706:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 00:47:25.73 0
ここでいいのか分からないのですが・・・。

話が長くなると思うので、まずおおまかなところを書きます。

10月11日に旦那と喧嘩し、12日から旦那が旦那実家に行き
今まで帰ってきません。




707:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 00:52:19.60 0
>>706
・喧嘩の原因は?
・話合いの決裂した原因は?内容?それとも話し方?
・旦那が離婚したいと悩んでる理由は?
・706が離婚したくない理由は?

これが分からないとなんともいえないよ。喧嘩って原因や話し合いの
仕方によってどちらに非があるかもだけど、再構築の仕方も変わる。

709:7062011/10/26(水) 00:57:44.67 0
結婚もうすぐ2年目、もうすぐ3カ月の赤ちゃんの3人暮らし。
官舎住み。
私実家は車で3時間半、旦那実家は車で25分。
旦那、平日は20時頃帰宅だけど、夜中に呼ばれることあり。
休日も当番制で勤務あり(泊まり)。
私、現在専業。

喧嘩の原因は…長くなるのですが、
私が旦那にたいしてイライラしてしまい、ついうるさく言ってしまうことです。
あと、産後の体調が最悪で、やっと最近戻ってきたのですが
いろんなことが重なって旦那に負担を求めてしまい
旦那が苦しくなったようです。

11日夜に喧嘩し、旦那はめまいと吐き気がしたらしく
体調不良のまま12日に義実家に帰宅。
私は待てど暮らせど旦那帰ってこずで
義母の電話で、旦那が義実家に行ったことを知る。
私、怒り沸騰、23日に旦那から連絡(「話し合いがしたいんだけど」)がくるまで放置。
23日の話し合い(旦那と私)で、結構旦那が真剣に離婚についても
想像していることを知る。

711:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 01:05:41.30 0
相談者は離婚する程でもないと思っていても、相手が離婚する程だと思ってるんだからスレ違いじゃないの?
いつもの「離婚する程でもないと思ってるのは相談者だけ!」てパターンじゃん
離婚されそうだけど離婚したくないってことでしょ
こっちの方が良いかも

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その55
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1318479139/

712:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 01:08:02.98 0
>>709
旦那の体は心配じゃないの?
確かに709も体戻るのが遅くて大変だったろうけど、「最近戻ってきた」んだよね?
旦那は仕事が不規則・深夜まで及ぶ仕事でそれだけでも体調崩す恐れがあるのに
貴方のフォローまでして大変だったろう。それへの感謝は?
自分も体調悪くて大変だったんだから旦那の体調不良にももっと暖かい心持とうよ。

713:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 01:11:01.89 0
> ・喧嘩の原因は?
> ・話合いの決裂した原因は?内容?それとも話し方?
> ・旦那が離婚したいと悩んでる理由は?
> ・706が離婚したくない理由は?

原因は、11日(出て行く前夜)の喧嘩自体はそれほどではないけれど
今までに溜まっていたものが爆発したのだと思います。

旦那と私は見合い、で、一緒に暮らしてみて生活習慣の差に驚き。
昔の旦那は、台所でぐちゅぐちゅぺっとうがい。
●した手を台所で洗う。
ゴミはそのまま放置。
(例えば、食パンの口をくくっている留め金は、開けたら床に落とす。
床には食パンの袋の留め金が数個散らばっている状態)
戸は開けたら開けっ放し。
線香を焚いたりするけど、窓際の小さな器に線香を立ててそのまま外出。
マンションの廊下に接する窓を開けたまま外出。
靴をさわった手のまま、台所の食器を触る。

…等々キリがないのですが、1個1個は小さいけれど、小さいことが山積みで
私は、やはり自分のやり方の方がいいと思い、旦那を矯正してきました。
最初、旦那はストレスだったようですが、今では義実家のやり方に違和感を覚えると言ってくれるようになりました。

このスタイルがついつい、今になっても引きずってしまっています。

すみません、少し中座します。

715:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 01:12:38.14 0
この相談者は>>1も読めないのか?
>すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
>離婚問題スレで相談してください。

716:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 01:17:22.65 0
シャキ奥だった為、旦那が疲れたって事かな。
離婚をきりだされたけど、旦那からそれは棚上げ状態で、
やり直す為のアドバイス受けたいんでしょ。

717:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 01:21:47.44 0
何で此処まで旦那がだらしないとか嫌いなのに子供作ったり、離婚したくないんだろう?

718:7062011/10/26(水) 01:48:15.60 0
話のさわりぐらいにしかいってないのですが、
とりあえず、ちょっとレスします。

旦那はしょっちゅう「風邪気がする」「めまいがする」「耳鳴りがする」と言うので
(特に冬は風邪気と言われるのがしょっちゅう)
11日の時点で私には「耳鳴りがする、めまいがする」と言われた時には
いつものアレかと思い、そこまで重要視せず終了。
旦那は実家ラブ、義両親も息子娘ラブで、喧嘩して実家に帰ることを
そのまま受け入れるおうち。
結婚当初は旦那はしょっちゅう義実家に帰っていたので
今回もその延長と思ってました。

>>712
> 貴方のフォローまでして大変だったろう。それへの感謝は?
確かにこれがないのが一番の原因です。
私が感謝ということに目が向けれないほど、
いろいろ行き詰っていました。
が、だからと言って許容されることではないです。

> ・旦那が離婚したいと悩んでる理由は?
たぶん、一言でいうと疲れた。

>>716
その通りです。

>>717
旦那のだらしないところは嫌いだけど、旦那のいいところは
他の人より長けてます。
私も旦那も完璧でなくて、互いに長所短所があって
離婚しない夫婦というのは、短所より長所が光るから続くんだと思うのですが
今、旦那から私を見て、とても微妙になっていると思います。

719:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 01:52:13.42 0
なんでまだ居るの?
移動してから続けた方がいいよ

720:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 01:55:43.39 0
>旦那はしょっちゅう「風邪気がする」「めまいがする」「耳鳴りがする」と言うので
(特に冬は風邪気と言われるのがしょっちゅう)
11日の時点で私には「耳鳴りがする、めまいがする」と言われた時には
いつものアレかと思い、そこまで重要視せず終了。


しょっちゅう体調不良を訴えているなら、相当披露が溜まっていたか、体調不良か
持病の域に入っていたかもしれないのに、「いつものアレか」?
自分が体調不良の時には相手にフォロー求めるのに相手には不定愁訴扱い?
それって同情心がなさすぎるというか、人間としてどうですか?って域だね。

自分が体調不良のとき旦那がそういう態度取ったらどうする?

旦那本当に過労タヒする前に逃げ出した方がいいかも。

721:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 01:57:09.03 0
キツイなあ。
離婚せず、お互いやり直したいみたいだから、ここでもいいじゃん。

722:7062011/10/26(水) 01:58:46.74 0
>>713の続きです。

このスタイル、私が旦那に「こうしてね」「あーしてね」というスタイルです。
最初は、大概の女性がこうして欲しいということしか旦那には要求していませんでした。
でも、旦那にはストレスでした。
それで喧嘩ばかりしていましたが、私は私が正しいと信じていました。
ここまではよかったんだと思います。
旦那も「嫁子と結婚して、清潔な習慣とかが身についた」と。

だけど、私は知らず知らず、旦那に要求することが多くなり
つまらないことでも「あーして!」「こーして!」というようになってました。
今、振り返って、やっと我が身が見えたという所です。
ただ、結婚当初からこういうことが続いていたので、
じょじょに要求のレベルが高くなっていることに気が付きませんでした。
合間に、旦那の頼りなさや色々な荒が見えてしまい
本当に注意すべきことアドバイスすべきことと、
私がおおらかにならなくてはいけないことの境が見えなくなっていました。

旦那は優しい人で、口下手な人です。
だから自分の思いを溜めこみ、爆発する。
だけど、爆発した時に上手く私に思いを伝えられないので
私も「何言ってるの?私が正しいじゃない」と
旦那にストレスが限界まで蓄積していることに気が付きませんでした。

723:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:03:46.78 0
>旦那は優しい人で、口下手な人です。
だから自分の思いを溜めこみ、爆発する。

こういう人がひとたび堰が切れたらもう戻らないよ。
貴方の望む優しくてなんでも貴方が正しいと従ってくれて、タヒぬほど働いた上に
やさしくフォローまでしてくれる旦那は帰ってこない。
もし再構築しても貴方が好きだったところは全部なくなって我慢の連続になるかも。
でないと旦那がストレスで壊れちゃうもの。
今でも旦那看病してもらえないどころかゆっくり休めないから体調崩したら実家に
行かないと駄目なんじゃない?

今まで正させたこと全部元に戻って、旦那に労わられるんじゃなくて旦那を労わる事
なんて出来る?口でなく。もちろんお願いもなし、フォローもなしで、旦那の体調不良の
看病つきで。

724:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:05:00.02 0
話し合いで旦那は離婚も考えてるって言ってたんだよね
優しくて口下手な人が具体的に「離婚」って言葉を出すって相当だし、
ストレスが完全に体に出てる上に義実家に行って10日以上も帰ってこないってことは
旦那からしたら再構築とか考えられるレベルじゃないと思うなぁ

725:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:06:53.03 0
これ以上我慢したら旦那ストレスと過労で本当に倒れちゃうかも。
命あってのものだねだしね。何でも私が正しいって人が改心してもほとぼりが
醒めたら元に戻るのは目に見えている。

726:7062011/10/26(水) 02:10:49.12 0
>>720
その体調不良というのも、皆さんが想像する感じではないです。
夫「風邪気がする」
私「そうなん?風邪引いたの?熱あるの?鼻水?」
夫「・・・この時期いつも鼻水出るからアレルギーかも知れない。けどいちおう葛根湯飲んどく」
で、数日鼻水が続き、たぶんアレルギーだったのねで終わり。

結婚前は携帯で20分くらい話すと、「僕は耳が弱いんだけど
なんか耳に違和感があるから、もう寝るわ」と。

なんというか・・・体に敏感な人です。
私もこんな感じの人は初めてなので、たぶん皆さんの周りにも少ないと思います。
危ないことはしない、例えば包丁は危ないから洗う時も適当
(刃の部分は触らない、これでどうやって洗うの?と思う・・・)
鍋のふたはとりたがらないし、とっても置く時に投げるように床に置く(やけどしたら困るから)

なんとも説明し難いのですが、風邪やめまいと言った目に見えない自己申告のところ以外の
客観的に判断できるようなことについても
「大袈裟な」と思うことが多いので、
ついつい今回のことも軽んじて見てしまいました。
ちなみに、私は平均よりも体のメンテナンス的なことには慎重ですが
そんな私から見ても「?」だったので。


727:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:11:38.83 0
そうだね、再構築する場合は今までの旦那ではないって考えた方がいいかもしれない
これからはまるっきり逆の立場でやっていかなきゃいけないだろうね
旦那の我慢してた分、頑張っていた分、気遣っていた分、今度はあなたが旦那にしなきゃいけない
その上心も体もボロボロな旦那を看病しないといけないし。
それができないなら再構築は無理だと思われる
現に自宅に居るより義実家に居る方がストレスや病状が軽減されるから帰ってこないんだろうし
義実家より過ごしやすい環境を作ってあげなきゃやっていけないと思う

728:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:17:48.07 0
>>726
まだ不定愁訴というか仮病みたいないい方だね。
でもって、自分の体のメンテナンスは慎重?

我慢強い人はね、少々体調が悪くてもギャーギャー言わずに軽めに言う場合が多い。
特に旦那は仕事が不定期で病院に行く暇もないんじゃないの?
めまいや耳鳴りから始まる怖い病気があるの知っている?風邪は万病の元って言葉
知ってるよね?初期は風邪に似た症状の病気や山ほどある。

貴方は自分の経験してない症状は「自己申告だから」と退けていただけだよ。旦那が
自分の経験しない症状は同じ態度取ったらどうなっていたと思う?妊娠も産後も男には
ないんだよ。その思いやりのなさ、自分だけが体調不良で苦しいの、自分だけが正しいの
って性格じゃ、誰とも共同生活送れないと思う。

729:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:19:44.06 0
>私もこんな感じの人は初めてなので、たぶん皆さんの周りにも少ないと思います。

とりあえず「常に旦那(や他の人)が間違ってて私が正しい」っていう考え方は改めた方が良いよ
ストレスがすぐ体に出る人はたとえ数が少なくても居る
衛生観念とか喧嘩の原因の色々は恐らく相談者が正しい(常識的)ことが多いのだろうけど
だからといって他のことまで全て正しい訳じゃないんだからさ

仮に旦那の体調不良が仮病的な感じだったとしても、義実家に何日も居て帰ってこないっていうのは充分異常なことだし
それだけ相談者が旦那を追い詰めているってことだよ
離婚って言葉まで出てるんだからもう少し旦那のことを考えてあげなよ

730:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:21:49.08 0
>そんな私から見ても「?」だったので。

726は医者ですか?肉体的・精神的な全ての病気の症状を知っていますか?
検査技師もかねて、レントゲンをかけずとも、血液検査をせずとも診断できますか?

731:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:21:51.82 0
お互い再構築方向で考えてると捉えてスレチではなさそうだと思ってたけど
やっぱり旦那は離婚する程の悩みって思ってるパターンかもね
自分を過信しすぎてるし、いくら優しい旦那でももっと思いやりをもたないと本当に捨てられるよ

732:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:23:10.28 0
仮病とか異常無しとかはちゃんと精密検査してからじゃないと分からないよ。
旦那はぶっ倒れる寸前って感じだね。

733:7062011/10/26(水) 02:23:23.06 0
>>723
> こういう人がひとたび堰が切れたらもう戻らないよ。
その可能性があると私も思います。

喧嘩の最中に「もう離婚するか!」みたいなことは何度か言われて
後で「あれは勢いで言ってしまった」と言われます。

> ストレスが完全に体に出てる上に義実家に行って10日以上も帰ってこないってことは
> 旦那からしたら再構築とか考えられるレベルじゃないと思うなぁ
・・・そうですか・・・

23日の話し合いの時には、「やり直したいと思う」と言ってくれました。
ただ、その時に私はまだ事の重大さに気が付いてなくて
「話し合い」という場で、ついつい自分の気持ちを色々言ってしまいました。
私ばかりしゃべってしまって、旦那の言いたいことが分からなかった。
私は、めまいがして義実家に帰って、めまいは治ったけど
まだ怒っているからこっちに帰ってこないんだと思ってましたが
後で知りましたが、実はしばらくめまいが続いていたようで。
で、23日の話し合いで、お互い、修復に向けて歩み寄ろうということになり
「義実家に帰って荷物とってくる、義実家で夕飯食べて、その後うちに帰る」
ということでしたが、結局夜に旦那から電話があり
「実は話し合いの途中でめまいがしてきてた。
体が拒否している。
今日はもうそっちには帰らない」と。

ここで、私はやっと事の重大さに気付きました。
いつもと違うと。

734:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:28:14.63 0
>23日に話し合いをした時、修復したいやり直したいという気持ちもあるけど
>迷っていると言われました。

>23日の話し合いの時には、「やり直したいと思う」と言ってくれました。
>23日の話し合いで、お互い、修復に向けて歩み寄ろうということになり

話がちょっと変わってるよ
なんか旦那の話を都合の良いように捉えてないか?

735:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:28:22.89 0
>喧嘩の最中に「もう離婚するか!」みたいなことは何度か言われて
後で「あれは勢いで言ってしまった」と言われます。

今度もそうとは限らない。仏の顔も二度三度って知っているよね?

>「話し合い」という場で、ついつい自分の気持ちを色々言ってしまいました。
私ばかりしゃべってしまって、旦那の言いたいことが分からなかった。

これじゃ話合いすれ成立しない人だってわかる。徹頭徹尾相手追い詰めて
自分の正当性主張して。

>私は、めまいがして義実家に帰って、めまいは治ったけど まだ怒っているから
こっちに帰ってこないんだと思ってましたが 後で知りましたが、実はしばらくめまい
が続いていたようで

どこまで相手に冷酷なの。貴方の血は何色ですか?って感じだね。

736:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:29:59.44 0
今更重大性に気付いても遅いのでは?後悔先に立たずって奴だよ。
だってもう旦那は体からして拒否するようになってしまっているもの。

737:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:32:27.00 0
同じような仕打ちを旦那が妻にしたらDVとかモラハラって言われるだろうに。
で、都合のいい旦那失いたくなくて慌てても遅いよ。
ここまで相手を壊して、相手がその存在考えただけでめまいするのに、再構築して
一緒居ろってずっと相手を苦しめていいって事にならない?身勝手すぎる。
旦那が望んだら楽にしてあげようよ。

738:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:33:29.20 0
>>728
旦那も私も医療関係なんで、ある程度のことは想像つきます。
最初の頃は、旦那が「頭痛い」と言ったら
「CTとかMRI撮ったら?」と言ってましたが
「前にとってなんともなかった」みたいなことが続くうちに
私も感覚がマヒしてしまいました。

私と言い合いになると、よくめまいがすると言っていたし
それがずっと続くような感じではなかったので
今回もそういうものかと甘くみてしまいました。

>>729
今回の旦那の体調不良は深刻だと認識しています。

740:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:38:17.79 0
あのさ、これモラハラだよね?
自分が正しいと主張し振舞う、相手を自分の言いなりにする、そんな人と暮らしてたら誰だって苦しいし心も体も壊すよ
「優しい夫」が「体が拒否してる」って言う位だし相当だと思う
おまけに都合良く捉えて解釈する節もあるし、少しずつ言ってることが変わってるから書き込みの内容に信憑性がなくなってきた
冗談じゃなくこのままじゃ夫がタヒぬよ

741:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:39:15.10 0
>>734
「修復したいやり直したいという気持ちもあるけど迷っている」
と言われたことは事実で途中経過で
その後に結論として「修復しよう」となったのですが
結局帰ってこないことになり、その時の電話では
私「もう駄目なの?」
夫「このままだと駄目だと思う」
みたいなことを言われました。
私も混乱していたので、最後は明確に思い出せません。

>>735
> 今度もそうとは限らない。仏の顔も二度三度って知っているよね?
> これじゃ話合いすれ成立しない人だってわかる。徹頭徹尾相手追い詰めて
> 自分の正当性主張して。
ホントにその通りで、だけど気付くのが遅かったです。

742:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:39:31.32 0
>>738
相談内容や関連の情報は今出てるので全部なの?
レスに返事する前に後出しがないように全部書ききって

746:7062011/10/26(水) 02:45:01.28 0
>>742
全部ではないです。
書ききろうと思っても、後出ししないようにと思うと
背景が色々あって、全部いっぺんに書くのは難しい。

深夜に思いあまってかき出したのですが
明日、明後日と色々あるので今日は一旦消えます。
明日(というか、もう今日ですね)時間があればまた書きたいのですが
日中は赤の相手があるので、なかなかPCには向かえませんし
ちょっと用事があるので、すみません。

745:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:41:37.71 0
>私「もう駄目なの?」
>夫「このままだと駄目だと思う」

完全に離婚間際じゃん
スレ違いだよ
二人とも再構築を望んでるみたいに書いてたけど実際そんなことないんじゃん
旦那が離婚したい程苦しいのに妻がヤダヤダしてるだけだよ

749:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:45:56.37 0
言い訳聞いていても
自分は正しい!自分は病気の事も知っている!って必タヒだし、本当に
反省している人の言葉には読めないよ。

反省いしているなら相手のこと考えて振舞えるよね?
離婚が相手の為なら受け入れられる筈。
でも相手をこれ以上傷つけても離婚する気はないんでしょう?

750:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:47:35.23 0
明日もくるなら後出しにならないように全部まとめてから書いてね
まとめたものを全部投下し終えるまでレスに反応しなくて良いから

751:名無しさん@HOME2011/10/26(水) 02:52:35.84 0
自分は絶対正しく、周り(主に夫)が間違っていると思い込んでいる
なんでも自分の都合の良いように解釈する
何かを指摘されると言い訳をしたり、言っていることが少しずつ変わる
反省している素振りはみせるが行動が一切伴わない

この辺をしっかり自覚して直さないと何も始まらない
再構築とか以前に大人として人としておかしいよ



引用元:http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1318087689/

【後編】】旦那がだらしない性格で、日々私が文句言ってたら、遂に旦那が実家に逃げ帰ってしまった・・・

1000: 名無しの心子知らず

おすすめサイト最新記事!




コメントする

コメントフォーム
評価する
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • リセット
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • リセット