534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 15:16:23.90
こんなとこで書いても仕方ないかもしれんけど、
俺友達いないから暇な人いたら相談乗って。

嫁とは付き合って5年結婚して
10年の15年間一緒に居るんだけどさ
お互いの価値観つーか、
ぶっちゃけ性格が合わないのよね。

血液型も俺B嫁Aと
相性的には最悪な組み合わせ。

俺は基本的にマイペースで興味のないことには
どーでもいいから無関心なんだけど
嫁は小言がすごく多くて、
家事をもっと手伝え家族サービスをもっとしろとか
ホント小うるさいの。

そんな嫁にいつからかストレスを感じるようになり、
このままでいいのかな?
って思いが年々高まってきてる。

月に一度は近所にも聞こえるレベルの大喧嘩で、
離婚話はしょっちゅうしてる。
でも最終的には、
お互いの悪いところ直してこうねで終わる。

終わるけど、長年の性格って
そう簡単に直せるもんじゃないじゃん?
最初の方は当然お互い愛し合ってたけど、
ここ数年は愛情は消えあるのは
完全に家族としての情のみ。

お互い年も40手前で、
人生やり直すのにギリギリの年なのかな?
って最近すごく思う。
で、俺らだけなら多分とっくに別れてるんだろうけど
今年小学校に入る子供が一人いるのね。

子供はすごく好きだし、ずっと一緒に居たい。
親の都合で片親にさせるのは、可哀想だとも思う。
けど、自分が最後しぬ時に
(嫁と出逢えて本当に良かった!俺は幸せだった!)
って思えるかって言ったら、それは違うと思うんだ。

別に嫁が憎いわけでも嫌いなわけでも無い。
でもお互いが、ストレスを感じながら生きてくってのは
果たして幸せだと言えるのかな?

昨日嫁とこうゆう話をして、
とりあえず離婚は最終手段として
年内にお互い別々に暮らして、
今後の身の振り方を考えようって結論に至った。
離婚を前提とした別居ってやつだね。
やっぱここまで来ちゃったら、修復不可能なのかな?


535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 16:54:39.09
>>534
自分が一番よく知っていると思う
まあ、その結果の別居なんだろうけど

オレも似たようなもんで、一歩手前かな
ちょっと違うのが、ヨメが大好きで
絶対に別れたくないとこでも喧嘩ばかり

一度喧嘩すると1~2ヶ月口きかないから
年の半分は目も合わせないで過ぎたゆく
どうせ近い将来離婚するんだろうなと思いながら
それでもなぜか喧嘩する

537: 534 2014/02/17(月) 17:44:44.34
>>535
レスありがと。
嫁大好きなのに喧嘩ばかりってのがよくわからんな。
でも、あんたの場合はお互いが腹割って話し合えば
改善の余地がありそうに感じたけど。

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 18:13:59.50
>>535
本文なしで送ってしまった・・
家事と家族サービスは性格の不一致とは別の問題だよね。
家族に関心が持てないということなのかな。

>ストレスを感じながら生きてくってのは
>果たして幸せだと言えるのかな?

そうとは言えないでしょう。
子供の立場でも、自分のために両親が
我慢を続けて人生のいい時期を棒に振ってたら
嫌なんじゃないかな。

修復不可能とは思わないけど、
離婚だけを想定しないで、別居婚でデート、
お互い自分のことはやる、とすれば関係修復できるかも。

奥さんが仕事してるのか、
うんざり感>愛情なのかわからないけど、
お互い直していこうという結論になるなら望みあるんじゃ。
540: :名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 18:15:33.40
>>534
スペックよろしく。
情報が少なすぎ。

541: 534 2014/02/17(月) 19:47:42.47
>>539
多分俺宛てだよね?

そうだよねぇ、やっぱ子供からしても良い思いはしないよね。
嫁は一言いつも多いのね。
言葉の端々に棘があるっつーか、
挑発的な物言いが多くてね。
もう少し柔らかい言い方してとか、
話す前に考えてから話してほしいことは何度も言ってる。

そこに俺がストレスを感じることも。
もちろん、今のままやってくことは可能だし
無理して離れることもないのかなとも思うけど…
子供は好き、嫁も嫌いじゃない。
でも家族に対する関心は消えかけてると思う。

お互いの悪い面を話し合って、
直せるならそれがベストなんだろうけど
今まで何度も同じ話しをして、
時間が経てば何度も同じ状態に戻ってるからね。

それに、俺もそうだけど嫁にもきっと
俺より素敵な男との出逢いがあるかもしれないわけで
嫁にも幸せだったと思える人生を送ってもらいたいんだよね。

別居中のデートはいいかもしれないね。
まぁ、頻繁に会ってたら意味ないから
数ヶ月に一回とかなら効果あるかもね。

>>540
スペック少ないかな?
身バレしたら嫌だからあまり詳細なことは書けないよ…。
俺は普通の会社員。嫁も普通のパートだよ。
お互い同じ年。
これくらいしか書けなくてごめんよ。

542: 534 2014/02/17(月) 19:56:33.04
書くの忘れてたけど、
俺が一番耐え難いのが否定されることなんだ。
何を話してもそれは違う、私は逆。
子供と遊んでても、そうゆうことは教えないでとか…。

毎回そんなこと言われてたら、
俺はそんなに間違った人間なのかと
自信が無くなってくるし話す気も失せてくるよ。

で、俺は喧嘩したくないから、
家ではあまり嫁とは話さないんだけど
話さなければ話さないで、会話がないよねとか
何を言っても無関心だねみたいなこと言われてね。

俺は喧嘩のない、平和な家庭が理想だった。
毎日家族で笑いながらお喋りする家族でありたかった。
でも、こんなんじゃ無理だよ。
子供の今後の人格にも悪影響だしね。
何か愚痴っちゃってごめん。

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 20:50:51.12
>>541
>>534さん宛です。
重ね重ねスマン。

別居のデートは、再構築目標を共有できるなら
毎週1日というイメージだった。

その点も含めて話し合ってみたら。
絶縁前提の別居じゃなくてもいいなら特に。
話し合いでも直らないなら
嫁さんのイライラが全てぶつけられてるんだろう・・

ツライな。
第三者を入れて話し合って欲しいが、
仰るとおりお互い人生をやり直す案が魅力的だ。
3人の幸福量を最大化できる可能性がある。
嫁さんが考える落とし所も別居>離婚なの?

544: 534 2014/02/17(月) 21:01:17.92
>>543
いや、嫁は離婚するにしても今じゃないと。
子供が自立できる二十歳までは
一緒に家族で過ごしたいみたい。

俺も嫁もお互い片親で育ってきたから、
子供にはそうゆう思いをさせたくないと。
それは俺も同じなんだけどさ…。

ただ、その頃には俺も嫁も人生やり直すには
難しい年代になってるわけで。。。
やっぱ一生に一回しかない貴重な人生を、
我慢しながら過ごすってのはどうよ?ってのが俺の考え。
もしかしてあなたも似たような経験を?

545: :名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 21:21:11.35
>>541
双方の年が知りたかっただけだよ。

546: :名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 21:30:41.56
同じ年ってのが一番ぶつかり易い年なんだよな。
年が違えば多少の遠慮がでてくるが。
うちも同じようなもんだが、
俺がなにか言えば「判ってるから」でおわり。

「ちょっと」といえば「なに↓」
って語尾をさげるんだよな。
いや「なんでもない」って言いたくなくなるよ。
「会話がないよねとか何を言っても無関心だね」
とこまでは言わないかな。

547: 534 2014/02/17(月) 21:47:16.46
>>545
双方今年38だよ。

>>546
本当にそう思う。同じ歳って難しいよね。
やっぱ同じ目線、同じレベルでぶつかっちゃうから
喧嘩になふのかな?ってすごい思う。

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 22:26:02.53
>>542
否定否定は辛いな
話したくもなくなるのが解る

子供はアホじゃないから、
父親と母親は個々に考えがあると理解するからなー
母親が否定しつづけると近いうちに
子供もおやじ否定が始まるぞ
愚痴っても良いけど何とか改善せにゃならんよ

549: :名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 22:27:52.47
>>547
546だけど、会社の先輩が言うには
結婚して3日で人生が決まるっていってたよ。

なぜかって、3日の間に
お互いの立場が10点満点として
5:4か4:5かって立ち位置がきまる、
それが一生続くって言うのだ。

5:5だったら喧嘩ばかりになるよって諭された。
肩肘はっても3日間は強く出ろって。
いまさら聞いても遅いんだけどね。
なぜ結婚前に言ってくれないのってかんじ。

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 22:34:38.16
>>549
付け加えると子供出来る前と後でも関係は変わる
子供と云う武器を手に入れた女性は
一気に強くたくましくなって強気になるのも多い

551: :名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 22:38:46.85
会社から帰ったら、嫁がさあっと後ろに来て
背広を脱がして暮れる。
ソファーにすわれば「お疲れ様」ってお茶を持ってきてくれる。
こういうのが理想なんだけどね。

>>534さんはこんなことないでしょ。
ちょっとづつ立ち位置を変えていくしかないが、
そうしないと子供が父親をバカにするよ。

まず、子供の前では「一歩下がって師の影を踏まず」
って父親らしく立ててくれないかなー、
子供の躾にも影響するし、
子供は親のことを外でペラペラと喋ってると思うし、
悪くすれば嫁の評判だって下がると思うんだ、
みたいに話しはできないかな。

553: 534 2014/02/17(月) 23:03:29.33
>>548
もう既に子供からの否定始まってる…。
やっぱり別居→離婚が一番の解決策なのかなぁ?
と感じてしまう。

>>549
ウチ100%5:5だわ(笑)
ホント今更聞いてもな話だよな…。

>>551
もうね、それ見た瞬間
嫁の言いそうな台詞が浮かんだよ。
「自分一番私は二番の完全に俺様主義だね、
あんた一体何様だよ?」
これ絶対言うわ。

ただ、みんなのアドバイス見た限り
遅かれ早かれ家はもうダメなのかなぁって思った。
俺も何とかしたいし、
みんなの何とかしてやりたいって
気持ちも伝わってきたけどさ。

嫁のこと悪く書いてばっかだったけど、
もちろん俺にも不備はあったし嫁だけが悪いわけじゃなく
双方に問題があったのかなぁ。

やっぱもう無理だよね。。。

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 23:08:34.45
>>553
>俺様主義だね、あんた一体何様だよ?

お前が答え言ってるじゃん!
俺様って言うんだからオレサマだよw
って答えてやれ

もう無理って思ったら無理だろうな
そうでなければもっと深いとこまで話しあうしかないと思う
通じなくても話している内に相手のどうしようもない部分、
譲ってもらいたいとこ譲れる部分も見えてくる

諦めた時点で終わりだよ
子供の事考えて諦めるのは
もー少し先でも良いんじゃないかい?

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/17(月) 23:35:06.06
>>544
片親同士か・・ 
そういうカップルこそ幸せになってほしいのにな。
人生もったいないのはその通り。
特に子供まで否定人間なら。

別居、財産保全、根回し進めて、
早目に離婚するのがいいんじゃないか。
お金の有り難み、
亭主への感謝が事後でも生じればいいが。

私も経験はしたと言えるのかな。
両親が似た状況で未だに父親が防戦一方。
感情的、喧嘩は受け入れられないと宣言して
付き合った彼女も、母親が同じタイプで、
婚約したらこちらにまで干渉してきて大変だった。
まさに全て否定タイプ。

結局、傍目からは退屈そうに見える、
地味で安定した女性と結婚。
それでも安心できないからこういうスレ覗いてる。
幸せ感じるどころじゃないな。

556: :名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/18(火) 10:25:01.19
「自分一番私は二番の完全に俺様主義だね、
あんた一体何様だよ?」
でもさあ、俺はおまえが近所で
後ろ指さされるのがつらいんだよなー。
ってのはどうだ。

570: 534 2014/02/18(火) 15:19:51.11
>>554
そうだよなー。
子供にだけは嫌な思いをさせたくない。
お互い深いとこまで話したつもりでも
話しきれてないかもしれんし…。

まぁ今後何度か今後について話し合わなきゃいかんだろうし
お互い納得いくまで話してもみるよ。
ありがとね。

>>555
片思い同士の結婚だから、
離婚だけは避けたいと俺も嫁も思ってた。
でも、嫁もお金さえくれれば
出て行ってもいいって言ってるしね。
そのお金も決して裕福ではないから、
ホントどうしようって感じ。

俺の方は訳あって、
嫁と子供が出て行ったら天涯孤独の身になるから
今後、保証人の関係でアパートすら
まともに借りれなくなるしね。
困ったなぁ。

577: :名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/18(火) 15:49:28.27
>>572
もう子供はわかってるよ、ギスギスしてるの見せるほうが、
子供にはストレスだよ。
ギスギスしてるときは、どちらにも
話づらいわけだし、子供って敏感だよ。

親を反面教師として育ってくれればいいが。

578: 534 2014/02/18(火) 15:53:19.32
>>577
ホントそうだよな。
俺みたいになってほしくない。
この先どうなるかわからんが、
今のうちから子供は一生分愛して接する。

何か俺ばっか書いちゃって悪いから、少し消えるね。
何か進展があったらまた報告及び相談させてもらうよ。
おまいら本当にありがとう。

579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/18(火) 16:20:03.90
>>578
消えなくて良いよ
話して楽になるなら話してくださいな
子供もそうだけど貴方も何とかうまく行くように祈ってる

580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/18(火) 16:29:09.61
>>578
いくらでも書いてきなよ。
話しあいから先、うまくいくといいな。

598: 534 2014/02/21(金) 19:35:23.96
昨晩嫁と今後について話し合った。
嫁は別居するくらいなら、
経済的に二重で家賃を払うのはバカらしい

子供も小学校に入るから、
途中で転向させるのは可哀想との理由で離婚
→地元に帰るのを選択。

俺もそれで悔いがないなら、
嫁の気持ちを尊重することを伝えた。
…が、深いとこまで話し合っていく内に
嫁の考えに変化がありもう一度やり直す
チャンスがほしいと言い出した。

最終的には、今年いっぱい生活してみて、
それで何の変化もないようなら
今度こそ離婚しようとゆう結論に至った。

嫁は自分がPMSだとゆうことを告白した。
要は心の病気ね。
PMSがどうゆう病気なのか、
それに対する改善策はどうゆうものなのか?
がイマイチよくわからないけど

とりあえず、お互い腹を割って
話し合った結論がこうゆう結果になった。
結局、今までと同じ結論に至ったけど、
今回はお互いがラストチャンス。

最終的にどうなるのか不安だらけだけど、
もう一度頑張ってみるつもり。
ここで相談に乗ってくれた、
顔も知らないおまいら本当にありがとう。

お騒がせしましたm(_ _)m
とりあえず昨夜は、お互い一時間しか寝てないからもう寝る。

600: :名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/21(金) 20:03:43.14
そうなったか、がんばれよ。
女の脳内は上書きだから、見切りをつけたら、早いぞ。

昨日と今日では態度が真反対になる。
男は引きづる。

ご参考までに。

601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/02/21(金) 20:34:48.61
>>598
話し合ってみてよかったね。
嫁さん、病気だと開き直らず謙虚になれるといいが。
月経前症候群は心の病気とは限らない。
病院へ行ってるのかな。

とりあえず嫁さんに自己認識するよう
働きかけて頑張れ。


引用元:http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1344660994/

1000: 名無しの心子知らず

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コメント

           

コメント一覧

    • 1. きまぐれさん
    • 2017年12月30日 11:44
    • こうゆうって書いちゃう38歳ねえ
      嫁の言い分聞いたらまた違うんだろうな
    • 2. きまぐれさん
    • 2017年12月30日 15:29
    • 否定から入る奴って何様だと思うわ
      基本ネガティブなんだろうし、あんまり付き合いたくはないな
      離婚にストップかけるのも嫁の経済的事情だろ
      他人の事を深く考えない旦那が、うまく言いくるめられてる感じ
    • 3. きまぐれさん
    • 2017年12月30日 21:53
    • 都合が悪くなると、びょうきはつげん!
      素晴らしい!
      なら、何度か指摘されてるうちに、病院へ行って改善策を立てればいい!
      旦那も一緒に行かなければならないなら、早い段階で誘えば良かっただけの話!
      病気だから仕方ないで、相手に理不尽に我慢を押し付けるのは、人間としての尊厳も価値もない!
      それに絆される旦那も、馬鹿だね!

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