919:シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/19(月) 10:09:39
・詳しい悩みの内容(必須) 以前から金銭的にはしっかりしていた妻が、
ここしばらくかなりケチになって、勿体無い勿体無いを連呼。 以前嫁の飯がなんだかなスレにも相談させてもらった。 長くなりそうなんで、別に書きます。



919:シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/19(月) 10:09:39
・最終的にどうしたいのか(必須)
 離婚を視野に入れている
・相談者の年齢と職業、収入
 38歳、会社員、600万
・配偶者の年齢と職業、収入
 36歳、パート、月収8万前後
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 長女11歳、長男6歳
・住まいは持ち家か賃貸か
 賃貸。住宅手当があるので、自己負担は2万円程度。
・親と同居かどうか
 別居。妻の親は来るまで10分の所。
・結婚年数
 12年
・離婚歴がある場合はそれも記入
 お互いになし。

920:シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/19(月) 10:20:43
飯が何だかなスレでも書いたんだけど、
「ガス代が勿体無い」と今年に入ってから、
煮込むとかあまりしなくなって、
子供からも多少なりとも苦情が出てた。

洋服はしまむらとかリサイクルショップみたいな所で、
ポロシャツ300円なんかを買っては自慢してた。
浪費するよりはいいと思ってたんだけど、
シチューやカレーは火が通ればOK状態だし、
休日も暖房は朝晩の1~2時間。
あとは厚着で凌げと言われる状態。

地域的なものなのか、子供の医療費はまだ無料なんだが、
症状が消えれば抗生物質を飲みきらずに保存して、
ちょっとくしゃみやら咳の時にそれを出してきて飲ませたり、と、
「それはどうなんだ」って事があったので、何度か話し合った。

「私は間違ってない」のような事を何度も言うんだけど、
さすがに節約じゃなくて「ケチ」の部類じゃないかと思って、
ふと思い立って預金口座を見たら、
400万くらいあるはずの預金が、200万弱になっていた。

去年の冬辺りから、嫁親(父親)に何度か援助をしていたらしい。
それの穴埋めをすべく、ケチケチ生活になっていた。

黙って総額200万を渡してしまうのもどうかと思うし、
俺の下着は擦り切れても穴があくまで捨てることを許されず、
子供の事にも影響が出ている。

子供も「お金がないなら、習い事をやめる」と言い出すし、
長女は公立の中高一貫を受験予定だったんだが、
塾にはお金が勿体無いから行かないと言い出すし、
学習発表会の衣装も買いに行こうといっても、
「お金ないんでしょ?」と遠慮する始末。

最近よく友達の所に遊びに行ってるな、と思っていたら、
「うちに居ると電気代がバカにならないってママが言ってた」
と言われ、愕然としている。
一応おやつは持たせて送り出しているらしいんだが。

これで離婚を視野に入れるのは、時期尚早なんだろうか。
離婚して、贅沢はできないかもしれないが、
子供を引き取って不必要な遠慮をしないで
済む生活を送れるんじゃないだろうか、
とか考えてしまって止まらない。

アドバイスをお願いします。


921
:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 10:26:20
嫁父への援助については、夫婦で話し合ったの?
それでもやめない?

922:シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/19(月) 10:31:04
>>921
援助に関しては、前もって一言言ってくれれば、
俺も駄目とは言わなかったのに
何で言ってくれなかったんだ?と聞いた。

そしたら、言いにくかったとか、
なんかそんな感じで要領を得なくて、
なんか嫁父が借金をしたっぽくて、
あと車が壊れて買いなおさなきゃいけないんだけど
貯金が殆どなくて、それで援助した、と。
返すつもりだったと言っている。

「自分の親だから、助けてくれと言われたら、
今後も見捨てられない。節約だって慣れだから、
今後援助の申し出がなくても、その分貯金できるから、
贅沢をするつもりはない」と。

923:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 10:41:06
嫁中国人?

924:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 10:41:13
嫁親に確かめた?
本当にその理由なのか分からんよ

925:シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/19(月) 10:46:36
>>923
日本人。

>>924
嫁親には確かめた。
確かに総額200万くらい援助してもらった、と言ってた。
てっきり俺にも話をしていたと思ってたんで、
かなりビックリしてた。

926:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 10:51:00
>>返すつもりだった
返すのは嫁親?嫁自身?

927:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 10:51:35
嫁のパート代で援助させろ。
その状況でまだたかってくるなら、
嫁親もたいしたもんだw

928:シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/19(月) 10:52:48
>>926
どうも嫁親の認識は、俺公認で援助してもらった、
になっているんだけど、 嫁は俺に話をしてないから、
パートと節約でどうにか穴埋めをして
こっそり返す予定だったらしい。

929:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 10:54:05
今までの生活を維持しつつ嫁の稼ぎで穴埋めしかないよな
200万を捨てた気でなかったことにしてチャラにするか
嫁兄弟がいれば折半とかな
でもシェフは別れたいんだよな

930:シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/19(月) 10:58:36
>>929
正直言えば、悩んでいる。
が、子供が習い事を
「お金がかかるでしょ?」といってやめたいとか、
本人から望んだ中高一貫受験のための塾もやめたいとか、
遊ぶ時は嫁に気を使って友達の家に行くようにしているとか、
洋服やら本やらを買うにも
「お金大丈夫?」と俺にまで聞いたりとかを考えると、
どうしたらいいのか分からん。

昨日も、出かける予定がない長女が
家で本を読んでいたんだけど、
微妙に袖が短くて首の周りがヨレヨレになった
トレーナーの上から、俺のウィンドブレーカーを羽織って
「これで暖かいね!」って言ってるのを見ると、
何で子供がこんな思いをしなきゃならんのさ、とか思うんだよ。

ちなみに嫁は一人っ子で、嫁母は嫁が10歳の時に離婚している。

941:シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/19(月) 11:48:48
ごめん、仕事の電話が入ってた。まとめてレスする。

嫁父は「時間がかかっても返す」と言ってるんだが、
嫁は「私が返す」で堂々巡り。
ただ、嫁父は年金で賃貸暮らしで、
今は高血圧もあるんでフルタイムは難しいから、
返すって言っても現状では難しいと思う。
普通に暮らすのが精一杯、って感じだし。

子供があれ買ってこれ買ってとか、
いわゆるそういう贅沢を教えないのは親の役目で、
そういう意味ではいいとも言っている。
確かに電気をつけっぱなしにしないとか、
そういう事はしっかりしているように思えるし。

ただ、塾とか習い事に関しては、
子供がやめると言っているのを、
複雑な気持ちで聞いているらしい。

子供の前でも「もうお金がなーーーーーーーーーーーい!」と
堂々と言うんで、子供は子どもなりに気を使ってると思う。

この前も、買い物で豚ロースを手にとって眺めてから、
「こっちが安い」と豚コマに持ち替えて買ったりとか、
チラシの特売をとにかくマメにチェックしたりとか、
そういうのを子供に普通に見せているから。

「下着は100均で充分」とか、
「すぐに着られなくなるんだから、
高い洋服は勿体無い」なんてのも、
平気で子供の前で言うし、実践してる。
俺がそれに関して咎めたりすると、
「お金は使ったらなくなるんだよ」とか、
「○○だから勿体無い」みたいな感じで返してくる。

943:シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/19(月) 12:00:23
この際、200万は戻ってきた方がいいに決まってるけど、
でもどうでもいいのも本音。
なんか、相談なしに大金をぽんと動かした挙句に、
家族、特に子供を巻き込んで、
理不尽と思える節約を強いるのがどうかと思うんだよ。

父一人娘一人の嫁と結婚したんだから、
ある程度は覚悟してたし、
なんなら一緒に住むとかもいいか、とかも思ってたんだ。
ただ裏切られたって言うか、なんかそんな風に思えて、
子供も嫁に対して最近すごい気を使ってるのが分かるし、
何か欲しい物とかがあると、
嫁じゃなくて俺にこっそり言う時もあるし。

944:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 12:08:10
>子供の前でも「もうお金がなーーーーーーーーーーーい!」と
>堂々と言うんで、子供は子どもなりに気を使ってると思う。
>この前も、買い物で豚ロースを手にとって眺めてから、
>「こっちが安い」と豚コマに持ち替えて買ったりとか、
>チラシの特売をとにかくマメにチェックしたりとか、
>そういうのを子供に普通に見せているから。
>「下着は100均で充分」とか、
>「すぐに着られなくなるんだから、
>高い洋服は勿体無い」なんてのも、
>平気で子供の前で言うし、実践してる。

嫁本人は自覚してるかしてないかわからんが、
これは子供に対するモラハラ。
子供が普通に欲しいと思ってるもんでも、
言い出せない雰囲気に持って行ってる。
嫁が貧しいものをわざと着たりすることで、
子供にプレッシャーかけてるところもあるな。

946:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 12:20:43
ケチケチする親の姿よりも、
現状を克服しようと稼ぐ親の姿を見せるべきではないか。

俺が中学くらいのとき、ウチも貧乏だったが、
体の弱い父がヤマトのバイトしてた。
その姿を見て、自然と無駄遣いしなかったし、
頑張ってバイトして、勉強して受験した。
親子の絆が深まる貧乏もあるし、家族が壊れる貧乏もある。

色々なやり方があるってことをシャトルシェフ嫁さんは知るべき。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 12:21:07
俺貧乏で育ってシェフ嫁のようにかねないって
言われ続けて育ったからかなり卑屈です

951 :名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 12:36:26
あ~卑屈になるなるw
金ないなりに努力して進学しても、
周りは最初から恵まれた奴ばっかで、何で自分だけ…とwww
仕送り欲しいなんて言えなかったし。
今おもえば歪んだ学生生活だったな。

952 :シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/19(月) 13:12:03
フルタイムで働かないのは、一つには俺の希望もあったんだ。

長女が小学校に入って思ったんだが、
どうも今住んでいる地域の学童はすんばらしい親子が多くて、
近所にもすんばらしい親子がいて、
子供を一人で留守番させたり、って時間を
なるべく短くさせたかったから。
親がいない家に入って、あれこれ勝手に食べて、
何かもらって帰る、みたいな子供もいたりするんだ。

嫁が家にいて子供と友達を遊ばせても、
「親がいいっていったよ」とそのまま夕飯も食べて、
8時近くまで帰らなくて、仕方なく俺が送っていったり、
てのも、長女が学校入学してまもなくにあったりして。

そういう子供とは当然疎遠になるんだけど、
その手の子供って妙に功名なんで、
せめて長男がもう少ししっかりするまでは、とも思ってた。

この前も騙されて(もちろん長男にも非はあるが)、
DSを「貸して」と言われて、そのまま返してもらえなかったり。
嫁も、もう少しは子供と一緒にいる時間を取りたい、
とも言ってたし。

なるべく早めに家を買って、
この地域から出ようって話もしてた。
それで、そろそろ…と思ってたら、
ここまでじゃないけど、嫁が節約節約言い出したんで、
「そうだよな、家を買うってやっぱり節約も必要だよな」
って暢気に思って、自宅での晩酌は金曜のみにしてみたり、
煙草もやめたりしたんだ。

今思えば、嫁父の借金発覚と黙って金を出した辺りで、
節約振りがエスカレートした気がする。
それまでは割としっかりした感じで、
適度にケチだけど、って感じだった。

今夜は早く帰れそうなんで、
子供たちと風呂に入って話をしてみるよ。
とーちゃんに何でも言え、
とーちゃん頑張るからさ、とも言ってさ。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 13:46:31
>>952
前と状況が違うだろう。
今の状況なら普通はフルタイムで働こうとすると思うけどな。
節約で子供が家にいられない状況作り出してるんだから、
はっきり言ってフルタイムで働いて子供留守番の方がマシだぞ。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 14:02:53
ケチケチ生活は別にどうでもいい
勝手に200万親に差し出している時点で問題

俺なら離婚だな、支出先は嫁親かもしれんが、
だからといって勝手に使っていいというものではないだろう
貯金は共有財産だしな
但し親権はよっぽど工夫しないと取れないと思われ。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 15:15:01
亭主子供に我慢を強いてチマチマ貯めこんだ小金は
『私』が頑張って倹約したからよ!
って手柄独り占めで独居老人に流れていくんだろ
成人したオトーチャンはまだしも
バカ母の勝手で進路変更させられる子供達は可哀想だな
それをぬる~っと見ている父親も同罪だぞ

それと、血圧高くて働けないような老人が
他人に集って車の買い替えするなんて贅沢だ

966 :名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 16:15:33
ガツンということにも、
家計をシャトルシェフが管理するというのも賛成だが、
離婚を視野に入れるのはやめておいたほうが良い。

本当に離婚することになると、親権で揉める可能性がある。
子供と別れ離れになり、養育費だけ払わされて、
父親に援助した200万も財産分与で相杀殳されて、
踏んだり蹴ったりになっても知らないよ。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 20:27:25
俺も家計をシャトルシェフが管理するに一票。
あと貯金も。
と言うか嫁が触れないようにするべきと思う。
家計管理を任せる信用はもうないだろう。

子どもについては、服はおまいが買い与えてやれ。
帰宅してからの夕飯や休日にうまい物を食わしてやれ。
嫁は自分のパート代から
自分の生活費工面して好きに節約すればいい。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 22:58:26
金は使えば無くなる
無駄遣いは可能な限り無くす

自分が黙って使った金をフォローするために
子供に我慢を強いる

上二つは良いんだよ。しっかりした嫁だと思う。
でも3行目があった時点で全部台無し。

金を使いすぎるのは確かに良くないし、
子供に浪費癖をつけてはいけない。
でも、逆に使わなさ過ぎるのもダメだし、
ましてや原因が自分勝手とあっては尚更。

今のところ、
気を遣える優しいお子さんに育っているようだけど、
そんな生活を続けてると、
生活だけじゃなく心まで余裕が無くなってくる。
お子さんのことを大切に思うなら、いきなり離婚はともかく、
ある程度覚悟決めて立ち向かった方が良いと思う。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 23:57:45
そもそも、持病があってろくに働けなくて
さらに借金あるような人間が金借りてまで車に乗るな、と。
ド田舎じゃなければ公共交通機関でいいだろ。
ガソリン代と車の維持費考えたら、
基本自転車、公共交通機関、
必要時タクシーにすべきじゃないか?

嫁がドケチ生活するのは自分の都合で勝手だけど、
子供たちを巻き込んじゃいけないよな。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/20(火) 08:00:08
あんまり我慢をしいて
貧乏がにじみ出るような格好ばかりさせてたら、
いずれ子供がいわれのないイジメにあう可能性もあるから、
酷い傷を残す事にならないうちに嫁を〆て
子供のケアを早めにするべきだな。

損失分の補填の為にフルタイムで働くのを嫌がるのなら
離婚を視野に入れとけマジで。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/20(火) 09:46:00/span>
嫁親の借金の理由が納得できるものならいいが。

自分も正直、感情では離婚も頭をよぎるが
とりあえず今は子どものためにもケチケチはやめて
子どもが成長して
嫁がもっと働けるようになったら返すという
念書でも書いてもらうかな。

227:シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/22(木) 23:28:06
先日はありがとう。

昨日から嫁は実家に帰って、俺は子供たちと3人で過ごしてる。
嫁は長女の学資保険も切り崩してた。
嫁父に毎月3~5万円渡してた。
俺には何も言わなかった。

昼間、子供がいる所で近所の人と
「子供がいるとお金がかかって」と
愚痴っていた事もあったらしい。
離婚前提で別居してます。
お金は返してもらえなくてもいいよ。
とりあえず子供たちのケアが先だと思うんで。

嫁も親権は放棄するとか言ってるんで、
近日中にもう一度話し合う予定。

231:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 00:00:44
>>227
嫁の持ち出した金額より
優秀な家政婦を雇った方が安上がりだな。

毎月3~5万でボーナス200万かよ。

228:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/22(木) 23:32:21
>「嫁は長女の学資保険も切り崩してた。
親のためなら長女の将来も捧げますってことか。
最低の母親だな。
親権取得マジがんばれ。

229:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/22(木) 23:39:10
>長女の学資保険切り崩し
もうそれは親をやる気はないってことだな。
男手で子供3人抱えて~は大変だと思うが、
頑張って幸せを掴んでくれ。
応援位しか出来ないけどガンガレ。超ガンガレ

230:シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/22(木) 23:55:27
子供たちのためにも頑張るよ。
今日は早めに帰って来て、煮込んだカレーを出した。
「美味しいね」って喜んで食べてくれたし、
長女は食器洗いを手伝ってくれて、
長男は風呂掃除をしておいてくれた。

嫁父、民間の保険に何一つ入ってなくて、
それで嫁は妙に焦っていたと言っていた。
借金は、大半が生活費が足りなくて、らしい。
そこに年を取って体調を崩したなんだかんだで、
お金の援助をコソコソしてたら、
何かが壊れた気がするとも言ってた。

でも「子供たちをお願いします」ってあっさり出て行って、
とにかくびっくりしたよ。
子供たちは「何でママが出て行っちゃったの?」
って感じで驚き半分、
「上手くいえないけど、ママがいなくなる気がしてた」
っても言ってて納得半分で、でもダメージはでかいと思う。

近所の嫁の友達が、子供たちが学校から帰って来てから
俺が戻るまでのタイムラグの間、
何かと子供たちを見てくれてるんで、非常に助かる。
とりあえず一時的に学童も申請してみるけど、長女が「大丈夫だよ」って
言ってくれてるし、近所の嫁の友達(嫁はかなり愚痴ってたぽい)も
「毎日顔を合わせてるし、うちは旦那の帰宅が遅いから、遠慮しないで」って
言ってくれてるんで、焦らず、でも早急にいろいろ決めようと思う。

232:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 00:03:03
親権もいらないって…原因は父親の事だけじゃなくて
浮気とかもありそうじゃないか?

235:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 00:10:56
>>230
長女に重荷を背負わすなよ。
子供の大丈夫だよ、は当てにしない方がいい。
重責過ぎるだろ。

236:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 00:20:44
>>235
とはいえ現状ではイカれた嫁に戻ってこられても困る訳だし、
長女にも長男にも負担掛けちゃうのは仕方ないと思うが。
家事だけ頼むレベルでな。
子供の学資保険に手出しちゃうあたり、
もう戻られても毒にしかならんだろ。
それ自覚して腹決めて出てったんだろうし。
開き直らないだけ腐ってなかったと思う
しかねーべ。

237:シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/23(金) 00:24:25
レスありがとう。
どうしたらいいのか、やる事とか決める事が沢山ありすぎて、
正直言ってテンパってる。

長女の「大丈夫だよ」はあまりあてにしないで、
上手い事フォローを入れるつもりではいる。
甘えるつもりはないんだが、
近所の嫁の友達に子供二人が懐いてるんで、
相手の負担になる前にいい方法を考えたいと思う。
嫁も長女も、その人にはあれこれ話していたみたいだ。
常に5時半に仕事を切り上げるのも難しいし、
とりあえずは学童を当たってみるのと、
シッターみたいなのも探してみる。

238:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 00:35:40
>>237
俺なんかが言ったところで
所詮他人の冷やかしでしかないんだが、
オマイは既に一番面倒な部分をクリアしたと言っていいと思う。
独断で家の金を使った嫁は自分の非を認めて出て行ったのだし。

こういう話の展開なら
子供達にも嫁をそんなに悪者にせず説明出来るだろ。
自分達を捨ててったという印象は拭い切れないにしても。
「オカーサンはオジーチャンがこれこれこうでこうだけど
パパに相談せず云々 
でもオカーサンもお前達にこれ以上負担を掛けたくなかった云々」
って。

こっからはココロが壊れそうな事態はそんなになくて
実際コレどうする?アレどうする?っていう
実務レベルの話しかないようなもんじゃん。
オマイも開き直らないとダメよ。

まあ腐りきった嫁じゃないみたいだし、
籍抜いて金全部オマイが握って同居人として
嫁と嫁父が借金クリアしたら住んでみるてのも
子供の手前言い訳にはなる。まあクリアは無理だと思うがな。

240:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 00:41:23
少しの間、友人や子供たちの協力に甘えていいと思うぞ、
何もかも一度に解決できるものではないし、
父親の頑張る姿を見ていれば子供だって協力したいだろう。
とにかく応援してるからな。
あえて頑張れとは言わない、充分頑張ってるからな。
体大事にするんだぞ、お前がダウンしたら大変だ。

241:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 00:49:16
今さらなんだが、
嫁は最初に援助が必要だと判断した時点でシェフに土下座して
「親父がこれこれこうだと言って来ました。
身一つで育ててくれた親なので何とかしてやりたいと思います。
つきましては申し訳ないが
フルタイムの社員なり派遣なりで稼ぎに行きたいと思います。
今のパートのままでは金額的に難しいですし、
あなたや子達に負担を掛けるのは筋が違うと考えます。
どうか許していただけませんか?」

とでも言ってれば
まったく問題にすらなってなかったろうにと思うと悲しいな。

242:シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/23(金) 01:08:34
なんか色々ありがとう。
正直に言えば、
どれから手をつけていけばいいのか分からなくて、
できることなら全部投げ捨ててどこかに行きたい。
でも子供も頑張ってるんだし、
ここで俺が弱音を吐いたら駄目なんだよな。

243:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 01:21:30
>>242
吐く相手さえ間違えなきゃ
弱音くらいいくらでも吐いて構わんだろ
全部完璧にこなそうとしなくていいから
親子仲良く暮らしていけるよう応援してるよ

244:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 01:21:40
>>242
ここで弱音吐くのは全然構わない
むしろ実生活でストレス溜まらないように
&子供に愚痴ったりしないように、
ここで全部吐き出していくといいよ

245:シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/23(金) 01:45:54
本当にありがとう。
明日は近所の公園に子供たちと遊びに行く約束をしてるんだ。
いろいろ調べたり、ボーっとしたり考え込んだりで、
なんかこんな時間になったけど、
とりあえず今夜は寝る事にする。
また何かあったら、そのときはよろしくお願いします。

250:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 10:15:21
自分が腹を痛めて生んだ子供を捨てて親の元に行く嫁か。
信じられねーな。

251:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 10:23:45
ただ産んだだけで母親になれるとかそれ神話。
ゾウだって仲間が介添えして子供に乳吸わせないと
母親スイッチ入らなくて子供踏み頃すんだぜ?

356:シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/28(水) 09:31:36
規制に巻き込まれたり、嫁と会ったり、
子供と遊びに行ったりで、
すっかり報告ができなくてすみません。

仕事中なんで、余り頻繁にレス返せないと思うんですが、
とりあえず書き込みます。

離婚は今週中に成立する予定。
慰謝料一切なし、養育費は月1万円前後を子供の口座に入金、
面会は自由に、って感じで話が纏まってます。

子供たちはあまり母親に会いたくない感じなんだけど、
落ち着けば普通に会うとは思う。
学童は満員で、とりあえずキャンセル待ちみたいな状態です。
ファミリーサポートは調べている途中。

学校から帰って来てから俺が戻るまでの
タイムラグがかなり不安だったんだけど、
近所の奥さん(嫁の友達、子供いない、主婦)が
「遠慮しないでうちにおいで」と言ってくれてて、
旦那さんも快く言ってくれたんで、
申し訳ないけどファミリーサポートの話が纏まるまでは、
お世話になる事にしました。

長女は早速一緒に料理を作って、メモを取っては
「あとで作ってみるね」と料理の勉強までしてるし、
長男は宿題を見てもらったりと、
かなりお世話になってる状況。
ついでに、おかずまで少しだけど
おすそ分けしてもらってますorz

色んな情報ありがとう。
ここに書き込んでよかった、と思ってる。

357:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/28(水) 09:34:05
>>356
シャトルおつかれさん。
面会自由って大丈夫か?シャトルも付き添うって形?

358:シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/28(水) 09:47:03
>>357
自由ってのは、会いたいなって時に嫁が連絡してきて、
俺も付き添う形。回数制限とかは今の所ないよ。
当面は嫁と子供たちだけ、ってのはない。
子供たちもそれは嫌がってるんで。

359:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/28(水) 09:50:54
そっかー
嫁はどうなん?子供達に対して反省してる感じとかあんの?

360:シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/28(水) 09:58:36
>>359
反省している感じはある。
なんか板ばさみでどうしていいか分からなくて、
とりあえず目の前の事を片付けてしまおう、
と思ってた感じらしい。

362:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/28(水) 10:20:08
いいご近所さんがいてよかったな。
人の子どもの面倒見るなんて、なかなかできることじゃない。
ファミサポの話がまとまるまで
区切りつかなくて大変だろうが、是非頑張って欲しい。
(いや、今も頑張ってるんだろうけど、
他にかける言葉が思い付かなかった…)

しかし、こどもたちはお父ちゃん大好きなんだなー。
シャトルシェフと子ども達の団欒を想像すると
なんだかほんわかした気分になるよ。

361:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/28(水) 10:09:17
元嫁の現状より子供の進路が心配なんだが
塾と受験は大丈夫そうか?

元嫁は板ばさみでも蟹バサミでも
自分でやった事だし自業自得だ
家族の金を無断で持ち出して一番弱い立場の人間に
八つ当たりと皺寄せしたんだからな

364:シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/28(水) 10:37:17
>>361
塾は普通に通ってる。
今までも土日のみだったんで、送迎の問題もクリア。
本人もやる気満々でいてくれるし、
「塾行っていいの?受検していいの?」って
嬉しそうに聞いていたんで、後は合格を祈るのみ。

近所の奥さんには、とりあえず旦那さんあてに
ビール(発泡酒にあらず)を渡し、
奥さんには「子供たちのおやつ代と水道光熱費」と称して、
いくらか包んだものを無理に受け取ってもらった。
「受け取ってもらえないと、子供たちを行かせにくいんで」
と添えて。

今思えば、自宅と会社が近いんで(車で30分くらい)、
多少遅くなっても、
何とか子供たちの起きている時間には戻れるのが良かった。
なるべく一緒に風呂に入ったり、
一緒に食事をする時間をキープするようにする。

残業は難しいけど、土曜に出勤とか、
持ち帰り仕事ででカバーするって話は上司に話して、
何とか了承してもらったんで、
あとはファミリーサポートを早めに決めようと思う。

366:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/28(水) 10:47:48
>>364
子供の夢が潰されなくて良かったよw

367:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/28(水) 11:29:11
ここまでの自体を引き起こした元嫁父は
どう思ってるんだろうな

369:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/28(水) 11:34:54
>>367
なんとも思ってないんじゃないか?
普通に考えて誰が悪いって嫁だしな。
元嫁父から相談された時点で
元嫁がシャトルシェフに相談すれば何事もなく終った話だしな。

370:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/28(水) 12:30:33
目先のことと金の事しか頭にないんです。
サイマーはそんなもんです。
「金なら返す」なんていつでも言える。
それで返すようなら、よほどの理由が無い限り
最初から借金なんてしない。
しても子供にたからない。

432:シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/12/19(水) 09:21:37
ずっとご無沙汰しててすみませんでした。
離婚が成立したので、
ここに書き込んでいていいのか迷ったのですが、
心配して頂いていたし、色々アドバイスも頂いたので、
とりあえずご報告をさせてください。

夕方5時からファミリーサポートの利用が決まり、
それまでの時間は子供たちとルールを作って、
鍵を持たせる事にしました。

ご近所の方も、引き続き協力していただけると言う事で、
学童の空きが出来るまでになると思うんですが、
もう少しだけ何かあった時はお世話になる事に。
方向が決まると子供たちもしっかりして来たのですが、
ここで油断せずに、子供たちの様子には気を配って、
会話の時間を多く取るように勤めたいと思ってます。

先週は下の子がインフルエンザに罹患して、
運悪く自分も1日は仕事が休めず、
早速近所の家にお世話になったりもしてますorz
もう少し迷惑をかけずに暮らせるように、
また手立てを考えたいとも思ってます。

元嫁ですが、父親と同居をして、
フルタイムで働き始めたようです。
子供たちに会いたいと言って来たのですが、
子供たちが激しく拒否をしたので、
とりあえず日付を先延ばしにして、
子供たちが落ち着いた頃を見計らって、また再チャレンジ、
という感じです。

まだまだ落ち着いたとは言えないんですが、
先が見えつつあるので、ちょっとだけホッとしています。
もうすぐ冬休みに入ってしまうんですが、
昼はお弁当を作っておいて、しばらくは自宅で過ごし、
あとは自分の実家に
ちょっとだけですが預ける計画もしています。
子供たちも遠出が出来ると喜んでいるので。

現状はこんな感じです。ご心配をおかけしました。
そして、色んなアドバイス、温かい言葉、
本当にありがとうございました。

433:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/19(水) 09:53:02
>>432
再チャレンジはしなくてもいいんじゃないか?
子供達が自主的に会いたいと言い出すまで
元嫁放置でいいだろ
妻であり子供たちの母親という立場より
娘であることを選び
夫と子供騙して負担かけて
子供の未来摘み取ろうとした女なんだからさ

435:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/19(水) 10:51:27
>>432
乙。色々大変だな。
ただ、元嫁に子供を会わせることに関しては
>>433も書いてるが
子供が会いたいと言ってからで良いと思う。

きっと子供にしても、
母親が自分たちより親を優先したことに
ショックを受けてる部分はあると思うしね。
口に出す出さないはともかく。

それから鳥インフルエンザが
万が一蔓延したときのことを考えて、
手洗いうがいマスクの徹底はもちろんのこと、
食料その他の備蓄もしといたほうがいいかもね。

それもふまえて、冬休みはなるべく外出を控え
家庭内で子供が過ごせるよう
ゲームや漫画等与えてあげたらいいと思う。
一人で大変かも知れんが、
適度に通販なども利用してがんばれよ。

436:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/19(水) 11:13:14
地域情報に「病児・病後児保育」があるかどうか
探してみるといい

439:シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/12/19(水) 17:57:37
レスありがとうございます。

病児・病後保育ですか、それは知りませんでした。
早速探してみます。
本当に知らないことばかりだし、
次から次と色々と出てくるんで、とにかくアップアップです。
今日も6時には退社したいんですが、
顧客からの連絡が来なくて…

手洗いうがいは、自分が注意を受けるくらい、
子供たちはしっかりやってますw
娘はご近所さんから引き続き色々料理を習っているらしくて、
土曜や日曜なんかは、自分と一緒に色んな物を作ってくれます。

自分が気が利かない分、子供たちがしっかりしてくれていて、
嬉しいやら情けないやらです。
ご近所さんにも、あまり甘えてはいけないと思っているんで、
色々調べながらやっていきたいと思います。

元嫁は、子供たちが「会いたくない」と言ったのが
ショックだったみたいですが、
「仕方ないか」と半ば諦め気味です。
子供たちに電話を代わっても、二言三言で
「もういい」と自分に代わってしまうような状態ですので、
自分から無理強いするつもりはありません。

では、電話が来たらすぐに退社できるように、
帰りの準備をするのでこれで落ちます。
本当にありがとうございました。


437
:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/19(水) 14:01:48
>>432
乙。応援してるよ。
嫁に会うのを激しく拒否って…
シェフに気を遣ったんじゃなきゃ
嫁から相当金も愛情もケチられていた実感があるんだな。
子ども達と暖かく暮らしていってくれ。

440:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/19(水) 19:36:50
阿呆元嫁もそうだが、
元嫁父がしれっとしてるのが一番ムカつくな。

441:名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/19(水) 21:46:45
>>440
自分の子供の幸せを考えられる親だったら、
老後のことくらいしっかり考えるだろう。




引用元:http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1408433831/

1000: 名無しの心子知らず

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コメント

           

コメント一覧

    • 1. きまぐれさん
    • 2018年01月11日 09:20
    • 自分で稼いだ金は自分で管理する。
      この当たり前のことさえ出来ていたら
      結果は違ったんじゃないのかね。
    • 2. きまぐれさん
    • 2018年01月11日 09:46
    • ※1
      仮にやっていたとしてもこの嫁があかん事には変わりないので…
    • 3. きまぐれさん
    • 2018年01月11日 10:34
    • そもそも元凶は嫁父。保険も入ってない父親って、考えられない。責任感がまるでなさそう。離婚したのもわかるわ。
    • 4. きまぐれさん
    • 2018年01月11日 14:42
    • 元嫁さん、元々親に愛情かけられてなかったんじゃないか。大人になって擦り寄られてはっちゃけちゃったんだろ。気の毒といえばそうなのかもしれんが、子供にゃ関係ないな。
    • 5. きまぐれさん
    • 2018年01月11日 14:50
    • つがいになるにあたり、役割分担をするのは当たり前だろう
      外で稼ぐオフェンス役のオスがディフェンス役のメスがやるべき財務、内政までやらなかったのがダメってか。
    • 6. きまぐれさん
    • 2018年01月11日 20:47
    • 嫁父が亡くなったら戻ってくるつもりじゃないだろうか
    • 7. きまぐれさん
    • 2018年01月12日 16:22
    • 嫁父の葬儀など、子供たちはいかせない方がいい
      そんなクズ嫁父の嫁親族に確実に居るだろうクズが変な事吹き込むだろうからな
    • 8. きまぐれさん
    • 2018年01月12日 17:23
    • ※5
      ダメに決まってるだろ
    • 9. きまぐれさん
    • 2018年01月16日 18:14
    • ※5
      完全縦割りがお役所仕事のダメな点としても挙げられて久しいのに何言ってんの
      家庭はその規模の分だけ連携取りやすいのにやらないのは怠慢でしかない

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