820: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:15:32 ID:YYI
既婚者の人に質問したい。
来年春に結婚するつもりでプロポーズし、彼女がOKして決まった。
両方の親には紹介済み。
俺サービス業年収350。彼女事務員年収300。共働き予定。

相談内容は、結婚が決まったら彼女がうるさくなった事。
何かと言えば「話し合って決めないと」と言うが、
それ今話し合っても意味ないだろ?

その時の状況によるだろ?という事まで、細かくネチネチ決めようとする。
共働きだからざっくり生活費半々、家事半々でいいじゃんと言っても
「妊娠したらどうするか考えて話し合っておこう」

住居も最初は職場に近いとこにアパート住まいで、
俺はあとは臨機応変に状況によってって考えなんだけど
彼女は「親が病気したらどうするか考えて話し合っておこう」

そんな不吉なこと今考える必要あるか?

その時の経済状況にもよるし今考えても意味ないよな?
そう言っても「話し合おう」一点張り

結婚が決まったらもっとお互いうきうきするもんかと思ってたが
彼女は取り越し苦労ばかりでとにかく陰気だ。愛情が冷めつつある。
既婚の人ってこんなに結婚前うるさく言われた?そういうもん?


821: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:17:19 ID:y4w
なってから考えても遅い事ばっかりじゃね?

824: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:20:26 ID:YYI
>>821
でも実際その時いくら貯金があるとか、仕事がどうなってるかとか
状況に左右されるじゃん?
そうなってみないとわからないって事ばっかなんだよ

823: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:19:44 ID:dLo
全面的に彼女が正しい。
アバウトな貴方には最良の相手だと思うよほんと

825: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:22:30 ID:YYI
>>823
そうか?結婚前なのに陰気で不吉なことばかり言われるから
気分が落ち込むんだが。
病気になったらーとかタヒんだらーとか保険とか、
なんなの病気になって欲しいの?

826: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:25:26 ID:YJX
場当たり的な思考で育ってくるとそういう気持ちになるのはわかるけど
彼女のほうが100%正しい。
彼女の尻に敷かれておくほうが人生の勝者になれるレベル。

だからって彼女に丸投げしロッテ意味じゃないからね。
彼女の言うように先を考えて話し合う癖をつけておくべき。

でもって、生活費半々家事半々は認識甘すぎ。
家事って100%のゴール地点が分からないのにどうするんだ。
相手が病気で倒れたとき足りなう部分のフォローはどうするの。

家事半々、生活費半々とかいう人は
正直家庭に向いてない思考だと思う。
生活費も家事も、「家族」のために二人で合わせて100%~120%に
しようって気持ちがないと無理だと常々思ってるんだよなあ。

子供いらない家庭で両方バリキャリ、
病気になったら相手を(資産次第では)捨てるって割り切ってる
「家族って何それ」状態の夫婦なら別にいいとは思うんだけど。

827: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:29:44 ID:YYI
>>826
生活費半々家事半々って甘いのか…

俺はあれやれこれやれってタイプじゃないし、
ちょっとくらい汚くても気にしないし
彼女が具合悪いときはカップラーメンでも全然不満ないから
そんなんでいいと思ってた

828: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:31:33 ID:y4w
まてや
彼女が具合悪いときにカップ麺与える気か?
それともカップ麺彼女に用意させる気か?

829: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:32:31 ID:dLo
そこは自分でカップ麺作って食べるんじゃないかな、さすがに
不満ないから、って発言が問題だけど

831: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:32:44 ID:x51
>>827はなんで彼女と結婚しようと思ったのか、
彼女のどんなところが好きだったのか、もう一度よく思い出してみたら?

それでも「こんな女じゃなかった」って思うなら、
話し合って結婚するのを辞めたらいいんじゃね?

835: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:38:25 ID:YYI
カップメンは俺が食うよw

>>831
・なんで彼女と結婚しようと思ったのか
話が合う
長く付き合っていて共通の友達が多い
頭がいい 感情的でない

彼女は親が気に入るタイプの真面目な女性で、チャラついたところがない
俺はチャラついてはいないが、頼りないとよく言われる。
そこが俺にはない部分で好きになった。
でも真面目で理論的な所が、今、逆に窮屈に感じる…

既婚の人は本当にこれ全部話し合って決めてから結婚したのか?

836: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:39:13 ID:YJX
>>835のほうは頼りないっていうより、無能の臭い…。

832: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:32:58 ID:YJX
>ちょっとくらい汚くても気にしない

あ、無理やなこれ。

ちょっとくらい穢かったら「お前が」やるんやで。
そもそもお前が掃除担当になったら
一般家庭が一般的に保持してる程度のきれいさは
維持せにゃならんのやで。

彼女の具合が悪くなったら彼女の負担分の家事はお前がやる。
彼女の身の回りの世話や彼女の食事の用意もお前がする。

家事折半ってこういうことや。

837: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:41:22 ID:YYI
>>832
病気になったらさすがに看病するよ。
うちの親が看病ってあまりしてくれなかったからやり方をよく知らんけど
やわらかい食事、ポカリがあって、着替え置いて寝せておけばいいんだろ?
そのくらいの思いやりはある

839: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:41:42 ID:x51
あ、だめだこりゃ

841: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:42:11 ID:YYI
>>839
なんで?どこが駄目なのか本気でわからん

838: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:41:24 ID:x51
>そこが俺にはない部分で好きになった。
>でも真面目で理論的な所が、今、逆に窮屈に感じる…


結婚ってそういうことだよ
いろいろ考えていかなきゃならない
それが嫌ならお互いそういうこと考えない人を選ぶしかない
覚悟を決めれないなら辞めるしかないんじゃない?

842: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:42:23 ID:dLo
・共働きなら妊娠すれば生活が激変する
・親が病気になれば誰が世話するかで必ずもめる
どちらも結婚生活の重大事でしょ

必ず話し合うというより、
貴方がそこらへんの認識が甘すぎるから
事前に話し合っておかないといけないと彼女が判断したんだよ

846: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:45:28 ID:YJX
自分が心地いい空間(少しくらい汚くても平気)ではなく
彼女も心地よく暮らせる空間が大切。
妊娠出産育児がからむなら、子供のためにも
「清潔で普通」って感覚に「しなきゃならない」んだよ。

「俺は大丈夫だから」って精神捨てられる?

848: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:47:06 ID:PPN
いい歳こいて「なんとかなるよw」(誰かがなんとかしてくれるはず!)
という甘えがあるんだろうな

だから恐らくどうにかしようと努力するであろう婚約者が
先々のために話し合いを求めてるのに
無責任で何も出来ないであろうID:dLoはそれを拒否出来る

849: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:47:34 ID:YJX
ID:dLoへの熱い風評被害w

852: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:49:45 ID:dLo
>>848
私が何をしたっていうんだw

854: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:50:46 ID:PPN
すまんの
流れ弾に注意してくれ

850: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:48:00 ID:YYI
ここまで批判一色になると思わんかった。意識を改める
なんていうかさ、結婚って決まったら
彼女がもっとはしゃいでくれると思ったんだよ。

結婚式のプランとか指輪がどうとかそういう
明るいうきうきした方向に行くと思ったら
そういうのそっちのけで
病気がどうとか保険とか、暗い話題ばかり出されて嫌になった。

保険が嫌いなこともあって意固地になったかもしれない。

851: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:48:49 ID:YJX
お前がしっかりした男なら、
ちょっとした打ち合わせ程度の話し合いだけで済ませられて
そして結婚に大はしゃぎできたんやで。

はしゃげない原因が何を言うんだ。

845: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:43:44 ID:YJX
共感力と応用力が足りない。
想像力も足りないかもしれない。

彼女さんは一から調教頑張ればいいかもしれないけど
反抗的な態度とられたら萎えるだろうな。
叱られたら拗ねそうだし。

853: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:50:19 ID:YYI
みんなそんなに結婚前にきっちり決めてるのか…
まわりみんな「結婚しちゃえばなんとかなるw」的なノリだから
そういうもんかと思っていた。

847: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:46:32 ID:7Ui
百歩譲って親の介護とかはまだ先の話かもしれないけど
子供どうするかは結婚したらすぐ考えなきゃいけない問題だろ
共働きなら尚更

855: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:50:46 ID:iLd
妊娠したら、母体の状態次第で退職の可能性がある
出産したら、子どもが病弱だったりして同じように退職して
つきっきりの世話が必要になるかも。

その目前の可能性考えずに、半分半分と浮かれてる婚約者怖ろしいわ

857: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:52:24 ID:PPN
自分が何の準備もなくなんとか出来る男かどうかよく考えてみろ

恐らく自分は何も出来ないから
面倒な事は自分はやらないと考えているから
目を背けたいだけだろ

858: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:52:40 ID:Rnb
結婚おめでとう。

私と状況が似てる。

私の場合彼氏が将来のことをすごくきっちり話し合おうとする。
最初は私も「わっかんね~よ~」ってこと多かったけど、今は楽しいよ。

子供は何人ほしいとか、習い事はなにをさせたいとか。
どんな子に育って欲しいとか
話し合ってて知らなかった彼の一面が見れたりして良かったよ。

親の介護の話はたしかに気が重い内容だったけど、
それこそそんな状況になるともっと辛いから、
覚悟をし始める上でいいと思う。

親に「介護になったらどうされたい?」っていうことも、
この機会に聞けてよかった。

あと家事云々は得意分野あるだろうから
やってみなきゃわからないことが多いと思うけど、
「子供」「介護」「病気」って、全部「お金」のことに直結してるよね。

そのために生活費をこれだけ、貯金額をこれだけしよう、
何年後に◯◯円たまる計算でやっていこう、っていう
目標ラインを決めるのはどうでしょう?
(私はそうした)

そうすると1年後、2年後が自然と見えてくると思うよ。
見え始めると楽しいよ。

866: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:57:44 ID:YYI
>>858
あ~すごい参考になる。ありがとう

859: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:53:01 ID:YJX
>みんな「結婚しちゃえばなんとかなるw」的なノリ

類は友を呼ぶ、朱に交われば赤くなるって言葉知ってるか?

とにかく、YYIはいい女を捕まえてるよ。しっかりしてるし
YYIに足りないものを持っててくれてる。

それを不満に思うとか、
後先考えない軽い人間のほうがいいって言ってるようなもん。

>うちの親が看病ってあまりしてくれなかったからやり方をよく知らんけど
>やわらかい食事、ポカリがあって、着替え置いて寝せておけばいいんだろ?
>そのくらいの思いやりはある


看病やってもらってないとどうしていいかわからないってのはわかる。
でも~着替えを置いて まではふつうに必要なことであって
思いやりというにはちょっとね。
それを「それさえしておけばいいんだろ、思いやりあるよね俺って」は
完全に思い違いすぎるわ。

861: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:56:11 ID:dYP
彼女が計画性がある人でよかったね
両方とも>>820みたいな人だったらすぐお金なくなってたよ

864: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:57:03 ID:YYI
彼女は同い年だけどちょっと姉っぽいっていうか
真面目な話し合いになると
なんか説教される側みたいになってしまうんだよな。
それが話し合いが苦手な理由でもある。

でも妊娠のことは話し合った方がいいな。保険のことも話してみる
掛け捨てとか嫌いなんで、そうでないプランにするわ。
家事半々が駄目って言った人は、担当を決めた方がいいとかそういうことか?

868: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)11:58:25 ID:BP4
>>864の考える半々の内訳書いてみてほしい

870: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)12:00:24 ID:YYI
>>868
休みの日に洗濯機回して、二人で干して、二人で取りこんでたたんで
俺のは俺がタンスにしまって、彼女のは彼女がしまうとか
そんなふうに考えてた。

873: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)12:02:19 ID:YJX
まじか。無理だわ。
彼女はこのお花畑さんをあきらめずに調教できるかな…
応援一瞬したけど無理な気がしてきた。

874: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)12:03:57 ID:dLo
まぁ話聞くだけでも相当しっかり者の彼女さんのようだから、
これから時間かけてじっくり仕込んでいくでしょ

876: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)12:04:26 ID:YYI
むちゃくちゃ叩かれて、彼女が誉められて複雑な気分だ…
へこんでいいのか喜んでいいのか

彼女に従った方がいいのはわかった。謝って今夜話し合いの席につく

877: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)12:04:43 ID:8oX
明確に半々というのは難しいよ
ある程度生活リズムが安定するまで見直しが必要になると思う

ただひとつ、料理は片方に任せた場合
できる方が倒れたりするととても困るので
子供ができるまでに双方
必要最低限はできようになっておいたほうがいい

881: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)12:13:17 ID:YJX
新婚家庭の甘々キャッキャ(´∀`*)ウフフを想像しちゃうのは
解らんでもないとは思うけどねえ。

現実突きつけられたときに対応できるか、切れるかって言われたら
逃げだしそうな気がする。とおもいました。

これらは育ってきた家庭環境とかにも起因するから
YYIだけを叩くわけにはいかないと思うけどね。

885: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)13:57:26 ID:7ER
頼りないから話し合いしておきたかったんだろうね、
頼りになる相手だったらおいおいで良くても

879: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)12:05:26 ID:He2
いいんだよこれで
認識の甘さを理解してるだけまだまし

882: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)12:14:23 ID:hfw
>>876は同棲前に半年でも三ヶ月でも良い、ひとり暮らしして
家事、家計のやりくり一通り1人でやってみろ

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1475912769/

1000: 名無しの心子知らず

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コメント

           

コメント一覧

    • 1. きまぐれさん
    • 2018年03月21日 08:39
    • こうして男のフリしたまんさんに洗脳された哀れな男ができあがるのであった
    • 2. きまぐれさん
    • 2018年03月21日 11:32
    • え?
      結婚の前に大事なことを話し合って将来設計をする、共働きなら家事をきちんと分担する、相手に思いやりをもつってことが「洗脳」」なの?

      ちんさんの考えることってわかんないなー。まあ理解したら負けだと思うけど。
    • 3. きまぐれさん
    • 2018年03月21日 12:16
    • 男叩きしたい創作ならこんなに素直に話聞かないでしょw
      女叩き創作を見なよ、女が逆ギレ→男に捨てられて復縁要請でみじめ→男カッコイイイー!ばっかじゃん
    • 4. きまぐれさん
    • 2018年03月21日 12:18
    • ※2
      ちんの脳内では「男が女の言うことを1つでも聞き入れるイコール敗北」だからね
      朝鮮人が「日本の言うことを1つでも聞き入れるイコール敗北ニダ!」と思ってるのと一緒
      やつらの思考回路を参考にするといいよ
    • 5. きまぐれさん
    • 2018年03月21日 12:19
    • 全然マシなほうじゃない?この報告者
      反省して改めようとしてるし
    • 6. きまぐれさん
    • 2018年03月21日 12:53
    • お互い性格が合わんかっただけだろ
      ルール作成大好きな俺ならむしろ彼女がうんざりするくらい細かく話し合いできる自信がある

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