581:名無しの心子知らず2011/05/15(日) 01:29:16.87ID:2hLf/4Ac
夫の従兄弟の子供、3姉妹(3年、2年、3歳)が毎週末じいさんと一緒にやって来る。
じいさんは半身麻痺がすこしあるから結局、家で子供を預かる。我が家も同居で子供は(5歳3歳0歳)の3人。
従兄弟夫婦は従兄弟自営、嫁は専業主婦。 たまに嫁に会うと「知らない間にお宅に子供とじぃが伺ってるみたいでごめん」と言ってくる。
普段からじぃとは一切話さないらしいが、子供が半身麻痺のあるじぃと知らない間にいなくなったら心配にならないもんなのか…?

しかもこの3姉妹可愛げが全くない。
ありがとうの一言もない。勝手に冷蔵庫をあさる。おもちゃは片付けない。言うこと聞かない。わがまま。

3姉妹の3歳は自分の家族以外とは一言も喋らない。

これって普通なのかどうなのか全くわからない。どうおもいますか?



583: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 01:33:38.90 ID:k80P/ah5
>>581
どう思うも何も、“これって普通なのかどうなのか全くわからない”貴方が不思議だ。

589: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 08:21:00.04 ID:NIpgHdkI
>>581
>>583に同意
叩く訳じゃなくて、それなりの理由がないから違和感があって書き込んだと思うけど、
それなりの理由がないなら明らかに異常でしょ。

584: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 02:12:16.24 ID:1T9/zYd1
>>581
ふつうだとおもいます(まる)

585: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 02:19:47.13 ID:XtqYz9d6
>>581
そこまで頻繁に来るなら、あなたの家のルールに従うように躾たらいい。
叱るときはガッツリ叱る。
しゃべらないのが嫌なら預からないでそのまま返せばいいよ。

587: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 03:47:18.64 ID:Vbgd3dpS
>>581
勝手にアポなしで来るんだったらしばらくは毎週末出かけたら?
ちっちゃい子いるから大変だろうけど。

590: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 08:26:55.52 ID:2hLf/4Ac
>>>581です。

以前は来る前に3姉妹から無言電話(多分、電話で何しゃべっていいか知らないから無言電話)がありました。家の子が最初に電話に出た場合のみ話するんですが…

でもここ3ヶ月は全くアポなしです。
私たちが出かけて居なくても来て勝手に家に上がって遊んで待ってます。
というのは、家には大ウトメも居るので家にはほぼ誰かが居ます。なので出かけてても大ウトメから携帯に連絡があって…連絡あってもわざと帰りませんが…

夫は単身赴任で週末は居る時と居ない時があります。ウトメも仕事や出かけていて居ない時もあり、私だけの時に来る時もしばしば。
まだウトメや夫がいればましですが…

電話で断わっても、うちの子が病気でなければ勝手に来ます。
例えば、出かけると断っていても3姉妹が電話かけてきて、電話とると無言電話。家が電話とる=居るとわかったら即くる。という感じです。歩いて来れない距離ですが、車で15分くらい。じぃさんが車を運転して連れてきます。
時間はまちまちで、昼の12時~14時くらいに来て16時~17時に帰ります。なので、おやつを出す事もあるし、たまにご飯も…。じぃさんがお土産持って来てくれる時もありそれを出したりしています。
じぃさんは家に来て座ってるか寝てるか…

この間、嫁が夫婦仲が上手くいっていないと言っていました。嫁が従兄弟に浮気を疑われているようで喧嘩になったそうです。原因は嫁が最近頻繁に子を置いて、遊びに出ているからだそうです。
もしや、家に3姉妹が来てる間に遊びに行ってるのか…?と疑ってしまいましたが、まだ聞けていません。

597: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 09:31:28.38 ID:wF0a42hZ
>>590
単身赴任中のダンナはそれ知ってるの?
知ってて「ゴメンな、でもよろしく」のスタンスなら問題だな。

ダンナからイトコにガツンと言ってもらえばいいのに。
もちろんじいさんの愚痴(いとこ嫁浮気疑惑)とか、家での狼藉もきちんとマヤって
ってか、今、いいわいいわにしちゃってるのが問題だと思うけどね。

598: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 09:45:58.18 ID:uBZ/PS9E
>>590
・今からでも来襲の都度、データを取る(日時、時間、電話のあった時間、応対したこと等)
・旦那にはメールで「従兄弟奥さん、毎回来て託児してるけど話し聞いてる?」と確認
・従兄弟に「ここ3ヶ月、アポなしで来るが知っているのか」旦那から確認させる
・遊びに行っているかどうか聞くのは、従兄弟の仕事なので「託児所にされて困る」
 という事のみを伝える

これ本気で浮気だったりしたら、「だって…590さんが”いいよいいよ、私が爺ちゃんと子供見ててあげるから!”
 って、私の真実の愛を応援してくれたから…」とかマヤって巻き込まれかねないよ
話せない子供に電話掛けさせている・子供を置いていかないと、遊びに行けない様な所に、
旦那の稼ぎを使ってしょっちゅう行ってたりしたら、590家庭も崩壊するよ?

602: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 10:22:12.98 ID:2hLf/4Ac
>>590です

夫が単身赴任になってから、夫の実家で同居しはじめました。ウトメ側の親戚なので私が追い返す事は難しいです。
ウトメには、思った事は言っていますが。
やっぱり浮気してるんでしょうか…本人はしてないと言ってましたが。

母に相談したら夫婦上手くいってない事もウトメに言えと言われましたが、言わないほうがいいかと思い言ってません…
ウトメには言わないほうがいいですよね?

昨日夫にはいうと「従兄弟に言おうか?」と言われましたがごたごたしそうなのでいいと言ってしまいました。
やっぱり夫に聞いてもらおうと思います。
半身麻痺と言っても、片足をすこし引きずってるくらいですが、じぃさんと来るのは危険だと思うし従兄弟夫婦は心配じゃないのか不思議です

子供たちの習い事が一緒なので、必ず嫁とは顔を合わすのでごたごたはあまりしたくないですが…

642: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 17:47:48.80 ID:bwwv4xa5
>>640
いやいや、従兄弟家族の件を抜きにすれば、って事でしょう。
そして多分>>581=>>634は、従兄弟家族が来るのが嫌とは、姑達に伝えていない。
だから姑達は634が好きで受け入れているのだと思っているのでは?
守る守らない以前の問題かと。

667: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 09:42:11.26 ID:Tb7JtOx/
>>581です
もうでていかまいと思っていましたが、憶測でおっしゃっているかたが多いので言わせて下さい。

大姑は義父の母です。なので義母にとったら姑にあたる人です。
義父は夫が3歳の時に他界しています。

それから、じいさんは義母の姉の夫です。義母の姉も10年以上前に他界しています。

668: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 09:47:46.65 ID:wsj7Adzt
>>667
うーん、何が何でも潔白というか、他人の思惑が気になるんだね。
そういうところが、今までの煮え切らない対応にも出てるって事を
自覚した方がいい。ある程度は、自分は自分、相手は相手って
割り切らないと、またトラブルに巻き込まれる可能性がある。

別に憶測で言われても、ネット上の匿名の世界だもの、スルーしたほうがいいよ。
「憶測で誤解されるのが我慢できない!」って
そんなに個人情報出してもいいの?
今までの情報をまとめたら、アナタが誰かわかっちゃうかもよ?
実際、フェイク入れててもバレた例はいくつもあるよ。


669: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 09:48:53.18 ID:JuNde5BJ
>>667
他人の寄せ集め家庭だ。
そりゃ、義母不在でじいさんが3人引き連れてきたら
大姑は自分に関係ないわ~で581を呼ぶわな。
自分でもわかってるけど、都合よくつかわれてる。
581の子育ても助けてもらってるのかもしれないけどさ。
姑に相談したところで、引き止められるのがオチなんだから
早く旦那さんのところに引っ越すのが一番いいよ。

670: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 09:55:04.88 ID:BVNH3XTT
>>667
いやいや、細かい家族構成なんかどーでも良いから。
大事なのは父母と子供三人が同居出来ること。
家族は離れない方が良い。何で御主人と別居したのかが謎。
留守勝ちの亭主より、家事を手伝ってくれそうな姑を選んだ?と疑ってしまいそう。

託児が無くなって、家事を手伝ってくれる姑さんと暮らした方が良いの?
それとも家族が揃った生活が良いの?
子供のためにはどっちが良いと思うの? 子供の為を優先出来るの?
決めるのは自分だよ。決めたことに責任が有るのも自分だよ。

672: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 10:04:19.06 ID:m60Xhn51
>>667
トメの義理兄が亡き嫁の妹の嫁ぎ先に凸ってるってことか
そりゃ大姑も関わりあいたくないわな
凸してくるヤツ全員赤の他人じゃないか

673: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 10:19:54.27 ID:BVNH3XTT
>>672
581が旦那の元に引っ越したら留守の時間が増えて、凸が無くなる(減る)かもね。
少なくともこのままよりは良くなりそうな気がするよ。
「やっぱり家族が揃って暮らしたい。先日の震災で離ればなれになった家族が
やっと会えた場面を見たときに、離れて暮らすのは間違いだと気が付いた」とか言って
(震災を出すのは賛否有ると思うが)旦那さんの元に行くのが良いよ。
姑さん、その他大勢の機嫌を損ねたくない・いい人に思われたい581には良い理由になると思う。

677: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 10:29:05.87 ID:mQ5yJfJP
>>672がまさに正論。
>>667にとっては赤の他人だよな。

692: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:10:57.33 ID:+qG8K94v
別に単身赴任&義実家同居も有りだと思う派だけど
親戚の子のお世話係にはならない態度をキッパリする事(姑や大姑、子どもの親両方に)と
自分の子供のパーソナルスペースを確保してやる事が絶対条件だと思う。

自分の家を自分の家と思えない(愛着が湧きにくい、守られてる感がない)状況だから
子供の部屋や私物には、絶対指1本触れられない見られないようにしてやるべき。
落ち着ける逃げ込む場所がない、自分だけの物がないのは、精神的に不安定になると思う。

あなた達が外出してる間に、放置子たちがおもちゃを勝手に使う事なんかあれば子どもは傷つくよ。

自分も子どもの頃、祖父母と同居(親は共働き)で親戚の来客多かったけど
自分の部屋には外から鍵付けてくれてた。
ある時鍵かかってなくて(祖母がはずした?真相は不明)従兄弟が勝手に塗り絵を使ったんだけど
帰ってきた親に話したら激怒してくれて、ほんとに安心した記憶があるよ。
祖父母は「ちょっとくらいいいじゃない」「また買ってあげるから」って感じだったし。
守るって、よその子との会話を優先させないとかほんとに些細な事の積み重ねだよね。

>>581さんもしっかり分かってるかもしれないけど、自分のお子さんをどんな時も最優先してあげて下さい。

703: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:54:22.72 ID:JuNde5BJ
>>581
>(幼稚園はどうするだ、俺は仕事にでたらしばらく帰れないぞとか社宅の上司の奥様連中はうるさいとか)

別にそれでもいいわよ、って言って、夫と一緒に住めばいいと思うのは私だけ?
社宅に家族で住んでいる同僚もいるってことでしょ?
>>693に書いた愚痴を全部夫にぶつけたらいいじゃん。
夫婦間の問題をきちんと片付けたほうがいい。

745: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 15:03:26.01 ID:JuNde5BJ
>>744
>>581では じいさん だよ。

747: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 15:15:36.47 ID:SbPqjrEs
>>745
ほんとだwwごめん

805: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 21:22:22.70 ID:F+vSQV2A
>>581
私は陸Jだけど、単身赴任だから官舎に入れないと言うのは
絶 対 に あ り ま せ ん 。
自衛隊法55条に「防衛省令で定めるところに従い、防衛大臣が指定する場所に居住しなければならない。」と明記されています。
ご主人の言い分は、明らかにおかしいので>>743の意見にあるように、調査をするべきだと考えます。

582: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 01:32:26.27 ID:fN1swuRZ
異常だろ。

586: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 03:39:54.89 ID:gIhfDdJq
ごめんと言うだけで何もしないんなら都合の良い託児所にされてるな。じいさんも込みで。

というか毎週末来てる?じいさんは向うで居心地悪くて581さん家来るんだろうけれど
向うは向うでじいさんと子供がいなくて大人だけでゆっくりまったりしてるんじゃなかろうか。
581さん家はそいつらが来るから週末ゆっくり出来ないんじゃないの?
なんか親戚関係って事でむげに出来ないって甘く見られていそう。
今度来たら「こちらにも都合があるから預かれない。迎えに来い」って電話して
迎えに来させればいい。
そういえばそのじいさん来る前に電話とかしてくる?アポ無しで来るんだったら一言文句いっていいと思う。
向うの家に。かかってくるなら直接じいさんに断ればいいよ。


588: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 03:58:00.45 ID:wF0a42hZ
>じいさんは半身麻痺がすこしあるから結局、家で子供を預かる。

この訪問の時間や内容はどんななの?
たとえば「昼過ぎに来て、お茶して4時ころには帰る、じいさんと子どもの世話は
親族であるウトメやダンナがする、妻の役割はお茶菓子の用意程度」なら
自分ならまぁ、勝手にやってくれだな。

ただし、ダンナやウトメが何もしないとか、オムツやトイレの世話までやらされるとか
長時間居座られて食事まで出すとか、そんなのなら断固お断りだ。

>たまに嫁に会うと「知らない間にお宅に子供とじぃが伺ってるみたいでごめん」と言ってくる。

来るたびに毎回電話して「またおじいちゃん来てますよ~お迎えにきて~」とやってやればいいのに。

591: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 08:38:49.15 ID:ZRu7aZ7L
大ウトメ・ウトメとあなたたち夫婦の力関係によるかなぁ。
誰の家なのか、誰が家事担当者なのか、ってあたり。
遡ればなんで同居してるのか、ってなるだろうけど、
そこらへん次第で変わってくるだろうね。

592: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 08:40:59.26 ID:uBZ/PS9E
実際浮気してるんじゃないの?
でなきゃ、専業主婦がそうしょっちゅう子供預ける必要ないでしょ
来ちゃったら送り返せば?
それができないなら、来た日にち・時間を明確に記入して、
従兄弟に「こうしょっちゅうだと、うちも3人子供がいるから面倒見切れない。
言う事も聞かないし、お嫁さんなにやってるの?」って問い詰めなよ
今のうちに対処しておかないと、思春期になったときの莫大なメシ代まで
負担する事になるよ?

593: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 08:43:20.11 ID:/ZOYXYGd
半身麻痺の爺さんが運転てこわいな

594: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 08:57:41.14 ID:ZRu7aZ7L
従兄弟に直接苦情を言うのはいいかもね。
もし581さんが大ウトメたちを制止できない立場だとしても、
「大ウトメも体調悪いのに我慢していてかわいそうなので・・・」とか
気遣ってる演技なんかしてみたりして。

595: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 09:14:29.12 ID:SSvrD19u
託児所兼託老所

596: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 09:23:11.61 ID:z6VWC57D
だよな
デイサービス&託児所になってるよ
従兄弟の家の問題なんだからなんとかそっちで片つけてもらわないと

599: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 09:48:28.68 ID:/BvCsBye
兄弟でもごめんなのに、従兄弟なんざ…。

600: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 09:57:57.92 ID:vGxtXDfK
同居なのに夫が単身赴任って、都合のいい奥さんですね。
しかも親戚の託児所・託老所にまでさせられて。
バカみたい。
どうして夫の勤務先についていかないんだか。

601: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 10:14:03.99 ID:ixZoL/5Y
>>600
経費節約で、単身赴任しか認めない会社もあるよ?

603: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 10:24:03.33 ID:uZ0CAdb/
好きにしろ

604: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 10:27:17.34 ID:hmzu9+dR
すごくうざい

605: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 10:33:34.35 ID:2hLf/4Ac
昨日夫に言ったらこっちに来るかと言われましたが、夫は特殊な仕事なので家に帰って来ない時は、1ヶ月~3ヶ月帰ってきません。それに3年に1度は転勤になると思うし、1番上も幼稚園に行きはじめた所なのでなかなか難しいです…
結局、でもだってとウジウジしている自分が情けないです。
まさしく、都合よい嫁です

611: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 11:11:53.39 ID:8nywP9r/
>>605
それって、ずーっと旦那さんと別居続けるってこと?
来いって言ってくれるんだから、旦那さんのとこに行って
一緒に住むほうがいいと思うよ。
たとえ数ヶ月帰って来ないことがあるとしても、
父親から離れて育つよりずっといいと思う。
3年に一度の転勤だって、転勤族には珍しいことじゃない。
このままあれもできないこれもできないじゃ、どうしようもないのは自分でもわかってるよね。
みんなによく思われたいっていうのは、無理な話だよ。
そう思われたいなら、上でも言われてるように黙って自分独りで我慢しときゃいい。

614: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 11:25:22.41 ID:ixZoL/5Y
>>605
子供三人いるから、同居の方がラクチン!ってことか。
夫がいなくても、1人で何とかなるもんだけど。

>思ったことは言っている
なのにイトコ夫妻の浮気容疑は話せない不思議。

619: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 13:36:09.88 ID:k80P/ah5
>>605
異常な事でも普通かどうかわからない!
実母の助言は無視!
旦那の「言おうか?」も拒否!
そんな人がこのスレで何聞くの?
愚痴スレとかチラ裏とかあるんだから、せめてそっち行きなよ。

622: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 14:54:51.26 ID:u76Q41Pt
>>605
デモデモダッテうぜーよ消えろ

623: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 15:04:01.29 ID:+vhSMocX
確かにデモデモだってだが
>>621>>622
みたいにストレス解消に叩いても許されそうな相手を選んでは口汚く罵る輩も
キモい。

632: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 16:28:21.84 ID:JnFhKAft
>>605
3年に一度の転勤って良くあるしついて行ったほうがいいんじゃない?
子供が、、、ってデモデモなら今の状況が嫁子が中学生くらいになるまで我慢すればいいんじゃないかな。
ついて行くか我慢するかどっちかだよ。

普通に別居なら単身赴任でもいいけど、旦那がいなくなると同時に同居って変わってるね。
あなたも子供を見てもらえるメリットがあるから同居したの?
その状況で自分の子供は楽しいのかな?

あなたのレスみると、じぃさんが心配なだけで嫁子3人を見るのは全然OKと読み取れるんだけど、いったい何をどうしたいの?

606: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 10:34:44.08 ID:uBZ/PS9E
・自分の家庭をなんとしても守り、託児所から脱出する
・ゴタゴタが起こるのが嫌なので、ずっと我慢して何があっても文句を言わない。奴隷上等

旦那と話し合って好きなほう決めれば?

607: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 10:35:06.36 ID:h11L4Fv/
ごたごたせずに丸く治める方法は一つだけ!

あなたが我慢すればいい。
そのかわりウトメにもダンナにも子供にも実家にも、2ちゃんにも文句も愚痴も言わない。

それが無理なら、小さいゴタゴタで済むうちになんとかする覚悟を決めなきゃね。

608: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 10:39:20.30 ID:vGxtXDfK
他人の浮気よりも、自分の夫の浮気方が心配じゃないの?
同居状態から単身赴任ならともかく、単身赴任になってから同居って不自然。

ボクタンは一人で仕事に行くから、親をヨロシク~
ついでにその周辺の親戚もヨロシク~
託児問題よりも夫婦・家族(家族とは夫婦と未婚の子だからね、念の為)としてのあり方が問題だと思う。

609: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 10:43:50.80 ID:uBZ/PS9E
旦那がJのパイロットかなーとチラッと思った
それなら万が一に備えて、ってことで不自然じゃないし
それなら官舎でしばらく暮らした方がいいと思うけどね
今の状況は、正直どちらの子供にとっても望ましい状況じゃないと思うし

610: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 10:57:16.42 ID:ruCbbh33
自分でもいっているけど、本当にデモデモダッテちゃんだね。

結局は、自分が原因で揉め事にしたくないってだけ。
自分が「揉め事起こした悪人」になりたくないんでしょ?
だったら、我慢してなよ。都合のよい嫁で、八方美人になってればいい。

ただ、あなたがデモデモダッテ、自分だけ可愛ければいいって行動は
あなたの子ども達は見ているんだけどね。

旦那さんは動こうとしているじゃん。あなたの実母もちゃんと
助言しているじゃん。それを自分可愛さにぶっ潰しているのがあなただ。

ま、デモデモダッテって言うんなら、奴隷乙でいけばいいんでない?

612: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 11:16:41.78 ID:Vxa/vF8b
いやいや、たった一つ、みんなから良く思われる方法があるんだけど、
それは子どもが…ってぶっ壊してるんだよ。

みんなから悪く思われず、一番丸く行くのは
夫方について行っちゃうことだよ。

夫従兄弟子やその祖父の面倒なんか見ず、
思いっきり自分の子どものためだけに時間が使えて、
子供も喜ぶと思うんだけどね。

3年後との転勤って、結構な家族がこなしてるよ。
特に子どもが小さい間は、できないことじゃないと思うけどね。

613: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 11:19:16.65 ID:QgqFPr4a
うわっ子供に悪影響あたえまくりそうだ
他人の家で傍若無人な振る舞いをする子を見てたら「やっても良いんだ!(・∀・)」
って思うようになるよ。
自分の子に「やっちゃダメ!」って言って従兄弟子には好きにさせるの?子供は納得
いかないし、「もしかしてママは自分より従兄弟子の方が可愛いんじゃ!むしろ私達の
事が嫌いだからダメって言ってるのかも!」って解釈するよ。
「従兄弟子もやってるのにママから怒られないし、ママも今見てないし少しくらい良いよね」って
友達のお家で従兄弟子の真似して冷蔵庫を勝手に開けたり、挨拶しなかったりしたらどうすんの?
ていうか、確実にマネするからね。覚悟してた方が良いよ。
ソースはうちの近所の人。伯母の真似をして人様の家に無断で侵入して怒られて「だって伯母ちゃんも
やってるんだもんっ」と拗ねて大騒ぎになったよ。
伯母さんは近所に空き巣に入っていた事がバレて離婚。真似した子の母親は夫方(伯母側)に
きちんと躾けないから可笑しな事を真似る子になったんだと糾弾されて大泣きして裸足で飛び出して
1日くらい行方知れずで警察に保護されて帰ってきたぽ
長男家族だったのに実家からでて賃貸住まいで、空き巣伯母はしゃあしゃあと実家住まいで近所に
遠巻きにされてるよ。
変な癖の付いた子は修正が出来なくて親が軟禁状態にしてる。

615: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 11:40:35.78 ID:7Umm0iO1
なんで赤の他人の夫婦仲が悪いことをウトメに言わない方がいいって発想になるのかわからん。
事実かはさておき、
従兄弟さんは妻がうちに子供預けて浮気してると疑ってるから、
うちが預かるとさらにあそこの夫婦仲が悪くなりますよー
離婚の片棒かついじゃだめですよーって。

しかしデメリットしかない同居にしがみつく理由がわからん。
赤の他人と住むより、たとえ戻りがたまにて旦那と一緒に暮らすほうがマシなのに。

616: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 12:10:00.08 ID:dXc+kTKj
職場で、いつも姑と合わない、同居が嫌だ、家事を全部やらされるってグチグチ言ってる人いるよ。
そんなに嫌なら別居したら?って言ったら「でも旦那が嫌って言うから・・・」。
いつも賃貸に住んでる人に「アパートじゃ狭くて大変じゃない?プw」とかイヤミ言って喜んでるから
旦那の親と同居することで戸建てに住めるっていうのが同居を解消しない本当の理由だと思う。
他にも「舅も姑も大嫌いだけど、あの人たちがタヒんだら家と土地は私のものだから」という理由で
ケンカばかりの同居を続けてる知人もいる。

同居でもうまくやってる人は何かあっても他人のせいにしない自立した人が多いように思う。
そういう人は職場でも他の人とうまくやってるし、家族の悪口なんか言わないよ。
姑と仲最悪の人が「旦那の親と同居って最悪だよね」って同意を求めたら
「うちは仲良くやってますよ。お義母さんもいい人だし」とバッサリ斬ってた。
私が思うに、暗い顔してグチグチ不満や文句ばかり言ってるから同居がうまくいかないんだと思う。

618: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 13:06:16.43 ID:92vDg/lG
>>616
「旦那さんの両親が亡くなっても、貴方に入る遺産は無いよ」と言ってみる。

617: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 12:29:59.80 ID:v45IFXUh
きっと、わがままで根性がねじ曲がっているから不満たらたらなんだろうな

620: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 13:40:29.27 ID:VqtdKOK6
託児子のストレスだけじゃ足りなくてスレ住人にも叩かれたいドMなんじゃないの

621: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 13:59:23.83 ID:RRO0wZew
子供がこれからどんな形で歪んでいくか
楽しみだな。
馬鹿で愚図な親を持った因果だから
仕方がないな。

624: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 15:06:42.94 ID:uBZ/PS9E
急に「忠告、アドバイス」ではなくて「叩き」が始まった所を見ると、
  従 兄 弟 嫁 降 臨  だったりしてw
スマホだと接続のたびにID変わるらしいし

625: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 15:17:53.06 ID:I6nuPJiX
>>624
頭大丈夫?

626: 624 2011/05/15(日) 15:20:03.61 ID:4UWr/Sla
デモデモだってで叩かれて居た人も
頑張って撃退しましたって報告したら『良かったね、頑張ったね』ってレスが付く。
叩いるだけに見えても、悔しかったら頑張れ!子供に悪影響出したくなければ頑張れ!
って思いが見えるレスも多い。621はそう見える。
622とか叩いてるだけに見えるのも有るけど。

627: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 15:20:57.00 ID:4UWr/Sla
ゴメン、名前欄間違え↑

628: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 15:28:34.38 ID:+ILHjLCl
>>627
いや、622の気持ちはわかるよ
だって2hLf/4Acは釣りか?ってくらい状況を読めないウマシカだもん
被害者面してるけど、自分の子供に対して加害者になってるじゃん
一番ドロドロして汚いのは自分だって気づけよ
「良い子ちゃん」してる間に子供が傷つくんだよ。呼び寄せようとしてくれてる旦那もカワイソス

629: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 16:12:52.39 ID:OYPpZvTN
じぃさん←半角ひらがなイラっとくる。

638: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 17:28:49.75 ID:yMSMKJ9W
>>629
半角ひらがななんて存在しませんよ

639: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 17:32:30.92 ID:NIpgHdkI
>>638
うぜーよ

630: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 16:21:37.05 ID:2O3A8yVy
このまま都合よい嫁やってると、揉め事にはしっかり巻き込まれ
自分達の家庭もおかしくなり、
場合によっては旦那にも愛想つかされるコースまっしぐらだな。
自分の家族一番大事にして守らないでどうするんだろ。

631: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 16:27:29.60 ID:Z/3uWw5j
まぁ何が自分にとっての一番の優先事項かもう一度考えるこったな

633: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 16:47:19.24 ID:2XBOdXX9
嫁子じゃなくて、従兄弟の子でしょ。

634: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 17:09:39.08 ID:2hLf/4Ac
皆さんありがとうございます。

やっぱり同居解消して夫の所へ行きます。いい人ぶっていても子供は守れない事に気づきました。

でも私は決して同居が嫌な訳ではありません。

姑は助けになってくれるしいい人です。大姑も同じく。

勿論元他人が同居してるわけですから、不満がない訳ではありません。でもそれ以上に助けてくれる義家族に感謝しています。

定年前ですが姑は仕事しているので、私が義実家にいて家事した方が姑も助かると言っているし、私は姑が仕事から帰ってきたら、お風呂からでた後の子供たちの着替えや寝る支度などしてくれます。関係は良好です。

でも、解決出来ない原因は自分にあるし、皆さんのおかげで
背中を押していただきました。本当にありがとう。
また夫と姑にも相談してみます。

636: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 17:20:23.38 ID:7Umm0iO1
>>634
色んな理由はあるけど、
我慢できずに逃げ出すっていうよりは
何よりも一番の理由は不在がちであっても父親と子供と一緒の家がいい
二番目以降に託児所化による環境悪化ってことで話をすれば
スムーズに同居解消できるんじゃないかなー。
託児所がいやだってことは、
出て行くって本当に決意したんであれば
トメさんたち相手に話さなくてもいいと思うけどね。

637: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 17:22:24.08 ID:k80P/ah5
>>634
>でも私は決して同居が嫌な訳ではありません。
別にこちらに向けて言わなくても。そんな事は旦那や姑さん・大姑さんに言えばよろしい。

>解決出来ない原因は自分にある
その通りだね。問題が起きた原因は貴方には無いけれど。
でも、実母の助言や夫の提案(従兄弟に言う)は無視?
同居解消は旦那と相談した結果なのかな?

641: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 17:46:38.21 ID:4UWr/Sla
>>634
うん。御主人と同居が一番良いと思うよ。
何よりも子供達にとって一番良いと思う。
帰宅出来ない日が多いとか3年ごとの転勤とか、別居する程の事情とは思えない。
両親が揃ってるのが一番でしょ。 お祖母ちゃんよか、お父さんと一緒が良いよ。

635: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 17:17:31.23 ID:V6GPIOaX
また夫と姑にも相談してみます

その結果

夫の下にはいかずにまだ同居で子供押し付けられる

だと思うね
最終的には自分で決めろよ!他人任せやめろ!こんな母親が毒になるんだよ

640: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 17:34:48.41 ID:yf2PDQaS
嫁子を守らない姑、大姑がいい人のわけないじゃない。
池沼かこいつは。

643: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 17:49:17.14 ID:QgqFPr4a
あれ?もしかして自分子の細々した面倒を見てくれる人と離れるのが嫌なだけ?
結構自分のスペースに侵入されても何も感じないタイプなのかな?

644: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 18:13:58.46 ID:h11L4Fv/
同居解消は、逃げじゃないから後ろめたく思わなくていい。
家族一緒にいることに対して、誰かに申し訳なく思うこと自体、おかしいんだよ。
堂々と胸張って行けばいいよ。行けばわかるさ。

つか、「これでいいかな?大丈夫かな?」と、いちいち回りの反応を確かめるから辛くなるんであって。
相談じゃなく「こう決めました」という報告でよくね?

645: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 18:39:49.29 ID:dXc+kTKj
結局、誰にとっても「いい人」でいたいんじゃないかな。
そんな都合のいいこと、ありえないから。

646: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 19:14:42.70 ID:g9i9o7xC
無言電話がきたら出かければ?

647: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 21:33:53.43 ID:f45V5rPg
無言電話になんて出んわ

649: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 21:39:10.23 ID:oF4/KToR
>>647
評価しますん。

648: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 21:38:14.99 ID:/H43NU+5
でんわに出んわ

650: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 21:49:21.41 ID:7Umm0iO1
番号が表示できない電話機でも、
特定の番号を着信拒否できるんだから、
出ていくまでのあいだたけでも着信拒否すりゃいいのに。

651: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 22:01:51.32 ID:FCfhsSfZ
留守電にしといて、相手が名乗ってから出たらいいんじゃないの?

652: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 22:13:40.94 ID:oF1EwkJA
今はアポなしってことは、
無言電話すらかかってこないんじゃないか?

653: 107 2011/05/15(日) 22:24:11.01 ID:1qSYhNrm
楽しく同居生活してたのに、従兄弟家族に
ぶち壊されてかわいそうだな。

654: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 22:52:32.54 ID:ozLWXEcI
びどんがふく鞠件っとと神はくぉいん豪似でっく
しらく字もちゅうういえ白這のふぉいんそ実家ですっこいまお?
陣は儒ぬうくりせる、ふぉいじゅよきまいくんでうする。

655: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 23:16:23.62 ID:Wy3/h25u
君の宇宙語は解りにくい。

656: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 23:40:53.71 ID:pXpKXFL3
もしかして。
夫の従兄弟の子供を子守する「じぃさん」って581ウトメにとっては「兄弟」?
581大ウトメにとっては「倅」?
…だとしたら、最近義実家に寄生始めた581以外は皆さん「元家族」感覚なのでは?


657: 名無しの心子知らず 2011/05/15(日) 23:54:03.57 ID:g9i9o7xC
それならそれでもいいけど、だったら託児子たちが来たからって、外出中に電話かけて呼び戻そうとするの、やめて欲しいよね。

658: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 02:27:33.60 ID:s2b5q49j
581の夫から見ていとこなら、大ウトメから見たら孫だし、三姉妹も581の
子と同じひ孫。そのじいちゃんって事は大ウトメの子供。
581達が留守の時にそいつらが来て、家に大ウトメしか居なければ、家に
入れるのが当たり前なんだけど。

それらが嫌なら別居しかない。

659: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 02:29:51.56 ID:aEUtASc1
>>658
家に入れるまでは別に好きにすればいいが、面倒見させるために
外出中でも呼び戻されるのがイヤなんでしょ

660: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 04:02:50.97 ID:k8KsnvHx
>>659
電話が来ても
「ママ友とファミレスでお茶してます。今注文したところなのでしばらく戻れませ~ん♪」
とサラッと言ってジジと子供が帰った頃に
「ママ友に学校行事のこと相談していて長引きました~♪」
と笑顔で帰宅できる要領の良さがあればよかったんだけどね。

661: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 06:21:49.21 ID:kc4EGxqM
面倒見て欲しいのもあるだろうけど
子供は子供同士で遊びたいものだろう
お互いの子供が喜んで私良いことしているなんて
余計な親切心から来るものだと思うよ

662: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 07:17:15.03 ID:XObRvXuw
子供たちが楽しんで遊ぶなら来る前に勝手に送り込めばいいのでは?
アポ無しだって当然おkな筈だしね。

671: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 09:58:23.79 ID:3sy47/MG
子供なら、ばあさんよりも父親と一緒の方が嬉しい
そしていい顔しいで、子供を守ってくれない母親はいらない
今は良くても子供が巣立ちしてから、寂しい人生になるよ

674: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 10:20:39.22 ID:DVVDCfjW
いっさい家に入れないでいい案件じゃあ?

680: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 10:34:58.79 ID:m60Xhn51
>>674
不在時に凸されても大姑が勝手に入れてしまう
581はジジとガキどもの託児を迷惑に思っていることを知られたくないからハッキリ断れない以上
よそのガキどもの家を好き勝手されるのを我が子に我慢させるか、転勤族になって引越し・転校を我慢させるか
のどっちかしかない

>>676
子供のためとか口先だけのこと言ってないで、自分がイイ子ちゃんでいたいから決断できないんだってことを
認めないと今後別の問題が起きてもグズグズと長引かせて子供に悪影響与えるだけだよ

684: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 10:52:33.03 ID:BVNH3XTT
>>676
単身赴任で別居したまま、姑と暮らしたいならそうすれば?
決めるのは貴方だってば。
581は単身赴任が理想だと思ってるのか?
それとも周りみんながそうだから自分もなの?
自分がどうしたいのか、どうするのが子供のためなのか考えて決めた?
で、託児という悪い条件が新たに加わったけど、改めて考えないの?

>>680
>不在時に凸されても大姑が勝手に入れてしまう
581が居なくなれば大姑が入れたら大姑が対応するようになる。581には関係ない。
で581が590で書いてる
>ウトメも仕事や出かけていて居ない時もあり、私だけの時に来る時もしばしば。
は無くなる分、減るかと。

581はもうホント、自分で考えて決めれば?としか言いようがないな。
昨日貴方を叩いてた人の気持ちが分かってしまった・・・。

675: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 10:26:56.33 ID:QHmExp6L
義母の姉の夫って、他人でしかないよねえ。

676: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 10:27:40.86 ID:Tb7JtOx/
夫の仕事柄、同僚も単身赴任の人の方が断然多いです。
だから不思議と言われるほうが私には不思議です。


693: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:15:50.40 ID:Tb7JtOx/
ご迷惑をおかけしてすみませんでした。

夫は口だけで、実際私たちが行くと言うとあれこれ理由をつけて(幼稚園はどうするだ、俺は仕事にでたらしばらく帰れないぞとか社宅の上司の奥様連中はうるさいとか)結局は来て欲しくないんです。
夫は私たちが義実家にいるのが1番楽なんです。節約にもなりますから。

本当に私の事考えてくれているなら、義実家に置いておいて、お前は楽して、いいなとは言えないと思います。確かに手伝ってもらってますが、精神的には我慢していることは沢山あります。
完全な愚痴になってますが…義実家にお世話になってる以上私の立場はありません。

夫にもう来てほしくないと言えば、自分の子供と同じように躾すればいいと言われました。
親が野放しなのに何故私がそこまでしなければならないんでしょうか。
叱っても全く効果なしです。

これが全く他人の友達なら今日は遊べないといえば納得して帰ってくれるんでしょう。CO、FOだってできます。

断っても断っても勝手にやって来るし、親戚のせいでCO、FOだって出来ません。

子供達が楽しいならいいんでしょうか? 鬼ごっこしてても3年が誰を捕まえるか指示だしてるんですよ。3年が自分の思い通りにならなかったらすぐ泣く、意見が通るまで泣きつづける。3年と2年が殴り合いの喧嘩はする。

3歳の△△△さえ持って来ない。△△△挟んだままほっておけませんし、うちの0歳の△△△いつもあげてます。

嫁とじいさんは全く話さないし、勝手に家にきてるから何度言っても持ってきません。

もうはっきりとくるなと従兄弟にいいます。

ありがとうございました

694: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:24:22.97 ID:m60Xhn51
>>693
独身気分を満喫したい旦那様にいいように言いくるめられて同居し、赤の他人といって差し支えない親戚に
気を使って子供と小さくなって楽しいの?
マゾですか?貴女に付き合わされる子供らが可哀相。

上でほかの人が言ってたと思うけど、旦那、浮気し放題だね。

697: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:31:04.78 ID:J/FMS3kb
>>693
旦那さん、呼び寄せる気が無いんだ!それならまた話は別じゃん
託児の問題よりも、夫婦の問題&義実家との問題の方が大きいんじゃないの?
今後こじれたらココじゃなくてエネミースレの方が向いていると思うよ

きついこと書いちゃってごめんね
とにかく強くなって、子供と自分が心から気持ち良く笑える環境を勝ち取りなよ
それが母親の務めだよ
しかし旦那屑だな、幼稚園なんて別にどこの県でも普通に入ればいいじゃん
社宅の奥さん連中より日本語通じない縁戚の方がマシだとでも言うのか???
あなたの婚家は歪んでるよ。だから「何で脱出しないの?」って不思議だったんだ
ちょっと洗脳されかかって危ないような気がする。実家に帰ってよくご両親と相談してみたら?

757: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 17:35:07.22 ID:s2b5q49j
>>697
>今後こじれたらココじゃなくてエネミースレの方が向いていると思うよ
>きついこと書いちゃってごめんね

エネミースレでも同じ事です。
がんがん叩かれて、エネmeを脱出させる所から始まりますので。

ってか、あっちの方がここよりスパルタなので、ここレベルの叩きでごちゃ
ごちゃ言う人は、エネミースレに行っちゃ駄目だと思う。

700: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:34:29.72 ID:BVNH3XTT
>>693
>もうはっきりとくるなと従兄弟にいいます。
えええ?昨日の結論は
>やっぱり同居解消して夫の所へ行きます。いい人ぶっていても子供は守れない事に気づきました。
だったやん。
いざ同居を切り出したら旦那さんに
>夫は口だけで、実際私たちが行くと言うとあれこれ理由をつけて
>結局は来て欲しくないんです。
だったの?

>>696
>でももう嫌なので来るなといいます
そう決めた(つか、旦那に拒否られた)なら頑張って!

でも、今回のことが片付いてからでも、旦那と改めて話し合いをした方が良いと思う。

704: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:54:44.40 ID:mDG72bff
>>693
旦那が頼りにならないならハッキリみんなに言ったほうがいいよ。
あなたデモデモ言いなりになると思われてるから旦那親戚はみんな言いたい放題なんだよ。

ってか旦那が一番ヒドイねw
自由満喫して嫌な部分押し付けてるし。

706: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:14:04.53 ID:BVNH3XTT
>>704
嫌な部分を押し付けるくせに
>義実家に置いておいて、お前は楽して、いいな
とか言ってるもより。
んで、託児に困ってると言えば
>夫にもう来てほしくないと言えば、自分の子供と同じように躾すればいいと言われました。
こんな無責任野郎です。
581が夫社宅に行くと言出せば(来るか?と呼んだくせに、それはポーズで)
>結局は来て欲しくないんです。
の屑っぷりです。
今後581がもめ事を起こしたら581が責められそうで心配です。
697さんの言うとおり、
>今後こじれたらココじゃなくてエネミースレの方が向いていると思うよ
な物件だと思います。
そう思うと最初の581の書き込みが異常事態に巻き込まれつつ
>これって普通なのかどうなのか全くわからない。どうおもいますか?
だったのも納得。洗脳されている。

712: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:33:10.63 ID:d70xe6aW
>>693
乙です
一度社宅に引っ越して関係をリセットしてもいいかも
うちの子まだ4歳だけど転勤でもう2回も引っ越してるよ
自由に動けるの小さいうちだけだよ
旦那には父親の自覚を持ってもらわないといけないしね
子供も父親に懐かなくなる

695: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:26:27.22 ID:AE3aNepp
なんか新情報にもツッコミどころ満載だけどw

>>もうはっきりとくるなと従兄弟にいいます。

とりあえずココ!
頑張れ!!

698: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:32:19.89 ID:56DI/pL2
>>695と同じく、

>>もうはっきりとくるなと従兄弟にいいます。

ガンガレ!

696: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:29:28.32 ID:Tb7JtOx/
皆さんみたいに強い人間ばかりじゃないんです。

姑がどうぞどうぞと言ってるのに私がくるなと言えませんでした。

でももう嫌なので来るなといいます

ありがとうございました。

699: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:33:58.79 ID:Oo/YBr9A
>>696
その意気ですよ
旦那さんの実家であるなら、そこはあなたが守らないとね

迷惑でしかないそんな他所のじいさんとガキどもは、きっぱりお断りしましょう

702: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 11:52:48.07 ID:Y2djleAJ
>>696
まあ、自分の中で結論が出たならガンガレ
今後どうするにしろ、自分の子供達はちゃんと守ってやりなよ。
このままじゃ父親には邪魔にされ、母親には守って貰えない子供達が可哀相だ。

731: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 13:26:23.62 ID:isNA4jOG
>>696
頑張って!旦那のいない義実家であなたがストレス溜めたらロクな事にならないから、ストレスを減らす努力は自分の為にしたほうがいいよ。

709: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:26:50.73 ID:Tb7JtOx/
嫁が電話に出ないのでメールしときました。

もう、絶縁します。家族ぐるみで遊びにも行ってましたがもうやめます。
正直、小3にもなったら同級生とあそぶんじゃないんですか?小学生が幼稚園児と遊んで楽しいのでしょうか?

それから夫にもメールで言いたいこといっときました。

夫はなんでも偉そうに言う糞です。家族が行かないと官舎には入れません。なので今は賃貸です。だれかがおっしゃってましたが夫はJです。
偉そうに言うのは、職業病なのか、姑にも偉そうです。姑は奴隷です

居たら居たで面倒な夫なので、ずっと陸勤務しなかったらいいのにと正直思います。


711: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:32:14.45 ID:rZwRwq04
>>709
ちょっと落ち着いてさ、エネスレのまとめを読み漁ってみて。
読んでいるうちに心が決まるかもしれんし、心が決まれば
必要な準備がみえてくるから。

714: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:43:03.53 ID:d70xe6aW
>>709
ちょ、落ち着いて
ただのデモでもだってちゃんかと思って言い過ぎたかも

姑さんがいい人なら旦那はATMと割り切って姑と住む方が楽だよ
旦那の給料は子育にこれからどんどんお金かかるから押さえておくように
姑じゃ片付けられないから放置子は自分で片付けてからエネスレをチェックして見て
お疲れ様
その気迫でGO!

722: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:58:18.67 ID:m60Xhn51
>>709
メール乙でした
なんか優柔不断なのか猪なのかさっぱりな人だねw
従兄弟嫁と旦那の反応がとても気になる

放置子のことはさておき、離婚しないならそれもよし
でも子供が少し大きくなったらパートでもいいから仕事にでて自分の貯金を増やしておくことをあえて進めておく
55歳で定年でしょう?ずっと離れていた相手との長ーい老後の生活は相当難しいと思うから

724: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 13:00:46.31 ID:BVNH3XTT
>>709
うわーっ頑張ったね!
行動したら事態が動くから、きっと数日大変だと思うけど頑張って!
明日のためにトリお願い! 偽物が現れ無い様に。
まだエネミーじゃなくてここで良いと思うよ。託児が片づくまで。
旦那の出方次第ではエネミーだけど、ここで終われる方が良いんだけど。

734: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 13:52:52.62 ID:Zcic10pL
>>709
今まで旦那は味方だと思ってレスしてきたけど、
旦那が△じゃん、それなら話は全然違ってくるよ。
一番叩かれている原因のところの
情報が全く欠けてたんだから。

味方がいなくて大変だけど、
そうなるとお子さんの味方は貴方だけだ。
自分とお子さんの為に頑張って。

710: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:30:00.68 ID:3Ybxr8vO
浮気も夫婦仲悪のもは従兄弟夫婦じゃなくて自分のとこでしたw

713: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:40:23.84 ID:3Ybxr8vO
もう遅いでしょう
父親の自覚の芽生え
子供が父親になつく

715: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:45:02.43 ID:ODr8tvnz
なんか昨日と同じ人か?
ちょっと違うような・・
同じ人なら子供のためにもガンガレ。

716: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:47:37.48 ID:Tb7JtOx/
ただ、夫は帰ってくればよき父親です。

私がいなくても近くの公園へ連れ出して遊んでくれます。子供たちもパパが大好きです。

私も嫌なところはありますが愛しています。だから離婚は考えられません。

717: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:47:54.12 ID:3Ybxr8vO
子供連れて旦那のところへ行こうと思って旦那に打診をしたら
拒否られてヤケクソなんだろ

718: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:48:10.61 ID:Jevq44uq
ハンドルを握ると人格が変わる人みたいだ。
いきなりアクセル全開w

726: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 13:01:28.39 ID:Y2djleAJ
>>718
ワロタw そんな感じかもね。
0か1しかないデジタル人間なのか。

729: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 13:08:10.11 ID:56DI/pL2
>>718
こち亀の本田思い出したw

719: 忍法帖【Lv=8,xxxP】 2011/05/16(月) 12:52:44.82 ID:YrZD2K8p
猪突猛進という言葉が脳裏をよぎる

720: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:57:02.73 ID:Tb7JtOx/
ごめんなさい。色々迷惑かけました。

エネミースレっていうの知らないんです…教えて下さい。お願いします。

721: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 12:57:33.38 ID:4jRqzP8g
なんつうか、自分の思ったシナリオ通りに話が進まないと完全にスルーなのね

これは上で叩いてた人達を支持せざるを得ない

725: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 13:01:28.21 ID:UZz63WhR
夫に「何か来て欲しくない理由でもあるの?」と聞けばいい。
「ない」と言われたら行けばいいし。
幼稚園、近所付き合いは、行かない理由にはならないでしょ。

夫の言い分を察してあげたらダメだよ。
「実家で同居していてください」
「こっちで自分と同居してください」と、ちゃんと言わせないと。
偉そうな言い方をするなら、「ちゃんと指令を出して」と言えばいい。

732: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 13:37:16.45 ID:W5wCmNZy
異常進化したデモデモダッテとは、ここまで恐ろしいものなのかッ…!

簡単に言えばプライドの高いエネme?

733: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 13:38:52.46 ID:zlnWW9fK
>>704
>家族が行かないと官舎には入れません。
1人でも入れるよ。
単身赴任の人も官舎住んでる。

735: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 14:13:15.34 ID:xUogxvsW
自分で何とかしようと動き始めてるのを叩くんだから
アドバイス様は頭が高いよねえ。

736: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 14:26:01.32 ID:Tb7JtOx/
さっき、嫁から電話ありました。

慌てた様子で謝ってきました。「ごめんね、迷惑だと思ってたんだけど、私が出掛けてる間にいつも勝手に行ってるのよ。

私はじいと全く会話なくて、
子供通してしか会話してないから、じいに行かないようにいっとけって子供に言ってても、伝わってないみたいで。

子供にも行くなって言ってるんだけどね。もう勝手に行かさないようにするから、本当にごめん」
と言われました。

「わかった。電話ありがとう」とだけ言って、電話を切りました。
これで本当に来なくなってくれたらいいのですが、今までの事もあるので、今後の付き合いは法事等以外はやめます。

大人の対応ができる人なのに子供があぁなのは何故なんでしょうか?

夫は仕事中なのでまた仕事が終わったら電話で話ます。

738: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 14:31:03.12 ID:rZwRwq04
>>736
大人の対応なんてできてないと思うぞ。
できてたら、じいさんと全く話していないとか、子供に伝言を頼むとかしないよ。
今後もあるかもしれないから、家に入れないとか、その上で即嫁さんに電話するとか
動けるようにね。

741: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 14:46:34.24 ID:BVNH3XTT
>>736
困ってるってちゃんと伝えられて、良い方に前進した様ですね。
オムツも取れてない子まで置いて出掛けて、
>私が出掛けてる間にいつも勝手に行ってるのよ。
も無いもんだ。
>今後の付き合いは法事等以外はやめます。
で良いと思うよ。そんな人と仲良くしたくないよね。

旦那と話すのも頑張れ! 
話し合いが上手く行って、色々誤解が解けて夫婦のしこりも残らないと良いね!
どっちかだけ我慢しなきゃ行けない夫婦関係なんて変だもん。
言わなきゃ我慢してた事すら相手に伝わらない。
我慢も知らず、お前は楽して良いなんて言われたら悔しいよ。

746: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 15:13:13.87 ID:m60Xhn51
>>743
ってか三歳児の△△△が外れてないとかビックリなんだけど
それに祖父さんが子供らを勝手に連れて行ったとしてもすぐに連れ戻せばいいのに
結局、従兄弟嫁も祖父さんが連れ出すの見越して>>736に迷惑をかけるの承知で外出してた確信犯だよ

750: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 16:32:03.53 ID:JzoVm/nU
とりあえず一歩ずつ進むしか無いじゃん
>>736
おつかれ。負けないようにね。
それから離婚する気はないみたいだけど
(私も今すぐ一足飛びに離婚ってのはどうかと思う)
『もしかしたらそういう展開もありうる』と用意しておくのは大切な事だと思う
興信所とか、今までの経緯をまとめた物だとか。
辛いと訴えてもろくに取り合ってもらえなかった。親族の好き勝手の付けを736が尻拭いしてた
他にも不満があったら一度ノートにまとめて、実家にでも置いておきなよ
妻の反乱に逆切れた夫の方から離婚だ!って言い出したら
自分と子供を守る必要があるんだからさ。

737: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 14:28:15.40 ID:wsj7Adzt
なんだなんだ、この流れを読んで、吹いたw
この情緒不安定さは、△な旦那と託児で精神的に参ってる…と思えば、
納得できるような、出来ないような。
今までの書き込みを見ると、離婚も視野に入れた行動が必要かもしれない。
まずは、旦那の今までの発言や行動は異常だし、託児される環境も異常。
そんな異常な環境にいるあなたの子どもたちが可哀想。

まずは、落ち着いて。
そういう環境で、皆にいい顔はできないし、しない方がいい。
断わる事で、義実家での人間関係が悪くなったら、逃げていい。
いざとなれば、実家に帰るとか出来ない?出来なかったら、
一か八かでいきなり旦那のところに転がり込むという手もある。
あなたの子どもはあなたしか守れない。
託児はこのスレで、旦那や義実家の人間関係はエネスレで相談しつつ、
自分たちの居場所を守ってね。ガンバレ。

739: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 14:35:27.77 ID:FABz1uz3
困ってるのよーと言いつつ、じいには何も言わないんだもんな・・・
「会話がない」じゃねーだろと。

740: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 14:46:10.50 ID:Jevq44uq
子ども達のばあさん(じいさんの奥さん&581さんの姑さんの姉)は他界してるんだよね?
その嫁さん、じいさんとは全く会話がないって、子ども達に「じいと遊んでなさいね」とか
言うだけで、じいさん当人には何もお願いしないまま出かけているのか?
…で、子ども3人預けられて困ったじいさんが亡き妻の妹宅へ押し掛けてくると?
なんだかなあ…w

742: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 14:48:10.89 ID:UfaV0mH2
こんなカオス煮しめた周囲状況で、落ち着いて対策練る間もなく
子供の世話で一日明け暮れてるんだからなあ。
いまやっと気づきかけたところなんだから、その違和感を手放しちゃだめだよ。

結婚までは、こうやって自分の心的身体的資源をタカられまくる経験が
ぜんぜん無かったんだろうな。ご両親が大事に育ててこられたお陰なんだけど、
あなただってそうやって自分の子供を外敵から守れるように頑張らないと。

743: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 14:49:25.37 ID:bmDAqLSt
嫁さんが母親としてちゃんと自分の子の手綱を持ってないといけないね。
それをせずに、爺さんのせいにしたり、子供が勝手に行くからとか言い訳するのはおかしい。
これで本当に来なくなったらいいね。
メールしたこと、本当に頑張ったと思うよ。

あと、旦那さんちょっと浮気のにおいがするので
興信所に頼んで素行調査してもらったほうがいいんじゃ・・・。
単に独身気分を味わいたいだけだとしても
妻が自分の実家で大変な思いしてるのに守ろうとしないのは変。
結果的に浮気してなかったら安心できるし
もしクロだったら大姑と姑に調査結果見せて説明した後
実家に帰るぐらいしてもいいと思う。
愛してるのは分かったけど、浮気を許してたらどんどん増長するよ。

744: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 15:00:51.07 ID:SbPqjrEs
「じぃさん」が「じいさん」になったからなぁ

748: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 15:44:30.86 ID:VI4RWf52
>3年生、2年生にもなって電話でまともにしゃべれない、
>3年が自分の思い通りにならなかったらすぐ泣く、意見が通るまで泣きつづける。
>3年と2年が殴り合いの喧嘩はする。

って、なんだか発達障害っぽいと思った。

749: 名無しの心知らず 2011/05/16(月) 16:18:45.91 ID:wfSD26z5
本当の問題点は夫との事なんだな
デモデモで離婚する気はないけど
不満はたまるってか

夫婦問題で子供に悪影響でないようにね
これでまたジジイと子供が来たらどうすんだろ・・・・・・・

751: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 16:40:45.29 ID:5mvfvArn
三歳児がいるのに置き去りにして外出ひたことは棚にあげて、
無料託児所にジジイごと放り込んでたのは
ぜーんぶジジイのせいにして上辺だけとりつくろって謝るのか…

くえねー奴。

752: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 17:10:29.60 ID:JKUh/xqM
スレ伸びてるから何かと思えば、単なるデモデモダッテちゃんなんだね。
ここよりプリマスレで踊ってくりゃいいのにww

753: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 17:11:04.02 ID:qDNR6eWB
従兄弟嫁とじーさんが会話無いのにどうやって託児してんだろ?
何も言わずにじーさんとこの置いてくのだろうか・・・

もし次じーさん達が来たら、従兄弟嫁に電話して
「そんなに育児大変なの?でもじーさんも大変そうよ
私から旦那(従兄弟)に話してあげる!」
とか言ったらピタッと託児止まりそうw

754: 名無しの心子知らず 2011/05/16(月) 17:13:48.34 ID:TatyodoG
だれか抽出してくれ
長いのにコテないからめどい



引用元:http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1304739674/

1000: 名無しの心子知らず

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コメント

           

コメント一覧

    • 1. きまぐれさん
    • 2017年08月27日 01:04
    • ばかばかしい。読んで損した。

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