253:1/22009/07/30(木) 16:27:24 0
相談したいのか,愚痴りたいのか,
自分でも良くわからなくなっていますが,お願いします。



253:1/22009/07/30(木) 16:27:24 0
現在,私会社員妊娠9ヶ月,夫専業主夫,子供3歳が一人。

夫は結婚当初から,ウツ気味で,季節ごとに
イライラ,怒鳴る,家事育児放棄,深夜にわたる口論,その他諸々。
不思議と子どもにだけは,にこやかに,根気強く接していて,
その点については,あますぎだと思うものの,評価しています。

私両親は基本的に大雑把なO型で遠慮がないので,夫とはあまり合わない。
夫的にどうも苦手意識が強く,なにかにつけて,
私親を引き合いに出しては,こき下ろす。

そんな中,夫両親との二世帯建設中に,夫のイライラ悪化。
建設中かつ妊娠初期にDV→別居4ヶ月。
(本人的にはDVにあたらないと思っているらしい)
別居中に夫,諸々猛省し,ウツの治療にも通い,現在再構築約1ヶ月経過。

確かに,必タヒで家事をしているのはわかるし,がんばってもいると思う。
ただ,再構築の条件だった「働く」がまったく抜け落ち,
(ウツの治療中は働けないとかいって延期していた)
昼間の時間のすべてを趣味に費やし(確かに遊んでいるわけではないが),
挙句に画家になるから家事分担ができなくなるかも。とか言い出した。

また,新築の家に私親を招待したい(別に泊まりではない),
といったら,「(私親が)謝らないと家に入れない」とか言い出す。
私としては,別居の際に迷惑かけたし,
息子の面倒も見てもらったし,当然自分の親だし,招待したい。

254:1/2 2009/07/30(木) 16:28:19 0
夫的には,(私親が)勝手に干渉してきただけで,自分が迷惑をかけたわけではない。
それでも再構築する際に謝ったのに,むこうは何も言ってこない。
それどころか,今夫婦仲良くやっているのに,
一方的に怒っているのは(私親が)常識がない,謝れ,
って理屈になるらしい。
再構築2週間後に,私家族の一周忌があったけれど,それには夫は招待しなかった。
それも根に持っているらしい。

そんな感じで,まったく関係ない夫婦喧嘩の際にも,
「おまえら家族は常識がない」「精神を煩っている」とか言い出す。
私も私で,DV別居の際の夫親の態度が非常に腹正しく,
2世帯とはいえ,今は絶対顔を合わせたくない。
それも夫的には気に食わないんだと思う。

子どものしつけも意見が対立して,
私は毎朝歯を磨いたほうがいいと思うのでできるだけさせたいが,
検診で「無理にする必要はない」といわれた夫は「しなくていい」に変換してしまう。
土日の昼寝も,子どもが眠たがって,
でも寝たくなくてぐずっているから私は寝かそうと思うのに
「無理に寝かさなくてもいい」という保育園の先生の話を
「寝かさなくていい」に変換してしまう。
意見が食い違うたびに「保育園の先生に聞く」「行政に聞く」となって,
第三者の意見より夫婦間の価値観のすりあわせだというと,
「育児は今俺が担当しているんだから口出すな」とかいう。
確かに今妊娠中でイライラしている自覚はあるが,その原因はまったく自分にないと思っている。

なんかもうせっかく新居なのに私の家じゃないみたいだし,
私の子どもじゃないみたいだ。
お腹は重くなる一方だし,ストレスで張ってきているのに,
それも全部「お前が親から自立しないのがいけない,縁を切れ」みたいな話になる。

なんか家に帰りたくないです。

255:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 16:37:28 0
何で我慢してるの?

働く気もないし、主夫としてもいまいち。
子供もただ甘やかして、しまいには育児に口出すな?
えーっと、貴方は今後、夫のATMになろうとおもってるの?

256:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 16:42:15 0
夫両親と二世帯のくせして親から自立してるとはこれいかにw
再構築1ヶ月で判断するのはまだ早いかもしれないけど、
二人目が生まれて253が働けない間も、夫は就職するつもりは無いのかな?

治療中は働けないというのは医者の診断によるもの?
医者についてって確認するか、診断書に書いてもらったらどうかな。
働かなくていいように夫が勝手に言ってることかもしれないよ。

二世帯のローンとか名義はどうなっているの?
そんなストレスためるしかない家、住みたくないな。

258:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 16:45:22 0
>>253-254
9ヶ月ですか。乙です。

ともかく、子供はもうすぐ産まれるし、最初の子もすくすくと育っている。
偽両親は大嫌いだけど、二世帯に胴衣したのは事実で、
そのまま二世帯住宅に住んでしまっている。この生活は動かせない。
あなたは産んでからも会社員として働き続ける一家の主、
夫は甲斐性なしだけど、とりあえず家事は頑張ってるし、
暇なせいか育児にもどんどん参加して来る様になった。

あなたの悩みは何だろう?
思い描いてた結婚生活とはかけ離れた現在の人生?
それとも、ズバリ、働く気を失ってしまった夫?

危ういながら、環境はそれなりに整っているし、
あなたが仕事を失うことにさえならなければ、何とかやっていけると思う。
稼ぎ手なんだから、割り切って育児をある程度夫に任せてしまうのも大事。
あれも、これもは、あなたの身体がもたないし。
人に任せられるところは、どんどん利用しちゃえばいいんだよ!

260:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 16:47:11 0
>>253-254
鬱って判ってて二人目つくったんでしょ?
だったら、ある程度想定の範囲内じゃないの。

261:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 16:50:56 0
別居中に猛省って、全然反省してないしw
とりあえず反省したフリして医者に通えば嫁帰ってくんだろーちょろいもんだぜーレベルだ。

262:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 16:55:41 0
二世帯にせよ、同居したら家事しなくなりそうな旦那だ。
親が子世帯にいりびたりで世話焼くかウトメの力借りて嫁に家事が移りそう。
おまけにDVでヒモときているし。Q職のネタみたいな旦那だ。

263:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 16:56:47 0
鬱については病院にいってるって書いてるけど
DVについては何もしてないんだろうな。

264:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 17:00:41 0
病院で説明は受けたんだろうか?それとも旦那通じて?
病名は鬱病や双極性障害だったか鬱状態だったかどっちだろう。
鬱病にしてはDVなんて攻撃性が強すぎるし、子供作れる元気な鬱病も少ない筈。

265:253 2009/07/30(木) 17:06:50 0
皆さん,いろいろありがとうございます。

ウツは実際に診断書もらって,役所にも提出して保育園確保できるから,
そこはきっとそうなんだと思っています。
薬も飲んでいて,でもその薬がまた,記憶障害があるらしく,
言ったことを覚えていなかったり,物をなくしたり。
それでまた私がイライラする。
たまに暴言がでるから,ああ,これが本性なのかな,と思ったり。

2世帯については,私と夫親で2分の1ずつの持分です。
別居前までは,特に夫母はとてもいい人で,私も好きでした。
ただ,別居ゴタゴタのことを思い出すと腹が立って収まらなくなるんです。
出産すれば変わるかもしれませんが。

今夫は,多分相当がんばって家事しているとは思うんですが,
期待のレベルまで行っていないというか。

258さんの書いてらっしゃるとおりなんですが,
自分自身何をこんなにイラついているのか不満なのか,
今ひとつ掴めていないのが一番イライラの原因なのかもしれません。

DVは今のところ(薬の成果?)おさまっているので,
むしろ私のほうが怒鳴ったり怒ったりしてしまってます。

266:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 17:08:53 0
>>265
貴方がやることはいくつかあって、そのうちの1つは鬱病に関しての勉強。
もう1つは自分が家族全員を養っていくという覚悟

多分、旦那はもう働かない。
貴方が養っていくしかない。
いやなら離婚するしかないという話だけど、それは嫌なんだよね。

267:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 17:09:52 0
先にウツを治すしかないんじゃないの?
あれもこれもは無理だと思う。

268:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 17:13:36 0
ちょっと聞くけど、これでもし夫が家事がまともに出来るようになったら
貴方が稼ぎ頭として夫一族食べさせていけるの?
夫が家事頑張ってるのは、仕事しろって言わせないためだと思う。

貴方がどうしたいのかが全くわからない。
もしかして、こんだけ問題点が多い夫が
全て直る「魔法の言葉」があると思ってるの?
無茶言っちゃ駄目だよ。

269:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 17:14:17 0
別居の時にゴタゴタがあったならそれが双方意識から消える事はないね。
また破綻しても旦那親が住んでいるならその物件は売れないし貸せない。
自分の負担分とは別に二重ローンか家賃組んで暮らさなきゃいけなくなる。
それにDVや依存的傾向の子供育てた親と同居して旦那の改善は難しいと思う。

270:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 17:19:00 0
>>265
なんだか互いに相手を非難するばかりで似た者夫婦という感じがする。
253両親の夫への干渉ってどんなこと?
あなたは慣れきってスルーできても他人には我慢できないほど無神経なことかもしれないよ。

271:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 17:20:42 0
まずは落ち着こう。今はお腹の子供が大事。
旦那さん、家事を一生懸命やってるんだよ。
世の旦那が専業主婦の家事に文句をつけるのと変わらない気がするよ。

育児に関しては行政じゃなくて、あなたと二人で話し合ってやっていきたいの(はあと
と言ってみる。私の言う通りにして!じゃなくて、あくまでも二人で。語尾はハートマークでw

再構築の条件の旦那が働く、だけど、これは難しいと思うよ。
今のご時世、うつ病で職歴がぽっかり空いている人の再就職は難しい。
それにうつ病自体もすぐ治る病気ではないから。

旦那が就職しなくても、夫婦二人が仲良く出来ればそれで幸せなのでは?
問題は旦那があなたの親を悪く言うことだとみた。そこでこじれている気がするよ。

272:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 17:22:12 0
別居解消時のゴタゴタと実親の干渉の内容によって変わるだろうけど、両家が
上手く行く方法はなさそうだ。
それに一時的に薬で押さえられてもDVは薬やめたら再発する可能性も高い。

273:253 2009/07/30(木) 17:28:48 0
いろいろ書き出してみて思うのは,
まず第一に,私親を馬鹿にするというか,目の敵にするというか,
そういう態度が嫌なんだと思います。
で,次に「今まで育児してきたのは俺なんだから,育児は俺に従え」的な態度。
ただ,価値観の相違はしかたないとは思っているので,
それはすり合わせようとは思っているのですが,出てくる言葉は
「専門家の意見を聞け」とか「おまえが神経質すぎる」とか,
最近多い「お前もおかしいから,心療内科に一緒に行こう」とか,
自分の精神状態が危ういことに巻き込もうとする,これも嫌。

私自身,確かにウツに対する理解がないのかもしれないですが,
昼間,子どもが保育園にいっている間,
夫が自分の好きなことをしているのも,なんか釈然としないです。
一家を養っていく覚悟はありますが,夫の遊興費を出すことに対して,
どうも最近違和感というか,わだかまりというか,すっきりしないものを
感じてしまっているのも事実です。

多分世間から見れば,幸せなのかもしれないです。
理想の家は建った,一人目も順調に育って,二人目も生まれる。
贅沢はできないが,やりくりすれば何とか生活できる。
でも何かが釈然としない。妊娠中だからでしょうか。

274:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 17:31:32 0
何か妊娠中だからおかしくなってるって思い込もうとしてる?
逆に見えるんだけど。妊娠中で自身に余裕が無くなってるからこそ
今まで不満に思ってて我慢してた部分が抑え切れないみたいな。

275:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 17:38:43 0
>「今まで育児してきたのは俺なんだから,育児は俺に従え」的な態度
これは世の専業主婦の奥様方もやりそうなことだなー。
嫁の遊興費を出したがらない旦那も多いよ。

まず、旦那と「お互いの親の悪口は絶対に言わない」と約束してみるのはどうだろう?
うつ病の人には「約束」という言葉がききます。
「人として肉親を悪く言われると感情的になるから、お互いやめましょう」と言う。
で、あなたの親を家に呼ぶのは諦める。その代わり、夫親も家に入れない。

うつ病の人が攻撃的な言葉を言うのは、実は治りかけの時期なんだよね。
でも周りの人間にとっては一番しんどい時期でもある。
旦那の攻撃に乗ってしまわないで、しばらく放っておく。
その後で「そう言われると私は悲しい。私は傷つく。」「私は二人で穏やかに話し合いたい」と
あくまでも「私は○○だ、私は○○して欲しい」という言い方で気持ちを伝える。
この主語と語尾が大事。○○してよ!じゃダメ。相手がヒートアップするだけ。

出産して落ち着いたら、一緒に旦那が通っている病院へ行こう。
そこで医者に旦那にどう対応したらいいかを相談する。それが一番良いと思うよ~。

276:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 17:43:24 0
うつでDVの夫たちのために、二世帯にお金を出してしまったのは明らかに失敗だけど
(ローンがあるから逃げられない、退去しても人に貸せない、売れない)
もう二人目も生まれるしどうにもできないなら、どっしり構えて落ち着いてみたらどうかな。

夫の病院についてって医者の指導をあおぐのは賛成。
病気に対する理解と、病気の人にたいする対処は、学んでおくといいと思う。

277:253 2009/07/30(木) 17:47:05 0
皆さま,いろいろありがとうございます。
ネット環境から離れてしまうので,書き込みはできなくなりますが,
ご意見等,再度読み返して参考にさせていただきます。
自分自身よくわからない状態での書き込みに応答いただきまして,
本当にありがとうございました。

278:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 17:48:48 0
ねぎらってあげるのもいいかもよ~?
家事育児って成果が見えにくいものだから。
食事を作ってもらったらありがとう、美味しいね、と言う。
たまにはいつも家事育児ありがとう、と言う。
これを旦那(この場合は嫁だが)が言うだけで幸せになる家庭はすっごく多いと思う。
あなただって、「いつもお仕事お疲れ様、ありがとう」って言われたいでしょ?
「ありがとう」と「ごめんなさい」を双方出し惜しみしないのが夫婦円満の秘訣だって聞いたことがある。

280:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 17:51:13 0
>>273
長々と書いていたら>>275さんが書いてくれましたw
> うつ病の人が攻撃的な言葉を言うのは、実は治りかけの時期なんだよね。
まさに、これだろうなと思います。
治りかけまでいかなくても、自ら治していこうとしている段階で、
意識的に我を通したりストレッサーやダウナーを排除したりします。
うつ病を治すことが人生の第一目的になってたりもします。
(実際「まずは病気を治しましょうね」みたいなことを何度も
くり返し言われるので、とにかく真人間になるにはうつを治す
しかないという精神状態に持っていかされる)

対処についても>>275さんのおっしゃる通りが一番だと思います。

あと、もし、まだ旦那さんと家族を続けるつもりがあればの話ですが、
うつ病について理解を深めると少しは気が楽になるかもしれません。
「ツレがウツになりまして」は鬱病理解の入門的良書として
よく名前が出されますが、読まれました?
まだでしたら、これだけでも読むといいですよ。

個人的には、うつ病について知識があったほうがいいのは、本人より周囲の人だと思います。
症状がそのまま精神状態になって出てきますので、攻撃の矛先になったり、
愚痴や希タヒ念慮を投げつけられたり、まともな精神状態の人ほど
辛い思いをすることになりますので。

279:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 17:50:05 0
うつ病だった私からみれば、あなたの夫はうつ病ではないように見える
本当にうつ病なら、自分の趣味や好きなことも出来ないよ
そんな気力ない。

仮面うつや、うつを伴う人格障害とかじゃないのかな…
夫の主治医にひとりで相談してみたほうがいいと思う

281:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 18:01:17 0
279さん、知りもしない人の、しかも配偶者からのネットの書き込みだけで病気の診断を下すのは何故?w
253さんの旦那様はちゃんと通院して診断も受けてるんですよ?
違う病名をあげても253さんが混乱するだけで何の解決にもならないと思いますよ~。

283:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 18:05:34 0
まぁ、本当にウツなのかただのナマケモノなのかは医者にだってわからんわなw

285:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 18:10:35 0
共働きだったけど病気を理由に退職して、家事育児をしてる嫁にたいして
ふだん働いてる旦那の方が育児にぐちぐち文句言ってる図と同じだな。

こいつの心の中には、「男女平等と言っても男が働くのが当然」
「女で働かされてる私はかわいそう」っていう意識が根強くあるんだろう。

286:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 18:14:48 0
念の為。
「もう治りかけらしいから働きなさいよ!」とか旦那さんに言わないようにね~。
治りかけだっていうのはあくまでも後から考えると、という感じだから。
本人はうつ病のしんどさを実感して苦しい時期なんだよ。
趣味や好きなことも、医者から薦められているんだと思う。

ただ、本当に旦那に働いて欲しいならその実現はかなり先のことになるかもしれない。
その覚悟がないなら今後の生活を考え直した方がいいと思う。
私が働いて旦那が専業主婦、新しい家庭のあり方を二人で作っていくの、と思えるといいね。

288:253 2009/07/30(木) 19:27:06 0
仕事帰り、皆様の意見を参考に本屋で鬱の本を探してみました。
途中で夫からメールが。最初は、残業?
とかまあ甘い言葉とかで帰宅を促す内容でしたが、
「誰が悪いのかよく考えろよ」と。
ちょっと頭にきたので返事を返さずにいたら、
「一緒に病院に行こう、じゃなければ親離れして帰ってこい」と。
どうしても私親を悪者にしたいようです。

結婚当初から夫は無職だったので、私は「男は働くべき」とか思っていませんし、
私は一日育児よりも仕事が好きなので、自分かわいそう、とも思いません。

皆様の意見をみても、どうもウツを理解する方が先のようですね。

289:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 19:30:11 0
>>288
最初から無職である事を受け入れて結婚して、
2人も子供を作ってるのに、今更再構築の条件に就職はないんじゃないの?

290:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 19:36:39 0
253が旦那のどこを好きになって結婚したのか知りたい
しかし、こんな鬱の旦那なのに、今から鬱の勉強するって…
ずれた奥さんだね

291:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 19:38:39 0
そうだね、一緒に病院に行くのがいいよ。253の診断の為じゃなくて、相談の為に。
やっぱり嫁親問題が根本なんだなー。
むかつくだろうけど
「私が悪かった、もう実家の親の話しはしない、だからあなたも私の親の話はしないで。
 お互い、親離れしましょう。あなたの親とも今後距離を置きましょうね」と言ってみたらどうだろう。
旦那が「うちの親は悪くないのに」と言ったら、それってダブルスタンダートって言うんだよ、と。
うつ病の人は「自立」という言葉に弱いので、お互い親から自立しましょう、と言えば何とかなりそう。

292:253 2009/07/30(木) 19:39:27 0
結婚から、別居までの間、夫自身が世間の目に耐えられず、
何度も「就職するからついてこい!」と実家に帰ったことがありました。
人目が気になるから、昼間に外にでれないとか。

私としては二人で決めたことだから、家事育児してほしかったのですが、
季節が変わる度に繰り返すので、就職決まったらついていくよ、
というスタンスでいました。
が、結局実家に帰ってもハロワにいくでもなく、願書を出すでもなく、
一度も活動せずに3年たちました。
そんな中でのゴタゴタで、私としては夫に主夫は無理だと思って、
就職を条件に出しました。
が、今はよほど働きたくないのか、ふっきれたのか、
就職しなくても節約で生きていける、
俺のアイデンティティに口を出すな、といいます。

確かに生活はできますが・・・。

293:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 19:39:47 0
上の方にも書いたけど
文句しか言わない怠け者飼うより
スイッチ押せば怠け者より上手に家事こなす
器械の方が安上がりだし煩くないよ
育児?実家帰っていた実績もあるんだし自分の親だっているし
怠け者飼う金で外注可能でしょ

295:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 19:44:43 0
まあこのままグータラ父ちゃんに育てられたら
子供も立派なグータラコピーだね
爺婆いるから平気?無職の怠け者息子を育て上げたご両親ですぜw
育児が嫌いで丸投げ平気なら保育所入れて働いたっていいじゃん

297:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 19:57:49 0
253さんがどうしたいのかがわからないなー。
旦那に働いて欲しいの?今のまま旦那が専業主婦をやってくれればいいの?
働いて欲しいなら、その可能性は凄く少ないよ。旦那は就職活動しないんじゃなくて、出来ないんだよ。そういう病気なの。
今、旦那が家事育児をやっているだけで奇跡のようなものです。

298:253 2009/07/30(木) 19:59:05 0
PCでないので、書き込み遅くても申し訳ありません。
弁護しますが、夫は今は、家事頑張っています。
本人的には、ものすごく頑張っています。
結婚前は目玉焼きしか作れませんでしたが、離乳食とか頑張っていました。
元々凝り性なので、こだわりはじめるととまらないというか。
多分それが原因で病んでしまったのかとも思います。
脅迫観念的にこだわりすぎるんだと思います。
それがいい方向に向かえば何らかの才能が発揮できるのではないかと思います。
期待はしてませんが。

私親を敵視しない、たぶんこれを治してくれれば、私は満足できるのではないかと思います。
いろいろ世話になったので、私親を排除するのは、できれば避けたいところです。

子が悲しむので、そろそろ家に帰ろうと思います。
皆様、ありがとうございました。

299:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 20:03:59 0
この数年間、病気について自分なりに調べる事よりも
育児を任せて自分は好きな仕事に集中できる方を選んだ結果だと思って諦めたら?
家事育児に専念したこと無いあなたが、夫には主夫は無理だと決め付けるのもどうかと。
303:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 20:25:44 0
>>293
病気の人から病気だと言われて反発する気持ちはわかるけど
読んでる限りで言えば、253自身もおかしい。
結婚当初から無職って普通は結婚延期するしデキ婚だとしても
状況が何も良くなってないのに2人目なんか作らないよ。

結局253が夫を嫌う理由って自分の親を悪く言うということだけ。
別居のゴタゴタで夫の親を嫌ってて他のことは許容できてる。
となると253自身の親子関係を見直す必要があると思う。
夫の不満もそこに集約してるしね。
自分自身のためにもカウンセリングは受けた方が良いと思うよ。

304:名無しさん@HOME 2009/07/30(木) 20:31:33 0
悪いけど…253は夫と合わないんじゃないかなあ。
うまく生きていけない夫には、まっすぐ生きて正論をかざす253はあこがれもあり、
まぶしくて、かつすごくイラついてしまう存在なのかもしれない。
頑張っても「足りない」呼ばわりされて、正当な評価をされていないと思っている。

253は自分にない部分を夫に見つけて結婚までこぎつけたものの、
自分にはない部分≒嫌で許せない部分というのが判るたびにイライラしてしまう。
無駄に真面目なので子供をこさえたり家を建てたりしちゃってるけど
自分が男選びを間違ってたと思いたくなくて、相手に変わって欲しいと思っている。

そんな印象をうけてしまった。
通常の、夫と妻の立場が逆転したと思えば、253が稼ぎ手になって頑張るのはありだと思う。
しかし、無職になったのは3年前で、DVしたのは4ヶ月前、うつの治療に通い始めたのは1ヶ月前?
ところで具体的にDVとは何をされたの?殴られた?
親が二人でイライラしてるのもよくないから、253も病院にいくのは賛成だな。


引用元:
【後編】夫は専業主夫でウツ気味。そんな中,夫親との二世帯建設中かつ妊娠初期にDVされ別居。夫は猛省し、現在再構築約1ヶ月経過…

1000: 名無しの心子知らず

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    • 1. きまぐれさん
    • 2017年09月14日 20:39
    • なんでカンマ

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