848: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)20:20:45 ID:gtA
このスレでいいのか分からないけど、
現在進行形で唖然としてる話。

昨日から義実家に帰省中なんだけど、今年は先日亡くなった義父の遺産分配の協議を兼ねて、関係者一同が日程合わせて集まってる。

その話し合いが昨晩あったんだけど、義母が突然相続放棄して、子供達で分けてほしいと言い出した。
子供は長男(義兄・既婚・義実家同居)と次男(旦那)と長女(コトメ・未婚)の三人。

で、それ自体はまぁよくある話なのかな?と思って、
相続とは直接無関係な私と義兄嫁は一緒に子供達と遊びながら聞いてた。

そしたら、義兄が「じゃあ、母さんと暮らしてる俺達が土地家屋を継ぐから、弟妹には現金資産の方を折半してもらうか」と言い出して、その方向で進めることになりそうに。

いくら北関東の田舎とはいえ、それなりの敷地がある土地をサラッと手に入れて、弟妹には現金で200万円ちょっとずつしか渡さないってどうなの?と思って、
つい「それだとバランス悪くないですか?」って余計な口出しちゃったんだけど、義兄は「でも将来的に母さんの面倒とか見るのはウチだしさ」って笑いながら言われてカチンときてしまった、なんとか顔や態度には出さずに済んだけど。

そもそも義母は本人の貯金がそこそこあって、体が弱ったりしたら子供達に迷惑はかけられないと常々言ってて、自分が施設に入るための蓄えはあるから心配しないでというタイプ。
義兄は一体なんの面倒をみるのかと小一時間問い詰めたい。

ウチにお金が欲しいとかではなくて、なんで義兄はあんなにあっさり自分が得するように話を持っていけるんだろう?と不思議でしょうがない。
旦那も妹ちゃんも仕方ないかーみたいな空気だし。

義兄嫁さんはおっとり系ですごくいい人なんだけど、私が口出しした時も「あらあらまあまあ」みたいな感じで、とても義兄を諌めてくれるタイプではないのよね。

今夜の夕飯後に話の続きをするみたいだけど、モヤモヤしてたまらないので吐き捨て。


849: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)20:25:28 ID:gtA
書き忘れましたが、義兄はここ2年ばかり職に就いておらず、日々の生活費をどうやって賄ってるのか不明な状態。

人様の財布を覗くようで義兄嫁さんにも聞けないし。
もしかしてお金に困ってて、実家を売り払って工面するつもりなのかなとゲスパーしてしまう。

850: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)20:53:46 ID:w2d
>>848
じゃあ土地家屋とその他の財産を均等に3等分して、
義母さんのお世話も兄弟全員で同じ割合で見ればいいと思うよ。

851: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)20:58:21 ID:Y0f
部外者が口を出す筋合いじゃないのは分かってる
ってのは、部外者が口を出す言い訳にならない

853: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)21:37:46 ID:DEI
「実家の土地家屋」を 「今まで自分や親・兄弟と一緒に住んでいた愛着ある実家」 と見るか、
「金換算出来る不動産」と見るか。
その視点の違いによって義兄の思いがまったく異なってくる件。

前者だと 「俺は遺産は一文もいらない。ただ実家に住んでいたいんだ」と
義兄が思っているのかも知れんし。
義実家のデリケートな問題だから、あまりしつこく絡むと
逆に守銭奴と思われるからほどほどにしておけよ。

852: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)21:14:22 ID:7q8
土地家屋継ぐのって却ってお金かかりそうだけど。
家の父親は借金しか残さなかったから貰える物があるだけでも充分とか思っちゃうね。

854: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)22:08:37 ID:gtA
外食(と言っても回るお寿司ですが)から先ほど戻って、これから続きを話すみたいです。
私と義兄嫁さんは別室で子供達を寝かしつけてから合流します。

>>850
私もそうしてもらった方がスッキリするような気がするのですが・・・
お義兄さんは実家に住み続けられますし、東京で暮らしてる義妹ちゃんや、ウチもたまに顔出せますし(東海地方なので、頻繁には無理ですが)

>>851
>>853
はい、気をつけます。
元々私の意見でどうこうなる話でないのは承知しています。

>>852
それはそれは・・・想像しか出来ませんが大変だったのでは・・・
家は固定資産税がかかるといっても、資産価値の何割もが毎年持って行かれるわけではないでしょうから、
義兄がどういう気持ちなのか、端からおとなしく聞くことにします。

855: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)22:15:22 ID:2tV
お金が欲しいわけでは無いのに、義兄がさらっと資産価値の高いものを持って行くのが納得いかないって…それやっぱりお金欲しいだけに見える
義兄無職、ってだから何?
働いてないことで迷惑被ったのなら文句も言っていいだろうけど、そんな感じもしないし、無職はいかんの?
正直図々しさは報告者も同レベル…図々しいというか失礼な人、か

856: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)23:44:46 ID:gtA
旦那含め、義実家の面々がお酒を飲み始めちゃったのでほとんど話はすすんでません。
私と義兄嫁さんはお酒ダメなので、お茶やお酒のおかわり、簡単なおつまみなどを作って運ぶ係に自然となりました。

ですが、いくつか分かったこともありました。

書き方は悪いですが義母にしてやられたといった所でしょうか。
義兄は、名義を自分に変えたら実家の一部をリフォームして、義母が住みやすいような二世帯にする気のようで、
そもそもそれを言い出したのが義母でした。
完全同居だと義兄家もこれから子供が育った時気を使うだろうし、すぐ近くにいてくれるなら改築してお互いいいように暮らそう、と。

そのために自分は放棄(生前贈与扱い?ちょっと詳しくないので手続きはわかりません)して、子供達に分けて貰おうということのようです。

ですが、義兄家の子は女の子なので、年頃になればいずれ出て行くと思うんです。
そうなると、男の子がいるウチの孫が家を将来的に継ぐ方が自然ではないでしょうか?
私の知識不足かもしれませんが、どうも釈然としません。

あと、偶然お酒の席で義妹ちゃんが義兄に聞いてくれて驚いたのですが、
義兄は退職前からFXとかリード?とか何かの不動産や株取引をしていて、9ケタの貯金があるから、そこから生活費を出していると。
開いた口が塞がりません、そんな大金があるのに遺産にこだわるなんて。

義兄は「こんなトコ売っても1000万いくかどうかも怪しいし、家は自費で取り壊さないといけないし、そこから更に税金だなんだもってかれたら何も残らないよー」
と言っていましたが、土地ってそんな安いものですか?

確かに義実家は築40年ほど経っていて、水回りなど古い所も目立ちますが、庭付き一戸建てがそんな安いとは思えません。
それくらいで買えるならウチだって一軒家が欲しいわ!と言いそうになりました。

思い入れがあるのか強欲なのか知りませんが、自身にそんな資産があるなら、もう少し甥っ子(息子)のことも考えて遺すものを決めてほしいです。
家の名を継ぐのはこちらなんですから。


>>855
失礼な物言いになっていたらごめんなさい。
無職であること自体をバカにしたりはしていませんよ。
純粋に働かずにどうやって暮らしてるんだろう?というのが疑問で、色々勝手に想像していました。
答えは上に書いたとおり義妹ちゃんのファインプレーで偶然知ることができましたが・・・。


それと、誤解されている方がいるかもしれませんが、
私自身がお金が欲しいとは本心から全く思っていません。
息子が大きくなった時に使ったり、遺してあげられるものがあるなら、それは確保しておくのが親の義務ではないでしょうか?

857: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)23:50:10 ID:HEa
痛い…

858: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)23:50:48 ID:Em4
えーっと、プリマに行きたい人かな?

859: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)00:01:31 ID:3ll
え、何かまずかったですか?
表現に失礼な書き方をしてしまった所はあるかもしれませんが、子持ちの親なら普通の願望だと思うんですけれど。

義母や義兄の案に概ね賛同している旦那の気が知れません。
義妹ちゃんはまだ婚前なので言いくるめられても仕方ないのでしょうが・・・

860: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)00:02:44 ID:1S1
>>859
遠隔地にある墓守の義務を遺されてもなぁ…

861: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)00:37:59 ID:1pl
いつから図々しい人が書き込むスレになったの?
この間からなんなのさ。

862: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)00:42:01 ID:0hl
>>859
え?釣り?
なんでこう定期的に義実家の遺産を欲しがる守銭奴が湧くのかなぁ
そこに住んで義母と同居してる義兄が土地家屋相続するのは当然じゃない?

〉息子が大きくなった時に使ったり、遺してあげられるもの
200万貰えるなら十分よ
もちろんそれは息子さんの為に遺しておくのよね?
その上であなたたち両親が頑張ればいいんじゃないの?
それが普通の親だと思うけど
少なくとも子持ちの親である私はそう考えるわ

863: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)00:46:09 ID:zBN
こりゃまた変な、、、もとい逸材が現れたな
でもまぁ、お子さんのことを思うあまり暴走しちゃう気持ちは分からんでもないよ、気持ちだけはね
間違っても口にしたりこんなとこで醜態晒したりしないけど
最近多いねー、自分と無関係な財産に目が眩む人

865: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)01:01:04 ID:KIs
>>860
場所は遠くても、いざという時に現金化できる物があるというのは強いと思うんです。

>>861
私のことでしょうか?
私自身がお金を使いたくて不満を持っているわけではありませんよ?

>>862
守銭奴・・・に見えてしまうのでしょうか?
当然旦那が相続した物に関しては、子供の将来のために残しておきますよ。
贅沢がしたいとかそういう誤解を招いてたら本意ではありません。
> そこに住んで義母と同居してる義兄が土地家屋相続するのは当然じゃない?
正確な貯金額を聞いたわけではありませんが、義兄の言うとおりこのあたりの土地が安いなら、
億の資産があるのに何も古い家をリフォームせずとも、
いっそ他に新築で綺麗な二世帯を建てる選択肢もあると思うんですよ。

>>863
さすがに義母や義兄弟本人に「ください」なんてことは言いません言えません。
そこは子供達の性別などから、ある程度大人が察してあげる所ではないでしょうか?

864: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)00:58:04 ID:6FR
うわー…ガメつ…

866: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)01:03:36 ID:GKC
>>865
言わないけど察しろ


うわーうわーうわー
守銭奴の上に、自分が悪者にはなりたくない卑怯者だ

867: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)01:25:05 ID:zBN
>>865
> 義兄の言うとおりこのあたりの土地が安いなら、
億の資産があるのに何も古い家をリフォームせずとも、
いっそ他に新築で綺麗な二世帯を建てる選択肢もあると思うんですよ。

ねーよwないないw
貴女にはご実家無いの?ご兄弟は?
生まれ育った所で暮らしたいって気持ち理解出来ないの?

868: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)01:30:59 ID:3jQ
>当然旦那が相続した物に関しては、子 供の将来のために残しておきますよ。

旦那が相続したものは旦那のものであって、貴女や子供のものではない。
そういうことが平気で言えるところから、貴女が守銭奴ということが良く表れている。

869: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)01:36:48 ID:aop
>そうなると、男の子がいるウチの孫が家を将来的に継ぐ方が自然ではないでしょうか?
・・・

870: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)01:50:18 ID:KIs
時間も深くなったということで、今夜は一旦お開きになりました。
後片付けが終わって、子供の寝ている部屋に先程旦那と戻ってきた所です。

部屋に入ってから、旦那に私の意見を言ってみましたが、「余計なことを言うな。母さんや兄さん達には間違っても喋るな」の一点張りで会話になりません。
今も怒ったようにシャワーに行ってしまいました。まるで洗脳されてるみたいで怖いです。

明後日までの滞在予定なので、その間に私が覚悟を決めて悪者役になってでも闘うべきでしょうか?


>>864
どのあたりがでしょう?
レッテル貼りならお止め下さい。

>>866
確かに私の勇気が足りませんでした。
なんとか分かってもらえるように考えてみます。
子供の未来のことですから。

>>867
もちろん理解できますよ。
私の実家は幸い両親共にまだ健在で、兄がお嫁さんと一緒に実家で同居しています。
まだ子供はいませんが、お義姉さんにもよくしてもらって感謝しています。
逆にそれゆえ私が帰る場所が無くなった感じがして寂しさも一方ではありますから、地元に拘る気持ちは理解できます。
単に他にも方法があるのでは?という提案のつもりで夫には話したのですが分かって貰えず・・・。

>>868
それはそうですが、親として得たものは子供にできるだけ残すものではないでしょうか?
繰り返しになりますが、私が欲しいという話ではないんです。

>>869
違いますか・・・?
間違っていればご指摘ください、自分があまり賢くないことは自覚してるつもりです。

871: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)01:50:54 ID:1S1
>>865
不動産の管理なんて手間隙金がかかってしょうがねーのに
住んでもいない遠くのものを息子に遺す気かっつーの

872: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)01:57:21 ID:mIE
じゃあさ、とりあえず長男なんだから義兄に相続してもらって、義兄が亡くなったら
あんたの息子に分けてもらうってことにすればいいじゃん
あんたは土地家屋を子供に残したいだけなんだから今すぐ貰えなくても良いんだし
息子に渡るまでの間の固定資産税も払わなくていいし
築40年からリフォームで綺麗になって資産価値も上がる、良い事尽くめじゃないか

あ、くれぐれもこの事は誰かに言ったりしない方がいいぞ!守銭奴と思われるから!
ていうかもし土地家屋を相続したとしても、今後義兄のところに男の子が生まれたら
もちろん相続したものは返却するんだよな?

873: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)01:57:39 ID:EoU
まとめから馬鹿をウォチしにきました。

>「余計なことを言うな。母さんや兄さん達には間違っても喋るな」
旦那さん可哀想に・・・守銭奴のフォローまでしなきゃならんとは

874: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)02:27:43 ID:KIs
>>871
維持が問題になるというのであれば、これも例えばの話になりますが、
夫実家も専門の業者に売却して、その合計金額を三等分、とかでもいいのではないでしょうか?

>>872
それもいいですね、アイデアありがとうございます!旦那にももう一度相談してみます。
将来義兄家に男の子が生まれたら、の話ですが、さすがにそこまで不確定要素の多いことは考慮の外のように思うのですが・・・。
第二子をもうける予定があるのか分かりませんし、義兄嫁さんが妊娠しても男の子かどうか分かりませんし、仮定が多すぎてちょっと。

>>873
見世物ではありませんよ、その書き方は失礼じゃないですか?
旦那はめったなことでは怒らないので少しビックリしましたが。


夫はお風呂を上がってから階下のリビングのあたりで義兄さんと何か話してるみたいですが、
もうすぐ戻ってきそうなので、とりあえずこれで一旦失礼します。
建設的なアイデアや、お叱りの言葉ありがとうございました。
何か良い進展があれば、その時はご報告致します。

875: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)02:29:26 ID:272
釣りかと思ったらマジモノかw
全レスしてるしwww
ムチュコタンを盾にして「守銭奴じゃありません!(キリッ」てwww

ここは図々しい人が書くところじゃねーよw

876: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)02:35:25 ID:aop
>>870
ぶっちゃけ突っ込みどころが多すぎて、
釣りかと言いたくなるレベルなんだけど
>>868さんの
>旦那が相続したものは旦那のものであって、貴女や子供のものではない
の部分を声に出して10回読んだ方がいい

877: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)04:28:07 ID:6FR
>>870
レッテル貼りじゃありません
素直な感想を述べただけですよ
何でガメついと思うのかは他の方も大体述べられていることと大体同じなので書きません
これまでの方の言ってることが伝わってない時点で私が言っても無駄だと思うので
面倒くさいので噛みつかないでくれます?

878: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)08:27:10 ID:HWn
>>874
旦那さんの気持ちは考えた?
旦那さんは、新しい案を出して兄や母との仲が拗れてでも息子さんにお金を残すより、実家と平穏な関係のまま200万貰った方がいいって考えたんでしょ?
貴女が言ってるのは、息子に金を残すために兄と争えって事だよ?

879: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)09:20:24 ID:CLk
不動産にすごい幻想持ってるみたいだけど、今時田舎の家土地なんか
値段つかないよ?新聞読まない人なのかな
誰も欲しがらなくて空家にして管理費だけ嵩む、みたいな状態にならないだけマシだと思わないと

880: sage 2015/08/14(金)09:43:43 ID:rY2
義兄金持ちみたいだし、うまくゴネれば不動産価値を算定した額の一部を恵んでもらえるかもね。

でも、そんなのハイリスクなだけだよ。
引き換えに夫婦関係を含めた人間関係はズタボロになる。
大げさではなく下手すりゃ離婚に繋がりかねないほどの傷を負うだろうね。

銭ゲバ嫁が無視できないほど騒げば、義母が相続放棄をやめる可能性も出てくるし、
そうなると子ひとり頭の取り分は当然少なくなるわな。

まあ、銭ゲバ嫁が目先の金ほしさに小賢しく動けば動くほど状況は悪くなるのは確実。
結局、
「現金200万もらってみんな円満に暮らした方がよかった」
と後悔するだけよ。

881: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)10:19:34 ID:I6c
一軒家を持ってない人のドリームが凄いな。どれくらいの場所に家屋が立ってるのか
わからないけど今一軒家なんてそうそう売却できないよ?築40年何でしょ?
そのくらいなら付加価値、内装が目を引くくらい綺麗とか、生活圏内に良い学校、病院が
あるとかさぁ。義兄が差引トントン位に言ってるけどマイナスになることだって
あるんだからな?ちなみにお綺麗な一軒家で2年ほど買い手が付かない物件が近所にある。

 申し訳ないが次男である旦那が遺産相続の場にあなたを同席させたのは失敗だな。書き込み
のそこかしらから『自分が喚いて人間関係がこじれても所詮血のつながりがない奴ら惜しくない
言わなきゃ損』という思考が見え隠れしてる…だって旦那に止められてもまだ口出ししようとしてる
悪いこといわないからさ、もう黙っときなよ。
 あなたと同じような叔母を持った者からの忠告よ、夫の親族から総スカン食らうぞ。
態度には出さないけどさ。最終的に頭を下げるのは貴方の旦那になるのよ、妻が馬鹿で済まないって。
 頭下げても壊れた信頼関係は戻らないけどな、もう親の中では叔父夫婦はいないものと見なしてるから。
本当に止めとけ、な。

902: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)15:37:01 ID:tjt
848です、IDが変わってたらすみません。スマホからなので。

昨晩はあの後、旦那から
「お前は父さんの金を取りにここまで来たのか?違うだろ情けない」
というような趣旨のことをお説教というか、諭すように言われました。

正直、子供のためを思って提案していたことが全否定されたのはショックでしたが、
それ以上にガックリときている旦那の姿を見ているのが辛かったです。

今は近隣の大きめなショッピングモールに義実家と私達全員で来ています。
買い物はあらかた終わって、現在は義母と義兄嫁が子供達を連れてペットコーナーやおもちゃコーナーを回っていて、それを荷物番の私と義妹ちゃんが少し遠くから見守ってる状況です。
夫と義兄は二人でタバコを吸ってくるといってどこかに行ってしまいました。

遺産については、今晩中に協議書?だか合意書だかを司法書士さんに出せる段階の所まで作ってしまうようです。
事前に大まかな用意はしていたみたいで、私は今日になってそのことを知りました。

相続権外とはいえ、近い親族なのに秘密にされてたような気がしてしまって・・・。
ちょっと疲れて被害妄想気味なのかもしれません。

ともあれ、今日の晩御飯は私と義兄嫁さんの当番なので、もう時間があまりありません。


>>879
田舎ではありますが、一応県庁所在地の隣市なんですけれど、
それでも売れないなんてことあるのでしょうか?

>>880
なんだか誤解なさってる所があるようですがそれは置いておいて、
私もできるならこんなことで気を揉んだり口を出したりしたくはないです。
義兄の方から、義実家の査定額分もキッチリ三等分しようと最初に言ってくれれば何も不満は無かったんですが・・・

>>881
他にも田舎の不動産には価値が無いと仰ってる方が多いようなので、おそらく実際にそういったケースもあるのだとは思います。
ですがそれならそれで見積もりだけでもしてもらって現状を把握すべきではないでしょうか?
私には義兄が想像だけで「処分してもほとんど残らない」と言ってるように聞こえてなりません。
少なくとも、相続権のある兄弟にはそういった物を見せて、だから価値は無いんだよと説明するのが筋だと思うんです。


あと、他の方も誤解なさってる人が多いようなので一点だけ繰り返しますが、
私自身が話し合いの場でうっかり口を出したのは、「バランスが~」の時の1回だけで、それ以降は一言も割り込んでませんよ?
そこは誤解なさらぬよう、お願いします。

882: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)10:22:05 ID:EJp
凄いゼニゲバが降臨してるw
義兄の娘だから後を継がないというけど、婿養子取るコトだってあるだろうに。
あと田舎の家(土地、墓)を守るのって凄く大変だと思うがなあ
お金に困ったからといってホイホイ売るわけにもいかないし、
なんらかの理由(高速道路が通るとか、幹線道路沿いとか)でもなければ二束三文だし。
葬祭系で結構な出費が毎年あるんじゃね?

「金が欲しいわけじゃない」と言ってるけど、
出る言葉出る言葉お金のことばっかりじゃないのw

888: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)11:35:04 ID:aop
築40年って、もう家屋はほとんど資産的価値なんてないよね
土地の価格くらいで

>>882
>あと田舎の家(土地、墓)を守るのって凄く大変
お寺さんとのつきあいにかかる費用が莫迦にならないよね
そこに住むのならまだいいけどそうじゃないのなら
お墓の維持管理がほんと大変だし
歳いってきて自分の現在住んでる近くに移そうとすると
お墓をしめるのにもかなりお金がかかるらしいし

883: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)10:30:42 ID:M3v
家ってのは買うときは高くても、経年劣化していくから年々資産価値は下がる
そのうえメンテナンス(外装塗り替えなければ傷む、水回り、屋根の補修、内装など)でお金はかさむ
建て替えるとなれば解体費用もかかる
北関東の土地なんて大した金額じゃないよ

遺産3等分するなら義母の面倒も3等分、ということは月に10日は義母宅に通えるんだよね?
>私もそうしてもらった方がスッキリするような気がするのですが・・・
>お義兄さんは実家に住み続けられますし、東京で暮らしてる義妹ちゃんや、ウチもたまに顔出せますし(東海地方なので、頻繁には無理ですが)
矛盾してるねー
顔出すってなに?お客さんとして遊びに行くってこと?ないわー、ほんとないわー
月10日間、義母宅におさんどんしに行くつもりで3等分とか言えっつーの

>部外者が口を出す筋合いじゃないのは分かってる
筋合いじゃない、のではなく「口を出す権利がない」の

あなたの子に義父の遺産が入るのは、実子(この場合あなたの旦那さん)がなくなっている場合の代襲相続、もしくは義父が遺言を残している場合のみです
旦那さんが相続しても、それは旦那さんの個人のお金であって、家庭のお金ではありません
それを今後旦那さんが義母のために使うといっても、自分のために使うといってもあなたに口出す権利はありません

889: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)12:01:06 ID:M3v
ってかさー、よくよく考えたら正当に分配しても金額大して変わんないじゃん

・築40年の家屋(資産価値なし)→このまま住むにしてもメンテナンス費用、解体するなら解体費用がかかる
・土地(1000万もないだろうけど1000万として)
・現金(400万?)
計1400万

義母5割(700万)、残り700万を兄弟3人で割って233万
たった数万円の差で義母の介護からもお寺さんの面倒も義兄家に任せられるんだよ?
法事一回やったら数十万出ていくよ
土地が500万なら150万しかもらえないんだよ
黙って200万もらっとけ

903: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)15:53:00 ID:tjt
>>882
>>888
確かに維持していくとなると、お寺とのやりとりは大変かもしれませんね。
亡くなった祖父の新盆も宗派の関係か、なぜか先月済ませるような地域ですし・・・。

>>883
権利が旦那にしか無いのは承知しています。
私が昨日言っていたのは、旦那がこの先何を相続することになっても、法的なことではなく一人の父親として、
子供に残す、子供のために使うのは自然なことではないかという意味でした。
書き方が悪かったですね、ごめんなさい。

>>889
まさに義兄が初日にした説明がほぼその通りでした。
それならそれでいいんです。
でも、書類を作る前に予め不動産屋に見積もりを出して貰うとか、そういう第三者の目による資料があったらいいのに、
なんで想像だけで進めるんだろう、というのが不満の最初のキッカケだったかもしれません


すみません、旦那と義兄が戻ってきて、そろそろ帰って夕飯の支度をする流れになりました。
お返事途中で申し訳ありません。

894: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)13:33:01 ID:oby
息子のためだもんね、頑張って絶対土地家屋分ももらってください!
ここでは土地家屋なんてそんなに高く売れないって言われているけれど
腐っても土地だよ?!資産価値は数千万はあるはず
200万のはした金で満足してちゃ大損だよ、ちゃんと平等に分けてもらって

旦那さんは義実家の長男教に洗脳されていいくるめられているんだよ!
ここで874がきっちり遺産分配するよう活躍できれば
絶対旦那さんも後で874に感謝するはず、頑張って!

義兄の9桁の財産も、なんとか874の息子さんにわたるようにできないかな?
だって家名を継ぐのは男子である874の息子さんだもの
半分くらいは生前贈与してもらってもいいんじゃない?
親族も集まっていることだし、義兄の資産についてもきちんと話してみたら?

874頑張って!土地家屋が二束三文なんてことは絶対ありえないんだから
このスレの書き込みにだまされて損することがないようにね!

901: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)15:28:22 ID:Mwq
息子の為にやれる事はやった方がいいですよ!

後悔しないように行動してください!

報告期待してますよ

897: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)14:27:11 ID:4Qm
まとめから来た記念カキコ。普段怒らない旦那が怒るって相当なもんなのにまだ別の案を提案してみます!可愛い息子の為なら悪役もするわ!って…。馬鹿かwww

899: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)15:02:02 ID:rL2
凄いのが現れたと聞いて

相続する旦那が納得しているなら部外者の嫁が
ウダウダいう権利なんて無いと思うんだが

911: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:11:34 ID:iLm
>>902
>昨晩はあの後、旦那から
>「お前は父さんの金を取りにここまで来たのか?違うだろ情けない」
>というような趣旨のことをお説教というか、諭すように言われました。

旦那からここまで言われないと分からんのかね。
ちょっとは恥を知った方が良いわ。

904: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)15:53:23 ID:nn9
その一言で失ったものがでかすぎるけどね
守銭奴にはよくわからんかもしれんが

905: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)15:55:32 ID:8r9
旦那に情けないとまで言われてもまだコレか

旦那さんと義兄さん、煙草吸うといって離婚の算段の相談したかもよ
覚悟しといた方が良くない?

916: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:29:10 ID:7we
>>902
>私自身が話し合いの場でうっかり口を出したのは、「バランスが~」の時の1回だけで、それ以降は一言も割り込んでませんよ?

あのねえ、うっかり1回とか言ってるけど正常な頭があるんなら思ってても1回も口に出さないっての
その1回が間違いってことにいい加減気づけよ
旦那にも情けないって言われてんのに
恥という概念がないのかお前は

927: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)17:03:54 ID:ZTQ
「お前は父さんの金を取りにここまで来たのか?違うだろ情けない」

報告者、この言葉の重さも分かってないよね。
夫婦でありながら、こんな言葉を伴侶に向ける時って
相当失望した時だよ。
それがどういうことか、もう一度よく考えた方がいい。





ネタじゃないならねw

929: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)17:06:38 ID:8r9
ま、次何か言ったら旦那から三行半渡されて終わりだろw

906: sage 2015/08/14(金)15:55:48 ID:rY2
>>902
>なんだか誤解なさってる所があるようですがそれは置いておいて、
>私もできるならこんなことで気を揉んだり口を出したりしたくはないです。
>義兄の方から、義実家の査定額分もキッチリ三等分しようと最初に言ってくれれば何も不満は無かったんですが・・・

義母を家から無一文で放り出して、家を売った金を子だけで分けようってのがあんたの言い分か?
ずいぶん鬼畜だな。

キッチリというなら義母が半分。その残りを子で3等分だろ?
家が1000万なら、現金400万と合わせて子の取り分は1400万の6分の一で233万だ。
実際はもっと少ないだろうな。

あんた以外の人間は、そんなことしても何の得にもならないことがわかってるから売って金に換えろとか言わないんだよ。
あんただけが、目先のカネ欲しさにムザムザ周りの人間に損させようとしてるんだよ。

子のためだろうが何だろうが、客観的に見て
親族の中で唯一カネに執着してるのはあんただけだよ。
見積もりしたいなら自腹切ってやれよ。ホント情けない。

909: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:03:03 ID:I6c
>>848
 旦那にそこまで言われないとお金を子供の為とはいえ諦めきれなかったのか…
親にタヒなれて憔悴してる人に、よくもまぁ。守銭奴じゃないって言い張ってるから
それでもういいけど、確実に人でなしだよ…。

話し合いで口出ししたのは一回だから?いや、口挟む所自体が間違い。自分の
旦那に愚痴をこぼしてる時点でダメ。
つうか、今住んでる家を査定しろ、価値があるなら売り払えか、差額分払えってこと?

部外者なのに恥知らずにもほどがある

914: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:25:33 ID:Sfh
義実家の査定額分もキッチリ三等分しようと最初に言ってくれれば~って何?
まさか家を売るつもりだったの?

924: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:57:45 ID:I6c
>>902
 あ、ゴメン。あまりに人でなしすぎて忘れてたけど。遺産相続するまでに掛かる費用って相続人で
平等に負担するのが良くある事なんだけど、もちろん実家の査定して開示する際に掛かった費用は請求されてもいいんだよね?
そこだけ長男が一緒に住んでるんだから次男には関係ないなんでダブルスタンダード言わないよな…まさかね?
旦那実家と貴方の最低限の教養に差がありすぎて義実家が哀れだ。あなたが物を知らなさすぎるという意味でね。

そういう金額をかけるのは分配が減るからやめとこうと相続人が了承しているとか考え付かないのなら…
うん、ちょっと頭弱いと思うな。

あと、田舎は家が売れないではなくて一戸建てが売れないの。

945: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)19:07:22 ID:hs1
夕食の下ごしらえが終わったので、少し時間ができました。
沢山のご意見ありがとうございます。
頂いたレスが多くて、全てにお答えできなくてすみません。

>>894
>>901
アドバイスありがとうございます。
ですが義実家そのものが欲しいとか考えてる訳ではなく、義母が子供に譲るということなので、
その分は不動産の評価額も含めて全部で幾ら、よって一人あたりこれくらい、という根拠も何もなく、
義兄がなぁなぁで済ませようとしてるのがずうずうしいと感じてこのスレに書き込みました。
さすがに義兄家の資産がウチとは無関係なことは分かりますので、そこまでは言えません。

>>897
>>899
>>911
旦那があれほど落ち込んだといいますか、憔悴してるのを見たのは初めてだったので、驚いてしまいました。
義祖父が亡くなってからまだそれほど日が経っておりませんし、私が相談したことで余計なストレスをかけてしまっていたら申し訳ない限りです。
今朝も朝食に降りる前に謝ったのですが、その時は「もういいから」と言われただけでした。
息子のためを思って話したことが裏目に出ているのでしょうか。

>>904
素朴な疑問として、義兄がなぜ多目の配分になるのか分からなかったのでつい口をついてしまったのですが、
他の方のご指摘も拝見する限り、かなり出しゃばった行為だったのですね。
反省して、今夜の話し合いの前にそれとなく旦那に聞いてみます。

>>905
>>916
>>927
>>929
家事や育児、妊娠するまではパートにも出ていましたし、もちろん不貞なども働いていませんので離婚なんて大事にはならないと思いますが、
男性から見るとそれでも納得できない程、バランスの一言は重かったのでしょうか?
夕食の準備中に、義兄嫁さんがそっと「義弟嫁ちゃん、お義父さんのことは主人達に任せておきましょ?」
と言ってくれたのも、もしかしてそういう意味があるのでしょうか、心配です。

>>906
>>909
>>914
>>924
いえいえまさか、義実家を売り払って現金化して、それを分けるべきなんてことは全く言ってません、誤解です。
そんな義母を放り出すようなことはダメに決まってます。
義実家はそのまま住むために残すのだから、それも数字に変換して計算して、兄弟三人で分ければいいのに、と思ってあの発言になりました。
不動産の見積もりにかかる費用も三等分で当然ですし、その結果現在の義母義兄案より相続が減ったとしても、それは仕方のないことだと思います。
ただ、そこまで(減るようなことはしないと)踏まえて話し合いをしてる可能性は考えから抜けておりました。
今回帰省するまで相続について話し合ってる様子が無かったので、旦那も義妹も初耳ですぐ賛同してるのかと・・・。

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1418291668/
【後編】義母が相続放棄して子供達で分けてと言い出したので、兄妹が集まって会議することに。義兄「母さんと暮らしてる俺達が土地家屋を継ぐから、弟妹には…」←(私「はぁ?」)

1000: 名無しの心子知らず

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コメント

           

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    • 1. きまぐれさん
    • 2017年12月09日 20:33
    • まだ続くのかwww

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