68: 名無しさん@HOME 2014/07/23(水) 19:27:17.21 0
夫から離婚を打診されてしまった。
結婚13年目で子供はいなく(作らなかった)共働き。
夫婦ともに40代前半。
なんていうか自分には青天の霹靂。

共働きで子供は持たないライフスタイルで、自由に外食や旅行に行ったり、互いに趣味に時間とお金をそれなりにかけてでもパートナーがいて、という生活スタイルに自分は満足しきっていた。

でも夫は違ったという。
最初こそ楽しかったけど、この何の変化も無い
成長もない生活が苦痛になってきたという。

他の家庭のように子供を育てる人生を
どうして選択しなかったのか後悔している。
このまま60代になったら君(私)を恨みそうだから別れて欲しいと。
もちろん自分(夫)の我儘だから慰謝料も払うし財産分与もすると。

離婚したくない。
お金じゃなくて離婚を避けたい。



146:名無しさん@HOME2014/07/23(水) 21:25:50.51 0
>>68
女はもう産めない。
男はまだまだ子供作れる。

その違いだよ。
年齢的によくある話。
既にもうほかに女いるかもね。



148:名無しさん@HOME2014/07/23(水) 21:29:14.26 0
男は最後のあがきで
まだ最後の力が残ってる40代前半でやり直したくなるらしいね



151:名無しさん@HOME2014/07/23(水) 21:43:17.53 0
>>68
別れたくないなら子作りしたらよろし。
それも嫌は通りませんよ。
夫が好きで別れたくないなら今からでも頑張れ。
今の生活と周りに対する見栄やプライドならアキラメロン。
まぁ、旦那も子供産める可能性が低くなってから言い出すのでなく、もっと前に話し合えば良かったのに。

しかしやはり新しい女はいると思うよ。
妊娠はまだしてないかもしれないけど別れて次の女と子作り結婚するつもりでしょう。
黙って調査入れて旦那から財産分与と慰謝料しっかり取ってから女にも慰謝料請求するのが宜しいかと。



153:名無しさん@HOME2014/07/23(水) 21:49:03.77 0
>>151
子供作りたくない人、楽しみたい人が無理に子供作ったら危ないよ。

育児で束縛されて自由に出歩けないでイライラ。家事や育児で仕事が増えてイライラ。
子供が言うこと聞かなくてイライラ。爆発したら子供がかわいそうな目にあうかも。
旦那をつなぎとめる為の道具として産むような人は子供は便宜上のものだから、自分の自由を
奪ったり仕事が増えたら便宜上も負担にしかならない。

妥協なら離婚して双方が我慢しない方を選ぶしかない。



155:名無しさん@HOME2014/07/23(水) 21:55:29.36 0
>>68

子供を持たないで趣味とかしたいことを選択してパートナーのいる人生

ご主人はまだ子供を持つことができるから焦ってるんだよ
そして、あなたよりちゃんと向き合ってくれて
今の年からでも子供を持って一緒に家庭を持ってもいいという人がいるか
好きな人ができたんじゃないの?
お互い同じ趣味とかでいつも一緒じゃなくて
別々の世界を持っていたのなら
より価値観や人生観の合う女性と出会ったのかもね
そうでなければあなたとは
もうやっていく気がなくなったんでしょう
お金があって趣味ややりたいことをに金かけられてパートナーがいる人生が
嘘くさい薄っぺらいものにしか思えないのかもね
財産もくれるというなら別れたほうが傷は浅いと思われ



156:名無しさん@HOME2014/07/23(水) 21:55:51.83 0
>>68
40代前半ならバブルの余韻冷めやらぬ頃に結婚した人かな。
未だにDINKSなんてやってた人がいたんだとちょっと驚いた。
旦那は消費するだけでなく何を作り出す人生を送りたいんだよ。
趣味に時間をかけてるなら友人も大勢いるでしょ。
旦那は自由にしてあげなよ。あなたも自由に生きれば良い。



157:名無しさん@HOME2014/07/23(水) 22:18:19.52 0
>>156
ちょ、未だにDINKSやってる40代半ばの俺に謝れw



159:名無しさん@HOME2014/07/23(水) 22:41:31.31 0
>>156
世代的には>>157の方がバブル期どストライクじゃないかな。
団塊jrが今年41歳、高卒だけが就職楽勝の最後の年で、大卒だと氷河期入っちゃったから。

子供を持つかどうかはホントに、後悔先に立たずだし
人間どこでどう心境の変化があるかわからない。
残酷だけど、旦那の意思は尊重した方が結局は後でお互いの為になると思う。
ただ、興信所は勧めておく。



160:名無しさん@HOME2014/07/23(水) 22:51:41.04 0
>>159
ですw
うちの場合は出会うまでもお互いに仕事を楽しんで30半ばで結婚したんで
嫁の方が子供を欲しがってましたが。
それぞれ考えが変わるんで難しいですよね。ただどちらかが別れたいと言
えば継続は無理なんじゃないかなと思ってますが



162:名無しさん@HOME2014/07/23(水) 23:09:23.79 0
>>159
DINKSは自分達の生活を充実させるために子供は持たないというライフスタイルだから
嫁が子供を欲しがってたならDINKSとはちょっと違うのでは?
結果的にそうなったのでなく、子供を作って育てると言う従来の家庭像を否定した以上
配偶者に共白髪という従来の価値観を要求するのはダブスタだと思う。



165:名無しさん@HOME2014/07/24(木) 05:30:21.87 0
>>68です。
たくさんのレスをありがとうございました。

結婚前に子供を持たない人生にすることは話し合いました。
夫も趣味(鉄道関連)に休日を使いたいということと、子育てを自分も責任を担っていくということが負担だということで子供は持たないと話し合って決めました。

夫は月に1回程度鉄道の撮影で泊まりで出かけています。
それ以外は一緒に過ごしています。
女性がいるような感じはありません。

鉄道の趣味も、工場から駅に夜間輸送されるのを追いかけたりで徹夜になるから「泊まり」になるだけで、ホテルとかに宿泊ではなく車中泊という感じです。

長いといわれたので切ります。



166:名無しさん@HOME2014/07/24(木) 05:32:10.57 0
離婚はしたくないですが自分が産む、という選択肢もないです。

夫は趣味の場で家族連れに遭遇することがあるようで小さい男の子は可愛いね、5歳くらいなのに大きいカメラを一丁前に構えてwみたいなことを言ったことがあるので、変わってきたのかもしれません。

ただ夫の中には、そこまで育てる苦労とかは見えてなくていいところだけしか目に入ってないようには感じます。(私には子供がいる妹がいて夜泣きだとかマイナス情報ばかりが入ってきます)

ただ、>>162さんの書かれた
子供を作って育てると言う従来の家庭像を否定した以上配偶者に共白髪という従来の価値観を要求するのはダブスタだと思う。

というのがずっしりきました。
離婚を言われたときに夫が何かいろいろ言っていたことはもしかしたらこれかもしれないと思います。(あまり表現力がない)

離婚にはまだ抵抗がありますが、私に子供を持つ意思(可能性的にも)がない以上離婚の一択なのだということを受け入れないといけないのかもしれないですね。

「共白髪」は子育てを夫婦でやってきた人だけのものなのですね。
それを結婚前に私も理解できてなかったのが一番の失敗だと思えてきました。
ありがとうございます。



167:名無しさん@HOME2014/07/24(木) 05:47:19.78 0
>> 68
片方が嫌がってるなら、それはもう破綻してるんだから、
口下手とか表現力無いとかじゃなくてちゃんと意思を
とことん確認しなきゃ。子供いても共白髪を実現できない人も沢山いる。
逆ギレ前に悔いなきよう夫の心と向き合うべき。



173:名無しさん@HOME2014/07/24(木) 10:45:54.04 0
>>68
お気持ちお察しします。
まずは、旦那さんとしっかり話し合ってみてほしい。
子供といっても、大変な覚悟が必要ですが養子をとるという選択肢もあります。
二人の結びつきが強いならこの局面も乗り切れるはず。

どうしても旦那が遺伝子を残したいということであれば難しいかもしれませんが。
まだ話し合う余地は十分あると思います。



174:名無しさん@HOME2014/07/24(木) 13:45:48.30 O
>>68
自分も興信所はしておいた方がいいと思う。
例えそうであってもかまわないなら必要ないかも知れないけど。女にはタイムリミットがあるからね。そういうのを無視して今更無い物ねだりされてもいい迷惑じゃないの。
せめてあと5年早けりゃまだ可能性はあったのに、旦那も無責任。
興信所したうえで離婚するかどうかは改めて話し合ったらいいと思う。費やした時間は何だったのか。子供について話す機会は今までいくらでもあったはずだよね。



175:名無しさん@HOME2014/07/24(木) 15:22:25.08 0
5年早いとかではなく、今そう思ったから切り出してきたんだろうよ。
それを5年前に思えってのは無理な話。
だとしても、話し合って決めていたのに旦那が心変わりするのは切ないな。



176:名無しさん@HOME2014/07/24(木) 16:28:43.89 0
>>68です
本当にいろいろありがとうございます。

子供はいらないと思っていたのに欲しくなった、
よくよく考えてみれば、愛がなくなったとか気持ちがなくなったというのとそれほど変わらないですよね。

いろいろ読ませていただいて、いろいろ考えていくうちに離婚を受け入れようという気持ちになってきました。

興信所は使わないと思います。
そこまで周到な人でも器用で狡猾な人でもありません。
むしろ子供を産んでくれそうな若い人と付き合えるのかと心配になるくらいです。

週末にもう1度しっかり夫と話をしようと思います。
幸い仕事はありますし、再出発できるだけの預金もあるので(貰えれば)少しだけ前向きになってきました。ありがとうございました。



181:名無しさん@HOME2014/07/24(木) 17:27:17.71 i
>>176
ちゃんと68の言いたいこと、結婚についての気持ちを伝えて、旦那さんの考えもちゃんと聞けたらいいね
そのうえで今後どうするか、お互いに納得いく結果になるといいな
もしよければ話し合いの結論がどうなったか、このスレかその後スレででも報告してもらえると嬉しいです





494:名無しさん@HOME2014/07/30(水) 09:10:20.18 0
>>68です。

週末に夫と話し合いをして、離婚ということになりました。

夫が離婚という気持ちに傾倒していったのは、子供を持たない人生に疑問を持ちもう人生折り返し地点を過ぎているという焦燥感が一番だけれどもそれだけではない、ということが判りました。

これまでの婚姻生活でいろいろな局面で話し合いを持ちましたが、いつも私は「自分の結論が先にありき」で、夫の考えを考慮したことがなく

私の言う「話し合い」というのは「いかに穏やかに自分の中の決定事項に夫をソフトランディングさせていくか」ということだった、というのがもう相容れない、ということだと言われました。

言 われて見れば、私の仕事についての様々なこと、住む場所やその形態、親族との関わりなど、そもそも今回一番の問題点である「子供を持つこと」さえも私の意 見は終始変えずに、時に脅しとも取れるやり方で夫を私の意見に迎合させてきたのかもしれません。(子供が欲しいなら婚約破棄でいい、など)

夫はもう、そういう私と暮らしていきたくない、ということでした。
今回は夫の中に「離婚」という結論ありきで、私が何を反論しようとも夫はその「結論」を変えることはありませんでしたので、これまで夫がそうしてきたように、私も離婚を承諾することにしました。

こう文章にしていくと淡々と受け入れたように見えなくもないですが自分になのか夫になのかが曖昧な怒りのようなものでいっぱいです。

私の人柄に嫌悪感が生じてそれが離婚の直接理由ということなので再構築は難しいと判断しました。

互いの親へは事後承諾になりますが、明日届けを提出する予定です。
いろいろご意見下さった方々ありがとうございました。



495:名無しさん@HOME2014/07/30(水) 09:26:17.30 0
>>494
チョイ悲しい結末だが、良く話し合った上でのことだろうから仕方ないか?
まぁ、納得出来ない部分とかもあるだろうが前を向いて進むしかないね!
40代で独り身は寂しいかもだが、まだまだ先は長いから人生楽しんでいきましょ♪

ホントおつかれさま



496:名無しさん@HOME2014/07/30(水) 10:55:27.20 0
>>494
乙 報告ありがとう。

結婚は両者の合意で継続するものだから、片方が拒否したら仕方ないね。
今後の人生に幸福がありますように。



498:名無しさん@HOME2014/07/30(水) 11:10:21.67 0
こういうのって普通は新婚の時に揉めてパワーバランス作っていくものだけど
その時は旦那が迎合しちゃったんでしょ。
結婚年数経ってからの不一致での離婚はどっちの責任とかはないよ。
その時は大丈夫だと思ってたことが、5年10年経って埋められない溝になるって事だから。



504:名無しさん@HOME2014/07/30(水) 14:43:16.27 0
>>68(=>>494)です。

>>498さんの書かれたことに近いように思います。
少しずつの不満が長い時間を掛けて堆積していったようなことを言われました。

あと、「君が離婚したくないのは僕が必要だからではなく、僕が邪魔じゃないからだよね」とも言われました。

夫の責任だとかより、はっきりと私自身の責任だと思っています。
正直、結婚して初めて夫の言葉にハっとさせられました。
いろいろ抉って来る言葉を使えるんだと思った、というとずいぶん上からですが。

いろいろありがとうございました。
ここの方々の言葉にもたくさん気付かされました。長々すみませんでした。



505:名無しさん@HOME2014/07/30(水) 14:47:07.11 0
>>504
お互いに少しでも成長出来たんだろうから次に活かさなきゃね!
頑張ってね!



506:名無しさん@HOME2014/07/30(水) 18:08:53.90 O
>>504
本当、先は長いから幸多からん事をお祈りします。
180度は変わらなくても、少し気にかける事はあるでしょうし。
お疲れ様でした。


引用元:http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1405999463/

1000: 名無しの心子知らず

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コメント

           

コメント一覧

    • 1. きまぐれさん
    • 2017年11月30日 10:53
    • 「話し合い」と言う名の「押し付け」に気づいた時はいろんなもんが壊れてしまってるからねぇ。
    • 2. きまぐれさん
    • 2017年11月30日 11:00
    • まあ、しょうがないがあとは養子というても
    • 3. きまぐれさん
    • 2017年11月30日 11:06
    • 夫も もっと早くから相談者に言えば良かったのでは?
      「君との 話し合いは 『君の意志』の押し付け」だと。
      それもなくダラダラやってきて 今さらかよ⁉と思う。
      本人が興信所つけないなら仕方ないが、やはり新しい女の目星はつけているだろう。
      財産分与 、慰謝料払って いる40過ぎのバツ男が簡単に若い女なんて見付けられんわ。
      芸能人や有名人、イケメンでもない限り。
      男は次ぎの女を確保してから行動する。
    • 4. きまぐれさん
    • 2017年11月30日 11:38
    • 理路整然と書いているようだが、ただ夫がDVに耐え切れなくなっただけ。
      >私の仕事についての様々なこと、住む場所やその形態、親族との関わりなど、そもそも今回一番の問題点である「子供を持つこと」さえも私の意 見は終始変えずに、時に脅しとも取れるやり方で夫を私の意見に迎合させてきた

      なんて男が書けばそれだけでぶっ叩かれるわ。
    • 5. きまぐれさん
    • 2017年11月30日 11:41
    • 元夫が他で子を持つってのに間に合えば
      この報告者の「結論を押し付けて生きてきた」って事に
      多少は免罪符となるのだろうか。
      それならば両者にプラスなので元夫の再出発が間に合いますように。
    • 6. きまぐれさん
    • 2017年11月30日 12:12
    • 報告者の文章だけでもきつい人なのかと思う
      子供持たなかったのは正解として、もう少し柔らかくてもいいのに
      それともいきなりの離婚話で頑なになってしまった?
    • 7. きまぐれさん
    • 2017年11月30日 12:40
    • いやこれ、旦那離婚しても子供無理では?
      現実で40過ぎの時点で子供産める年齢の女は嫌がるよね。
    • 8. きまぐれさん
    • 2017年11月30日 13:09
    • だから旦那だって、本気で子供が欲しい訳じゃないんだよ。
      「アタシと結婚したいなら子無しよ、それが無理なら結婚しないわ」っていうのに代表される、報告者の我の突き通し方が嫌になったんだよ。
      結婚当初は愛情があったからカワイイ妻のワガママを聞くことも問題なかったけど、いつまで経っても女王様の妻に自分の希望をねじ伏せられる状態に愛情が冷めたってことでしょ。
      その具体例の代表が「子供」ってだけで。
      レス読んでも、何年もワガママを聞き続けた夫より、報告者の方が配偶者に対する愛情なんてなさそう。
    • 9. きまぐれさん
    • 2017年11月30日 17:12
    • 「君が離婚したくないのは僕が必要だからではなく、僕が邪魔じゃないからだよね」この言葉に全てが集約されてる。
      夫婦うまくいってると思っていたのは報告者だけで、旦那の忍耐の上に成り立ってた平穏だったって事。
    • 10. きまぐれさん
    • 2017年11月30日 18:07
    • 60過ぎてから子供できた男もいるから40代ならまだまだ大丈夫だろ
      なお出来た子供は義務教育すら受けられない発達障害の模様
      詳しくは「親爺の子育て蘊蓄」で検索検索ゥ
    • 11. きまぐれさん
    • 2017年12月03日 10:11
    • ただのルームシェア状態の上に俺様状態の女に合わせる事の無意味さに気づいたってことで子供云々は相手を納得させる為の方便だろう

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