944: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:36:44.28 0
相談お願いします。
夫:39歳(公務員)
私:38歳(専業)
長女:中学2年生
長男:小学6年生
次男:小学4年生

夫が長男に対して暴力を振るい、虐待しました。
事の発端は長男が私に対してババアと言ってちょっと手で肩をゆすっていたところを
たまたま帰って来た夫が見てしまい、長男の頬をすごい力でビンタし
長男の自室まで引きずりその日の晩ご飯を抜きにしました。
長男はその日はショックで一晩中泣いていたらしく、数日間はよそよそしい態度になってしまい
見るも無残な状態で、とてもかわいそうでした。
長男は反抗期がきていて、私に対する言動がちょっとキツイ時があるなとは思っていますが、
それは誰しもが通る道ですし、おなかを痛めて産んだ子なので私は気にしません。
ですが夫は親に対してそういう言葉遣いをしたり、ましてや危害を加えるなど言語道断だといい、
長男が謝るまで小遣いカットでゲームなどもやらせないようにといいまた単身赴任先へ帰っていきました。
たまに家に帰ってくるだけの存在なのに、私の育児方針に口を出されるのも嫌ですし、
家庭のことは私が責任を持ってやっているのに・・・と思っています。
そのことで夫と電話口で口論になっていて、今冷戦中です。

長女に相談しても、長女は父親が好きなので毒されていて私の味方をせずに
長男に対してちゃんと謝るように言っていて、今日の夜から三人で夫のところに泊まりに行くみたいです。
私はちゃんと口で言い聞かせればわかってもらえるので、体罰は絶対に嫌ですし、
夫が虐待をしたことを今後も許せないと思います。
ですので、家庭と夫婦間を円滑にするために、夫が私と長男に対してちゃんと謝らせる方法はないでしょうか?


946: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:38:15.84 0
釣りか

947: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:39:53.69 0
釣りだよね。

>>945
旦那と離婚して長男と結婚したら?

948: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:40:44.91 0
>>944
釣りじゃないと仮定して



なにはともあれ長男はちゃんと反省してあなたに謝ったの?

949: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:43:19.12 0
>たまに家に帰ってくるだけの存在なのに、私の育児方針に口を出されるのも嫌ですし

それがまず間違いでは?暴力は問題があるけど、父親に育児に口出すなはおかしい。
夫は家族の為に働いて単身赴任なのにであって育児放棄ではないしね。

それに自分の方針が正しいとは限らない。正しければ長男がそんな態度を取ったりは
しない。母親の甘やかしで親を舐めてるからでは?ちゃんと言い聞かせても直ってなくて
今度のような態度を取ったわけだしね。長女ですら気付いているほどって自覚しよう。

このままでは母親が父をATM扱いして蔑ろにしてるのを見て育つから父親を尊敬できなく
なるし、母親は既に舐めれてる。今後大きくなって反抗期が本格化したらグレても反社会
的な事しても歯止めが利かなくなって長男の人生が狂ってしまう。

950: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:52:04.39 0
>>944
一生懸命マザコンエネ夫製造中なのね

951: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:54:25.90 0
>>944
よく出来た長女さんですね。
事の善悪をなあなあで済ませ、バカボン長男にするのは止めてね。

952: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:55:14.50 0
マザコンエネ夫ならましだよ。小学生にしてもう家庭内暴力の気があるなんて末恐ろしい。
暴力DQ男で犯罪予備軍を製造中と言わねば。

それが自分の身にも及びそうなのに危機感がないあたりが笑えるけど。力が強くなってから
殴られたら誰に責任転嫁する気だろう。育児方針に口出すななんていった手前外の子や
夫には頼れないね。

953: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:55:44.27 0
>>948
はい、私に対してはちゃんと謝りました。
夫に対してもちゃんと口で謝りたいということだったので今日から泊まりに行くみたいです。

>>949
確かに父親が育児に口を出すなというのはちょっと言い過ぎました。
ですが、専業の私が責任を持って育児をしているので、そこに対して言われるのは癪に障ります。
長男は前々から私のことをババアとか呼んだり、小突いたりしてはきたんですが
その都度、責任をもってちゃんと口で言い聞かせています。
それを夫はビンタして部屋まで引きずってご飯を抜きにしたという虐待をしており、
その部分は本当に許せません。
詳しくは伏せますが、夫は治安を維持するという職に就いており、そこは私も子供たちも尊敬しています。
私は決してATMだとは思っていませんし、子供たちも夫のことが大好きです。
その夫が暴力を振るったので、長男はものすごくショックだったみたいです。
私のことを少し蔑ろにしているなとは思っていますが、それは反抗期という難しい年頃だからですし、
夫の突発的な行動を謝罪させるまで、私は許せないと思います。

960: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:03:00.45 0
>>950
息子はマザコンではないですし、私は躾に関してはちゃんとしていきたいんです。
そのために、力でねじ伏せるような暴力的な躾ではなく、
ちゃんと口で言い聞かせて、いけないことはいけないということをわかってもらいたいんです。

>>951
はい、長女はとても良く出来た子ですし、私が何も言わなくてもきちんとやっています。
これは私がきちんと育ててきたからだと思います。
ですので、男女の違いはあれど、長男も長女のようにきちんとなってくれるようにやっていくつもりです。


話がずれてしまったんですが、どうすれば夫に悪いことをしたと謝罪してもらえるでしょうか?
私も確かになあなあにしていた部分は悪いと思っていますが、
体罰をしたことは絶対に許せません。

955: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:59:51.07 0
長男は「父親が虐待したからショックだった」のではなくて
「尊敬してる父親がそこまで怒るようなことをした自分がショックだった」んじゃない?
だからちゃんと向き合って謝る流れになってんでしょ

甘やかすだけがいいとは限らないよ

956: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:00:14.14 0
親を蔑ろにしているのに気付いていながら、反抗期だからしょうがないはありえない。
そういうのを無駄な甘やかしって言うんだよ。

957: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:00:15.15 0
叱らない育児を履き違えてる人か。
こういう男の子が子供のクラスメートにいると迷惑なのに注意しづらいんだよね。
モンペ母がデバって来るから。

958: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:01:14.07 0
学校だけでなく、父親に対してもモンペなのか。

961: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:04:46.22 0
反抗期は粗暴であっていいっつー免罪符じゃねーよ

962: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:05:04.25 0
暴力は良くない。これは大原則。

ただし男の子の場合、暴力に関してだけは力で「遣られた人の気持ちを理解させる」事が
必要になる場合もある。ましてそれが「男性が女性に対する暴力」であった場合には
断固たる躾が必要。それほど長男の暴力は放置しては危険という事。
母親だけが犠牲者ならまだましだけど、姉妹やら級友それに将来の彼女や同僚や妻に
それが及べば大変なことになる。

965: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:10:44.61 0
だからー。
あなたのやり方ではまるっきりこの長男に対して効果はないの。だから体罰を行ってでも止めて、思い知らさなければならなくなってしまったの。
手を出さざるを得ない程スポイルしたのはあなた。暴力はあなたのせい。

969: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:16:24.72 0
殴られもせずに一人前になったヤツがどこにいるものか!

978: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:24:49.10 0
>>969
ブライトさん乙

970: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:16:27.76 0
息子はあなたの分身じゃない
暴力に訴えるのは問題あるけれどね
暴力は夫を謝らせるための絶好の材料になってるだけでは無いかな
あなたから見たらちゃんと関わってくれていないと不満なのでしょう
自分の子育てを否定された気がしているようだけれど違うと思うよ
とても力も強い父親なのだろうから肩を揺すった手を掴んでやめさせるだけでも十分息子さんには伝わってそれで済んだかもしれないとは思う
でも人間完璧じゃないから
多分旦那さんも息子さんに謝ると思うよ

971: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:18:19.58 0
良く出来て賢いという長女に聞いてみたら?
家庭内だけでなく長男の行動やら生活態度やら問題起こしてなか?学校や他の保護者
から苦情が来たりしてない?
長女が父親の肩持つあたり相当普段から問題行動起こして長女も危険視してたんじゃ
ないかと。母親の意地なんてどうでもいいから早く矯正しないと可哀想なのは長男だよ。

972: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:18:21.05 0
躾はちゃんとしてる!(キリッ 私正しいもん!(キリリッ
の舌の根も乾かぬうちに
反抗期だしぃ~ちょっと小突くぐらい当然だしぃ~
こんだけブレブレで自分に都合良く言い訳しまくって、よく恥ずかしくないね

982: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:27:57.44 0
ババァ呼ばわり、小突いたり肩を揺すったり。
もし息子にされたら張り倒すわ。
させないけど。

983: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:28:39.30 0
>私と長男に謝らせる

そんなことしたら、長男が暴力振るったのを咎めたのもごめんなさいになるな。
せっかく夫がしつけたのも台無し。母親が長男の暴力を認めたことになる。

984: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:30:32.68 0
これはアレだろ、自分が子供を一生懸命に育ててたのに、
あんた(旦那)はたまになのに何で子供たちは旦那の方ばかり敬うんだ!
的になってて腹立つだけだろ。
ビンタした事により暴力だなんだと言って、文句言って賛同してもらいたい。
だけ

987: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:35:36.46 0
みなさんのレスを拝見したのですが、
どうして私の育児方針が批判されなければならないのでしょうか?
私は暴力で分からせるのではなく、何度もだめなものはだめということを言い聞かせれば
その結果、ちゃんと頭で理解してもらえると思っています。
それがだめなら、私も暴言を言われたり小突かれたりしたら暴力をふるえばいいんですか??
そんなことはおかしいですし、私は夫が謝ってくるにはどうすればいいのかを聞いているので
そのことだけでレスお願いします。

988: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:37:17.45 0
方針は批判していないよ

989: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:37:33.83 0
>>987
子供が謝ったら、子供には手を出したことを謝るんじゃないの
お前に謝る必要は皆無だよ

990: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:37:51.96 0
>私は夫が謝ってくるにはどうすればいいのかを聞いているので
そのことだけでレスお願いします。


だったらレスは出ないね。だってそんな魔法の呪文はこの世に存在しないから
存在しない方法は教えられない。

悪い方が悪くない方に謝らせる方法なんてこの世に存在しませんよ。

993: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:40:30.38 0
旦那さんは理解していると思いますよ
息子に謝ると思う
旦那があなたに謝らないとしたら
あなたが聡明な嫁だから理屈だけでなくこの微妙な駆け引きを言わなくてもわかると信頼しているから

996: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:42:49.97 0
>>987
旦那に「何を」謝って欲しいのさ?
それがわからないのにアドバイスできるかいな

997: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:42:56.49 0
>>987
ご主人があなたに謝る方法?





ない

36: 944 2013/11/22(金) 22:14:34.53 0
前のスレで相談をさせていただいた者です。
あれから子供たちを送って行き、その時に夫と少し話をしました。
私と長男に対してちゃんとした謝罪がなければ、(離婚する)考えがある。と伝えたところ、
息子には今晩出かけた時に男同士でちゃんと話をする、
暴力のことについては、確かにいきすぎたかもしれないが、
今後のことを考えると親の威厳を教えるためにやったことだし、
私に対しても息子に対しても間違ったことはしていないと思う。
今晩、息子とはちゃんと話をする、しかし私に対しては謝罪する気はないそうです。
そして私とはもう少し時間を置いてから、話し合おうということでその場は終わりました。

なんで男の人ってここまでプライドが高く、高圧的なのでしょうか?
夫はずっと単身赴任ですし、休日の呼び出しがあるから家族旅行も無理。
その間私は必死に家庭を治めてきたんですよ?
一言、私の育児方針に対して批判してすまない。という
その素直な一言がいえないというのはおかしくないでしょうか?
私としては時間を置いたとしても気持ちが変わることはなく、
ちゃんとした謝罪がなければ許せませんし、離婚を匂わせる形をとっているのできっと謝罪があるはずです。
相談ありがとうございました。

37: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:16:14.31 0
>>36
帰ってどうぞ

41: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:25:34.62 0
>>36
あなたとそっくりだと思う

42: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:33:21.54 0
>>36
ダンナの方がよっぽど「ちゃんとした育児」してる気がするけど
子供が大人になったらアンタいらない存在だわ

46: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:49:57.12 0
>>36

旦那さんの意見にまるっと同意。

離婚を匂わせてまで謝罪してほしいの?
何にたいして?
私は暴力に賛成しているわけではないけど親の威厳を保つために仕方ないときもあると思うよ。
親の威厳がなけりゃ育児なんてできない。だから現に長男はあなたのことを馬鹿にし続けてるんでしょ?母親には口先だけの謝罪さえしていればどんな暴言を吐いたって許してもらえるって。今回のことは逆に旦那さんに感謝すべきだと思う。

47: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:50:31.54 0
>>36
頑張れば正解ってもんじゃないんだよ。
あんたは頑張ってるんだろうが、自分が間違っているかもと
疑ったことがないんだろう。むしろプライドが高いのはあんただよ。
自分は頑張ってきたけど、方向が間違っていたかも?と
自分を疑う謙虚な姿勢こそ必要だよ。

50: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 23:03:56.37 0
離婚をちらつかせて謝らせるなんて脅迫じゃん
何が教育だ子育てだサイテーなBBAだな
こういう奴がいざ離婚されるとなると「そういうつもりはなかった」とか言い出すぞ
旦那さん全力で逃げてー!!!

51: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 23:15:53.78 0
子供にとって親は社会の代表者だもの。
その社会の中で弱そうな者に力を誇示して悦に入っていたら
それを守るもっと大きな力にやり返されると、社会に出る前に
身をもって知ったことは長男にとって良い経験だった。
経験でしか学べない種類の人間も世の中にはいるさ。
944が長男可愛さで過大評価してたってだけの話だと思うよ。

54: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 23:32:01.34 0
最後のレスを読んでちょっと印象が変わった。「私が治めてきたのに」ってフレーズ。
長男甘やかしてるだけの馬鹿な母親かと思っていた。長男は甘やかされたDQかと。
でももしかしてこの人の支配がいびつで長男も被害者かも。母親への暴言や暴力も
もしかしたら母親の支配の有り方への悲鳴かもしれない。子供だから暴力という
未熟な形になっただけで。
夫がいないのを良い事にして家の中で暴君というか独裁者だったのでは?
夫が子供叱ったから反発して子供の味方のように書いてるけど普段は毒かもしれない。

43: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:38:49.65 0
もし、旦那が「離婚?いいよ、全然問題なし。」って言ったらどうする気だろう?
子供達は旦那につきそうだから、親権も難しそうだから養育費も無理っぽい。
専業なら家計の貢献も少ないから財産分与も沢山はなさそうだし、旦那有責じゃ
ないから慰謝料も無理だし。仕事探した方がいいかもね。

44: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:46:45.57 O
働くの賛成。
家にいすぎて社会性なくなってきてるよ。


引用元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1384325542/

1000: 名無しの心子知らず

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コメント

           

コメント一覧

    • 1. きまぐれさん
    • 2017年01月31日 21:51
    • ババアしつこいなー
    • 2. きまぐれさん
    • 2017年01月31日 21:56
    • 自分の子が親にそんな生意気な口きいたら、まずロひねり上げるわ。
      確かに話せば分かる子もいるけど、息子がその時だけ謝ってくり返すなら、全く合ってないやり方だったって事。
      父親がガツンとやる事も時には必要なんじゃない?
      子供の躾よりもプライドが大事なのか。ヘンな母親。
    • 3. きまぐれさん
    • 2017年01月31日 21:59
    • その都度言い聞かせてもまたやるんじゃ、反省では無くてただあしらわれてるだけだよね

      軽口のつもりでも相手には暴言と取られかねないし、トラブルから事件にまで発展することだってあるんだから、切り札みたく離婚ちらつかせてるけど、旦那さんの所にいった方がキチンと教育してくれそう

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