96: :2016/10/05(水)16:31:25 ID: 
妻の連れ子の結婚式に元旦那と出るから俺に遠慮してほしいと言われてケンカになってしまった。
先月には相手のご両親と3人であってきたらしい。
実父(元旦那)がいるのに継父(俺)が出るのはおかしいっていうんだけど、娘が小学校4年から育ててるのにそっちのがおかしいだろ。
娘育てるためのATMだったのかと思うと娘と妻の顔も見たくないと思って家出してしまった。
離婚したら俺が悪くなるんだろうか。
 



97: :2016/10/05(水)17:02:10 ID:
書き忘れたけど養育費はもらってない。
2年ほど付き合って娘が賛成してくれたから結婚したんだよ。
俺は初婚だった。
娘の実父はイケメンだが俺は下の上か中の下と言ったところだろうか。
娘との関係は悪くはなかったと今の今まで思ってた。
元々は実父の借金が原因での離婚と聞いている。実際養育費もなかったし、
俺の知る限りでは面会もなかった。
正直わけがわからない。
でも、こんなことって理不尽だと思うんだが。
こんなことで怒る俺がおかしいの?
俺がおかしいと言われたって納得できないんだけどさ。
98: :2016/10/05(水)17:04:24 ID:
養育費も面会もないのにその扱いはひでーな
99: :2016/10/05(水)17:34:32 ID:
>>99
やっぱりそうだよね。
実は妻の元夫との浮気を疑ったり、
ひょっとすると養育費を妻がネコババしてたのかもとか
色々考え足りしてるんだが、下手を打つと俺がひどい目にあうかもとかね。
どうするのがいいのかさっぱりわからん。
100: :2016/10/05(水)17:53:16 ID:
せいぜい末席を用意するくらいでと思うが
嫁の両親や向こうの両親はこのこと知ってるのかね
101: :2016/10/05(水)18:20:09 ID:
>>101
むこうの両親って娘の相手の両親ってこと?
知ってるんじゃないの?だって娘と嫁の姓は俺と同じだからさ。
嫁の身内は兄と祖母しかいないからどうかな。
兄は数年前にリストラにあってから行方がしれないし、
祖母は入院中。でも娘が結婚することくらいは話してるんじゃないかなあ。
たまに見舞いに行ってるし。
102: :2016/10/05(水)18:24:25 ID:
>>102
そう、娘の相手の両親
普通ならおかしいといいそうなもんだがなあ
103: :2016/10/05(水)18:33:48 ID:
>>103
俺もそう思う。少なくとも自分ならおかしいと思うんだけどもさ。
でも、継子だから実父のが当たり前って考える人もいるのかなと思ったりもしてさ。
その辺よくわかんないんだよな。
104: :2016/10/05(水)18:35:01 ID:
娘の考えてることもよくわからないんだよな。
母子で俺をATMと思ってたんかなやっぱり。
105: :2016/10/05(水)18:45:19 ID:
挙式披露宴は子供にも親にも大事な日だから
ここで親扱いされないのは後々禍根が残るとは思わなかったのかね
何があっても父親だと甘えてるのか、血の繋がりの方を重要視しているのか
母親の意向なのか測りかねるな

申し訳ないが、俺には子供がいなくて愚痴は聞けても的確なアドバイスができそうにない
夜のほうが人が多いだろうから、ひと目につくように一旦上げておく
107: :2016/10/05(水)18:53:55 ID:
>>106
ありがとう。
俺もちょっとご飯食べてくるんで席外します。
108: :2016/10/06(木)12:30:34 ID:
俺は実父の立場だけど、もし披露宴に出てくれ言われても出ないな。
小2から育ててくれた父親がいるのに出る気にはなれないな。
祝電とお祝いは贈るけど、出たりできないよ。普通の神経なら。
>>97はおかしくないし、まともだと思う。 
 
110: :2016/10/06(木)23:10:16 ID: 
俺も20年弱育ててきたけどかなりショックだ。
ただ俺の場合は娘から直接そういわれたわけではない。
もし娘から直接言われたら冷静でいる自信はない。
111: :2016/10/06(木)23:14:06 ID:
奥さんと娘さんと3人で話し合ったほうがいいんじゃないかねえ
このままってわけにはいかんだろ
112: :2016/10/10(月)20:35:28 ID:
>>111
家の義兄は義父母の伯母の成人養子になったんだけど、ちゃんと実父母も養父母も結婚式に出てたよ。
式の挨拶には、実父母と養父母ですって紹介もあった。
実父も呼んだって、養父も出て当たり前だと思うけどね。
つか世話になった人、これから世話になる人、皆に出てもらうのが披露宴なんだし。
友人すら呼ぶのに養父を呼ばないって意味わからん。
113: :2016/10/10(月)20:59:29 ID:
>>111
仮にその実父とやらが「結婚式に出たい」といっても追い返すのがスジ。

実父とやらを追い返すどころかこれまで働いてくれた夫を日陰に置こうなんてどういう何て恩知らずなのか。

本当の意味で貴方のことを夫と思っていたのか、それとも単なるATMだったのか、しっかり見極めるべきでは。
114: :2016/10/10(月)21:35:30 ID:
まぁ嫁に関しては十中八九ATMだと思ってるんだろうね
問題は娘と相手の家よ、高確率で嫁が都合のいい説明をしてるだろうからちゃんと確認しておいた方がいい 


---------------追記しましたm(__)m------------------------------

137: 97 2016/10/30(日)14:02:01 ID:sIR
尻切れトンボになってたけど娘と直接話し合いました。
娘から事情を聴いて謝罪もされたけど、やっぱり許せることとそうでないことがあるので、
離婚を前提に別居と養子縁組の解除をすることにしました。
やはり嫁と娘実父は寄りが戻っていたようです。

去年のシルバーウィークに嫁が2泊3日で旅行に行ったのですが、
それが娘実父とだったようです。
娘が婚約者と旅先で嫁たちに会い、その時嫁が娘の両親ですと紹介したため
娘婚約者が娘実父を俺と勘違いしたのが始まりだったみたいです。


結局娘も嫁がおれを裏切っていることに気づいたが
婚約者には最後まで言いだせずそのままずるずるとということになったようです。


娘には気持はわかるが、そんなことをされて許せるほど自分は人間ができていないし、
ましてや許せる問題ではないということを娘にははっきり言いました。


泣いて謝罪されましたが、養子縁組は解消したいし
もちろん娘にとって父親でないのだから
書類を準備したらすぐに判を押してほしい旨伝えました。


嫁にも娘にも、もめるようなら娘婚約者に嫁が娘実父と一緒に旅行していたことと
俺として娘実父を紹介していた旨を証言してもらいに行く。と言い渡しました。
もしごねるなら実行するまでだとは思いますが、
別に娘の結婚をダメにしたいわけではないので、
すんなりいくといいと思っています。


やっぱり子連れ再婚は難しいですね。
娘のことは本当にかわいがっていたつもりでしたが、
意外と簡単に心も離れるもんだなと思いました。


今は別に不幸を願いはしませんが
勝手にしてくれというような投げやりな気持ちですな。

138: 名無しさん@おーぷん 2016/10/30(日)14:33:16 ID:E8r
実母もクソだが実父もたいがいクソだな


嫁の反応は?

139: 名無しさん@おーぷん 2016/10/30(日)15:11:14 ID:eBa
嫁から慰謝料に実父からちゃんと今までの養育費と返してもらえるよう頑張れ!

140: 97 2016/10/30(日)16:19:20 ID:sIR
>>138
離婚しないって言ってるけどどうかな。
娘が説得すると思ってるよ。それしか方法ないでしょ実際。
条件的なものは有利にとは思うけど当面の生活費くらいわと思ってるよ。
20年弱結婚してたわけだけど、ほぼ専業だから
そこまで財産分与があるとは思えないしね。


>>139
さすがにそれは考えてないわ。

141: 名無しさん@おーぷん 2016/10/30(日)16:25:09 ID:gTq
お疲れさん
娘が説得するってことは、嫁よりも幾分か根性ましではあるんだな。
親が離婚ならどちらにせよ婚約者及びその家族に報告は入れなきゃならんし、
多分破談だろうね


それでいいんだよ。
娘も父親と婚約者に嘘を吐いてたし、自分のその不誠実さにやっと気付けたんだから

142: 名無しさん@おーぷん 2016/10/30(日)16:32:39 ID:E8r
穏便てか婚約者にバレないこと優先で押すのね

泥棒に追い銭しなくても
老い先自滅しかないから必死だろうけど

小町もまとめのコメでも似たような話あるんだな
怖すぎだろ

143: 97 2016/10/30(日)16:39:20 ID:sIR
>>141>>142
婚約者ばれしたくなきゃ頑張るでしょ。
離婚してから俺として娘実父が結婚式出ようが出まいがどうでもいいしな。
勝手にしてくれればいいよ。

144: 名無しさん@おーぷん 2016/10/30(日)16:46:55 ID:gTq
結婚式直前のその状況での離婚なら、
娘がどれだけ頑張っても婚約者バレ確実だと思うんだが…

145: 97 2016/10/30(日)16:56:54 ID:sIR
ま、ダメなら書いたこと実行するまでですよ。

146: 名無しさん@おーぷん 2016/10/30(日)17:05:12 ID:E8r
でも実際やっちゃうと嫁開き直って居直りそう
とっとと気団卒業してほしいんだが

147: 名無しさん@おーぷん 2016/10/30(日)17:35:42 ID:2zn
財産分与はあれとしても、まず娘実父と元嫁に慰謝料請求でしょ


意図的に娘を破談にしろとは言わないけど、最低限の責任は娘実父に与えないと。
家庭壊してるわけだし

148: 名無しさん@おーぷん 2016/10/30(日)17:44:48 ID:gTq
もう関わりたくないんでないかな。嫁にも娘にもそれに関わる全てにも
面倒なんだと思う。経緯考えたらそれも当然、慰謝料は97の権利だけど
嫁と確実に揉めるし娘破談はするだろうし、
ややこしい状況は今の97には酷な気もする
正直、娘の婚約者の今後考えると破談が良いと思ってるがね


俺らとしては納得いかんけど、97がそう決めたのなら好きな様にするしかない

149: 名無しさん@おーぷん 2016/10/30(日)18:07:48 ID:cm9
実父の恥知らずにも程がある。

150: 名無しさん@おーぷん 2016/10/30(日)19:19:24 ID:odd
御愁傷様ですとしか云いようがない


汚物達から形だけでも慰謝料取って責任の所在だけは
ハッキリさせといた方がいいぜ
関わりたくなくても今後有るかもしれない出会いの為にもな

151: 名無しさん@おーぷん 2016/10/30(日)23:52:32 ID:ofC
弁護士に依頼した方が良いと思う
関わりたくないならなおさら弁に丸投げした方が良くないか

152: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)00:34:28 ID:sil
>>145
甘すぎるよ
今までの養育費を請求すべきだし
娘実父は不倫なんだから慰謝料請求できるでしょ
相手の親族にもきちんと説明するべきだよ
今はまだ97が親なんだからきちんとすべき

153: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)00:37:25 ID:sil
養子縁組の解除って戸籍に残るんじゃないの?
そしたら相手にもバレるんじゃないの?

154: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)00:44:15 ID:sil
嫁、嫁実父、娘の順で人間としてクズだな
嫁親がいて同調してるなら目も当てられない
そんな一族という事情を知らずに結婚する相手も97と同じくらい可哀想だぞ

155: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)00:59:05 ID:sil
・嫁と娘実父が2泊3日で不倫
・娘はそれを黙殺(共犯)
・娘の相手親族に虚偽の紹介
・嫁は97に上記事実を説明せず97を騙そうとした
・結果97が体のいいATMにされた
97はこれだけ屈辱的なことをされたんだよ
よく考えた方がいいと思う

156: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)03:52:24 ID:kc5
>>145
97には本当に酷だと思うけど、
揉めるの承知で弁護士立てて慰謝料請求した方がよくないか?


97は全く悪くないし、しかもとばっちりなんだけども
というのも、このまま娘が結婚か婚約継続したとしても
娘と嫁の虚偽申告(実父を養父として紹介)は事実なわけで、
それがバレて、離婚とか婚約破棄の際には
97も娘婚約者側からの慰謝料請求の対象になる可能性があるんでないかなと
虚偽申告の黙殺に結果的になってる。共犯になってしまってるのよ


97は本当に悪くない。被害者なんだけど娘婚約者側から見ればそれこそ
「知らんがな」だし、黙殺する事実がある限り養子解消しようが
97も娘婚約者から見れば同じ
それに、97は揉めたら婚約者にチクるぞと言ってるけど、婚約者から見れば
「揉めなければそのまま何も言わなかったんかいお前」ってなると思う。
それ娘婚約者のこと考えてないし馬鹿にしてると思うんだよな


自分は法律に詳しくないから、嫁娘の勝手な所業だし実際には
慰謝料請求の対象とかにはなり得ないのかもしれない
でも、念のためにさ。
もし97の周囲にまだ親御さんとかなるべく心配かけたくない人がいるなら
するべき事はしといた方がいいと思ってる

157: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)07:45:30 ID:sil
挨拶でゴマかせてもその後の付き合いで確実に相手バレしそうな話だからネタっぽい
もし事実なら相手バレ対策も考えてあって、
娘が結婚したら97と離婚することまで計画してたのでは?
そうなったら結婚サギレベルの話だよね
嫁は何と言ってるの?

158: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)08:47:18 ID:cMI
>>145
オレも156に同意
97が最大の被害者だが、娘の相手と親族が第二の被害者だと思う
今は97が親なんだし黙殺したら嫁・娘のした事の共犯になるのではないか?
相手に話をして娘が破談になっても、責められるべきは嫁と
娘実父なんだから話をするべきだよ

159: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)10:06:29 ID:Mf1
>>137
ずっと気になってたけどそういう結果になったか
ひとまずお疲れ様
あとのレス見る限りもう疲れて投げやりになってるみたいだけど、
きっちりと慰謝料請求した方がいい
上の方で出てたけど、弁護士のやり方次第では
養育費の返還請求もできるんじゃないか?
今は早く縁を切りたい気持ちでいっぱいだろうしお金なんてって気持ちだろうけど、
今後の97の為にもお金はきっちりもらっておいた方がいいよ
リアルな話すると、これから97は老後まで独り身の可能性だってあるんだし


それにそういう裁判を経ておかないと、
今後もダラダラと未練がましく来られる可能性だってある
きっちりと縁を切るって法的に線切りする為にも弁護士挟んで
慰謝料請求はおすすめする

160: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)11:58:42 ID:0nV
>>158
同意。
娘の戸籍から97氏の存在は婚約者側には知れ渡るのは確実なこと。
また、娘と実父の姓が恐らく違うのだから、
そこからも簡単に発覚するんじゃないかな?
その時に娘と嫁は97氏を悪人とした嘘をでっちあげる可能性極めて高い。
97氏の心の傷が癒えたころに話が蒸し返されることも十分あり得る。
97氏は婚約者側に事情を説明した上で、向こうが判断すべきことだと思う。
まともな感覚なら婚約破棄は必定だが。
あと、娘実父は独身なの?


97氏の武運を祈る。

161: 156 2016/10/31(月)12:10:37 ID:kc5
97はさ、今まで娘を愛情を持って育ててきたのが何となく分かるし
この事があっても、家族でも信頼は大事で、許せること許せないことがあるってのを
言葉と態度で嫁と娘に教えてんのよ。すごいと思う。


本来ならそれで夫と父親の役目は完了だからこんなとばっちりの為に
97の本意ではない慰謝料とか進めるのは気が進まない。
正直、娘婚約者への対応も97がする必要は無いと思ってる
でも、97も知ってしまった以上は全く何も知らない婚約者には
誠実にならなければならないし、
今は親じゃないっていってもそういうわけにもいかないから、
それも含めて考えて欲しい

162: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)13:07:19 ID:Sfg
2泊3日の旅行の件って
ヘタすると20年間不倫されていた可能性もあるよね

163: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)19:00:19 ID:fyi
97は嫁の言動に気をつけた方がいいよ
嫁が「実は、再婚していたの。でも、97はD○暴力夫の酷い男だったから離婚して
元夫と縁を戻したの」と嘘を吹き込む可能性は大いにある
娘がそれに荷担して「私の血の繋がっていないパパは最低くそやろうだった」
とか言う可能性も十分にあるよ
女ってそういうところがあるから気をつけて

165: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)20:44:02 ID:5N4
実父からはガッチリ慰謝料請求するべきだな。
それで折れないなら娘婚約者に通告。
幸せ壊したのは嫁と間男な実父だから養育にかかった
費用は請求しないと。それで少なくとも金で誠実に
対応するなら飲み込むし、それすらしないで美味い汁だけ
飲む気なら許すな。実質集りの詐欺だ。
嫁と間男の家庭一旦崩壊させた方がいい。

169: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)23:05:57 ID:0yo
今のままでは絶対に後悔すると思います。
娘さんの結婚を駄目にしたくないのなら、それこそ婚約者に直接会ってキチンと
話をした方が良いと思います。
その上で娘さんも言えなかったことを苦しんでいること、
全ては嫁さんと実父が悪いことを伝えれば、婚約者方の受け取り方によっては
結婚そのものは駄目にならないのでわと思います。
後々わかったり、妙な伝わり方をするとそれこそ取り返しのつかないことになったり
あなた自身も娘さんもずっと後悔すると思います。

170: 名無しさん@おーぷん 2016/10/31(月)23:08:25 ID:kSH
気になって、ウォッチしてました。
20年経って元夫とよりを戻すというより、ずっと続いてたんじゃないかな。
20年以上、家族と思ってたものは幻だったかも知れない
97は、嫁と娘に人非人の扱いを受けて意気消沈してると思うが
是非とも、97の尊厳を踏みにじった奴らと闘って、人生を取り戻して欲しい。

171: 名無しさん@おーぷん 2016/11/01(火)04:27:16 ID:3oY
娘が婚約者と結婚できる唯一の方法は、養育費一括と慰謝料を実父が払って
今までの償いをすることだな。
そんな甲斐性や男気があるかねぇ?


ここで初めて、本当の父が誰だったか思い知るだろう。
婚約者も大変だよな。
不倫女の血を引くビッチと結婚するんだから。

172: 名無しさん@おーぷん 2016/11/01(火)07:06:08 ID:RQC
>>97
20年近い時間の喪失にこの先苦しむことがあった時、
「だけど自分は間違っていなかった、やましいことは何もない」って気持ちを
法的にも成り立たせるために慰謝料と養育費を請求しておいたほうがいいよ


今は興奮したり投げやりな気持ちになってどうでも良いって思ってるだろうけど
離婚した後の暮らしを成り立たせるためにどういう形であれ
「自分は勝った、間違ってない」って気持ちとお金は絶対必要だ

173: 名無しさん@おーぷん 2016/11/01(火)08:17:44 ID:iyr
嫁・娘・実父は自分の欲望を満たす為なら、平気で?もつけるし、
恩人も裏切れる人種。
97氏は自らを守る意味でも弁護士を挟んで養育費・慰謝料請求をして、
責任の所在を証拠化(公正証書)すべし。
97氏が将来再婚したい人が現れたとき、
97氏の離婚に一切非が無かった証拠にも使える。


一切事情を知らずに、そんな鬼畜な娘と結婚、
嫁・実父と義両親になろうとしている婚約者・
親族が不憫でならない。

174: 名無しさん@おーぷん 2016/11/01(火)08:31:38 ID:Nbd
まとめから来たけ強烈だなこれ。
たださ、みんな養育費養育費って書いてるけどぶっちゃけ今回の件で
養育費の請求は出来るもんなの?なんか微妙な気がする。
慰謝料は嫁の浮気ってことでもらえそうだけど、仮に
そのために結婚が破談になったら向こうから慰謝料請求されない?
報告者も覚悟があるならいいけどそういう感じでは無さそうだし。


俺個人の感情で言えば結婚式当日にでも
離婚と慰謝料請求でもしてほしいくらいだけどさ。

175: 名無しさん@おーぷん 2016/11/01(火)08:31:52 ID:BNt
婚約者だっていずれ不自然な養子縁組に気づくはずだしその時傷つくぞ
今の親である97が先方に事実を説明し、
97なりに精一杯娘を擁護してあげるのが最善だ思う
あと、汚嫁と間男には不倫とATM分に慰謝料請求をキッチリすべき

176: 名無しさん@おーぷん 2016/11/01(火)08:55:15 ID:vVk
疑問なんだが、97と婚約者は一度も会ったことないの?
普通付き合っている段階で娘が親を紹介しようとするだろ?
娘も確信犯の可能性が疑われる
下手すると嫁・間男・娘の共謀ということも…
97のためにも弁護士入れてちゃんとやった方がよい

177: 名無しさん@おーぷん 2016/11/01(火)09:47:19 ID:p6B
97さんは誰か信用できる味方とか相談者いないのかな…できれば身内で。
慰謝料いっぱいもらったほうがいいですよ。
お金とか今は関心ないくらい気力がないでしょうけれど、
お金はあって困らないそして相手には打撃になる。
あなた何もしていないのにこのままでいいの?
間違っている奴らが幸せに食卓囲んでこれまでの養育費浮いて
お得気分で暮らしてくんだよ?
あなたは一人になり支えてくれるものはあるの?
心は支えられなくてもお金があればほぼ何でもできるようになってるんですよ。
どうか頑張ってください。

178: 名無しさん@おーぷん 2016/11/01(火)10:47:19 ID:IIb
今の状況だと婚約者と親族から見れば97も加害者になっちまってるんだよな。
嘘を黙殺してるから
このまま97の通り離婚に揉めて婚約者に報告したとして、
嘘つかれた挙句離婚の証言してくれなんて言われた日には
あちら側激怒じゃ済まないぞ


その前に何とか97には踏ん張って弁護士雇って慰謝料請求はして欲しいんだが… 


引用元:http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1457458585


1000: 名無しの心子知らず

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コメント

           

コメント一覧

    • 1. きまぐれさん
    • 2017年04月17日 02:41
    • 続きがあったよね。元旦那とよりを戻したって。
    • 2. きまぐれさん
    • 2017年04月17日 03:35
    • ※1
      アクセス稼ぎだろうな クソだわ あれから続報あったかと期待したのに
    • 3. きまぐれさん
    • 2017年04月20日 21:26
    • 追記するだろうか?
    • 4. きまぐれさん
    • 2017年04月20日 21:28
    • >>>139
      >さすがにそれは考えてないわ。

      いや、考えろよとしか
      20数年育てた娘の結婚式に呼ばれないのなら、実父と実母にそれまでの養育費を出させて精算がスジ
    • 5. きまぐれさん
    • 2017年04月20日 21:41
    • engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1457458585/
      を見ても半端。最後までまとめてない

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