【前編】今は俺が家計管理してるんだが、妻が自分に戻せと言い出した。煩いとか細かくてストレスだと言われたけど…妻がザル過ぎるんだorz
622:5742016/06/06(月)00:45:29 ID:ug9
妻はね、俺の事細かいって言うんだよ
ここの人にもそう思ってる人も居るんだろうけど
月末に指摘はするけど、翌日以降は言わない様にしてるし
家庭内の事と社会の事は別だと理解してるつもりだけどさ、

これで細かいってどうなの?



626:名無しさん@おーぷん2016/06/06(月)00:57:12 ID:Eq7
>>622
管理する側としてはザルだと思う
不明金の数千円以外の使い道を把握してなかったり具体例が出ないから本当に支出管理してるのかな?と不思議
ただ口を出すことだけは細かいという感想

629: 574 2016/06/06(月)01:10:48 ID:ug9
>>626
不明金以外を把握してないってw
不明金の使途は我が家の誰も把握してません
それにさ、俺がガチガチに管理したら当然妻の負担も大きくなるよ

630: 名無しさん@おーぷん 2016/06/06(月)01:16:29 ID:Eq7
>>629
質問したいとかアドバイスが欲しいとかでなく、とにかく嫁を批判して欲しいだけなのかな?
何が落としどころなのかそろそろわからなくなってきたんだけど


631: 574 2016/06/06(月)01:27:12 ID:ug9
>>630
ん~相談は >>582 
で相談した内容に報告って事で終わってるの
それに批判が出たので反論してるの
おれが思ってる落とし所が
>>611 を経由して >>613 の妻が金管理をしっかり出来る様になって任せられる事

633: 574 2016/06/06(月)01:37:53 ID:ug9
>>630
追加でさ >>590 と同じ人ですよね
美容院+雑貨+消耗品で1.5万で全然足りないとか

月の食費4.5万じゃ厳しいとか、一般家庭の感覚じゃないですから
上流の方なのか、叩く為に理由を作ったのかどちらか解りませんが


632: 名無しさん@おーぷん 2016/06/06(月)01:32:19 ID:Eq7
>>631
現状のま妻に努力しろ杜撰だって言ってても解決しないから
お互いに嫌な思いを減らす提案や助言が出てるけど
具体的に何をとるでもなく、あくまで今のまま!俺は細かくない嫁がありえない!って繰り返してるからさ
〆たならそうきちんと書いて終わらせたらどうか

635: 574 2016/06/06(月)01:48:18 ID:ug9
>>632
そうだねー
そして妻は自分の問題点には目を向けず、そのまま年を重ねるのか
「良いんだよ、君は出来なくて」
俺の妻はペットや人形じゃないの

そしてね、一般的には2歳下の妻は俺がタヒんだ後数年は生きるの

638: 名無しさん@おーぷん 2016/06/06(月)01:57:05 ID:Eq7
>>635
規定の予算内でやりくり出来ている以上
レシートやメモの取り忘れくらいで人間の生活が立ちゆかなくなるってことは全く有り得ないので
そのはどうぞご安心ください

普段から自分が優位で話が終わるまでずっとデモデモダッテチャンしてる?
話し合いは建設的にしたほうがいいよ
自分の理想だけでなく妻もやりやすい方法を模索してあなたに何の損があるとも思えない

634: 名無しさん@おーぷん 2016/06/06(月)01:43:41 ID:Y8u
>>631
ん~、つまり、おれのかんがえたさいきょうのけいかく
を変えるつもりは無くて妻がおれのかんがえたとおりの支出の管理をしない限りは
こちらに正義があるのだから責めてもかまわないわけだが?
って言ってるのね

639: 574 2016/06/06(月)01:59:11 ID:ug9
>>634
おかしいかな、ここで出た意見ってさ
妻がしっかり出来る様になる必要は無いって意見だよね

千円、二千円程度ならそんなに問題とは思わないよ

636: 名無しさん@おーぷん 2016/06/06(月)01:52:43 ID:ZGO
管理してるのは旦那とはいえ
個人の遊興費以外はほとんど家計から出てそうなのに
使途不明金の使途をできるだけ明確にしてくれと言っただけでここまで叩かれるとはお気の毒

誤差を全否定してるわけじゃないんだから自分でつけやすく工夫したらいいのに
2年もあっていまだに1万も不明になる月がある上に
財布を分けるのも家計簿つけるのも嫌では管理を任せられないと言われてもしょうがない

637: 名無しさん@おーぷん 2016/06/06(月)01:55:40 ID:Y8u
>>588で書いてる内容から、
・妻には食費と雑費で6万渡している
・不測の事態のためにさらに2万わたしている
(これは使わなかったら返してほしい)
・それとは別に妻の小遣いとして2万渡している
・妻はパートをしているがその給料は家計分として換算している
(↑小遣いとは別にパートのお金も使える状態ということ?)

・以上で2万は帰ってくるはずなのに毎月3000円から1万は減っている
・なぜそうなったのか妻に聞いてもわからないという
・574はきちんと家計簿をつけて使用用途を明るみに出してほしい
・家計管理のやり方は574が考えた通りに妻はしたがうこと。使用用途を問われたら正確に答えられなくてはならない
・現状それができていないので以上の条件は譲ることができない
→どうしたら妻は俺の言う通りになるのか?

まとめるとこうであってる?

641: 574 2016/06/06(月)02:07:45 ID:ug9
>>637

言葉の選択に作為が有るとは思いますが概ね有ってるかなw
最後のどうすれば妻はって所は、二人で話して不満そうでは有るけど合意そてるのでいらないかな

640: 名無しさん@おーぷん 2016/06/06(月)02:06:04 ID:Y8u
>>639
いやそもそもぶっちゃけもっとお金を大事に使ってほしい言うんなら
はじめっからそんな大金渡すなと思ったんだけど。
口出す割には協力しようとはしてないように見えるので。
まあ奥さんはやりくりうまくないなと思わなくないけど、内容がわからんからそこはなんとも言えない

643: 574 2016/06/06(月)02:14:38 ID:ug9
>>640
リビングに有る共用のパソコンで家計簿を付けて、
時間が有る時に見てねって言う、これは協力にならないかな

さらに行くと干渉って言われそうだけど

644: 名無しさん@おーぷん 2016/06/06(月)02:30:53 ID:Y8u
>>643
奥さんに「やらせよう」として行うのは協力とは言わないのでは
それ提案されて奥さんはなんて言うの。ちなみにパソコンでつける家計簿って
提出されたレシートを打ち込んであげたものとかそういうものなのかな
そして何を「見て」ほしいの


645: 574 2016/06/06(月)02:39:22 ID:ug9
>>644
当月にその日までにいくら使ったか把握するのって大切な事じゃない?
いくら使ったから後いくら使えるって把握するのは必要でしょ

他に妻が苦痛に感じない干渉にならない程度の協力って思い付かない

646: 574 2016/06/06(月)02:44:43 ID:ug9
>>644
ご免なさい、途中で送った
本当はね、家計簿と財布の中身照らし合わせて欲しいけどね
それは言うのは今の妻にはキツいだろうし、ゆっくり出来る様になれば良いかな

647: 名無しさん@おーぷん 2016/06/06(月)02:48:29 ID:Y8u
>>645
もうそれは奥さんと話し合うことだよ
毎週いくら使ったか把握してる人もいれば、
給料日から次の給料日までで足が出なきゃいいやって人もいるだろうから。
わたしは財布を分けているので中身を見るとあといくらが一目瞭然だから、使った分のことは気にしてないし。
家計簿はアプリでつけてるけど手元にギリギリしか持たないのであくまであとで振り返る用。そして夫には見せない。
うまいやり方が見つかるといいね


648: 574 2016/06/06(月)02:59:07 ID:ug9
>>647
そうだね、出来る人にはそれで良いんだと思う


家計簿旦那さんに見せないんだw
うちは家計簿もオープンだし
家計用通帳、貯蓄用通帳共に、月に1度コピー取って給与明細などと一緒にファイルして双方がいつでも見れる様にしてあります

649: 名無しさん@おーぷん 2016/06/06(月)09:36:36 ID:oxm
根本的に金銭感覚が違うよね。

旦那はなるべく正確にお金の流れを把握したい
嫁は予算内に収まるならざっくばらんでいい
これはどちらかが我慢すればいい話じゃないよ。
あなたには普通に管理できることでも奥さんからしたらストレスになってる。

私も報告者と同じく過不足が出るとイライラするタイプだから気持ちはよく分かるw
正直奥さんに期待しちゃいけないよ。双方ストレス溜まるよ。

全部使われてもいい金額を渡しておいて、不足があったら小遣いで立替てもらって申告制で精算する形じゃいかんの?
あとは電子マネーやデビットカードを利用するのもありだと思うよ。
レシートと余分なお金を回収する今の方法を継続するなら、
たとえば収支±500円以内で収まったら、
ご褒美に例えば500円くらいのクオカードやギフト券を渡すとか用意すれば、
奥さんのモチベーションもあがるんじゃないかなぁ。
自分で言っててあまりいい方法とは思えないけどw

651: 名無しさん@おーぷん 2016/06/06(月)10:08:40 ID:aSn
じゃぁ最初から2万円を別の封筒に入れて渡したら?
これを使うときは一言言ってねって伝えてさ

あと、回収した残金は貯金箱に入れるか、奥さんに通帳渡して金額見えるようにして
「これが貯まったら旅行行こうね」とかいえばがんばれるんじゃない?

652: 名無しさん@おーぷん 2016/06/06(月)12:59:56 ID:9DM
>>574
スマホ使ってるならアプリで管理するのが一番良いと思う。簡単だよ。

653: 574 2016/06/06(月)19:10:33 ID:ug9
色々提案ありがとうございます

金銭感覚と言うより、危機感かもしれません
お金を支払ったと言う実感の伴わないカードは怖いんですよね
小遣いはいつも月末には無いのでそこから立て替えは難しいと思います

四月が少し出費の多い月だったのですが20日位に足りなくなったと言われて渡したのですが、
その時に家計簿を付けると7000円弱余ってる計算でした
必要最小限の金額を渡しったとしても、なくなったら夫に言わないと必要な食費も貰えないとストレスになるかと

上の方でも書きましたが、うちの収入は夫婦で月33万です、
うち妻の5万はバイトなので不安定な収入です
怪我や病気で休めばその収入は失われます
夫婦の小遣いと食費と雑費で13.5万って収入に比して高くないですか?
俺に取って食費+雑費の内2万程は支出が多かった時の為の預かり金で残った金は余剰金じゃ無いんですよね

他も書きます、保険が3万、車1.5万、水道光熱費電話ネット3万、スマホ1.2万、住居費1.5万
水道光熱やスマホ代は変動有りますがこんな感じです
正直支払えないと困るからと預けてある分が残ったら好きにして良いよという家計では無いです

スマホって使いこなせて無いのですが相手のスマホに送信とかって出来ますか?
家計簿見せて、と人のスマホを見たり見せたりは少し抵抗があります

654: 名無しさん@おーぷん 2016/06/06(月)19:23:05 ID:uhq
家計簿アプリはアカウントを共有しておけば
お互いのスマホで確認できし、PCと連動できるのもあるよ

これが有名どころかな
ttps://zaim.net

656: 名無しさん@おーぷん 2016/06/06(月)19:55:28 ID:oxm
まずは奥さんに月に固定で出ていく雑費(奥さんの美容費とかね)を
本人に「先に」申告してもらって、その額を渡せばいいんじゃないの?

それとは別に、前述にも出ていたけど不意の出費用に封筒に2万入れておいて、
何かあったら封筒に明細書いてそこから払ってもらうようにする。でもこちらはあくまで臨時の出費用。
最初に申請した額できちんと賄ってもらうように。
でも足らないなら旦那さんに言えば貰えると思っているうちは
奥さんちゃんと管理しない気がする


657: 574 2016/06/06(月)20:26:05 ID:ug9
ありがとうございます
アプリ使ってみて自分がしっかり使える様になったら妻と一緒に使ってみます


そうですね、食費なんかは食べない訳にはいかないので出してしまってました

食費の余裕の有る今の内に、保存の効くやっすい食料の買い出しに一緒に行きます
途中で管理が悪くて食費が切れたら買い置きで生活するつもりで考えて貰います

658: 名無しさん@おーぷん 2016/06/06(月)22:31:52 ID:Y8u
>>653
足りなくなったって言ってきたのは家計費(食費と雑費)のほうかな
小遣い2万もらっててパートのお金も使えるのに足りなくなるって
奥さんどんなお金の使い方してるんだろう…
なんか、家計をまかせるにしても、貯金分なんかは天引きして貯金口座に移して、
本当に使い切っても問題ないお金しか渡せない気がする…


661: 574 2016/06/07(火)22:44:34 ID:3vz
昨日はありがとうございます
妻と話しました

「なんで年間200万程も貯金出来ているのにこんなに煩いんだろう」と言う思いが不満に繋がった様です
今は祖母から相続した家に住んで居ます、
結婚前に600程掛けて手を入れたので修繕は今までなかったけど、
金を用意しておかないとボロくなっても直せないよ
家賃は掛からないけど云うほど余裕は無いよと話しをして一応納得した様です

金の渡し方を来月から少し変更する事にしました
月初に小遣いと4万、10日、20日に2万づつ、
支払いをして財布の中身が減ったと実感する事が必要だと思うので
財布の中身の最大の金額を減らしてみます

紹介頂いた家計簿アプリで小遣い帳を付けてみないかと提案、やってみるそうです


深夜は少し熱くなってしまいました、乱暴な言葉お詫びします

これで最後にします
長々と居座ってしまい申し訳ないです
ありがとうございました

662: 名無しさん@おーぷん 2016/06/07(火)22:49:26 ID:Msp
話し合いできて何より
これからも二人で模索して良い方向に向かうといいね


692: 名無しさん@おーぷん 2016/06/12(日)12:50:49 ID:pho
朝から岳父と岳母が来て、さっき妻の事を連れて帰ったんだけど
生活費って送った方が良いの?

今月分として渡した生活費が妻の財布に6万弱入ってるし、
25日位には妻の持ってる口座に妻のバイト代も入る
急いで送る必要は無い?

693: 名無しさん@おーぷん 2016/06/12(日)12:58:41 ID:IJN
なんのために奥さん連れてったんだ?
状況がわからんぞ

ageとく


694: 574 2016/06/12(日)13:08:14 ID:pho
ごめんなさい、名前消えてました
上で最後と書いたのに


妻が上の数日の経緯を岳母に愚痴を溢した様で
昨日、妻から両親が来るけど金が合わない事は黙っていて欲しいと言われたけど
全部言っちゃいました

695: 574 2016/06/12(日)13:18:05 ID:pho
義理両親は妻が生活もたち行かない程度しか金を渡されて居ないと思って来た様で
家計簿も開示して説明したら
娘も良くないけど、娘の気持ちをもっと思ってくれって言って連れて帰りました

696: 名無しさん@おーぷん 2016/06/12(日)13:48:10 ID:SQG
都合が悪いことは黙って愚痴ってたんだね
こういう時ちゃんと家計簿つけてなかったら反論もできないもの
実際ゆるい予算だったから奥さんが反論できる余地はあまりない
感情論で息苦しいとしか言えないだろうね

万が一奥さんが管理するようになっても
適当に家計簿つけたりつけなかったりしたら口うるさく言われてますます息苦しくなる
それだったら管理は向いていないと割り切り夫に任せて使途不明にならないようにする方だけのが楽だと
同じくらいめんどくさがりで管理は旦那任せの私は思うけどなあ

697: 名無しさん@おーぷん 2016/06/13(月)01:58:26 ID:smR
このまま帰って来ない可能性も0ではないかもな
理詰めで嫁を追いつめてるんだろうなと感じていたから嫁も実家にSOS出したんだろう
生活費は送る必要はないよ 
それよりも今後がどうなるのか冷静に考える時じゃないのか?
むしろ、こんな状態なのに「生活費を送った方がいいのか?」と
まずは金の心配をしていることに驚いてる
このまま、離婚の可能性もあるって思わないのかね

702: 574 2016/06/13(月)20:49:02 ID:Vm5
>>697
そうね、もう無理かもしれないなと思ってますよ
だってあわないもん、今更だけど
義理両親にSOSを求めたんじゃ無いと思う、
愚痴を溢したら妻の想像を越えた反応をされて妻自身戸惑っていると思う
過不足金の事は黙っている様に頼むってそういう事だと思ってる


理詰めって言うけどそれ程の要求してないよ
1、レシートを管理
2、レシートが出ない時はメモでも可
3、小遣いをしっかり管理して、小遣いの出費は小遣の範囲内いで納める

こんなもんだよ

703: 名無しさん@おーぷん 2016/06/15(水)01:22:49 ID:g29
嫁さんに愛情とかないの?
普通実家に連れ戻されたとかヤバいと思うところだけど
金のことだけが気になって、嫁さんの気持ちとか何も考えてないのな
冷たい奴だなとしか感じられないわ

704: 名無しさん@おーぷん 2016/06/15(水)01:58:40 ID:TH1
そう?
都合の悪いことは緘口令を敷くなんてずるいじゃん。
もし黙ってたら、574が一方的に悪者にされてたような気がする。

708: 574 2016/06/15(水)22:40:07 ID:8wK
>>703
一応待ったよ、義両親が俺の事責め始めて一区切り付くまで
妻の方から経緯を話すかなと思って
義両親が俺を責める間黙ってるのは愛情を失わせる行為だと思うけど
失った分の愛情って庭に穴でも掘ると出て来ますか

>>703 には自分に都合の悪い事を隠して配偶者のグチを両親に吐いて
両親が配偶者を責めに来た後で、「貴方は私に愛情が有るから大丈夫だよね」と言ってみて
その報告と一緒に同じ事を書いてみて欲しい


離婚でも良いのかなと思ってます
それも含めて今後の話しをしようと手紙出しました

709: 名無しさん@おーぷん 2016/06/16(木)00:50:03 ID:iti
ずっと肝心な夫婦の関係については何も語らないから
見ていて、不思議だったんだよね
嫁がどういうタイプなのかとか嫁との関係は良好なのかとか
そういう情報は無しで金が金がと言い続けてるから
他のことはどうでもいいんだろうか こいつはってね

ちなみに自分がその立場だったら、そりゃ、腹立つけど
そんなに俺のやったことが嫌だったのか…ってショック受けるかな
実家に愚痴って、親が駆けつけてくるほどのことを言われてしまってるのかってことにね
で、親はなんて言って責めてきたんだ?
そこんとこ、詳しく聞きたい

710: 名無しさん@おーぷん 2016/06/16(木)01:02:02 ID:bWf
相談内容が金の話なんだからそらそうなるだろwww
しかも親が来た理由は嫁の嘘が原因なのに反省とかマゾかよwww

714: 名無しさん@おーぷん 2016/06/16(木)01:52:21 ID:vvl
義両親は誤解が解けた後、責め立てたことを謝罪してきたのかな

720: 名無しさん@おーぷん 2016/06/16(木)02:31:17 ID:vvl
親を巻き込んだ時点でアウトだろ


722: 574 2016/06/16(木)03:24:45 ID:vdd
眠れない
俺さ、月末とか途中で無くなって追加で渡した時は、家計簿と合わないと指摘したよ
「いくら合わないね」「管理しっかりね」と
上にも書いたけど翌日以降言わない様にしたよ

義両親は一応謝罪していきました
「勘違いしていた、申し訳ない」と
その上で「今の様子で娘を置いておけない」と連れて行きました


もうさ、当初の相談の金の事はどうでも良くなっちゃって
生活に必要な金にも事欠く様な額しか渡して無いと思った義両親に俺が責められている時に、
ただうつ向いて何も言わない妻を見て「もう無理なんだろうな」と思った

723: 名無しさん@おーぷん 2016/06/16(木)09:29:29 ID:piO
>>722
その奥さんの態度はいただけないね。
親に言われないように574に口止めする、責められているのにだんまりとか、ちょっと子供過ぎる。
男女逆だったらエネ夫って言われてるわ。

724: 名無しさん@おーぷん 2016/06/16(木)12:45:56 ID:bWf
>>722
「今の様子で娘を置いておけない」
流れからすると奥さんをたしなめる時間をくれって見えるけどそうじゃなくて574を責めてるの?
だとしたらご両親も何か微妙だね。

725: 574 2016/06/17(金)00:50:07 ID:RbM
妻が手紙を読んだらしく昼頃からメールきはじめた
帰宅したら家にいた、義両親が来た時の事は謝罪されたけど、
俺の気持ちが振れない


「たった年に9万円の事で離婚なんて」と言われた
離婚でも良いかなと思った事にもう金の事は大きな理由では無い、判ってない
でも、小遣い帳を付ける様に提案したり
毎日家計簿付けていつでも確認出来る様にしていたし
家計簿を付けて、小遣いと家計が混ざらない様にすれば家計の管理を任せても良いと言ったのに
9万を減らす為に工夫や努力をして来なかった妻に「たった9万」と言われたのはちょっと腹がたった

>>724
経緯を話し始めたら妻が泣き出したので、泣いている娘を置いて行けない
そんな感じだと思います
経緯を話した後は、娘の気持ちも考えて欲しいと言われた位で、責めるという程は無かったかな
結婚の少し前、俺も義両親も知らないうちに退職前の有給消化に入っていた時も、
もう済んだ事だからと叱ったりしてませんでした
娘に甘い人達だと思ってます

727: 574 2016/06/17(金)00:56:29 ID:RbM
ごめん、途中で送ってしまいました
もう離婚で良いと思っています
今、なんとか持ち直しても合わない二人はまた別の問題でダメになるでしょう

726: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)00:55:33 ID:via
たった9万 されど9万だな
退職の有休消化だが、何がいけないのよくわからん
結婚前に退職する予定だったのなら、有休消化は本人の思う時にしてもいいんじゃないの?

728: 574 2016/06/17(金)01:04:45 ID:RbM
>>726
確かにその辺りは話し合い不足は有りました
結婚する時に専業になるか、共働きをするかは、二人で相談する物じゃないですか?
相手に一言も相談しないで退職しますか?


729: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)01:07:04 ID:EhC
共働きして欲しかったのに勝手に辞めることにしてたってことか
共働きして欲しい的な話は嫁にしてたの?

730: 574 2016/06/17(金)01:14:10 ID:RbM
>>729
その辺りの話し合いは全く不足してました
なので、楽じゃ無いよ、経済的に我慢しなきゃいけない生活になるよと話しをしたら、
色々有ってバイトに行く様になりました


731: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)01:23:19 ID:EhC
とことん先を読めない嫁なんだな…
自分に甘いタイプで世間知らずの苦労知らずなんだろうね

嫁が実家にどう言ってたのは読み取れないが、
親に甘えてあることないことしゃべったのかなって感じがするわ
まさか、親が乗り込んでくるとは思ってなかったのか
親が出て来たら574が考え直すとでも思ってたのか
それは嫁に聞いてみないとわかんないことだね

しかし、結婚前にそういうことも話し合えてないとか
今回のこともそうだけど、肝心なとこで向き合えてなかったのかもね
ただ、嫁が承諾しなければ離婚は簡単にはいかないよ
嫁の有責ってほどのことではないからね

732: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)01:30:59 ID:L0W
>>727
嫁も嫁親も嫁は夫が養うもの、嫁が家計管理するのが当たり前という考えが根底にあるんだろうね
だからお金の問題としか思ってないし自分が悪いとも思ってない
これからの話し合いで本音でぶつかってけば再構築にしても離婚にしても
吹っ切れて前向きになれると思うからがんばってください

733: 574 2016/06/17(金)01:48:39 ID:RbM
>>732

当時27歳で先輩とかを見ても、奥さんが妊娠して退職した話しとか
奥さんが育児休暇中とかそんな話しを聞く事が多かったので
俺の方も、少なくとも子供が居ない間は
共働きで貯金頑張るのが普通と思い込んでいた所は有りましたね、反省しましたよ

734: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)03:04:25 ID:kLI
普通ってやつは人それぞれだしどっちもどっちかもしれないけど、
それでも何か変化させる側が言い出すべきだと思うわ。
つかここまでの経緯見てて失礼ながらあんたの嫁さんよく働けてたね。

社会人経験のない若者かと思ってたわ。


749:5742016/06/23(木)20:14:34 ID:6p0
離婚って大変ですね
法律相談行ったら、相手が拒否していてその内容じゃ離婚は出来ないと言われました
一方がもう一緒にやって行けないと思ったら書類だけ夫婦であっても、
真っ当な夫婦では居られないと思うんだけど

7月末までに離婚を承諾してくれるなら、結婚後出来た貯金と、結婚後に買った家具類も全て渡す
7月末までに応じて貰えなければ、収入の過多や個人所有の家で出費が押さえられていた事、
結婚式費用や新生活準備の費用の出所を考慮して算定する
無駄に広い家を売る事を考えている
住手が貰える事、固定資産税が無くなる事、修繕用の貯蓄は不要になる事を考慮しても
今よりも生活に使える金額は大分減る、我慢する事の多い生活になる


以上を伝えて返事待ちです
「また金かよ」と言われそうですが、もう一緒にやっていけないと思ったら無理だし、
落とし処は金位しか無いです


750:名無しさん@おーぷん2016/06/23(木)23:19:37 ID:Dtx
金で始末つけようって思ってるうちは離婚してくれないかもね

751:5742016/06/24(金)00:22:56 ID:FhB
金以外に何か有りますか?
俺が一方的に悪い所が有るなら謝罪も出来ますが

金以外無いと思う

752:名無しさん@おーぷん2016/06/24(金)01:49:23 ID:jGW
その条件を提示して嫁が七月末までを選択したとしたら
本当にあなたという男の価値は金だけだったということになる
どの条件も嫌だ 私はあなたと離婚したくないと嫁が言えば
あなたの価値はお金だけではないということになる
もし、嫁がそう言うなら、もう少し嫁の気持ちを考えるべきだろう


753:5742016/06/24(金)19:04:20 ID:FhB
>>752
妻の気持ちを考えるって意味が分からないです
妻が拒否すれば離婚出来ない事は承知してます
先日の義両親が来た時の事で、俺はもう妻の事を信用出来ません
そんな状況で一緒に居ても互いに苦痛だと思うのですが
妻は今28です無駄な時間を浪費してストレスの多い生活するより

別れた方が妻にとっても良いと思います


それとも、妻の全てを許せという事?
小さな子供相手なら、未熟な相手がした事と許すことも出来ます
「君が何をしても許すよ」なんて云うのは愛情では無く、
相手を下に見た傲慢で失礼な態度だと思うのですが

別に良いじゃ無いですか、金目当てだって事になっても、
もう俺は妻の事を信用して無いのですから、今更です


754:名無しさん@おーぷん2016/06/25(土)00:30:31 ID:zeH
いやいや キミ、ここに来た時から嫁のこと信用なんてしてなかったじゃん
信用もしてないし、嫁のこと常に見下してたし常に嫁が悪いって書いてたじゃん
自覚のないモラハラってこういう人のこと言うんだな
嫁がアホなのはわかるけど、嫁がキミのことをどう思ってるか
かなり本気で聞いてみたいわ

755:名無しさん@おーぷん2016/06/25(土)00:46:42 ID:FcL
>>754
574が嫁を信用できなくなったのは嫁自身の行動と言動のせいでしょ
何回注意されても改善しないんじゃあねぇ…
今も離婚したくないけど金管理きっちりやるのも嫌って主張してるんならさすがに嫁がわがまま
価値観合わないなら離れるのが一番だね

756:名無しさん@おーぷん2016/06/25(土)01:50:07 ID:zeH
>>755
いやいや
「相手を下に見た傲慢で失礼な態度だと思うのですが」とか書いてたからね
常に自分は悪くないスタンスからの見下し発言繰り返してるのに
こんな事言うのかぁと思って驚いただけだよ

嫁の言い分を聞いてみたいはかなり本気
どこかでコラボして欲しいくらいだw

757:5742016/06/25(土)02:15:57 ID:HHh
>>756
俺は基本的に金管理をしっかり出来る様になって欲しいと言う思いですが
上の方で何人かの方が言ってたのは「それで十分出来てる」「出来る様になる必要は無い」って事でしたよね
金管理に関しては確かに信用してませんでしたよ、小遣い帳付けたり、
家計簿と財布を突き合わせたりの努力もしないで不明金を出し続けるのですから当然です

本当に見下してたら、家計簿付けるなら家計の管理を妻に戻しても良いなんて言わないですよ


出費6~8万程度の管理に3千から1万の不明が出るのを、
「問題無い」「出来る様になる必要は無い」って言う方が
「能力が低いのだから」と下に見ていると思うのですが

758:名無しさん@おーぷん2016/06/25(土)02:31:10 ID:yyr
嫁両親を説得した方が早いんじゃないのか
自分と別れた方が娘さんは幸せになりますよとか言って

759:名無しさん@おーぷん2016/06/25(土)10:52:29 ID:NOY
お金に限らず、生活全体をきちんとコントロールしたい人と、わりと雑な人ってのは合わないよね。
自分は雑。妻も雑だよ。

ただいきなり離婚条件を突きつけてもうまくいかないのはわかる。
もう君への愛はないし、どれだけ改善しても未来はないという決意を
相手にみしめさせなきゃ話は進まない気がする。
どこか直せばいいんじゃないかと思ってしまうんじゃないかね。

761:名無しさん@おーぷん2016/06/26(日)00:59:27 ID:tYT
嘘ついて親を呼び出し説教させて何のフォローもなかったのが一番って何度も書いてなかったっけ
今まで合わないとしても直接離婚に結びつくような要因ではなかった出来事が
冷めたとたん無理となるのはよくある話
すぐに離婚できようができまいが心が折れてしまったらどうしようもない

とりあえず>>758-759案を推す

762:名無しさん@おーぷん2016/06/26(日)02:10:33 ID:8G6
嘘ついて親を呼び出したところで、そんな嘘はすぐバレるし
そんなことしたら旦那さんが怒るに決まってるのに
奥さん、そんなこともわからないほどのお馬鹿さんなのかな

763:名無しさん@おーぷん2016/06/26(日)02:58:09 ID:u6s
>>762
574と嫁の両方に言えることなんだけど
相手の気持ちを考えるよりも自分の要求通すほうが大事なんだろ
自己中心的な性格なんでしょ、どっちも


764:5742016/06/26(日)09:29:29 ID:urt
>>762
俺が怒らないと思ってたんだと思いますよ
だから結婚して二年と少し、指摘され続けても、
小遣い帳を付ける等過不足を減らす努力をして来なかったんだと思います

義両親が来た時の事で、もう今後一緒にやって行けないと伝えたので、7月末までは大人しく返事待ちます
ありがとうございました

765:名無しさん@おーぷん2016/06/26(日)14:28:42 ID:FvG
>>764
7月末までという期間は、仮に裁判になったとき正当な期間であると認められるのかな。
短いような気もする。

淡々と別居を続けて、淡々と離婚の意思を伝え続けるしかないような。
最終ジャッジも秋ぐらいまで伸ばすとか。どっちが有責というはっきりしたものがないよね。
生活習慣の違いと信頼がなくなったという話だし。

これで妻が離婚したくないとごねられたら5年は粘れるケースだと思う。



引用元:http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1454982512/

1000: 名無しの心子知らず

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