230:おさかなくわえた名無しさん2016/06/11(土) 02:03:36.05ID:5Rj6L1rD
昨日?一昨日?多分ここか家庭板に書いたと思うんですが、
訳あって義実家から義弟の4歳になる息子を養育してくれないかと言われています

本日の夕方、下の娘のお迎えから帰ってきたら庭先にリュック持って甥が座ってました…
義弟に連絡したら、ワガママを言うので何処へでも出てけと追い出したと言われた。

今、電話で夫と義弟が喧嘩していてヒートアップしてます。
甥は、パパのところには帰らないと泣くので
夫と話し合い今夜だけ、との約束で泊めました。
我が家の子供は、甥は従兄弟として好きだけど兄弟になるのは想像出来ないし
急には無理だというのが本音のようです。
私と夫的にも、実子と同列で扱えるのか?という点で無理だと思います。
甥として愛情もあるし可愛いと思いますが、
実子となるとそれだけでは駄目だと思いますし…

甥の母親は再婚して現夫との間に2人の子がいて、
夫側の両親と同居していて甥のことは引き取れない、
金銭的な支援ができるかどうかだと言われてしまってる。
明日、私実家側の甥の血縁関係にも話をしてみようと思いますが、
なんというか、このまま甥を我が家に、となりそうで怖い。
夫も突っぱねてるが、精神的にキツいと言っている。

夫の仕事のこともあるし、子供の学校や交友関係、お腹の子供のことを考えると
今すぐ引越し絶縁!というのは現実的に難しい
私の実家には姉と姉夫が同居してるし、
姉夫は甥を引き取ってやれと言ってる。
こんな時に妊娠なんて、とも言われていて正直怖い。

実家に里帰り出産できる雰囲気じゃないし、
だんだん周囲が塞がれていってて辛い
1番辛いのは甥なのに辛いとか考えてる自分の思考も恐ろしい




231: 蠍 ◆l2.NWrKO3. 2016/06/11(土) 02:24:27.28 ID:6IGYOyYx
罪悪感の原因は
甥が迷惑な存在と感じてしまっているからじゃないの?
でも、それは錯覚で実際にクソ迷惑なことをしてくれてんのは義理の弟でしょ?
甥は本当に可愛いし不憫だと思うけどアンタ(義理の弟)の考え方は迷惑ってことでしょ

大事な家族を守る為にも、罪悪感に振り回されてる場合じゃないと思うよ

232: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 02:26:31.39 ID:n2fJ9caR
話し合いする場所も相手もちょいと方向性が間違ってる
自分の実家に掛け合うのではなく従姉妹両親に掛け合いな
義弟も引きずって土下座させる勢いで行きな

狙って今の時期に妊娠したわけじゃないなら
「こんな時に妊娠なんて」などと非道なこと言う奴は相手にするな
身内と思うと辛いから方がつくまでは身内と思わない方がいい

どうしてもあなた方夫婦に面倒を見させようとするなら
養育費を数千万の単位で一括要求
その上で義弟にも義父母にも二度と会わせない
甥の遺産相続権利は絶対に放棄しない
ことを条件にしてみな
近いから会いに来れたとしても、会わせないことは可能だよ

234: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 02:40:08.62 ID:fipurpuo
色々難しい問題だね。
こんなとこで相談するより、公共の児童福祉関係にちゃんと相談したほうがいい。
4才が自分で来たのか庭に置き去りになったのか知らないが、
どちらにしてもそれだけでじゅうぶん育児放棄や虐待とみなされるかも。

>>230が養育することはない。
既に心のケアも必要なようだし、児童福祉施設に頼めばいい。
自分は何が一番大事か、何がこの問題の元凶かよく考えれば答え出るよ

235: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 02:52:55.50 ID:OvqTNLm3
引き取って育てるのも大変だし、このままだと甥っ子には
「実の父親にも母親にも捨てられた」という強い思いが残ってしまうと思うよ。
とりあえず決着つくまで預かる…とかもそのままなし崩しになりそうだし、
とりあえずは義実家で住むのが一番だと思う

その義弟殴りたいわ、
4歳なら自分が親からどう思われてるか分かってきてる年齢でしょ

236: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 02:55:59.21 ID:Qr0kb5KM
匿名通報ダイヤルに児童虐待で通報すればいい
育児放棄だ

238: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 04:11:08.08 ID:exHjXN/q
施設だけは避けたいって言ってたけど、正直無理でしょ
このまま引き取ったって4歳で親に捨てられたことを記憶してる時点でまっすぐは育たない
(すごく気を使う子に育ったとしてもグレたとしてもね)んだし

生活の中に自分を捨てた祖母や両親の影を
どこかに感じるよりも心機一転施設に行ったほうが、
もしそこでものすごいグレかたをしたとしてもずっとましだと思うよ

240: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 05:06:40.63 ID:pgojizha
前に児相に相談したら引き取れないの?って言われた人だよね?
そんなん無理なもんは無理だしできませんてはっきり言っちゃっていいと思う
とてもじゃないけどそんな適当な従兄弟夫婦から甥が成人するまでの
十分な額の養育費なんてもらえなさそうだし、
甥が成長してからもかわいいと思える自信ある?

血が繋がってるのに冷たいとか言われようもんなら、
そもそも甥の親がクズなんだ貴方が言われたって気にすること無いわ、難しいだろうけど

児相に相談して甥の両親にも通報したことをきちっと伝えた方が良いよ



258: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 06:34:12.21 ID:5Rj6L1rD
起きたらこんなにレスが付いていて驚きました。
レス下さった方ありがとうございます

夫の出勤時間が6:30で、それまでに甥を迎えに来てという約束でしたが、連絡も無し。
という感じが現在の状況ですね…
迎えは今日1日ダメそうな気がしてきました

児童相談所の他に、区役所の相談窓口にも行ってみましたが、
・家族間の問題の仲裁は出来ない
・義弟は経済的にも甥の状態を見ても、ネグレクトとは言えない
・私の従姉妹と夫の弟の子供=私達夫婦と血縁関係があるというのは特異な事例
「経済的にも充分な支援をするので面倒をみてくれ」
との義弟の主張をのむことを検討出来ないのか?
・現在の、義実家、我が家、義弟の三馬力で育てる状況を継続というのは駄目なのか?

という見解のようで、概ね児童相談所と同じ事を言われてしまいました。

260: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 06:41:07.79 ID:exHjXN/q
じゃあもう引き取ったら?
向こうは4歳児置き去りにしてでも引き取らせる気満々なわけでさ
こっちも義母宅か児相に置き去りにするくらいじゃなければ、
どんどん「これまでは面倒見てたのにこれからは無理なんて自分勝手」
って印象は強くなるんじゃないの?

その子引き取って荒れたら年の近い娘に暴力でも振るうかもしれない、
直接暴力がなくても、
その子と一緒に住んでるってだけで学校で何か言われるかもしれない
それでも誰にも強く言えないし今の自分の世間体と甥っ子の将来が大事なんて
頭おかしいんじゃないかと思うよ

261: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 07:01:15.44 ID:D/NdpBNW
「仕事してください!私は妊婦だから無理なんです!ストレスかけないですださい!
偉い人を呼んでください!あなたじゃ話になりません!」
と人目を引きながら区役所の福祉課で叫ぶしかないような…いや、冗談抜きで。

育ててやれとか言いつつ里親手当ての話も出さないようなやる気のない福祉課に、
押し付けられてるだけだと思う。
養育里親なら月に72000円くらい出るはずだけどその話も出ないんだよね?

262: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 07:09:04.73 ID:PdkHVv2Q
それが出来るなら引き取ればいいし、
出来ないなら出来ないとはっきり意思表示をするべき
そういう時は中途半端が一番良くない
たとえ冷血・非情と言われても守るべきなのは自分の家庭(子供)なのでは?
旦那様とよく話し合って納得のいく答えを出してください

愚痴なら別にいいけれど、ここでいくら答えを求めても解決はしないと思いますよ

265: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 07:37:31.76 ID:n5UOjyKZ
最初は大変だな、心配だなって読んでたけど、デモデモダッテばっかりだね
自分の子供の心配を一番にしなよ
今のあなた、甥っ子が一番になってるじゃん

その子が思春期になって娘にちょっかい出したり
あなたに興味持ったりしたら責任どう取るの?
児童相談所や役所でも結局強く言えないから、
優柔不断が見えるから窓口でそんな対応されるし、周りにも舐められてるんだよ
母親として妻として、何を最優先に守らなきゃいけないかよく考えなよ

264:おさかなくわえた名無しさん2016/06/11(土) 07:20:00.07 ID:D/NdpBNW
義弟の職場に連れていったら?無理なものは無理なんだから。
あなたがなんだかんだ言って一日でも預かってくれるうちはまた預けると思うよ。

267:おさかなくわえた名無しさん2016/06/11(土) 07:58:38.05ID:5Rj6L1rD
>>264
今、私の叔母(甥の母方祖母)と一緒に義実家へ行き、
甥は叔母が連れていきました。
もう預かれないこと、これから先は第三者を挟む旨を舅と姑にも伝えました。

行きは子供全員連れて、帰りは甥を一人置いてくる形になってしまい
甥が一緒に行くと号泣していたのが一つ気掛かりではありますが…
やはり私達夫婦にはそこまでの期待には応えられないです。

叔母夫婦が養育に名乗りをあげたこと、
義実家と義弟、従姉妹には二度と会わせません、と叔母が宣言したことで
完全に手放したくない姑と叔母との間で
言い争いになっておりましたがこちらは帰ってきました。
義弟は厄介払いが出来れば異論無いようです…

268: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 08:01:51.46 ID:D/NdpBNW
お疲れさま
でもあなたの子にとって、母親はあなただけだから、それが一番だったんだよ

270: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 08:09:25.36 ID:5Rj6L1rD
>>268
ありがとうございます
そう思いたいですね…

叔母夫婦はまともなお宅なので、安心できます。
連絡して良かったです

269: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 08:07:08.95 ID:pgojizha
お疲れ様、なんとかなったようで
叔母夫婦がきっぱりした人たちでよかったね
これだけずるずる引きずるとあなたも甥には会えなくなるだろうけど仕方ないね
義実家と無能役員がこれからなにをやってもうまくいかない呪いをかけたい

272: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 08:11:47.27 ID:5Rj6L1rD
>>269
ありがとうございます

向こうからはなんのアクションも無いなと思っていたら、
義弟は離婚時に引き取る代わりに叔母側との絶縁を要求していたようです。
というか、さっきの姑の発狂から言って姑が吹っかけたようですが…

276: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 08:35:01.31 ID:YLg5LHBt
お疲れ様でした。なんとか解決したようで良かった。
だけどやっぱり貴女は甘すぎる。
その優しさ()に付け込まれたからここまで大変な事になったんだよ。
その事を反省した方がいい。

義実家とは疎遠にすべきだね。
多分また面倒事を持ち込むと思うよ。

278: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 09:04:21.25 ID:5Rj6L1rD
2度のご相談ありがとうございました

先程、叔母から連絡があって姑と叔母との親権争いになるようです。
叔母から、我が家にほぼ入り浸りレベルで甥が世話になっていることは知っていたが、
裁判までして絶縁となったためこちらからは聞けなかった。
とはいえ申し訳無かった
と言われ、甥がある程度分かる年齢になるまでは会うのはよそう。とのことでした。

初めの離婚の裁判では、
当時フルタイムで働いていた叔母は専業の姑のいる義弟と争って親権も取れず、
絶縁となっていたそうです。

我が家も昨晩夫と話し合い、
夫が資格持ちの職業のため、系列の職場への転勤を考えようとのことでした。
母親が手伝いに来てくれるとのことなので、
私が入院してから引越し準備をお願いして
退院時には引越し先に移るようになると思います。

子供たちには、甥くんはママのおばあちゃんの所に住むこと、
私は子供達の母親であることをしっかり言いました。
上の子は、甥のパパが悪いんでしょ?
と子供なりに何か感じているようです。

また、甥が私のことを「お母さん」と呼んだことは姑の差し金だったそうです。
ミルクもオムツも私がやっていた、
など4歳の子供が勘違いする言い方をしていたようです。
姑本人から赤ちゃんの頃から育てていて情がわかないのか人でなし、
など電話やメールがじゃんじゃん掛かっていますが、
取り敢えず着信拒否させて貰おうかと思います。

279: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 09:06:09.41 ID:5Rj6L1rD
解決、というにはまだ掛かりそうですがこれから先はほぼ蚊帳の外かなと思います。
周囲には、養育費を出してくれるなら養子にしてあげればいいのにという方が多かったので、
相談出来て良かったです。

ありがとうございました。

281: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 09:17:26.10 ID:5Rj6L1rD
ただ、私は別段優しいわけではないと思います。
首の座らない頃からミルクをあげて、歩いたり走ったり、離乳食の面倒を見たり
今でこそ月に数回ですが、小さい頃は週に2.3日預かることもありました。
そういった成長を見ていると、
正直引き取ろうかと思った瞬間が無かった訳では無いんですね。

でも大きくなれば、義弟も育児に慣れれば父子家庭として上手くやってくだろう
と思っていたので距離感を模索しながら見守ってきました。
今となっては分かりませんが、
正直、もう2、3年早く同じ話があれば引き取ったかも知れません。
ただ、私は優しい母親では無いので4歳の甥を突き放すしか出来ませんでした。

本当に優しい方なら引き取ったんでしょうね。
これで良かったのかは分かりませんが、そう信じるしかありません

282: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 09:17:32.48 ID:n2fJ9caR
今までの半養育実績のせいもあっただろうけど
子沢山がいいというあなたの思考も恐らく災いしてると思うよ
そんなに子沢山がいいならもう一人増えたってそんなに変わらないんじゃない
くらいの軽い気持ちで「養子にすれば」と言われやすいんだと思う

他人って自分が思うほど都合の良い思考をしてくれないからね
ともあれお疲れ様

283: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 09:20:51.44 ID:exHjXN/q
別に誰もあなたのこと心優しいとは思ってないから
優しい()って言われてるだけで

286: おさかなくわえた名無しさん 2016/06/11(土) 09:34:48.34 ID:rkzlk5nB
実の親すら出来ないことをやるのは無理だよ
あなたはあなたの子供だけ考えましょう

引用元:http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1465382836/

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コメント

           

コメント一覧

    • 1. きまぐれさん
    • 2017年10月07日 18:49
    • これ、実母とその新旦那は何やってんだよ。新旦那実家で同居だろうと関係ねえぞ。その家に連れてけば良かったんだよ。
    • 2. きまぐれさん
    • 2017年10月08日 00:34
    • 無理だって
      実母はすでに新しい家庭を築いてて、子供が2人もいるんだよ
      無理に連れてって実母の夫や義父母から酷い虐待されたり
      逆にストレスから種違いの弟妹をいびるようになったらどうするのよ
      最初から連れ子として連れていればともかく、途中からで、
      しかもまだまだ手のかかる4歳児じゃ、引き取る事はできないよ
    • 3. きまぐれさん
    • 2017年10月08日 07:07
    • 中途半端にかかわるからややこしくなる
    • 4. きまぐれさん
    • 2017年10月08日 10:13
    • そんなに元気なら姑が面倒みろよ
    • 5. きまぐれさん
    • 2017年10月08日 13:30
    • まー別に優しくはないよね
      自分に火の粉が降りかからないよう必タヒに走り回っただけだし
    • 6. きまぐれさん
    • 2017年10月08日 13:36
    • 妊娠中だし自分とこのことで手一杯だっただけだろ。
      放棄された甥の養育義務はこの人には無い。
      一番の屑は甥の両親だろ。
    • 7. きまぐれさん
    • 2017年10月08日 15:40
    • ※6
      甥の両親と姑でしょ
      姑は育てる気は無いのに親権主張してるんだから
    • 8. きまぐれさん
    • 2017年10月08日 16:47
    • いきなり従姉妹出てきて分からなかった
      前の相談も載せてほしいわ
    • 9. きまぐれさん
    • 2017年10月14日 18:56
    • 離婚のとき父親が母親から子供を取り上げた上、二度と会えないよう裁判までしてるんだと思う。
      でも育てられなくて母方の祖父母が孫を奪還しに来た。母親は何やってんだよって言われるような話かな。
    • 10. きまぐれさん
    • 2017年10月17日 00:09
    • 人間って怖いな。悲しいな。
      同じ母親から産まれた子供なのに、旧い方は厄介者にされて、新しい方は愛情を注がれる。子供に旧いとか新しいとか、非人道的な言い方だけど、このかなしい現実はそう言い表すしか無いよ。
    • 11. きまぐれさん
    • 2017年10月17日 07:45
    • たぶん、甥っ子の容姿は可愛くないんだろーなー、とか思う自分は、情愛に乏しい。
    • 12. きまぐれさん
    • 2017年10月18日 16:19
    • ※8 先の書き込み
      「スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part281 []©2ch.net
      74~」
      貼れないので検索してください

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