81:1/2 2015/09/09(水) 10:27:39.35 0.net
相談させてください。

現在20代半ばで昨年結婚しました。
共働きで、万が一離婚してもお互い生活には困りません。



81:1/2 2015/09/09(水) 10:27:39.35 0.net
妊娠して夫婦揃って喜んでいたのですが
エコーで「首の後ろが厚い気がする
(↑ダウン症児によくある特徴とのこと)」と医師に指摘され
すすめられて検査を受けたところ、ダウン症と言われました。

週数的に手術は可能なため、
ご主人とよく話し合って決めてください、といわれました。
夫は最初から
「障害がわかってる子なんて産む必要はない」と言いました。
私自身もその気持ちもわかるのですが、
実際お腹のなかにいる子を杀殳す、という現実もつらすぎて
ただただ泣くしかありませんでした。

手術ができる週数は決まっているため、
早急に結論を出さないといけないのですが
自分自身決心がつかずにいたところ、
夫から
「生むなら離婚する。俺は障害者を抱えて苦労したくない」とキッパリ言われました。
その夜体調がおかしくなり、あぼんしてしまいました。

病院のベッドで処置を受けた後休んでいると、夫が入ってきて一言
「よかったじゃないか。これで離婚もしなくて済むし元に戻っただけだ」
と笑いながら言いました。

私はその一言に凄く傷ついてしまいました。
私を労わることも、励ますこともせず、
ただ「よかった」「離婚せずに済む」ことを喜ぶ夫が信じられませんでした。
その後、夫との関係がギクシャクしていました。

82:2/2 2015/09/09(水) 10:28:53.98 0.net
先日、些細なことから大ゲンカになりました。
その時夫が
「もともとあの子はお前のせいでダウン症になったんだろ!」と言いました。
私は東北の震災の時に被災し、後日わかったことですが、
それなりに放射性物質が降り注いであろうと思われる地域にいたのですが
夫はそれがダウン症の原因だ、と言うのです。
ちなみに夫は当時は関東にいました。

私と結婚する前に、放射線が人体に与える影響について調べた時に、
放射線が原因でダウン症が生まれやすくなるということを知ったそうです。
だから、子供がダウン症なのは私のせいで、子供がタヒんだのは私のせいで
夫婦仲がこんなことになってしまったのも全部私のせいだといわれました。
自分が悪いのに俺を悪者にしている自分の態度を反省しないと、
これから一緒にやっていけない、考えて結論を出せ、と言われました。

昨日から、一言も口をきかずにいます。
考えれば考えるほど混乱してきてしまい、
どうしていいのかわからずに書き込んでいます。
夫の言うとおり私が子供の障害の原因の場合、
万が一夫婦仲が戻っても
次の子もダウン症になってしまう可能性が高いわけですよね。

でも、それ以前に夫とやり直せるのか、と自分に問うと、
今までの夫の言動が頭を過ぎってしまいます。
離婚したほうが夫も私も楽になるんだろう、という気持ちもあります。
でも、今一時的に感情的になっているだけなのでは?
とどこかで冷静に思う部分もあって結論がでません。

どうしたらいいのか、アドバイスお願いします。

84:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 10:57:41.70 0.net
>>81
改めてテンプレを埋めるまでもなく離婚推奨。
俺男だけど男の目から見ても旦那は糞。
もうそいつとの子供は望めないだろうにもし旦那が求めてきたら
それは無料の夜の人としてとしか思われてない。

85:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 10:59:29.72 0.net
>>81-82
頭煮詰まってるね。
どちらかが一旦実家に戻るとか、
ちょっと距離を置くことはできないの?

個人的にはその旦那はカスだと思うけど
でもフォローするのなら、処置後の旦那の一言は
とりあえずあなたを励ますための言葉とも受け取れるし
放射線について調べなきゃいけないほど
高濃度のところにいたあなたと結婚したのは
それだけあなたを愛しているから、とも受け取れるし

とりあえず距離おくのが一番だと思う
でも念のためもう一度言う
その男はカス

86:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 11:05:07.25 0.net
旦那カスすぎるわ
思ってても言っちゃいけないことってあると思う
もし仲直りして子供も出来てもことあるごとに何か言いそう

88:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 11:17:24.76 0.net
旦那はダウン症児が生まれる可能性が
あることを結婚前に知ってたんだよね?
それなのにいざ妊娠したら「お前が悪い」とかナイナイ
リスク知ってて結婚した時点で旦那にも責任あるでしょ
少なくとも子供作る時点でそういう話し合いを
旦那は持つ必要があったのにしなかった
責任放棄した人間が他人を責める権利はない

89:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 11:36:45.10 0.net
ダウン症が放射線の影響だったとしても
「彼女のせい」ではないし関係のないケンカの時に
またその話を持ってくるような糞は間違いなく今後も言ってくる。

義親がどんな人かわからないけど放射線の知識は乏しく誤解してるだろうし
孫の望みが薄い女を庇ってくれるとも考えにくい。

無理物件

90:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 11:42:06.78 0.net
一度壊した信頼はそう簡単には戻らない
とりあえず別居し、ある程度時間をかけてやり直せるか、
これから信頼できるようになるか考えてみろ
それが出来なければ離婚しかない

91:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 11:44:55.16 0.net
>>81
いなくなった子は大切なことを教えてくれたね
あなたに幸せになってほしいから、
身を持って旦那のおかしさを教えてくれたんだよ
それであなたにも迷惑をかけないよう去って行ったんだね
無駄にしちゃいけないよ


自分で書いててキモくなってきたが
そんな気がするわ

92:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 12:15:11.55 0.net
ここまでくると、その旦那のなにをみて結婚を決めたのかって話だけどね
表面しか見てなかったのかな
ケンカしたというからにはなにかしら旦那に対して言いたいことも
言ったんだろうし、まあ今はまだただの夫婦喧嘩レベルだね
自分で言ってるように頭冷やしてからまた考えればよろし

94:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 12:19:15.05 0.net
>>92
ケンカだとしても言ってはいけない事がある。
旦那の本音はその領域を踏み越えた。

98:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 12:26:56.41 0.net
>>94
もちろんそうだよ
でもケンカしたというんだから、本人もなにかしら言ってるんだよ
売り言葉に買い言葉かもしれないし
20代夫婦だと、ケンカのときにしねとか平気でいうところも多いらしいしね
詳しいことは我々には分からん

いずれにしろ少し頭冷やして、それでも許せなかったらまた考えればいい
自分も悪かったし、と思うところも出てくるかもしれないし
無責任に離婚しろと言うのは簡単だけどね

100:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 12:30:23.29 0.net
>>98
うーん。自分のどうしようもないところ
(この人の場合放射能)を責められても、そう思える?

103:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 12:40:31.11 0.net
>>100
そう思える?の意味がよく分からないけど、
もちろん旦那の一連の発言はクズだよ
当たり前だ

でも本人が旦那に何を言ったか分からないもの
一方的に暴言を吐かれたのではなく、対等にケンカしたんでしょ
クズ発言を引き出す原因の一端が本人にあったのかもしれない
とにかく本人も熱くなってるのは自覚してるんだから、
少し時間おいてから考えればいいじゃん

107:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 12:43:35.38 0.net
>>103
人間熱くなった時に出る言葉が本音だよ

93:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 12:16:31.61 0.net
ただの夫婦喧嘩のレベルかぁ?w
旦那が思いやりの欠片もないひとでなしって判明したのに?

95:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 12:19:26.65 0.net
ダウン症児の親にならなくて済んだホッとしてる>>>>>>>>>>>>>>>>>嫁への気遣い
だもの。そりゃホッとしてもいいけど、先にやることあるやろ?と思う。
そういう点では旦那が悪い

96:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 12:20:29.58 0.net
人の命や身体のことを思いやれないのは人間として大きな欠陥だと思う
結婚どころか友達でも付き合い考えるレベル

お子さんはとても残念だったけれど、
離れて良かったと思える日が来ると思うよ

97:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 12:22:15.93 0.net
>>96
これ
旦那は自分の主張が正しいと思うのであれば
旦那は職場や友達の前で同じこと言ってみろって思うわ
まぁ類友が周りにいる可能性がたけーけどw

99:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 12:28:29.36 0.net
うーん。ダウン症児は確かに大変だし、
それで手術を考える人もいると思うよ。
綺麗事じゃ何年も何年も障害持った子供に寄り添えないと思う。
そういう意味では旦那が「手術しろ」と言ったのは間違いじゃない。
(でもしないと離婚、と脅迫するのはどうかと思う)

ただ嫁があぼんしたのをー見て「よかったー」はない。
初婚で、子供初めて授かり、あぼんしたのを見るのも初めて、
にしてもその発言はないと思う。
そして後出しジャンケンのように放射能がーと言いだしたのも卑怯。
人間としてどうかと思うレベルの人だと思うな。

101:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 12:33:58.58 0.net
ただの夫婦喧嘩でここまで冷酷な事がいえる人間なら
余計にタチが悪い。
この先、もしも81が病気やケガで体が不自由になった時、この旦那は
「俺は障害者を抱えて苦労したくない」
って言って、離婚するんだろうなと思った。

102:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 12:37:22.57 0.net
病めるときも、健やかなるときも、ってことよ

104:81 ◆/KYuPzLTFI 2015/09/09(水) 12:41:01.58 0.net
色んな意見ありがとうございます

確かに夫は冷酷なところはあります
以前にも、障害者を生かす必要があるのか、
という話をしていたこともありました
他人の助けを借りないと生きていけない人間を生かすことで
そうでない人間が割を食うのはおかしい、とかそう言う話です。

その時も色々思うことはありましたが、
正直言うと自分自身、街中で出会う知的障害者のような人に対する恐怖心や、
ある種の嫌悪感をごまかしているのでは?という罪悪感もあって
それについて何もいえませんでした。
そういうことを思っても口に出さない人もいるだけで
思っている人は大勢いるんだろうな、というかそういう程度でしたが
この時にもう少し相手の人間性なんかを考えてみるべきだったのかもしれません。

何人かの人が言ってくれていますが、一旦距離を置いてみようと思います。
実家には自分の部屋もあり、仕事も十分通える距離ですので
別居してみます。
ありがとうございました

108:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 12:44:27.68 0.net
>>104
自分の子供にもそんなこと言えるなんて怖いね
誰だって自分が明日不自由になるかもしれないのに
頑張って!

112:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 12:49:29.99 0.net
>>104
無理して許す必要もないし、許さない!と息巻く必要もないので
実家でゆっくり養生してね

114:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 12:52:14.46 0.net
自分の家族や友人なら離婚を勧めるよね。
これから先も面倒が起るたびにオマエが悪いって言うのわかりきってるもの。
自分が事故に遭って半身不随とかになっても、オマエが送らなかったのが悪い、
オマエが献身的に看病しなかったのが悪いって言うんだよ。ああ嫌だ嫌だ。

115:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 13:04:41.38 0.net
今回はたまたま出産前に発見された障害だった
しかもこういう結果だったということは子供が教えてくれたとしか思えない
旦那の人間性を

ダウン症だって医師がエコーで違和感感じなければわからなかったかもしれない
ダウン症や先天性異常の検査したってほぼ異常なしと言われても生まれる場合もある
そもそも生まれてみないと分からない障害の方が多い
事故や病気で後天的に障害や病気を負う可能性だってある
そのどれもにあたってもあなたの旦那は頼りにならない
あなたが病気になっても事故に遭ってもきっとそう

116:名無しさん@HOME 2015/09/09(水) 13:09:47.92 0.net
>>81
万一離婚になっても金銭的に困らないのは良かった
別居中にゆっくり落ち着いて考えて、あなたの答えを出してね


引用元:http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1441597012/

1000: 名無しの心子知らず

おすすめサイト最新記事!




コメント

           

コメント一覧

    • 1. きまぐれさん
    • 2017年07月16日 04:16
    • 何キレイ事 言ってんの?
      実際そんな子ども産まれて苦労したら、産むんじゃなかったって間違いなく言うよ。
      障害者を生かすために(あくまで生まれつきの池沼)健常者が割り食ってるのも本当だしね。
      残酷なようだけど、それが現実。
    • 2. きまぐれさん
    • 2017年07月16日 06:02
    • ※1
      お前周囲と会話できてる?ズレてるねってよく言われない?
    • 3. きまぐれさん
    • 2017年07月16日 07:05
    • ※2
      お前もアスペだろ
      あうあうあー(^q^)
    • 4. きまぐれさん
    • 2017年07月16日 10:06
    • ※2
      日本語が不自由な人なんだよ。言わせんな恥ずかしいw

      亡くなった子は、自分の命を掛けて、旦那の冷酷さを教えてくれたんだと思って欲しいわ。
    • 5. きまぐれさん
    • 2017年07月16日 10:10
    • 「残念だけど諦めよう。」「僕らには背負いきれないかもしれない。」
      こんな言葉が旦那さんから出ていたら、
      この人もいくらか救われたのだろうけどね。

      冷徹な心をもっていても構わないが、
      それをおもてに出すときには、注意が必要。
      本人にはなんでもない言葉が、他人を傷付けることを知らないんだろう。
    • 6. きまぐれさん
    • 2017年07月16日 12:43
    • 旦那の考えは個人的には賛成だよ。
      社会にパラサイトしてる奴ってのは、会社来てなにもせず寝て遊んでダダこねてる社員みたいなものだから。職場にそんなやつがいたら誰だって不愉快だと思う。

      でも自分が社会に寄生せねばならなくなったとき、自分を始末する覚悟がない奴が言ってはいけないと思う。
    • 7. きまぐれさん
    • 2017年07月16日 16:44
    • 旦那の言うことも一理ある。
      けど受け入れられないなら考え方の違いだし誤魔化して同意する必要はなし。
      まあ言い方と自分が生涯、完璧人間と思ってそうなとこは鼻につくわな
      不慮の事故にでもあって、足の1・2本くらい無くしても同じ事言えたら
      そこは凄いと思うわw
    • 8. きまぐれさん
    • 2017年07月16日 16:52
    • 別にこの旦那を擁護する気はないけど、>>97の自分の主張が正しいと思うならそれを職場や友人の前で言ってみろという主張はキチガイすぎる
      正しかろうがなんだろうがそんなデリケートな話を無意味にできる方がイカれてるわ
    • 9. きまぐれさん
    • 2017年07月16日 17:20
    • 普通は「残念だけどあきらめてくれないか、そういった子の親になれる自信がないんだ」とか言葉選ぶよな
      うんまあ流れてしまったのはつらいかもしれんが、もともと先天性の疾患がある可能性の高い子は仕方ないよ…じぶんもまあ先天性の難病で仮死状態で生まれてきたから言えるけど
      淘汰されるもんだからね
    • 10. きまぐれさん
    • 2017年07月16日 19:03
    • 出生前診断と堕胎についてはご夫婦で決めてどうぞ以上の意見はないけど
      その旦那はないわ。思いやりのない人とは子育てできんよ。
    • 11. きまぐれさん
    • 2017年07月16日 20:18
    • この旦那、人間性だけじゃなくて知能にも問題あるよ 関東なんて東北と同じかそれ以上の被ばく量だし、ガレキ燃やしたり 食べて応援したりして 日本中被曝してるのに 障がい者うまれたら全部妻のせいってバカすぎ

      そもそも生んで数年たってからわかる障害のほうが多いのに 子供つくる資格ない

      自分は一生誰にも迷惑かけず 社会にメチャクチャ貢献して生きてるすごく価値のある人間だと勘違いしてるんだろうね
      俺が母親で もし産む子供を選べるなら 子供亡くして落ち込んでる自分の妻を傷つけるような有害野郎より ちょっと覚えが悪くて心配だけどのほほんとしてるダウン症児のほう産むわ
    • 12. きまぐれさん
    • 2017年07月16日 21:52
    • 実際には旦那の方の遺伝子にダウン症の原因があるんだろうなぁ
    • 13. きまぐれさん
    • 2017年07月16日 23:37
    • 旦那の言う事も分らんでもないが、流産後の言動見ても旦那擁護できる奴はおかしいわ
      子供タヒんだからもう問題なし!その後夫婦がギクシャクしたのは全てお前のせい!
      ダウンの子そのものよりこの旦那の方が問題ありすぎだろ

      この旦那は人に手間かける人間は生きてる価値がないと思っているらしいが
      将来ボケたり寝たきりになったらどこかに捨てられても文句は言わないで欲しい
    • 14. きまぐれさん
    • 2017年07月17日 00:34
    • 最初からダウンと分かって産むのは親のエゴでしかないし今や医療の発達で人並みに長生きするんだからそういった将来の事を考えてもダウンなら諦めるという選択は間違ってないと思う。
      ただそれ以外の点でクソすぎるので離婚した方がいい。
    • 15. きまぐれさん
    • 2017年07月17日 02:03
    • この人自身も流産のことを「あぼんしました」ってふざけてるのかな?この一言で印象変わるなー
    • 16. きまぐれさん
    • 2017年07月17日 21:37
    • ※8
      そのデリケートな話を無神経にも流産したばかりの奥さんのベッド脇で言ってるんだけど?
    • 17. きまぐれさん
    • 2017年07月17日 22:38
    • ダウン症だから中絶するのは珍しくないけど
      それでも言葉を選んで話し合うのが普通
      デリケートな話なのに子供みたいな発言をする人は
      健常者の子供ができてもちゃんと育てられるとは思えない
    • 18. きまぐれさん
    • 2017年07月19日 08:28
    • 旦那は口が悪いね
      まあ、俺も障害児は拒否るけど
      知的はムリだ
      しつければ言う事を聞くペットや数年でくたばる高齢者でも苦しいってのに
    • 19. きまぐれさん
    • 2017年07月19日 21:24
    • 高齢者が短期間でくたばると思うなよ
    • 20. きまぐれさん
    • 2017年07月20日 02:07
    • ※13
      ああ、自分もなんか障害児の子を産む産まないが
      投稿者にとってそんなに大きな問題に感じられなくて違和感を持ってたが
      この件の本質はそこなんだな。
      納得した。

      旦那は冷徹と言うより心が貧しい人間だと思う。
      冷徹な人間は切り捨てたものに対してウジウジ言わない。
      切り捨てたものには無関心だからな。
    • 21. きまぐれさん
    • 2017年07月20日 13:03
    • そのまま継続で再度妊娠、
      または離婚して次再婚して妊娠してそのお腹の子がダウン症だった時に
      おろせるかどうか。今回はたまたまそういう結果になったけど
      可哀想という理由で最後まで手術せず子を産むのか?
      と彼女に聞きたい。産む気ならばその旦那は諦めなさい。
    • 22. きまぐれさん
    • 2017年07月21日 23:14
    • そのお腹の子、報告者に「あなたの旦那は糞男だよー!」って教えに来たんじゃないかな?
      障害児と分かったら中/絶選択はアリだとは思うが、それにしたって言っちゃいけない言葉ってあると思うが、その旦那は言っちゃいけない言葉だらけだと思うんだけど。
      後、検査してもわかる障害はごく一部。そんな糞男との間に子供作っても不幸しかないと思うんだけど。
    • 23. きまぐれさん
    • 2017年07月23日 00:08
    • こんなに酷い男だと晒しながら離婚を直ぐに決めてないのは、本当のところの会話は旦那に思いやりの発言があるからだと思う。でも、価値観がかなり違うからスッパリ離婚推奨。
      別居は報告者の方が未練残して振られるパターンになる。
    • 24. きまぐれさん
    • 2017年07月29日 22:02
    • すごい気になるんだけど、この報告者、結局生む覚悟出来たのかね。
      自分が出来てないにもかかわらず旦那は子供の命を否定した!って言ってるような気がしてなんかすごく納得いかない。
      否定もしてないけど肯定もしてないお前が言うなよって言いたくなった。
      旦那の暴言もそりゃ酷いけど、いつまでもメソメソされてたら自分は悪くないと思ってんのか、被害者面すんじゃねえ!って暴言吐かれてもしょうがない気がするわ。
    • 25. きまぐれさん
    • 2017年08月14日 22:00
    • 私は女だけど旦那さんの気持ちわからなくもない。
      兄弟に障害持ちがいるから。
      兄弟のことは好きだけど、兄弟と同じ障害の子供は絶対に育てたくない。
      でもこの話の旦那さんは言葉選び云々の前に人格が破綻してるとは思う。
    • 26. クズ
    • 2017年08月15日 02:36
    • 子供がダウンならおろして貰うわw

      無理なら離婚

      障害者をなぜ好き好んで
      育てないといけないのか笑

    • 27. きまぐれさん
    • 2017年08月15日 16:49
    • おろすのは仕方ないとしても言い方の問題だよな
    • 28. きまぐれさん
    • 2017年08月15日 17:48
    • 障害児を抱えたくない夫の気持ちパーティーわかるが流産してよかったなっていうのは流石にデリカシーなさすぎだろ。離婚しなくてよかったって何様だよ
    • 29. きまぐれさん
    • 2017年08月15日 17:52
    • ↑「気持ちパーティー」は誤字で「気持ちは」な
    • 30. きまぐれさん
    • 2017年08月17日 19:26
    • ダウン症の件は云々言っても仕方ないから置いといて、とりあえず旦那はクズだから別れた方がいい
    • 31. きまぐれさん
    • 2017年08月26日 04:18
    • 思い悩む暇も無いくらい
      端から見れば
      報告者の糞旦那は無理物件
      なのにリアルではなくわっざわざネットに
      私どうしたら良いかな~とか
      この報告者もかなりの阿呆だな
      ま、だからこんな糞旦那に
      引っかかっちゃったんだろうなー

コメントする

コメントフォーム
評価する
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • リセット
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • リセット