251:名無しさん@HOME2016/10/12(水) 09:54:54.27 0
◆現在の状況 
不倫ばれの後、再構築中四年目

◆最終的にどうしたいか
妻に歩み寄りの姿勢を持ってもらいたい。
それが見込めないなら離婚したい


251:名無しさん@HOME2016/10/12(水) 09:54:54.27 0
◆現在の状況 
不倫ばれの後、再構築中四年目

◆最終的にどうしたいか
妻に歩み寄りの姿勢を持ってもらいたい。
それが見込めないなら離婚したい

◆相談者の年齢・職業・年収
(夫32 会社員 800万)
◆配偶者の年齢・職業・年収
(妻31 バイト 150万 )

◆家賃・住宅ローンの状況
二か所合計18万円

◆結婚年数
8年

◆子供の人数・年齢・性別
子供二人 7歳 4歳

◆離婚危機の原因の詳細
自分が四年前に不倫。
嫁に嫁にばれて、現在再構築中。
再構築四年間のうち、ここ二年単身赴任中。

ここまで自分を攻めながら再構築を試みてきたものの、
嫁の冷たさにそろそろ限界が来ている。


252: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 09:58:38.00 0
慰藉料たっぷりはらって離婚したら?
お金はあるみたいだし

253: 251 2016/10/12(水) 10:02:09.53 0
>>252
実際に2か月前離婚届を書くまで行きました。
その際妻は慰謝料のことは言いませんでした。

254: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 10:06:20.29 0
責めながらって言うけども結局はその気持ちが奥さんに通じてないわけだ
俺はこんだけ反省してるのに歩み寄ってくれないキーッ状態?
具体的にどう反省して、どういう話し合いをして奥さんはどう冷たいのよ

256: 251 2016/10/12(水) 10:16:00.63 0
>>254
反省するのは当たり前だと思っていますが、
それが伝わっていないことにいら立っているのが正直なところだと思います
具体的な反省としては、もう不倫はしていませんし、するつもりもありません。
妻とは、自分の不倫に至る経緯、お互いの問題点を話し合いました。

妻は自分の不倫を許すことはできないし、
元には戻れないけれども再構築に向かうということで合意。
単身赴任なのでコミュニケーション不足は否めませんが、
夜はもちろん、普段基本的に妻からのメールはなし。
月2回ほど帰省していますが、迎えにも来てくれず態度も終始冷たいです。

255: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 10:12:39.57 0
プリはどこの誰でどのくらい続けてたの?

257: 251 2016/10/12(水) 10:18:17.33 0
>>255
職場の取引先の4個下、当時24歳の女性です
1年半ほど続きました
彼女が嫁に何度か電凸して終わりました。

258: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 10:21:24.99 0
その程度の冷たさ甘んじて受け入れたら?
子供いるけど幸い単身で冷め切った夫婦を目の当たりにせずに済む
お前さんが我慢すればいいだけの話じゃん

気持ちいいことだけして辛いから止めたいでーすは無いわ

260: 251 2016/10/12(水) 10:26:30.83 0
>>258
しかし、この状況を続けてなんの意味があるのか、
何が得られるのかわからないのです。

ただ単にATMとしてだけ扱われるのであれば、
妻とは別れ養育費を払って新しい人生を歩いていくという選択肢もあるのではないか
と最近考え始めたので書き込ませてもらいました。

259: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 10:25:46.87 0
電凸って、別れてくれって?
あなたがプリに嫁が別れてくれないから~とか言ったの?

261: 251 2016/10/12(水) 10:28:28.45 0
>>259
嫁とは別れないということはずっと一貫して言っていましたし、そのつもりでした
言い方は悪いですが、彼女がその状況に耐えかねて勝手にやったことです

262: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 10:28:57.52 0
自業自得だよな
自分最優先で子供のこととかどうでもいいのな

264: 251 2016/10/12(水) 10:34:24.72 0
>>262
確かに不倫していた事実は子供の存在を軽んじていたと言われても仕方ありません
ただ、私はこの4年間十分に生活費をいれていましたし、
妻に対してできるだけの貢献をしてきました

再構築に向かっている中で、
歩みよりを見せない妻の態度も子供のことを考えていないといえるのではないでしょうか
それが今後も変わらないのであれば夫婦生活を継続させることは難しいと思い、
離婚を考えているのです

263: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 10:29:40.56 0
嫁が同じ事(不倫)したら許せる?

265: 251 2016/10/12(水) 10:37:43.35 0
>>263
妻とは向こうの拒否により約2年間レスでした。
不倫は許せることではありませんが、
自分が拒否し続けた結果であるならばそこは反省するところだと思います

266: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 10:37:49.49 0
生活費を入れる→当たり前のこと。
妻に対して貢献→笑える
歩み寄りを見せない妻が子供を考えてない→そもそもお前が発端。お門違い。

不倫してた時も自分中心
今でも自分中心
奥さんが歩み寄らないのは結局お前さんのそう言う心根が見透かされてるんだよ

267: 251 2016/10/12(水) 10:41:51.71 0
>>266
生活費は十分すぎるほどにという意味です
妻への貢献というのは詳しくは書けませんがお金のかかる趣味とでも言いましょうか
これらを自分の贖罪のつもりでやってきました。

そもそも自分が決定的な原因を作ってしまったのはわかりますが、
妻が4年も歩み寄りを見せないのであれば
一生これに耐えていかなくてはいけないのでしょうか?

269: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 10:45:59.69 0
何と比べて充分過ぎるのか知らんけど
家族に対して収入に応じて生活費入れるのは当たり前のことだろ

耐えられないならやめれば
結局お前さんの自分勝手で不幸な人間が生まれるって結果になるだけだし
養育費払えばいいんだろうって態度かもしれんけど
その収入程度で養育費払いながら別れた家族も幸せに
お前さんの新しい人生とやらを歩めるのか、かなり疑問だけどな

273: 251 2016/10/12(水) 10:52:04.65 0
>>269
確かに生活費に関しては当たり前のことですね、失礼しました
要は妻の要望に、自分自身できる限り応えていたということが言いたかったのです
養育費払えばいいんだろうとは思っていませんし、子供のことはかわいいです。
自分の新しい人生に関しても、お金はさして問題ではありません。

ただ妻とのこの関係を続けていて、
何も改善する気がしませんし何が残るのかということを本気で考えるようになったのです

270: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 10:48:05.10 0
四年もって…まだ四年じゃない?奥さんからしたら
まさかと思うけど、二人目のお子さんが生まれた頃に不倫してたの?生まれる前?

276:2512016/10/12(水) 10:56:55.20 0
>>270
どっちもですね
四年間ずっと一方通行の働きかけでやっていけますか?

271: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 10:50:20.75 0
四年は早いわ
一生かけろや

272: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 10:50:55.59 0
よくそんな糞みたいな毒プリに手を出したな
で被害者ぶってるんだから片腹痛いわ
自分勝手すぎる、散々気持ちよかったんだろうに

276: 251 2016/10/12(水) 10:56:55.20 0
>>272
被害者ぶっているというか、
原因は自分だけにあらずということも思っています

気持ちよかったから不倫したわけではありません、
妻とできたならそれで幸せでしたよ

274: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 10:53:53.32 0
嫁は絶対に離婚しないって言ってるの?
単身赴任はいつ終わるの

280:2512016/10/12(水) 11:00:15.97 0
>>274
以前は妻から離婚するといって聞かず私が思いとどまらせる側でしたが、
態度は一向に変わらないので最近は私が疲れてきて離婚を考えるようになりました。
妻にはまだ行っていません。単身赴任はあと二年ほど続く予定です。

278: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 10:58:05.30 0
じゃぁもう一度腹割って話し合いなよ
ここでこれ以上話しても自業自得野郎で終始叩かれるだけ
だいたい他人を変えようなんて難しいし、
そもそも発端がお前さんなだけに痴がましい

他人を変えるには先ず自分から、相手が変わらんのは相手のせいじゃなくて
お前さんの変わり方が違うか、まだ変わってないってことだ
改善させたいって気持ちがまだ少しでもあるなら、もっと相手のこと考えなよ
聞いてる限りじゃお前さんの歩み寄りがまったく足りんよ

283: 251 2016/10/12(水) 11:05:05.89 0
>>278
ありがとうございます
確かに妻が離婚と言わなくなった後、
私が疲れてしまい歩み寄りが少なくなっていたかもしれません
離婚をめぐる話し合いの中、妻の人間性に対する不信感等が出てきたことも原因です

自分のやったことをもう一度反省し、少しずつ妻をもとに戻していければと思います

282: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 11:03:39.53 0
離婚したいならすればいいじゃん
若くて相手してくれる女のほうが美味しいに決まってる
慰謝料と養育費払って離婚して後妻とよろしくやれば?

284: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 11:07:30.68 O
明らかにコイツの腹の中は
「自分は悪くない、悪いのは歩みよらない嫁のほう」
だろ

ウダウダウダウダ言い訳しかなく、表面上の反省しかしてない
いや、反省してるフリでしかない
プリマ送りされるべき案件だ

288: 251 2016/10/12(水) 11:11:20.18 0
>>284
悪いのは確実に自分だとわかっています
しかし、4年も歩み寄りがないわけですし
このままその状況が続くのであれば離婚するという選択肢もあるのではないか
ということを考えているだけです

世の中には許されないこともあるということを認め、
それを犯してしまったのであればそれを受け入れなければならないのではないかと

286: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 11:09:49.26 0
なんだろうね
さっきからやらかした人間の口上を感じないんだよね
お前さんまったく反省してないよ
奥さんが主婦だからってのもあるけど立場上優位ってのもあって
余裕ぶちかましてるように見える

嫁が拒否したレスからの不倫だったから仕方ない
反省して生活費もちゃんと入れて嫁の希望も聞いてるのに嫁が変わってくれない
俺はやることやってるのに妻が!

なんだよね

295: 251 2016/10/12(水) 11:15:20.95 0
>>286
やらかしたという感情はずっともってましたし、自分を責めてきました
ただこれまで、そのことを何百回と妻から責められて
だんだんとその反省がが濁ってきたのは事実です

では私はこれ以上何をすればいいのでしょうか?教えてください

297: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 11:17:06.02 0
あと2年も別居が続くのにどうこう言ってもしょうがなくね?
嫁も今頃間男に飯作ってるかもしれないじゃん

303: 251 2016/10/12(水) 11:19:50.49 0
>>297
確かに再構築に単身赴任はダメだと思います
嫁には前に暗に会社を辞めるようにも言われました

301: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 11:19:05.07 0
嫁さんと腹割って話し合い
限界が来て一方的に諦めるのも
別にひとつの選択肢だから他人がやいのやいの言うことでもない

手紙でも書いたら?結構要点整理出来るし相手も落ち着いて見れるから

307: 251 2016/10/12(水) 11:22:15.81 0
>>301
ありがとうございます
少し楽になりました

306: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 11:21:44.86 0
転職するか単身赴任先に家族呼ぶのは無しなん?
その歳でその収入ってことはそこそこ職歴いいんでしょ

309: 251 2016/10/12(水) 11:23:28.39 0
>>306
転職は一時期考えましたが、現在の会社に恩もあるので結論が出せませんでした
単身赴任先に呼びましたが、妻から拒否されました

312: 名無しさん@HOME 2016/10/12(水) 11:24:58.90 0
そっか、じゃぁ転職も含めてもう一度検討したら?
会社の恩より家族じゃね?

317: 251 2016/10/12(水) 11:27:07.70 0
>>312
はい、それも視野に入れてみようと思います

281:名無しさん@HOME2016/10/12(水) 11:01:54.13 0
花束とケーキ持って週末事にうちに帰れよ
深草ナントカ気取って100回でも通えばいいじゃん

ちょっと不倫しただけなのに嫁が許さねえとかもう嫌なんて言える立場じゃねえべ

285:2512016/10/12(水) 11:07:59.93 0
>>281
はい、承知しております

100%一方通行の状況にすこし疲れてしまいました
もう少し頑張ってみようと思います

引用元:http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1474884235/

1000: 名無しの心子知らず

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コメント

           

コメント一覧

    • 1. きまぐれさん
    • 2018年03月06日 08:48
    • こいつ、贖罪とは、罪を償うとはどういう事か
      根本的に分かってない
    • 2. きまぐれさん
    • 2018年03月06日 10:43
    • たった4年、しかも単身赴任中で何言ってんだか。
      実質1ヶ月くらいしか経ってないんじゃないの
    • 3. きまぐれさん
    • 2018年03月06日 12:08
    • 許す気ないなら嫁さんも別れりゃいいんじゃない?
    • 4. きまぐれさん
    • 2018年03月06日 18:43
    • 四年も責め続けられるんじゃやってられんね
      一生許せないことだと嫁が思ってるんなら離婚一択だ
      取り返しのつかないことでも無し、いつまでも何をやって復讐してもいいと云うことにはならない
      一生かけて償え、なんて正気かね?
      再構築をすると誓ったからにはリセット状態になり、それでも前に進まず責められるなら一緒に暮らす意味など皆無
      こんな嫁はいらん
      とっとと離婚しな

    • 5. きまぐれさん
    • 2018年03月06日 20:56
    • 嫁「また新しい女つくってる可能性がある」
      同居しているならまだ相手がみえるが単身赴任中で前科もちなんだろ、↑のような不信感をもたれているんだよ
      単身赴任をやめる、最悪転職ができないなら嫁を開放してやれ
    • 6. きまぐれさん
    • 2018年03月06日 21:51
    • 4年でも400年でも恨み続けるとかw
      国で1000年、人で一生のスパンで謝罪要求w
      どこかの人モドキ土人かよ
      これで異常と分からん方がおかしいわ

    • 7. きまぐれさん
    • 2018年03月07日 02:51
    • ふーん、で?って久しぶりに言いたくなる報告主だった
    • 8. きまぐれさん
    • 2018年03月07日 07:33
    • 次男妊娠前後のことなんだろ?
      4年どころか一生許さないだろうなあ嫁さんは。
      嫁とできなかったからとか言ってるけど、ちゃっかり次男は仕込んでるじゃん。
      レスも本当かね?
    • 9. きまぐれさん
    • 2018年03月07日 07:51
    • なぜされた妻からあゆみ寄らないといけなないのかやったお前があゆみ寄るんだよバカ。
      どうせ早く楽になって新しい女と謳歌したいだけじゃねぇか。
      結局不倫したのも嫁の性嫁が自分に冷たいのも嫁の性なんだろ。
    • 10. きまぐれさん
    • 2018年03月15日 11:30
    • 何年も恨みが絶えない相手なんか考慮する必要はもはや無い
      一生かけて修復を図るということは、一生かけても修復できないかもしれないということだ
      んなバカなことやってられるか、ボケ
      とっとと離婚だ、離婚

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