891:名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)16:35:43ID:R1p
相談させてください。

私、旦那:26歳
子供:生後二ヶ月
子供は非常に稀な難病で、一生身体障害者であることが確定、
重度仮タヒで産まれたため知的障害が出る可能性も濃厚

妊娠中から奇形児と言われておりタヒ産になる可能性が濃厚と言われていました。
結果的にはなんとか産まれてきてくれたのですが二ヶ月たった今もNICUにいます。
1週間ほど前に病名が確定し、一生治らない難病であること、
これからずっと身体障害者ということが分かりました。
病名を書くと関係者が見ればすぐ身バレしてしまいそうなので伏せさせて下さい。

実の母親(父は幼少時に離婚しました)に病気のことを伝えると、
「不安なこととか嫌なことがあったらなんでも言って、力になるから」
と言ってくれました。
でも、母がその翌日から私の実妹(私と1週間違いで出産しています)の赤ちゃんの写真を
「かわいいでしょ、そっちの子と違ってこっちは元気よ」
とLINEで頻繁に送ってくるようになりました。

その神経が分からず、見るのが辛いから送ってこないで欲しいと伝えると
「お前は障害児をそだてる覚悟ができてない、ガッカリした。2度と連絡をしてくるな」と。
障害者を育てる、という覚悟はしていたつもりです。
でもよりにもよって実の親にこんな仕打ちを受けるとは思っていませんでした。
昔から妹ばかり可愛がっていた親なので
こんな子供を産んだことて愛想を尽かされたのかもしれません。

子供の今後のこと、母親とのトラブル、1人で抱えるのが辛く旦那にも相談しました。
ですが、私が泣きながら相談してる最中、全然反応が無く見てみれば寝ていました。
もちろん話したことも覚えてはおらず、
起きている時に再度相談をしましたが返ってきた答えは
「子供の将来が心配とか、親に言われたことが辛いとか全く理解できない。
気にしなければいいだけ。そんなことで泣くお前の頭がおかしい」だそうです。

完全に心が折れました。
この1週間、私がちゃんとお腹の中で育ててあげられていれば、
ちゃんと産んであげられればと自責の念も強く、
周りに頼れる人がいなくなってしまいました。

子供が入院している病院で相談しても御主人はきっとわかってくれます。
よく話し合ってくださいと言われるだけ。

もう、子供と2人で心中をしようかとまで考えてしまいます。
いけない事だとは分かっていますがもう誰も頼れる人がいなくひたすら辛いです。
なにか楽になる方法はないでしょうか。


894: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)16:46:27 ID:hvd
とりあえずそんな母親とは完全に絶縁したほうがいい。
障害持った孫にも、文字通りタヒぬほど悩んでる娘にも、思いやりが無さすぎる。
人間として頭おかしい。

自杀殳よりあなたがやるべきことは旦那を説得するか離婚するかどちらか。
子供と心中って楽になりたいんだろうけど、
杀殳人も犯罪だし自杀殳も自分を杀殳す杀殳人だよ。

896: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)16:57:45 ID:R1p
>>894
私を「頭がおかしい」と切り捨てた旦那を
どう説得すればいいのかが分かりません…。

そう言われてから何を言っても無視されます。

897: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)16:57:52 ID:TIw
よく分からないけど、きちんとお腹の中で育ててあげられなかった上に
一生懸命生きてるその子を自分が辛いからって杀殳すの?
自杀殳するって身勝手じゃない?

あなたより赤ちゃんの方が辛いでしょうに。それでも生きてるのに。

900:名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)17:15:35ID:R1p
>>897
身勝手なのは承知しています。
でも、今後父親にも、祖父母にも愛されず、
私しか拠り所のないこの子の先が心配でたまりません。

898: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)16:58:32 ID:qUH
とにかく、出産本当にお疲れ様でした。
二ヶ月だとまだ身体も落ち着いてなかったりするのかな
一番身近な身内がそういう態度では拠り所もなくて辛いですよね

地域の育児相談ができる保健師さんなどはいないでしょうか?
病院の方も旦那さんに直接話してくれたりしないでしょうか
普通なら夫婦で病院に行って説明受けたりするんじゃないかな
その辺りも非協力的ということですか?

900: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:15:35 ID:R1p
>>898
保健師さんにも相談しました。
話は聞いて下さって、辛いねと言って下さいましたが、
最終的には旦那さんとよく話し合ってくださいと言って帰りました。

旦那は産まれてから面会にも1度行っただけ、
病気が確定したときの医師からの説明にも、
仕事の都合がどうしてもつかないと同席しませんでした。

非協力的かといえば間違いなくそうだと思います。
病院側も直接旦那に連絡はしてくれているようですが、
今のところ何も変わっていません。

899: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:13:37 ID:OVM
地域の保健師訪問とかないですか?
障害が残るならば補助とか支援とかの説明があると思うんだけど。
あと、病院のソーシャルワーカーとか。

助けてくれるところは結構あるので、あまり思い詰めないで欲しい。

905:名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)17:22:15ID:R1p
相談できるところは大体しきったと思います。
その上で社会は助けてくれないと痛感したので、
最後の手段でここにきてみました。

901: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:17:26 ID:lIT
だから杀殳すの?すげぇ

905: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:22:15 ID:R1p
>>901
趣旨としては「もう杀殳す」ではなく、
このままだと心中してしまいそうで助けてほしい一心です
でも、もう「赤ちゃんを杀殳す母親」としか見られていないのですね…よくわかりました。

902: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:20:18 ID:qUH
>私がちゃんとお腹の中で育ててあげられていれば、
>ちゃんと産んであげられればと


って言うけどそれは違うよ。
赤ちゃんはあなたのDNAの複製じゃないんだから
あなたと旦那さんの二人分での結果なんだから、
分裂し始めた時点でそういう要因を赤ちゃんが持っていることは変わらなかったはずだよ

それにあなたはちゃんと産んだじゃない。
本当にダメなら出産までいかなかったし、
母体とともに命を落とすケースだってあったわけでしょう
あなたはちゃんと頑張ったんだよ。

いま赤ちゃんはNICUにいるんなら、
新生児の面倒は自分で見てるわけじゃないんだよね
身軽に動けるうちに少しでもこれからの通り方をつかむ方向に動けるといいけどね

903: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:21:07 ID:zUc
ご出産おめでとうございます。そしてお疲れ様でした。
お腹で育ててあげられなかった、
って自分を責めてしまうのは仕方ないかもしれないけど、
例えばヘビースモーカーとか飲酒とか、
そういう自分の娯楽優先していたとかでなければあなたのせいではないです

偉そうなことは言えないのだけど、
もしあなたがタヒんでしまったらその子は誰がどうやって育てるの?
実母さんやご主人があてにならない今、
赤ちゃんのことを考えられるのはあなたしかいないんです
体調も万全ではなくて大変でしょうが、今は踏ん張るしかない

ご主人は赤ちゃんがまだ自宅に帰ってきてないから実感がわかないのかもしれないし、
喧嘩しててもあなたがすり減るだけ
実母さんとは着信拒否するなりして連絡を絶って、少しでもストレスを減らして、
NICUにいる赤ちゃんが一番頑張ってると思うから、
寄り添って励ましてあげてほしいな

904: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:21:48 ID:PJC
旦那さん、おかしなこと言ってるかな?
障害児の親として当たり前のことを言ってるように思うけど。
悲劇のヒロイン気取って泣いてないでさ、きちんと子供と向き合いなよ。

孫のことを可愛がれない実母なんか、あてにしなければいい。
むしろ自分から縁を切ってやる!くらいの気持ちを持ったら?

旦那さんは敵じゃないよ。現実と向き合ってちゃんと話し合いなよ。

906: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:23:09 ID:PJC
ここでも悲劇のヒロインするのか

914:名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)17:50:21 ID:hvd
>>906
悲劇のヒロインじゃなくて悲しんでる人なの。

障害児の今後が不安で相談してる最中に
他人事みたいに寝入る旦那はエネ夫予備軍だよ。

907: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:26:38 ID:R1p
悲劇のヒロインですか…確かにそうですね。

お目汚し失礼しました。
去りますね、ありがとうございました。

908: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:27:28 ID:zUc
吐き出せる場所がなくて辛いならここに吐き出してもいいと思うよ
でも吐き出すだけ吐き出したら、少しだけ前を向いて欲しいと思う

909: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:31:42 ID:7Vh
きちんと子供のために旦那さんと話し合ってね。

910: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:34:17 ID:hvd
生まれた赤ちゃんが障害児で、そんなにさっさと気持ちを切り替えて、
さあ現実に立ち向かおう!育児頑張ろう!って思える人いないと思う。
悲観して当たり前だよ。
赤ちゃんがこれから一生障害を持つとなったら不安だもんね。

旦那が言うことは正しいけど嫁への配慮無さすぎ。
いろんなとこに相談して、障害児育児をケアしてくれる専門家を探そう。

911: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:39:09 ID:Fob
妊娠中から奇形と分かってたのに覚悟なしに産むとか

912: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:45:43 ID:zUc
>>911
覚悟はしてたでしょう
それでも割り切れるもんじゃないのに実母から攻撃されたらキツいに決まってるじゃん

あなた本当に人間なの?
親に「何で人格障害で頭おかしい自分を産んだの?」って聞いてみたら?

919:名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)18:08:42 ID:PGN
>>911
私が妊娠中に子供の異常がわかったのは8か月の時だよ。
もう堕胎するとかそんな時期じゃなかった。

もう毎日毎日泣いていたよ。
健康に産んでやれない自分がふがいなくて、子供に申し訳なくてさ。
頭では、自分が悪いんじゃないってわかっているし、
医者も看護師も夫も家族もそう言ってくれたけど
気持ちは割り切れないんだよ。
流産、タヒ産、障害児、ママたちはみんな同じ気持ちだと思うよ。

9か月で羊水検査したよ。
結果次第では、普通分娩では絶対タヒ産なのに
薬で出産させましょう、って医師に言われてまた泣いた。
結果、ダウン症ではなかったので、結果の出たその日に帝王切開した。
どんな状態の子でも育てよう、と思って産んだよ。
結果は特に健康に問題はなかった。問題があったのは私の方。
産後、ホントに大変だったけど、子供が無事なら自分はタヒんでも良かったと思った。
たぶん、子供に障碍があったら、やっぱり申し訳なくて泣いたと思う。

どんな覚悟をすればいいんだろう。
エコーで確実にわかるような状態を確認していたとしても
やっぱり覚悟なんて、ただの想像だけの代物でしかないと思う。
それに私があれだけ泣いていたけど、
夫は子供の事は仕方ない、なるようにしかならない
私が悲しんでいるのが、かわいそうでならなかった、と言っていた。
親とはいえ、男女間にはかなりの温度差があると思う。
アドバイスはないと思う。

おかあさんとは、もう連絡するのは止めていいと思うよ。
助けてくれる、助けてほしいと思うからダメージが来る。
いないものだと思って切り捨てて、子供の事だけ考えてあげてね。

913: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:47:23 ID:qUH
実際問題、頑張って前向いて、相談先見つけて、
非協力的な家族にも負けずに赤ちゃんは生きてるんだから
しぬのもコロスのもだめ、っていうのは理想論ではあるわよね。

苦しんで悩んだあげくに追い詰められるように
命の重さを抱えることを諦めたり辞めたりするケース世の中にはあるわよ
でもそれもある意味、責任をとった、始末をつけたってことになると思うから、
倫理を振りかざす人から叩かれもするだろうけど、
手を尽くしたなら自分を責めすぎないで欲しい

でもたまたま運命的に支えてくれるものと出会ったから
ここまで生きてこれたってケースもあるわ
苦しみの和らげ方がどういう形であれ、世の中に全くないわけじゃないとは思うから
あなたがそれと巡り会えることを精いっぱい願ってる

915: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)17:54:26 ID:OVM
まだ見てるか分からないけど、
ちゃんと話聞いてくれる人もここにはいるからさ。

ただ、変に絡んでくる人もいるのがおーぷんだから、
そういうのスルーできないならここでの相談はやめた方がいいよ。
よけいに辛くなっちゃうから。

923:名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)18:25:27 ID:mQh
・2ヶ月たつのに赤ん坊の面会にも1回しか行ってない
・病気の説明も聞く気がない
・嫁が相談してもどこ吹く風で寝る&母親が子供の心配をするのを「理解できない」

実母がクソなのは明白だけどこの旦那も頭おかしいんじゃない?
こんな旦那の言ってる事が正しいとか、一人でも子供を育てる覚悟があるどころか
自分の子供を受けいれる気が全くないと思うんだが

主がまだ見てるかわからんが実母と縁切って、
旦那とも離婚してなんとか生きるのが一番良いと思うよ

917: 名無しさん@おーぷん 2016/10/21(金)18:02:22 ID:SPD
ふと旦那は障害のもった子供を受け入れる覚悟と
実際の介護にともなうフォロー部分についてどう思ってるのか気になる話だなぁ。

ここまで徹底して子供の将来の心配などをシャットダウンする旦那は
「そんな愚痴聞かされる暇あったら赤ちゃんを無事育てることに意識を向けたい。
嫁のケアまでしてらんない」
みたいなら、ある意味1人でも子供を育てる覚悟があるんだろうなとは思うんだけど
2人で育てていくという意識は全くないよね。

あと元々母親は妹を可愛がっていたタイプってかいてるってことは
似たように比較差別された経験を小さい頃から多々やられていたんだろうなと
それでも「愛想を尽かされたのかもしれません」ってかいてるってことは
今だに母親に期待してたんだね。

母親に関しては、そもそも元から平等の愛情とかない人間なんだから
貴方の期待する理想の母親像とはかけ離れている存在であると諦めるべきだと思う。
昔から平等の愛情を求めるのは無駄な人格だから。

その母親のせいで辛い思いをして旦那に泣くぐらい愚痴を言いたくなるのなら
とりあえず今後の交流はきっていくべき。

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1475912769/

1000: 名無しの心子知らず

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