【前編】数ヶ月前に「これから子作り頑張ろうね」と話してたのに。突然嫁が「ゴメン、何も聞かずに私を忘れて欲しい」と緑の紙を持ってきた…
308:蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U2014/11/22(土) 21:01:04.88
嫁はしれっと帰宅しました。

嫁は仕事から帰ってきたかの様にしています。なんかソワソワしてますが。
帰ってくる直前に義妹から連絡があり、嫁にたいしてキチンと話し合いを持つ事とその考え方は間違ってるといえなかった事を謝罪されました。



その上で今日の騒動を言っていないし知らないようですといわれました。
帰宅する前に途中で会い、義妹夫が何も知らないままに選択を迫るのだけは辞めて欲しい、後から知ってしまった時に後悔だけはさせたくないしそんな結果にする人ではないから。と泣きながら土下座したそうです。
自分は知らない振りをしなければならない模様です。



309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 21:05:23.43
しれっとね。言葉の端々にどことなく痛そうな雰囲気が。
原因不明でいなくなったときも嫁の心配より構ってもらってハイになったり、離婚されないよう手を
うつ方法ばっかり気にしていた。

318: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/22(土) 22:48:25.69
お力をお借りしたくてちょっとだけお邪魔させていただきます。

嫁と話しましたが向こうの言い分に言い返せず、結論を先送りにしてもらう形になってしまいました。
嫁の言い分です。
「5年後には多分生きていられない。だから私はホスピスに行く事にした。何事もなく貴方と離れれば生きて行く事に未練がなくなる。タヒを受け入れる為に私を忘れて欲しい。」
泣くしかありませんでした。嫁の決意を受け入れるしかないのでしょうか?
ステージIIIでした。
もう身バレもクソもないです。
誰か助けて下さい。

319: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 22:52:23.00
そこまで来たら、ここより癌患者の家族の団体に相談した方がいいんじゃないか?

320: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/22(土) 22:54:26.54
>>319
今判断出来る状態にないです。
それは何処に行けばいいか知りませんか?

321: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 22:54:40.86
嫁の気持ちや病気の嫁の心配でなくて自分のことか。助けてくれって言いたいのは嫁じゃないか。
どうも冷血すぎる。

別れてやれよ。病人抱えて世話したり精神的に支えるほど人間できちゃいまい。

322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 22:56:01.81
ここで助けてくれと言われてもさすがに難しいかと
未練になるかもしれんが最後まで側にいたい、それが出来なければ俺の未練になるとでも言ってみたらええ

323: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 22:58:20.76
真実を知ってお前はどうしたいのか。それだけだろ

324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 22:58:24.68
普通に検索してみたらいろいろ出るだろ
その中で自分の家から近いところに明日にでも連絡してみたらいい

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 23:01:11.74
場所によって違うけれど、ステージⅢなら5年後の生存率は50%くらいはあるだろう
ホスピスに行くっていう事は、俺も詳しくないからわからないけど
抗ガン剤や手術をガンガンやるより、寿命が短くなっても穏やかに生きたいって事か?

医療関係で働いてたからこそ、治療のつらさや痛々しさがわかってるのかもしれないな

それなら蚊帳の外も一緒に穏やかに嫁がタヒぬのを受け入れてみたいって提案はどうだろ?
まあ、蚊帳の外自身がそういうのをできるかどうかは別として
看病とか治療を一緒に頑張ろうとするんじゃく、仕事が休みの日に病室で話をしたり、外に出られる日はデートしたり

嫁の生き方や治療法に口を出すんじゃなく、その生き方を尊重し、その生き方に蚊帳の外が寄り添える方法があるんじゃないかと思うから
話し合いたいって形はどうかな

326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 23:01:25.87
これは・・・。
綺麗事は言えないな。
一人でタヒにたいから別れてくれというのは、あまり理屈に合わない気がするが。
愛する人を残してホスピスに行くことが、本当に潔く楽なタヒの迎え方なのか?
蚊帳外本位でなく、嫁本位でもそれが本当の彼女の真の願いなのか?
そんなに思えるのかなあ。

327: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 23:02:01.87
最後まで一緒にいたいならそれなりに自分が闘病支える覚悟がいるだろう。
精神的にも看病という面でも。
本人はその覚悟なしに別れられそうだって慌ててるだけだろう。最初に病気かも?って時点でもスレの
住人の方が心配していても本人は興信所やら不受理届けやら。嫁の帰宅時も「しれっと帰宅しました」だし。
自分のことばっかりだし、嫁の気持ちに寄り添ってるとは言えない。だからこそ嫁だって今まで打ち明けも
できないで一人で抱えてきた。

いくら未練があってもここは病人の気持ち優先だろう。別れて欲しいと嫁がいえば、自分の未練で残り少ない
嫁の最後の時間まで煩わせるのはエゴだ。

328: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 23:05:05.70
>愛する人を残してホスピスに行くことが、本当に潔く楽なタヒの迎え方なのか?

愛してる人云々こそきれいごとだよ。
ホスピスに入れば、専門家の心理的助けも受けられる。それになにより強い鎮痛剤も使える。
在宅では使えないからな。楽になるのは客観的に間違いない。
嫁は医療関係者だ。その辺はよく知っているだろう。
ただ二択が気になるな。離婚しないとホスピスに入れないって普通はないから。既婚者禁止の
ホスピスは無い。反対されると思ってるとしたら今までの夫婦関係に問題があるだろう。

329: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 23:07:07.07
ここに至っては、>>241の最後の一文が泣ける

330: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 23:08:22.02
もしかして蚊帳の外が子供がほしいっていうことを嫁はより重く受け止めてるんじゃないか?
「自分は子供が産めない、産めたとしても育てられない」から余計に離婚してくれた方がいいと嫁は思っているのかも

蚊帳の外は自分の子供であればいいのかそれとも嫁との子供がほしかったのかどっちだ?
「子供はいい。嫁を少しでも支えたい。」って言う気持ちはあるか?

331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 23:18:41.19
5年もタヒぬまでだと長いから
子供が欲しいなら今すぐ別れてべつの人とって嫁は思ってそうだね

332: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 23:21:49.92
5年生存率のことを言ってるのであって、5年くらいしか生きられないって話ではないと思うが・・・

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 23:23:49.54
そういう確率っていうのはな当事者にとったら0か100でしかないんだよ
だから嫁は100の時を考えて忘れてほしいって言っていると思う

334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 23:25:48.12
何癌?

335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 23:25:49.41
>>333
そうだね。
俺が突っ込んだのは、>>331が5年くらい生きることを言ってるように見えるけど、
実際には来年までもたないかもしれんし、5年まで長いとかはあまり関係ないってこと

336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 23:26:22.87
嫁の方は期間こそ不明だけど、何ヶ月もかけて結論を出し、準備もしてきたけど
蚊帳の外の方は、今日からスタートだからな

基本的な方針としては
嫁の意思を尊重し、ホスピス行きを認める

その上で
蚊帳の外が嫁に寄りそうか
離婚し、他に結婚相手を探すよ、だから俺の事は心配しなくていい、と告げるか

そういう方向で考えるしかないんじゃないかな
多分、「一か八かで手術し抗ガン剤もガンガン使い、癌と闘って勝とう」みたいな路線だと嫁は負担だろう

346: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/23(日) 02:22:27.59
いろいろありがとうございました。
場所は膵臓でした。
自分には何も出来ないと思い知らされることでした。

>>336さんがおっしゃる通り自分はここからのスタートになります。
情け無いかも知れませんが、嫁に頭を下げ、「ご不満かも知れませんが、その5年を私に頂けませんか?ずっとこれからも君の代わりはいない。」とお願いしました。
嫁は震えて、「こんな事はダメ、私は貴方の人生を棒にふる事は出来ない。早く新しい道に進んで欲しい。」
「私の事を思うならソバに置いて下さい。」と土下座してお願いしました。
「何があっても付いて行きます。貴方がどうしようと必ず付いていく。」
まだ何処に行くかまで聞いていないので、転勤か退職して新たな仕事を探します。
やっぱり自分には嫁しかいません。
とりあえず押し倒して、ずっとしがみつくことにします。
間違ってるかも知れませんが、最後迄嫁一筋にな

347: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/23(日) 02:39:14.65
途中で押してしまいました。
最後迄嫁一筋で行きます。

皆さんのおかげで何とかなりそうです。
ありがとうございました。
自分としてはもともと嫁に看取ってもらうつもりでしたし看取るつもりでした。
良くも悪くも最後の時まで思う存分嫁といたい、笑ったり泣いたり当たり前の事がしたい。
5年後が0ではない以上5%の中に入ればいいなぁって楽に行きたいです。
いろいろ決断が間違ってるかも知れませんが、好きで嫁と結婚しましたのでやっぱり離れられない。
笑われるかも知れませんが嫁と最後迄一緒になります。

348: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/23(日) 02:54:17.22
一緒に行くって決めたなら、今後二人でどうあるべきかゆっくり話し合えばいいと思うよ
ただ良かれと思っても、結果的に悲恋に繋がるような事を言うと、嫁もつらいと思う
ある意味、嫁はそういうのを避ける為に、黙って去ろうとしたんだろう
そして治療じゃなく、ホスピスへ行こうとしたんだろう

だから穏やかに過ごそうっていうのを心がける方向性がいいと思う

349: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/23(日) 07:32:49.07
本当に愛してるから、病気で苦しむ姿や、容姿が変わってしまうのを見られたくない
金銭的にも、精神的にも、迷惑をかけたくない
生きて、ずっと愛し続けたいのに、それが叶わない現実を思い知るのが辛い
いっそ愛する存在が側に居ない方が、生への執着を断ち切れる…
それが、嫁が離婚を望んだ理由かな

だけど、一番欲しかったのは、今回の蚊帳外の言葉だろう
一分一秒も無駄にせず、最期の時まで愛する人が一緒に居てくれる
生まれて生きてタヒぬとして、それ以上の幸せはないんじゃないかな

350: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/23(日) 08:10:29.96
お互いにとってそれが最善で幸せなら間違った選択では無いよ
大変な事も多いだろうけど精一杯費やしてくれ
幸せにな!

351: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/23(日) 08:10:34.99
>>349
おっしゃる通り、綺麗なままいなくなりたいといわれました。
これ以上はスレチかもしれないので現状報告します。
・とりあえず離婚は保留
・診察等は全て立ち会うこと
・出来る限り延命策をこうじる
・自分の転勤又は転職に同意する
離婚に関してはこれから次第です。

皆さんのおかげで何とかなりそうです。
来週には職場をどうにかして嫁の通院に付き合うつもりです。

352: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/23(日) 08:32:16.58
延命については本人の意思を尊重してやれ
なるべく生きてて欲しいのはわかるけどな

353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/23(日) 08:42:18.99
今全部決める必要もないだろう
1週間1ヶ月したら考えが変わるかもしれない
とりあえず逃げられは回避できてよかったな

354: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/23(日) 09:10:44.41
蚊帳外の言葉は心に響いたはず
夫婦でいることが幸せなら、その幸せな生活を続けて行けばいいんだよ
がん患者だけが命に限りがあるわけじゃない
明日のことは誰にもわからないからな
悔いなく生きるってのは自分で築いた幸せな生活を続けながら「その時」を迎えることだと思うんだ
キレイなままの姿でいられる人間などいないし、それも含めて人間だから
正直キレイごとだけじゃ済まないと思う
嫁さんが自分の状況にイラっとしたり、後ろ向きになったり、それを蚊帳外が受け止められない時があったり
だけどそれはしょうがないよ、人間だから不完全で当たり前と思ってその度に今の気持ちに立ちかえれば大丈夫
頑張れよ

355: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/23(日) 09:11:03.30
良かった。心配していた。とことん一緒にいてあげて下さい。

357: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/23(日) 11:23:25.28
きちんと話し合えたようで良かった、もう蚊帳の外じゃないな
例えこの決断が変わったとしても、嫁が結果的にあのとき話して良かったと思えるように、これからお互いに頑張れ

358: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/23(日) 12:14:18.56
職場の上司に退職を申し出ました。
年内は働くことになるかと思います。

来週一度診断に付いて行きます。
ホスピスはまだ決めていないので、2人でゆっくり決めたいと思います。


嫁も自分も子供が大好きで、子供向けのボランティアで知り合い結婚しました。
なので嫁の中で新しく子供産める人をと思ったそうです。
自分は大好きな嫁といたい、その中での子供は欲しいが先ず嫁有りきで嫁の子供じゃないなら考えられない。そう伝え一緒にやって行く事を願いでました。
嫁はある程度理解してくれたようですがそれなら末期はとても見られない姿になる、まだ比較的綺麗な今のイメージのままにしたいといわれました。
実は最初の話し会いの中で嫁が余りにも自暴自棄な言葉を吐いたので手が出てしまいました。
「子供産めない30BBAなんか事故物件じゃん」
「若い子に乗り換えるチャンスじゃん」
等散々言われ思わず殴ってしまいました。
しまったと思っていたら義妹夫婦が乗り込んで来ました。
義妹はいきなり嫁に対し平手打ちを食らわせていました。
義兄さんに散々迷惑かけて来たのに更にワガママを貫くって何?義兄さんは散々尽くしたのに捨てられるの?アンタ何様だよ。義兄さんが土下座までしてお願いしてるのに聞かないなんておかしい。一度くらいワガママ聞いてやれよ?
と泣きながら怒鳴りつけました。
嫁は固まってしまいましたが、やっと分かってくれるようになりました。
()



374: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/25(火) 10:53:09.68
こんにちは、皆様。
先日はいろいろありがとうございました。
読み直した時のパニクってる自分が恥ずかしいです。
醜態晒して申し訳ありません。
とりあえず保留扱いですが年内に退職することになりました。
嫁とは今日午後より診察に参ります。
ただ電話で確認したら自分以外にも親族の方に来て頂きたいといわれ、義妹夫婦と自分のおばさんに頼みました。
当人で無いとはいえ予想以上に深刻なのでしょうか?

多分スレチなので、ROMに戻ろうと思います。
需要あれば誘導されたとこに行きます。

正直、ネタ認定が10あれば現実もネタだった事になる、みたいな機能があって欲しかった。
これからの2chの新機能に誰か作ってくれませんか?
そしたらもう一度今度はネタっぽくして投下するのに…

375: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 12:57:51.21
ああ、あんま気張るなよ

379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 14:38:13.78
最初に浮気を疑って興信所つけたり、思い込みで突っ走りすぎ
今すぐ仕事を辞めないと間に合わないくらい、嫁の余命は短いのか?
もし気が変わって延命を希望した時、治療できるだけの蓄えはあるのか?

382: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/25(火) 19:26:16.21
皆様こんばんは。

>>379
まだ決まってないので書きませんでしたが、親戚がお世話になったホスピスがありその側の同業他社さんから来ない?と誘われていました。当時はそんなに条件が変わらず行かなかったので連絡してからにしようと思いました。

金銭的なものですが、嫁は仕事や親戚絡みで幾つかガン保険に入っていました。まだ全ては確認していませんが甘いですかね?嫁はそれで乗り切るつもりだったそうなので。

病院を叔母と帰ります。
自分の母親の下の妹です。
既に自分の母親は鬼籍なのと嫁実家は絶縁しているのですが、絶縁の際いろいろ相談に乗ってもらい、今では嫁の尊敬し憧れの母親像の人達です。
実は先日の騒ぎの騒ぎにもお世話になり、今回も仕事を休んで来て頂きました。
義妹夫婦には嫁の面倒を見て欲しいとお願いしました。

390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:14:37.54
ROMに戻るって言ってたのになんでまた出てきたんだ?

391: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/25(火) 21:15:37.43
やはりスレチでしたね
それに長居しすぎですね。

申し訳ありませんでした。





引用元:http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1416498631/

1000: 名無しの心子知らず

おすすめサイト最新記事!




コメントする

コメントフォーム
評価する
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • リセット
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • リセット