753可愛い奥様 2016/07/08(金) 00:23:25.50 ID:+kgfatmh0
相談お願いします

【家族構成】
夫 39歳 会社経営
妻 37歳 会社員(夫とは別の会社)
娘 6歳

義母と同居していた夫の姉が亡くなり、夫が義母を我が家に引取りたいと言ってきました
同居はしないという条件で結婚したので却下したのですが、離婚話にまで発展してしまい、どうしたらいいのか悩んでいます

義母は夫が子供の頃に離婚して、女手ひとつで夫達を育てたそうです
私は施設育ちなので親はいません
私は親と言う存在がよく分からないのと、姑という存在が苦手なので、
将来も含めて同居はしたくないとプロポーズされた時に言いました
義姉が結婚に興味がなく義母と同居していたので、夫の了承の上で結婚しました
なのに、義姉が急に亡くなったことにより、
義母の精神と生活が不安定になったので同居したいと言い出して困っています
義母とはこれまで付かず離れずの関係でうまくやってきたので、この関係を崩したくないです

続きます



756可愛い奥様 2016/07/08(金) 00:37:13.06 ID:+kgfatmh0
結婚時の約束だから同居はしたくないと言うと、子供のことを持ち出して反論されました
夫は父親に虐待を受けていたらしく連鎖が怖いので、結婚しても子供を作りたくないと言ってました
(私も仕事に打ち込みたい気持ちが強く、子供にはあまり興味がなかったので了承)

けれども結婚後数年経つと、1人くらい子供がいてもと思うようになり、夫に相談
はじめは渋っていた夫でしたが、娘が生まれてからはすっかり子煩悩なパパになりました
私はよく泊りでの出張もあるのですが、仕事を調整して娘の面倒を見てくれるほどです

確かに結婚時の条件を破ったかもしれませんが、夫も納得してくれたことだし、
結果的にみんな幸せなので同居とは話は別だと思うんです
それなのに夫は、「俺は○○(私)の希望を叶えるための譲歩や努力をしたのに、
おまえは自分のことばっかりなんだな」と冷ややかな目で見てきます
また、私の出張のたびに夫は自分の仕事をセーブせざるを得ないという負担がある、
義母と同居すれば夫も仕事に打ち込める、というようなことを言いますが、
共働きなのに娘の世話を負担というのはおかしいと思います

757可愛い奥様 2016/07/08(金) 00:41:29.91 ID:+kgfatmh0
今も隣町に住んでいるので十分近距離だと思います
離婚はしたくないんです
夫も親権を要求してますし、私一人で娘を育てるのは仕事的に難しいので、
離婚したら娘を取られそうです

758可愛い奥様 2016/07/08(金) 00:50:39.18 ID:dOxPGfDu0
うーん、あれもこれもあなたの希望通りにってのは難しいと思うよ

旦那が義母様子をちょくちょく見に行くのは?
子供の世話はあなたの担当比率はぐんと増えるけどあなたは同居しなけりゃいいんだよね?
その前にそのやり方を了承するかが問題だね

そもそも同居について義母はなんと言っているの?

761可愛い奥様 2016/07/08(金) 01:09:21.04 ID:+kgfatmh0
>>758

>あれもこれもあなたの希望通りにってのは難しいと思うよ

出産と同居が交換条件にされると分かっていたら、そこまでして子供を望まなかったのに、と思ってしまいます
娘は可愛いですが・・・

>旦那が義母様子をちょくちょく見に行くのは?

それはかまいません

>そもそも同居について義母はなんと言っているの?

まだ話していないと思います
ですが、夫は私が同居を拒否することに失望したらしく、気持ちは離婚に傾いている様子です
「義母の生活が苦しいのは老後の蓄えを考えていなかったからであり、自業自得」
というような失言をしてしまったせいもあると思います
夫は、「老後の蓄えが少ないのは俺達の教育を優先したからだ。
今の俺があるのは母が教育に金を掛けてくれたからだ」と怒ってしまいました

759可愛い奥様 2016/07/08(金) 01:05:44.55 ID:TZvmze5N0
義母が同居したがってるって事は今住んでる所から出てもいいと思ってるだよね
隣町だから~じゃなくて本当に近距離にアパート借りて手を打てば?
お互い我を張るんじゃなくて二人の妥協点探さないと無理だよ

763可愛い奥様 2016/07/08(金) 01:16:24.93 ID:+kgfatmh0
>>759
近距離でもいいのですが、夫の気持ちは既に離婚に傾いてしまっていて、
妥協案を出してどうにかなる状況ではないみたいです

だた「結婚の条件」として「同居はしない」と約束してあるので、
同居はしないし、だからと言って離婚も認めない、という風にできないものでしょうか?

762可愛い奥様 2016/07/08(金) 01:12:58.33 ID:R2be4mX50
義母が心配だというのであれば、同居するかしないのどちらかを選ぶという形でなく、
同居以外でできることはないかと二人で話合えるといいんだけどね

旦那さんがとにかく自分の言い分を受け入れてほしいと思ってるなら、
やっぱりあなたも何らかの形で自分の願いを受け入れてくれたお返しをした方がいいと思うよ
同居のこと以外でのあなたへの不満がもしかしたらあるのかもよ

765可愛い奥様 2016/07/08(金) 01:27:00.05 ID:My0Ke2kM0
>義母が心配だというのであれば、同居するかしないのどちらかを選ぶという形でなく、
同居以外でできることはないかと二人で話合えるといいんだけどね

そうですね
義姉が亡くなって状況が変わったから同居したいけど、いいよね?
って感じで同居前提で切り出されたので、カッとなってしまって初動を誤りました
夫としては、前に私の希望で子供を作ったので、自分の希望も受け入れられて同然という気持ちがあるのだと思います

>やっぱりあなたも何らかの形で自分の願いを受け入れてくれたお返しをした方がいいと思うよ

その気持ちがないわけではないのですが、同居以外でどうすればいいのか分からず・・・

764可愛い奥様 2016/07/08(金) 01:17:26.50 ID:R2be4mX50
自分でその約束破ったでしょ?

765可愛い奥様 2016/07/08(金) 01:27:00.05 ID:My0Ke2kM0
>>764
結果的に破ったことになりますが、子作りを強要したわけではなく、夫に拒否権はありました
今回のことも、私に拒否権はあるのでは?と思ってしまいます

769可愛い奥様 2016/07/08(金) 01:48:06.93 ID:HUNNyzgt0
>>765
最初は子供を作らないつもりだったけど話し合いをして2人で作る事に決めたんだから、あなただけの希望で作ったと卑下する事はないよ
子供の誕生とお義母さんの同居は別の話
一緒にするのはおかしい
それにあなたも旦那さんさえ入れば子供は手放してもいいように感じる
どちらも子供にとって何がいいかを第一に考えた方がいいと思う

770可愛い奥様 2016/07/08(金) 01:54:38.89 ID:I6cOklKG0
なんか、旦那もうさんくさいんですけど、
母親と同居しないからと言って、娘がいるのに離婚までするほどの問題?
娘が本当に可愛いなら、くだらない理由で離婚しないよ。

離婚して母親と同居しても3年で母親がタヒぬ可能性だってあるわけで、
母親がタヒんだら離婚してる意味さえもなくなるほどの、くだらない離婚原因。
そんなことに両親そろっている家庭に育つ娘の幸せまでを
かけてまでする離婚の意味が分からん。

そして、離婚、離婚って言う旦那が、母親にはまだ同居の話もしてないってのも
意味不明、これまで一人で暮らしてきたら、他人と同居のほうがよっぽど疲労するし、
老人が気を使って嫁と同居なんてそのほうが病気になりそう。

何が何でもタヒんでも息子と同居したいって言ってる母親がいて、
それを叶えるためにっていうならわかるけど、母親の意向もわかってないのに離婚とか
バカすぎるでしょ。

深読みかもしれないけど、事前に奥さんがこういう返事するだろうと解ってるのに、
その、くだらない理由で離婚まで持って行きたいのだろうとしか思えない。

普通は、男から離婚したいなんて子どもがいる男はそうそう言わないよ。
ましてや、子どもが可愛いってわかる男だったら子ども為にも自分からは離婚は言わない。

母親の意向も聞いてない段階から即、離婚まで持って行くのは、女がいるのでは?
他に女がいて離婚して、実母と同居して娘は自分が引き取る(母親面倒みるからOK)
という計画にしか思えないよ。

788可愛い奥様 2016/07/08(金) 10:43:55.19 ID:My0Ke2kM0
みなさんたくさんのご意見ありがとうございます
まとめてのレスになりますがお許しください

>最初は子供を作らないつもりだったけど話し合いをして2人で作る事に決めたんだから、
あなただけの希望で作ったと卑下する事はないよ
子供の誕生とお義母さんの同居は別の話
一緒にするのはおかしい

そうなんですよ
私は子供が欲しくなったとは言いましたが、子供を作らないと離婚等と言ったわけではなく、
あくまでも相談をしただけです
夫も納得して出産に踏み切ったのだから、今蒸し返される問題ではないと思うんです
夫さえいれば子供は手放していいとは思っていません

>>770
浮気とは考えていませんでしたが、
たしかに子供がいるのにこんなことで離婚を言い出すのはおかしいですよね!
調査してみたほうがいいのでしょうか・・・

771可愛い奥様 2016/07/08(金) 01:56:31.15 ID:HXJMfA+10
もう結婚前の約束がどうのこうのって段階は越えたんでしょ
旦那が同居しないなら離婚だって言ってるならどっちかだよ

772可愛い奥様 2016/07/08(金) 01:59:52.17 ID:EkWoUUbz0
確かにそうだよね
義姉が同居するから同居しなくてもいいって条件下の元に成り立ってたんだもんね
条件変わったんだからいちから考えなおさないとダメなのにどっちもどっち幼いよね
振り回される子供が可哀想だわ

773可愛い奥様 2016/07/08(金) 02:23:29.31 ID:vX89QeFY0
私がその立場だったらかなり究極の選択だわー
多分離婚選ぶけど

774可愛い奥様 2016/07/08(金) 02:32:24.73 ID:5V1IrKN20
旦那が同居話で離婚切り出したのって今までのチリツモのきっかけじゃない
>>763ってでもでもだってだし自分の意見通さないと気がすまないしそうして来たから呆れて面倒になって疲れたんでしょ
同居することになる位なら子供いらなかったって感情の持ち主だから人としての何かが欠落してて結婚生活の破綻に向かってるんじゃない

777可愛い奥様 2016/07/08(金) 07:23:48.20 ID:9cK5wOlW0
>>774
まる同意
妻への気持ちが段々となくなってきてるところにダメ押しの自業自得発言で
もう同居どうこうの話じゃなくて嫌になっちゃったんじゃない
同居するから離婚したくないって方向にすら修正しづらそう

元々子供作りたくないと言っていた人が離婚後の親権を要求してくるんだから
娘を可愛く思ってないとは思わない
旦那になんとか交渉する術があるとすれば自分の冷たい考えの数々への自覚を含め謝って、
自分の育ち方の背景からなぜ同居したくないか述懐して同情を買うことかな
もう既に気持ちが切れてるのにこの後に及んで>>770のような事を言い出せば即切られると思う

778可愛い奥様 2016/07/08(金) 07:44:24.77 ID:DiZJu9TD0
たくわえのない義母との同居って、金銭的援助も?
そんな重荷を一方的に告げて、嫌なら離婚と迫る旦那さんも酷だわ。
義母が健康で自分の身の回りの事は出来るなら、普通は独り暮らし。それが不安なら近所に呼ぶのが妥協点だと思う。
もう旦那の未来予想図に、孫と楽しく過ごす母の姿と親孝行な自分しか無いのかもしれないけど。

790可愛い奥様 2016/07/08(金) 10:46:00.78 ID:My0Ke2kM0
>>778
今までは月3万援助してきましたが、同居しないなら10万にすると言うので驚いて、
「老後の蓄えがないのは自業自得~」発言をしてしまいました
世帯年収は1500万程あるので余裕がないわけではありませんが、
いきなり7万も増えるとライフプランが変わってしまいます

隣町含めて、この辺りではワンルームでも7万くらいはするので、出費増は免れそうにありません
夫は、家なら部屋が余ってるから同居も可能、同居なら家賃が掛からなくなるし、
娘の世話もお願いできるのでメリットが多い、という主張です
義姉が亡くなった今、我が家の援助がないと生活が難しいので、
同居を提案すれば義母は断らないと思います

783可愛い奥様 2016/07/08(金) 09:22:00.85 ID:e2dXbv960
でも施設育ちで親の愛情知らずに育ったら、親と子の気持ちってそうそう分からないんじゃないの。
離婚が嫌ならすぐに顔を出せる近所に住むのがいいと思うけど。

790可愛い奥様 2016/07/08(金) 10:46:00.78 ID:My0Ke2kM0
>>783
正直言って、親を知らない私の前で、姉が~母が~と言うのは少し無神経なんじゃない?と思ってしまいます
今気づきましたが、姑が嫌と言うより、夫にしかいない母という存在を見せ付けられる生活が嫌なのかもしれません
これは嫉妬心なのでしょうか
私は奨学金を貰って働きながら苦労して大学まで出ました
夫は母子家庭でありながら全ての費用を義母が出してくれたため、
バイトに苦しむこともなく大学生活を謳歌できたそうです
奨学金の返済に追われた経験もありません
夫が義母に感謝して恩返しをしたいと言うのは当然ですが、
私はなんだかすごく虚しくなるんです
なんと言ったらいいのか分かりませんが・・・

784可愛い奥様 2016/07/08(金) 09:31:43.51 ID:5wifQGcR0
施設育ちだから愛情がわかりません

わからなくてもできることはあるはず
逆に言うと施設育ちの女性を受け入れてくれた旦那さんとその家族の包容力に感謝したりしないのかな
片親なだけ、実家の職業だけでも反対するようなご家庭もあるというのに。
自分も何かを受け入れることで豊かになれる場合もあると思うよ。
関係が悪いわけでもないなら「与える」「受け入れる」側に一度くらいなってみてはどうだろうね。
仕事もあり経済的に困窮されているわけじゃなさそうだし。
もちろん100%受け入れろとは言わないけど妥協案くらいは提案してほしい。
子供のためにも、自分のためにも。
案外義母さんとうまくやれる可能性もあるわけでしょ。

そこまで頑張ってだめなら離婚したらいいと思う。

787可愛い奥様 2016/07/08(金) 10:20:04.15 ID:q2BToPWr0
妻>施設育ちだから愛情がわかりません
夫>連鎖が怖いので、結婚しても子供を作りたくないと言ってました

同じだよね。
同居してみればいいじゃん。それでダメならその時離婚すればいいだけ。
言っちゃ悪いけど、どうせ「同居と交換条件なら要らなかった」子供なんでしょ。

案外、義母と仲良くやれたりするかも?
専業同士で家に要るならともかく、仕事で家を空けることが多いなら、
顔を付き合わせる時間も短いんだし。テリトリーだけきっちり分ければ。

792可愛い奥様 2016/07/08(金) 10:58:19.41 ID:tai8dh7o0
妻は母にいびられたわけでもないのに毛嫌いし
子供を強引に欲しがった割には、仕事はセーブせずに夫に負担をかけ
母の苦労を一顧だにせず自業自得と言いはなち
現在の高収入という果実だけを享受する
そんな妻ならいらないとなるのも当然だと思う

795可愛い奥様 2016/07/08(金) 11:59:16.98 ID:JxsVo95y0
がめついし自己中だよね
仕送り月10万で同居しなくていいなら、それでいいじゃん
払えないならともかく年収高いんだもん。素晴らしい解決策だと思うのに

796可愛い奥様 2016/07/08(金) 12:11:45.99 ID:HXJMfA+10
義母への援助を増やしたいと旦那が言ったのを、この人は義母を罵って撥ね付けた
だから「同居なら金はかからない」と旦那が同居したがってるんだよね

旦那にしてみりゃ「あれも嫌これも嫌どうやったら満足するんだ、もう知らねえ」
って感じなんだろうな

804可愛い奥様 2016/07/08(金) 12:48:27.78 ID:hIrBLenJ0
>>796
まさにそうだね
子ども作らない予定だったけどやっぱりほしい
同居は絶対嫌
仕送りもお金かかるし嫌
離婚も嫌

全部自分の思い通りにならないと気が済まないんだね

798可愛い奥様 2016/07/08(金) 12:17:24.49 ID:8FvEv/I50
女で一つで大学まで出させてくれた母親に恩返ししたいよね、旦那は
なんか旦那が可愛そうだわ

801可愛い奥様 2016/07/08(金) 12:30:48.02 ID:e2dXbv960
10万ケチって今の生活手放すほうが勿体無いと思うけど。
お母さんこのまんまじゃ生活保護受けないとやっていけないんじゃないの。
息子を頑張って大学まで出したら生活に困窮して、その息子は会社経営してるのに見杀殳しなんて。
そんな話他の人が聞いたら離婚して当然だと言われると思う。
10万で生活できるとも思えないし、本当だったら20万以上援助しても良いくらいじゃない?

803可愛い奥様 2016/07/08(金) 12:47:45.73 ID:OrTD5ZE+0
子供作るときには旦那も了承したわけだから今回の件でそれを持ち出されて理不尽な気持ちになるのは理解できるな
あと1500万って住むエリアによるけど税率も違うし貧乏じゃないけど余裕あるわけでもないもんね
でも現実問題別居で仕送り増やすか、同居か、離婚しかないのは受け入れるしかないと思う
義姉が亡くなって状況が変わったわけだからそこは仕方ないよ

808可愛い奥様 2016/07/08(金) 13:11:56.82 ID:hIrBLenJ0
人生って、設計したとおりにはなかなかいかないよね
子どもほしくなかったけどほしくなることもあるし、
義姉がその歳で亡くなるとは思ってもいなかっただろうし

なにか予想外のことが起きたら即離婚とか私の意見を押し通したいとかじゃなく、話し合って夫婦の落としどころを決めるしかないよね



引用元:http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1466905264/

1000: 名無しの心子知らず

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コメント

           

コメント一覧

    • 1. きまぐれさん
    • 2017年12月01日 01:02
    • 今まで気が強くて我を通してきたんだろうな。夫はもっと仕送りもしたかったんだろうけど、姉に任せきりだったんだろう。そりゃ親を放ったらかしには出来ないよ。この人は一人で生きてきたから、家族で折り合いをつけたりすることを知らないんだろう。離婚してるかな
    • 2. きまぐれさん
    • 2017年12月01日 03:45
    • 同じ女としてこの女を擁護するのは金に汚い人間か心の貧しい人間だなって思う
      同居と子供は天秤に乗せられないっていうけど、条件一緒だろ
      子供は旦那が妥協した、同居は女が妥協しないってなだけだろ
      自分の理ばかり通して、しかもこの女が仕事をセーブしないせいで旦那が仕事をセーブするはめになっていても、親がいない私の前で~とか言えちゃうんだから離婚しろ
    • 3. きまぐれさん
    • 2017年12月01日 08:53
    • 月10万円(7万円増)の出費は痛いと思うけど近くで義母さんに暮らしてもらえばいいのに。
      あなたの出張の日は義母さんに子供を預けて、あなたも夫も今以上に働けばいいんじゃないの。
      親がいない私の前で母親の話をするのは無神経というのは我儘でしょう。
      実際に母親が身を削って夫の教育費を出してくれた恩恵をあなたも受けてるんじゃないかな。(夫婦ともに奨学金を持っていたら難しいこともあったんじゃない)
    • 4. きまぐれさん
    • 2017年12月01日 09:17
    • 施設上がりの夜の女は大体こんな考え方してるよ。
      上物の男を捕まえたのは自分の実力。今までマイナスの人生だったけど、こっから先はこの男の力使ってプラスの人生にして見せる。もう我慢なんて必要無い‼って事らしい。
    • 5. きまぐれさん
    • 2017年12月01日 13:20
    • 世帯収入1500万っていってるけど、この施設育ちの馬鹿女の収入はせいぜいパートの1-200万程度だろ?
      ほとんど旦那の収入に頼ってて、仕送り増やすのも人生設計がーって、旦那ちゃんと相談してるだろ。
      相談にすらならない馬鹿の有責度500%だよこんなもん。
    • 6. きまぐれさん
    • 2017年12月01日 14:05
    • だから施設上がりはって言われ無い様に注意してね、少し自己中心的だよ
      1500万収入があって、月10万が生活設計に影響与えるなんて言ってると※で叩かれるよ
    • 7. きまぐれさん
    • 2017年12月01日 20:37
    • 離婚したらいいんじゃないか?
      なんで離婚しないのかわからん。
    • 8. きまぐれさん
    • 2017年12月11日 19:49
    • あーウゼェェェ!!!旦那がこの女を捨ててますように

      姑がとんでもない婆さんならまだしも普通の人だとしたら、このバカ女って会社でどうしてんだろ?
      マトモな人間と普通に付き合う事も出来無いなら、社会でやって行けないだろ……

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