199: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 14:41:13 0
最終的にどうしたいかはよくわからないのですが、
このままでいいのかなという思いと自分達が間違っているのか
わからなくなってきたのでご相談したいです。
実母との問題もここでよろしいでしょうか?



201: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 16:16:14 0
相談まだー?

202: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 18:27:57 0
すみません、どなたもいないかと思ってました。
199です。

◆詳しい悩みの内容(必須)
実母との関係がおかしい(毒親?)
◆最終的にどうしたいのか(必須)
よくわからないけどこのままじゃよくない気がする
◆家庭環境(本人特定できない程度に)
私・夫 30代前半 子供 0才 A県在住
両親は熟年離婚  妹 20代後半メンヘラ(当時父とB県で同居)
母は自分の母親(私の祖母)と自分の実家C県に同居

何から書いていいのか迷いますが・・・
妹が長年つきあった彼氏と破局し、鬱病とパニック障害が悪くなったと姉(私)に
相談してきたのが発端だと思います。
母とも話して私の知っているA県の評判のいい病院に一度診せることに。
(心療内科だけでなくよろず町医者のような所で私もかかりつけ)

204: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 18:33:29 0
【コテハン・トリップ必須!】

205: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 18:34:23 0
その後母と妹の「誰か紹介しろコール」と頻繁なメンヘラ電話に根負けし
旦那の友人(30代後半・社長の息子)を紹介。
(すみません。当時は判断力がアホでした。)
まあいろいろありましたが旦那の友人も出会いがなかったらしく意気投合した様子で姉(私)、めでたく
メンヘラ電話から卒業。
(妹、これを逃してはと必タヒで色仕掛け。見ててサムかった…)

数ヶ月後、旦那が友人に連絡したところ、結婚することにしたとのこと。
(紹介してからここまで妹は音信不通。その理由は後で書きます。)

206: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 18:35:43 0
音信不通の理由は私たちから数万借金していたから。
それからかかりつけの病院に未払い金があったからです。

207: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 18:38:40 0
すみません、トリップ合ってますか?
>>199>>202>>205>>206は私です。

209: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 18:41:47 0
おk

210: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 18:44:17 0
病院の受付で責められて行きにくくなっていましたが、
どうしても薬をもらわなければいけない時があり困っていました。
ちなみに病院で診せてから9ヶ月後。
(9ヶ月間の間に妹(受診当時無職)は再就職→退社していたので同情して
無職になってからは借金の催促も未払いの催促もしていませんでした)

211: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 18:49:40 0
そんな時に結婚話を聞き、さらに妹から「結婚祝いには●●よろしくおねがいしまっす☆」(メール原文まま)
が友人(以下妹彼)の携帯から送られてきました。(妹彼はメール一切使わない人)

キレた夫が「××ちゃん(妹)だよね?借金はまだ待つけど病院への未払い金は
早く何とかしてね」とそれでも冷静に返信。

213: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 19:19:45 0
それから今に至るまで妹からの連絡はありません。
未払いはそれから間もなく無事支払われました。
(後述のような事情により支払ったのが本人かは不明)

で、妹からの連絡の代わりにきたのは母からの怒鳴り電話。
「妹の借金癖がバレて破談になったらあんたたち(夫と私)のせいだ!」

215: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 19:28:34 0
ポカーン…

216: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 19:29:09 0
書き忘れましたがちなみに「おねがいしまっす」メールがきたのは夫の携帯です。

母に、正すとこはそこじゃないでしょと反論していた私も
疲れと風邪で電話に出ないこと決定。
すると夫の勤務中に携帯に母と同居の祖母より電話。
内容は母のを柔らかくしただけで同じ。

夫「何も破談にしようと思って言っているわけじゃないです。
むしろ二人にはうまくいってほしいと思っている。
だからこそきちんとしてほしいし、このままなら妹彼にも言って対応を
お願いするかもしれない。とにかく××さん本人から連絡させて下さい。
祖母さん、母さんにはご遠慮いただきたい。」

217: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 19:31:53 0
携帯でもないのになんなのこのまとまらなさ

218: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 19:52:16 0
まとまらなくてすみません。
書いてる今も混乱しているもので…。
どこを端折ってどこにフェイクいれたらいいのかとかも判断つきません。
読みにくくてごめんなさい。

祖母は一旦納得したものの、母に言われてか再び夫携帯に着信の嵐。
勤務中でもあり出ずにやり過ごし、病院の未払いがいつの間にか支払われていたので
必要な薬をもらいました。
それは妊娠に関する薬で、当時妊娠ごく初期。

安定期に入ってから祖母・母に報告すると上記の逆らったことを責められ
おめでとうもなし。
祖母からは「産むの?」と尋ねられ意味がわからなかったので
何となく「うん、C県で産もうかな」と言ったところ「平身低頭『お願いします産ませて下さい』
と言うのがスジ。だいたい逆らった癖にふじこふじこ!」
と話にならないので諦めました。

219: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 20:00:26 0
妹彼に夫が事情を話そうとすると「××ちゃんは振込先がわからなくて返せなかった
だけだと言っている」と頑なに恋人を信じたい様子。
破談になって祖母・母に恨まれてもとそれ以上暴露せず静観することにしました。

その後出産。
後になって私たちには知らされませんでしたが、妹が母主催で身内のみの
挙式をしたことを知りました。(親と妹彼の兄弟と妹友人数人)
妹と妹彼在住のB県ではなくC県で。

子供はもうすぐ一歳になりますが、祖母・母とは会っていません。
父が子供に会ってもらおうと(「お金がなくて会いに行けない」と言っていたので)
母にお金と「孫に会いに行って下さい」と手紙を送りましたが、
「手紙は読んでいない。お金は妹の挙式等につかってもうない」とのこと。

220: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 20:07:24 0
妹は無職になってからよく母と祖母に泣きながら電話をかけ
お金を送ってもらっていたようです。
(理由が父がお金がないなら出て行けと責め立てるから。事実ではないと思う)

妹と同居していた父からは妹によく金融関係の督促状がきていたと聞きました。

妹がおかしいのか祖母・母がおかしいのか自分たちがおかしいのか、
このままでいいのかよくわからなくなってきました。
何となくこのままではよくない気がするのですが只今絶縁中です。

細かいところ書き漏らしたこともあるかと思いますがよろしくお願いします。

224: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 20:20:01 0
>>220
あなた達夫婦とお父さん以外の登場人物すべてがおかしい。
このままなし崩しにCO推奨。
といっても、向こうが経済的にもっと追い込まれる状況になったら
「無断で出産したお詫びに援助汁。」とかなんとか
そのへんのチンピラの因縁もかくやという感じの要求をしてくるやも。

221: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 20:07:40 0
お、落ち着こう

222: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 20:16:44 0
毒親とは絶縁でいいんじゃね?
199さんと夫とお子さんの三人家族を大切に…

223: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 20:17:25 0
これはねえ、
一家揃って縁切りなさいってことだと思う。
199さんにとっては非常に辛いと思うけど、
このまま縁切りできなければ、
あなたやご主人、ひいてはあなたのお子さんにも、
火の粉が降りかかるってことです。
引越して戸籍にロックをし、
ご主人と穏やかな日々を過ごされることを祈ります。

225: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 20:22:19 0
夫の仕事中にも電話かけてきて、迷惑かけてるんでしょ。
優先順位を、夫>親・妹(&妹彼)と考えるのであれば、
みんなそっくりCOではダメ?
あなたの日本語もよくわからなかったけど、
登場人物は日本語通じてないみたいだし。
無駄な労力はやめて、お子さんと旦那さんのためにエネルギーを注いでください。

227: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 20:46:50 0
日本語わからなくてすみません。
いざ書く側になるとうまくできないものですね。

今まで少し疑問に思うことはあっても母も祖母も普通の人間だと思ってきたので
頭がついていかず、私があの時「お願いします産ませて下さい」と
言っていればうまくいっていたのか?とか
自分に都合のいいことだけ書いていないか?とか
わけわからなくなっています。

キモいことは端折ろうと思ってそれ以外は忠実に書いたつもりですが、
無意識に自分の都合のいいように書いてやしないかまだ不安です。

228: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 20:57:39 0
>>227
あのさ、なんで我が子を産むのに「お願いします産ませて下さい。」っていう必要があるの?
まずここが変でしょ?例えば199さんが不倫を働いて、その相手の子供を身ごもってしまって
旦那と婚姻関係続けながらも産みたい(=旦那が戸籍上の父になる)、こういう場合なら、
旦那に向かって「お願いします産ませて下さい。」って土下座でもなんでもしなきゃだろうけど、
そういう特殊な場合を除いて、子供を産むのに誰かの許可なんていらんでしょ。

どう考えても、妊婦にそんな要求してくる人間がドアホでFA。

231: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 21:03:06 0
>>227
今までも普通の人間ではなかっただけじゃないのかな。
家族フィルターがかかっていただけで。
199の家族は、夫と子どもなんだから、違和感感じて当然だよ。
中途半端にgdgdにして、実家との関係を切れないなら、
夫が職を失う以前に、夫を失いかねないかもね。

230: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 21:01:18 0
もっと冷静になりなさいよ。
式にも呼ばれないってことは、もうとっくに妹母祖母にとっては、あなたは邪魔者なんだよ。

あなたが大事にすべきは夫と子供、今の家庭。
なんで縁をきらないの? 毒でも血のつながりがあるから切るのが怖いの?

いつまでもグダグダしていてみっともない実家の厄介ごとを振り払っておかないと、
今度はあなたが夫に捨てられる番だよ。

232: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 21:14:36 0
なるほど。COで間違いなかったんですね。
 
「産ませて下さいお願いします」は産む許可ということではなく
「(C県の祖母・母のもとでお世話になって)産ませて下さいお願いします」
とではないかなと解釈しています。それでも変ですかね?

夫は祖母・母は勿論のこと、友人(=妹彼=現妹夫)にも失望したとのこと。
妹夫は硬派な人で、妹のキモい色仕掛けに陥落するような奴とは思わなかったそうです。

妹夫は地元B県では知られている企業の社長息子です。
良縁キター!逃すまい!と祖母・母が舞い上がったんでしょうか。

233: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 21:15:30 0
妹側がおかしい
父親とは疎遠じゃないみたいだけど
このことに対して何と言っているの?
199さんの旦那さん友人の妹の旦那さんとも疎遠?
もう、引越して疎遠になったほうがいいよ
話の通じない相手に誠意つくしてもしょうがないよ

235: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 21:22:58 0
こういう親に限って「妹ちゃんのために金よこせ」「私の老後見ろ」とか
どうでもいい子から食い物にしていくんだよね。
199さんの現在の思考がすでにコントロールされかかっているような気がする。
フラフラせずに旦那さんと一致団結して家庭を守るべし。

236: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 21:26:12 0
父は同居時に妹に届いていた督促状等で、以前から金銭面でのだらしなさには
気づいていたようで驚きませんでした。
ただ、母と復縁希望があるので、手紙を読んでいないこととお金を使い込まれたことを
伝えても、これからも復縁の希望を込めてお金と手紙を送るそうです。

まあ父は我関せずのスタンスを貫く人なので、そこが災いして
母に逃げられました。

239: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 22:05:04 0
>>236
ありゃ、逃げられてラッキーなのに、お父さん気が付いてないね。あーあ。

237: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 21:56:49 0
悪いこと言わないから、向こうの興味が他に向いている間に、距離空けたほうが
いいよ。妹夫婦の方に興味のあらかたが向いている今なら、普通の親子関係のような
おつき合いをこちらから望んだりしなければ、強硬手段とらなくてもそっと距離置けるのでは
と思う。んで、物理的にも精神的にも距離置けば、「普通の」考え方がどんなもので、
妹さんやお母さまたちの考え方が変なことが納得できるようになると思うよ。

240: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 22:28:26 0
妹夫婦は義実家(社長夫妻)とB県にて敷地内同居していましたが、
D県に転勤になったようです。(勤務先は自分父の会社です。創業者一族なので)

地理的には
A県(私家族)ーB県ーC県(母・祖母)ーD県
となります。

夫には妹夫から便箋に一枚「お子さん誕生おめでとう。D県に居を構えました」という手紙がきました。
妹夫の名前のみで差出人住所は書いていなかったそうです。(笑)

241: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 22:31:55 0
まだ洗脳がとけていないのか、気になるのですが、
「(C県の祖母・母のもとでお世話になって)産ませて下さいお願いします」
って言う必要なかったんですよね?
言わなかった私が非常識で全て悪いと言われ続けてきたので、世間一般ではそうなのかな~と
思ってしまいました。

242: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 22:38:14 0
>>241
読んでるこっちもよく分からなくなってきた。
あなたは実家へ戻り里帰り出産したの?

243: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 22:40:53 0
>>241
ちゃんと結婚して自分らの責任で産むのに、
どこで産まなきゃいけないなんて規則があるわけないじゃないの。

245: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 22:42:30 0
>>241
199さん、
問題を、ごちゃごちゃにして、投入するのはやめようね。

質問は一つずつ。

とりあえず、最初に解決したい問題は、何?

246: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 22:43:44 0
>>241
ねーよ。
別に実家頼って産む必要もねーよ。
なんのために旦那と産院があるんだよ。
実家に頼らず産む人なんてゴマンといるよ。大変だけどね。

貴方はなんもおかしくない。
そのまま旦那と子供だけ大事にしていればいい。
完全に絶縁でもして父親とたまに連絡を取り合いつつ
屑親や産廃妹の世話なんて考えもせずに幸せに一生を過ごせ。

244: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 22:42:23 0
祖母に「(C県に里帰り出産で)産ませて下さいお願いします」と言わなかったと
ファビョられた(母は全面的に賛同)ので里帰り出産はしませんでした。
従って母も祖母も子供には会っていません。

248: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 22:55:16 0
>>244
あのね、あなたの祖母さんや母親のその要求ってのは
「頼まれて世話してやった」と実績を作って恩を着せるためだったと思うよ。

どうせその屑妹のことだから、また借金作ったり返品されたりすると思う。
そんな時、「あんなに世話してやったんだから、恩を返せ」と
返済やら面倒やらを押し付けてきてたと思う。

あなたはちゃんとしてて旦那さんにも恵まれてて
手がかからない分、安心して面倒をもちこめる安全パイなんだよ。
でも、逃げられちゃ困るから懸命に支配下に置こうとしたんだよ。
実際、半分以上、支配されかかってる。

いい加減、すっぱり思い切らないと、せっかく旦那さんと築いた
大事な家庭も壊れてしまうよ。

249: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:02:47 0
屑母&カスな妹と
愛する旦那と可愛い子供

あんたはどっちを取りたいんだ?
どっちを取ればあんた自身が幸せになれると思ってるんだ?
この場合周りの人間の事は考えなくていい。
あんたがどんな人生を歩んで行きたいかよーく考えな。

その人生の先に邪魔なものは、薄情なようだがさっさと切り捨ててしまって構わない。
たとえそれが血の繋がった肉親であろうともね。

産廃は捨てろ。捨てて構わない。
幸せになって欲しい。

250: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 23:03:50 0
一つずつですね。焦ってました。すみません。

あそこで「お願いします」と言っておけば
絶縁することもなく祖母にも母にも子供を見せてあげられて円満にいったのか考えてしまいます。
世間一般では妊娠報告とともに平身低頭して「そちらで産ませて下さいお願いします」
というものなのでしょうか。

最近母から届くメールには「あなたの頼む態度が悪いから里帰り出産させて
もらえなかった。自業自得。妹の借金は関係ない。」と書いてあります。
あの時点ではどう考えても妹の借金問題に関しての報復だと思いましたが。

251: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:07:06 0
>>250
だああああああかああああああああらああああああああああああ

>世間一般では妊娠報告とともに平身低頭して「そちらで産ませて下さいお願いします」
こんなん全然全くどう考えても一般的じゃねーよ!
あなたはなんもおかしくないって散々書かれてるじゃん!

>あの時点ではどう考えても妹の借金問題に関しての報復だと思いましたが。
どう見てもそうだよ!
そいつらは貴方を不幸にするだけの疫病神なんだからさっさと縁切って連絡取るな。な!

254: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:10:36 0
>>250
子供3人実家・義実家・自分らだけの順で産んだけど
>「そちらで産ませて下さいお願いします」
こんなの義実家ですら言った事ないw
むしろ両親と義両親から「こっちで産んで下さいお願いします」って勧誘されまくったw
可愛い娘・息子から産まれる可愛い孫を、いの一番に見たくて傍にいたくて
両方ともあまりに必タヒで喧嘩になりかけたから、三人目は自分達だけで産んだよw

うちが正しいとは言わないけど、貴方の実家はおかしい。

252: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 23:10:08 0
リロードしてませんでした。
恩を着せるため…安全パイ…思い当たることがたくさんありすぎます。

255: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:10:40 0
いい加減、そんな実家と縁を切らないと
旦那と子供に縁を切られるぞ!

脅しじゃない。真面目に忠告。

257: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:23:40 0
何故そんなに卑屈になる?
子を産むことに親に頭下げる必要がどこにある?
お願いしますって頭下げておけば絶縁にならなかったかもと言うけど
成人して、新しい家族を作った人間が
そこまで下にならなきゃいけないものなのか
母親なら子供守らなきゃ
理不尽なことには自分の主張取らないと

258: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 23:23:49 0
ありがとうございます。
平身低頭を「世間一般」「常識」と刷り込まれてきたので皆さんに経験談を戴いて
少しずつ呪縛がとけてきたのを感じます(笑)。

正直、今まで毒親の話を他スレで見ても気の毒に思うばかりで
我が身になろうとは想像もしていませんでした。
今思えば変なところは多々あったのですが気づかなかったのですね。

ちなみに妹のことも支配したいだけで幸せを考えてはいないと思います。
挙式は母の思いつきで突然計画され、妹夫両親と父に連絡がいったのは
1週間前のことだそうです。(妹夫両親・父は挙式場まで飛行機移動の距離)

こんなんで妹夫両親とうまくいくわけないと思うのですが…orz

259: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:26:11 0
>>258
人の心配する前に、自分と家族(夫&子供)の心配しなさい!
毒親や妹とは縁を切って、自分達だけの幸せを考えろ。

261: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:31:50 0
>>258
あなたは、親の保護をうけなきゃいけない子供じゃない。
結婚して、子供の親になった一人前の大人なんだよ。
傲慢になる必要はないけど、子供に不当に卑屈な姿なんか見せちゃいけない。

あなたが今、気にかけるべき、一番に大事にするべきなのは
まずお子さんでしょ?
母親も妹も、いい大人なんだし自分で生きていけるでしょ。
でも、お子さんはあなたと旦那さんが必要なんだよ?
妹のことも母親のことも当分、忘れて子育てに専念しようよ。

262: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:32:34 0
>世間一般では妊娠報告とともに平身低頭して「そちらで産ませて下さいお願いします」
>というものなのでしょうか。

世間一般の感覚からは、かけはなれています。
呪縛がとけるののお手伝いすべく、さらに実例。
読むの大変かもしれないけどw


実例1)都心で生活する普通に仲良し親子の場合
親は両手をあげて大歓迎。初孫の世話をしたいので
むしろ親が「ぜひうちにきて!」状態。
出産後も孫フィーバー。

実例2)都心で生活する仲が良いけどたまに喧嘩する親子の場合(自分だけど)
母子ともにどちらも性格が強情で、仲は良いけどいっしょに暮らすのはしんどい。
だから、里帰りを断る。
里帰りを断る家庭で喧嘩もしたが、最終的には
出産する本人の希望が一番だから…と一歩ひいた一から娘を応援。
母体を考えた栄養満点手作り弁当持参で時々様子をみにきてくれる。

266: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 23:45:40 0
>>262
心強い経験談ありがとうございます。
「お願いします」強要は祖母から言われたので、母でなく祖母だから、
「お願いします」は常識?とも思っていましたがそういう問題じゃなさそうですね。

どんどん安心させてもらってます。
ありがとうございます。

263: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:36:50 0
フツーはさ、可愛い娘が可愛い孫産むんだから
むしろ面倒見させて!赤ちゃん見せて!ちょっとさわらせて!
迷惑かけないから!ね!ね!ね!!お願い!!1

ってウザいくらいお願いされるもんだけどねw

264: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 23:37:19 0
祖母・母・妹と絶縁&夫子供を大切に!ですね。
肝に銘じます。
そして今後何かあっても断ることも肝に銘じます。

まさか自分が毒親持ちだったとはショックです。
アドバイスありがとうございます。
皆さん全て絶縁へと同じ方向を向いているのが勇気になります。
一件くらい、お願いしますって言った経験者や賛成派がいるかとも思いましたが
見事にいないですね…。

265: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:43:03 0
>>264
>一件くらい、お願いしますって言った経験者や賛成派がいるかとも思いましたが
>見事にいないですね…。
いるわけないってw
言い方おかしいかも?だけど、出産は妊婦が主役なの。
親とか偽実家はせいぜい縁の下の力持ち。
あなたの親は舞台壊そうとしてるならず者って役どころかな?
そんな親、日本広しと言えどそうそういないって。

267: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:46:04 0
>>264
それで突き進んで大丈夫だと思うよ。
旦那さんが頼りになるなら、そのままついていけばいいと思う。
事情がわからないと冠婚葬祭で連絡取ろうとされるかもしれないから、
旦那にも絶縁する事は過去の事例を持ち出して完全に納得させる必要があるかも。

たまーに変に義務感持って関係修復を考える阿呆もいるから。

268: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:54:36 0
夫友人も手紙一枚住所無しってねぇ
199について実家からないことないこと吹き込まれてるね。
「住所がわかったらきっとタカリにくるわよ!絶対内緒!」なんだろう

274: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 00:08:39 0
>>268
妹・母・祖母が私たちの式欠席などで妹夫実家にどういう言い訳をしたのかは知りませんが
漏れ聞いたところによると妹夫実家は妹夫婦が私たちの紹介で出会ったことも知らないらしいです。

妹夫について夫は硬派と表現してますが、私には口べたで気弱な人に見えたので
妹にコントロールされているとは思います。

挙式については
妹が父から渡された支度金(挙式や新婚旅行費用)を使い果たす→入籍→挙式しないとけじめがつかないと母が挙式計画
(しかも母が仕事休みだという理由で平日)→一週間前に父と妹夫両親に連絡→挙式→父が母に孫に会いに行く費用として送金
→挙式費用の一部に使ってもうないと母談
という流れです。

母は父が妹に支度費用としてまとまったお金を渡したのを知っていますが、
C県での挙式に手ぶらで来て引き出物を持って帰ったと憤慨していました。
ので、送金してきたお金を手紙を見ずに挙式費用として徴収することは当然だそうです。

269: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 23:56:11 0
気になることといえば、祖母・母の元に私の荷物が
置いてあることです。
結婚してからも行き来してたので徐々に必要なものを持ち出していけば
いいかなと油断していて、衣類や書籍の他にちょっとした家具、通帳や印鑑もしまって
おいてあります。

とりあえず絶縁していずれ機会があったら取りに行きます…でいいんですよね?

270: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:59:50 0
>>269
絶縁したら、隠される可能性あるきがする。
なんか理由つけて、とりあえず本当に大事なものだけ取ってきて逃げるんだよ。

家具とか書籍とか衣類は諦めたほうがいいかもしれない。
新しい生活を始めるのに、心機一転すると思うのもいいとおもうよ。

272: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 00:04:58 0
>>269
その通帳はもう諦めろ、どう考えてももう使い込まれた後だと思う。
諦めきれないのなら通帳を作った銀行等に盗難届を出せ。
ちゃんと本人確認さえ出来れば通帳は再発行して印鑑も変えられる。

本当に絶縁の意味わかってる?と言いたい。

271: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 00:04:00 0
旦那や男手頼んでいきなり押しかけて家捜しして自分の分だけとっとと荷造りして逃げる


これ最強

275: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 00:11:52 0
一見問題が複雑なようだけど、シンプルだよ。

「事実をねじまげようとする人間はクズ。他人の迷惑など考えず、自分さえ良ければいい。」

199母
ねじまげ… 妹の借金問題を隠蔽画策、姉の送金を着服。
自分さえ…妹さえ玉の輿にのれば自分は満足。
     自分に意見する生意気な姉娘は平身低頭土下座して屈服すれば満足。

199妹
ねじまげ…せっかく捕まえた金持ちを捕まえるためなら平気で嘘をつく。
自分さえ…いくら本当でも都合悪い事を知ってる姉は、遠ざければ自分は安泰。

199妹夫
ねじまげ…事実を事実と受け取ると別れる原因になるから、あえて騙される。
自分さえ…気に入った女と結婚出来ればそれでいい。
今までの交友関係より、妻の指図に従ってた方が楽。


事実をねじまげる嘘つきに「これが常識」って自信満々に言われ続けると
流されがちになる。
でも、一度自分からおかしいと気付いたらあとは早いよ。
まともな旦那様が選んだ199なんだから、大丈夫。
旦那とも相談しつつ自分が心の底から正しいと思える選択しなよ。

個人的には、一切がっさい実家断ち切るのを勧める。
親にとって妹は愛玩用の子供、姉は搾取用の子供。
それは親がタヒぬまで変わらない。
他の人が勧めるのも、それ相応の理由があるから。

あなたの母親と妹は異常です。
祖母は年寄りだから痴呆がはいってるかもしれないので、異常じゃなく病気かもしれない。

281: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 00:16:56 0
>>275
ありがとうございます。賢い…複雑に考えていた私には目から鱗です。

おかしな母親の影響を自分が受けていないか、それを自分の子供に連鎖させないか、
心配ですが、日々自らの行いや考えを振り返りながら用心して生きていきたいと思います。

285: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 00:31:01 0
>>281
自分の親の影響が、自分の子に直接流れ込みそうで不安なのかなぁ?
でもさ、冷静になって考えてみて。
子育てって、199だけでしてるわけじゃないでしょう?
夫がいて、お子さんの友達やその親や学校の先生や、たくさんの人がいる。
子供はこれからさらに親から手の離れたところへ行く。
199に多少へんなところがあったとしても、
子供も意外としなやかに受けとめてくれるよ。

それより199が心配しすぎて現在の幸せを見失う方が、子供にとって悪影響。
無理に「やっぱり子供から祖父母をとりあげちゃいけない」とか
わけわかんないけどなんとなく正論ぽい(しかし間違っている)意見を
ふりかざして、自分の毒親とひきあわせたりとかね。
祖父母も叔母も、生きていくのにまーったく必要ないし、毒は毒。
数十年後の将来、離婚された妹が歳取って心細くなって、
あなたの子供にすがりついてきたらどーすんのさ?
毒な祖父母も叔母も子供は自ら欲してないと思うよ。

連鎖を心配するなら、余計な夢を抱かないように子供に真実を伝えることだよ。
事実を曲げたらいけない。正確に正直に。
「実の母や妹だけど、お金が大事で嘘ばかりつくずるい人になってしまったから 
 悲しいけど絶縁しました。」とかね。
ヘンに美化して伝えるとヘンな理想もっちゃって、
将来間違った方向にはっちゃけるから、そこだけは気をつけたらいいんじゃない?

276: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 00:13:11 0
だんだん書いてて祖母・母とはいえかなりおかしい人たちに思えてきました。
置いてきたものについてはこの際考えずに絶縁の方向でいきます。

幸い夫と子供との生活は楽しいですし、だからこそ母たちとの問題だけが
日々ひっかかっていて…。
このままじゃいけないのではと焦っていましたが、絶縁してすっきりします!
皆さんありがとうございました!

277: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 00:13:38 0
あのさぁ・・・

もう妹達の事情やら、母親の事なんかどうでもいいんだよ。

貴女が嫌なら関わらない・絶縁。
貴女が実家連中と離れたくないなら、一生奴隷。(夫・子供に見放される)

2択しかないこと分かってる?

278: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 00:13:58 0
もーいーから>>199は全部捨てろ。
実家にあったもの実家の人間実家そのもの全て。
今の生活は幸せなんだろ?
別に実家にあるものって今なくても別に全然幸せに影響はないんだろ?

通帳だけ盗難届け出して再発行してもらえばいいじゃん。
他に何が必要なのさ。
さっさと絶縁しる。

279: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 00:15:24 0
まぁおまえらおちつけ。

284: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 00:29:38 0
アドバイスありがとうございます。
そういえば理由は知りませんが、祖母は嫁(母の兄弟の妻)と絶縁してるんでした。
何かここでも異常なことがあったんでしょうね。

住所どころか夫職場や義実家などあらゆる個人情報が知られています。
飛行機に乗る距離でもあり今のところメールでしか接触がないので、
メールの着信拒否もしくは受信した上でスルーと考えていましたが甘いでしょうか?

288: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 01:01:11 0
シンプルに考えればいいんだよ

実母や祖母に言われたりされたことを
199が我が子にしたいか、したくないか

逃げるなら今がチャンスだよ、絶縁の覚悟ができたら
夫さんに相談して縁を切る準備をするんだ!

289: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 01:57:58 0
追いつめないようにさりげなく確実に絶縁にもちこみます。
これにて名無しに戻ります。

初めて相談しましたが、いいもんだなと思いました。
迷いも消えましたし、子供にはこんな思いさせないよう気をつけて生きます。
ありがとうございました。

290: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 02:28:10 0
旦那さんを信じて子供には無償の愛情をかけてあげればきっと負の連鎖も断ち切れるよ。
頑張れ。

291: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 02:33:17 0
289の書き込みを見ても、迷いが感じられない。
自分を反省できる人は大丈夫だよ!
旦那さんお子さんと家族三人でがんばってね!

292: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 09:06:44 0
名無しに戻ると言ったのにすみません。

一晩考えてあまり眠れませんでした。自分の肉親が情けなくて。
またこれまで育つ過程で何でも謝るまで報復されてきたので(同居時は口をきかない等)
何かあったら謝って事をおさめてしまわないか自分が心配でもあり、
羊を数えるように、絶縁絶縁とにかく絶縁、と自分に言い聞かせました。

ここで、私と夫は間違ってなかったという安心感を戴いていなかったら
揺らいでいたかもしれません。

夫も、おかしいと思いながらも祖母・母・妹・妹夫と人数が多く、
おかしいことが連続したため、自分たちと相手側のどちらがおかしいのか
だんだんわからなくなっていったそうです。
それで絶縁と強く勧められなかったと。

ありがとうございました。
母と一緒に暮らしたのは18年間なのに親の影響は大きいんですね。
支配されかかっていた自分にも気づくことができました。

蛇足ですが、祖母・母のいるC県での里帰り出産を諦めた後、
自分たちの住むA県で出産するべく病院を決めて準備していました。
しかし臨月間近になってやむを得ない事情(病院都合)によりその病院での出産ができなくなり、
周囲の病院は既に予約で埋まっていたため産み場所の定まらない出産ジプシー(というか野良妊婦)に。


293: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 09:07:23 0
ストレスで切迫早産になり、子供に申し訳なく思いながら、
思考が「あの時『お願いします』と言っていれば…」「(母たちと揉めた)罰があたったのか…」
となっていたので、余計『お願いします』に拘ってしまったのだと思います。

奇異に感じられた方、すみませんでした。

結局A県では空きが見つからなかったので、B県の義実家で無事出産しました。
そういえば『お願いします』は言う空気でもなかったので言ってない気がします。
引き揚げる時に『お世話になりました』とは言いましたが…。

産み場所がなくなったことは母も知っていましたが、
メールで「大変ですね。」ときただけでした。
揉めてる最中だからそれも仕方ないのかもと思っていましたが、
今考えるとそれも異常ですよね。
憑き物が落ちたように冷静に考えることができるようになりました。
ほんとうにここの皆様に感謝です。

295: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 09:22:31 0
>>293
嫌な言い方だけど次期社長婦人予定の娘と
一般人の嫁となった娘とその子供なんかには
興味なかっただけだよ
縁が切れてよかった

296: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 09:28:34 0
>>293
家庭板じゃ義実家=敵が多いけど
199さんの場合は、義実家を本当の実家と思って良いんじゃないかな?

>『お願いします』は言う空気でもなかった

これが全てを物語っている希ガス。

297: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 09:38:54 0
そんな変てこな妹に友人を紹介なんて無責任な、、、と一瞬思った

妹夫にしてみれば、友人の奥さんの妹を紹介されて結婚
蓋を開けてみれば、妻はサイマー、妻の母&祖母はキ印、友人夫妻は自分達の結婚後に絶縁。
こうなる前に一言忠告してくれてもいいんじゃないの?!ってか自分にキ印一族を押し付けたのか?と思いそう

紹介したのは199でも結婚を決めたのは本人達だから自己責任と言えばそうだけどね

300: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 10:23:09 0
>>297
そうなんです。
妹の実態がここまでひどいとは知らず…。
督促状の件は後から知ったのですが、妹に奔放な所と浪費癖があるのは
薄々感じていたので、紹介の条件として、
・浪費せず堅実に暮らす
・前の彼に不信感を抱かれたような男友達との交友をやめる
・姉夫の紹介であることを肝に銘じ、節度ある交際をする(交際する場合)
を約束させ、人生やり直すチャンスになれば、と紹介してしまいました。私バカです。

299: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 09:54:35 0
通帳・印鑑は、もう引き出されてる可能性が大きい。
紛失届を出し再発行。
わざわざ実家に取りに行くなんてバカ。

301: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 10:25:55 0
>>299に同意
298はエネの恐ろしさを知らない天然か?

300: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 10:23:09 0
通帳に関しては、取りに行けないことを銀行に伝え、紛失届について聞いて
みようかと思っています。

そう言えば結婚直後、母に勝手に印鑑登録されて(今もそのままだと思う。何とかしなきゃ)車を売り払われていたことがありました。
学生時代に祖母から買ってもらった車なので仕方ないかと思っていましたが
おかしいですね…orz。
これ以上おかしかった自分に気づくのが怖い…。

301: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 10:25:55 0
>>300
空っぽだとしても、その時は口座閉鎖の手続きをした方が良いね。
口座って悪用もできるから、使わないならちゃんと閉めないとだめだよ。
印鑑は・・・コワイ
最悪、弁護士頼むことになるかも
そうならないことを祈ってる。

303: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 10:29:28 0
実印登録も変更した方がいいよ。

304: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 10:32:56 0
>>199の文章読んでて今まで洗脳されてたんだなって思った。
もっと危機感を持たなくちゃ!
メール着信や絶縁うんぬんよりまずは通帳と印鑑の段取りを。

305: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 10:34:51 0
実印まで相手におさえられてるのか。やばすぎ。
実印登録もすぐに変更する方がいいね。
他は大丈夫かな、クレジットカード類や健康保険証や年金手帳などは無事か?

あと荷物引取りに行くのはやめた方がいい、に自分も賛成だ。
荷物を全部引き上げるということは母たちに絶縁宣言するという意味でもある。
その時の母や祖母の狂乱は凄いものになるだろう。
その負荷に、心が揺れやすい199さんが耐えられるとはとても思えないよ。
本や衣類なんてまた買える。今は接触しないのが一番だ。

308: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 10:43:27 0
リロードしました。
通帳と印鑑と印鑑登録、早急に何とかします。
家具等については>>305さんの意見に同意です。
狂乱という言葉では表現できない凄惨なものになると思います。

306: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 10:35:43 0
変な連帯保証人とか、サラ金とか・・・・・
実印があったらやり放題だよね?

307: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 10:40:09 0
妹夫には紹介前にメンヘラ等、私が知る限りの情報は伝えてあったので、
あまり妹に会うのに乗り気でなかったのですが、前述の色仕掛けによりコロっと変わり
交際スタート後、妹夫から夫(私夫=姉夫 以下同)への連絡も途絶えがちでした。

祖母と母がファビョりだしてから、夫から妹夫に事情説明と忠告の電話をしたのですが
返事が「××ちゃんは振込先がわからなくて~」です。
その電話も早々に切られたので、もうあとは勝手にすればいいと思っています。
一応入籍前に忠告したし。

人づてに、妹夫が「俺の代になったら不動産と株を売り払って隠遁生活したい」
と言っていたと最近聞き、この人もちょっとおかしいのかなと思いました。
母主催の妹挙式の時も妹夫婦は「帰りの交通費がない」と母に交通費をもらって
帰ったそうです。(それとは別に祖母と母からご祝儀も渡したとのこと)
妹に引きずられているのかもしれませんが、どっちにしてもおかしい。多分。

309: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 10:48:07 0
これから前向きに頑張れ!ノシ

310: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 10:52:38 0
今度色々な場面で気持ちが揺らいだら、冷静に
・嘘をついたのは誰か
だけにしぼって考えると、割と問題を単純化できるよ。

それから勝手に車を売り払うような親は異常だし
妹の借金癖も治らないと思う。
199に出来ることは、
・印鑑登録変更(新たに実印を作って自分で保管)
・通帳のある口座を閉じる
・自分の信用情報をチェック

印鑑登録は「印鑑を紛失した」と言い張り、自分で新たに登録。
通帳も真実を言うと銀行は「とってきて」と言ってくるのでやはり
「印鑑通帳を紛失した」と連絡。
自分の信用情報は、CICなどで調査可能です。
手数料もけっこう安くて数千円以内。
2~3社を使って自分名義の借金がないか、
信用情報を調べた方がいいです。
勝手に自分名義で借金を作られないためにも、
引っ越しはしなくてもいいから書類上だけでも移転手続きはした方がいいかも。
移転すると市民税など変わることもでてきて面倒だけど、
勝手に借金を作られるかもしれない可能性よりはマシ。

311: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 10:54:18 0
ありがとうございます。
今、銀行に電話して口座番号等調べ中です。銀行一つにしといてよかった!
地方銀行なので近くに窓口がないですが、電話で何とかしてもらいます。

郵便局も何とかしてもらうべく問い合わせてみます。

312: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 10:56:31 0
よーし!イケイケゴーゴー!
それが終ったら、実印を持って(取りあえず三文判でおk)役場にゴー。

313: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 10:57:17 0
妹夫の転勤は実家から切られたということなのかしら

315: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 11:18:55 0
>>313
そうなんですかね?
私と夫も情報がなく判断がつきませんが、
・妹夫の兄弟(独身)と妹の折り合いが悪いらしい、
・その兄弟は後日行われた妹夫実家主催の披露宴に病欠
とは聞きました。いかがなもんでしょうか?

317: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 11:28:28 0
>>315
創業者一族で結婚して敷地内同居していた直系男子が
嫁の里を跨いだその先にある系列会社飛ばされるってそういうことじゃないの?
今さら外に出て修行して来いもないだろし
他に兄弟いるなら爆弾抱えた息子は生かさず杀殳さずの待遇で左遷しも問題ないし

318: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 11:32:21 0
>>315
妹、妹夫、は相当なモラハラで義実家に迷惑を掛けた予感。
もしかしたら、妹夫は会社の後継者から外されたかもね。


314: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 11:00:26 0
ガンガレー!

参考になるスレurlはっておきまーす

【審査と信用情報】5
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1202949855/l50
このスレの2などに、
自分の信用情報をチェックできる機関のURLが載ってます。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ32
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1210332002/l50
199は、自省と今後の自衛のためにもこのスレを読んでおいた方がいいと思う。
特にテンプレ。
これを読むと実印放棄がいかにおそろしいかわかし
冷静な対処というものがどういうものかわかるのでは。

読むのは諸手続が一段落したら毒親スレを見るのもいいかもよ。
自分の失敗を認めるようでつらいかもしれないけど
別に199が失敗したわけじゃない。
親という自ら選べない環境が極悪だっただけ。

316: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 11:20:24 0
参考スレ、読ませていただきます。
これまで他人事だと思ってきたのに実は直球ど真ん中ですね。
気づかなかったのはなぜだろう?自分を殴ってやりたい。

319: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 11:45:33 0
やっぱりそんな予想つきますよね。
ただ、創業者一族で入社している若手男子は確か妹夫だけのはず。
というか就職せずフリーターだったから見かねて入社させられた感じに見えましたが。

B県では下っ端だったのにD県では一応役職がついたらしいです。
栄転に見える左遷?

D県に転勤して後に義実家主催の披露宴があったので
(私たちは招待されず。事情はわかりません。)
いやでもそれなりに祝福してるのかな?と疑問でした。

あ、父が妹夫両親から、うちの子が結婚できるとは思わなかった的な
ことを言われたけど妹夫くんはそんなにモテなかったのかと苦笑いしてましたっけ。

324: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 12:25:52 0
>>319
披露宴は、創業者一族としての世間体で挙げたんでしょう。
でもこれから芋夫実家は大変だろうね。。。

320: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 11:52:47 0
割れ鍋に綴蓋って事でしょw

てか、199は早く役所に行って実印登録変更してこい!
善は急げ!だよ。

321: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 12:03:52 0
会社としては体のいい厄介払いができた・・・
というかそんな人物とお友達って199ダンナは変なトコないのwww

322: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 12:14:31 0
ない…と思います。思いたい。
妹夫を硬派だと信じていたり、妹夫の本性をよくわかってなかった節があり
人間観察眼はいまいちですが。

銀行、仕事が遅い。何が何でもストップかけてくれるようにお願いして
印鑑と通帳は凍結できそうですが、再発行などの手続きは郵送で
何回もやりとりしないといけないそうです。

323: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 12:20:53 0
>>322
銀行よりも役所の方に早く行け。
預金はある額だけ下ろされたら終いだが実印は199の信用だけ借金が出来るんだよ。
あるものがなくなるのとないものを人生担保にしてあるようにするのでは
全く質も危機感も違う。
妹の結婚資金で既にMAXで借金が出来ているかもしれないんだよ?
勝手に車を売り払う人間に躊躇と言う言葉は存在しない。

ここに書き込むよりも早く役所に行けって。

引用元:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1210229711/
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1000: 名無しの心子知らず

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