/yGP8L
>>968 
関東でもスパッツはいてる子多いよ。どちらかというとパンツ見せないため。 
スカートの下に7部丈スパッツの子もいる。 
今の時期は外側がナイロンで内側は起毛のズボンをはいている子が多い。 
お友達や通りすがりの小学生女児を観察したほうがわかりやすいと思う。

971: 892 2008/02/01(金) 16:21:04 ID:Mhj4C+dS
>>970 
本当にありがとうございます。 
まわりの子はスカートが多いです。 
仲良しのママ友は娘さんかわいないし、なかなか聞けなかったので助かります。 
買いに行ってきます。 
ありがとうございました。

972: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 16:21:52 ID:IWnxiUId
スパッツはいるよ。やはり防寒よりパンツみせない対策。 
お店にいけば今はやりの子供服がおいてあるわけだから、 
サイズで適当にみつくろえば大丈夫大丈夫。

973: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 16:23:06 ID:Aj6shfp3
>>968 
変質者から身を守らせるためにもスカートの下は何かはかせたほうがいいよ。

974: 892 2008/02/01(金) 16:28:57 ID:Mhj4C+dS
度々ありがとうございます。 
今日は夫は夜いないのがわかり、息子がご飯食べに行きたいと言うので、息子希望のバイキングに行くことに今なりました。 
下の息子が普段言わないワガママなので、びっくりしました。 
皆さんのいう気遣いが足りないのを実感。 
服を買いにいくのに、息子も連れて行くつもりでしたがやめます。 
姪だけ連れて明日にします。 
スパッツ、買い足します。 
ありがとうございました。

975: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 16:33:54 ID:z4Xr7e16
頑張って下さいね 
でももう歪みがでかかってるみたいだから、やっぱり施設に入れたら?

977: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 16:47:30 ID:sL1gZuoj
>>953の意見はもっともだと思うんだけど、スルーされちゃってるね・・・ 
>>974での下の息子さんの話を読むと、やっぱり実子に影響がでてるように思うんだけど・・・ 
冷血な意見に思われそうだけど、 
姪っ子さんが自然に家庭から巣立つ年齢になるまで全面的に責任もって面倒見る・実子たちとの 
関係の調整も完璧にできるって断言できるほどの自信と腹のくくりがないなら、 
今中途半端に普通の家庭の温もりを味あわせるのは逆に可哀相に思うよ

979: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 17:00:06 ID:Mm5WIbuh
>>977 
二月中旬あたりまでは面倒見るってコテ892さんが決めたんだから、 
その間は差別しないで家族の一員として扱うのでいいと思う。 
「可哀想」と言うけど、大人になるまで一度も家庭のぬくもりを知らない方が 
ずっと可哀想じゃない? 
最終的に施設に行くとしても、思い出は大事だよ。

980: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 17:39:17 ID:bCZipOOZ
2月半ばまで、ってことは、その姪には伝えてあるの? 
それ、伝えてなかったら、かなり残酷な話になると思うんだが。 
おうちが出来た、わーい>2週間くらいで追い出される 
って…

24: 892 ◆t2TuaozMKQ 2008/02/01(金) 21:03:58 ID:Mhj4C+dS
たくさんのレスありがとうございます。全て読んでます。 
個別に返レスせずにすいません、きついレスは参考になるのでメモして、夫と話す時に持ち出したりしてます。 
性的な事や息子達の事、気づかされていろいろ考えてます。 

姪には決定権は義姉になること、2月半ばまでは義姉の代わりにお母さんになること、それ以降は力になることは考えているけど大人の話なので心配せずに待っていてと話してあります。 
うちに来てる間はやれる事はしてあげたいと夫の考えです、私も同じです。 
息子達にも話はしています、息子達にも負担になるけど、親戚である以上やることはやってあげたいと話しました。 
息子達は義姉の発狂を見ているので、今やれることはやろうと話してくれました。 
すいません、2月半ばのことはわかりません。 
万が一とか考えたりしてるけど、義姉次第なので。 
施設に預けるのも義姉が決めることと考えてます。 
優柔不断かもしれないけど、悩んだりしてます。目の前にいる子を無視したり出来ないのが本当のところです。 

25: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 21:09:21 ID:EDFqUqhe
>>24 
義姉が892さんに子供押し付けて逃げたらどうすんの? 
いちおう、2月半ばっていう期限があるから子供さんも気を使ってくれてるんだろうけれど、 
しつけのなってない姪が、期限切れてるのにいつまでも居座ってたら荒れるよ。たぶん

26: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 21:13:25 ID:Hi/J/4sf
>2月半ばまでは義姉の代わりにお母さんになること 
こういう中途半端なことを言ってやるなって皆言ってんだよ。

27: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 21:21:21 ID:n9P0EUbP
優しさがかえってあだになることもあるよ・・・。

28: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 21:21:24 ID:Oq7gnrAv
>>24 
姪にははっきり「あなたの親にはなれないしここはあなたの家じゃない」と 
言えないんですか?それじゃただのご機嫌取りです。全然姪の為じゃない、 
義姉次第といいますが現状あなた方がはっきりしなきゃいけない事もありますよね。 
自分達が悪者になるのが嫌なだけじゃないですか。それじゃ姪は 
あなた方を頼りにするし甘えるし自分の親が誰か間違えますよ。 
前スレで言われるとおりそれじゃ野良猫に餌付けです。 
姪が将来自分の足で立てるように突き放すけじめを大人ができなくて 
それを見て育つ子供はどう思うでしょうね?あなたの子も姪も。

29: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 21:23:07 ID:pk0HH/T5
はっきり「2週間だから」とみんなではっきり事あるごとに言って、実際に期日に家からだすことですね 
世話をしているのもあれこれ買ってやるのも〇日までだからね、って宣言するのが、みんなの為かと。
本当に姪の為になんかしたいなら、まず義姉をなんとかしてやるべきで、姪を単なる自己満足で甘やかす必要はないよね 

30: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 21:23:32 ID:gXOVhgQS
決定権ってもうこの場合は義姉ではなくて 
今後姪と暮らしていく人にあるんじゃないの? 
もっとも892が一人で稼いでいて養っていて、 
かつ全て家事育児やってるなら独断でいいんだろうけど。 
今の892は旦那や息子にお願いしてるんじゃなくて? 
それとも旦那と息子達が「おいてやって」と892に頼んでるの?

31: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 21:23:51 ID:5bXrGBSZ
892は姪お母さんにはなるなと皆言ってるんだけどわかってる? 

きちんと法的に姪が養子になったら「お母さん」と言っても呼ばせてもいいけど 
今後、義姉が施設行きを決定したりした場合の姪っ子の心の傷になる可能性もあるし 
施設ではなく、ただ単に892家に○投げ放置(養子にしない)時だってその後姪も息子さん達にも何らかの蟠りのようなものが出るよ 
鬼のように思えるだろうけど、姪には「どうなるか決まるまでおばさんの家ににお泊りしていいよ」って感じで、今居る場所は姪の家ではないと線引きしておいた方いいと思う

32: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 21:24:54 ID:gXOVhgQS
お母さんじゃなくて、今なろうとしていることは 
「ただのATM」だよ。

35: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 21:30:41 ID:NXqhkyui
すでに餌付けはしてるわけで、みんなで『とっととたたき出せ』と言っても 
行き先がない以上たたき出しようがないだろう。 
892が相談しに行くべきはここじゃなくて児童相談所なんじゃないかとも思うが。 
(養育できないところへ『なんとしても養育しろ!』とは言わんだろう)

36: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 21:31:53 ID:Hi/J/4sf
>>35 
「姪をたたき出せ」なんて誰も言っていないと思うが。

37: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 21:32:08 ID:Ev8TM0JO
やさしい虐待をしているだけなのにいいかげん気づけ。 
こういう自分はいいことをしていると酔うタイプが一番子供を傷つける。 
信頼して裏切られる経験が増えるほど人格が歪む。 
本当に将来のことを考えるなら姪に気まぐれな施しを与えるな。 

言い方悪いけど田舎の人間ほど人の家のことに口を出すのは 
それで表面的には円満でも内部は修羅になるのが楽しいからだよ。 
皆にこやかに他人の家が堕ちて行くのを噂するのが娯楽。 
話題を提供するのが近所付き合いの勤めと思えるならいいのですが。

38: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 21:32:49 ID:t1qciKPw
ねー 
はっきり言うけど、こういう姪みたいな子供をもう一人引き取って育てられるなんて思ってるなら、あなたはいい人じゃなくて思い上がっていて周りが見えない、プライオリティのつけられない馬鹿だよ

39: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 21:36:39 ID:MLNwz27W
もう姪っ子は自分の家だと思ってるだろうね。 
>放課後友達が8人押し掛けてきて、姪が『ちゃんとお家できたんだからね。』と自慢。 
ってあるし。 
本人に期限を伝えてあるそうだけど、姪本人はずるずるでここにいられると見込んでるんじゃない? 
だからこそ「家ができた」と自慢するために友達をつれてきたんでしょ。

41: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 21:39:19 ID:l60Mc3xN
すでに息子さんに悪影響が出ているのが一番カワイソウで心配。

42: 892 2008/02/01(金) 21:39:33 ID:Mhj4C+dS
甘いのはわかってます、すいません。 
2月半ばまで預かると決めた以上、目の前にいる子に手を出すのはだめなんでしょうか。 
自分の姉の子もある事情があり預かりますが、普通に服を買ってあげたりしています。 
姉の子なら預かってよくするのに、義姉の子だからというのは…夫も姉の子には良くしてくれているし、夫側の親戚だからと嫌というのは出来ないです。 
服とか清潔にさせたりとか、やれることはやろうと思います。 
義姉にもよるけど、うちはこのまま預かってもいいと思ってます。 
夫の希望ですが、とても考えていて決断はしてません。 
義姉は多分来週に入院になりそうです、だからどっちにしても預かっていたと思います。 

43: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 21:39:40 ID:sKt+zkNP
……何で総叩きになってんの? 
何かみんな狂ってるよ。 

家族で納得できているならそれでいいでしょ。 
それで姪が傷つくったって、今までの傷つき方よりはマシだし、 
そこまでいったら仮預かりもできないよ。 
感情移入するなら双方にしなよ。現実問題、 
この状況で姪を預かって突き放して世話するなんてできないと思うよ。 
何か外野がぎゃーぎゃー言い過ぎ。

44: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 21:41:14 ID:geG0JKj6
なんで叩くのかいまいちわからん。 
旦那の一応身内で子供でしょ? 
一番悪いのは義姉だよね? 
まぁ残酷かも知れないけど、あくまで仮に預かっているというのを 
姪本人に自覚させるのは同意。本人の今後の為にもなるし 
可哀相で甘えを受け入れてたらキリがなくなると思う。 
あくまで892は他人で外野。我が子が一番が当然なんだよ。

45: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 21:48:27 ID:5bXrGBSZ
叩いてると見えてる人は残酷さがいまいちわかってないんじゃない? 

「世話を全くするな」と言ってるのではなく「892は母ではない」「今居る場所は姪の家ではない」という事を 
姪にわからせていないと、今後施設行きになった場合傷つくのは姪 
逆に今そのことをはっきりさせて姪がガッカリしても、話し合いの結果本当の家族(養子)になった場合は 
傷つくことがないわけだから、今すぐ幸せの絶頂状態にしておくことはせずあえて厳しく線引きした方が 
双方のためにも良いといってるんだけど

51: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 21:54:03 ID:Hi/J/4sf
>>45 
同意。 
預かっている親戚の子の世話をすること事態は全く構わない。 
可哀想な姪っ子を親戚の立場で出来るだけの面倒を見てやるのも当然のことだろう。 

でもそれはあくまで「親戚の立場でやれ」って言ってるの。 
現状、892は姪っ子の「お母さんの代わり」ではなく「親戚の叔母さん」なわけなんだから。 
それを893自身が線も引かず「お母さんの変わりだよ」なんて軽々しく口に出してしまう時点でもうね・・・。 
姪っ子も友達連れてくる時点で相当勘違いしているっぽいし。 

50: 892 2008/02/01(金) 21:53:59 ID:Mhj4C+dS
息子達は一番です、これには変わりません。 
息子達のことをもっと考えてから、姪の対応を考えます。 
部屋を探検したことは、姪は息子達に謝り夫にも嬉しくてと謝りました。 
姪はクラスで友達から浮き始めていると担任から言われ、清潔にしたり服を買って普通にさせようとしてます。 
いろいろなレス、ありがとうございます。夫にも見せようと思います。 
また2ちゃんと笑われますが。

68: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 22:33:22 ID:lCNiRHtA
叩いてる、と言うより考え方の違いで、 
どちらの考え方も間違っては居ないと思うけどな。 

姪をこの後に施設に入れたとして、20歳過ぎた姪が、 
優しかったけど引き取ってはくれなかった義叔母を恨むか、 
それとも 
「他人なのにあれほど優しかった、自分も悩みながらできるだけのことをしてくれた。ありがとう」 
と考えるかは、今の時点では全く解らない。 

いつか失うなら、なまじ優しい家庭の味など知らなければ、と言う考えにも一理あるけど、 
いつか姪が伴侶を見つけて自身の家庭を築いたときに、一時でも叔母の家庭に混ぜてもらった記憶に 
心底から感謝する日が来るかもしれない。 
人は結局、家庭についてだけは自分の経験を基準にしてしまいがちなものだと思うからね。 

892さんの行動が正と出るか負と出るかは解らないんだから、 
私は彼女が自分で決めてやってることを応援したいと思うけどな。

64: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 22:20:49 ID:6x59C+JK
きっと息子達が受験に失敗しまくって、姪のせいで世界中に土下座しまくって、息子達にオマエなんか母親じゃないと言われてもわからないんだろうな 

まあうん十年後に姪が何かしでかして、テレビで土下座とかさせられても、わからないかなあ?

69: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 22:33:32 ID:Hi/J/4sf
トリ付いてたけど何でか外したんだよな〜。

70: 892 ◆t2TuaozMKQ 2008/02/01(金) 22:34:47 ID:Mhj4C+dS
>>64 
極論だと思いますが、もし受け入れた場合の話は夫とはしています。 
夫は覚悟があるようです、私はまだです。 
だからといって面倒みないというのは、まだ出来ないです。 


いろいろなレスで考えてます。 
義姉の考えが決まるまでどうとも出来ない、だから待ってます。 
専門家には相談し始めました、前にレスしたかと思います息子達も含めてです。 

鳥は前からつけてます、たまに抜けていてすいません。 

71: 892 ◆t2TuaozMKQ 2008/02/01(金) 22:37:17 ID:Mhj4C+dS
育児板はIDがあるから、1度レスしたら鳥は毎回つけなくてもいいと、勝手に考えていました。 
携帯からなので、毎回打つのが面倒という自分勝手な考えもありました。 
すいません。

73: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 22:49:06 ID:DC2oICrw
買い与える話ばかりだけど、厳しく躾けをする事はしっかりしているのかな。 

許可なく個人の部屋には勝手に入ってはいけない。 
許可なく勝手に友達を連れてきてはいけない。 
家庭が無かったから、これはなかなか分からないと思うけど。 

大人が境界線や距離感を間違えちゃ、子供が戸惑うよ。 
与えるだけでなく奪わないと(物を奪うんでなく、姪の 
フリーダムすぎる性格だとかね)、人間関係自体が破綻しないか?

75: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 22:51:15 ID:X4DZ+T96
預かるのも、面倒を見るのも、近所の噂になるのも892だし 
家庭のルールもそれぞれなんだから、892自身が 
自分の納得のいく形で思うようにやったら良い。 

正論の中に変なのが混じってて、見るのも疲れるだろうけど 
応援してる人も心配してる人もちゃんといるからね。

72: 68 2008/02/01(金) 22:47:43 ID:lCNiRHtA
乙です、892さん。 

私の父は高校教師で、辛い家庭で行き詰って悩む生徒たちを無数に見ていました。 
幼い頃には、父が、行き場のない生徒を卒業まで家に置きたいと、 
母に頭を下げて相談する姿を見たこともあります。 

結局、家には来ませんでしたが、最近(当時から20年ほど過ぎて)その生徒から 
来た年賀状が私の目に触れる機会がありました。 

「元気にやっています。先生が居なければ、今の私はありません。本当にありがとうございました」 
丁寧にそう綴られた年賀状を見て父に尋ね、差出人があのときの生徒であったことを知りました。 
私が、父母が悩みながら話し合う姿を覚えていたことに、父は驚いていました。 

結局、母は納得してくれたものの、校長を含めた教師一同の話し合いで彼女は 
児童相談所へ送られることになったそうでした。 
「中途半端なことをしたと思ったけど、元気そうで良かった。きちんと自分の人生を送ってるようで良かった」 
彼女が上京して就職したことを教えてくれた父は、ほっとしたような嬉しそうな、 
何ともいえない顔で年賀状を見ていました。 

最後まで面倒を見れないのに餌をやるのは残酷だ、という考えにも理があります。 
でも、貰った餌で今日を生き延びた猫は明日には誰かに拾われるかもしれない、とも思うんです。 

私は、あなたを応援します。 
どうか自分自身で悔いないと思える道を歩んで下さい。 

77: 892 ◆t2TuaozMKQ 2008/02/01(金) 22:55:53 ID:Mhj4C+dS
>>72 
ありがとうございます。泣けました。 
自分が正しいのか自信がなくなったので、自分でよく考えてみます。 

74: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 22:49:40 ID:Zudk9OCs
すごいね 

旦那は自分達の息子達が姪の為に人生めちゃめちゃにされてもいいとまで覚悟したんだ 
あんたら人の子の親になる資格ないよ 

ありえないセリフ

76: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 22:54:44 ID:25SA/EE4
>>74 
そりゃー、姪の面倒を見るのは嫁だからね

77: 892 ◆t2TuaozMKQ 2008/02/01(金) 22:55:53 ID:Mhj4C+dS
>>74 
そうならないように姪を育てていくというのも一つの考えな気もします。 
息子達が一番です、でも姪は姪で愛情があるんです。 
よく考えます、ありがとうございます。 


自分の正しいと思ってやることが、マイナスの面を持つのがわかりました。 
ありがとうございます。

79: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 22:57:32 ID:lGxHHJne
>>夫は覚悟があるようです 

失礼だけど、楽観視しすぎだと思う 
期間限定で預かってる今ですら、姪に振り回されてるのに。

85: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 23:06:45 ID:Hi/J/4sf
>>72 
うーん、きれいごとばかり並べてますねw 
実際にその立場になったことがないから軽々しく「お涙チョーダイ」的な乗りで書いちゃうんだろうねぇ。 

88: 名無しの心子知らず 2008/02/01(金) 23:13:39 ID:ukQ4FLTi
>>892さん 
私はあなたの選択は間違っていないと思う。 子供も含めて家族 
で相談して決めた事だし、ここの辛目のアドバイスも生かそうと 
されているし。 
だけど、あなたが自分のアドバイス通りに行動しないと納得せずに 
叩く人もそれなりにいる。 2chだから。 
あなたはもう自分の行動に腹を括ったみたいだから、今後は何か 
相談したい事でも出て来ない限り、このスレに報告するのは 
控えてみたらどうかな。 
2chに繋いで時間かけて書き込むより、自分の家庭と向き合う 
時間を作った方が良いよ。

104: 名無しの心子知らず 2008/02/02(土) 00:03:33 ID:hxAYj4cq
あのね。コテ892さん。 
姪御さんが悪くて家の中を捜索したというが、周りの子に唆されて 
という可能性はないのだろうか? 

「私の家ができたのよ。」と喜ぶ彼女に向かって「じゃあ、入れない 
部屋なんかないよね。案内してよ。」と言った子がいるとか・・・。 
姪御さんを直接知らないので、何とも言えないけど、そんなに悪い 
子のように思えない。 

小学生ともなれば、多少こまっしゃくれた子とか出てくるけど、まだ 
小2でしょ? やっと分化されて来ているところじゃないの? 

期限付きとはいえ、引き取ったのだから前向きに考えて欲しい。 

105: 名無しの心子知らず 2008/02/02(土) 00:10:40 ID:yMbwjLvf
>>73が結構重要なことを書いてると思うのだけど。 
2週間でも親代わりをしようと思うなら姪御さんのために 
892がするべき事は、今まで誰からも教えてもらえなかった 
社会常識やルールを教えてあげることじゃないか。 
クラスで浮いているのもそれが原因でしょ。 
そういうことを置いといて服のことをいろいろ心配したりして 
結局のところ892は優しい叔母さんをやりたいだけに思えるよ。

108: 名無しの心子知らず 2008/02/02(土) 00:41:11 ID:WKyYzW42
892さんよ、家族と話し合って 
あんたの正義を思った通りにすればいいさ。 

自分も含めてだけど 
ここで発言や説教してるヤツはみんな無責任で 
何があっても何もしない、できないヤツばっかだし。

109: 名無しの心子知らず 2008/02/02(土) 00:46:12 ID:QKtEFqee
>>892 
自分はあなたの息子の立場に立ったことがあるよ。 
おかげで今は親を憎んでる。 

かわいそうな親戚だからと親が決めたら、「いやだ」なんて言えないよ。なかなか。 
回りもみんな「かわいそうな子」と思ってるからたちが悪い。 
うちのいとこは性格捻じ曲がってたからかもしれないけど。 
私が小学校五年、いとこは三年。同じ女同士。 
まあ、おやつとられたり服とられたり砂かけられたり田んぼに突き落とされたり 
嘘言いふらされたり何もしてないのに「お前は親に捨てられたんだっていわれた」 
と泣き叫ばれたり、バトミントンのラケットで殴られたり、それでも親にそれを言わずに(っていうか上手く言えずに)だまってたら、逆にこっちが殴ったことにされて父親から往復ビンタ六回セットの上に肌着で雪の降る夜中に外に放り出されて「お前のような腐った根性はこうでもしないと直らない」と。 

父親にとっては家族ってのは、母と結婚してできた家族じゃなくて、自分が生まれ育った家庭のことを言うんだな、自分の子供よりも自分の兄弟の子供の方が大切なんだなと胸に刻んださ。
だから老後の世話なぞしないし、結婚したら縁を切ろうと弟とも話してる。 
まあうちは特殊なのかもしれないけど。 

どんだけかわいそうでも他人の子供だよ。あなたが一番守らなけりゃならないのは何か、それがわかっててその上で付き合うのはいいけどね。 
今だけのことじゃない。今後、義姉やその姪に息子たちが迷惑をかけられる可能性もよく考えたほうがいい。 
二兎を追うもの、一兎も得ず。 
放っておけないってのなら引き取って、実子と同じように叱り付けたりする覚悟を持って。 

110: 名無しの心子知らず 2008/02/02(土) 00:50:22 ID:ylp4kynb
>>109 
君の人生に乙。 
元姪の立場に立ったことのある身としては、みんな幸せになれるように 
祈ってやまない。無責任ですまない・・・。

143: 892 ◆t2TuaozMKQ 2008/02/02(土) 12:09:04 ID:M3nV/pBe
たくさんのレスありがとうございます。 
1つ1つ考えながら読みました、個別にレス返せずすいません。 
私の考えは甘いのはわかりました、施設に預けるというのもなかなか出来ません。 
決まるまで報告しないでいます、スレまで立ててもらわなくても…。 

施設にという方は施設に預けたとでも考えていてください。 
そう簡単に施設へと預けられないです。 

いろいろとありがとうございました。

144: 名無しの心子知らず 2008/02/02(土) 12:14:04 ID:bwFd+Dgr
>>143 
それでいいと思うよ。 
ついでに言うなら、報告も「姪を施設に預けました」以外は 
叩かれると思うから、ここのことは忘れて 
家族で話し合ってね。 

あなたの周囲の人たち(姪も含む)の幸せを祈ってます。 
がんばってね!

148: 名無しの心子知らず 2008/02/02(土) 13:36:52 ID:uFUvIbD0
>>892さん頑張ってね。 
色々な意見に気持ちも揺れるだろうけど、 
自分達だけでは見えない意見があることも確かなはず。 
それに、知人だとずばり言えないような言いにくいこともあるし。 

一つだけ実行してほしいと思うのは、気持ちを言葉にして相手に伝えること。 
息子さん達はもう思春期だから…と恥ずかしがらずに 
「誰よりも一番大事なのは、あなた達だ。」って。 
こういうことを直接口に出して本人に伝える作業があるかないか、 
それだけで全然違う。 
迷っているのなら、それも伝えてみてもいいんじゃないかな。 
産まれてから一緒に過ごしてきた母と息子だからって 
言わないと伝わらないし、大事なことほど口に出して本人に直接言うべきだよ。 
もしよければ、実行してほしいなと思ってます。 

そして姪本人にも 
「本当のお母さんと本当のお家は、1人で1箇所。」って事実と 
「あなたの家族以外にも、あなたを本気で考えてる人達がいる。」って事実は 
伝えてもいいかもって思う。 
「他人が家族になるためには、お互いルールを守って相手を考えることが大事」ってことも… 

149: 名無しの心子知らず 2008/02/02(土) 14:04:40 ID:clBj8iAx
案ずるより産むが易し。 
必ず良い結果になると信じて、全力を尽くせば自ずと道は開けて行くものです。 
892さんを応援します。

153: 名無しの心子知らず 2008/02/02(土) 16:00:08 ID:JbQ3jnFl
なにこのいきなりの応援カキコの渦は 
なんでしめてから出てくるのさ 
応援するならもっと早くやってやれや

155: 名無しの心子知らず 2008/02/02(土) 17:02:04 ID:GhXV+pWO
隔離スレは機能してないようだけど。 
そして自分も急に降ってわいた擁護レスの嵐に疑問。 
みんな元々ちゃんとアドバイスしてくれてるのに全部無視だし 
こちらからの疑問には全然答えないし。 
まぁ捨て犬を拾って何日か飼ってまた捨てるような感覚かな。 
人間はこの後70年も生きるのにね。せいぜい頑張って。 

156: 名無しの心子知らず 2008/02/02(土) 17:08:21 ID:299TifTy
>>155の書き方の方がよっぽどむかつく。 
偉そうに何様なんだよ。

159: 名無しの心子知らず 2008/02/02(土) 17:25:30 ID:M3nV/pBe
>>155 
あなたみたいのが一番悲しい、アドバイス聞いてます。 
無視してないし、答えられる範囲で答えてます。 
フェイク入れないとばれちゃうかなと心配し始めたから、個別レスはしてない。 
出てこないと決めたのにごめん。荒らしにレスすれば荒らしなんだよね。 

私だってどうしていいかわからなくなるし、悩んでる。 
だからみんなのレスが助けになってる。 
感謝してます。

163: 名無しの心子知らず 2008/02/02(土) 17:54:51 ID:Tb7ciXvx
>>159 
ここは2ちゃんだから、レス読むときも気を楽にね。 

あと、この先お母さんになろうがなるまいが、親類の子がみじめな格好をしてたら、 
下着くらい買ってあげるのは人として当然のこと。 
頭であれこれ考え過ぎずに、可愛いの選んであげてください。

164: 名無しの心子知らず 2008/02/02(土) 18:13:56 ID:vZpmelaF
まだどうしていいか決心が付かないのに「くれ騙し」になるようなことをしたら 
姪がかわいそうだよ。 
それだけは正しくない? 
毒とはいえ母親が亡くなったわけではないのだから、決まるまではある程度の 
線引きをしておかないと。 
優しさがあだになりませんように。 
892さんの家族が幸せでありますように。

301: 892 ◆t2TuaozMKQ 2008/02/05(火) 01:11:26 ID:QkLRQjYq
報告です。 
長くなってしまうから、簡潔に言うと… 
姪は義姉が連れて行きました。 
母親が自覚を持ってくれたらいいけど、一番いいのは親と暮らすことなので。 
心配で先生などと対策を話し合いましたが、親が一番ということで、様子をみることになりました。 
姪は放課後から夜までは我が家に寄ることに。 
義姉は入院拒否、彼氏と同棲か引っ越しするそうで、よくわかりません。 
いろんなアドバイスいただきましたが、引き取りも施設もいまのとないです。

303: 名無しの心子知らず 2008/02/05(火) 01:20:52 ID:recZfIVh
短い報告の文間に色々なことがあったような雰囲気が… お疲れ様です。 
放課後〜夜だけのお世話でも、すごく大変だと思う。 
無理して倒れないよう、ほどほどにがんばってね〜ノシ

302: 名無しの心子知らず 2008/02/05(火) 01:18:39 ID:dldZxOaV
なんだかなぁ… 
あなたを含め、本当に姪御さんの幸せを考えて話し合いしてますか? 

304: 名無しの心子知らず 2008/02/05(火) 01:21:29 ID:QkLRQjYq
>>302 
先生方と話し合っていますが、義姉が連れて行くのは止められません。 
姪の様子は担任からも連絡が来てます。 
うちは夫婦で義姉に振り回されて、対処に困った感じです。

306: 892 ◆t2TuaozMKQ 2008/02/05(火) 01:23:19 ID:QkLRQjYq
すいません鳥を付け忘れました。 
姪と義姉彼氏の間も心配なので、放課後から夜まで預かります。 

307: 名無しの心子知らず 2008/02/05(火) 01:24:01 ID:PGwXtPqD
>>301 
乙です。 
あなたはあなたの家族を守る義務があるのであって、姪御さんにまで精一杯の手をかけるのは無理だよね。 
もし義姉と彼氏が同居するようになって、そこに姪御さんも住むのなら 
大変とは思いますが放課後気にかけてあげて下さい。 
義姉がしっかりしてくれれば、>>301さんも姪御さんも安心出来るのにね。

305: 名無しの心子知らず 2008/02/05(火) 01:22:26 ID:fj/EUmIl
>>301 
お疲れさまです 
放課後から夜までって大変そうですねえ

308: 892 ◆t2TuaozMKQ 2008/02/05(火) 01:25:30 ID:QkLRQjYq
>>305 
大変と言っても、ほとんど毎日のように来ていたので、あまり変わらない気がします。 
逆に目が届いて安心です。 
夫婦で義姉彼氏にいい感情がないもので。

309: 名無しの心子知らず 2008/02/05(火) 01:26:06 ID:dldZxOaV
つっかかってるように感じさせたらごめんね。 

また、中途半端に介入してるように感じる。 
義姉さんが連れていったなら、担任から連絡云々は、892には関係のないことでは?

311: 名無しの心子知らず 2008/02/05(火) 01:34:35 ID:27HXPrRt
>>309 
そりゃ関係ないだろうが、このままだと新聞沙汰になるのは時間の問題だと 
誰もが思ってるだろうし、892夫婦が目をかけてやるのは良いことだと思うよ。

312: 892 ◆t2TuaozMKQ 2008/02/05(火) 01:42:22 ID:QkLRQjYq
>>311 
新聞沙汰…そこまではやめて欲しいものです。 
あまりに義姉も彼氏もドキュンで、この先心配ですが、大人なのでこの2人について先生方も苦笑いでした。

314: 名無しの心子知らず 2008/02/05(火) 01:56:28 ID:wRJcaICJ
>>312 
色々葛藤はあるでしょうが、頑張ってくださいね。

315: 名無しの心子知らず 2008/02/05(火) 02:04:28 ID:mz80pH29
892報告ありがとう。 
未来は誰も見れないし今最良と思われる手を選ぶしかないんだよね。 

316: 名無しの心子知らず 2008/02/05(火) 05:43:06 ID:qky2Kk5r
義理姉の避妊だけはなんとかならんもんか…

321: 名無しの心子知らず 2008/02/05(火) 08:37:12 ID:63PVOcQD
精神病んでてネグレクトな毒親から子供を施設に強制収容って出来ないものなのかな? 
母DQ、彼氏DQなら新聞沙汰にならない可能性の方が低いよね。

322: 名無しの心子知らず 2008/02/05(火) 08:45:58 ID:MqerrpVu
とりあえず、892は、姪の様子だけきちんと見て、 
虐待の可能性があると思ったら、通報するのが良いよ。 

ともあれひとまずお疲れ様。まだ心労はかさむかも知れないけど…

323: 名無しの心子知らず 2008/02/05(火) 09:27:31 ID:Y+5op8rv
まともな親なら、そりゃ親が一番だろうけど、 
この母親に一番はあてはまらんだろう。 
養護施設がいいと思う。 
母だ叔父だと、あちこちの家をグルグルせずに、 
落ち着けるんだから、それだけでも精神安定できるもの。 
なんとか児相などと協議して、 
施設送致してもらえるように動いた方がいい。

329: 名無しの心子知らず 2008/02/05(火) 11:57:46 ID:lvVbNKOo
お疲れ様です。 
とりあえず彼氏との間にまた子供が出来ても、もう面倒見ないと念を押しといた方がいいよ… 
どんどん扶養家族が増えてく気がするから。 
現状悪化は避けてね。 
大変だとは思いますが頑張って!

330: 名無しの心子知らず 2008/02/05(火) 13:56:03 ID:Tbxw3OY4
さっき教育テレビで性的虐待の話題が出てたんだけど、 
母親がいない夜、怖い夢を見て義理の父親のところへ何も知らずに頼りに行って 
そのまま性的暴行されちゃった人の話聞いて、泣けた。 
まだ七歳だったって…全身に激痛が走ったって…。 
しかも母親が「女の子はいずれそういうことをするんだから」 
「お母さんが何か言うとお父さんの機嫌が悪くなるから」 
「あんたが我慢すればいいことなんだから」と言い聞かせたって…。 
もうね、もうね……!

331: 名無しの心子知らず 2008/02/05(火) 14:02:20 ID:fXJ+BVSm
>>330 
落ち着け、書き込むスレが違うんじゃないか?

332: 892 ◆t2TuaozMKQ 2008/02/05(火) 15:15:42 ID:QkLRQjYq
たくさんのレスありがとうございます。 
性的虐待を含め恐れていることはたくさんあります。 
義姉彼氏だけでなく、出入りしているドキュンな友人方々とか、いい環境とは思えないです。 
見張るというのが大事だよと言われてます、だから気を付けていくつもりです。 
7歳で性的虐待ですか…可能性も考えて注意していきます。 
義姉彼氏は子供嫌いなようですが、姪は義姉彼氏の車に乗せてもらった時の話を楽しそうにしてくれました。 
車の中にテレビが5台あちこちについてるとか、私も乗りたいねと話をあわせておきました。 
たくさんの方々、ありがとうございます。

333: 名無しの心子知らず 2008/02/05(火) 16:17:34 ID:DK62LIEF
テレビ5台…。 
そーいうの見たことあるわ。 
DQNカー丸出しだね。 

虐待する親って子供手元に置いておきたがるらしいよ。 
ネグレクトだから攻撃対象になってるかどうかわかんないけど。

724: 姪預かり ◆t2TuaozMKQ 2008/02/10(日) 21:24:55 ID:suDnkHEJ
小さな件だけど愚痴です。 
姪を預かってるものです。 
姪実父の今の子供、不倫子ちゃんを預けに姪祖母が来ました。 
最初から断ってるのに、2日目は不倫子ちゃんだけ置いていった。 
姪の事を相談してる育児支援の先生に連絡、すぐに職員方々が動いてくれ引き取られていったけど。 
なんでうちに置いていくかな…。 
姪は不倫子ちゃんと遭遇し、会わせてない婆さんには祖母だと言われ、不倫子ちゃんは妹だと言われ、パニック状態。 
面倒みてくれるなら誰でもって考えの人って、やはり存在するんだね…。

725: 名無しの心子知らず 2008/02/10(日) 21:32:06 ID:Hh6Ul6XL
エエエエエエエエー 
まさかまさかと思ってたけど、本当にやりやがったねクソ父 
姪ちゃん、ようやく落ち着きそうだったのに。 
大丈夫?あなたも、姪ちゃんも。

726: 名無しの心子知らず 2008/02/10(日) 21:33:27 ID:aCcIt29E
>>724 
姪子ちゃんが心配だ 
つーか糞婆氏ね

727: 姪預かり ◆t2TuaozMKQ 2008/02/10(日) 21:39:21 ID:suDnkHEJ
義姉も彼氏もあまりマトモじゃないので、先生方に頼りきりです。 
だからいろいろ支えてもらっていて大丈夫です。 
不倫子ちゃん、落ち着きなく走り回り、店を荒らし…普通じゃなかった。 
関わりたくないので、先生方にお任せしてます。 
姪実父は姿も現さず、音沙汰なしです。 

ちなみに、義姉と彼氏は田舎脱出する予定だそうです。 
姪も連れていくそうなので、先生方もこの件に関してはこれ以上手出しは難しいらしい。 

親族がドキュンだと仕方ないのかもね。

728: 名無しの心子知らず 2008/02/10(日) 21:41:58 ID:AYWkTn4r
>>727 
>姪も連れていくそうなので 
ってことは、義姉さんのところに姪御さんは帰るってことだよね? 
なのに、不倫子ちゃんを置いていくのか…

730: 姪預かり ◆t2TuaozMKQ 2008/02/10(日) 21:50:47 ID:suDnkHEJ
>>728 
姪は放課後から夜夕飯時位まで、我が家にいます。 
ただ彼氏がいると嫌なのか、休みの時は朝から来たりしています。 
これは好きな時に逃げ出せるよう、先生方の提案で受け入れています。 

不倫子ちゃんは姪祖母(義姉の元トメ)が連れてきて、私に面倒みろと預けようとしてきました。 
わかりにくい文章でごめんなさい。 

729: 名無しの心子知らず 2008/02/10(日) 21:45:30 ID:Hh6Ul6XL
姪ちゃん、そうかー。 
あとはもう、手出しできないもんね。 
あなたはやれること、やったよ。 
お疲れ様。 

しかし今後は不倫子押し付けという余計にやっかいな問題が… 
他人だから断りやすいといえばそうかもだけど、断わるにも気力使うからね。 
休める時に休んでね。

731: 姪預かり ◆t2TuaozMKQ 2008/02/10(日) 21:53:25 ID:suDnkHEJ
>>729 
私たち夫婦もどうしようも出来ないし、やはり親権が義姉にある以上見守っていくしかないです。 
先生方など立ち入ったため、義姉と彼氏が嫌になって逃げ出す感じです。 
連れていくだけ親として愛情があるのかも…。

732: 名無しの心子知らず 2008/02/10(日) 21:54:22 ID:Z6BzZU1e
話が見えないんだけど、 
義理の姉が不倫して子供ができて今は新しい彼氏と住んでる、 
それで元々いた子供(姪)を預かっていたが 
義理母が義理姉の不倫してできた子を預かれと連れてきた。 
それで困っている。 
義理姉と不倫相手は、今預かっている姪だけを連れて引っ越す予定 
不倫でできた二人の子供は置いていく 
ってこと? 
でも 
>姪実父の今の子供、不倫子ちゃんを預けに 
ということは、姪の父親(義弟)の今の子供が不倫子ちゃんということは 
父親が不倫してできた子供が不倫子ちゃん、父親が出て行って 
今は不倫子ちゃんと暮らしてるってこと? 
ごめん読解力無くて

734: 姪預かり ◆t2TuaozMKQ 2008/02/10(日) 22:00:08 ID:suDnkHEJ
>>732 
すいません。 
義姉は姪と2人暮らし。彼氏が出来て彼氏入り浸り。 
義姉と元旦那は、不倫子ちゃんが出来た為離婚。不倫子ちゃん母と元旦那が不倫関係。 
元旦那と不倫子ちゃん母は、不倫子ちゃんを義姉の元トメに預けっぱなし。 
義姉が鬱で姪の面倒をみないため、うちが面倒を手助けしてます。 
不倫子ちゃんと姪は、異母姉妹になります。

743: 名無しの心子知らず 2008/02/10(日) 22:46:45 ID:VsHAYOW+
>>732 
投下者の義理姉、娘(姪)を連れて離婚。 
しかし、鬱病と虐待があり投下者の家(自営業)で色々あり夕方から夜まで預かる。 
義理姉、ドキュ気味の彼氏ができ、姪を引き取る気あり。 

義理姉の元旦那も次の子ども(不倫子)放置。 
義理姉の元旦那の母親が投下者の家に不倫子を放置。

746: 名無しの心子知らず 2008/02/10(日) 23:21:16 ID:Z6BzZU1e
>>734,743 
詳しい説明ありがとう。 
複雑だねぇ・・・・ 
義理姉の元旦の母親は 
「姪っ子ちゃんを預かってくれてるんだから、 
お願いすればその(異母)妹の不倫子ちゃんも 
一緒にみてくれるんじゃないかしら? 
だって二人は姉妹なんだし、今から馴らせて仲良くさせとけば 
将来に二人にとっても良いでしょう」 
とか都合よく考えてるのかな〜

735: 名無しの心子知らず 2008/02/10(日) 22:06:09 ID:RQFrqMpm
えっじゃあ、不倫子預かる謂れはないんじゃ?

733: 名無しの心子知らず 2008/02/10(日) 21:55:13 ID:v2sidMaZ
愛情があって連れて行くっていうより、 
子供を置いていくと、行き先を追跡されたりして面倒だから。 
としか思えない。

736: 名無しの心子知らず 2008/02/10(日) 22:06:21 ID:6ziju+w/
>>733 
同意。 

>>724=姪預かりさん 
なんか、姪御さんの未来が目に見えるようで・・・・゚・(ノД`)・゚・ 
今度姪御さんが来た時、姪預かりさんの電話番号を書いた紙を 
持たせてあげて。 
「これは誰にも、お母さんにも絶対見せちゃだめ。隠し持っておいて。 
でも、引っ越した後どうしても我慢できない時は電話しておいで」と。 
姪預かりさんとしてはもう関わりたくないだろうけども、もしよかったら。 
もし引っ越し後、姪御さんが電話をかけてくるような事があれば、 
その時こそ強制措置で施設に送られるような事態になってると思う。 
そうならない事を祈るばかりだけど。

737: 名無しの心子知らず 2008/02/10(日) 22:07:15 ID:Hh6Ul6XL
姪ちゃんも、逃げ場所があるというだけで安心感が違うと思うよ。 
例え都会に行ったとしても、その安心感があるだけでやっていけるだろうね。

738: 名無しの心子知らず 2008/02/10(日) 22:11:46 ID:J8QNnl2z
それにしても、別れた妻の妹のところへ、 
離婚原因となった不倫出来子を預けようとする元夫と姑っていったい何なの?

739: 姪預かり ◆t2TuaozMKQ 2008/02/10(日) 22:13:36 ID:suDnkHEJ
不倫子ちゃん、なぜうちに連れてきたのか私にも謎です。 
義姉は不倫子ちゃん見たら、 
『殴るよあんな糞ガキ』 
と鼻息荒かったので、遭遇しなくて良かった。 
向こうには関わるなと旦那が言ってるので、向こうさんとは話は少ししかしませんでした。 
だから余計に謎、預けるほうの思考回路は理解できません。 

姪には携帯番号と電話番号を暗記させます。 
民生委員など引っ越し先でも連絡はとるみたいです。 
ありがとうございます。 

740: 名無しの心子知らず 2008/02/10(日) 22:24:28 ID:INJN1jk9
姪の相談をした時に、糞婆がこちらが預かって欲しい位だとは言っていたけど 
まさか本当に連れてくるとは… 
100%他人なのに! 
義姉側の人間としては、心情的には仇と言っても過言ではないのに、 
酷い話だ。 
姪預かりさん気の毒に、乙でした

741: 名無しの心子知らず 2008/02/10(日) 22:29:50 ID:goY0lXJW
姪御さんが彼氏にそのうち性的虐待を 
受けるんじゃないかと心配だよ……。 
少し前の事件で母親が自分の彼氏に 
8歳ぐらいの自分の娘を『それ』目的で 
貸し出す事件があったし……。

751: 名無しの心子知らず 2008/02/11(月) 08:54:42 ID:HvXxsCIE
>>741 
それなら不倫子ちゃんも引き取るのでは? 
ソレ目的ならうってつけの素材だし

752: 名無しの心子知らず 2008/02/11(月) 15:18:38 ID:BxH7sC51
>>751 
向こうも子どもを選ぶんじゃない?考えたくないけど。

742: 名無しの心子知らず 2008/02/10(日) 22:33:02 ID:Hh6Ul6XL
姪ちゃんを預る以前に、どういう対応したらいいのかっていうレベルで悩んでいたのにね。 
「預るなら、不倫子も」って、姪預かりさんの覚悟を蔑ろにしてる。 

姪ちゃんを受け入れると心が定まってから怒涛の展開になったね。 
中途半端なまま放置してたらどうなっただろうね。 
何が最善なのかわからないけど、でも、最悪の結果にならなくて済んでることは 
あなたのお陰だと思う。

879: 姪預かり ◆t2TuaozMKQ 2008/02/27(水) 19:21:30 ID:a9TKiy9X
託児所スレでお世話になったものです。 
全てが終わりそうなので報告。 

姪は姪母と母彼氏と3人で都会に行くことが決まり、来月終業式前に引っ越しです。 
引っ越し先の児相には連絡がまわってます。 
姪の異母姉妹にあたる子は保護されました。 
姪は新しい生活に胸膨らませているので、また見守っていくつもりです。 

いろいろとありがとうございました。

880: 名無しの心子知らず 2008/02/27(水) 19:35:02 ID:kN4qG9rj
>>879 
ほんとに乙でしたー! 
ついでに祝い上げ

881: 名無しの心子知らず 2008/02/27(水) 20:10:49 ID:EMWW+l1P
>引っ越し先の児相には連絡がまわってます 

GJ!

882: 名無しの心子知らず 2008/02/27(水) 20:51:59 ID:xDyfPE3+
>>879 
おつかれさまでした。 
やれることは全力でやって、偉いよ。 
息子さん達も褒めてあげてね。 
あなたもよくがんばったよ…最初から見ていたから、本当にそう思う。

883: 名無しの心子知らず 2008/02/27(水) 21:32:22 ID:C1luuNVn
>>879 
お疲れさま。 
引っ越し先の児相にお世話にならないといいね。

890: 名無しの心子知らず 2008/02/28(木) 09:19:54 ID:w7GO/5M+
>>879 おつかれさまでした。あなたの行いを見て、息子さんたちも 
自分の母親を誇らしく思ってると思うよ。あなたも息子さんたちを 
誇らしく思えたように。家族同士が信頼できるのっていいよね。 

姪の今後がハッピーエンドがどうか、神のみぞ知る・・・だけど、 
似たような話を聞いたことがある。 
その人は姪の立場と同じで、幼いころ優しい叔母さんと別れるときに、 
「どうしても、どうしても我慢できなくて、つらくて逃げたくなったら、 
この袋を開けてごらん。この袋は絶対パパやママに見せちゃダメだよ。」と 
叔母さんから手縫いのお守り袋を内緒でもらったそうだ。 

やはり新しい生活は、つらいことがいっぱいあったけど、 
最後はその袋があると思うと、その人は頑張って耐えられたそうだ。 

なんとか成長し、毒親から自立して、もうこの袋は必要ないか・・・ 
と開けてみたところ、 
「帰ってきなさい」と書かれた手紙と、 
叔母の住所と、タクシー代金(かなり高額)が丁寧に包まれていたそうだ。 

あなたが姪ごさんの心の支えになりますように。 

891: 名無しの心子知らず 2008/02/28(木) 09:24:06 ID:UGD4igO6
>>890 
ええ話や 
。・゚・(ノД`)・゚・。 

896: 名無しの心子知らず 2008/02/28(木) 10:42:12 ID:+h0NbCZV
世の中には親でないのにそこまで言ってくれる人もいるのに 
託児子の母はそんな事すらしてやれないのか・゜・(つД`)・゜・

897: 名無しの心子知らず 2008/02/28(木) 11:13:47 ID:896D3XJ3
>>890 
泣ける話だね・・・。 

放置母と叔母と、同じ人間とは思えないくらいの個体差があるのは 
どうしてだろう? 
「性格の違いです」と言われれば、それまでなんだが、 
そういう破綻した性格の人が、多数繁殖して今日まで生き残っているのが謎だ・・・。 

繁殖率が異常にいいのか?

899: 名無しの心子知らず 2008/02/28(木) 11:42:32 ID:z4QGU/E4
姪預かりさんほんとお疲れ様、よく頑張ったね


引用元:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1200584168/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1201858811/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1201666452/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1201858811/

1000: 名無しの心子知らず

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