909: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 01:00:32.93 ID:Uh07Qjb8
夫が話をきいてくれません。

例えば、
私「今日テレビでね…」
夫「あ、明日って晴れるんだっけ?洗車しようかな」

私「今日ね、」
夫「甲子園、〇〇高校行くらしいよ」
という具合に、話し始める前にあさってすぎる方向にボールを投げられます。

仕事でこんなお客さんきたんだー、とか、
今日テレビでこんな事件あったから気をつけなきゃねー、とか、
他愛もないことなんですが、
話が面白くないから聞きたくないんだそうです。

逆に、夫が好きな車や、野球の話はどんなに小さい話でも聞いてくれます。
アメトークで旧車芸人やるよー、甲子園やるよー、はすごく食いつきが良かったです。
なんの話も聞いてもらえないので、なんだか寂しいなぁと思います。
聞いてくれるようにはならないもんでしょうか?


911: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 01:04:03.19 ID:RbSpt+zp
面白い話なら聞いてもらえると思うよ
「私の話したいことを何でも聞いて」はあなたの旦那さんには無理でしょう

916: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 01:08:36.18 ID:Uh07Qjb8
>>911
お返事ありがとうございます。
面白い話かどうかの前に、今日ね、って言った時点で話を逸らされます。

もう、なに話せばいいかわからなくなってきて、
どうせ聞いてくれないし…と思うと、子供が寝た後の2人きりが気まずいので
忙しいフリしたり、先に寝たりしてます。

やっぱり本人が興味あること以外は難しいですかね…

924: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 01:28:39.08 ID:rcnL3qf6
会話がつまらないってのは
あなたの喋る内容が女性脳特有の起承転結がないとか
感情優先で時系列にそって喋れてないから
聞いてもよく分からないからつまらないとか
そういう理由ならあなたが努力した方が早い

そうではなく昔からその態度なら旦那の態度がクソだけど
それを許容してきたあなたの責任でもある

あなたも旦那が何か話しかけてきたら旦那と同じ態度を取ってみたら
自分の話を聞いてくれないなら
旦那の話を聞かなきゃいけない義務も必要性もないでしょ

931: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 01:59:22.22 ID:Uh07Qjb8
>>924
レスありがとうございます。
起承転結がない、時系列がない、はあると思います。
なので、起承転結込みでの話を考えて話そうとすると長くなり
(と言っても1分もないですが)、
途中で話を変えられるのがわかっているので、長い話はしないようにしています。

今日の話ですが、
夫が以前、アメリカで黒人さんが白人警官にシャサツされたニュースを見て、
なんでなくならないんだろうねって言っていたので、
そのようなニュースは興味あるのかな、と思い、
「今日も黒人さんのことで同じような事件あったんだって」
と言った時点で、
「あ、カープの黒田のニュースやってないかな」となりました。

それからずっと野球の話をしてましたが、
悲しくなってくるし、野球はよくわからないので黙って携帯を見たりすると、
「話してんのに携帯ばっかいじるな」と言われました。

質問だらけで申し訳ないのですが、
この中で私はどう努力するとうまくいくでしょうか?
夫が好きそうな話をすると一番うまくいくとは思うんですが、
興味なさそうな話でも、聞いてもらえる話の始め方があるのかな、と思って…。

会話ってこんなに難しかったっけ?って混乱してます。

932: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 03:23:58.49 ID:R5igItWi
なんで結婚したのか疑問になるレベル

結婚前は普通だったのかな

934: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 03:57:45.35 ID:B2sGWqv7
私の旦那も自分の話しかしないで
私の話は聞かないよ

もう面倒になって話さないよ
子供といれば楽しいから
そういう人間と結婚しちゃったと思って諦めた

933: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 03:52:55.58 ID:QBpxUdg5
>会話ってこんなに難しかったっけ?

好き合って結婚したはずなのになんでこうなっちゃうんだろうね
なんだか悲しいね

話の内容より話し方のほうが大事なんじゃないかな?
うちの姉もダラダラ話すけど楽しそうに話すからつい笑ってしまうわ
話の内容自体は文にしたら糞みたいな話なんだが
なぜかつられて爆笑してしまう不思議

937: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 04:39:23.17 ID:knWH+9Dx
こういうの聞くと、一度腹を割って話し合えないのかな?ってよく思う。

ひとまず、互いに互いの会話に不満持ってるのは明白だから
話し合いの場をどうにか設けて、
自分の会話のどこが不満?
どこを直してくれたらもっと話を聞くようにできる?
ってことを互いに言い合ってみたら?

ただし、相手からどんな不満が出たとしても怒るのだけは絶対無し。
それやったら相手は一生本音言わなくなる。
怒るぐらいならこのまま放置の方がマシ。

それと、今まで相手から引き出した本音に怒るような反応をしてきていた
のであれば、相手が話し合いを拒否して成り立たなくなる。
仮にそれが起こったとしたら、
それは今まであなたが理不尽に怒ってきたことのツケだと思って
諦めるか謝れ。

938: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 06:32:22.33 ID:Rt1AtmzW
>夫が好きそうな話をすると一番うまくいくとは思うんですが、
>興味なさそうな話でも、聞いてもらえる話の始め方があるのかな


二人とも「しゃべりたくて聞いてほしい」人なんだね
片方がおしゃべりでもう一方が聞き役、もしくはしゃべりたいだけで
聞いているかは関係ない人達なら会話として成立しなくても問題ないんだけど

もちろんちゃんとした会話ができるのが一番いいんだけどさ

二人が我も我もとしゃべり出したらどうしようもないんだから、
とりあえず旦那さんが話したい内容一通り聞いてあげてから
あなたの話題にするとかしてみたら?

あと、会社で〇〇さんがーみたいな
毎回同じような話題を口に出したりしてない?
うちの母はしょっちゅう同じ話題(しかも悪口)でウンザリするから
実家に行っても会話しなくなった

940: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 08:28:41.75 ID:Uh07Qjb8
みなさん、ありがとうございます。
結婚前はどうだったか記憶にありません。あまり気にしてなかったのかな?
普通に話していたとは思うのですが…。

楽しそうには話せて無いと思います。
同じ話も自分がされて嫌なので、しないように気をつけています。
こんな感じで、夫とも他の人とも話をすること自体緊張してしまっています。

今は2人目妊娠時に体調悪化のため退職し、
まだ生後間もないのでまだ専業なのですが、
会話ってなんだっけ?と混乱し始めています。

上の子の幼稚園のお母さん方とも話すのが怖くて、
ランチ会などが行けなくなっています。

一度、いっぱい話したほうがいいのかな、と思い、話しすぎてしまい、
後からママさんに、すごくしゃべってたねー、びっくりした。と言われてしまい、
もう自分のことがわからなくなっています。

長いって言われたので、もう一つ続きます。

941: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 08:30:38.98 ID:Uh07Qjb8
連投すいません。
夫には、一度、
なんで話を聞いてくれないの!と泣きながら聞いたことはあります。
それがもっとダメだったのかな…。

その時は、俺が好きそうな話すればいいじゃん、
相手のことを考えて話すのが会話でしょ、と言われました。
いつもこんな調子で丸め込まれます。

例えば、結婚前に、ずっと好きでいてね、と言えば、
そしたら俺が好きでいられるように努力しなきゃね、と言われました。

そう言われると、
あ、そうなのね、私間違ってたのか、と今まで納得してきたのですが、
ずっと家で子供の相手をして、自分が思ってることを誰とも喋らずだと
自分がモヤモヤして消えていきそうで、
こんなに相手主導なんは普通なのかな、と思い始めてきましまた。

日々、悩まずに話したいです。

945: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 08:50:30.38 ID:kb2iCn3N
一度、旦那の話もスルーすれば良いのに。
子供が延々ポケモンやウルトラマンの話を
「ねえねて今日ね~」
って話し続けるようなものにとらえられてる気がする

旦那にもその思いを一度味わってもらったら?

942: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 08:33:50.95 ID:l+8a4zxL
一度実家に帰って休んで来たら?
昔の旧友に会うのも良いかも
旦那さんは自分が良ければ良い、他の人も自分に合わせたら良いの人だろうし

丸め込まれるというのが気になるけど
旦那さんの言ってることはすごく自分本位だよ
実際に旦那さんのつまらない話を楽しそうに聞かないと
あっちは不満げにするんでしょ?

946: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 08:58:09.30 ID:B2sGWqv7
否定(無視)されると他の人とも付き合いにくくなるよね
実家に帰って、親や旧友と話すのに賛成
あんな旦那と話そうとしてたのがバカみたいに
楽しく通じるよ

なるべく早めに職場復帰して旦那と話す時間がない方が幸せだと思う

951: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 09:11:00.19 ID:Uh07Qjb8
あれもこれもで申し訳ないのですが、
地元は飛行機を乗り継ぐ距離で、
実家が私が大学の時に今住んでいる所に引っ越してきており、
後から私も引っ越してきました。

実家には認知症の祖父母がおり、
ひ孫を見るとおかしくなるし、相手する暇もないから頼むから来るな
と言われているので、すぐ近くなのにほとんど電話も出来ない状態です。

夫は、一応気を使ってるのかな、という感じで話しかけてきたりはします。
芸人さんやニュース、仕事の話も などです。
されるとちゃんと答えますが、私が同じような事を言うとシーン…というふうです。

こっちに越してきてあんまり友達がいないのも、
話が面白くないからだと思うよ、と言われました。

952: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 09:18:09.10 ID:l2ejb1qb
実の嫁に向かって「お前の話はつまらない」ってほんとにあり得ない

気に病む必要ないですよ
同情します
子供さんも小さいからコミュニティに参加するのも難しいだろうけど
ママともつくってどんどん相談してくださいね

953: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 09:21:57.91 ID:l+8a4zxL
旦那さんの話が興味ないものでも面白くなくても聞いてあげてるでしょ?
自分のしたい話や聞きたい話なら気を使ってしてくれるけど、
相手の話は聞きたくないならあまり気は使えてないよ

今度、旦那の興味ない話にもシーンとしてみて、
その話あまり面白くないと言ってみたら?
きっと怒るか話聞けというと思うけど
その辺の心的負担を彼は全くわかってないんだよ

話が面白い面白くないというのはまた別問題ね
実際に面白くはないのかもしれないけど、
これはじゃあ1日2日で治るかというと治らない
そして結婚前も多分そうだったはず

ついでに言えば、日頃から旦那さんが話を聞こうとしないから、
話したい欲求だけが先回りして拍車をかけているんだよね
それでしんどい思いをしてるのに向き合おうとしてくれない事に
今は問題があると思う

一度子供を旦那さんに預けて実家に戻れないの?
正直に今のあなたの状況がしんどくて発狂しそう
話も聞こうとすらしてくれないなら、せめて一度家に帰らせてと

950: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 09:09:24.44 ID:l2ejb1qb
話して緊張する旦那さんてどんな旦那なんだと、まずはそこかな
最初から気持ちが通じ合ってない
よくこんな関係で結婚して子供を作ったなと、そんな感想しかない

スタートからすれ違ってるのに修復するとか以前の問題
俺ならどちらかが親権持って、別々の道を歩むことを選択すると思う

俺が旦那なら>>941さんみたいな嫁さんかわいくて仕方ないけどね
どんな話でも聞いてあげたい
旦那がちょっと人を思いやる心が欠けてるんじゃないかと思う
こういう性格の人には何を言っても反発されるだけで効果なし

身近に相談できる友達がいればいいと思います
じゃないと心労で倒れちゃいますよ

958: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 09:35:55.49 ID:B2sGWqv7
何度もごめん
とにかく旦那といると自分に自信がなくなるから
子供と一緒に外に行くこと

あとはブログでもはじめて
旦那以外の人に話を聞いてもらう

何したって旦那は変わんないよ

963: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 09:49:07.16 ID:l2ejb1qb
>>941さんへ
アペーバピグという仮想空間があるのをご存じでしょうか?
ここは結構ストレス発散できますよ
バーチャルだけど動かしてるのはパソコンの向こうの人間なので
本気の相談もできます

972: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 11:43:27.06 ID:wEGLnoMg
皆様、ありがとうございます。
やっぱり夫に変わってもらうのは厳しそうですよね…。
話が面白くない、と普通はご主人に言われたりしないのものなのですね…。
子供が話してるのを流して聞いてる、というのはその通りだと思いました。

他で話をするのが一番ですかね。
なんだか寂しいけど、みなさんに聞いてもらって、
仕方ないのかな、って気持ちに折り合いがついてきそうです。

ママさん達にはなんて思われたか怖くて考えたくないですが笑、
頑張って友達作りから始めようと思います。
ありがとうございました。

974: おさかなくわえた名無しさん 2016/07/24(日) 11:49:10.12 ID:/Y0Gk/Il
あなたも糞夫も
「傾聴(けいちょう)」を検索して
その手法を心掛けな

引用元:http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1467295988/

1000: 名無しの心子知らず

おすすめサイト最新記事!




コメント

           

コメント一覧

    • 1. きまぐれさん
    • 2018年01月24日 09:00
    • 「今日ね~」から始めないといけないんか・・・?
    • 2. きまぐれさん
    • 2018年01月24日 12:02
    • お互いに「自分の話だけを聞いてほしい・相手の話すことは興味が無い」タイプか?
    • 3. きまぐれさん
    • 2018年01月24日 23:38
    • 理解を深めるには何を考えいるかを知りたがるものじゃないか。
      旦那は自分だけが一方的に話していい思いをして奥さんはずっと聞き役でいろって
      もうそれは夫婦とはいえないよね。
      報告者はつまらない話しかできないかも知れないけど
      それを忍耐強く聞いてあげるから旦那の話も聞いてもらえる。
      相手の気持ち良い話しかできないならそれは主従関係だよ。
    • 4. きまぐれさん
    • 2018年01月25日 00:26
    • 旦那の興味引く会話だけ、何それ
      もうそんなの旦那じゃないし。でくのぼーがいるだけだよ。

      どんな小さなくだらないことでも話せるのが夫婦じゃないの?
    • 5. きまぐれさん
    • 2018年01月25日 00:41
    • アペーバピグwwww
    • 6. きまぐれさん
    • 2018年01月25日 15:11
    • うちとちょっと似てるかも。旦那が聞いて来た事に対して答えようと言いかけたらさらに被せて全然違う事をしゃべって来て、私は消化不良で終わるんだけどそれから少しした後また同じ事聞いてくるんだけどもう答える気しないんだ。
    • 7. きまぐれさん
    • 2018年01月25日 22:23
    • モラハラ夫による洗脳が着々と進行中って印象を受けた。
      おまえが悪いから俺はこうせざるを得ないんだって言う奴はたいていクズ。
    • 8. きまぐれさん
    • 2018年02月08日 06:20
    • 夫も対して面白い話してないのにね(~O~;)

コメントする

コメントフォーム
評価する
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • リセット
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • リセット