972おさかなくわえた名無しさん 2016/06/30(木) 22:01:30.77 ID:4wYDo1PZ
どこに書けばいいのか、カプ板かなとも思ったんですけど、
実際結婚してる人の意見も聞いてみたく、生活板にしました。
もしスレチだったら誘導していただけると助かります。

今、婚約者がいるんですが、ある仲良しグループから、その男はやめとけ!と猛反対されてます。
自分は30歳女、婚約者は34歳。お互い正社員で仕事しています。
友人たちが反対してるのは、要約すると彼氏がモラハラ予備軍ぽいからだそうです。
まず、付き合ってからプロポーズまでが10ヶ月くらいだったんですが、それが短すぎる。
そんな焦ってる結婚しようとするくせにその年まで結婚してないってことは何かあるはず。

あと、彼が転勤ある仕事なのに結婚しても仕事はなるたけ辞めないように言われていること。
私は専門職なので転勤に帯同しても、基本的には就職できると思うので、
私的には違和感なかったんですが、友人達は妻に絶対働けよって今から言うのおかしくない?
女に育児も家事も仕事もやれって言う男はモラハラ臭がすると言われました。
あと、彼が私のことを冗談で小突いてくることがあるんです。
肩をぺーんと押したりする感じなんですけど、 それを見て、絶対やばいと思った!といわれました。

その友人達には、久々に彼氏できて浮かれてるから相手の本質が見えてないと怒られてます。
恥ずかしながら、大学時代、新卒と2連続でかなり酷い男性と付き合ってしまい、
二度目のショックでやけ食いに走って体重が70kg超え。
3年前にあるスポーツにはまってから20kg痩せて、ピザがぽっちゃりになったとこで彼と出会いました。
その間ずっと彼氏もいなかったため、正直、今結婚しなかったら一生結婚できないだろうなーという
焦りはあると思います。
そういうのもあって、今なんかぐるぐるしてしまってます。
友人達の言ってることが正しいんでしょうか???



974おさかなくわえた名無しさん 2016/06/30(木) 22:05:20.74 ID:/+Pdsbn6
>>972
交際期間と仕事の件は別にあんま気にしなくていいと思うけど
小突いてくるのは要注意
ふざけてるだけとか、まずふざけるってのがちょっと気を付けた方がいいと思う

975おさかなくわえた名無しさん 2016/06/30(木) 22:11:16.14 ID:4wYDo1PZ
>>974
そっか、やっぱそういう気があるんですかね?
何か冗談みたいなことを言ったときとか、
彼が恥ずかしがるようなことを言ったときに、
「やめろよー笑」みたいな感じでペシッとやられる感じなんです。
普通、どんなことあっても手は出さないよ!と強く言われ、
手を出されているという感覚がなかったので戸惑ってしまって。
そんなだから変な男とばっか付き合うんだって!と怒られ、
過去の男性遍歴がやばいのは確かなので・・・。

979おさかなくわえた名無しさん 2016/06/30(木) 22:30:24.63 ID:4wYDo1PZ
実は、彼は彼で、そのグループとは距離置いた方がいいみたいなことを言ってて、
モラハラについて調べてたら、相手を孤立させようとする(実家に行かせないとか友達にあわせない)と
いうのがあり、気になっています。

私はそのグループではいじられキャラというかそんな感じなんですが、
彼がそのグループと会ったときも定番ネタみたいな感じでいじられたりして、
彼がそれを聞いてちょっと怒ったんです。
その場では「いやー、そうは思わないけど」みたいなことを言って乗らなかったくらいですが、
二人になったとき、あーいう感じで友達と付き合うのはよくないよ、
あんな感じなら俺はあのグループと会うのは反対だ、みたいなことを言われたんです。


そしたら友達は友達で、後日、かなり真剣な感じで、
私が幸せそうだからすごい言いづらいけど、
彼はモラハラっぽいからやめた方がいいよと忠告されたんです。

彼と会って話したことある私の友人は他に、
私の高校時代からの親友1人と、大学時代の友達2人ですが、
そっちはお互い何も言われてません。
だけど、いろいろネットでも読んだりしてたら、
モラハラの気がある人はそういうのを察知するタイプの人を敏感に見分けて、避けると書いてあり、
これなのかなぁどうなのかなぁと思ってるんです。
すぐわかるような試金石とかないですよねorz

977おさかなくわえた名無しさん 2016/06/30(木) 22:24:46.36 ID:2SIbS1nW
>>975
彼の言う事にあなたが反論したらどういう態度になるか
あと、
小突いてくるのに対して同じ勢いで小突き返したらどういう態度になるか
小突いてくるのに対して「いってーよ。やめろコラ!」とマジギレした時にどういう態度になるか
それが重要。
そして、もしあなたが彼に対して一切そういう事が出来ない関係ならアウト。

982おさかなくわえた名無しさん 2016/06/30(木) 22:35:53.37 ID:4wYDo1PZ
>>977
小突き返すという感じでやり返したことはないですが、
前にじゃれ合う感じで枕でバシッとやったときは、
「やったなーーー!DVやw」みたいな感じで笑ってて不自然な感じはなかったです。
彼も私も議論好きじゃない方で、お互いあまり反論とかしなかったり、
私があまり他人に強く出ないので、マジギレしたらどうなるかとかはわからないですね・・・。
でも、そういうところ知らないで結婚するのはよくないのかもしれませんね。
普段ほとんど喧嘩しないんですが、そういうのは、わざとでも試してみた方がいいんですかね?

978おさかなくわえた名無しさん 2016/06/30(木) 22:28:14.60 ID:04UOVqRU
>>972
プロポーズまでの期間は彼氏がその年齢ならそこまでおかしくないと思う
仕事に関しては貴女がどうしたいの?というところかと
折角の専門職だから辞めたくないという人も沢山いるし、辞めさせる方がモラハラと取る人もいて
価値観は人それぞれ
どちらであれ貴女の意志を全く無視するのが問題で、家庭の事情とお互いの意志とのバランスを
取りながら話し合いができるなら良いのでは
何故働いて欲しいと思うのか、彼の意向に沿わない場合はどうなるのか、仮に働くなら彼の家事とかの
能力ややる気持ちはどの程度か
そこら辺は話す必要はあるかもね
小突くのはそれだけだとわからない
ただ、嫌がってるのに過剰に何度もやるようだと人の痛みがわからない可能性はある
人が嫌がることを軽く見るとか
ただの戯れてる冗談の場合もあるから

とりあえず、そのお友達とは別の人の意見(家族とか)も参考にした方がいいかもね
その場にいないからわからないけど、書かれている内容だけだとモラハラだ!と潰しにかかる程の
緊迫感は感じない
でもその場の空気はわからない
本気で心配してくれる人もいるし、心配するようで無意識に相手を不幸な方に誘導してしまう人もいる

983おさかなくわえた名無しさん 2016/06/30(木) 22:41:53.11 ID:4wYDo1PZ
>>978
彼が私に仕事辞めてほしくない理由は、彼のご両親だそうです。
お母さんが専業主婦で、ある時お父さんが事故で働けなくなり、苦労したんだとか。

985おさかなくわえた名無しさん 2016/06/30(木) 22:46:15.05 ID:4wYDo1PZ
彼のお姉さんがバイトして家計を助けてて、
お母さんはたまに泣きながらお金なくてゴメンと謝るのに、
なんで働きに出ないのか子供ながらに疑問だった。
その後お父さんは知人の会社で働けることになり貧乏は脱したけど、
もし子供ができて急に自分がタヒんでも路頭に迷わないよう、働いていてほしいと言われました。
私は、自分が結婚できると思ってなかったこともあり、働くことはオッケーというか、
タヒぬまで働くもんだとなんとなく思ってました。
ただ、子供ができたときの家事や育児の分担までは話し合ってなかったです。

984おさかなくわえた名無しさん 2016/06/30(木) 22:43:42.32 ID:wdq4wWyK
>>979
いじられるってどんなかんじに?

989おさかなくわえた名無しさん 2016/06/30(木) 22:55:37.86 ID:4wYDo1PZ
>>984
そのグループはある趣味を通じて知り合った子たちで、
もともとあったグループに私が新参で入った感じなので、
冗談で私がパシリっぽい役をやるときがあるんです。
それで「〇〇(私)まじダメダメじゃんw」みたいな感じで笑って終わる、みたいな。
それで、一人が彼に「よくぞこんなのにプロポーズしてくれましたね!苦労すると思うけど返品不可ですよw」
みたいなことを言ったときに、
彼が「苦労?いやー、そう思わないけど」って感じで返してました。

あとは、そのグループは私がすごい太ってたときからの付き合いなんで、
私=デブキャラってなってるので、そのことをいじられたりとかです。

987おさかなくわえた名無しさん 2016/06/30(木) 22:47:19.96 ID:phGD9Nnj
>>979
わざと試すのはお勧めしない
そもそも人を試すのは気分の良いものじゃないよ

ただ、
> そのグループとは距離置いた方がいいみたいなことを言ってて
これは気になった
相手の交友関係に口を挟む人は独占欲の強い人も多いから気をつけてね

> あーいう感じで友達と付き合うのはよくないよ
ここまでは良いとしても

> あんな感じなら俺はあのグループと会うのは反対だ
これはアウトに近いかも

988おさかなくわえた名無しさん 2016/06/30(木) 22:54:11.42 ID:2SIbS1nW
>>982
マジギレはわざとしてみせなくても良いけど
彼に何かしてもらう時に、「お願い」じゃなくて「命令」してみて
怒ったりふてくされたりしないか見てみよう。

993おさかなくわえた名無しさん 2016/06/30(木) 23:04:02.10 ID:4wYDo1PZ
>>987
独占欲ですか・・・。
実はそのグループの子たちにも同じこと言われました。
その子たちが、なんで私と結婚しようと思ったのかみたいなことを聞いたとき、
彼が「毎日私ちゃんと一緒にいたい、私ちゃんを独り占めしたいと思ったから」と答えてて、
馬鹿な私は、ヤッダー!恥ずかしい///とか思ってたんですが、
友達は独り占めってヤバいよ・・・と言ってました。

>>988
お願いじゃなく命令ですか・・・!
ちょっとハードル高いですが、「〇〇してよっ!」て感じですかね?

990おさかなくわえた名無しさん 2016/06/30(木) 22:59:08.31 ID:04UOVqRU
>>979
その友達グループの中での地位が貴女低くない?
見分けは難しいけど、大事な人が目の前でいじられ過ぎてたら不快だと思うよ
彼が真っ当で友達とかがモラハラで失礼な気もする
例えばそのグループ以外の友達との付き合いも制限されるなら怪しいけど
そうでないなら友達がおかしいのかもしれない

仕事に対する彼の言い分は割と理にかなってるよね
結婚話が出るなら真剣に家事育児の両立について話し合ってもいいかもよ

もし貴女が彼氏を庇って、友達を悪ものにしたいから書き方が彼よりになってるなら別だけど
貴女の書き方からして本心では彼氏はおかしくないと思ってると感じる

991おさかなくわえた名無しさん 2016/06/30(木) 23:01:13.87 ID:04UOVqRU
まぁ、彼氏とどうするかはさておき
そんな友達といて本当に楽しいの?

4おさかなくわえた名無しさん 2016/06/30(木) 23:27:51.49 ID:4wYDo1PZ
皆さんもレスありがとうございます。
こんなことあまり周りに言えないのですごく感謝してます。

私の書き方は、もしかしたら彼寄りかもしれないです。
やっぱり好きだって気持ちがあるし、モラハラじゃない?と言われてからも、
そうじゃないと思いたいってところがあるので・・・。
結婚はちょっと諦めてた部分もあって、手に職あるし生きていけるし大丈夫!
と思ってたはずなんですが、いざプロポーズされて、
結婚できるかも、幸せになれるかも、お母さんになれるかもって思ったら、
なんか正常な判断が自分でできなくなってるような気もしてます。


ただ、友達は友達で、私のことを心配してくれてるのはすごいわかるんです。
返品不可ですよって言ったのも、頑固親父が「娘をなかせたらぶっ杀殳すぞ!」って言うみたいな感じだと思うんです。
別に彼のことを貶めて友達にメリットもないですし、プロポーズされたって話したときも、みんなすごい
喜んでくれたし。

彼に対する違和感がないかってところは、
ちょっと話うますぎない?大丈夫か?と思うときはあります。
彼は最初から、可愛い可愛い!ご飯食べに行こう、付き合って付き合って!って感じでした。
ちなみに70kgのピザが20kg痩せたら超絶美人だった!とかは少女漫画だけの世界で、
今も50kgなんで太めだし顔自体も可愛くはないです。
だから彼が褒めちぎってきて嬉しい気持ちもあるけど、信じ難いというか、

何か裏があるのかと疑って見てしまう気持ちもあります。
付き合ってるとき異常に大切にして結婚したら手のひら返しがモラハラの鉄則!というサイトもあり、ちょっと怖いです。

5おさかなくわえた名無しさん 2016/06/30(木) 23:48:22.15 ID:phGD9Nnj
>>4
昔、知り合いに言われた興味深かった言葉をひとつ

「結婚前は両目を開き、結婚後は片目を瞑る」

これが秘訣というか大切な事らしいです
嬉しくて浮かれてしまう気持ちもわかりますが、
あなた自身の目でしっかりと冷静に彼を観察してくださいね
結婚後のビジョンもお互いにしっかりと意見交換をし、そこで違和感があればよく考えてみてください

6おさかなくわえた名無しさん 2016/06/30(木) 23:51:47.32 ID:66eS33/n
>>4
私は友達のほうが問題あると思う
やめろよー程度でペシッとやるとかじゃれ合いの範疇じゃない?
結婚していきなり専業主婦になるのが当たり前な世の中ではないし彼なりの理由もある
むしろいい年していじられキャラだから軽く扱うなんて子供じみてるし彼のことをよく知りもしないで
モラハラ予備軍呼ばわり
下に見てる貴女が結婚して幸せになるのが気に食わないと思われてるんじゃないかと思うよ
知り合ってすぐ可愛い可愛い言われていいじゃない
貴女なりに好きになった婚約者をたかだか友達に言われたから疑うの?
自分で見極めたほうがいいよ

8おさかなくわえた名無しさん 2016/07/01(金) 00:18:12.46 ID:O64h3mwy
>>4
私も友達グループの方がちょっと…と思う。
今まで恋愛にあまり縁がなかった風なのにトントンと結婚が決まったあなたへの嫉妬がまじってる気が
する(そうじゃなかったらごめんね)

もし貴方の好きな男性が、友達グループ内で、デブキャラ扱い、こいつは返品不可www ちょっとジュース買ってこいよ~おいのろまだな!そしていじられた男性は空気を壊さぬように笑ってる、みたいな感じだったら悲しくならない…?
雰囲気にのまれずにちゃんと答えてくれる彼は、良い彼氏だと思うよ。10ヶ月でプロポーズは別に変で
無いし、仕事についても立派かと。

9おさかなくわえた名無しさん 2016/07/01(金) 00:26:19.60 ID:D4t2ciSQ
むしろその友達グループにしがみついてる感じも受ける
友達が悪気なかったとしてもあまり品性と思いやりのある言動と思われなくても仕方ない感じ
むしろ彼氏の方がマトモで、友達のモラハラに毒されてるとも言える

10おさかなくわえた名無しさん 2016/07/01(金) 00:32:33.38 ID:D4t2ciSQ
>>4
因みに友達は彼のことを貶めてるんじゃないよ
友達はあなたを貶めてるんだよ
それを見て彼が不快に思った、その結果の行動でモラハラだと言ってる

彼を貶めて得ることは、確かに本当に危険ならあなたを守ること
でも友達が本当に冷静で客観的な判断が出来る人かというと、日頃のあなたへの扱いでそんなに
思慮深い人達だと思えない
勘違いや思い込みで感情的に言ってるか、内心下っ端でデブキャラパシリのあなたが結婚するのが
面白くなくて誘導してるか
本人達が自覚しないままに意地悪な行動することもあるよ

やっぱり他の信用できる友達の意見を聞くのが正解だと思うけどな

11おさかなくわえた名無しさん 2016/07/01(金) 00:57:50.58 ID:sZbM0ooF
いっぱいレスありがとうございます。
結婚前は両目を開いて、結婚した後は片目を瞑って、とてもいいですね。
両目を開いて、ちゃんと彼のことを自分で見てみようとおもいます。

私は、男性不信とか人間不信とか、自分ばっか不幸だったとまでは思ってないんですが、
2回連続男性関係で痛い目に遭ったことや、
激太りして職場で上司や先輩からかなり虐められて
(医療関係職なので、そんな不健康な体型で恥ずかしいから痩せなきゃクビねとか、
飲み会に私だけ呼ばれず、そんなデブじゃお客様に信頼されなくて迷惑だから飲む資格ないでしょwと
言われたり)
今思うと自分にも悪いところがたくさんあったんだけど、当時は本当辛かったし、
人が信じられないというより、自分に自信が全然ないんです。


件の友人達は、ちょうど虐められてた職場にいたころに出会い、
そんな会社辞めなと背中を押してもらったり、男なんかいなくたって幸せになれる!と励ましてもらったり、すごい感謝してて。
だからみんなのことも悪い人たちだと思わないし、
多分、私のこの自分で決められなくてウジウジしてるとこが、みんなを心配させちゃうんだと思います。

ここで頂いたアドバイスとか参考にして、彼とも友達とももっと話ししようと思います。
ありがとうございました!

12おさかなくわえた名無しさん 2016/07/01(金) 01:08:21.16 ID:8bdeHrbA
話しても無駄じゃーないのかな…。混乱するだけだと思うよ。
彼も友達も自説の正しさしか説かないと思うからw
彼が正しい場合友人が間違ってる、友人が正しい場合彼が間違ってる、みたいな話でも無し
どっちにも正しい部分、あたってる指摘、間違ってる部分があるんじゃないの?

ご両親やお友達以外のちゃんとした人(親や親せきなどの大人)に
彼氏合わせてみたら?できれば食事会とかでさ。
で大人の意見を聞いてみたら良いと思うよ。

ただ、私なら冗談でも小突いたり肩を押したりしたら叱るわ。
例えば自分に男児ができたとして、好きな子を冗談半分で小突いてたら「ほほえましいわね」と見守るの?
友達のほうは見下してたあなたが結婚するというのでマウンティングに出てる気がする。
でもこれはまあ…女の本能だからねえ…。

家庭の事情は様々だけど、共働きするなら(DV疑惑やモラハラはおいといて)
家事の分担や家庭にいれるお金の相談、どれくらいの貯金を目標として
転勤の場合はあなたの仕事をどうするか、子供ができた時の転勤どうするなど
具体的なことを話し合いなよ。その中で見えてくるものもあるんじゃないのかな?

モラハラだってその気質は無くても相手がそうさせてしまうような場合もある。
卑屈な人は相手を「モラハラに育てる」っていうか…なんかそんな。
だからあんまりそこは気にしてもしょうがない。

仕事辞めないでと言われてるんだから「ダメだったら離婚だって自由にできる世の中なんだし」
って開き直ってみてもいいと思うけどね。

13おさかなくわえた名無しさん 2016/07/01(金) 01:23:08.50 ID:D4t2ciSQ
職場をやめる後押しををしてくれたのは本当だと思う
男性と縁がないのを励ましてくれたのも本当だと思う
悪い人達ではないかもしれない
でも、職場が大変で虐められてて太ってて男が出来ない可哀想な子だから可愛く思うってのもある
そんな子がそうでなくなるのが本能的に面白くなくて、普段良い人でもつい過剰にケチつけたくなる時も
ある
勿論そうならない人もいる
彼氏を信じたいから彼氏に損にならない表現をとりながらも、友達は全面的に正しくて友達の事は
疑わないあたり、ちょっと偏ってるし友達に依存してるなと感じた

15おさかなくわえた名無しさん 2016/07/01(金) 01:54:02.99 ID:8bdeHrbA
30でしかも過去自信を無くしてた女性だと
「ダメっぽいからあきらめろ」と言われても素直にうんと言えないよ。
三十路を超えた女とは結婚したがらないからな、男は…。

彼氏にも友達にも問題ありかもしれないけど(問題なしの人はいないからね。一応)
何よりの問題はこの相談者、卑屈で自己評価が低いってところじゃないかな…。

だから友人と彼氏の間に軋轢が生まれてる風にも見える。
姑と嫁に板挟み中の夫みたいな。
「旦那がしっかりしてればそんな修羅場にはならなかったのにな」とは
気団でも鬼女でもよく聞く言葉だよ。

17おさかなくわえた名無しさん 2016/07/01(金) 02:06:50.21 ID:Gpn4ftoQ
>>11
何で友達に彼を紹介したの?
友達や彼氏どちらかが紹介してほしいと頼まれたの?
あなたが勝手に紹介したのでもいいけど人を引き合わすってことは
そういう揉め事めいた事が大小起きるってことだよ
自分の彼氏なら友達なら誰にでも受け入れてもらえると思ってたら大間違いだよ
友達も彼氏も「まさかこんな人間をあなたから紹介されるとは思わなかった」
と思ってる可能性がある
そういうのは単純に人間としての気質が合わないから話し合えば仲良くなれるわけではない
結婚って人脈の取捨選択の時なんだよね
全部うまく収まる人もいれば、結婚や出産を期に離れてしまう人もいる
あなたもそういう覚悟と選択を要する時になったということだよ
引用元:http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1467295929/

1000: 名無しの心子知らず

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コメント

           

コメント一覧

    • 1. きまぐれさん
    • 2017年11月18日 11:52
    • 今時、共働きなんて普通なんだから、共働き希望より家事育児の分担の方が大事だろうに。
      「家事育児は女の仕事、働いててもちゃんとやってね、ゴミ出しくらいなら手伝うよ」ならモラハラでしょ。
    • 2. きまぐれさん
    • 2017年11月18日 13:11
    • 友達がフレネミーなんじゃない?
      文章読んでるかんじだと彼氏は特に問題なさそうだし。
    • 3. きまぐれさん
    • 2017年11月18日 15:09
    • グダグダ話が長いが、この報告者が馬鹿だという事は理解した
    • 4. きまぐれさん
    • 2017年11月18日 20:42
    • なんか友達は全員離婚歴かもとから独身で、デブという設定の下っ端が
      結婚することそのものにねたんでそう。結婚式ぐちゃぐちゃにしたり、逆に男のほうへ
      言い寄ってくる変形があとから投下されそう
    • 5. きまぐれさん
    • 2017年11月19日 04:53
    • 友人たちから格下認定されてそう。◯◯の分際で結婚するのかみたいな。
    • 6. きまぐれさん
    • 2017年11月19日 07:02
    • 彼氏今すぐ逃げてー
    • 7. きまぐれさん
    • 2017年11月19日 07:20
    • 中身のない話をだらだら話すような愚鈍だから友人達からバカにされるんじゃないの?本人はいじられてるとしか思ってないようだけど下に見られてバカにされてるんだと思う。
    • 8. きまぐれさん
    • 2017年11月19日 08:00
    • まともな回答無くてワロタw

      確実に相談者のグループが商談者を友達としてみてないじゃん
      婚約者がそれに気が付いてるから交友関係に口出してるんだろ
    • 9. きまぐれさん
    • 2017年11月19日 08:06
    • 友人側がモラハラに一票
    • 10. きまぐれさん
    • 2017年11月19日 08:47
    • 30年も生きて人間関係に自信が持てず、
      あっちこっちの意見にフラフラしてる奴には
      何を言っても無駄。正に自己責任。
    • 11. きまぐれさん
    • 2017年11月19日 08:50
    • 友人のほうに問題があるとしか思えない。格下認定している相談者が
      一気に幸せになりそうなのでケチをつけているんでしょ。
    • 12. きまぐれさん
    • 2017年11月19日 09:06
    • 「結婚したら仕事辞めて家庭に入って」の方が危険信号だよね
      彼氏と友達の本心は、報告者が結婚してみたらはっきりするだろ
      仕事を辞めないのなら、たとえ彼氏がハズレでも逃げられるしさ
    • 13. きまぐれさん
    • 2017年11月19日 14:22
    • 友達のほうが問題ありそうだけど、転勤あるのに働けっていうのはなんかなー
      場所にこだわらない仕事ならありだけども
    • 14. きまぐれさん
    • 2017年11月19日 18:49
    • 面白いことに彼と友人は互いに同類を嗅ぎ分けて獲物を相手に渡すまいとしているような気がする
      彼氏のほうが若干マシな気がするなぁ
    • 15. きまぐれさん
    • 2017年11月20日 09:20
    • たられば族の妬みだろどう見ても
      自分らに男がいないのに抜け駆けしてほしくないから
    • 16. きまぐれさん
    • 2017年11月20日 09:33
    • >やめろよー程度でペシッとやるとかじゃれ合いの範疇じゃない?
      これマジで言ってるならモラハラ予備軍だからやめろ
    • 17. きまぐれさん
    • 2017年11月23日 15:18
    • 彼氏も友達もどっちもクズくさい
    • 18. きまぐれさん
    • 2017年11月23日 21:49
    • 彼氏がまともにみえた。そしてこの相談者が酷い男にあたってきた理由もわかった。
      友達はそれは友達ではない。
    • 19. きまぐれさん
    • 2017年11月24日 00:58
    • どう見ても、友達が変。彼氏がまとも。自己肯定感が低いんだね、この人。そういう人は、モラハラ予備軍をモラハラにしてしまいやすい。お友達がすでにそうなってきてると思う。
    • 20. きまぐれさん
    • 2017年11月29日 22:45
    • 多分だけど、友達がおかしいと思う。
      そのグループ以外の友達にも聞いてみたらいい。
      あとは親御さんだね。
      見分けられずDVされたらすぐ逃げたら。
    • 21. きまぐれさん
    • 2017年12月06日 14:14
    • 自分というものをもっていない相談者だということだけが確実。

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