668:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 22:56:46 0
嫁が出て行った……。部屋が広い。 

トメの言うことが正しいと言うことが刷り込まれてる様子の嫁。 
 



668:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 22:56:46 0
例えると、ある日嫁が「猫が飼いたい!」と言い出す。
俺は動物は好きだがペットとして飼うのは絶対に嫌だ、と言う意見。 
二人で話し合い、嫁にも納得して貰った上でその話はお流れになった。
すると翌日、会社から帰ると何故かトメが居て 
「貴方ね、娘(嫁)が家の仕事をシッカリとこなしてくれているから働いていられるのよ。
ペット飼うぐらい許しなさい!」 
と一喝。横でそーだそーだと相槌を打つ嫁。再び長い長い話し合いをすることに……。 
 

668:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 22:56:46 0
更に例を上げると、嫁が「今度の旅行にお母さんも連れてっていい?」と言い出す。
ウトが鬼籍に入って寂しいのは判るがゴメン被りたい。
再び話し合いをして、やはり旅行は二人で行こう、と言うことに。
ほっとひと息着いたら次の日帰ってくるとやっぱりトメが居て
「私だけ仲間はずれにするつもり!」
とふじこるふじこる。
ここに挙げた例の他にもこうやってトメが口を出してくることが山ほどあり
ブチ切れてつい感情的になって怒ってしまった。
そしたら嫁とトメが仲良く出てったよ。アッハッハハッハハッハハッハハッハ。

トメが絡まなきゃ問題ないんだがなぁ……orz

669:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 22:59:44 0
>>668
乙。
さあ、今後どうする?

670:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 23:00:28 0
よかったじゃないか、すんなり出て行ってくれて。

ただ通帳は無事だろうな?

671:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 23:04:29 0
>>668
あぁー… しかしこのまま夫婦生活続けると、そのうちトメ含む三人暮らしとなり、
トメとヨメが一つの部屋で就寝。668だけ別の部屋で就寝、なんて家族図になりそう。

さぁ どうする。

672:668 2007/10/24(水) 23:07:05 0
通帳類は無事です。携帯と財布だけ持って出て行きましたし。
念のため確認しましたがシッカリとありました。

どうするか。
正直に言うと、気持ちの中で離婚:再構築の割合が6:4ぐらいなんですよね。
凄い微妙。
上記のように呆れることも多いのだが普段はシッカリと家事をこなしてくれていて
本当に感謝しているし、仲もとてもいい。
今日はカーッとなりましたが、まだ心底嫌えていない、ってのが正直なところ。

エネmeってやつですかね、これorz

673:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 23:09:32 0
慌てることはない。
じっくり様子見推奨。
マターリとヲチ、くらいの気持ちでな。

通帳キープは怠りなく。

675:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 23:10:27 0
>>668
「ブチ切れてつい感情的になって怒ってしまった」時のことをkwsk
ここ重要。

679:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 23:20:22 0
>>673
忠告に従って明日からは通帳を持ち歩くようにします。
それとも貸し金庫でも借りたほうがいいか……。
とにかく、対処をします。

>>675
基本的にいつも声を荒げずとにかく落ち着いて話すことを念頭においてました。
大体トメが逆ギレして打ち切られますが。
ただ、今日はたまたま疲れてたんですよね……。

トメは言葉に詰まると昔のことを引っ張り出してグチグチと言うんですよね。
「あの時もペットが飼いたいと言う娘の気持ちを~」
「お盆のときだって挨拶一つ来なかったし(仕事でした)」
「娘が車を買えたいといったときだって……
(冬のボーナスで購入を検討しよう、と言う話になった)」

まぁ、こんな感じで関係ないことをブチブチといわれたんでプチっと来て、机を殴って
「黙れ! 関係ない話を蒸し返すな! 
イチイチ夫婦の話に割り込んでくるんじゃねー!」
と叫び、嫁に
「お前も! なんでイチイチ母親にお伺いを立てるんだ! 
夫婦で決めたことに母親に口を挟ませるな!」
と怒鳴ったら嫁泣き出しす。トメ切れる。
ひとしきり泣いた後嫁は財布と携帯を持って飛び出していきましたとさ。

めでたくなしめでたくなしorz

680:668 2007/10/24(水) 23:22:17 0
すいません、679は私です。

正直、即座に離婚だ! と言えるほど意思は固まっていないんですよね。
中途半端ですが、
「今後一切夫婦の話にトメを挟まないこと。破ったら離婚」
と言う約束をしようかなぁ、と考えております。

681:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 23:23:28 0
今日から日記でもつければ?
自分の気持ちの整理といざというときの証拠作りに

683:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 23:25:40 0
日記に一票。
あることないこと嫁に吹き込まれる恐れあり。

でもその嫁、なんか精神的に頼れる人を求めてる気がする。
そういうのが親から離されると宗教とか頼るんだよね。
子供でも作ってからだと後戻り出来ないから、日記に一票。

682:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 23:23:35 0
>>679
今日の揉め事の始まりはなんだったの?

685:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 23:32:06 0
>>668
旅行の件は妻が悪いと思う。
猫の件はお互いの「飼いたい」「嫌だ」意思の相違だよね。
どう妻を納得させたのかkwsk

687:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 23:35:34 0
ううーん・・・
完全に逆じゃないんだけどさ、668さんの事例を男女逆にすると
旦那がママンの言いなり、だよね。
そう考えると、マザコンってのはもう矯正しがたいと思うんだ。
そんな人を普通の人にするのはカルトから脱会させるくらいの気力がいると思う。
安易に離婚すすめるのもホントどうかとも思うんだけど、
そういう条件つけても時間の無駄というか、
離婚した方が新しい人生歩めるんじゃないかなと思う。

688:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 23:35:39 0
うーん、そういうスレじゃないし、679は苦しんでるのに
679の怒鳴りセリフを読んで、スカッとしてしまった。
奥さんあんまりじゃない?ちょっと気持ち悪…
マザコン夫、の逆バージョンだね。改心すると思えないよ…

692:668 2007/10/24(水) 23:39:32 0
しまった、ageてしまった……。

今日の揉め事の原因は上記の例に挙げた旅行についてです。
日記つけます。今日のこの出来事が最初の1ページだ。

>>685
スレチだし、荒れそうなので簡潔に書きますが
「動物は好きだ。だけど好きだけだと言う理由で一匹の猫を奪うのは耐えられない。
自分より先に死んでしまうのも嫌だ」
こんな説明をして、今度一緒に猫の動物園
(みたいなものがあるらしい。会社の後輩に聞いた)に行こうね、
と言う形に落ち着いたのだが……。


693:668 2007/10/24(水) 23:40:33 0
×一匹の猫を奪うのは
○一匹の猫の一生を奪うのは

694:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 23:43:39 0
>>668
頑張れ。
それと長めに相談したいなら気団あたりにスレがあると思う。

696:668 2007/10/24(水) 23:46:10 0
お察しの通り、俺はトメに嫌われております。と言うか結婚当初からかなり。
「可愛い娘を~」
ってなパターンです。
んで、新婚当初あれはどうするこれはどうすると言われたが
「俺たち夫婦で決めます」と黙殺してきました。
それにより輪をかけて俺のことを嫌うことになりました……。

まぁ、俺は帰宅が遅くなる仕事なので直接の接点が少ないものですから
ここまで暢気で居られるのかもしれません。

698:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 23:46:56 0
猫飼えよと言うことではないですが
猫の一生を奪う、ってどういう意味?
普通にかわいがりゃあそれで充分猫も幸せだと思うけど…
人に飼われる以外に生きる道ないし。
責任おもすぎるみたいな意味かな

699:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 23:49:19 0
>>698
別にそこは突っ込むべき点ではないと思うが。
猫を飼う飼わないの話でなく、夫婦で話し合って決めたことを、
後になって義母を使ってひっくり返そうってのがダメって話でしょ。

702:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 23:51:34 0
>>699
んだな。
夫婦なんだし、動物好きでそんなに一緒に暮らしたいなら
嫁が自力で旦那を納得させて一緒に暮らすようにもってかないとさ。
いい年こいて、オカンにいいつけて力押しって夫婦として間違ってるもんね。

703:668 2007/10/24(水) 23:51:39 0
>>698
……ほんとに荒れそうで怖いのですが。2chって猫好き多いし。
なんと言うか「可愛い」と言うだけで動物を買うことに抵抗があるだけです。
いや、それ以外に理由があるのか? と言われると難しいですが。
だったら子供はどうなる、とも言われると更に難しい。
今現在子供は居ないんですが、嫁とは欲しいねぇと言う話はしていましたし。
その、上手くいえないんですけど、どうしてもダメなんです。

後、昔実家で犬を飼ってたんですが、その犬が死んだときにもまぁいろいろあって。
軽いトラウマになってる、ってのもあります。

705:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 23:54:56 0
>>703
いや、わかるよ。
「理由無く飼いたい」人もいるだろうし「理由無く飼いたくない」って人もいると思う。
それは、お互いの意見を摺り寄せて妥協点を探っていくものだと思うし、夫婦で
妥協点を見出してるのに口をはさむ親が気持ち悪い。

でも、旦那ときちんと決めたのに、不満をいう奥さんが一番悪いんだよ。
奥さんが変わらないと、姑が死んだあとに第二の姑が奥さんに出来る可能性の
方が大きいと思うよ。

707:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 23:56:40 0
もうすでに義母に嫌われてて、なおかつ668も修復するつもりはないんだから、
義母がどう言ってこようとも「夫婦で決めたことなんで」とだけ言って、あとは
ガン無視でいいんじゃないの?
ウザいならそのまま漫喫あたりに逃げてもいいし。

最終的にそのウザさが我慢できなくなった段階で、離婚でいいかと。

706:668 2007/10/24(水) 23:56:06 0
皆様、数々のアドバイスをありがとうございます。
文書なり録音すること、日記、もしトメに突撃されたときの対処法。
参考にさせていただきます。

まぁ、後は嫁が帰ってくるかどうか、なのですが。
俺が迎えに行くのもおかしいしなぁ……相手の出かたを伺うしかないか。

709:名無しさん@HOME2007/10/24(水) 23:58:33 0
>>706
嫁の行き先って実家でしょ? だったら迎えにいく必要もないって。
こっちが折れるべき点は微塵もないんだから。
あんたより義母のほうがよくて帰ってこない、ってんなら
そのまま離婚でもいいわけだし。

711:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:00:20 0
自分も、離婚に一票。
多分、トメは娘に帰ってきて欲しいんだと思うよ。
これで子供でもいたら最悪だよ。マジで。

冷静に、男女逆で考えてみたらかなり怖いよ。

713:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:02:55 0
嫁は放置でいいと思う。
勝手に出て行ったんだしね。
離婚になっても、
普通に「悪意の遺棄」で、嫁のほうが有責。

717:668 2007/10/25(木) 00:05:01 0
うぅむ、参考になる。

ちょっと考えましたが

1.嫁に反省の色が見られる
→上記の「今後トメに口挟ませるなや」の約束を交わして様子見。
2.反省の色が見られない。帰ってこない→離婚

と言う方針で行こうと思います。
流石に2のような状況になったら流石の俺も超冷めるだろう。

715:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:04:35 0
猫を飼うこと云々が問題ではないこと前提で話するけども

ひょっとして>>668は、奥さんと、AかBかの話をするとき、
理論とか、とにかく自分がBならBを通そうとしたりしてるんじゃないだろうか。

話し合いはするけども、結局奥さんの意見は最終的に取り入れないというか。
「こうこうこうなんだ、なあ、俺が正しいだろう?」みたいな感じで。

それだからといってトメを巻き込むのはよくないけど、そういうところはないんだろうか。

718:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:06:01 0
>>715
そうだとしても、妻が直接文句をいうべきではないのだろうか?
姑だってとにかく自分がBならBって、>>668に通そうとしてるんだし。

夫婦の会話になってないもん。これじゃ。

724:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:09:49 0
>>715
なるほどね。自分の話力じゃ勝てない、
相手を納得させることはできない、でも自分も納得してない、
だから母親に応戦を、ってか。
もはや夫婦ではないですね。

727:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:11:24 0
嫁が口下手で、話し合った結果決めたといっても「やり込められた感」があるのかもね。
そんで口が立ちそうな姑を引っ張り出してきてんのかも。
だからって姑引っ張り出すなんて言語道断だから、668の方から
「話し合いで決めたことでも、後日納得できないと思った時に改めて話し合ってもいい」
とかなんとか言ってみたら?
とにかくいい大人なんだから、いまさらママンにケツ拭いてもらおうとすんなよ恥ずかしい、
とでも言ってみた上で。

729:668 2007/10/25(木) 00:13:05 0
>>715
うん、そうならないようにだけは気を使っている。
話し合いと称して自分の意見ゴリ押し大会にならないように。
さっき上げた例は自分的に譲りたくない所に触れる例なのでちょっと極端でした。
普段は嫁の意見が通ることも結構あったし、俺もそんなに強く訴えるわけじゃないし。

話し合いと言っても普段は

嫁「今度の連休旅行に行こうよ」
俺「うーん、夏も旅行に行ったしどうだろう……休みもなぁ」
嫁「そうやって休めない、って言う前提で考えるのはやめようよ。楽しくないでしょ? 
それに旅行って行っても何もそんなに遠い所に行こうなんていってないんだから」
俺「うっ、ゴメン……」
嫁「ねっ、車で一時間ぐらいの所にさ○○って言うのがあるんだって。行こうよ」
俺「んだな。行くか。予定調整するよ」

こんな感じです。話し合いなんてこんなもんです。
730:668 2007/10/25(木) 00:14:49 0
(補足)
ただ、自分の意見が通らないと時々(流石に毎回ではありません)
トメがしゃしゃり出てくる、と言う状況が今回のこれに繋がるわけです。

指摘の通り、自分の意見が通らないけど言い返す言葉がないから
援軍連れてきてゴリ押ししようとしているのかなぁ、と考えてます。

732:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:15:04 0
自分も>>715に一票かな

嫁は668に言い負かされちゃう、納得させられちゃって
自分の意見が言えてないと思う
だからトメに愚痴るんでしょ
で、トメが688に突撃

軽いモラハラはいってるかんじがするんだよね、668は

745:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:23:40 0
>>732
話し合いで弁が立ったらモラハラかよw
ずいぶん軽い定義なんだな、おい。

738:668 2007/10/25(木) 00:20:45 0
……一人になって、指摘されてくると自分がモラハラをしているんじゃないか? 
と不安になってきました。
「嫁が悪い!」と決めてかからずにもうちょっと考えてみます。

742:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:22:21 0
>>738
考えるのはいいけど、少なくとも義母を連れてくるのは問答無用で
悪いことだから、そこだけは絶対に譲歩しないように。

746:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:23:44 0
>>738
ここは女性が多い板だから女性よりの意見になりがち。
気団でも行って気持ちをある程度固めたほうがいいよ。
迷ってる所に嫁が帰ってきたら適切な対処が取れないだろうし。

741:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:21:29 0
>>715とか>>732みたいなレスが来るとは思っていたけど
納得できないからって夫からしてみれば他人で嫌いな相手に
代わりに言ってもらうってのは情けないよ。
親離れできてないマザコン嫁じゃん。
これ男女が逆だったら嬉々として絶縁か離婚を叫ぶだろうに。

734:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:16:26 0
>>692で書いてある↓はあなたの考えでしょ?
「動物は好きだ。だけど好きだけだと言う理由で一匹の猫を奪うのは耐えられない。
自分より先に死んでしまうのも嫌だ」
こんな説明をして、今度一緒に猫の動物園
(みたいなものがあるらしい。会社の後輩に聞いた)
に行こうね、と言う形に落ち着いたのだが……。

猫飼いたい人がそんな理由で納得するには、話し合いの上、歩み寄りが必要だよね。
あなたは猫アレルギーでもないし、猫嫌いでもない。本来は猫好き。
あなたの歩み寄りの部分は猫動物園でほんのちょっと触れ合おうってこと?
ダブスタだと言われるのを覚悟で書くけど、
あなたの説明は大事な部分が抜けてる。
奥さんは納得せずに、言い含められたと感じて母親を味方につけたんじゃないかな?

で、今日の揉め事の発端は何だったの?


740:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:21:16 0
>>734
ペットは家族全員が賛成しなきゃダメだと思うよー

747:668 2007/10/25(木) 00:24:27 0
>>734

確かにアレルギーでもないんですが……。
先ほど書きましたが昔飼い犬が死んだ時によるトラウマもあり、
どーしてもペットと言うものを飼う気になれないんです。
……でも、嫁からしてみれば確かに歩み寄りが出来ていない、のか。

750:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:27:12 0
>>738
たとえ嫁がモラハラされてると感じてたとしても、
口で勝てないからトメを援軍に連れてくる行為は絶対にNGだからな。
嫁が何故トメを援軍にしてくるかの真意を理解する姿勢は大事だけど、
仮に再構築するにしてもトメの介入は絶対に止めさせなきゃね。
これは、男だから、女だから、は関係ない。

756:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:30:01 0
>>668の奥さんは、旦那も母親も両極端だから、
自分でどう振舞ってよいのかわからないのかもしれない。
でも、飛び出すのに携帯と財布を持っていくって時点で
ちょっと芝居がかってるというかなんというか。
普通飛び出す時には
「あ・・・財布忘れた・・・」
とかなるんだけどね。

それにしてもペットに関しては>>740に同意。
嫁さん、旅行が好きらしいのに猫かいたいってどういうことだ?外飼いなのかな。

なんか色々と話し合いした方が良い感じだね。

760:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:33:19 0
>>668のこれまでの書き込み読む限り
上から見てるような発言とか自分の意見押しつけたりするような旦那には見えんけどな
ペットの件だって頭ごなしに駄目だと言ってるわけではなさそうだし

>>668のあら探しをしようとしてるかのような書き込みしてるヤシはなんなんだ?
どう考えたって嫁とトメの方が問題大ありだろうに

758:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:31:10 0
>>741
ダブスタだと責めるのはわかるけどね、668の説明は大事な部分が抜けてるんだよ。
668嫁は夫婦で解決しなければいけない問題に母親を味方につける。
これは駄目。
でも、なぜ妻が母親を味方につけているのかという理由を考えることも必要なんじゃね?

761:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:34:01 0
>でも、なぜ妻が母親を味方につけているのかという理由を考えることも必要なんじゃね?

妻自身に問題があるから。
妻と母親がが共依存。

763:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:34:30 0
>>758
単に親離れできてないからちょっとした愚痴とかを母親に話しちまうんだろ
そんで>>668嫌いのトメがふじこる

こんなとこだろ

765:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:36:06 0
>>758
どういう理由があろうと夫婦で解決すべき問題に母親の援護という時点で駄目だろう。

766:668 2007/10/25(木) 00:36:33 0
私がペットどうしても飼いたくない、と言うことに関して
やはりご意見が多いみたいです……。
まぁ、トラウマと言っても大したものじゃないんですが。

犬2匹飼ってたんですが、一臂が老衰で死にそうだったとき
俺は中学生だったのだが獣医に連れてってやろうよ、と言っても
親は連れて行ってくれなかった。膿家チックな所があったゆえ。
俺はどうすることも出来なかったのだが、ある日学校から帰ってくると犬が死んでいた。
母親に電話すると「埋めとけ」とあっさり。
俺は犬を埋めに行った。小雨が降る中汗と涙流しながら墓穴掘ったことは今も忘れられない。

そしたら一週間後、あとを追うようにもう一匹の犬が死んだ。俺は埋めに行った。
もう一匹の犬の隣に埋めてやろうと思って、墓を掘ってたんだが
目測を間違えたのか、一週間前に埋めた犬の墓穴のあたりを掘り返してしまい……。

まぁ、吐きながら、
「酷いことをした。こんな扱いをされたくてこいつら生まれてきたんじゃないのに。
生きてたのに」と思った。

……文章にしてみると整理がつくものですな。
俺がペットが飼えない理由ってのはこんな感じです。
嫁にももっと詳しく言えばよかったかな……

773:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:39:04 0
>>766
うへえ……。

粘着猫カキコのクソ野郎は、人のトラウマ穿り返して楽しかった?
どう、満足した? 満足したなら回線切って首吊って心でね。

781:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:42:13 0
猫云々はおいとけよ
問題は嫁がいちいちトメとタッグを組むところ
で、指摘したら逆ギレして出て行ったところ
だろ?

783:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:42:38 0
つーか668に責任があるかのような書き込みしてる連中は何なんだ?
100%完璧に嫁が納得できるように説得できなかった668が悪いとでも言うのか?
ネコの話をしつこく追求してるのがいるけど事ここに至った原因の1つでしかないだろ
それも668の言い分はそれほどおかしくない、ちゃんと妥協案も提示してるし
嫁も(本心ではどうかしらんが)納得してたんだろ
他の件に関しても嫁自身がとりあえずは納得してるのに一々自分の母親に
ご注進してるのが問題なわけだろ

786:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:43:48 0
いい加減猫擁護うざい。
歩み寄り歩み寄り言うが夫が一方的に歩み寄る案ばっかじゃねーか。
だいたいにおいて問題点はそこじゃないし。

804:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:46:57 0
犬の話は奥さんにしたことあるの?
そういう事情なら奥さんも「飼いたくない理由」に少しは理解を示しても良さそうなのにね。

820:668 2007/10/25(木) 00:51:51 0
すいません、きっかけとなった旅行についてまとめてました。

~発端~
嫁「年末に旅行以降って話してたじゃない? 
それ、お母さんも一緒に行きたいっていってるんだけど」
俺「はぁ?」
嫁「この前実家に帰ったとき旅行に行く話をしたらわしも行きたい、って」
俺「……なぁ、例えば二人で旅行計画した時に
俺が「親父とお袋つれてきたい」って言ったらどうよ?」
嫁「(言葉に詰まる)」
俺「微妙だろ? 俺だってそうさ。せっかくのまとまった休みは夫婦でゆっくりしようよ」

とあっさりカタがついたのだが今日になって突撃してきた、と言う次第です。
突撃後は
「私だけ仲間はずれにする」
「娘はいいといってる」
「冷たい」
だのギャースかギャースか騒ぐので
「せっかくの連休ですから夫婦で過ごしたいんです」
と譲らなかった。そしたら……こうなった次第です。

モラハラ……してないよ、ね?(かなり不安)

828:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:54:39 0
>>820
してない。大丈夫。
大体モラハラ被害者が、後日母親連れてきて
「さぁ、説教してやってママン!」なんてできるかw

829:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:54:42 0
>>820
問題ないだろ
普通の嫁だったら「今回は夫婦2人でゆっくりしたいから」とか
「また今度一緒に行こうね、その時は改めて誘うから」とか言うもんだ

838:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 00:57:46 0
>>820
してない。
668が自分の親にも来ないで欲しいと言ってる時点で「仲間はずれ」はトメの言い掛かり。
嫁も668の親が来てもかまわないとは言ってないんだしね。

なんかさ。嫁は「単にトメにNOが言えない」だけってことはない?
旅行に来ないでと言えずにトメに押し切られて
「別に私はいいんだけど」みたいな事を言ってしまって、
トメがそれを言質に凸してきた可能性は?

848:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 01:01:11 0
>>838
私もそんな感じがするな。
もうあんまり不満でもなかったのを、母親に
「本当はあなたも嫌なんでしょう」とか言われてるうちに
押し切られてる気がする。

それを言い訳にはできないと思うけどね。今後も続くよ。

843:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 01:00:10 0
しかし、このスレのモメ方も象徴的な話だと思うよ。

夫側からしてみたら「個別の話の問題じゃなくて、
いちいち義母がしゃしゃり出てくることが問題」って総論で考えるんだけど、

奥さんにしてみたら
「そうじゃない、母が口出しするのは悪いかもしれない、でも、猫のことだって
旅行のことだって、私は納得してなかったのは事実し、あなたはあんな風に
怒鳴ることなかったじゃない」って各論で考えてるw

こりゃーわかりあえませんわなw

854:668 2007/10/25(木) 01:02:58 0
考えてみると、トメと母親の関係でおかしい所はちらほらとあるんですよね。

一番気になるのが、冠婚葬祭などで親戚が集まった時に嫁は全く喋らない。
と言うのも嫁が喋りだす前にトメが全て喋ってしまうから。
親戚のおっちゃんとかが嫁に話しかけても全てトメが答える。
そういう集まりだと嫁は殆ど口を聞かない。前から疑問に思っていたのだが……。

皆様の指摘を見た後だと……うぅむ。

862:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 01:05:20 0
>>854
結婚前には気づかなかったんですかい?
そういう母子は物理的に引き離してやる必要があったのになぁ。

863:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 01:05:35 0
>>854
共依存かもしれんが、トメが嫁を支配しようとしてて
嫁は良くは思ってないけどそれに逆らえないという構図なのかもしれん。
離婚するにしても、再構築するにしても、
嫁とトメの関係について納得いくまで調べた方がいいかもね。

866:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 01:07:12 0
>>854
そういうことなら母親から引き剥がさんとどうにもないから
結局は当初の方針通りに母親を関わらせないようにするしかないな。
それでも母親から離れられないなら離婚で。

869:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 01:07:26 0
>>838
NOが言えないっていう意識も嫁さんには無いと思うよ。
小さい頃から、そういう風に育ってきてるから。
トメががーっと言うと「そうかな?やっぱりママが言うからそうなのかな?」
って暗示がかかっちゃうのよ。

871:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 01:08:30 0
668は全然悪くないと思うけどなあ。むしろ気の毒。

母親のことさえなければ、って、お酒さえ飲まなければいい人なのに
ギャンブルさえしなければいい人なのに、女遊び/男遊びさえしなければ
いい人なのに、みたいなもんに通じるのかなあ。

874:668 2007/10/25(木) 01:09:44 0
すみません、そろそろ時間的にきついので休みます。
皆様、アドバイスありがとうございました。
また、空気を殺伐とさせてしまい申し訳ありません。
何か進展がありましたら報告に来ます。

……明日どういうアクションをしてくるかで今後の方針が決まると思っています。

875:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 01:10:56 0
待てーー!酉つけといてくれー!668!

882:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 01:14:24 0
トリップつけて。

嫁に自我がないんだよね。
だからこういう事があったと毒母親に報告して毒母親が
怒り出したら「旅行に連れて行ってあげられない私は悪い娘なんだ」
っていうスパイラルの中にいる。ってかんじかなぁ。

884:668 ◆xci3Fy05eQ 2007/10/25(木) 01:16:52 0
トリつけました。お騒がせいたしました。

本当に皆様ありがとうございます

885:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 01:17:16 0
>>884 乙だ!ガンガレよ~ノシ

886:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 01:18:08 0
>>884
頑張ってね!

895:名無しさん@HOME2007/10/25(木) 01:23:20 0
>>668自身の課題は
『嫁も納得したはず』で終わらせないことじゃないだろうか。

正論というか、「こうこうこうだから、これをしよう、これはできない」と言われ、
言い返せないから仕方なく承諾したことを、100%納得したと思わないこと。

たぶん嫁は、自分の意見が通らなかったこと、ほとんどに納得してない気がする。


引用元:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1195445085/
【後編】夫婦のことにトメがいつもしゃしゃり出てくるので、遂にブチ切れ!…嫁が出て行ったorz

1000: 名無しの心子知らず

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