829:マジレスさん2016/07/09(土) 02:35:17.27ID:9JdTif8T
私30代女です。兄30代です。
祖父の葬儀があったのですが、兄が通夜の日に遅れてきました。

理由は仕事だそうです。それで親も親戚もみんな怒っていました。
怒っていたというか、家族葬なのに来れないってどういうこと?と唖然としていました。
兄のお嫁さんも仕事で通夜に来れませんでした。

そんなわけで兄は自宅から斎場への出棺は間に合ったのですが、
納棺の儀には間に合わず、施主である父はとても悲しそうで残念そうでした。
他にも斎場についてから親族で集まり説明を受ける時に、
誰にも何も言わずどこかに行ってしまったり
通夜の日に遅れてきて詫びもなかったり、非常識な行動が目立ちました。
(地域や家によっては非常識ではないかもしれませんが…。)

二親等の忌引なら通常の会社なら2~3日は休み取れますよね?
そんな感じで皆なんとなく嫌思いをして兄の行動に苛々していました。
でも誰も注意しませんでした。
なので、全部終わって落ち着いてから私がメールでマイルドに注意したのですが、
そしたら「不快なのでメール消した。」「くだらない」と返事がきて、
しまいにはなぜか私が「この親不孝者」と言われました。

メールに書いた内容は、
通夜の日にまる1日休みになぜしなかったのかと、
遅れてきて詫びがなかったこと、
斎場について誰にも何も言わずどっかに行ってしまった事を、
あの行動は良くないよと注意しました。

それと、兄の価値観は否定しないけどせめて節目節目だけきちんと行動して欲しい事、
少しは父親の気持ち(父にとって親の最後のイベント)を
汲みとって欲しかったということを書きました。

これって「くだらない」事なのでしょうか?
めちゃくちゃ激怒され「もう顔もみたくない」と言われてしまいました。

私は何か悪いことしたのでしょうか?




831: マジレスさん 2016/07/09(土) 03:05:16.21 ID:GBgibswk
俺もだけど、葬儀(宗教的行事)そのものに対して
あまり良い印象持ってない人からすると
くだらないと思える事は多いよ

責任ある仕事を任されてれば、仕事で身動きが取れない事はよくあるし、
抜け出したのも無理矢理抜け出して電話呼び出しくらってたんじゃない?
大事なのは故人を想って今を精一杯生きることだと思う

まあ激怒したり親不孝者って発言が飛び出すのは、
何か別な理由がある気がするけどw

834:マジレスさん2016/07/09(土) 03:23:50.71ID:9JdTif8T
>>831
近い身内の葬儀なのに忌引で休めない場合があることもわかってはいます。
父親は忌引で休めないなんてどんな酷い仕事をしているんだ、
休めるくらい出世していないのか…と
そこも残念がって怒っていました。

親との関係もあまり良くない(兄は気づいていない)ので、
心配になったのもあり
もう少し家系を継ぐ長男としての振る舞いをしてほしいなと思っての注意でした。

本当に面倒くさくて思いやりの気持ちがないなら
別に好きにしたらいいのにと思うのですが、
兄なりに思う気持ちがあるのを知っているので、
建前でもいいから親や祖父母の気持ちを考えてほしかったなと…

833: マジレスさん 2016/07/09(土) 03:09:31.71 ID:C8nc4Ufs
兄さんがワザと遅れてきて嫌そうにダラダラしてた、とかならともかく、
ちょっと説明の時に黙って抜けた、一言なかった、
程度ならあんまりやいのやいの言ってもしょうがない気が…というか逆効果?

三十代の一番忙しい時だろうし、遅れた言い訳をしたくなかったのかもしれないし
遅れた事を謝りもしないというなら、来た時に注意すりゃいいのに。

まあ、妹に注意されてムカッ腹立てる兄も兄だけど、
なんかお互い思い遣りが足りてないのかな、と思います。

834: マジレスさん 2016/07/09(土) 03:23:50.71 ID:9JdTif8T
>>833
父と祖父がとても古風な考え方の人間です。
家族の想いを知っている私からすると、
父親の気持ちを考えたら不憫すぎて
もうこういう事になってほしくないなと思い注意してしまいました。

あと兄が両親と親族から非常識な不出来な奴だと思われるのも嫌だったのもあります。
兄が将来を考えて仕事を頑張っているのも知っているので。
だからこそ冠婚葬祭のちょっとした行動を気をつけて欲しかったのもありました。。

確かに、問題行動があった時に真剣に注意すべきでしたね。
注意したらメールでの返事のように怒ってもう実家に来なくなってしまうかも
という恐怖心が家族全員にあり、誰も注意ができませんでした。
葬式で怒りたくなかったというのもありました。

835: マジレスさん 2016/07/09(土) 03:34:01.02 ID:Jn/ymLLY
施主は喪主の間違いでは?
施主とは家や建物の施工主を一般的に指します。

836: マジレスさん 2016/07/09(土) 03:36:37.03 ID:9JdTif8T
>>835
施主は建築物の施工主を指す意味もありますが、
法事などでは喪主と施主がいまして、
法事をする主人役・進行役の事も意味します。

喪主が祖母で施主が父でした。

837: マジレスさん 2016/07/09(土) 03:37:39.62 ID:Jn/ymLLY
お兄様の置かれた状況はあなたには理解できないんでしょう。

大人には大人の事情があります。
他人を赦すことはとても重要ですよ。

839: マジレスさん 2016/07/09(土) 03:45:44.61 ID:9JdTif8T
>>837
兄の状況を理解しているからこそ、
ボタンの掛け違いで親や親族と溝ができたら駄目だと思い
意識を改めて欲しくて言ったのですが、
大きなお世話だったという事なんでしょうかね。

でも私がなんで親不孝者といわれないといけないのか、意味がわかりません。
「くだらない」と一蹴されたのもすごくショックでした。
真剣に丁寧に話せば、親の思いとか分かってくれるかなと思っていたので。
家族はみんな仲良くいて欲しいという私が間違ってたのかもですね。

840: マジレスさん 2016/07/09(土) 03:53:16.31 ID:GBgibswk
ただのジェネレーションギャップなのに怒る父親にも問題ある
出世した事によって休めるようになるのはカリスマ経営者くらいだよ

父や祖父母の気持ちっていうのなら、少しは兄の気持ちも考えてあげな~
善意の押し付けは不仲の元だよ

842:マジレスさん2016/07/09(土) 04:19:57.83ID:9JdTif8T
>>840
いつもなら私も怒りすぎな父に対して、そのように思うのですが、
今回は家族にとって本当に大事な葬儀だったため
父が怒る気持ちにも理解が示せたため、
兄の行動に苛々してしまったのだと思います。
今回は祖父が主役なので、
主役とその意志を受け継いだ父の気持ちを一番に考えたかったのもありました。

善意の押し付けは不仲の元っていうのは本当そうですね…。

兄に絶縁されてしまったのがすごくショックですが、
もうどうにも修復できなさそうなので諦めようと思います。
言うか言わないか数日とても悩み、今回ばかりはどうしても分かって欲しかったため
すごく勇気を出してメールしたので、勝手にめちゃくちゃショックをうけています。

今までは、母が悲しむから…と思い、兄が実家に来なくなってしまうのを避けたくて、
兄を不快にさせないよう勝手に翻弄してきましたけど
それがそもそも間違っていたのかもしれません。
兄は成人して家を出てから、盆暮れ正月とほぼ帰省してこなかったようなタイプだったのが、
結婚してちょっと変わった気がしたので
そこに勝手に期待しちゃっていた自分がいました。

兄のように自分を一番に考え自分の人生を生きる生き方のほうが健全ですし、
勝手に翻弄して善意を押し付けてる私がちょっとやり過ぎなのかもしれませんね。

そもそも、兄にとって家族は思いやりを持てない対象だったのかもしれません。
そういう相手に気持ちを考えて!と言っても無駄ですもんね。
まとまりのないレスですみません。色々とショックで凹んでいます。

841: マジレスさん 2016/07/09(土) 04:04:54.52 ID:C8nc4Ufs
お兄さん、多分振り上げた拳が下ろせないでいると思うよ。
思い遣りが足りない、って言ってしまったけど貴女の気持ちは解ります。

自分も兄弟の事で、
自分の事は棚に上げ正論かまして大喧嘩みたいな事がありますので
でも、大人になると子どもの頃の様になんとなーくの仲直りが難しくなるので、
大人になってからは一旦言いたい事をメールに書くだけ書いたら
消してから時間を置いて会った時に
それとなくお父さんが可哀想だったとか今度は一緒にちゃんとやろう、
とかなんとか宥める方向に変えました。

すると意外とすんなり話も通るし、結束も固まるよ

842: マジレスさん 2016/07/09(土) 04:19:57.83 ID:9JdTif8T
>>841
ちょっとでも気持ちを分かってもらえて嬉しいです。
いきなり長文のメールをどかっと送ったのが失敗だったのかもしれません。
やっぱりメールとかじゃなくて
会ってちゃんと話し合いをするべきだったのかもです。
841さんがレスしてくださったようなやり方で伝えればよかった
と今すごく後悔しています。

もう、顔も見たくない・絶交・それぞれの人生を歩んでいきましょうさようならと
言われてしまい、連絡も拒否られてしまったので、
もうどうにも出来ないことを今更言っても仕方ないですが
来月49日でまた会うかもしれないので、すごく憂鬱です。
もう話しかける勇気がありません。

871: マジレスさん 2016/07/09(土) 10:33:32.23 ID:J9xfyajb
世の中には忌引休暇すら許さない超絶ブラック企業があるらしい

897: マジレスさん 2016/07/09(土) 14:07:05.29 ID:9JdTif8T
>>871
そうなのですね。
そんなブラック企業で働いてたら仕方ないかもしれませんね。
でもせめて参加できないならできないで
来た時か事前にフォローをして欲しかったです。

思いやりをもって配慮があれば、
忌引きで休めなくても誰も何も思わなかったのかなと思います。

849:マジレスさん2016/07/09(土) 08:09:51.21 ID:pbUIFc4k
兄が普通。
働き盛りの30代が、なぜ祖父の葬儀で仕事を休まなければいけないのか?
祖父も、自分の孫の仕事の邪魔をしてまで葬儀されたいと思っていないだろう。

君ら親族もちょっと妙だよ。
今を必タヒで生きてる人間と、高齢でほぼ寿命でタヒんだ人間の葬儀と、
どっちが優先なんだよ。

854:マジレスさん2016/07/09(土) 08:50:27.59 ID:4C5JvwpW
兄も仕事大変な中頑張って式に出たのに
妹に苦言を呈されてムカッとしたのかもしれないけど
もう顔も見たくない、絶交とか大人気なさすぎ余裕なさすぎ小さいなぁと思う

829の考えも私は間違ってないと思うけど
考え方が違えばいやおかしい、って思うんだろうし
もうお兄さんがそこまで怒ってるなら何もせず様子見ていくしかないんじゃないかな

下手につついて家族仲がもっと悪化しても嫌だろうし

引用元:http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1467374502/

1000: 名無しの心子知らず

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コメント

           

コメント一覧

    • 1. きまぐれさん
    • 2017年12月08日 11:08
    • うぜえ家族…そうやって今までもずっと兄のやることなすことにケチをつけてきたんだろうな。お兄さんの我慢の限界を今回越えて、爆発しちゃたんだろうね。
    • 2. きまぐれさん
    • 2017年12月08日 11:08
    • ヒキニートの報告者が上から目線で説教垂れたからじゃないの?w
      親不孝者って言われるくらいだし
    • 3. きまぐれさん
    • 2017年12月08日 12:03
    • 問題を無理矢理大きく見せて兄が非常識過ぎるって結論に持っていこうとしてないか
      でもそんなに重大なことならメールで片付けようとした報告者も大概だってなることに気付いてないようだが
    • 4. きまぐれさん
    • 2017年12月08日 12:06
    • 親不孝者って表現に引っかかる人が他にもいたかw
      コイツ自身、既婚でもなさそうだし、自分も仕事を休んで云々の下りがないあたり、親の脛かじってるニートっぽいし、そんなヤツに偉そうに説教されたら鼻で笑う自信ある。
    • 5. きまぐれさん
    • 2017年12月08日 12:53
    • 親不孝発言からして葬儀以前から明らかに大きな確執があるよね
    • 6. きまぐれさん
    • 2017年12月08日 14:22
    • 30代なんて管理職一歩出手前の一番忙しい時期じゃないか。それなりに責任ある仕事抱えてる筈だよ。出世したら仕事抜けれるなんて浅い考えが田舎の自営か農家の一族くさいなー。何よりこいつがニートくさい。
    • 7. きまぐれさん
    • 2017年12月08日 16:48
    • いや、普通祖父の葬儀なら常識の範囲内で忌引き取って休むだろ
      飲食やっててきつくても何とかするくらいのもんだろう
      どんだけブラックなところに勤めてるのかそれともそもそも来たくなかったのか
      事情は知らないけどお祝い事はともかく葬儀に関してはきっちりやるのが当たり前
      だからこの兄は両親との確執で縁切りしたかっただけだと思うね
      妹の事情に踏み込むのはゲスパーじゃねえのかな
    • 8. きまぐれさん
    • 2017年12月09日 00:26
    • なんで兄が何の仕事をしているか
      誰も聞かなかったのかな。
      少しは話を理解できたかもしれないのに。

      兄は~兄が~とか言ってるけど
      報告者も含めてお互いに理解しようと
      歩み寄る感じが全くしないね。
    • 9. きまぐれさん
    • 2017年12月09日 00:27
    • 30代兄が仕事忙しくて、式に遅刻とかその奥さんが不参加だったりってのは仕方ない事だろう
      ただ、兄も子供じゃないんだから遅れや不参加の「説明」は自らする必要があるだろう
      個人の理由最優先でやっているなら、会社の中でも孤立してそうだ
    • 10. きまぐれさん
    • 2017年12月09日 00:57
    • まともに働いたことなさそうなコメントが炸裂してるな。ブラックでなくとも、どうしても外せない立ち位置になる時期はある、それがずっと続いたのならブラックだけどな。
      オレも、親の死に目に間に合わなくて(新幹線の距離に単身赴任)、専業嫁に色々言われたよ。
      でも、そのときはどうしようもなかった、でも、今なら死に目に間に合う。けど、もう両方ともいないけどな。会社の中で孤立とか、あほなコメントあるけど、身内の不幸で仕事のメール返信が遅れてたやつから、深夜に返信きたことあったよ。そのおかげでお客さんを待たせないで済んだ。でも、大変だったんだろうな、って、オレのなかでのそいつの評価、あがったよ。

    • 11. きまぐれさん
    • 2017年12月09日 13:43
    • 生まれたとき既に祖父母全員故人だった俺高みの見物w
    • 12. きまぐれさん
    • 2017年12月13日 12:04
    • 親兄弟が兄がなんの仕事して抜けれるかどうかも把握していない時点で家族仲お察しだな。兄は元々盆暮れ正月も帰省したく無かったところを良い口実が出来たと喜んでるよ
    • 13. きまぐれさん
    • 2017年12月14日 14:39
    • 兄側の状況が見えないのでなんともコメントできないが、祖父とはいえ葬式に出ないことに対してやんや言われるのはわかる。兄が仕事を優先したのもわかる。だからといって相手の話を聞きもしないで一方的に責めるのはいただけない。お祖父様も草葉の陰で泣いておられるよ。

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