【前編】嫁が怒って家出した。戻ってきて欲しい。結婚2年目で鬱になって一度治ったが最近再発した…
101: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/26(土) 21:32:55
やっとひと段落ついた。
久しぶりにあれこれ動くと身体がついていかない・・・
どんだけ怠けてたんだ、俺ってすごく反省する。
嫁は働いて家事やってお袋の面倒見てたんだよな。

俺は出かけたと言っても仕事じゃないし、結局家事とお袋の面倒しか見てないからな。
結婚前から鬱になる前はこなしてたけど、
そのときはお袋の足腰もそこまで弱くなかったし、脳梗塞になってなかったからな。
本当に嫁には心から感謝して謝りたいくらいだよ。
いくら謝っても俺の罪は消えないけどな。

ところで、俺弁護士探しもしてて思ったんだけどな、
俺弁護士いらなくないか?
俺はさ、最終的に離婚になったとしても、万が一の可能性で離婚しなくてすんだとしてもさ、嫁が稼いだ貯金は手を付けたくないんだ。
だから、離婚=嫁が稼いだのは全部嫁へ+俺が稼げるようになったら借金の返済と慰謝料を払いたい
離婚しない=嫁が稼いだものは嫁のもの
でいきたい。
それならわざわざ弁護士はいらないのかなと思った。
嫁と嫁の弁護士と俺で話し合うのは問題あるのか。
意見をもらえると嬉しい。

俺今から老人施設の調べ物するからもしかしたら書き逃げみたいになるが
明日も必ず来る。頼む。



102: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 21:34:19
>>101
嫁と条件で争う気がないなら、弁護士は必要ないと思う。

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 21:38:07
>>101
子供いないんだしなあ。
結構金もかかるし、必要になった時でもいいかもな

108: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 21:38:49
>離婚=嫁が稼いだのは全部嫁へ+俺が稼げるようになったら借金の返済と慰謝料を払いたい

多分それなら弁護士は不要。嫁の弁護士にそう言えば手続きは教えてくれる。

>嫁と嫁の弁護士と俺で話し合うのは問題あるのか。

嫁の弁護士から連絡あったときに聞けば教えてくれる。

867: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/27(日) 01:40:45
レスありがとう、助かるよ。
>>102>>107>>108
そうか、分かった

104: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 21:36:57
>俺弁護士いらなくないか?
俺はさ、最終的に離婚になったとしても、万が一の可能性で離婚しなくてすんだとしてもさ、

嫁のかせぎで自分側の弁護士雇うつもりだったのか・・・・・・・・。
もちろん、嫁の条件提示のんで離婚に応じるなら弁護士は雇わないでいいぞ。

867: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/27(日) 01:40:45
>>104
嫁の稼ぎで弁護士雇うつもりはないよ。
お袋に事情を渡して借りることにしたんだ。
だが、弁護士雇わないことになると思うからそれも必要ないが。

105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 21:37:11
鬱は明日どんなキャラで来るんだろう

867: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/27(日) 01:40:45
>>105
キャラとは?

106: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 21:37:29
>>101
それでいいんじゃないか

嫁の条件が何か知らんけど争う必要がないならさ

内容証明は届いたの?

867: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/27(日) 01:40:45
>>106
内容証明は届いてないが、
昨日の電話によれば、
・財産(といっても全部嫁が稼いだ金)分与で半分ずつにしましょう
・一度私と私側の弁護士、あなたと雇ったならあなた側の弁護士とで話し合いを持ちましょう
・その時に離婚について協議しましょう。
という話だった。

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 21:39:15
ねえねえ鬱 車なに買うの?

867: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/27(日) 01:40:45
>>109
車は俺が自分で稼いだ金で買う

111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 21:41:49
鬱の今の気持ちがずっと続けば再構築でもいいと思うんだが…
嫁があっさり戻って来たらまた怠けそうで危なっかしい。
サイマーはなかなか治らない。
仕事の辞め癖も気になる。
しばらく別居(借金返済までとか)するか、一度離婚するかした方がいい気がする。
最近やたらあっさり豹変する奴多いからなー
プレーンとか、辛いとか。

867: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/27(日) 01:40:45
>>111
反省していると言っても言うだけはいくらでもいえる。
後は行動するしかないと思ってる。
ちなみに離婚しないですんだとしても、
お袋の施設選びや申し込み・手続き・土地家屋を売る流れなど時間もかかるし、
俺の収入が安定し、なおかつ嫁に借金を返しきるまでは別居したいと思う。

112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 21:41:59
嫁も今の鬱から慰謝料ってことは無理だし考えてないだろう。
鬱の今日の意見でいいんじゃないだろうか。

これだけものが分かるんなら何故GTRせびったり、浪費したり、
医者が気に食わないと暴れたりしたんだよ。

867: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/27(日) 01:40:45
>>112
甘えていたとしか言いようがない。
ただ、ずっとここで叩かれてきて、そのときは頭に血が上るばかりだったが、
嫁の手紙をもらった時や、電話で話した時、色々考えたらここで言われたこと、
色々身にしみた。
結局こんなにぼろくそ言われることをしてきたんだと思った。
そう思いながらもう一度読み直せる範囲読み直して再確認したんだ。

130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 21:49:59
>>101
老人ホームは今順番待ちが多いからな。すぐには見つからないと思うよ。
金積めば別だが、安いところは順番待ち。
あと、ひどいところもあるから、実際住居してるじーさんばーさんに話が聞けるなら
聞いたほうがいい。
すぐに押し込めないで、納得したところに入れてやれよ。
ばあさんがこれから余生を過ごすところなんだから。

つか、ココまで変わるんだから、お前やっぱり偽鬱だったんじゃないかw
まあ自覚しているようだし頑張れ。
一度は嫁さんもお前を信頼したから結婚したんだし
心を入れ替えてタヒに物狂いでやれば、もしかしたら嫁が帰ってくるかもしれない。
帰ってこなかったら、嫁じゃなく今までの自分の怠惰を反省して生きろ。

874: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/27(日) 01:44:10
>>130
そうみたいなんだ。
今日知り合いの詳しい人に話しを聞いてみたんだが、
ホームによっては順番待ちなどが多いらしいな。
もちろん、すぐに押しこむつもりはなし。
お袋も俺も嫁にひどいことをしてきたことは確かだが、
お袋にとってはこれからの住居になるから、その辺はちゃんと調べようと思う。
明日実際場所や話を聞けるところを回るつもりだ。
資料などをもらってサービス内容や介護内容・料金などを比較せねばならん。
先ほどまで調べて今のところ10件くらいに絞った。

そうだな、俺は自分を甘やかして鬱だと思い込んで楽しようとしてたんだよな。
嫁が戻ってくるかもという期待は持たないことにした。
戻ってきてくれたら最大限の感謝を持って、精一杯の恩返しをする。

137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:03:36
…一日二日?でこんなに人が変わるものか?
何年も甘えた生活をしていて、嫁にタヒぬタヒぬ詐欺して
出て行かれてもここで散々嫁を悪く言ってた奴が。
なんとなく信じられん。

874: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/27(日) 01:44:10
>>137
おまいらのキツイ言葉が効いた。
てか、手紙・電話となるごとにここでのフルボッコを思い出した。
自分がそこまで叩かれるほどのことをしたんだと思うようになっていった。

明日も色々回らなきゃんらなんからもう落ちるな。
ありがとう。
861: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/29(火) 14:50:13
聞いてくれ。
今日の午前中に内容証明が届いたのだが、
内容は『離婚を希望している』旨と『それについて弁護士交えて話し合いを持ちましょう』という旨が書かれていて、
弁護士にいつ話し合うか相談してくれと嫁の弁護士の連絡先を書いてあった。

俺の場合、すぐに話し合うために早速今週末を希望したほうがいいのか、
少し時間を延ばしたほうがいいのか、どちらだろうか。
後の方が就職が決まっている可能性もあって、俺の立ち直りを見てもらえるかと思ったんだが・・・

863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 14:52:40
>>861
離婚の話し合いをするのに、お前が立ち直っているかどうかなんて、
嫁さんには全く関係のない話だな

868: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/29(火) 14:57:40
>>863
そういえばそうだな。
だが、文章の感じだと『離婚するから話し合い』って感じでなく、
『離婚を希望しているがまずは話し合いを』と書いていた。
希望は持たないことにしているが、それならこちらもそれなりの状況を伝えられたらと思ったんだ。

864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 14:52:47
>>861
病院は行ったんだっけ?

868: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/29(火) 14:57:40
>>864
ああ、結局全部で3件いったが、全部鬱でないという診断だったから理解した。
俺は打つじゃない。擬態鬱だったようだ。皆失礼なことばかり言ってすまんかった。
特に本当に鬱で苦しんでたり、鬱の家族を持って苦労している人には不快にさせたと思う。

865: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 14:53:14
>>861
素早く対応した方が、変わったところを見せれると思うよ

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 14:55:31
>>865
同意。
今までだらだらやっていたお前が、
フットワーク良くすぐ週末に出てきたほうが好印象だ。

868: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/29(火) 14:57:40
>>865
そうだな、じゃあすぐに電話して決めてくる。

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 14:57:57
あっちが終わったらすぐこっちが出てくる・・。

全部ネタなんだよな。

わかってて全力投球するのもめんどくさいな

871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 15:00:09
>>869
別に頼んでないからw

876: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/29(火) 15:08:25
今現在の状況でいえば、
土曜日病院2件・就職面接予約・弁護士探し(結局中止したが)・老人ホーム検索などして
日曜日は不動産見積もり・老人ホーム2件見学
月曜日は病院1件・就職面接(結果待ち)・就職面接2件予約
今日は就職面接1件(結果待ち)・老人ホーム1件見学してきた。

就職活動はまだまだどうなるか分からん。
結果待ち2件あるし、そのうち1件は次は筆記試験があるようだ。
図書館で就職系の本かりて目を通したり新聞通しては見ているが。

老人ホームはどんなところか目で確認し、話を少し聞いてパンフレットなどもらってる。
もっと何軒も回ってその中からお袋に数軒に絞ってもらって、次はお袋と回る予定だ。
不動産の見積もりが6〜7千万程度になるが、住居型は贅沢だろうか?
その辺も色々あってちょっと頭がパンクしそうだ。
就職活動・ホーム見学・病院・お袋の病院・家事・介護で怠けてた身体もいっぱいいっぱいだ。

877: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/29(火) 15:10:18
ネタと言われてもいい。
ただ、俺はさっき老人ホームから帰ってきたところだ。

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 15:11:49
ガンガレ鬱
凄い進歩だよ!

883: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/29(火) 15:15:00
ただ、お袋の老人ホーム入りは早くても今年の秋になるんだ。
今回ったり問い合わせているところで、60歳〜のところは空きがない。
65歳〜のところは、お袋が8月末に65歳になるから、まだすぐに入れないんだ。

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 15:11:59
>>876
いいじゃん、あとは嫁に言いたいことをまとめて話し合いの場に行け。

888: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/29(火) 15:21:40
>>880
そう、それも色々まとめなければならない。
どういう風に纏めれば、嫁に負担をかけない程度に俺をアピールできるかと思っていたのだが、
俺をアピールする必要はないとのことなので、状況だけを淡々と伝えるか思案中だ。

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 15:13:33
なんつか…凄いな、鬱。お前やれば出来る子じゃねーか。
欝はこれくらいこなせる奴だって判ってるからこそ、
嫁は怠けてるだけのお前を許せなかったんだと思う。

888: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/29(火) 15:21:40
>>881
そうかもしれん。
結婚前は家事介護全部こなしてたし、結婚後は鬱になるまでは家事半分介護はほとんどしてたからな。
だから、2回目の鬱は偽鬱で俺のだらけぶりがいやになったんだろう。

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 15:13:51
>>876
いい調子じゃないか!
嫁がどんな答えを出すかはわからないが
今やってることは絶対プラスになる

888: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/29(火) 15:21:40
>>882
今俺にできることをやれるだけやるだけと思ってる。
嫁がどのような答えを出そうともそれを受け止めるつもりだ。
今やってることは、嫁と離別しても自分の自立に良いきっかけになる。
それを嫁からの最後の俺への喝だと思うようにしたい。

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 15:15:00
>>876
住居型について状況によるが、いざというときの費用も考えて
贅沢は極力しないほうがいいと思う。

888: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/29(火) 15:21:40
>>884
やはり贅沢か?
大体住居型は入るとき3千万前後なんだが、
お袋は出来れば住居型がいいと言っている。
だが、お袋は近いうちに本当に動けなくなりそうだから、
住居型じゃないほうが、後々を考えたらいいかもしれんな。

885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 15:17:22
>>883
それは事情だから仕方ないな
母親も反省したそうだし、やれることはやってるから
そこは嫁も分かってくれると思うが

908: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/29(火) 16:10:45
>>885
どうしようもないことだからな・・・
万が一にでも嫁が離婚を思いとどまってくれたら、
俺の様子を見るのも含めて別居が良いと思う。
お袋もかなり反省していた。
嫁が良くやってくれているのを分かっていてやってしまっていたから。
自分から施設に入るって言い出したしな。あんなに土地に執着してたのに。

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 15:24:43
欝、えらいな。
もしも嫁が戻って来なくてもお前の頑張りは絶対無駄にならないよ。
頑張れ。

908: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/29(火) 16:10:45
>>892
ああ、戻ってこなくてもがんばる。

893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 15:25:16
鬱の目の醒めぶりがすごいな
過去の自分のレス読んだら、
枕に顔埋めて足バタバタしたくなるだろ?

908: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/29(火) 16:10:45
>>893
バタバタというか、今は苦痛で恥ずかしすぎて読みたくない。

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 15:26:15
>>888
アピールする必要はないが、反省を伝えるのはいいんじゃないか。
「ごめん、俺がおかしかったんだ。病院行ってよくわかった」
とか言って、後は嫁の気の済むようにしてくれ、ってスタンス
がいいと思う。

908: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/29(火) 16:10:45
>>894
なるほど、そうだな。そういう方向で行こうと思う。

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 15:31:40
>>888
軽費老人ホームというものもある。検索してみろ
比較的安価で済む。

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 15:40:12
鬱のこの変わりようじゃ嫁さんのほうが面食らうだろうなw
まあ、だからって戻ったらまたgdgdになると読んでるだろうから、
不用意なことはしないだろうけど。
まあ、仮に離婚になってもこの鬱のやる気が持続するなら
また別のなにかの縁があるんじゃね?

908: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/29(火) 16:10:45
>>902
そうだろうな。
戻ってもまた前のように戻ったら・・・と思う気持ちは今の俺なら理解できる。
逆の立場なら、確かに離婚したいと思っても当然だ。

903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 15:43:53
1年の監察になったら大ラッキーだな

908: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/29(火) 16:10:45
>>903
一応今の俺はそれが目標だ。

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 15:44:22
鬱、がんばってるな。よくやってると思うよ、本気で。
今すぐ元通りっていうのは無理かもしれないけど、嫁もきっと分かってくれる。
ありのままに伝えればいいと思うよ。

905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 15:48:05
嫁もきっと分かってくれるって過剰な期待押し付けるなよw

嫁さんも分かってくれるといいな、くらいだろw

908: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/29(火) 16:10:45
>>904>>905
たとえ戻ってこなくても、だらけたままだと思わないでいてくれればいいと思う気持ちで行く。

909: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/29(火) 16:11:52
先ほど弁護士と電話して、話し合いは今週の土曜日ということになった。
明日明後日あたりでどのように嫁に話すか考えて纏めてくるから意見を聞いてくれ。

911: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/29(火) 16:14:08
俺のほうは区切りついたし、新規の相談者がきたみたいなので落ちる。
すまないが>>909の件、また相談に乗ってくれ。

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 16:16:21
>>911
がんばれよ!応援しとる

320: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/30(水) 23:38:05
すまんがちょっと意見を聞いてくれ。
今回の就職活動では鬱のことに触れないでいるんだが、それはやはり不味いのだろうか?
聞かれていないから答えないのは。
出来れば病歴は隠したいのだが。

324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30(水) 23:40:39
じゃあ面接官のつもりできくよ。
「無職の期間は何をされていたんですか?」

327: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/30(水) 23:44:33
>>324
今のところその質問には母の介護疲れで体調を崩したということにしている。
今年中には老人ホームに入る予定・それまでの間ヘルパーを雇うつもりなので問題ないと。

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30(水) 23:43:15
>>320
聞かれたら
軽度の鬱にかかりましたが全快しました。
なんなら診断書もあります。

かなー
仮病鬱でした、なんて言ったらおしまいだぞ

326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30(水) 23:43:23
うーんそれは就職版の方が詳しいかもなぁ
あちらの住人の方に聞いてみては?

329: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/30(水) 23:46:36
それから、前々スレの>>897が教えてくれた経費老人ホームだが・・・
やはり費用が安いだけに完全介護が近いお袋には色々心配な面もあるので、保留にしてる。
だが、情報ありがとう。

330: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/30(水) 23:47:18
仮病鬱なことは言わないが、何にしろ鬱のことはあまりいいたくないんだ。

331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30(水) 23:51:08
鬱だった期間ってどれくらいだったっけ?

334: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/30(水) 23:54:50
>>331
1年半くらいだ

俺、前回の就職活動で鬱暦言ってしまってな・・・
会社内でその話題をよく振られたんだ。どういう気持ち?とか
タヒにたくなるの?とか。
はっきり言ってその当時の記憶なんてあやふやっていうか
あってないようなもんだし、聞かれるの辛かったし。
ある同僚なんてからかい半分で俺の担当の取引先の人間にまで
俺の鬱暦言われて、担当から鬱だったって?大丈夫なの?(商談)
とか言われてすげーつらかった。なんか気が狂いそうだった。
まじめにやっても馬鹿みたいだと思った。だからすぐに会社やめたんだ。
だから鬱だったってこと、知られたくないんだ。

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30(水) 23:52:54
氏ねばいいよ

335: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/30(水) 23:56:17
>>333
そうだな、タヒねば楽になるとは思うよ。
だけど、お袋もいるし、まだ妻とやり直したいと思ってる。
やれるだけのことはやりたいし。
俺がタヒんで当然なことをしたとは思ってるよ。
だが、生きるチャンスはほしい。

336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30(水) 23:58:20
まぁ過去に体調崩していたのは"事実”なんだし
明かさないことも可能だよな。

色々聞かれた時に、辻褄が合うような理由を考えておくんだな。

342: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/31(木) 00:04:57
>>336
ああ、辻褄は考えておく。

337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30(水) 23:58:51
鬱でもないのに俺様は鬱って自己診断し医者相手に暴れたりしたくせに
今度は隠したいってよくわからん奴だな。
鬱扱いして貰えないで不満、されたら不満じゃ周りのものも大変だ。

342: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/31(木) 00:04:57
>>337
すまんかったな。
前回の会社のように自分の仕事もままにならん状態になるのは避けたい。
でなければ続けていけないんだ。
鬱と自己判断し、医者相手に暴れたことは一方的に俺が悪いし最悪だ。
今にして思えば、会社など行きたくなかったのかもしれんな。

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30(水) 23:59:30
ぶっちゃけ聞かれて嘘をつかなければいい。
わざわざ自分から鬱だと言わなくてもいいよ。
入社してから鬱だから便宜を図ってもらいたいのなら
言わなきゃだめだけど。

342: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/31(木) 00:04:57
>>338
便宜を図ってもらおうとは思わない。
その辺は大丈夫だ。

339: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 00:00:43
>だけど、お袋もいるし、まだ妻とやり直したいと思ってる。

本音出たな。昨日までは嫁が別れるといったら受け入れるって言ってたのに。
正直お前は嫁が帰ってきたらまた依存病がでるだろう。あきらめろ。

342: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/31(木) 00:04:57
>>339
本音?本音は前から出来れば妻とやり直したいと思ってる。
だが、それは強引にはアピールするつもりがないということだ。
今の俺の状況を話し、これからこういうように行動していく、改善していくなどを伝えて、
それでも妻は俺とはやり直したくないと言われればそれを受け入れると言う話だが。
出来ればやりなおしたいなと思うことも叶わないのか?

347: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 00:23:42
>鬱
>>339はちゃんと読んではいないのさ。気にすんな。
世の中全員に認めてもらえることなんてほぼない。
お前は雑音を聞き逃せない、生真面目タイプなんだな。
1回目の鬱になるまでの仕事ぶりが目に浮かぶようだよ。

343: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 00:08:42
>>342
やり直したいという気持ちを相手に押し付けなければ大丈夫。
すぐに信頼を取り戻すことは出来ないだろうが、諦めずがんばれ。
最初はしんどくても、慣れてくればむしろやりがいなんかも感じるようになって、
無職だらだら生活なんかよりずっと人生楽しくなるよ。

346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 00:14:50
理解できないだろう人間になにもかも全て真実を告げることはないよ
前の会社の対応だってそれ、個人情報の漏洩に成り兼ねない
鬱が再発しかねないし
適度に正直にでも自分の心も守れ

348: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 00:27:04
見境なく叩くのもいけないけど、やたら褒めるのもどうかと思うよ。
今はまだスタートラインに立ったところなんだから

349: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/31(木) 00:31:14
前の会社は多分鬱の人がいなかったか、申告している人がいなかったんだろうな。
鬱経験者見るのが初めてだーって感じで寄ってこられたし、
そもそも面接のときにしか言ってなかったことが人事や俺のいた部署や
協力部署などに広まっていたことが恐怖だったよ。
まじめにやってても、お前は鬱だったからという理由で何度もチャンスをつぶされたし、
営業の仕事横取りもされた。それを上司も認めていた。
どこの会社もそうとは思わないが、それでも俺は怖いんだ。
それとも、鬱を言うのならばあらかじめ広めないようにしてもらえるかお願いするべきなんだろうか。

>>348
俺はまだ褒められる立場じゃない。
だが、本当に褒められるようにがんばりたいと思う。

350: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/31(木) 00:31:53
ともかく、今のところは鬱は伝えない方向で辻褄合わせつつやっていくよ。
ありがとう。

351: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 00:33:54
>>349
今は完治に近いだろうしわざわざ言う必要もないと思うけどな。
ただし今度精神的に辛くなったら、早めに病院へ行くといいぞ
専門家に心情を話して心を整理して、メンテナンスする気分でもいいんだから。

398: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 03:57:20
>鬱 ◆uJDcLVzEEM  
もう行っちゃったんだろうけどさ。

あのさ、真人間になろうと思ったんなら
口調をまともにしてみたらどうよ?カキコだけど。
普段意識しておかないととっさの時に絶対ボロが出るとおもうんだよな。
鬱のことは今応援はしているけども
なんか雑な人間に見えて仕方が無い。

採用されたら、嘘ついて会社の人だました分も
がんばって働いて尽くせばいいんだよ。

410: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/01/31(木) 07:49:40
昨日は意見ありがとう。
転職板の質問スレでも一応言わなくて良いみたいだった。
だから、いわない方向に進めたいとは思うが。

>>398
スマン、口調というか2chてのもあるが、
板によって変えてるんだ。

嘘ついて会社の人だますと言われるとちとキツイな。
実際万が一病歴がバレたときに、そう思われる可能性が高いなら、
本当の事を言い、社内に広めてほしくない事を言っておくかなやんでる。
今日の面接はそちらの方向で行くか行くまいか。
万が一前の会社のような感じだったら転職すればいいしとは思いたくはないが・・・

411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 07:54:29
>>410
俺の経験では
病歴がばれるというか、ふとしたことで
欝をやったことが話題になったら
「あ、わたくしも軽かったですが、経験してことあります。
今はよい薬がありますから治ってよかったです」とさらっと言う。
それを意地悪くとりあげてどうこうする人はいないと思う。
(欝の態度が普段から悪いとか、会社が何かの理由でリストラしたいって
思ってないかぎり)

それもいえない状況であって、だれかから「精神病院いってたのか?」
「どういうこと?隠しているのか?」と嫌味な言われ方したら
「以前少々。もうずいぶん前のことですし、ことさら自分の方から言うことではありませんので」
「ええ、まあ。今はそういう方多いらしいですね」
などといいにくそうに、それから先はきくなって雰囲気でもごもごすれば
大丈夫だ。自分が恥かしいとかばれたくないとうじうじしていると
かえって目立つからね。

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 07:55:04
>>410
詳しく病名を聞かれたら答える程度でいいんじゃないか?もちろん会社には口外しないように言って。
「体調不良で」っていうのは嘘じゃないんだし。
今はうつ病にも理解を示す人は多いし、前の会社みたいなアホ人事じゃなければいいな。

413: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 08:09:04
>>410
とにかく産業保健体制がしっかりしている会社を選べば、
鬱が再発しても、きちんと対応してくれる。
焦るあまりに二の舞を踏むような会社の選択はするなよ。
あと、軽費老人ホームをすすめたものだが、
外注で介護保険が使えたりする。ま、よく調べてくれ。

420: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 09:30:03
一昨年だったか、職場で雇ったアルバイト(20代後半男性)が鬱だった。
同じ時期に入った年下の女の子にできることが自分にはできないことをものすごく気にしていた。
正直物覚えは悪いし「何でこんなこともできないんだ?」と思うことも多かったが、
一生懸命なのは見てわかるし、こっちも人手不足ってのもあって長い目でみようってことになっていた。
鬱って聞いてなかったから「ガンバレ」とかいっぱい言っちゃったし……。
結局仕事放り投げて失踪して、近所の公園で自杀殳未遂。
そりゃもういろいろと大変だったらしい。

聞かれなけりゃ言わなくていいみたいな意見が多いので、
知っていたらもうちょっと対処法もあったのにみたいな例をひとつ。
17: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/01(金) 15:05:02
明日の嫁との話し合いについて意見を欲しい。
嫁の話を一通り聞いた後

・今まで俺のした行いを箇条書きにして提出し、
 それを読み上げてどう謝っても許されないことだが、誠心誠意を持って謝る。
・病院をはしごし、自分は鬱でないことを理解した。
・職を探していて、結果待ちや面接予約などしている。
 今月中には決めるつもり。
・母は老人ホームなどを探しており、情報収集・資料取り寄せなどをしている。
 (ただ、60歳〜のホームは満室・65歳〜のは年齢が達していないため、
 早くても今年の秋にはなるが、目標は今年中の入居である。)
・なので、観察期間が欲しい。
 期間はそちらで好きなように決めてもらってもいいので、
 俺にチャンスをください。

と言うつもりなんだが、こんなものでいいだろうか。

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:07:27
万が一の時には離婚の応じますと言った方がいいのではないだろうか。

20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:07:42
うーん、ただなぁ、離婚を言い渡されてようやく慌てて感はどうやっても否めないんだよな。
お前さんはがんばってるとは思うんだけどさ。

22: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:08:59
>>20それ言っちゃったらもうどうしようもないじゃないか。

24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:10:07
>>22
うんだから、「なので、観察期間がほしい」的な態度はどうかと思うのよ

「できれば」みたいな低姿勢は必要かと。

25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:12:08
>>24
今までのレスを読む限り、「できれば」の低姿勢は充分うかがえるから
もちろん先方にも伝えると思う。いやわからんけど

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:15:17
嫁に感謝の気持ちを伝えるのもいいかも。
擬似欝になった時も、欝の変化に気が付いていたようだし
情を持ってみていてくれたと思うんで。

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:16:20
確かに客観的には、「できれば」の低姿勢は充分うかがえるけど、
今まであれだけやられにやられて来た嫁さんだからなー
「また甘え再発!?!」とナーバス&疑心暗鬼になっちゃう可能性も大いにあるだろうよ。

31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:16:32
まあそうだな。少なくとも今までの生活を感謝はせんといかんな

32: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/01(金) 15:16:45
訂正してみた

嫁の話を一通り聞いた後

・今まで俺のした行いを箇条書きにして提出し、
 それを読み上げてどう謝っても許されないことだが、誠心誠意を持って謝る。
 土下座する。
・病院をはしごし、自分は鬱でないことを理解した。
・職を探していて、結果待ちや面接予約などしている。
 今月中には決めるつもり。
・母は老人ホームなどを探しており、情報収集・資料取り寄せなどをしている。
 (ただ、60歳〜のホームは満室・65歳〜のは年齢が達していないため、
 早くても今年の秋にはなるが、目標は今年中の入居である。)
・俺は出来ればやり直したいと思っている。
 そちらさえ良ければ、観察期間が欲しいと思うがどうだろうか。
 期間はそちらで好きなように決めてもらってもいいので、 俺にチャンスをください。
 もちろん、一刻も早く俺と離れたいと思っているなら、俺もすっぱりあきらめます。


39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:20:27
>>32
違うw
「一刻も早く別れたいと思っているのはわかっているが、
どうかこらえて猶予期間をくれないだろうか?
その期間が終わってもダメなら、すっぱり離婚するので」
だとオモ。

42: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/01(金) 15:21:53
>>32
に加えて、

・本当の鬱のとき、一緒に病気と闘ってくれたことにとても感謝している。
・お袋が倒れた時も、誠意を持って看病に当たってくれたことは、
 もちろん俺も感謝しているが、お袋もとても感謝しており、
 身体が思うようにならなくてイライラしていたのを嫁に当たって悪かったと反省している。
 その反省もあり、自分から土地家屋を売り、老人ホークに入ると言っている。
・俺が擬態鬱だった期間、約1年も俺のわがままに付き合ってもらって、反省している。

と言う感じかな・・・

それから、嫁との話し合いというのは、
今日も嫁の弁護士に確認したが、
嫁が離婚を考えており、条件を満たさなければ離婚を決めたいということらしい。
その条件は明日じゃなければ教えられないとのこと。

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:22:30
ごめん老人ホークにワロタwww

44: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/01(金) 15:22:54
げ、誤変換した。
スマン!老人ホームな。

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:23:31
>>43
同じくw
なんか強そうだwww

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:24:04
お、鬱がんばってるね。
その条件とやらを聞く前に、書いたもの出して、口でも言うんだぞ。

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:24:44
とにかくよ、お前さん手紙もらったんだろ。

お前さんも箇条書きの書類だけじゃなくて手紙もかいとけよ。
自分の今の考えをしたためてみろ。

49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:25:39
嫁の出した条件と、鬱の書いたものの一致度が高ければ
望みがある・・・かも。

50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:26:43
>>49だといいな。
条件という猶予をもらえてるだけありがたいかもな

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:24:57
>>42
お袋もとても感謝しており
コレいらないと思う、やり直しできたら謝罪と感謝を親から言わせればいい。
じゃないと散々嫌な思いさせられたのに、うそ臭いと感じるんじゃないかな。
親のことは家を売る、ホームを検討しているあたりで。

54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:29:56
>>48
え? あってもいいと思うが。
母親にも手紙・・いや、手が不自由なら、感謝のメッセージとホーム探しの決意を
レコーダに吹き込ませて嫁に聞いてもらえば?

55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:31:30
>>48
同感。母の感謝はいらないと思う。先ずは夫婦の問題だ。
それに母や嫁に甘えた(内容からはいびってた)のは鬱からの感謝じゃなく
母が謝罪するべきもの。鬱はそれを許していたことを謝罪しろ。

57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:32:41
嫁にしたら、離婚を考え弁護士に依頼するまでかなり悩んだろうし
嫁だってもしかしたら立ち直ってくれるかも、と毎日毎日思っていたかもしれない。
もしかしたら本当に鬱再発なのか、とも悩んだろう。
本当に鬱だった時プラス今まで我慢して我慢して我慢してきたんだろう。
自分が鬱になりそうなくらいまで。
逆ならお前は同じ事が出来たか?
頑張ってるのはわかる。
けど嫁が離婚を切り出してやっと、という感じは拭い切れないし
嫁にしたらやり直すにも不安は大きいだろう。
だから
「どうしても嫌なら諦めるよ」とか
取り方によっては嫁に罪悪感を与えそうな言い方はやめた方がいい。
「捨てられても仕方ない」とかな。
お前が嫁に対する感謝の気持ちを伝えたり
謝罪するのはいいと思うが
卑屈ともとれそうな事は一切言わずに
嫁にどうしたいか聞かれたら「出来るならやり直したい」と言えばいいのでは。

63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:38:09
母親の謝罪と感謝の気持ちは後で自分から言わせればいい。
本気で申し訳ないと思ったなら手紙だって書けるだろうからな。
嫁さん、精神的にかなり疲れてると思うんだ。
嫌味を言う義母の世話、プラス怠けて働かない旦那にどっぷり依存されながら
会社経営して来たんだからな。
嫁だって甘えたい時もあっただろうよ。

65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:38:48
母はあんまり出しすぎると
お涙頂戴的にとられて逆効果になるかもしれない。
ここは淡々と夫婦の問題を最優先にして、
でも必ずあとで機会を作って母から嫁に直接謝罪したほうがいいと思う

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:41:58
忘れちゃいかんのが
嫁に注意される度に「タヒぬタヒぬ詐欺」をしていたこと。
あれはやられた方はかなりの恐怖だしダメージでかい。
トラウマにもなる。
知人程度でも嫌なのに、夫だぞ?
おまけに前の鬱状態を知っている嫁にしたらかなり苦痛だったと思うぞ。
それは許されんだろ。

68: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/01(金) 15:45:30
俺は君と結婚できて嬉しかった。
だが、鬱になって君にすごく負担をかけてしまったが、
二人で乗り越えられたことがとても嬉しい。
それは、君がものすごくがんばってくれたからだと思っている。

お袋も鬱の期間と重なって倒れたものだから、君の負担は壮絶なものだっただろう。
お袋の介護や世話も本当によくやってくれていた。
働いて、家事をして介護をするというのは、本当になかなか出来ることではない。
俺もお袋も十分に分かっていて感謝していたのに、
俺はそんな君の優しさに調子に乗って甘えてしまった。
鬱回復後就職した会社を半年足らずで君に相談なく辞めてしまい、
その上君に甘えて甘えて調子に乗りすぎていた。

70: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/01(金) 15:46:01
お袋も、身体が自由に利かないという苛立ちだけで君に当たってしまい、反省している。
今回のことで、お袋はどうしても身体が思うようにならないことはイライラしてしまうし、甘えてしまうから、君と僕がどういう結果になろうとも土地を売って老人ホームに入るということを言ってきた。
だが、そもそもはお袋が君に当たっていることを俺が知らなかったのが最大に悪い。
そういうことに気づき、いち早く対処するのも俺の役目だったのに申し訳なく思う。

お金も散々散財し、我侭放題・気に入らなければ俺は欝だ。
鬱はタヒんでしまうなどと君を脅してしまったことにも自分が情けなくなってしまう。
病院はあれから3件はしごし、自分が鬱でないことはもう理解してるし、欝だどうだとう言う気もない。

俺は今職を探している。
現在は2件落ちて2件結果待ち・面接予約が2件となっている。
今月中には決めたいと思っている。

平行して老人ホームも探しており、ホーム周り・相談・資料取り寄せなどをしている。
だが、60歳〜のホームは満室・65歳〜のは年齢が達していないため、
早くても今年の秋にはなるが、目標は今年中の入居になると思う。

俺は出来ればやり直したいと思っている。
一刻も早く別れたいと思っているのはわかっているが、
どうかこらえて猶予期間をくれないだろうか?
その期間が終わっても駄目だと思うなら、すっぱり離婚します。

本当に離婚と言うことが決まったら、
君が働いた財産は全て君が持っていってください。
それから、君に返済してもらった100万円は必ずお返ししますので期間を待ってください。
尚、慰謝料も職に就いたら払って行きたいと思う。

73: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/01(金) 15:47:31
こういう感じの手紙を書こうと思う。
で、話し合いの時に嫁より早くそれを言うべきか、嫁の話を聞くだけ聞いて出すべきか・・・

71: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:46:55
むしろ、嫁の方から猶予期間観察期間を言い出してきたとしても
こっちから断るのが本当の誠意ってもんじゃないの?
鬱自身が自分で自分を断罪して戒めるためにも。

78: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/01(金) 15:49:54
>>71
そうすると、やり直せる余地が0%になってしまうので、
猶予が欲しいとかこうするからというようなことを長々と説明する必要はないように思う。
感謝や謝罪の気持ちだけでよいかと思うのだが。

やり直したい気持ちがあるから、改善の内容を書き出しているのだが・・・
どうすればよいのか。
嫁の方から猶予期間を言い出して、断ったらそこで終わりなのか・・・?

82: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:51:29
>>78
基本やり直そうと思うな。
相手は欝から離れたいから、離婚前提なんだぞ。

74: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:48:22
今まで嫁が鬱にかけた費用を返す気があるなら一言添えておけば?
離婚決定でも保留でも、嫁の稼ぎで今まで生かしてもらってたんだから
悪かった、少しずつで申し訳ないが絶対返す、くらいちゃんと言えればだいぶ心象が違うと思うが?

81: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/01(金) 15:51:15
そうだな。
あとは自分の気持ちを伝えていくことにする。
嫁と戻れても戻れなくても晴れ晴れしい気持ちでこちらに報告したい。

79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:50:42
>>73
言うなら先手

84: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/01(金) 15:53:09
>>79
うむ、先手だな。

80: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:51:04
>>73
書くのはいいが判子などは準備しとけ

こういう時に多い返答は「言うだけなら誰でもできる」だから

84: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/01(金) 15:53:09
>>80
そうだな。離婚の覚悟は出来ているからな。
緑の紙は昨日役所で貰ってきたから、俺のところを先に書いて判を押しておくぞ。
念のために判子も持っていっておく。

86: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:57:31
推敲はしないが、嫁は欝の身の丈を知っているだろう。
大げさな感謝や謝罪の言葉は、離婚しない為のパフォーマンスと思われるかもしれないから
気をつけてな。

89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 15:58:08
なかなか泣かせる手紙だな。

これまでの鬱の所業をちょっと忘れそうになってしまう。
まあ、明日がんばりな。

92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 16:02:18
どんな返答でも、お前と嫁が二人で決めた事だ。一人じゃない。
明日がんばれよ。
報告を待ってるぞ。

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 16:08:53
嫁からしたら
「なんでこうなる前に気付いてくれなかったの?散々訴えて来たのに、タヒぬタヒぬと言って逃げ続けて来たのはあなたよね?」
だろうしな。

95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 16:09:36
>>68
>俺もお袋も十分に分かっていて感謝していたのに、
本当のことをバカ正直に全て書く必要はないが
嘘は書かないほうがいい。
嫁は恐らくこの部分を読んだ時点で
手紙全体への信憑性を疑うぞ。

100: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/01(金) 16:16:24
そうだな。
ここまでになるまでに何故なんとかならなかったのか。
これに尽きる。だからこそやり直してもらって当然とは思わない。
あくまでも嫁が見てみるかと思ってくれればの話だし、離婚話を白紙にしてもらおうとは思っていない。
勘違いしている者もいるようだが、俺は嫁にやり直しを押し付ける気などまったくなく、
気持ちを伝えて後は嫁の判断に任せるしかないのだ。
だからこそ緑の紙に名前を書いて判も押して持っていける。
その場で書いて出すからと言われても反論するつもりはない。

>>95
嘘は全く書いていない。
お袋は嫁に感謝していた。
だからこそ嫁の手紙に嫁いびりのことが書かれてあったことを伝えたら、
証拠がどうのいう以前に、素直に嫁に当たった、すまなかった。
どうしても人に当たってしまう、今の私なら俺にも当たるだろう。
だから、老人ホームへ行くと言った。
100%鵜呑みにするなといわれればそれまでだろうが、
お袋は嫁に現金の財産を半分渡したいと言っている。
今出す話じゃないから出さないが。

102: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 16:17:05
でもまあ、嫁はしっかりしてるようだし、
鬱が今後どういう行動をとるのかきちんと観察して判断してくれるとは思うが。
嫁がどうしても一緒にやっていけない、というなら仕方ないし、鬱も受け入れるって言ってるしな。

104: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 16:19:16
あとは俺は祈ることにするよ
報告を待ってる。がんばれ。

101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 16:16:56
母親のことだけど、身体レベルがどのくらいかわからないけど
65歳未満でも要介護認定を申請して要介護度が付けばどこでも入居できる。
ちなみに40〜65未満でも特定疾患があれば申請出来る。

103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 16:18:22
ただ空きがない所が多い。何年も待つ場合もある。

108: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/01(金) 16:25:47
>>101
>>103の通りだ。
一応要介護2なのだが、空きがないのだ。
65歳〜のところはいくつか空きがあったので、
絞れるなら絞って予約ではないが出来るだけ今年の秋まで待ってくれとお願いしてみるつもりなんだ。

106: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 16:21:06
鬱が本当に心から反省したなんて判らないしな。
就職しても、またすぐ辞めるかもしれんし、嫁が戻ったらまた甘えるかもしれんし。
気になるのは、最初は母親は家のある土地に思い入れがあるから売るのは無理
そう言っていたのに
いざ嫁が本気と判ると慌てて母親を老人ホームに押し込むと言った所だ。
なんか自分さえ良ければいいように見えた。
嫁いびりをした母親は確かに悪い。
しかし元はと言えば鬱が日々嫁に対する感謝を母親に訴えていたら話も変わったかもしれん。
嫁を守らず一緒になって嫁を苦しめていたんだぞ。
母親は半分自業自得ではあるが、老人ホーム行きはお前のためでもあると思えよ。

111: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/01(金) 16:28:47
>>106
俺だって無理やり押し込むつもりはなかったんだが(ホームヘルパーという案もなくもないので)
俺がホームを提案する前にお袋が嫁に悪い事をした。
嫁が離婚をとどまってもらえても、私はまた当たってしまうかもしれないし、
離婚になっても、結局俺にも当たると思う。
もっと迷惑がかかる前に私はもう老人ホームに行くことにすると言い切った。
土地に執着があったのは確かなんだが、迷惑をかけてまで執着するようなものじゃないと泣いていた。

112: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/01(金) 16:30:17
多分、本音では土地を売りたくはないと思う。

113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 16:32:30
ここに居たら色々な意見が出てくる。
とりあず嫁に言いたいことが決まったなら、今日はもうスレを読まないほうがいいかもしれない。

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 16:35:12
>>113に同意だな。
鬱はもう自分がどうしたいのか、何を伝えたいのか分かってるだろう。
明日に備えて今日は早めに休め。

117: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 16:37:46
母親の本音を判っているなら、少しは感謝してやれ。
お前を注意せず、嫁の好意に甘えて当たった母親は悪い。
でも嫁にとってお前が愚痴を言える相手で
母親を窘めてくれれば済んだ事だ。
母親だってお前がかわいいから、迷惑をかけたくないから決めた事なんだろう?
酷い毒親ならそんな事言わないぞ。

119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 16:44:33
ちんたら手紙なんか書いてる暇があったら定職決まるまでバイトでもしとれと思う。

122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 16:51:25
>>119
う〜ん、言いたいことは分かるけど
鬱は一刻も早く定職に就くことが目的だから、バイトしてると沢山受けられないし、
沢山受けるとすれば突発的に時間を空けれるようにしておかなければならない。
鬱もなんか図書館で本借りたりして勉強してるっぽいし、
母親のホーム回りや相談もしてるっぽいから、そこにバイト入れると他がおろそかになるんじゃないか。
ま、1ヶ月近く経っても決まる気配がなければバイトでもしたほうがいいとは思うがね。
手紙も明日に向けて今日書いてるだけだからそれくらいは許容範囲だな。

131: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/01(金) 17:18:23
さっき電話があって、「もう一度きてもらっていいですか?」「仕事するとしたらいつから来れますか?」
完全決定じゃないみたいだけど、実際の現場の人が俺の事を直接話したいらしい!!
なんか初めて手ごたえらしきものを感じた。
期待せずにがんばる。

>>119
手紙は今日これからしか書かないよ。
後、あんまり暇じゃないんだ。
就職活動もそうだけど、ホームも回ってるし、ケアマネとの相談にも乗ってもらってるし、
実際問題、ケアマネに全部任せるというのは無理なんだよ。
あくまでもご本人と家族で基本的に決めなきゃならないし、ホームの感想だって人によって違う。
本人と家族(俺)ともちゃんとホーム見ておかないと、トラブルになることもあって後々大変らしいんだ。
で、家事とお袋の介護だろ。

それから、営業といってもシステム営業だから、ブランクをつぶすためにずっと勉強してるんだ。
もともと前の会社の時と擬態鬱の時も軽くプログラムしてみたり、情報系雑誌買ってたりしたけど、
先週末から時間があれば勉強してるから正直バイトどころじゃない。

就職先決まったらヘルパーに来てもらう算段はしてあって、申し込みもしてる。

132: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 17:21:03
鬱…なんという変わり様。
目から変な汁が出そうだ。
ネタとかいろいろ言う奴いるけど、俺は心から応援してるよ。

133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 17:22:57
>>131
おめ!良かったな。無事就職できるといいな。

こんなに活動するのは久々なんだろ?体壊さないように気をつけろよ。
応援してる。

134: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/01(金) 17:26:01
>>132>>133
ありがとう!明日もがんばるよ!
じゃあ夕飯作ってくる

136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 17:29:38
>>131
自分がさも大変そうに語っているが、仕事しつつそれらの事をちゃっちゃとこなしている人も多いんだぞ。
母親の介護介護と言うが、要介護2程度だろ?
トイレ移動の時くらいしかお前の助けはいらんだろうが。
それくらいの事を
「俺、頑張ってる!」では、嫁は鼻で笑って相手にしてくれんと思う。

324: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/01(金) 20:22:55
>>136
そういうつもりはなかったんだが、バイトでもしろという話があったので、
バイトをするほどは余裕がないという話をしていただけなんだ。
今就職に向けての猛勉強をしているのもあるのでな。

後、『一応要介護2』と書いたのは事情がある。
2年近く前に認定されたもので、その当時はトイレには支えてやればいけたが、
今はトイレに辿りつけても、トイレで用を済ますことが出来ない。
だから現在オムツで、マメに変えてやらねば被れるのだ。
寝る方向などは自分で変えれるので床ずれがないのが幸いだが、
脳梗塞で手や指が思うように動かないので食事の介助が必要。
それで時々キーと癇癪起こすこともある。
今、再認定の申し込みをしているのだが、おそらく要介護3になると思う。
要介護2を貰った当時も食事は微妙で、要介護3と要介護2とどちらにするかという感じだった。

鬱になるまではお袋は脳梗塞やってなかったから、介護というほどでもなかったのは確かだが、
今は仕事しながら今のお袋をちゃっちゃとはとてもじゃないが面倒見れないだろう。
(仕事を途中で3回ほど抜け出せる会社ならば可能かもしれんが)
だから嫁はめちゃくちゃ良くやってくれていた。
オムツ替えと食事食べさすのは俺がしていたが、お袋の食事は嫁が作っていてくれたからな。
風呂も嫁がやってくれていた。

言い訳にしか聞こえないとは思うが、
意外に介護についてのアドバイスがあったり、
事情を知らずに仕事しながらちゃっちゃと出来るとの
楽観的意見もあるので補足しておきたい。

326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 20:34:40
>>324
鬱はよくやってると思うよ
ただそれでも何かしらケチつけるというか煽るような事言う奴は出てくるから
一々反応しない方がいい
それが荒れる元にもなりかねんからな

328: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 20:49:23
>>324
母親の状態はあえて聞かないが
これからは悪化するのは確実だ。

早く施設探しておいた方がいい

329: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 20:51:27
>>324
わかったから、あとは嫁にそれを渡したら、あとは結果を教えてくれ

だからいちいちムキになるな

334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/01(金) 22:11:38
鬱、本来は生真面目な奴なんだろうな。
余りに出来た嫁に甘えてしまっただけで。
「だけ」と言うには余りに酷い行状だったがな。
何にせよ大事なのはここで煽られないように説明することじゃない、
明日なんだから、準備調えて早く休めよ。
箱の前から応援してる

724: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/02(土) 23:31:18
俺はさ、嫁が俺とやり直せないと思っても良かったんだ。
俺がやったことは許されることじゃない。
やれることはやった。
嫁を憎むことなく、自分のやってきたことが返ってきただけなんだって思うから。

それでもほんの少しでも嫁が俺を見ようと思える気になったら、
それはそれでとてもありがたいと思って、またがんばろうってなるし、
みんなの言うようにまた嫁に甘えるってことはしないと思っていても、
嫁は分からないと思うかもしれないから、記入済み緑の紙は渡して置こうと思った。

だけどな、今は嫁を憎いと少しでも思ってしまう自分がすごく嫌だと思う。
なんというか、複雑な気持ちが渦巻いてる。
こんな気持ちになるのなら、俺が信用出来ないから別れるで終わらせてくれる方が良かったんだよ。
嫁とやり直したいと思わず、これが俺のしてきたことだからと早々に諦めれば良かったんだと。

すごく落ち込んでる。
俺の人生って終わりかもしれないのか?
何に価値を見出せばいいんだ?
って思わされる。

726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/02(土) 23:35:13
どうした?

729: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/02(土) 23:37:08
今日の午前中、昨日の電話の会社へ入ってきて採用のお言葉をもらった。
で、午後に嫁と嫁の弁護士と話し合いをした。
先手必勝と言われたが、嫁からまず私から話させてもらうと話を静止されたので嫁からだった。

嫁の俺とやり直しても良い条件は、
俺が就職して安定した収入が得られること
お袋と別居すること
それぞれ稼いできたお金で毎月決まった額を生活費として出しあって、
残りはそれぞれの自由なお金にすること。
自分の親は自分で面倒みること。
家事は分担。
だった。
どれかが無理なら即離婚
全て飲めるなら即離婚でなく、しばらく様子を見るとのこと。


俺は就職が決まったこと。
お袋の施設入りのために施設周り・情報集めをしており、
今年中に施設入居を目指していること。
後はそちらの条件に従うことを伝え、手紙を渡した。

嫁は、俺がもうすでにそこまで動いているとは知らなかったということで、
かなり驚き、何故か狼狽していた。
だが、全て条件を飲めるなら・・・離婚は考え直してもいいわねと。

730: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/02(土) 23:38:57
狼狽・・怪しいな。
次の男確保してんじゃね?

733: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/02(土) 23:42:17
俺は嬉しかったが、嫁の様子が何かおかしかった。
すると嫁は、条件を全て飲んで出来るのなら言うことはない。
あなたをまだ愛しているから、問題はないと思う。
でも、私は子供が欲しいのよねぇ。できないでしょ?あなた?
と上目遣いでね?と言う風に見られた。

一瞬意味が分からなかった。
子供が欲しいのよねぇ。と言われてもすぐに分からなかった。
嫁は子供は一生欲しくないと言っていたし、子供嫌いだったから、
子供が欲しいって言われてもなんのことか分からなかった。
だが、意味がはっきり分かったとき、心の奥底から黒いもやもやしていたものが出てきた。
俺、初めて嫁を殴りたくなった。こらえたけれど。

嫁はやっぱり子供あって人間って価値があると思うのよねと。
パートナーとの子供は必須だから、あなたとはやっていけないと思う。
あなたに子を成すことが出来るなら一番良かったんだけどね、
前のあなたに戻っているようだし、それなら安心なんだけど・・・
どうしてもというなら、その人との子を産ましてもらえない?
私との子を結婚するか分からないけど産んでも良いっていう人がいると。
そう言う嫁は別人のようだった。

俺は、嫁が子供が欲しくなって、子供ができないことが嫌なら仕方がない、
だったら俺と別れるしかないなと漠然と思った。
離婚しても構わない。俺のしたこと、すまなかったなと言って別れた。

昔のことをぐだぐだ言いたくはない。
俺は子供好きだった。だから嫁との子供は2人は欲しいと夢を描いたこともあった。
だからこそ、そんなこと思いもせずに、俺が悪いんだから離婚も受け入れられると思えた。
こんな形で嫁に憎しみを持ちたくなかった。

734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/02(土) 23:43:31
>>733
うわ、そりゃ流石にキツいな…

737: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/02(土) 23:44:33
子供が出来ないあなたには父親にはなれないと思うけど、とか
子供を成せてこそ人間の価値と言い切られて俺は
生きている価値があるのか分からなくなってきた。
鬱じゃない時に初めてタヒにたいと思った。

738: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/02(土) 23:46:25
>>733
いくらなんでもそれは・・・

739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/02(土) 23:46:33
嫁いくつだっけ
生殖機能の本能がスイッチオンか、ただのいいわけか

743: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/02(土) 23:50:52
あれ?鬱って子供出来なかったけか?
…まあ嫁の言い訳かどうか分からないが、
とにかく嫁は鬱と離婚したいんだろうな、早い話。

752: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/02(土) 23:54:50
こんなこと言うと俺、皆に叩かれると思うんだが、
嫁と結婚した後、嫁が子供が出来ないようにといつもイライラして
神経を尖らせていたんだ。
それで俺もかなり神経きて、どうするかの話し合いが耐えなかった。
だが、嫁はピルがどうも身体に合わなかったし、
体内に物を入れたりするのは神経質な嫁には無理な話だった。
何度も話し合いを重ねている内に、俺に何度もパイプカットを頼んできた。
俺は何度も断ったんだ。
俺は一応まだ子供二人の夢を諦め切れていないと。
お前の気持ちが変わるかもしれないからそれを待ってる。
待っててもだめだったらそれはそれで諦められるけど、俺がそこまでするのはおかしくないかって。
だが、次第に毎日毎日頼んできた。
俺はノイローゼになりそうだった。
必ず一生子供は要りませんなんて変な念書作って渡してきて、辛かった。
だが、嫁をすごく愛していたし、嫁も俺を大事にしてくれていた。
なので、話し合いから1年ほど経ったときにパイプカットをした。
今になれば早まったことをしたと思う。

ただ、こんなこと離婚できない理由に出そうとなんとも思わなかった。
俺が一方的に悪いことしてきたから。
だけど、嫁からこんな言い方されるとは思わなかったんだ。
辛すぎて俺どうしていいか分からないよ。

そりゃ、やり直せるにこしたことないけど、
他の男に産ませて俺と嫁との子として育てるのもありえるかもしれなけど、
人間の価値とか父親になれないとか言われたらどうしようもない。

755: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/02(土) 23:55:46
>>752
それ、訴えろよ!!!!!

759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/02(土) 23:56:12
ひでー女

761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/02(土) 23:56:24
>>752
お前、弁護士雇え

762: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/02(土) 23:56:32
ひどすぎる

764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/02(土) 23:56:33
>どうしてもというなら、その人との子を産ましてもらえない?
>私との子を結婚するか分からないけど産んでも良いっていう人がいると。
もう出来あがってるよなJK

767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/02(土) 23:57:20
パイプカット強要しておいて子供が作れないのは無価値って、嫁無茶苦茶じゃねーか。

781: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/03(日) 00:01:25
いや、嫁の一番の希望は
俺が完全改心してやり直して、
子供をどこかで作ってきてそれを俺との子として育てる。
だが、俺は父親の資格もないし権利もないから
子育ての方針などは私が決めるから、
俺は言われたとおり子育てを手伝って欲しいと。
子供は欲しいけど1人で十分だから、後はアナタと楽しくやっていけるわ。
と言っていた。

今別に浮気や不倫をしているわけじゃないらしい。
相談相手が他に子供の種をもらったらいいんじゃないというアイデアが出たので、
それを考えていたらしい。
浮気や不倫を悠長にしている暇はなかったと思う。
仕事家事介護で。

786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:03:05
>>781
おまえ、慰謝料もらって別れろ。
人間としてのプライドの問題だろそれ。

788: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/03(日) 00:03:18
後だしと言われても仕方がないが、
俺はそんなこと持ち出す気はなかったんだ。
パイプカットしてって頼んで俺を不妊にしたのはお前だろって。
ただ、ここで吐き出したかった。
嫁には言わなかったけど。

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:03:23
>>781
養子をもらうっていう選択肢はないのか?
嫁自身が産んだ子供じゃないとだめなのか?

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:04:40
>>781
ちょっとググってみたが
精巣の機能が停止してなかったら
精子取り出してってこともできるかもしれんらしいぞ。
管の再生も含め大学病院のようなでかいところでないと無理らしいが。

794: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/03(日) 00:04:54
俺が認知するか、俺に養子縁組をしたいと。
養子の案は言ってみたが、自分が産まねば母親の価値がないと。

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:05:44
>>788
後だしとか言われても気にするな
ここでしか吐き出せない事ってあるだろ
捌け口がないと、鬱のような鬱歴ある人間には耐えられないと思うぞ
嫁に対しての気持ち、正直に書いてみろ
書くだけでも、自分の気持ち整理できるし、だいぶスッキリするぞ

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:04:54
>>788
言えばよかったじゃん
弁護士、パイプカットのこと知ってんの?

799: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/03(日) 00:06:42
>>793
弁護士は知らなかったみたいで、
すごくびっくりしていた。
それは!え!聞いてません、とりあえず話し合いを中断させてくださいと焦っていたが、
嫁がまくしたててた。

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:07:39
確実に離婚するために鬱が絶対受け入れないであろう条件を考えたんだろうな
たぶん弁護士の差し金
不倫はたぶんしてないだろう
してたらこんなリスクの高い作戦使うわけない

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:07:52
なんかむちゃくちゃだな。やっぱり嫁の口実じゃないのか?
とても本気で言うような内容じゃないぞ。
キツイ言い方も、鬱にあきらめさせるためじゃないのか?もう元鞘には戻れないと。
先に嫁にヒドイ事を散々してきたのはお前の方だってのを忘れるな。
嫁を憎んだりせずにさくっと離婚してやれよ。

797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:05:51
>>781
養子貰えよ

もしくはカットして何年?というかしてても直せる場合があるよ

805: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/03(日) 00:07:55
>>797
カットしたのが2年目に入る前で、今5年目だから3年ちょっと

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:08:26
>>799
他の男が云々て話も弁護士は知らなかった?

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:10:17
どっちが悪いとかじゃないかもなぁ
どっちもムチャクチャだ。

822: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:13:50
これまでの行動は鬱もアホだったが
しかし相手にパイプカットを強要して
今更子供がいないと…しかも他に
結婚しなくても自分の子供を産んでくれていいと
言ってくれる人がいるって
嫁の方も相当おかしいぞ。

マジで弁護士挟んできっちり話つけた方がいいんじゃねーか?

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:16:03
まあ、鬱に苦労させられたことで
別れたいと思ってるのだとしたら分かるが
わざわざこんな禍根を残す形に
持って行かなくてもいいだろうに・・・

837: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:21:22
嫁が絶対に離婚したいだけなら
条件云々言わない気がするのだが。
今現在離婚の事実がなくても
種を欲しい相手が既婚者で結婚は望めないとか
それくらいの理由がないと解せない。

弁護士雇うに一票

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:22:27
本当に嫁が離婚したいだけなら
わざわざ話が長引きそうというか、
自身にも火の粉が降りかかりそうなやり方を
選ぶとは思えんのだが・・・

852: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/03(日) 00:26:19
だが、あの後
せっかく元に戻ったんだから、
産んだ子を認知するだけで子供のいる家庭になるのだからなど
何通もメールを送ってきている。
嫁は本気だと思う。

854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:26:51
今回の離婚とは別として、過失相杀殳で考えると
嫁の過失のほうがでかくなる可能性あるよな

857: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/03(日) 00:27:52
俺、しんどくなってきた。
寝てきてもいいか?

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:28:55
>>857
乙。
今夜は休め。

858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:27:52
>>852
人口受精や体外受精に頼るという選択肢はないか?

867: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/03(日) 00:29:40
>>858
俺は嫁がどうしても子がほしいと言うなら
欲しいと普通に言ってくれれば出来るんだったら人工授精とか体外受精でもしてもいいと思ってる。
出来るのかはしらんが。
だが、おれ自身がだめだ。嫁がなんか違う人に見えた。
俺が偉そうにいえる立場じゃないが、子を成せないのは人として価値がないとか言えたり、
突然主張をかえるんだ。

868: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/03(日) 00:30:07
ではすまん。落ちる。

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:30:08
お疲れ
難しいことは明日落ち着いて考えることにして
今日はゆっくり休んでくれ

871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:31:38
欝、明日にでも病院に行って繋ぎなおしてもらえ!!!
嫁さんとは離婚するにしても、
今後のことを考えると繋ぎ直したほうがいいんじゃないか。

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:32:56
なんてこった。あまりのことに目眩が。
辛いだろうが、この数日でお前がやった努力は絶対無駄じゃない。腐るなよ。
結果嫁とダメになっても、お前のためになると思う。

他の男と行為を行わなくても子を作る手だてはあるだろう。
まだ、鬱が嫁と子どものある家庭を運営していきたいかどうか分からんが。

今の嫁の連絡は全くお前の為にならなそうだな。洗脳されるなよ。
俺も弁護士雇うに一票。

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:32:59
>>867については物凄い勢いで同意。
以前はおかしかったが、最近のお前は正しいぞ。自信もて。

予想外の展開になって大変だったな。
ゆっくり眠ってくれ。

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 00:37:58
鬱、お疲れ。がんばったな。

それにしても嫁も無茶苦茶だな…
確かにこないだまでの鬱は人としての価値が無いと言われても仕方ない。
だけど今、身体的な理由で(それも鬱のせいではなく、嫁の要求を飲んだ為に)
「子供を成せないなら人としての価値が無い」なんて
どう考えてもおかしいだろ。
世の中の無精子症や不妊症の人間全てを否定したんだぞ、嫁は。

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 01:04:11
新婚ホヤホヤから一年間、ことあるごとにパイプカットしろしろ言われたら
それだけで鬱になる。
自分が子供欲しかったら特に。

よって嫁の自業自得。

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 01:09:25
まあ…
実母でもないババァの介護してるのに嫌味言われ
旦那は旦那で注意すれば毎日タヒぬタヒぬ詐欺
借金はする、働かない。駄々こねまくり。
そんで会社経営に家事か。

壊れるわな…

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 01:14:07
鬱のすること

・子供欲しがりません誓約書の所在確認
・弁護士相談(後だしせずに経緯をきちんと話す)
・大学病院などで元に戻せないか診察
・最初の鬱で診てもらっていた時、パイプカットの件は話していたか?
 もしそれが発症の原因の一旦といわれていたら診断書をもらってくる。

最低限必要だと思うぞ。
嫁とよりを戻すにしても戻さないにしても、はっきりさせとけ。
お前の納得できないっていう感情は正しい。

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 01:20:07
パイプカットは確かに男としてはショックだろうけどよ
鬱も鬱母も散々嫁に

人 間 と し て シ ョ ッ クなこと
夫としてショックなことをさんざんし

GTRがほしいとだだこねて疑似鬱に胡坐かいてたんだ

まぁサッサと別れろよ。

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 01:22:13
>>931
でもパイプカットの方が先だぜ?
見方を変えればそのせいで鬱の方が先に壊れたとか
そのせいで鬱母が攻撃的になっていた可能性もあるんだがな。

940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 01:36:42
パイプカットすると鬱になるっつーのは確実なのか?
その辺気になるんだが。
それじゃパイプカットした人間は鬱なりまくりじゃんかよ。
ソースあんのか?
あまり適当な事を言って気を持たせるのもどうかと。
以前の鬱とパイプカットの因果関係の証明は難しそうじゃないか?
可能性としてはなくはない、程度なら診断書とれないだろ。

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 01:38:17
人口受精は出来るんじゃないか。
しかし痛い代償だな。

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 01:39:45
パイプカットして数年経つと精子も作られなくなるんだよ。
だから再接続しても治らない。
それさえなければあんな管くらい人工でもなんとでもなるんだから

968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 02:07:14
鬱が働かずに甘えて迷惑をかけた。
鬱母が病気の辛さを嫁に八つ当たりした。
嫁は強く要求して鬱にパイプカットさせたが子どもがほしいのでパイプカットしてる鬱は人間として欠陥品と言う。

それぞれ悪い。
だがこれはこれ、それはそれというものだろ。
あれがあるからこれは許されるという類のものではないと思う。

973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 02:20:31
>>968
同意。
皆それぞれ悪い。
どっちが先とかもうそういう問題ではないと思う。
〜が先だからどっちが悪い、とか今更どうにもならんだろ。

974: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 02:30:27
>>973
そうだとしても、夫婦の間に愛情がなくなったら
正しい正しくないの問題だけで一緒にはやっていけないだろう。

欝嫁は今まで人並みならぬ苦労をした。
タイムリミットを迎えて子供がほしいという理由を述べている
そして、既に欝に愛情がない。

としたら、慰謝料などの問題はあるにしても
夫婦としてもうやっていくことはできない。現実を受け入れて
新たに出発するべきだ。

976: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 02:39:01
>>974
そうだよ、そうだけどさ。
なんでこの時点で子供云々言い出したのか?

言いださなければ鬱はPCのことは言及するつもりが無かったんだろ?

嫁が妙な事言い出すから、どちらが悪いとか
考えなきゃいけなくなったんじゃね?

979: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 02:43:52
>>974
いや、正しい、正しくないと言う話ではなくて。
ここまできたらもう関係は壊れてるから修復は無理だろうと。
タイムリミット近くなって子供が欲しくなるくらいなら
夫にパイプカット等させるべきではなかったし
鬱は鬱で妻に甘え、追い詰めすぎた。
鬱母も、障害は辛いだろうが、甘え過ぎたし息子を窘めなかった。
それぞれ悪い。
新しい道をそれぞれが歩いた方がいいとは思う。

991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 03:02:08
鬱へ

つらいだろうが、決着がつくまで嫁さんからのメールは消さずに保存しておけよ。

お前は自分が悪かったから嫁とこうなったと思うかもしれないが、
パイプカットのことがあるなら、
自分のこれからの為にもはっきりけりをつけておいた方がいいと思う。
ここしばらくの間で、お前は一生懸命頑張った、すごく頑張った。
まだしばらくはごたごたすると思う。
無理だけはするな。疲れたときは休め。
休めるときはしっかり休んでおけよ。
22: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 03:25:34
鬱は確かに頑張ってた、けど、ここ何日かの話…
嫁の我慢と苦労は何年もだ。
だからってもし不貞があったらそれはいかん。
何故突然子供に執着するような事を言い出したのか、気になるが
鬱が聞きたくないならそれでいい気もする。
嫁が何を考えてるか、本心は嫁にしか判らんだろうし。
メールの内容もおかしいし。
擬似鬱の仕返しに擬似メンヘラなら怖過ぎるが。

24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 03:26:20
>>22
真意は知らんが、嫁も今暴走中なんだろ。

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 03:31:13
>>22
何年もひどいことしてきてここ数日だけ頑張られても。
不貞はいかんよ。いかんが、でも、数日の頑張りをあまりに
評価するのもなんだかなーと思う。

欝のやってきたことは、十分婚姻関係を継続するのに
重大な支障のあることに該当し離婚事由となるし、
嫁が不貞をしたならそれも、離婚事由となり双方有責だ。

52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 11:15:49
嫁が本当に子供が欲しいと思ってるだけなら、(出来るのかどうか分からんが)鬱の精子を人工授精して、
とかの手段があるだろう。
嫁にそれではダメなのかと言ってみたら、その返答で嫁の真意がある程度見えてくるんじゃないか?
離婚理由として捻り出してきたものなら、それでもなんだかんだと理由付けてくるだろうし。

59: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/03(日) 13:39:27
なんか色々憶測とか飛び交ってるんだが、
俺は俺のしたことをパイプカットのことでどうのこうの言うつもりは全くなかったんだよ。
だからこそはじめのほうの自分勝手な暴走状態の時はともかくとして、
就職活動し始めた時にも書かなかった。
気にしていないといえば嘘になるが、それは俺のしたこととはなんら関係のない話なんだ。
その辺は理解してほしい。
その上で質問に答えきれるかどうか分からないが。

ただ、嫁に言われたことで何故俺がおかしな気持ちになったのか説明するのに、
パイプカットのことを省いては分からないだろう?
なんでそんなに憎しみが出てくるんだって。
嫁に頼まれてパイプカットしたのに、その嫁から人としての価値を問われたんだ。
パイプカットのことはここで言うつもりはなかったのに。
でも、吐き出さずには居られなかった。
お袋に言ってもお袋が興奮してしまうだけだし、友人に言えるような内容じゃないんだ。
だからと言って嫁を叩いて欲しいとも思ってなかったからこんなに嫁へのたたきがあってびっくりした。
俺のこの変な気持ちどろどろしたなんかよく分からないへんな気持ちをどう抑えたらよいか、
その気持ちを分かってもらえないだろうかという思いで書いた。
嫁を責める気はないけど、吐き出さないと俺どうしたらいいか分からないよ。

60: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 13:46:45
>>59
理不尽なことを言われて自分の感情を抑えなくてもいいんじゃないか?

61: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/03(日) 13:47:17
パイプカットや鬱の因果関係についてのエスパーがあるが、少しは関係はあるみたいだ。
俺はわからなかったが、なんとなく手首を切ってしまい、気を失って病院に運ばれて入院して
鬱と診断された。俺はその当時鬱なんて信じられなかったから嫁に大きな病院へ連れて行かれてかかったが、
鬱だと診断され、カウンセリングを受けていた。
カウンセラーは子供が出来なくなったことが気になるんですね。とか言われたけど、
そのときは良く分からなかった。

鬱がパイプカットと関係があったとしても、最終的に俺がパイプカットに承諾したのだから
別にそのときも嫁がどうこうとは考えていなかったし、今もそれは思う。
パイプカットと関係あるかは100%ではないわけだし。

時系列的には
結婚
避妊についての話し合い半年
毎日パイプカットの頼み込み半年
パイプカット
数ヵ月後手首を切って病院にて鬱診断
1年半程度で回復
すぐ職につく
半年で辞める
俺だらだら。
離婚話←いまここ

62: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 13:48:10
気にすんな。
大半の住人はお前がやってきたことと
パイプカットはまた別の話だと思ってるんじゃねえの。

63: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/03(日) 13:48:10
パイプカットの話を出さなくても俺の吐き出したい気持ちの意図が分かってもらえたのだろうか。
パイプカットのことは書かなければ良かったのかもしれない。
すまない。後悔している。

67: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/03(日) 14:04:35
今日も午前中嫁が来て、
調べてみたんだけどパイプカットしても睾丸かなんかから精子取れるらしいわよ。
あなたパイプカット一旦戻せるか、精子とれるか相談しにいきましょうよ。
私も一緒に行くわと。
どうすればよいか分からん。

65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 13:58:27
欝に提案。

ここで相談も結構なんだが、非常に文章がくどく細かい。
独特の不思議な雰囲気を感じる。
医者がそうでないというなら病気じゃないんだろうが
対人関係に問題が起こりやすいタイプであると感じる。

ここの住人のくせにこんなことを言うのはなんだが
ここに書いている暇があったらリアルな人と現状を話して見る気ない?
やる気になったり悩んだりで、ここの人は相手になってくれるけれど
欝のことを現実に接した人間の意見や印象を聞いたほうが
将来の就職のためにもいいと思う。ここで夢中になって
書いている様子がちょっとこわいんだよね。

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 14:01:35
ちょっとアスペとか等質とか独特のメンヘラ風味があって気持ち悪い部分を感じるのは俺も同意。

こんだけぐずぐず繰り返されるのも・・。異常性というよりくどい性質を感じるね。
「いのちの電話」とかさ「弁護士」に別れないで済む方法を模索してほしいとリアルに相談したら
もっと別の助言がでてくるかもしれないのは、俺も同意。

69: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/03(日) 14:06:11
俺は異常なのか。
異常だと皆がどう俺に意見すればよいか分からないと言うことなのか。
すぐに相談に乗ってもらえる相手なんて分からんよ。
俺もやもやしてきたから散歩でも行ってくるよ。

71: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 14:08:08
そういう夫婦の性にかかわることを簡単に書くのもわからんな。
パイプカットするなら普通の男はすごく悩むのに、なんかあっけらかんとな。

>どうすればよいか分からん
パイプカットした状態にしておくのか、戻すのかなんてお前が決めることで
ここの住人だれもどうしたらよいかなんてわからんよ。自分でこれから一生
誰との間でも子作りしないって決められるならそのままにすればいいし、
もしかしたら子供がほしくなる可能性がちょっとでもあるなら戻せばいいことじゃん。

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 14:09:25
>すぐに相談のってもらえる相手

行政の電話相談とか、弁護士の無料法律相談。
親兄弟で愚痴を聞いてくれる人、友人など。一般人には
だれかしら一人くらい黙って愚痴をきいてくれる人がいるもんだ。

82: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 14:52:29
パイプカットも鬱になった原因に入るのかも…と嫁が思ってたとして
その責任感から何年も鬱のヒモ生活を支えて来たが
精神的に限界、おかしくなったとも思える。
鬱はパイプカットの事で嫁が叩かれるとは思ってなかったと言ったが
昨日の鬱のレスでは嫁が叩かれるのは容易に予測が付くぞ。
混乱してたんだろうがな。
おまえが自分と同じ立場の人間に相談されたらどう答える?
相手のした事もひどいが、パイプカットを強要した相手嫁が子を成さない人間は〜なんて言うのは嫁が悪いと答えないか?
相手嫁の不貞を疑わないか?
今は冷静になれないだろうし想像して客観的に考えるのは難しいと思うが。
おまえ、これから嫁を信じてやっていけるのか?
よく考えた方がいい。
ただ吐き出したいならチラ裏スレとか日記に書いて
相談したいならここでいいかと。
ただグダグダ吐き出すだけだと叩く奴もいるからな。
それが傷ついて嫌ならしばらくレスしない方がいいかもな。
叩きや煽りはとめられんし。

85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 14:56:25
このスレに異常に依存しすぎなのは、俺も同意だ。
一過性のものなのか、そうでないのかは不明。

弁護士は別れるためにだけ交渉にあたるのではなく
有責なことを明らかにして、夫婦関係の修復に必要な合意事項をつくって交渉してくれる。
修復するための調停の手続もしてくれるから
弁護士に相談するのはいいと思う。

88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 15:03:26
今の鬱はただ
「大変だな」
「鬱は悪くないよ」
「うんうん、そりゃひどいよね」
と相槌をうつ相手がほしいだけに見える。
依存してるやつに多いんだが。
それは医者に聞いて貰うことなんだがな。
ここで聞いても鬱を不安にさせる憶測が飛び交ったり
鬱を中傷する意見とかしか聞けないし、あまり意味は無いかと。
医者に話す事で自分がどうしたいか見えて来る事もあるんだぞ。

89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 15:05:33
鬱は嫁に依存してたのをこのスレに依存を移してないか?

110: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 17:16:01
鬱はパイプカットなんてしていません。
したと言い張るなら、いつ、どこで、どのように手術を受けたか明言して下さい。
「俺には沢山、味方がいる」 と言うなら、ネットではなくリアルでの味方を見付けて下さい。

111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 17:18:02
>>110
あんた誰?リアルの知り合い?

112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 17:19:30
嫁降臨?

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 17:36:54
パイプカットしてないのに何でしたっていう嘘つかなくちゃいけないいんだ?
意味がわかんね。
ってか、これ釣りだよな?

123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 17:48:06
ということは、バイプカットしろと迫ったことは事実なのか…
おまえが卵管縛れや

124: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 17:49:30
鬱嫁?
ローカルルール守るのはいいけどさ
きちんと説明してくれ、じゃあないと憶測しか飛び交わんで
スレが荒れるだけだ。

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 19:02:23
でも鬱がみんなの気を引きたくて嘘かも…とは思った。パイプカットってそうそう簡単に出来ないと思うし…

156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 21:10:08
つーか、本当にパイプカットしてるんだったら、
初期のボクチン悪くない嫁が悪いだってボクチン鬱(笑)だもん!
っていう鬱がパイプカットの話持ち出さないわけないと思うんだよな。
嫁がパイプカットしろって言ったからパイプカットして鬱になったのに!
ボクチンが鬱になったのは嫁が悪いんだからね!
だから嫁はボクチンを養う必要があるんだよ!そうだよね、みんな!
…みたいな感じでさ。

331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 23:38:54
鬱はもう来ないのか?w

332: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 23:40:21
もう欝を呼ぶなよ。はっきりいって依存されてるぞ。
もて遊ばれているとも言える。

336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 23:47:40
鬱ならチラ裏で愚痴ってるぞw

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 23:49:21
114 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/02/03(日) 21:29:01
嘘だと言われても困るんだよ。
吐き出したことを嘘だと言われたらもうおしまいだ。
辛いんだよ。
なんでそんな辛かったこと詳しく書かなきゃいけないんだ?
納得いかないよ。

339: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 23:53:40
ん〜先のはリアル鬱嫁だったのか?
ナゼ嘘って言うかは嫁に聞けよって感じだな。

362: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/04(月) 00:09:29
一体何の話だ。
嫁がどうとかチラ裏がどうとか。
大体嫁が来たとか勘違いしているらしいが、その頃も嫁に押しかけられていたんだぞ、俺は。
はっきり言ってエスパー多すぎるし、俺はここに依存してるわけじゃない。
逃げられ寸前じゃなくなったからスレ違いなんだろうからこないほうがいいんだろうけどな。

俺がやったことは俺が悪いんだってちゃんと分かってる。
だから嫁の希望とやらを聞いてきたんだ。
とりあえずまずは嫁と病院にいくことになってる。
体外受精が無理ならその時また話し合うことになったんだ。
それが嫁に対する償いになるのならば俺は嫁の言うとおりにすることを考えてる。

そういう方向で行くことを伝えにきたのがえらいことになっていてびっくりしたよ。
嘘だと言うなら別に嘘だと思えばいい。
書き込みが嫁だと思うならそう思えばいい。
ただ俺から言えるのは嘘じゃないし、嫁じゃないとしかいいようがないんだよ。

昨日と今日の書き込みは大分落ち込んでたから読みにくかったかもしらんが、
もう落ち着いてきて方向が決まってきたからやれるだけのことはやるだけだ。

367: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/04(月) 00:11:42
スゲータイミングいいなw
でももう来なくていいよ

369: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/04(月) 00:12:08
欝へ
もうこなくて結構です。報告もいりません。

370: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/04(月) 00:12:25
結果を報告しろといったり、くんなと言ったり、本当に勝手だよな。
振り回されてるのはこっちだよ。

371: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/04(月) 00:12:36
とりあえずパイプカットの一件が事実かどうかだけ教えてくれよ

372: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/04(月) 00:13:24
>>371
>>362に嘘じゃないって書いてるだろ。

377: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/04(月) 00:14:48
お前のそう言う性格が嫌われるんだよ。
報告くれというレスといらんというレスの数比べてからにしろ。
すぐムキになるお前にはむいてない。
もう来るな。

380: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/04(月) 00:15:49
多分みんなそう簡単にパイプカットできるはずがないって書き込みで、そうだよな。
鬱が嘘ついてんだろうなってなっちゃったんだよ。
なりすましが悪いと思うが、これが2ちゃんなんだな。。
俺はお前を応援してるよ。嫁とうまくいくようなら頑張れよ。

382: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/04(月) 00:16:10
荒くもなるだろう。
これだけ振り回されたら。
俺はこのスレの趣旨に沿って相談し、
報告をと言われたから報告したまでなのに。
しかも今日はなんか嫁が来たとか俺のパイプカットは嘘とか
どんだけ妄想膨らませてるんだよ。俺がびっくりだよ。
怒りたくもなる。

375: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/04(月) 00:14:42
必タヒだな〜
だったら手術は全身麻酔だったか局部麻酔だったか
教えてくれ、俺もPC考えてるんだよ。

384: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/04(月) 00:17:15
>>375
局部麻酔だよ。
なんでそんなこと詳しく書く必要があるんだ?
俺子供欲しかったんだぞ。
手術中短い時間だったけど、それでも苦痛だったんだ。
無神経だと思わないのか?

386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/04(月) 00:17:57
聞かれるのがいやだったら、書かなきゃいいじゃんか。ばっかじゃねーの?

390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/04(月) 00:18:53
落ち着けよw
それが2chなんだよ

393: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/04(月) 00:20:15
鬱、お前の精神衛生上もう来ない方が良いと思われ。
個人的にはお前を信じてるが、ここで弁解しても仕方ないぞ。
みんなの変わりように俺もビックリしてるが、ほっとけ。

401: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/04(月) 00:25:57
鬱も、方針決ったならあまり振り回されないように気をつけろ
しょせんここは不特定多数の集団なんだから、意見が割れて当り前だ

403: 鬱 ◆uJDcLVzEEM 2008/02/04(月) 00:26:42
そうか、ここの住人は全員ではないかもしれんが、
ころころ考えが変わるようなので俺にはついていけん。

最後に、俺が就職までこぎつけれたのはこのスレのおかげだ。
それは感謝してる。年収も十分な額なので安定を目指したいと思う。
嫁とのことはこれからじっくり考えたいと思う。
ありがとう。

405: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/04(月) 00:29:19
状況が変われば考えは変わるのは当たり前
お前も、お前の嫁も、スレ住人も同じ

409: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/04(月) 00:32:22
……なんかすげえことになってるな。
鬱嫁って、あれ本人の書き込みなのかどうかもわかんねえし、
鬱の言うこととえらい矛盾してたから、へー愉快犯かーと思ってたんだが……

ま、2ちゃんだしな。
なんにせよ、職が決まって良かったな。

438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/04(月) 03:44:13
なんで鬱が叩かれてるのかわからん。
パイブカットの話を最初にしなかったのは
それを鬱や擬態鬱の理由にするつもりが
なかったからってだけだと思うのだが。

439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/04(月) 05:03:07
同じく、何故叩かれてるんだ?
嫁が出て行った事はパイプカットのと関連性はなかったはず。
だから書いてなくて当然だよな。

嫁は今までのお前と母親のしてきた事に対して
復讐のような気持ちで「子供欲しいし」と言っているのかもしれないぞ。
パイプカットを希望しておいて、それをキレイサッパリ忘れてるのなら
人としての価値云々を言える立場ではないよな

419: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/04(月) 00:38:37
鬱は鬱になるだけあって細かいこと気にしすぎだな
2chで必要なのはスルー力
必タヒに罵倒してる奴等なんかほっとけばいいのだ
とにかくいい結果になることを祈ってる


引用元:http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201338056/
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201516858/
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201693451/
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201842915/
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201973826/

1000: 名無しの心子知らず

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