520: 名無しさん@HOME 2014/12/05(金) 07:56:18.82 0
お願いします 

私 29歳 2人姉妹長女 会社員(激務) 
夫 33歳 3人兄弟次男妹1人 会社員(激務) 

母 54歳 専業主婦 
父 鬼籍 
妹 既婚 海外在住 

親戚の紹介で交際開始、1年後に結婚して2年です 

結婚する時の約束で旦那姓にするけれど、母と私実家で完全同居 
妹の部屋と私の部屋の壁を取り除いて、夫婦の部屋にしました 
家賃と食費として、私が5万で夫が8万円を母に渡し 
その範囲で家事の殆どを母がやってくれています。 
子供は生活に慣れてからにしました。 

結婚1年後で、慣れたと考えて子供を作ることを提案したんですが 
まだ慣れていないと言われました。 
以前から仕事の都合で夕食は不要な事が多々あったのですが 
半年ほど前から夫が家で食事をしなくなり、近所の居酒屋で食事するようになり 
最初の頃に私も何回か一緒に行った事がありますが 
母を一人にするのも可哀想に思えて以降、夫一人で食事をしていました。




521: 520 2014/12/05(金) 07:58:17.58 0
先週の週末に手紙を残して夫が家出をしました。 

>会社の傍に部屋を借りた 
>夜の営みだけの結婚生活に意義を見出せなくなった 
>少しの間、考える時間が欲しい 

夫の携帯は解約され、会社メールのみ繋がっています 
明日、話し合いをする約束を取りました。 

私の希望は、結婚生活を続けて子供を作りたいのですが 
離婚を切り出されそうな気がしています。 

母を一人にしない事と、私が仕事を続ける事は最初の約束です 
大きな不満を夫は口にしていなかったので何が不満だったのか? 
一緒に外で食事をしていれば良かったのかと考えてはいます。 

何かアドバイスを下さい。

522: 名無しさん@HOME 2014/12/05(金) 08:08:19.26 0
母、母、母!の生活に疲れたんでしょ。 
携帯解約して部屋を借りるって旦那さんは離婚を考えていると思うよ。 
今日の話し合いで結婚生活継続して子供が欲しいと言ってしまったら完全にアウト

523: 名無しさん@HOME 2014/12/05(金) 08:15:53.53 O
>>521 
男子逆の話を良く聞くし相談者がボコボコに叩かれるね。 
夫はマスオさんになる覚悟が少し足りなかったかも、でもあなたは夫への配慮がかなり足りなかったのでは?
 赤子でもない大の大人にずっとべったりで夫放置はないよ、母親に新しい趣味でも与えて夫と過ごす時間を作らなきゃ。 
「約束したから当然」という感じで同居してくれたことに感謝してなさそうだし、夫がやってらんねーと言うのも無理はない。 
母親>夫という扱いを変えないなら夫婦でいられないだろう。

524: 名無しさん@HOME 2014/12/05(金) 08:18:21.10 0
まず逆の立場で考えてみなよ 
 旦那は色々と窮屈だったと思うよ 
結婚前は多少の我慢も出来るつもるだったけど 
現実問題、嫁は親から自立出来ないわ 
 一緒に外食してれば別居回避できたとか頓珍漢だし 
夫の気持ちなんか考える事も無く子供作ろう!だもの 
なにもかも嫌になったんでしょ 
 極端だけど、親よりも大事に思えないなら離婚したら? 
 結婚の条件をきちんと守れる男を新たに見つけたら? 
 旦那は本気で離婚を視野に入れてる行動だよ 
 そうなる前に気付いて出来たであろう事も激務と親への甘えで 
見逃したあなたの、結婚生活を潤滑にやっていこうって気持ちが 
 薄かっただけ 
 旦那はそれを受け取っただけ

526: 名無しさん@HOME 2014/12/05(金) 08:45:03.46 0
夫のこと蔑ろにしすぎだよ 
解放してあげなよあなたはママタンと仲良し仲良し 
これで解決

527: 名無しさん@HOME 2014/12/05(金) 08:58:51.72 0
母54歳、ってまだまだ若いじゃん 
 しかもこの年齢で専業やってられるのなら 
父が残した物で十分食べるのに困らない訳だし 
親子で甘え合ってる所に旦那が飛び込んだ形で旦那気の毒 
 しかも一人でご飯食べられない50代って 
考えるに普段から色々とアレな言動が目に浮かぶ 
旦那は放流に一票

531: 名無しさん@HOME 2014/12/05(金) 09:29:54.63 0
新婚っていったら 
帰宅時に笑顔で迎えてくれる妻とか、 
一生懸命作ってくれたごはんとか、 
夫婦水入らずでニコニコ食べるごはんとか 
そういうのがやっぱり欲しかったんじゃないの。 

最初から完全同居で、家事は姑だと、 
雰囲気は「新婚」じゃなくて家族。 
家にいても嫁に甘えたり、イチャイチャもできない。 
頭では完全同居で合意してたけど、 
毎月八万も取り上げられてこれか、と 
感情的がついていかなかったんじゃないの。 
行為だけの生活って言葉からのゲスパ-。

536: 名無しさん@HOME 2014/12/05(金) 09:53:10.16 0
>>520 
夫婦を逆にして置き換えた? 
逆にしたらあなたは完全なマザコン旦那。 
30年物のマザコンなんて死ななきゃ治らない。 
離婚するのが旦那へのせめてもの償い。

556: 520 2014/12/05(金) 12:11:18.03 0
レスありがとうございます、全て読みました。 

夫を蔑ろにしたつもりはありませんでした。 
休日には外出して、二人だけの時間を作るようにしたり 
行為も夫の要望に、私ができる範囲で答えていたつもりです。 
結婚するまでしない派だったので、男性経験があまり無く 
夫の心理の深い部分を、理解できない事があったかもしれません。 
家事については、元々専業だった母がやっていたので、そのままの形です。 
生活費の分担は、結婚前に私が8万出していたので、そこから決めました。 
現状を母には、心配させないように長期の出張と言ってあります。 
指摘されたように、急に父を亡くしてから寂しそうだったので 
私が傍に居たほうが良いと思ったからです。 

考える時間や会社の迷惑にならないように、会社に電話は無しでメールは最小限 
ここまでは実行しています。 
明日の話し合い場所に一人で行くことも実行します。 

できれば離婚を回避する方向でのアドバイスをお願いします。

557: 名無しさん@HOME 2014/12/05(金) 12:13:36.33 0
母親との同居解消。ダメなら離婚しかないと思うけどね。 
あとは旦那と話し合うらしいし、旦那の提示する再構築への条件を飲むことかね。

559: 名無しさん@HOME 2014/12/05(金) 12:29:26.54 0
この人何がいけないかイマイチ理解できてなさそうだね 
母をとるか旦那をとるか、もう同居続行は無理だよ

561: 名無しさん@HOME 2014/12/05(金) 12:39:31.98 O
>>556 
全部自分で勝手に思い込んで決めたようにしか読めない。 
夫や母親と相談してないってことはないよね? 

>夫を蔑ろにしたつもりはありませんでした。 
休日には外出して、二人だけの時間を作るようにしたり 
>行為も夫の要望に、私ができる範囲で答えていたつもりです。 

「つもり」じゃ意味ありません、一人よがりです。 
夫が一人で外食しだした時に、なんで話し合わなかったんですか? 

>生活費の分担は、結婚前に私が8万出していたので、そこから決めました。 
それがなんで夫が多く出す話になるんだか。 

>指摘されたように、急に父を亡くしてから寂しそうだったので 
>私が傍に居たほうが良いと思ったからです。
 
あなたが勝手に思っただけなんですか。 
母親本人の意志や希望は確認してないのか?

563: 名無しさん@HOME 2014/12/05(金) 12:40:24.86 0
お父さんやお母さんにとってのいい娘、世間でいい人ってやつが 
旦那にとってのいい嫁であるというわけではない 
先回りしてお母さんが寂しそうだから同居とか、お母さんに心配かけないように長期出張と嘘つかないで、ちゃんとお母さんと相談してみたら? 
それでお母さんが旦那さんの事を悪く言ったりするようなら、ダメだこりゃ

565: 名無しさん@HOME 2014/12/05(金) 12:43:29.41 0
これだけいろんな意見が出ているのに私はこうしています、ああしています。それなのにどうして夫は出ていくの?ってもう無理でしょ。 
あなた旦那さんのことまったく理解できていないよね。

567: 名無しさん@HOME 2014/12/05(金) 12:48:38.12 0
この結婚生活は初めから機能してないよね

568: 520 2014/12/05(金) 12:49:48.23 0
レスありがとうございます 

言われてみると、全て私の独り善がりだったような気がしてきました 
夫の気持ちより自分が正しいと思っている事を優先させていたようです。 
今夜、母の気持ちを聞いてから、夫と話し合うことにします。

572: 名無しさん@HOME 2014/12/05(金) 13:03:25.04 0
520は、結婚には向いていない。 
旦那のためにさっさと離婚するべきだし、 
相手のためにも今後も再婚などしようと思わないように。

580: 名無しさん@HOME 2014/12/05(金) 13:13:05.17 0
>>568 :520 
>今夜、母の気持ちを聞いてから、夫と話し合うことにします。 

また出た、ママ優先! 
結婚に向いてないから、旦那さんのために早く離婚してあげて。

582: 名無しさん@HOME 2014/12/05(金) 13:18:19.17 0
きっと仕事は出来る人なんだろうね 
 家庭に向かないだけで 

こういう人は結婚しない方が良い 

縁があって結婚して家族になったのに実子が相談出来ない義母が居る家で 
旦那はどんだけ孤独感じてたんだろうか 
 旦那は色々覚悟の上での行動だから離婚回避は難しいよ

583: 名無しさん@HOME 2014/12/05(金) 13:19:01.70 0
まだ54歳なんだから介護の心配するよりも就職の世話でもしてあげたら? 
職歴ないのかもしれないけど、世間の54歳はバリバリ働いてるし 
子育て終えて友達同士で旅行行ったり、趣味の何かにでかけたりしてるよ。 
閉じ込めとくと早くボケるっていうし、老人扱いはやめなー54歳はまだまだ若いよ

585: 名無しさん@HOME 2014/12/05(金) 13:28:19.35 0
母親の気持ちって今回必要ないのでは 
ピーナッツって何でも親中心なんだね

586: 名無しさん@HOME 2014/12/05(金) 13:29:45.11 0
とにかく旦那の話をだまってゆっくり聞いてみたら。 
旦那が語る話が、どんなに悪意に満ちて偏ってても、 
勘違いされてることがあったとしても、 
絶対口を挟まない。 
旦那の口から旦那の経験談を語ってもらって、 
100%旦那目線で、今までの生活を振り返ってみる。 

離婚したくない、愛してる、今までごめんetcは、そのあと。

632: 520 2014/12/06(土) 04:14:39.90 0
やっぱり叩かれていますね 
私の独り善がりで暴走した結果なので当然です 

母は同居に対して否定的で、私に何回も援助は不要 
別居して新しい家庭を作れと提案していました 
夫にも別居を言ったことがあるそうです。 
私がそのたびに、約束を盾にしてスルーしてきました。 
家事も私が全くやらないから… 

父が亡くなったのは、夫と交際を始めた直後です。 
その時に、周りの人から母を支えてやれと言われ 
暴走して夫を傷つけてしまいました。 

やり直したい事を伝えて、駄目なら諦めます。

634: 名無しさん@HOME 2014/12/06(土) 07:57:32.12 0
>>632 
そうね 
しっかり謝って今後について話してそれでも拒絶されたら諦めなはれ 
上手くいくといいね

636: 名無しさん@HOME 2014/12/06(土) 08:50:56.91 0
なるほど、母親は別居で良かったわけか 
旦那に対しても気を使ってくれてたと 
じゃあ、完全に貴女に対して失望しちゃったんだね 
母親から離れない限り離婚は避けられないと思うよ

640: 名無しさん@HOME 2014/12/06(土) 10:14:40.37 0
ピーナツ母娘かと思ったらただのはっちゃけ娘だったよ!

648: 520 2014/12/07(日) 07:47:00.87 0
書いて自覚した事も有るので、書き逃げはしないつもりです。 

もし離婚を切り出されても、約束した事だし、許してもらって今夜は夫の部屋に行って 
日曜日は不動産屋を回って等と馬鹿な妄想をしながら、約束したカフェに行きました。 

夫の話は、やはり結婚したときの約束についてでした。 
けれども私の甘い考えとは、全く違っていました。 

夫の主張です。 
同居と私の仕事について、「しばらくの間」「母が安心するまで」の約束だから結婚した。 
それは、誰に聞いても1年以上に成る事は無い、子供の事を相談されたときに 
私の考えでは、「しばらくの間」を永久と思っていることに気が付いた。 
別居してから子供を設けるのが普通の考え方で、依存したままで子育ては認められない。 
年齢的な事をライフプランで考えれば、お互いに早く分かれて新しい相手を見つけるのが正しい。 
憎みあうまで、ゴタゴタするのは時間の無駄になる。 
話が終わってから、「記入してある」と言って封筒を出してきました。 

情け無いのですが、私が都合よく解釈していた部分と、封筒を突きつけられたら 
体の震えが止まらなくなって「あやまりたい」と「話をさせて欲しい」しか言えませんでした。 
それを夫が察してくれて、人目が多いカフェを出て少し歩きました。 
少し落ち着いてから、二人だけなら話せると私が言って、以前に何回か利用した所に行きました。

649: 520 2014/12/07(日) 07:49:12.75 0
落ちつけたので自分の悪かった所を謝ってから、離婚はしたくないことを話せたと思います。 
主に同居と家事の依存にに対してです、けれども夫の答えはNOでした。 

転勤の打診を受けている、上手くいけば出世コースで下手をすればそのまま。 
出世コースでも最低2~5年は本社に戻れない、考えは聞けたし謝罪もしてくれた 
もし付いて来てくれるなら結婚生活に支障は無いし、むしろ嬉しい。 
けれども仕事大好きな人なのに、それを止めてまで離婚を回避する理由があるとは思えない。 

考えていなかった事ばかりたったから、それまで抑えていた物が止められなくなり 
色々と取り乱してしまって… 
終わってから「それでも付いて行きたい」と言いました。 

最後にあの封筒を持たされて、今は混乱しているだろうから来週もう一度話をする事 
もし気持ちが変わって届けを出すならメールだけでいい、3回目の話し合いになったら 
第3者を間に入れる事、いずれにしても転勤はするだろうと言われました。 

ここまで書いて封筒を破くのに、手が良いかハサミを使うか燃やすか、埋めるかゴミ箱か 
色々と考えています、お勧めの方法をお願いします。 

ありがとうございました、終わります。

650: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 07:57:15.84 0
>>649 
>ここまで書いて封筒を破くのに、手が良いかハサミを使うか燃やすか、埋めるかゴミ箱か 
>色々と考えています、お勧めの方法をお願いします。 


好きにしろwww 
そんな事まで相談せんと決められんのかwww

651: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 08:15:52.20 0
次の方ドゾ~

673: 520 2014/12/07(日) 12:55:46.45 0
2回目の話し合いを設けたのは、重要な事なので、今すぐ決断する必要は無い 
落ち着いて考えて結論を出して欲しい。 

夫の提案です。 

出した結論が 

1.離婚=2回目の話し合いは不要=私が届けを出す=メールだけ 
2.付いて行く&結婚継続=2回目の話し合いで意思を確認する=母と別居&仕事は退職 
3.付いていかない&離婚拒否=2回目の話し合いで意思を確認する=3回目以降は弁護士に依頼 

私の結論は何が有っても2です。 

夫の転勤先は頑張って見栄をはれば、ど田舎では無いと言える場所です。 
専門技能は持っているので、働き口も見つかると思っています。 
今は自分が専門としている仕事以外に、本来なら管理職か担当の人がするべき仕事を 
色々とやらされるから激務状態になっているだけで、普通なら5時で帰れる仕事です。 
激務にしないなら、夫からOKも貰っています。 

補足だけします。 


仕事の愚痴も入れてしまいましたスミマセン

674: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 13:02:05.15 0
>>673 
今までやってなかった家事は親元離れていきなりできるわけじゃないから頑張って旦那に見捨てられないようにしてね

676: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 13:11:34.62 O
>>673 
足りないのは思いやり。 

>夫の転勤先は頑張って見栄をはれば、ど田舎では無いと言える場所です。 
なんでこんな聞かれてないことまで書いて夫sageしてんだよ。 
なんとしても夫より優位に居たいわけ? 
いい加減にしなよ。 
相談じゃないならもう来るなって。

678: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 13:19:20.89 0
>>673 
というか此の期に及んで3つ目の結論が考えられるのがすげーわ 
どんだけ頭おかしいんだよお前

684: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 13:38:29.97 0
>>673 
便利な都会から不便な田舎に引っ越し、定時までとはいえ仕事をしながら 
やったことない家事をまともにできるとは思えないので、 
家の仕事に慣れるまで仕事探しは控えるべきではないかと思う。 
旦那さんに本当に2の選択肢があるならね。 

離婚届け書くほど冷え切った相手の世話をするのって苦痛だと思うよ 
したこともないのに。

701: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 14:42:35.23 0
仕事はできるんだろうけど結婚にはトコトン完全に向いてない女だな 
子育てもできなさそうだわ 
子供のトイレのしつけすら他人がやってくれるか自然にトイレでできてオムツ外れると思ってるんじゃなかろうか?

705: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 15:00:09.97 0
自分大好き、自分が大事、誰かがやってくれるから自分はやらなくていい、とにかく自分がageられないと気が済まないって女は結婚向いてないよね 
こういう人って目立つ仕事とか上から評価される仕事だけして、地味な仕事は最低限しかしないんだよね。なんせ自分が誰よりも優位に立ちたい人だから 
女は共働きでも3歩くらい引いて旦那立てるくらいじゃないと、相当気が弱くて自分の意思もないバカ旦那くらいしか520にはついてきてくれないと思うよ?

709: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 17:21:29.71 0
乳離れできてない赤ちゃんだよね。バリバリ働いてますが本当かしらと思うほど世間も知らないし 
常識もしらない。自分と親以外の世界も知らない。 
挫折どころか真綿でくるまれたまま箱に入れてあったような人。 
よく親やら親戚やらの自営で世間知らない人には男女ともいるけど。案外旦那が仕事も辞めてって 
言ってるのはその辺の事情かも。今の環境全体から離したいのでは?

715: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 17:50:48.64 0
バリバリウーマン気取りだった当たりみても世間知らずで、自己評価だけは高いタイプなのでは? 
だから旦那にも相当今まで我儘で上から目線というか見下した言動があった予感。食事だけじゃ 
なくて。 
自分が捨てられるなんて想像もできないんだよ。

720: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 20:42:58.62 0
ていうか仕事止めても家事できるのかな。今まで食事も掃除も洗濯も全部ママの人が。 
掃除や洗濯は機械の手借りたらやる気しだいだろうけど、料理は難しいかも。やる気だけでは無理な 
刻むから煮る焼く炒めるとテクニックもいれば味付けの味覚もいるから。

721: 520 2014/12/07(日) 21:29:18.35 0
ここってお悩み相談として機能しているんですか? 

文章の粗や書いてない事から、下衆な妄想を書いて同意を求めるってキモくないですか? 
アフィサイトに行って書けば良いことでしょ? 
それともプライドが邪魔をしてアフイには書き込みしないで 
直接2チャンに書き込みするからスゴイとか思っちゃっているんですか? 

夫婦生活? 
トラブルや悩みがあって【あ た り ま え】今回は私の暴走が原因なだけ。 

仕事? 
【あ た り ま え】に働きますけど、専業の人に嫉妬されても何も感じませんよ。 

家事? 
男女関係無く、出来るのが【あ た り ま え】味覚も名店の味を知っていますよ。 

育児? 
経験が無いから苦労するでしょうね、けれどもそれを乗り越えて【あ た り ま え】 

ちなみに、夫の転勤先は隣県の市部で居住予定地は区部ですよ、田舎の人には理解不能でしょうが 
隣県の人と田舎!ド田舎、川向こう等と言いながら盛り上がるのは【あ た り ま え】

722: 520 2014/12/07(日) 21:29:48.59 0
ついでに、私のプロフィールですが 
ずーっと成績優秀だったモテ女ですよ、師業は他人を触ったり、話したりするのが嫌いなので 
避けたけれど、近い職種で飯食ってよ。 
やらない派も、近寄ってくる男が多すぎてウザーだったから「結婚する人としか交際しません」と 
拒絶していたから、ヤリタイダケ男から見たら性悪女だけど、モテ女的には【あ た り ま え】 

結婚する事を選んだのは、夫に何かを感じたからで、今でも会えばトキメイテいますよ。 
夫も同じで、離婚する事になっても、他の女と一緒になることは絶対に無いと言ってますよ。 
そんな事も夫婦なら【あ た り ま え】 

まあ【あ た り ま え】の事に対して下種な妄想は 
恥ずかしい事だと知っていても損は無いし、社会復帰するのには必須な事だよ。

726: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 21:40:30.44 0
あたりまえオバケだー!

725: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 21:38:17.74 0
で?実際問題家事できるの?男女関係なくできるのは当たり前とか言ってたけど、とうぜんできるはずだよね?でもしてこなかったのはなんで?ママンがいたから? 
結局ママンがいなきゃなんもできない赤ちゃんじゃん。士業だろうが師業だろうがなんだろうが家庭持ったら夫婦のどっちかが家事をどうにかやりくりすんのが【あ た り ま え】 
ママンと無理やり同居なんかしないのが【あ た り ま え】の大人の夫婦だよ

727: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 21:48:57.51 0
>>725 
普通にできるけど? 
例えばキャベツの千切りなら、トンカツの名店レベルは無理でも定食屋レベルならできるし包丁も砥げる 
しなかったのは、時間的な問題と母の仕事を取り上げたくないと思っていただけだよ。 

別居すれば、どちらも無くなるから普通にするけど、何か問題ある?

728: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 21:53:30.66 0
時間とママンの仕事とらないようにだってwウケるわw 
時間はわざわざ自分から引き受けなくてもいい仕事引き受けて勝手にやってただけ。時間作ればできたってこと。それしなかったのはママンに甘えてただけじゃんw 
ママンの仕事とらないようにわざと家事しなかった?じゃあ無理矢理同居なんかしなきゃよかったじゃんwママンが拒否ってるのに同居して、自分ら夫婦の家事しなかった、他人から見たら立派に家事を押し付けられてるかわいそうなママンとバカ娘だよw 
そういうバカ娘加減に愛想つかされて旦那に逃げられかけてるんでしょう?w

729: 520 2014/12/07(日) 21:54:50.44 0
レス版抜けて、途中送信ゴメン 
マスオさんみたいな家族って特別なの? 
同居している嫁なんてたくさんいるんじゃないの?

733: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 21:56:10.26 0
>>729 
サザエは少なくともフネばっかりに家事を押し付けたりしてないよ

730: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 21:55:01.63 0
>>727 
相談終わったなら出てこなくていいよ!

731: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 21:55:19.52 0
>>727 
で?相談は?どうしたらとんかつの名店レベルにキャベツの千切りができますか?でおk?

736: 520 2014/12/07(日) 21:58:45.30 0
アホが煽っているけれど、母は同居を拒否していた訳じゃないし 
夫も、一緒に暮らせる事をよろこんでいるんだけど?

734: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 21:58:07.67 0
>>729 
お前さん、家事しないで何言ってんの?サザエは専業だけどちゃんと家事してるしマスオのためにアイロンまでかける、子育ても立派にしてるハイスペックだぞ。 
お前さんサザエ以下だよ

737: 520 2014/12/07(日) 21:59:54.75 0
>>734 
専業さんは偉いデスネー

739: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 22:00:21.42 0
>>736 
「今は」旦那は嫌がってるから会社の近くに部屋借りてるんでしょう?昔の「同居できて嬉しい」って感情とか関係ないよ。 
大事なのは「今」だから。ね?サザエ以下の自称モテ女さん?w

745: 520 2014/12/07(日) 22:05:09.76 0
>>739 
認識の相違だね、夫は私が付いていかないと思ったから 
賭けに出ただけだよ、書き込みした情報だけで判断しても無理 
実際に顔を合わせて、話し合った結果に勝ることはできないよ。

749: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 22:08:38.60 0
>>745 
んじゃ頑張れば?こんなところで油売ってないで 
激務なんだしやることいっぱいあるでしょ。それこそ【家事】とかw

750: 名無しさん@HOME 2014/12/07(日) 22:08:41.24 0
まぁ721以降はなりすましなんだろうけど、本人も実際そんなこと考えてそうではある。 
離婚と仕事については 

>けれども仕事大好きな人なのに、それを止めてまで離婚を回避する理由があるとは思えない。 

という旦那の発言が全てでしょうよ。 
ここで仕事を辞めるなんて言おうものなら、今までは仕事を口実に面倒から逃げてただけだと 
自白するようなもんですわ。素直に離婚に応じた方がまだ復縁の可能性がある。

引用元:http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1416874450/

1000: 名無しの心子知らず

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    • 1. きまぐれさん
    • 2017年01月10日 01:08
    • 独身時代の職場にいた給料泥棒レベルで仕事出来ない若い子&派遣を苛める鬼婆と類似してて(ただし、鬼婆は能面顔のドブスだけど。)、たかだか千切りキャベツが出来るだけで料理自慢しとるプライドの高さに対して低次元な所にここにも民度低いのがいたわって思った。

      毎日千切りキャベツな食卓って、家畜の餌じゃないんだから具体例には乏しいしお手伝いする小学生低学年より料理の腕前無さそうでウケた(笑)

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