嫁「お姉ちゃんさあ、今の記憶保ったまま結婚前に戻れたとして、
それでも旦那さんと結婚すると思う?」
姉「そりゃするよw」
嫁「だよねー。やっぱそうだよねー」
姉「あんたは違うん?」
嫁「うん、しない」
姉「えー!後悔してんの?」
嫁「別に今、離婚したいとかじゃないよ。嫌いでもないし。
でも、次があったら、あの人じゃない人と結婚したい。
それか、結婚しないで一人で暮らす」
姉「なんで?夫君、人当たりいいし大手に勤めてるし、
人格的にも経済的にもダメなとこなさそうじゃん」
嫁「うん。ダメじゃないよ、あの人は。
でもね、家族にはなれないなって感じがするんだ」
姉「どーゆー意味?」
嫁「夫婦は家族の最小単位だけど、家族の中で唯一、血縁のない他人じゃん。
他人が家族になるには努力がいるけど、あの人はそれをしようとしないし、できないんだと思う」
姉「うーん、よくわかんないけど」
嫁「うん、私もよくわかんない。他人としては悪い人じゃないしね。
だけどもしも結婚前に戻れたら、今度は、家族になろうとしてくれる人と結婚したいな」
この辺で、義姉か嫁のどっちかが立ち上がって扉の方に来るような音がして
その場を離れたからその後の会話は聞いてない。
嫁は普段どおり過ごしてるけど、こっちはあれはどういう意味かと聞くわけにもいかず、どこかぎくしゃくしてしまう。
嫁がそんなふうに思ってたなんてショックだ。
お嫁さんが言ってるまんまじゃん
そんな風に言わせてしまうことに
心当たりはないのか?
うまくいってると思ってたし、もちろん喧嘩することもあるけど、その都度仲直りはできてたから。
嫁にばかり家事負担を押し付けてるわけでもないし、
お互い働いてるんだからそれぞれできる範囲で無理せずやろうなって話して、
そういう面でもうまくいってる方だと思う。
立ち聞きしてしまった負い目もあるし、
それからかなり日が経ってしまったのもあり、
嫁に直接はちょっと聞きづらいな・・・。
そういう心掛けも努力なんだろうな
所詮相手の心を読めるわけではないから。
あの日以来不安になって夜中に目が覚めてしまってどうにかなりそうだ
協力してくれ助けてくれって
家事負担とかそういった具体的なことじゃなくて
お嫁さんが言ってたのはもっと精神性の話ぽかったけど
あなたの奥さんに対するスタンスの話じゃないの?
それがどんななのかは分からないけどさ
困ってんだろ?
でもでもだってちゃんか?
精神性っていうと、俺の嫁への接し方ってことかな?
普通に接してるつもりなんだけど、嫁としては何か不満があるんだろうか。
人生の岐路レベルの問題に直面してる気がする。
金は問題なさそうだが、なんか心当たりはないのか。
たまに家事してる!っつって、気が向くとゴミ捨て程度ってヤツもいるし。
趣味とか嗜好を譲らないとか。
それとも、そこは隠して、なんか不満に思ってることない?辛いことない?みたいに聞いた方がいい?
なんか、携帯を見てしまったみたいな罪悪感が半端ないんだorz
同じ家にいてそんな話してる方が悪い
もっと精神的に寄り添う形にしたいんじゃないかな。
現状にきっと不満はない、んだと思う。
義姉との会話通り。ただ本当はもっとお互いもちつもたれつ、っていうか、無理があったら家族で背負おうよ、って気持ちを寄せ合いたいんだと思う。
長文スマソ
個人的にはそういうそこそこドライな関係の方が好きだし長続きすると思うんだけど
奥さんはもう少しウェットな付き合いの方が良いタイプの人で寂しいのかもな
いきなり愛してるとか言い出すと却って怪しいから止めたほうがいいけど
奥さんに対して好意を匂わせるような振る舞いをしてみたらどうだろう
あるいはあくまで一般論として家族の在り方について語ってみるとか
こういう言い方はあれだけど今は地震関連で家族の絆的なニュースも多いし
話題としては割と振りやすいと思う
不満というか奥さんのあなたへの評価は
自分と家族になる努力をしない人
だもんね?不満のほうがまだ希望があるかもね
立ち聞きしたことをぶっちゃけたうえで
奥さんと勝ちで話すしかないよ?腹を割って
結構地味に深刻な崖っぷちな気がしますよ
自分の理想と嫁の理想が食い違ってたんだろ?
実際に致命的なんだから、立ち聞きできて問題と直面できてラッキーだったじゃねーか
これじゃいつまでたっても嫁は部外者とかおまけ扱いにしかならないし、嫁もそれを感じる
ってどんなに意味合い何だろな
姉が分からないくらいだから他人が分かるはずもないかもしれんが
話しても無駄じゃないかね。本人がわかってないんだから。
それこそ夫婦二人で話し合って掘り下げたほうがいいと思うけどなあ
そう言わせるだけの理由があるんだろうけど、わりと決定的すぎて嫁も言えないとか?
今生でも結婚してる意味ないよな…
地味にキツイよこれわ
確かにキッツイ台詞だし嫁さんも地味に結構傷ついてるんだろうが
ここから上手く愛情や熱意を伝えられたら
「結婚して数年したらようやく夫にも自覚が出てきたみたいで
私もそこから改めてこの人が好きだなと思えるようになった」的な展開に持っていけるよ
> ここから上手く愛情や熱意を伝えられたら
駄目だろ!ww
上手く伝えろって前提だと、この夫婦はどっちも絶対動かないてか動けないw
どもったり、唐突に不自然に褒めちゃったり、ちぐはぐだったり、と
ジタバタしつつも、アイラブユーを恥ずかしくても相手の心に勇気で突っ込むんだよ
そういうのが「努力」なんじゃないの?スマートにやれないから本気って伝わるんだし
嫁は大事にしなければいけない(戒め)
>>784にとっての家族=生活共同体
嫁さんにとっての家族=運命共同体
なのかなーと思った
>>790で「うまくいってると思ってたのにショック」と書いてるけど、
嫁さんとしては「この先もずっと一緒だと思ってたのにショック」
「俺はもう嫁のいない人生なんて考えられないのにショック」
と思ってくれる旦那が理想なのかも
と言うってことは、>>784の「うまくいってる」って認識そのものは間違ってないんだと思う。
逆に言えば嫁さんは、単に「生活がうまくいく」って以上のものを結婚に求めてて
だけど今はそれが満たされてないってことだよね。
問題が小さいうちに。
うちは言いたいことやして欲しいことを言えずに泡風呂に走って結果離婚。
嫁に素直に話していれば、なにかしら対応してくれたかもしれないのに。
引用元:http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1425888085/
1000: 名無しの心子知らず
コメント
コメント一覧
グジグジウジウジうざそうだなぁ
それの何が不満なんだよ。だいたい家族って言ってもそれぞれの家庭で千差万別だろう
お前のイメージしてる家族として違和感あるなら話し合えよ。いや強要することじゃないっていうなら、一方的に非を見出すことじゃない
つか、他に結婚の経験がないならそのイメージ思い込みの可能性あるぞ。そら夫婦は親兄弟じゃないから同じにはならないし、そもそも親兄弟であっても他人だろう。失望もするし、成功か否か、優れているどうか、自分に都合がいいかどうかで評価もするよ。この妻みたいに
こんな男捨てて正解だよ
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