541:名無しさん@HOME2007/12/03(月) 17:59:17 0
何かと嫁イビリをするトメ。
何かと言うと長男だから、長男の嫁だからとやりたい放題。
義弟嫁にも2度流産した時に「子供産めないなら謝罪して身を引いて実家へ帰るべき」などデリカシーもない。
子供産むべきと言いながらも孫が出来ても、結局コトメコしか可愛がらない。
そんなトメは私を長男の嫁なんだから掃除しに来いとか呼びつける。
今回も掃除しにいったのだが、子供は3歳と0歳なので連れて行かざるを得ないのだが、
連れて行ったら「ああっこの子達邪魔だわ!ちゃんと見ていてよ!」と言われ、
子供を見ていたら「全然掃除進んでないじゃない!」怒鳴られたので顔面に冷たい雑巾投げつけて、
「掃除したほうがいいのか、子供を見たほうがいいのかハッキリしてください。
お義母さんってボケてるんじゃないですか?それともアルツハイマーですか?病院行ったほうがいいですよ。」
と冷たく言い放って帰ってきた。
夫も私を守ってくれる気もないみたいだから離婚を考えている。



547: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:07:33 0
>>541
長男教に洗脳された長男でもない嫁子さんがエネme。

556: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:14:10 0
>>547
はあ?そんなにエネmeて言葉使いたかったのかw

>>544
投稿内容の9割が姑の話だからでしょう
っていうか相談したかったの?
あなたのレスじゃ全然分からんよ

563: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:20:18 0
>>556
ね、そんなことしても、配偶者は戻ってこないよ?

551: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:10:24 0
>>541
エネ+DQ返しなんだろうけど
ダンナのエネっぷりが具体的に説明されてないから
DQ返し向きだと思われたんじゃない?

ダンナのエネぶりをもうちょいkwsk

558: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:15:53 0
>>541って頭悪そうだわ

626: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 23:46:38 0
>>541
目が覚めたばかりだもの、何をどうしよう!?って慌てても仕方ないよ。
自分と子供にとって一番いい方法を考えるといいよ。
そこにダンナが必要ならば一緒になって考えれば良いし
必要ないと思ったら、排除する方法を考えればいいだけの話。

ガンガレ!

651: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:27:22 0
>>541
お疲れさま。よくがんばったね。

678: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:43:44 0
>>541
頑張れって言いたいんだけど、うーん。

で、今回旦那が思うような答えだしてくれなかったとき、どうするか決めてる?
腹据わってる?実家帰れる?この先の生活の目処はたってる?

681: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:50:15 0
別れたら子供が>>541と一緒というのが
決まってるみたいなレスがあるけど、
何か理由があるっけ?

686: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:55:29 0
バカ男に対して「捨てないでね?私と一緒にいてくれるよね?」って
空気をちらっとでも感じさせたら余計に増長すると思う
気をつけれ>>541
「もう私はあんたに対して譲歩もしたし我慢もしてきた!
それももう限界だ!!答えによってはヌッコロス!」的な気迫をもっていくといい

688: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:03:38 0
>いつもは感情的に訴えたり、泣いたりする私が
>ずっと冷静に取り乱さないで話したので、
よくやった

引き続きがんばれ
旦那の目が覚めますように
覚めなかったら>>541の思うようにいい方向に行けますように

698: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:15:59 0
>>541
この手合いは本当に体感しないと理解できないので
ポーズでも良いからダンナの仕事中に
サッサと書置きして家にある現金かき集めて
実家にサクッと帰るがよろし。

…とは、私の母の言葉だ。
>>541のダンナが私の父と結構似ているのだが
(541の夫よりはウチの父のほうがかなりマシな気がするが)
母は数回これを繰り返し、一緒に添い遂げるレベルまで
矯正しました。(他にも矯正要因は色々あったんだけどさ)
ちなみに娘の私も同じタイプ>体感しないとわからないorg

701: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:34:15 0
男の場合変化を味わう機会が少ないからね。
ましてや>>541の旦那は自営の何代目かでしょ。
体育会系寮ぐらしwとか別の会社とかでガッツリ揉まれてないと、
旦那一家が基準で当たり前なんだろうなぁ。
結局親のコントロールからは逃れられないヤツが多い。

709: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 04:29:56 0
>>541
よく頑張ったね。変な煽りが多くてちょっと気の毒になったよ。
ただ、夫の反応は正直言って相当ダメ男っぽいけど。
541さん、辛抱強いというか、我慢しすぎ。エネmeの典型だ。
私だったら長男の里帰り反対、自営の手伝い強制の時点で抗議しまくっている。
第一、今日のトメとの出来事に対してあなたの言い分も聞かずに怒鳴りつけるあたり、
もうダメレベルだと思う。
実家に頼れるなら、さっさと帰るべき。

710: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 04:49:01 0
何が変な煽りだよ。
人の旦那くさしてるてめえはどうなんだよバカ

>あなたの言い分も聞かずに怒鳴りつけるあたり、
>もうダメレベルだと思う

>>541だってまだ旦那の言い分をまだ聞いてないっての
どんだけ視野のせまいバカだよ

711: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 04:52:05 0
>>710
そうやって人のレスに無駄に噛み付くヤツのどこが変な煽りではないと?

714: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 05:17:36 0
>>711
人の家族かたっぱしから嘲っといて、自分は噛み付かれるのはいやですぅか?

713: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 05:13:40 0
まあまあ…
まだ>>541は夫がすきなんだから、時間をもたせてあげてもいいんじゃないかな。
だめでも、再教育できるかもしれなくても、もうすぐわかることなんだし。
今は目覚めたことを喜んであげようよ。

716: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 06:19:32 0
>>541が夫を好きでも夫はどうなんだろう?
とても愛されているとは思えないんだけど。

717: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 06:28:52 0
>>716
だったら思い残すこともあるまいよ。

794: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:39:48 O
>>541
まぁ煽ってるヤツは気にすんな
男ってダメージ受けたら脳が処理出来ずにとりあえず寝るらしいよw
なんか昔このスレでもそういう話題あったよね?

うちの旦那も喧嘩して私が巻くし立てると寝るよw
こんな状況でよく寝れるなーとムカつくけどね。
翌朝とか数日後に「俺が悪かった、ごめん」と言ってくるw

800: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:41:46 0
>>794
>男ってダメージ受けたら脳が処理出来ずにとりあえず寝るらしいよw
あるあるあるwww

802: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:44:04 0
>>794
ダメージ受けてシクシク枕濡らしてリセットポンで復旧!
むかーし付き合った男がそんなだったよ
喧嘩すると「そんなに攻めないでよシクシクあっ…頭痛い」で寝て
目が覚めると記憶喪失のフリして
何も無かったことにするという姑息な手を使ってた

というようなことを書き込んだ記憶あるわwwww

805: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:48:23 O
>>541

>>794だが、途中で送信してしまった。

きっと541の旦那も今頃反省会してるよ。
実家に帰って旨いもんたらふく食ってのんびりしなね。

806: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:50:04 0
>>541
まあ、ココで言われたことは気にするな
というか、自営の義実家を手伝ってる嫁さんをチュプと言えるやつは
ニートとか学生とかヤローだろ
本物の主婦なら、まあ、旦那が頑張ってるんだろうな

829: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:27:35 0
なんか、>>541もちょっと病んでるよね。
味方になれない相談者というか。

866: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:53:33 0
なんかどんどん味方をなくすタイプだね。
正直、>>541夫も味方する気が失せてない?

878: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:03:32 0
今までさー、全部誰かに丸投げして生きてきたんじゃね? >>541は。

子供のためにも、自分が頑張らなきゃ!って気迫が見えてこないから
あれーと思う人が出てくるんだと。

882: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:25:54 0
テンパってる人に随分なフルボッコするんだな。
>>541旦那は間違いなく義実家がらみのエネミーなんだからここが該当スレ。
弱者をいじめるってこういうことを言うんだと思ったよ。
自分の置かれている状況をおかしいと思って行動を始めただけでもかなりの前進だと思うし、
>>541はまだ色々目が覚めている途中でテンパっているんだと思う。

>>541は今は実家でゆっくりして体力を蓄えて、旦那さんと対峙しといで。
旦那さんの返事のパターンを考えてそれぞれに対応を考えておくといいよ。

885: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:30:53 0
>>882
(´・ω・`)神おかーさん?

886: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:32:37 0
>>885
神おかーさん?とは?

889: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:36:19 0
>>541はここで良いだろ 少しテンパッてるようだしまとめスレなど見て
これからの自分の進む方向良く考えてみれば良いんじゃないか。

542: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:02:09 0
DQ返し?

543: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:02:58 0
スレ違いじゃね?

544: 541 2007/12/03(月) 18:04:52 0
DQ返し?
そんなトメだけど、夫が何もしてくれないんで、エネミーなのかなと思ったんだけど。
しかも、DQ返しって相談じゃないよね?

545: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:05:56 0
スレタイくらい読めない?

546: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:07:09 0
旦那のエネっぷりが全くないじゃないの。
DQ返し向けじゃないかしら、514嫁子さん。

548: 541 2007/12/03(月) 18:08:20 0
スレタイは読んでるけど・・・
配偶者が真の敵・・・だよね?
本当にスレチだったんだろうか。
離婚するべきか意見を聞きたかったのだけど。

550: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:09:37 0
>>548
小さい子供がいるのに、のこのこと掃除に出かける時点で気づけ。

549: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:09:31 0
>しかも、DQ返しって相談じゃないよね?

相談?相談らしきものが見当たらないんだけど。

552: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:11:01 0
だーかーら。
541の旦那は541に対してどんなエネっぷりを発揮したわけ?
そこを全く触れずに「離婚した方がいーい?」
知らねーよ。 好きにしたらぁ~?

553: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:11:27 0
やり返した事ではなく旦那のエネっぷり書いてもらわんと何も言えないジャマイカ。

それに>離婚を考えている。 で〆られた文章を相談と言い切るところが
よくわからないw

554: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:11:47 0
旦那にとっては守る価値もない嫁ってことなんだろうし、
自分がいやなら別れれば?

555: 541 2007/12/03(月) 18:12:50 0
そうか、夫のエネの詳細がないからか。

何かと嫁いびりをしていて、私が訴えても「お前の考えすぎ」とか「ママンの言うとおり」と軽くあしらわれて、
長女が生まれたときに重大な疾患があって、緊急で別病院に搬送する時も、
「ああ!私は忙しい!」と帰っていったウトメに何の疑問も抱かず、私が泣いていてもなんで?って感じ。
掃除しにこいというのも、下の子が0歳だから断ってと夫に言うも、「それが長男嫁の務めだろう」。
ずっとそんな調子なので、確かに私もエネmeかもしれないけど、やっぱり夫が好きだったから。
だけど、夫が好きでもとうとうあまり好きじゃなくなってきた。

560: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:17:02 0
>>555
そらエネ夫だわ
ただ、

>「ああ!私は忙しい!」と帰っていったウトメに何の疑問も抱かず
ウトメ=他人なんだからアテにしない方がいい
それから自分だけでなく自分の子供も蔑ろにされてるってことを
ちゃんと旦那に言った?
それで駄目なら離婚してもいいと思う

566: 541 2007/12/03(月) 18:21:59 0
ここの人達は夫さえなんとかなったら成り立つのにという人の相談に直面してこられたみたいなので、
私のケースはどうなんだろうと思いました。
離婚も考えているけど、考えているだけで、まだ夫がどうにかならないだろうかと考えてる。
ウトメと絶縁でもしてくれればいいのにって。
離婚するにしても、今は0歳の子がいるから不安なんだよね。
その辺り悩んでる。

>>560
他人とは言っても、孫の重大な疾患で一時は命が危なかったのに、心配する様子もなく、
ああ、めんどくさい!忙しい!帰る!ですよ?
悲しくなります。アテとかじゃなく、孫なのにと。
夫はその場にもいましたし、後で私からも言いましたが「?」という感じで・・・

569: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:26:26 0
>>566
今回の541のDQ返しをダンナがどう受け止めるかじゃない?>離婚

まずは話し合いになるかどうかが第一関門だと思うけど。

582: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:42:42 0
>>566
自分でさっき書いてたじゃん
あんたの子供=孫がかわいくないんだよ
なんでそういうウトメに孫への愛情だの気遣いだの期待しちゃうの?
気持ちは分からんでもないけどさ
だから子供はウトメにゃ見せないよ、って旦那に宣言しちゃえば?

573: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:30:53 0
>>560
それは分かるよ
あなたはそれを旦那に言ったの?
なんで悲しいことなのかきちんと説明はしたの?
もちろん、ただ「悲しい」ってだけ繰り返したわけじゃないと思うけど
長男の嫁と言われているけど、結局自分はただの小間使いだよね?
子供産みマシーンだよね?そういう扱いされてあんたは庇いもしないのか?
私の親に同じことされても平気なのか?ってきっちり聞いたの?

言っちゃ悪いけど、相手は「話の通じないヴァカ」なんだよ?

562: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:19:31 0
>>559
家庭板にID出ればいいのにね

>>555
「私ら家族よりも義理の両親を優先するあなたに嫌気がさしてる
愛情も薄れつつある」ってことをちゃんと旦那に話した?

564: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:21:30 0
>>555
初の反撃&脱エネmeってことなのかな?
残念ながら長男教どっぷりエネ夫のようだけど、
まずは旦那と話し合え。話はそれからだ。って思うよ。
ここのスレの人達も悩んでる人多いだろうけど、
何度も何度も話し合いの場を設けて試みていると思うんだ。
エネだった=離婚 て安直では無いと思うよ。

568: 547 2007/12/03(月) 18:26:09 0
>>555
そりゃエネme呼ばわりしてごめんね。
なんか一人で進んでやって、ひとりで返してひとりで離婚て結論に
至ったように読めちゃったから。
録音推奨第3者立ち会いで話し合いだよね。
証拠集め、してある?

557: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:14:36 0
>とうとうあまり好きじゃなくなってきた。

結論出てんじゃん?

559: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:16:37 0
ここもIDが出たら、さっきからやたら噛み付いている誰かさんが
明らかになるんだろうなあw

561: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:17:37 0
噛み付いてるやつが何人いようとどーでもいい。

565: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:21:54 0
ちなみに、さっき何度か自己中クソ女批判を書いた者だが、
この叩きには一切関与してない。
だからこの一方的な流れに驚いている。
さっきこっちを罵倒した女性原理主義者はどこいった?

567: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:24:45 0
>>565
もうお前ウザイ

570: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:26:42 0
よくウトメに「孫なのに」って言う嫁がいるけど、孫を猫可愛がりするウトメばっかりじゃないのは
過去ログ読んでればわかるはずだし、生まれた直後だけじゃなく今も特に孫カワイイカワイイしてる
んじゃないんだから(疾患がある0歳の子だけじゃなく、3歳の孫子ちゃんに対してもだろ?)
そこは541が「そうゆう人達なんだ」って割り切らなくちゃいけないんじゃないの?

572: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:30:02 0
>>570
過去ログのケースが即うちにも当てはまるってわかるか?
逆に毒されすぎて疑心暗鬼になったっていけないから
一度は信じるでしょ。

571: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:26:47 0
搬送先の病院までついて行っても嫁イビリするだけだろうから
帰ってくれてよかったんじゃないの

574: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:32:18 0
「釣った魚に餌はやらない」どころか
その魚自体を餌にしてるよね…

575: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:33:53 0
学習能力のないバカ嫁が多いんだなー。

576: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:34:25 0
釣り針がでかすぎるw

577: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:35:02 0
話が通じないようなら
さっさと証拠集めして離婚して慰謝料ふんだくれ

以上

578: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:38:51 0
ウトメに対してドリーム持っちゃダメだよw
人として最低な部類のウトメだろうけど、そこを利用しろ。ラッキーだと思うんだ。

旦那は洗脳されていると思ったほうがいい。
そこを説いていかなければならないんだけど、子供に説明するように
ヴァカでもサルでも判る様に話さなきゃならんので物凄い労力&疲労感。

そこまでしても旦那と一緒にいたいのか、それとも面倒になるのかは自由だw

579: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:39:03 0
「~してくれない」ばっかじゃ話は一向に進まんよ

580: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:40:59 0
>ヴァカでもサルでも判る様に話さなきゃならんので物凄い労力&疲労感。
これ、愛情なきゃできないよなぁ…
それを分からず「俺の両親が嫌いなだけなんだろう!!1!!」って言われたら
もう面倒になるよねw

581: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:41:04 0
生活力はあるの?
自活するだけの資格とかあてがないと、その家以上に厳しい環境になるかも。
性格的にゴリゴリやっていけそうにないからね。
しょせん頼りになるのは自分自身の能力だから。

583: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:44:23 0
ねえ、なんでそういう旦那だと分かってたのに子供製造したの…?
0歳ってアンタ

584: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:48:46 0
離婚したいといっても、子供は0歳
なら、時期を待つしかないじゃないの。
その間に夫のエネぶりを記録、日記を書くなどして
仕事できるようになるまで、我慢するのがいいと思うな。
いつでも出て行けるように準備してからでないと、子供がかわいそうだよ。

585: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:51:23 0
保育園なら0歳でも大丈夫なところあるよ。
我慢しなくてもいいんじゃない?

586: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:52:36 0
なんかもう、かわいそうなくらいバカなんだな。
「夫はエネか」が本題なのに夫のことほとんど書いてなかったり、
教えられても質問の内容が明確に書けないし、
離婚考えてるのに子供製造したり。
そんなクソトメに孫をかまわれたいらしいのもよくわからん。

587: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:54:59 0
両親がかばってくれない=エネミーってことでしょ?

588: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:57:00 0
しっかり旦那と話し合え

589: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 19:02:44 0
>なんかもう、かわいそうなくらいバカなんだな。
まぁそう言わず。エネMeだって自覚できた所から始まるのさ。

vsエネ夫って長期戦だとまず覚悟しないと。
すぐ治るような簡単なものなら皆苦労してないんだからさ。
目覚めさせるにも何も話し合わなきゃ何も始まらんよ?
レコーダー&日記などの証拠集めしながら話し合えば後々どう転んでも楽だ。
エネとの話し合いは論点ずれていく(もしくはすり替え)事多いから
紙に書き出しながら事項を明確に。

594: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 20:35:00 0
>>593は煽りかってくらい厳しすぎる
能天気バカの>>589と足して割るくらいがいいんでない?

590: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 19:05:48 0
論点すり替えについてはまとめサイトにもあるから
一度は読んでおいたほうがいいね

591: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 19:10:29 0
孫も嫁もかわいがらないんだよね?
それでいて「長男の嫁」って都合のいいこと押し付けてくるんだよね?
なんか介護地獄の悪寒

592: 541 2007/12/03(月) 20:17:48 0
頭の悪い文章で不愉快にさせてしまってゴメン。
でも、今日雑巾ぶん投げてきて、興奮してしまってトメのことばっかり書いちゃって。
最後の夫が守ってくれないに集約してしまった。

とりあえず皆さんのレスで頭が冷えてきた。
ありがとう。
今日夫が帰ったら話し合いしてみる。

593: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 20:32:24 0
>>592
知能指数低そうだから、話し合っても無駄じゃない?
こんな場所で相談とか言って、リアルでちゃんとした知り合いも
いないの?

596: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 20:45:07 0
>>592
何を話し合うのかしっかり自分の中で確認してから話し合いに臨むべし
悪いけど、興奮してるかしてないか分からんが
文章の書き込みが非常にわかりにくいので
口頭での話し合いにしても興奮しちゃうと相手の論点すり替えに
まんまとのっちゃいそうな気がするんだよ
ウトメの悪いところ、旦那の直してほしいところを明確にした上でお話しないと
相手はキレるよ
冷静に、冷徹に、がんばって

利口な>>595はちょっと黙ってればいいんじゃないかな
冗談にしろ本気で言ってるにしろ相手馬鹿にしすぎだ
相手が心底馬鹿だと思うなら黙って見ていればいい

597: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 20:49:10 0
>>596
嫌味な書き方ですねー

595: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 20:38:00 0
593だが、煽ってるつもりはなく本気なんだが
今までの流れで理路整然とまとまった思考能力がみられない。
興奮してるからなのかもしれないが・・・
あまり利口じゃないんだろうなと思ってな

598: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 20:50:23 0
アドバイ厨もなんか空気読めって感じw
冷静にがんばってって何をどう頑張ればいいの?

605: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 21:04:31 0
>>598>>601
子供みたいな絡み方すんなよwwwwww

599: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 20:54:00 0
またキター

600: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 20:56:44 0
何に対しても絡んでくるんだね
狂犬かw

601: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 21:00:52 0
バカばっかしじゃんwww

602: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 21:01:00 0
言いがかりにしかなってないもんね…

・「女性差別主義者だけのスレだ!!1!」→論破→涙目
・「暇なチュプばかりのスレだ!!!」→無視→涙目
次はアドバイス厨だの相談者にヴァカだのアフォだの言う作戦?w

609: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 21:36:43 0
>>602
そう思ってるのおまえだけだよニートちゃん

603: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 21:02:48 0
最後の手段「age」キターwwwwwwww

604: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 21:03:05 0
意見を聞きたかったようだし
アドバイスも有りでしょう

606: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 21:09:31 0
とにかくアンカーを捏造しないでくれよ

607: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 21:10:43 0
>アンカーを捏造
電波ですか?

608: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 21:14:01 0
アンカーは>> これだろ

611: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 21:37:58 0
アンカー捏造wwwwwwwwwwwwwwwww
このageてるやつ馬鹿じゃねえのwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

627: 541 2007/12/03(月) 23:59:20 0
皆のおかげで落ち着いて話できたよ。ありがとう。

夫は自営業でウトメの住居兼工場で仕事しているので、
今日のことはもうすでに知っていたから帰ってきてすぐに怒鳴られた。
それで話し合いをしようとしたんだけど、夫のほうが興奮状態で・・・
とにかく先に食事してもらって私は別室で待機で少し落ち着いたかな?
という状態になってから話した。

長いけどいいかな?

630: 541 2007/12/04(火) 00:09:50 0
長男の嫁として、○○家の決まりでは嫁はウトメに従うべきなどと言って、
ああしろ・こうしろとあれこれ言ってくるが、そもそもトメさんが嫁いだ時はウトの両親は他界していなかったわけで、
トメさんは私に言っていること、何一つしてきたわけじゃないのに納得がいかない。

そもそも、長男の嫁としてと言うなら、それなりの長男の待遇ってものがあるでしょ?
子供達も全く可愛がってもらってもないし、コトメやコウトにお金出してくれ、手伝ってやってくれってやってばっかりでしょ。
それがさ、あなたが長男として・・・妹弟のために・・・と思うならあなたがすればいいのに、なぜか私がお手伝いすることになってる。

634: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:12:38 0
>>630
いつまでいるつもり?

844: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:39:22 0
>>787
専業である事自体が叩かれたんじゃなく、
専業チュプ脳が叩かれたのだと思う。
ここはエネミーを叩くスレだから、エネmeだと叩かれるのは当然。

>>630>>632とか酷いよね。
でも何でもっと早くキレなかったの?
おなかの子供が危ない時まで耐えて言いなりになったの?
何で、もうこんなにキレてるのにまだ実家に帰る事を躊躇してるの?
その答えが「専業主婦だから。
仕事してないからこれから自分で稼ぐ自信がなかったから。」に見える。

>3歳0歳って子供がいて、自営を手伝って当然・掃除手伝いに当然な、
>義実家と夫の元、保育園に預けたりして働きにいけないんだけど、私はどうすればよかったんだろう?

って自分で書きながら、それでも夫の顔色伺っちゃうところに
「でも長男嫁だし、養ってもらってるし、仕方ないのかな」ってあなた自身が思ってそう。

あなたがどうすれば良かったかの答えは、
「今やってる行動をもっと早く起こす事」だったと思うよ。
最低でも長女が生まれたあたりで。

631: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:11:26 O
4円

632: 541 2007/12/04(火) 00:11:51 0
私の長男の妊娠中も切迫流産切迫早産と言われて、先生から安静にと言われていたのに、自営の仕事手伝いに来いとかおかしいでしょ?
ずっと妊娠は病気じゃない、働きに来ている人も産む前の日まで働きに来ていたとか言ってずっとイヤミたらたらで、
里帰り出産しようとしたのに、トメにあなたの食事や世話はどうするの!ってものすごい抗議があって、里帰りさせてくれなかったよね。
結局早産で8ヶ月で産んだでしょ。だから1800gだったでしょ?あれはウトメととめてくれなかったあなたのせいだよ。
大体会社で妊娠は病気じゃないから安静と言われても来いって強制したら、訴えることもできるんだよ。

長女の時はコトメもコウト嫁も妊娠していたから、さすがに働くのが当たり前とか言いにくかったみたいで、それはなかったけど、
コトメに聞いた話妊娠中ずっと順調で、しかもつわりもなかったって言ってたよ。
トメ、コトメが里帰りしている理由をつわりでとても大変だからかわいそうなの大変なのってひたすら言ってごまかしていたけど、
そもそもつわりも大小あるけど、基本的に点滴打ったり入院するくらいじゃないと私の切迫流産早産と違って医師に安静とか言われたりしないよ。
そこまで嘘ついてまで妊娠初期から産後数年にもわたってコトメに里帰りさせるって、
自分で悪いことしてるって自覚があるから誤魔化すんだよ。

そして、長女出産時の長女の命も危ないという時の心配もする様子もなくあの態度。
あんなの産後の不安定な精神状態じゃ、私も悲しくなるよ。
あなた、長女のこと可愛がっているでしょ。別にタヒんでも関係ないって態度取られて何も思わないの?
何も思わないとしたら親としてどうなの?

633: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:12:13 0
4海老フライ...じゃなく4円!

635: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:14:19 0
だらだら長いネタだなー

636: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:16:32 O
愚痴は心に閉まっとけ。
4円

637: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:18:22 O
しえん

638: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:18:23 0
意味なく攻撃する人がウザい。頑張れ630。
4円。

639: 541 2007/12/04(火) 00:19:42 0
私はさ、今言ったことや言い切れなかったことについて、そのつど私は辛い・悲しいって訴えてきたよね。
それなのにあなたは何一つ分かろうともせず、常にトメは悪くなくて私が悪いというスタンスだったけど、
本当にそう思うの?本当にそう思うとしたら、今言ったこと大体メモに纏めているからさ、
私とあなたの共通のお友達全員にメモを送っていいかな?
別にやましいことも自分が悪いこともしていないと思うなら、平気だよね?

私はね、とにかくしんどいの。
あなたのこと愛しているからなんとかずっと我慢してきたけど、
最近あなたのこと好きかどうか分からなくなってきたよ。
別にウトメをないがしろにしろって言っているわけじゃない。
でも、今のあなたの家族って私と子供達だと思う。
戸籍だって取ったらそうなっているんじゃないのかな。自分でも確認してみたらどうかな。
私は家族として家族助け合って行きたいと思う。
あなたもそう思って、私達を守ってくれたら一生添い遂げていけると思ってる。
だけど、今のあなたはウトメコトメコウトとが家族なんだよね。
あなたは結局誰と家族でいたいの?

640: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:20:38 0
まだ続くのか・・・

641: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:21:16 0
つ離婚推奨物件的④

642: 541 2007/12/04(火) 00:21:34 0
というようなことを話しました。
もちろん途中で沢山口を挟まれて、何度も話のすり替えされそうになったけど、
(というか、2度ほどすり替えで脱線したけど)
メモを握り締めてすり替えられても、その時点の話に戻るようにがんばった。
なんとか最後まで言えた。
夫は無言でお風呂に入って寝てしまったけど、なんか色々考えているようだった。
どういう結論を出すのだろう。返事を聞くまで色々不安すぎる。

645: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:23:13 0
>>642
旦那に下手に出すぎ。
子供連れて実家に帰っちゃえよ。

668: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:32:43 0
>>642
「結論が出たらおしえて」
で子供連れて実家帰っていいんじゃないの

675: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:42:00 0
>>642
乙でした。
あとは丹那さんの出方次第ですね。
現状に気付いてくれますように…

679: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:48:23 0
>>642
 >>あなたのこと好きかどうかわからなくなってきた

 じゃなくて「てめえみたいな奴もうどうだっていいんだよ、私は」
と夫を怒鳴りつけるくらいの根性(覚悟)が必要だよ、敵を改心させたいなら。
夫&義実家族にとことんバカにされて下に見られてるのがわかる書き込みだった。
相手を変えるんじゃなくて自分が変わらなきゃいけないんじゃないか?
別れるにせよ続けるにせよ。
これからの子どもと自分の為にね。

643: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:21:56 0
一字一句正確に書かなくてもいいからさ、
もう少し簡潔に書いてくれ。

644: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:22:01 0
こんなの読まされる「共通の友人」もいい迷惑だな。

646: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:23:19 0
>夫は無言でお風呂に入って寝てしまった

647: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:23:22 0
結局なにも進展してないって報告か。

648: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:25:15 0
別れたら路頭に迷うからグダグダになるのさ。

649: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:26:06 0
長いけどいいですか?って
断りいれてたのに文句つけるなよ。

650: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:26:39 0
この状況で寝る旦那('A`)シンケイフトイ

652: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:27:55 0
一晩寝たら、翌朝全部忘れていそうだよね

653: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:28:05 0
この期に及んでも選択権を旦那に握らせるのか…

654: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:28:22 0
旦那もウトメの財布代わりにされてたことに気づくかな。
>コトメやコウトにお金出してくれ、手伝ってやってくれってやってばっかりでしょ。


655: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:28:41 0
まぁ多分徒労に終わっただろうな
さっさと逃げた方がいいと思うぞ

本当に自分に非があると気づいたならその時点で謝罪するだろうし
そうしなかったってのはおそらくは嫁が旦那に刃向かったのは
気に入らんくらいにしか思ってなさそう

あっさりとウトメに伝書鳩されそうな気もするし

672: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:35:18 0
>>655
鳩ポッポに私もイッピョウ。
「あいつ、俺ととうちゃんとかあちゃんのすることが気に入らないんだってさー」とか
メチャ大雑把な伝聞情報を伝えそう。

でくのぼうに向かって長々話すより、さっさと実家に帰るべし。

656: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:28:52 0
鳥頭だからしょうがない。

657: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:29:43 0
取り敢えず541が根っからの奴隷根性の持ち主で、
自分で判断出来ないのが判った。

658: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:30:23 0
夫が寝ている間に子供背負って帰れ。
アホ夫には朝ごはんに食パンでも置いてさ。

659: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:30:55 0
コトメコウトの財布になるか、541の財布になるかの選択
めんどくさくて寝るわなそりゃ

660: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:30:57 0
根本的に甘いな
この手のタイプは相手の善意に期待してもまず無駄に終わる
徹底的に教育しなおすくらいの勢いでないと

でもまぁそれだけの覚悟も胆力もなさそうだし
子供連れて実家に帰った方がよさそ

661: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:30:57 0
「奴隷の平和」
なんとなく思い浮かんだ。

662: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:31:18 0
私は良く言ったと思う

旦那無言で風呂って…いいのかな
言い返さず黙って行ったってことはちょっとは希望を持ってもいいんじゃないかと
ちょっとだけ思ったよ
明日、また聞いてごらん

663: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:31:26 0
旦那はまだ本気で怒ってるんじゃないとタカくくってるね。
高いびきかいて寝られるのがその証拠。
妻が本気と思ったら横になっても寝付けるはずない。

664: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:31:35 0
旦那は寝たのか。じゃあもう終わった話にされてるよ。
馬鹿妻のgdgdを最後まで聞いてやった偉い俺!
言いたいことを飲み込んで引き下がってやったすごい俺!
ってなもんで。
ほんとにそういう思考回路なんだよ。

665: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:31:41 O
まあ言いたい事言えたんだからいんじゃない?
後は旦那の出方次第でどうにでも出来る。
それで旦那がまだ実家寄りならもう迷うことなく捨てられるじゃん。
自分はしてない苦労を嫁に押しつけるなんて人として最低なトメだし
分かってて守らない旦那とは一緒にいる価値無し。

671: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:35:12 0
>>665
同意
嫁に里帰りはさせずに自分の娘(コトメ)にはさせんのかよ…

>>666
自演してる人を忘れないであげてくださいwwwwww

666: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:31:56 0
wktkしながらレス待ちしてたクセに文句タラタラだなw

667: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:32:13 0
捏造アンカーの人、アンカーの件指摘されたら
今度は使わない作戦に出たの?w

669: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:32:53 0
そのうち子供に対してもエネ父になりそう。
エネのママタン達>>>>>>子供>>>>>超えられない壁>>>>>>>541

670: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:33:41 0
>共通のお友達全員にメモを送っていいかな

これに弱い男って多いよ。
ただしあくまで最終兵器。後戻りできない結果になること多いから。

673: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:39:18 0
風呂の中でどうやって論破するか、考えているんだろうなぁ。

674: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:41:00 0
>夫は無言でお風呂に入って 寝 て しまった

676: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:42:37 0
いいじゃないか、言いたいことはぶつけたんだろ?
これで夫に伝わらなかったら、決断もできるよ。

言いたいことも言わず、悶々と我慢するよりよっぽどいい。
出来ることはすべてやって、その後の夫の反応でこれからどうするか
じっくり考えれ。

677: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:43:36 0
「ここで反論したら友達にメモ見せるんか?あーめんどくせ」
「黙ってきいてやりゃあ気がすむだろうから、今日は寝るか」
「明日、隙を見てメモ捨てないとな・・ウゼー」

541夫の脳内はこんなもんじゃないかい?

680: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:48:34 0
家族は誰だと思ってるの?とかに「見捨てないでください」的ニュアンスが見える

682: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:50:28 0
言うべき事は言ったんだし。
相手に通じているかどうかは別にしてもね。
とりあえず逃げる用意だけはしておいた方がいいと思う。
黙っていれば普段どおりの生活が続くと思ってんじゃね?旦那

683: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:53:03 0
>>682
ありそうな話だね…
明日には忘れてそうだもんなぁ

684: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:53:53 0
会話を録音したのかな?
相手が変わってくれることを期待するより
自分で考えてどんどん動いた方がいいと思うよ。

685: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:54:12 O
そうだね。言いっぱなしだと愚痴としてしか聞かないかも。
明日から実家に帰ったら?

687: 541 2007/12/04(火) 00:59:15 0
いつもは感情的に訴えたり、泣いたりする私が
ずっと冷静に取り乱さないで話したので、夫もいつもと違ってかなり真剣に聞いていたように思う。
寝たとは書いたけど、書き込む前に見に行ったら横になっているだけで、なんか考えている感じで
横になっていても、睡眠状態ではない様子だった。

本当に寝ていてくれれば今からでも家を出てみてもいいかなと思うけど、
0歳の子供連れるにはちょっと・・・な時間なんで、明日にでも実家に行ってみる。
これで少しでも私の本気さが伝わればいいんだkど。

ちなみに実家からは、いつでも帰ってきてもいいよと言ってきてくれている。
あとは私の気持ち次第とも。

689: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:03:46 0
>>687
じゃあもう朝一で帰ってしまえ!
そんな、「考えてるだけ」で、あなたに何も言ってこない旦那に何の未練があるの?
「旦那が好き」だけじゃ、子供もあなたも護れないんだって、もう解ったんじゃないの?


690: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:05:04 0
今の環境で、そんな両親ジジババを見て
子供がちゃんと育つと思うならがんばればいいし。
無理だと思うならさっさと避難。

691: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:05:08 0
このネタまだ続ける気なのか

692: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:06:01 0
いや、ここで畳み掛けても
「うるせえから嫁の言うこときいとくか」ってくらいで
対症療法みたいなことになるんでないの?
今やってるのは根本的な治療だと思うので
じわじわと自分で考えさせた方がいい

考えた末出した結論ならば
いろいろあきらめもつくだろうし

693: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:08:09 0
>「旦那が好き」
好いてくれる嫁を守れん男って一体何なんだろうね

694: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:11:10 0
考えているかどうかはわからない。
考えているように、あなたには思える、あるいは、そう思いたいということだよね?

きちんと言動で示されない以上、察してあげるのは危険。
とりあえず明日中に実家へ帰るに一票。
旦那にもアウェーを体験させればいいんだ。

695: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:12:41 0
今まで嫁の「察し」や「諦め」に甘えてた男だもんな
ここでまた同じことにならんように実家に帰りなされ

696: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:12:48 0
その状況で話し合いもせずに寝るとか言うバカ夫に未来はあるのか。

697: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:14:13 0
相手の話も聞かないで「話し合い終了」。
どんなコミュニケーション力だよ。
相手だって言いたいことをまとめるのに時間が必要なことくらい
おばかな自分に照らせばわかるだろう。

699: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:20:15 0
>本当に体感しないと理解できない
私もだ…

700: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:25:56 0

702: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:42:15 0
専業チュプがいちばん社会を知らないんだが。

704: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:49:50 0
>>702
ああ、言葉足らず。すまんね。
変化っつーのは「自分が変わる必要がある」と認識する機会って意味ですわ。
女の場合、例えば結婚するときや出産するときある程度覚悟はするっしょ?
つか、そう考えながら育っていくっしょ?
(実行するかしないか別だけどねw
自営バカボンはそういう思考が働きにくいんじゃねーの?って話がしたかったんだわ。

721: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 09:02:55 0
>>704
そのとおりだと思う
知人がまさにそれだ

703: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:42:47 O
荷物はまとめたほうがいいよ。まとめるふりでもいい。
起きてるのにその物音を聞いても話し合いを再開しようとしないなら私なら離婚する。
寝てて明日荷物がまとまってるのにもかかわらず話もしないなら、そのまま実家に帰る。


つーかそんな旦那、好きじゃないなら別れたらいい。私ならいらない。邪魔なだけ

705: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 02:18:20 0
自営の嫁さんが子連れで逃げたんだけど、生活基盤(本人の職)がなかったため
嫁実家がどれだけバックアップを強調しても親権が取れなかった話を
知ってる。特殊なケースなのかな?最近は母親有利?

707: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 03:39:49 0
>>705
虐待の事実でもない限り、幼児の親権はほぼ母親で決定だよ。
おそらくそのケースも本当の理由は経済的なことではないんじゃないかな。
ましてや今回の場合、子供は0歳。
どう転んでも親権は母親だろうね。

719: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 08:14:29 0
>>705
それ金銭的理由以外だよ。
戦前なら話は別だけど。
最近じゃなくて相当前から親権は母親に有利。
争ったら母親が虐待してる事実でもつかまない限り母親。
母親が子供なんてイラネって言ったら別だけど。

720: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 08:47:41 0
>>719
>>母親が子供なんてイラネ
本当はこうなのに女友達なんかには「収入が無いせいで親権が取れなかった」
って泣きまねしてみせてる女なら知ってる。705もそれっぽい気がする。

706: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 02:21:02 0
自分一人すら自分で食わせられないのに
子どもをつれていくとか、ありえねー

708: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 03:50:07 0
嫁実家がバックアップ強調でもアウトって、そりゃよっぽどだな。

712: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 04:56:52 0
バカ丸出しのスレも煽り

715: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 05:18:15 0
みんなネタに釣られすぎwww

718: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 08:07:04 0
メモはお友達に配布するより
弁護士さんに持っていった方がすんなり片がつくような…

722: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 09:06:01 0
ごめん、質問
収入なくても親権とれるの?
実家両親のバックアップがなくても?

723: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 09:10:07 0
>>722
旦那ときっちり財産分与をして、養育費をもらう。
仕事を見つける。
あとは各種手当てがあれば子供と母親で生活くらいできるだろうよ。

724: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 09:12:30 0
>>723
あ、そうか
財産分与、養育費があったか…
離婚時点で仕事なけりゃだめかと何故か思っていたよ
ありがと

725: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 09:20:13 0
たとえば4歳くらいの子供が泣きながら
「自分はお父さんについていきたい!」と訴えたらどうなるんだろう

729: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 09:38:56 0
>>725
母親がきっちり厳しく躾けをしていて父親は好き放題させるドキュだったら
4歳くらいの子供が間違って父親が良く見える可能性もある。
その辺は家裁がちゃんと判断するんじゃないか?

もし逆で、母親が育児放棄とかしていて育児は主に父親がやっていたとかでも
母親が親権欲しがったら嫁に精神病でもない限り父親に親権こないと思う。
×1板ちょっと覗くとわかるけど、どんなクソ女でも親権手に入れてるのが多い。

726: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 09:24:06 0
そのときの事情によって異なるんじゃない?

727: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 09:25:09 0
父親に具体的な扶養環境がないとダメ。
結局子供の福祉重視だから。子供の希望重視じゃあない。

728: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 09:33:47 0
4歳じゃ子供の意思なんて優先順位かなり低いと思う

730: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 09:41:08 0
財産分与たって万能じゃないからなあ。
いまある資産を半分ことかそんな単純な話でなし、大して期待できない

731: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 09:41:37 0
このスレと同じく裁判所もクソ女に甘いんだな。
クソ女が増長するわけだ。

779: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 10:46:44 O
怒鳴る旦那はどうなった?

780: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:14:40 0
途中からだと
誰が誰と戦ってるのかさっぱり分からないwwwww

781: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:19:02 0
じゃれたいだけですから

782: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:24:39 0
>>781
最終的には「ばーか」「バーカ」で終わりだからなあw
あほすぎるよね

795: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:40:11 0
>>781

でも、なんで忙しいだろうに朝に聞くんだ…
朝聞くくらいなら夜風呂なんか行かせないで聞けばよかったんじゃないの?
置手紙残してきたんだからあとは連絡待ちでいいじゃないか
ともあれ実家に着いたらゆっくりしなね
あ、あとトリップつけて!

あと煽りに対していちいち反応せんでいいよ
最初の書き込みで2ch慣れしてんのかなと思ったけど
違ったみたいだなあ…
色んな意味で余計な自分語りはしないのが身のためだと思う

799: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:41:16 0
>>781
乙。 あなたは頑張ってるよ。
0歳の子供連れての離婚って覚悟がいるだろうし。
ここは2chだから、哀しいけど煽りのレスもいっぱい付くと思う。
反論したくなる気持ちは分かるけど、煽りレスは無視した方が良いよ。
揚げ足取るようなレスもあるだろうけど、あなたが「このままじゃ
ダメだ!!」と自覚してからの行動は決して間違っていないと思うよ。
ご実家を頼れるようだから、実家に帰ってゆっくりしてね。

801: 795 2007/12/04(火) 11:43:05 0
アンカ間違えたよ
>>784乙の間違いでした
>>781ごめん

783: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:25:21 0
あほもいかがなもんかと

784: 541 2007/12/04(火) 11:29:19 0
朝、目覚めた夫に昨日の話はどう思ったか。
と聞いたところ、混乱しているからもう少し整理したいから待って欲しいと言われた。
純粋に思ったことを言ってくれればいいだけなのに・・・
出勤していった後、荷物を纏めて、置手紙残して実家に移動。

ところで、これだから専業チュプはというようなレスがあるけど、
3歳0歳って子供がいて、自営を手伝って当然・掃除手伝いに当然な、
義実家と夫の元、保育園に預けたりして働きにいけないんだけど、私はどうすればよかったんだろう?
そもそも、生活も逼迫していなかったから急いで働かねばならなかったわけじゃないし。

離婚ということになったら、保育園預けて働きにでるけども。
そんなに兼業が偉いのかしら?

あと、どの辺がネタだと思ったの?
ネタだったらどんなにいいか。

785: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:31:03 0
>>784
辛いのはわかるけれども、むきになって反論してると思われるといろいろ損だよ

786: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:31:12 0
>>784
乙。とは思うが、いちいち、専業チュプの私はどうすればよかったんだろう?
とか、いらん。

専業チュプどうのこうの叩いてるのは兼業主婦でもなんでもない、ただのアホ。
それを見抜けないあんたもウザイ。

793: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:39:04 0
だからおちつけって。
>>786の言うとおり、どうすればよかったの?とか
そういうのウザイって言われるよ。

787: 541 2007/12/04(火) 11:35:06 0
いや、反論というか、純粋にどうすればよかったんだろうと思って。
結構2ちゃんにいるみたいだから。
ムキにはなってないよ。質問のつもり。

とりあえず夫連絡待ち。
まだどうなるか全く見えないんだけど、離婚も視野に入れて働き口でも探したほうがいいんだろうか。
私はせめて長女が1歳になるまでは預けたくないんだけどそうも言ってられないのかな。

792: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:39:02 0
>>787
実家の協力を仰げそうなら、実家に子供を預けて働いちゃどうか?

796: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:40:26 0
>>787
仕事からは再洗脳されて帰ってくるよ

803: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:44:18 0
>>787
いちいち煽りに反応するな。
反応するから余計に煽りがエスカレートする。

804: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:47:42 0
>>803
エラソーwww

788: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:36:57 0
専業でもちゃんと子育て頑張ってるならそれでいいジャマイカ。
きちんと育児している人はエライと思うよ、尊敬する。
自分は子を育てる気も産む気もないからね。

789: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:37:45 0
>541
家業はもう手伝いませんと宣言、就職活動、預け先の確保
かなあ。実家は子供さんを見てもらえそう?
あなたが就職しちゃうと旦那さんかなり焦ると思う

791: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:38:31 0
パートだろうが、フルタイムだろうが、仕事をしていれば
擬実家の呼び出しを断る口実になるんじゃないかなぁ。
自営の手伝いをしても、給料貰っている訳じゃないんでしょ?
擬実家の家事をやらされるのも、当然無料だろうし。

797: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:40:42 0
>794
ワロタ うちもだwww

798: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:41:12 0
>私はせめて長女が1歳になるまでは預けたくないんだけどそうも言ってられないのかな。

経済的事情が許すならば別に働かなくてもいいんじゃないか?
1歳超えるちょっと前くらいから就職活動しなよ
それはあなたの都合がいいように決めていいんだよ

807: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:54:38 0
>自営の義実家を手伝ってる
これ多分無給だろうしねぇ…

808: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:55:43 0
無給労働だった分を請求したりできないのかなあ

809: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 12:04:07 0
手伝ってる、くらいの意識で無給労働とかありえないだろ。会社に名前もないだろうし。

810: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 12:05:50 0
手伝ってる、程度のことでも他人に頼めば無給では済まない罠

811: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 12:08:36 0
給料がないから手伝ってるとしか表現できない、とか

827: 541 2007/12/04(火) 14:23:52 0
珍しく仕事中に家電に電話したみたいで、何度かけても出ないから昼休みに様子見に帰ったみたい。
さっき実家に電話あったって母が言ってた。
私子供と公園行ってたからいなかった。
良く考えたら実家に帰ると書いたものの、どういう対応すればいいのか考えてなかった。
普通に結論出た?と聞けばいいのかしら。

830: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:28:32 0
>>827
主語を書いてくださる?

831: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:29:39 0
>>827
やっぱあんた馬鹿だわ。そして昨夜気にかけたの自分も馬鹿だわ。

834: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:33:02 0
>>833
お前ら心せまいと書く前に、>>827に有意義な一言で書いて差し上げれば?
あなたの心が広いのであればね。

836: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:34:16 0
>>834
ウザ

842: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:38:05 0
>>836
ここの誰よりも心が狭いようですねw

835: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:34:16 0
>>827さんは2ちゃん中毒になっているようです。
まずはご実家のお母様と充分に話し合われたらいかがでしょうか。

何かあったらすぐに2ちゃんに書き込みというのは
あまり良い状況とは思えません。

840: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:36:18 0
>>827
まぁ、落ち着いて、
取りあえず、827さんはこのスレのまとめを全部読む
まとめで読むような夫達と自分の夫と比べてみよう。
後自分は何が大事?どんな生活がしたい?(来年、5年後、20年後、老後)
一個一個考えていけばいいよ、実家でゆっくり

841: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:37:05 0
>>827
つか、もう「思考力無し&他人任せ」の「似たもの夫婦」でお似合いなんじゃない?

昨夜の自己主張に対しての旦那の考え聞いて、
今後のこともちゃんと話し合って納得いけば、帰ればいい。
ダメなら離婚と職探し。
他に何をすると?

828: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:26:54 O
なんか少しは自分で考えられないのかよ…って思ったんだが…

833: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:31:54 0
そこまで怒る程の事かよ お前ら心せますぎ

837: 541 2007/12/04(火) 14:34:33 0
ゴメン。
夜まで絶対電話かかってこないってタカくくってたから、ちょっと焦ってたんだ。
やっぱり昨日の私がいつもと様子が違うから気になったという証拠みたいだわ。

普通に結論を聞いて話し合って納得いくまでは実家にお世話になるって返事するわ。

838: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:35:02 0
>良く考えたら実家に帰ると書いたものの、どういう対応すればいいのか考えてなかった。

もうね・・何と言っていいやら

839: 541 2007/12/04(火) 14:35:48 0
母は折り返し電話してみる?って言ってたけど、私から電話するのはしたくなかったので。
考えると言って部屋で考えてた。

845: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:40:05 0
>>839
本人だかそうじゃないんだか、ID出ない上にトリもないからわからないけど
もしご本人だとしたら落ち着け。ここはお前のチラ裏じゃない。

843: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:39:05 0
ここは541の相談スレではない。

846: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:40:32 0
でも、カッとなって飛び出すってよくある話じゃないかな。
みんなそこまで深慮遠謀?

847: 541 2007/12/04(火) 14:41:35 0
思考力なしっていうか、ありえないと思う事柄にあったら、焦らない?
今がまさにそう。
仕事中って本当にとんでもないときにしか電話してこないし、
昼休みとかもそうだけど、めったなことでは家に戻らないから。
夜までに電話かかってきたらどう言おうかって考えよう。
とアレコレ考えていたから焦ったんだわ。

それから夫なんだけど、鳩ぽっぽじゃないかというレスがあったんだけど、
鳩ぽっぽは鳩ぽっぽでも、多分ウトメ→私への鳩ぽっぽで、
私→ウトメの鳩ぽっぽはなさそう。
それがあったら、多分何度も家に凸されていたんじゃないだろうか。

849: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:42:48 0
>>847
お子さん2人は昼寝中とか?

とりあえずさー親としっかり話しなよ。
あなたも親だからわかると思うけど
いきなり子供が孫を2人連れて戻ってきたらどうよ?
2ちゃんでgdgd書くよりも親に話をするのが先決なんじゃないのかなぁ。

856: 541 2007/12/04(火) 14:46:25 0
>>849
そです、子供は昼寝してる。

午前中は母とも散々話し合ったよ。
電話かかってきた後も話したし。
父は仕事で居ないから帰ってから話すけども。

で、母は買い物行ってるんで、ここも意見聞こうと思って。
あと、まとめも見に来た。

857: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:47:18 0
>>856
移動したほうがいいかも
ここじゃウザがられるだけだし

861: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:48:10 0
>>856
だからさあ、あなた自身が意見を求めていないのに、ここでどうしようっての?
さっきから自分の都合のいい話だけ拾って愚痴書き連ねてるでしょ。
ここはあなたの日記帳ではないので、無駄な書き込みはいりませんと。

851: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:44:05 0
>>847
とりあえずさ、せめてトリつければ?
あと、ここ相談チャットじゃないんだけど・・・

852: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:44:27 0
>>847
なあ、だからこのスレはお前の心理を発表する場ではない。
今まで黙って堪えてたんだかなんだか知らないけど、口を開けば結論でた?結論でた?
挙句実家にいるだ子どもと公園だ電話がかかってきただ、実況もどきの愚痴もいらないんだけど。
どうしても独り言言いたいなら、無料ブログもオススメするよ?
それともあなた専用に@wikiでまとめ作ってあげましょうか?

859: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:47:53 0
>>847
>ありえないと思う事柄にあったら、焦らない?
普通はもっと想像するもんだよ。
まぁ程々にだけど「もしも~だったら」って考える癖をつけとかなきゃ、
いざってときに対応できないじゃない。
子どもいたらこの先ありえないって思う事しょっちゅうだよ。

848: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:42:45 0
焦るのは普通だけど、ここに書き込む前にある程度自分で考えた方がいいよ。

850: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:43:15 0
ただ書きなぐりたいのか?相談も込みなのか?
チラ裏か駆け込み寺へ移動してみたら?

853: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:44:53 0
【家庭内問題】女の駆け込寺8【義実家問題】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1173328489/l50

おいとく

854: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:44:56 0
小出しに吐き出さないで、じっくり答が出るまで考えてみたら?
どうも人の意見に左右されちゃいがちみたいだし。
人に言われて決意すると、後々まで後悔が残るよ。
実家にも「答が出るまで世話になりたい」と言えばいいじゃマイカ

855: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:45:28 0
なんか、中学生くらいの子が、
「片思いの男の子と実は両思いかもしれない、その根拠は・・・」
と、ものすっごい細かいことまで自分にいいように解釈してるようなふんいき(変換できるけどあえてしない)に似てる。

858: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:47:48 0
もっと単純に考えれば、おのずとやる事決まってくると思うんだけど。
頭に来てる割には随分おっとりした人だなぁ。

860: 541 2007/12/04(火) 14:48:05 0
ゴメン、大人しくまとめ読んで考えるわ。
実況してるわけじゃなかったんだけど、気を悪くしたらゴメンね。

862: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:49:22 0
とにかく今の状況にしっかり対応できる姿勢になるまでは
ここには書き込まないほうがいいよ。

落ち着いて茶飲んで深呼吸しろ。

863: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:49:25 0
今回の家出についてウトメがなにかしでかしてきて
それに対してエネ夫がエネ言動しているとかならともかくねー

864: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:49:26 0
ここまで言われても自分の話しかしないあたり、
541自身にも問題あるんだろうね。
いいかげんウザイ。

865: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:49:38 0
自分がすっごいおもしろい話題を提供してるとでも思ってるのかね。
トリつけろってレスも無視だし。

871: てすと ◆sThQ4X4ChE 2007/12/04(火) 14:57:45 0
>>865
ごめんね、付け方確認してトリップテストしてたんだ。
じゃあ、エネ夫と話が進展して、困ったら相談に乗ってもらっていいかな。
エネだからここでいいかなとは思ったんだけど、なんだかスレチなのか移動したほうがいいみたいだけど。

874: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:00:40 0
>>871
移動したほうがいいかも

875: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:01:05 0
>>871
今の様子で他のスレ行っても叩かれると思うよ
言い訳書き込みしてないだけで、デモデモダッテチャソと同じタイプでしょう?
自分では何も考えずに、他人に答えを求めて
ちょっとでも自分に否定的だと批判に走るっ状態を自覚した方がいいよ。

876: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:01:10 0
>>871
相談したいことがまとまって、意見を聞き入れる準備ができたら

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 26
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1194848115/

にでも飛んでってくださいねー。
あと、余分な書き込み入らないから、さっきも言ったけど。
こうする間こうしてたの。これはどうすればよかったの?自分が自分がウダウダグチグチ

881: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:14:13 0
>>876
エネ話なのにそのスレに誘導するのやめろよ。
それこそスレチでそのスレが荒れるだろうが。
エネ話なんだから、ここでいいよ。
相談したいことが纏まってからというのは同意だけどな。

867: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:55:16 0
自称心が広い人はどこへ行ったの~~?

868: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:55:25 0
いったん堰が壊れたら、自分の言いたいことを言って言って言いまくるタイプなんじゃないのぅ?
意見を聞きに、って人の話なんか全然聞いてないもの、この人。

でかすぎる釣り針なの?これ。

869: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:56:55 0
>>868
釣り針にしてはくだらないなあ。
中身はスカスカだし、ドキドキワクワクもないし。

870: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:57:41 0
827は今のうちにこれからの方針を考えたほうがいいっぽい

夫の言い分を聞いて、これからも付き合っていくなら
もう義実家と関わらないなどの条件を紙に書き出しておくとか
それに旦那が渋るようならどう対応するかとか(離婚すると脅すor譲歩するなど

離婚するなら、弁護士雇うか慰謝料どうするかとか

自分で考えろよ

872: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 14:58:19 0
なんか語尾の感じがネカマっぽい。
無理やり女口調にしてる感じだ。

873: てすと ◆sThQ4X4ChE 2007/12/04(火) 14:59:35 0
>>872
関西弁を隠そうとすると、ネカマ風に見えるんだね。
以後気をつけるよ。

877: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:01:15 0
なんかいっきに釣り臭くなった

879: ぼるじょあ ◆yBEncckFOU 2007/12/04(火) 15:03:59 0
( ・3・)アルェー

880: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:05:23 0
釣られたオコゼでツンツントゲトゲになった気分を味わってるw


883: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:29:15 0
なに一人で熱くなって仕切ってんの?

884: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:30:21 0
ずいぶん冷静にテンパってるみたいですがw
自分にキツい言い方してなかったり、愚痴を認める書き込みにだけ反応してみたり。
それに、最初やんわり言っても伝わらなかったからはっきり言われただけでしょ。ここはお前のチラ裏じゃない、と。

887: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:34:01 0
別スレでbeログインして「神」って株保有率出してたおかーさん(´・ω・`)
口調が似てたの(´・ω・`)

888: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:34:20 0
粒子加速器?

911: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 17:44:22 O
>>888
やはり、スーパーカミオカンデと突っ込まなきゃならんか。

890: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:37:04 0
自演クセー。
実況垂れ流す事で自分の考えがまとまるってんならチラ裏に垂れ流しに鯉。
■□■□チラシの裏 32枚目□■□■
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1196395372/
で、こっちにはまとまったら投下するよろし。

891: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:37:21 0
いつからここは相談スレになったんだw

892: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:41:07 0
弱者をいじめるwwwww

DQ返ししてやったぜぃ! てな書き込みを相談だといい、
相談内容をまとめろ、という書き込みはスルー、
煽りには即反応
自分で考える気はさらさらなく、答えを出してこない住人に
どーすればいいんだ、と催促

すごい弱者だねpgr

895: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:49:23 0
>>892
そうなんだよねー。
要点掴めないから、どうすればいいのって聞かれてもはぁ?だし。

893: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:41:25 0
エネ夫に言ってスカっとしたスレから
エネ夫について語るスレになり
いつの間にかエネ夫についての相談スレにw

894: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 15:48:43 0
「夜電話来ると思ってたのに。昼来るなんて!」って
相談されても困るw
エネ夫が何言ってきたかも分からないのに。

896: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 16:12:02 0
カウンセリング行った方がいいのかもねえ

897: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 16:20:31 0
もしかして10代の子なのかな?
なんていうか、いろんな意味で悠長っつーか暢気っつーか考えなしっつーか見通しなしっつーか…
他人に「ここ改善してよ!」って言いっぱなしで事態は自然に直るとか思ってた?
それはまずいでしょ
結局どうしたらいいのか自分でビジョンがないからオロオロするし
聞いてる皆はハア?って感じになるんだと思うがどうだろう
真面目な話、そんな状態で離婚訴訟に最悪持ち込むことになったら
時間と金がものっすごい無駄になるよ?

まあでも昼に電話来るってことは旦那も何か不穏な空気感じてたのかねえ

>>896
言っちゃ悪いけど、これカウンセリング以前の問題なのでは?

898: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 16:39:33 0
まあ、0歳の子供がいるってことで、産後の、ある意味痴呆に近いような
思考の迷宮状態から脱却できてないんじゃね?

かなり無理矢理だが推測してみた。

899: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 17:03:05 O
ほんとは離婚したくないんだよ。
だから前に進む考え方ができないんだよ。
でも自分でどうにかする気は無くって、
「旦那ウトメと絶縁してくれないかな」とか
有り得ないことを望む。
誰かにあなたはこうなんだからこうすべきと言われないと
動く気はないんだろうな。

901: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 17:13:40 0
>>899
離婚ありきってわけじゃないだろう
旦那が何とかなれば別れなくていいんだし

900: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 17:05:42 0
多分、ここで後押しされても動かないと思われ。

902: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 17:14:23 0
こんなところの話をマに受けて人生決めたら
それこそ本物の馬鹿だろ

903: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 17:15:57 0
>>902
……なんでそこカタカナなの?

904: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 17:19:36 0
>>903
なんでそこ半角なの?

905: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 17:23:25 0
漢字が分からないのかもしれん>マに受けて

906: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 17:24:26 0
普通に一発で変換するよ  真に受けて

907: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 17:25:06 0
魔に受けて

908: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 17:26:16 O
離婚する覚悟無いと解決できないでしょ。

909: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 17:29:08 0
解決したいんだろうけど
なんかボンヤリしてるんだよね…

910: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 17:42:57 0
頭悪いのに上から目線なのが気になる

912: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 17:44:54 0
小町みたいな展開でキモス

913: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 17:47:31 O
釣りじゃなかったの?

914: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 17:48:30 0
そうかも。
たくさん釣られたみたいだね。

915: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 17:50:35 0

_人_从_人_
)エサハドコダ(
Y⌒YY⌒Y




引用元:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1196320108/

1000: 名無しの心子知らず

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